笑引子
气喘病已经困扰我三十多年，但我惟一一次因气喘急诊住院，却是被个高中的老同学害的—— 那一天，我正作画，他就坐在桌边跟我聊天。 “我去屈尺游泳了。”他说。 “是台北近郊的屈尺吗?” “对，那里有一条溪，水干净极了。” “跟谁去游泳?” “我一个人，所以游得过瘾。”他说：“你知道
吗?我是裸泳。” “哇，真够大胆。” “真是过瘾极了，而且美极了。”他好像自言自语地回忆：“那天大太阳，我看没人，就脱光衣服下去，四周是青山，水清澈见底，我游的是蛙式，很轻松地拨着水，每拨一下，就看见阳光从我激起的水花当中洒下来。那一点一点的阳光，照在河床上，是金色的，映着我的影子，影子是紫色的。渐渐地，我觉得好像悬在空中，一点都不用使力，就漂着游着，我觉得我真像是，真像是一只大乌龟。” 我猛抬头问他：“你说你像什么?” “像是一只大乌龟啊!”他表情十分认真地看着我。 我立刻把手上的毛笔扔下，笑了起来。 问题是，我愈笑，他愈露出无辜的表情，我愈看他的表情，想到他说的大乌龟，就愈止不住地笑。 当天半夜，我就进了医院。
冷面笑匠
“看”这笑话，你大概不会觉得有那么“庄重的好笑”。如果今天由我说出来，你也不会觉得。 真正令我笑不可支的，是因为说笑话的人，没有存心说笑话，他是说一句”平常话”，只是听在我的耳里，成为了笑话。所以这种笑话称为“无辜式”的笑话。 我们常说某人是“冷面笑匠”，“冷面笑匠”比“笑面笑匠”的境界更高一层。为什么?因为他说笑话的时候，不给你预期；他面无表情，好像平常说话一样“冷冷道来”，却冷不防地抓住你的“笑点”。即使到这时候，他还是不笑，给人一副“奇怪了，你们为什么要笑”的表情，这表隋就愈令人不得不笑了。
“无辜式”的笑话，通常都是在“自然的情况下”产生，说者无心，听者有意。举几个我亲耳听到的——
笑例子
一 毒害什么人? 有一天跟朋友去台中的乡间旅游，看见路边烟田里大大的烟叶，就谈到美国的香烟，一年不知赚多少钱，最近却被民众告了，判赔了天文数字。所幸美国烟在海外大作宣传，国内的收入减少了，国外吸美国烟的人口却增加了。 这时有个朋友就说了： “美国人最混蛋，他们把香烟卖到全世界，毒害全世界的人民。”话锋一转：“还是我们国家最好，他只卖香烟给自己入，毒害自己的同胞。” 此话一出，差点翻车，因为他的话损极了，也毒极了!尤其好笑的，是他说话时无辜的表情。 二 五十步笑百步 有一天，我在桃园国际机场，等着登机，电视正好播午间新闻，其中一条是这样播的： “西班牙某团体引述联合国的资料说：台湾是
亚洲弗 s-2 大‘性交易市场’，有十万雏妓。台湾的某某基金会就此提出驳斥，表示台湾的雏妓人口只有六万人。” 偌大的候机室，数百位等着上飞机的人，突然爆出一片笑声。 三 警察叔叔真伟大 也是电视新闻—— 六月十五日，警察节，记者访问了一个姨丈是警察的小朋友：“作警察好不好?” “好极了!”小朋友说：“我坐姨丈的车出去，一路上好顺啊!连闯十几个红绿灯都没被抓。” 四 遵从“党”的指导 报纸特稿，引述一个退职的国民党立委的话—— “谁说国民党一党独大，我当国民党立委几十年，从来没有投过国民党候选人半张票，我遵从党的指示，专投党外的候选人。” 五 尿袋在前面 十五年前，我带一个亲戚由台北坐飞机去美国。
起飞了，吃完了餐点，灯熄了。许多人闭上眼睛，准备面对 十八小时的飞行。 我的这个大学已经毕业两年的亲戚，突然问我： “这飞机上有没有厕所啊!” 原本以为四周人都睡了，居然没有，而且立刻响起一片笑声。 我就顺势对她说：“没有厕所!你没看见前面靠背上挂了塑料袋吗?” 四周人都笑歪了。 六 当女秘书躺下去的时候 到个纽约的朋友家去，吃饭时，朋友说： “我办公室新来一个女秘书，金发碧眼，长得好像洋娃娃。” 朋友的女儿很天真地抬头问： “爸爸，你的女秘书躺下去，眼睛会不会闭起来?” 可想而知，那餐桌上的酒杯都倒掉了。 七 小地方
学校里的中国教授们聚会，有人问一个新来的教授：“府上哪儿？” “小地方山东。”那人答。 “山东是大地方，哪儿小地方啊?”有人笑。 “不!山东是小地方。山东没什么山，(停一下)就有个泰山；山东也没什么河，(停一-F)就有条黄河；山东也没什么人物，就有个孔子。” 这位教授的“正”话反说，真是幽默极了，更妙的是他说的时候，没什么表情，表面看是严肃作答，细细听，才发现那“话中有话”。
笑点子
杀人不见血的幽默
如我在这本书一开头所说，说笑话先要营造气氛，使大家有喜感，有必要时，甚至可以先对大家宣布“我说个笑话给大家听”。
所以，这里提到的“无辜式”的笑话，就难上加难了，它没有事先的铺陈，没有多段式的“阶升”，更没有“伏笔”、“暗示”和“冲突”它可能只是好像无意间的一句话，却能引起观众完全相反的联想，把“好话”听成“笑话”。 这种笑话的境界，以文字来说是“平淡人妙”，用句俗话来讲，是“杀人不见血”。当然也就有人利用这种特质，编造一些笑话，譬如：
冷面笑匠赵琦彬
名导演赵琦彬的先生是个标准的“冷面笑匠”。 有一天，他对朋友说： “我那老婆啊!每天上床之前，就会跪下来，撅起她的屁股，要我跟她?” 说到这儿，他停两秒，才继续： “一起祈祷。”
请不要想歪了
青年学子们举行爱国大游行。 “我们要干到底!”男学生喊。 “我们不怕流血!”女学生喊。
爱国观众闹场了
四十年前，还没电视，大家都听收音机的篮球转播。 中菲之战，战况激烈，球到了中华队的手上。 “一号传三号，三号传五号，五号上篮了，啪，吃了一记火锅，五号和菲国的四号都摔倒在地上。裁判的哨声响了，场外突然冲进两个人，手上还拿着家伙 9Y 转播员说到这儿，突然不说了，接着上广告。 收音机旁，大家急得直跳脚：“八成又有爱国观
众冲进去，非闹乱子不可。” 也有人猜已经打起来，所以播一半会上广告。 广告总算完了。 体育转播员继续拉着嗓子喊： “刚才场外冲进两个人，手上都拿着拖把，原来球员跌倒，地上有汗水，怕滑，他们是来拖地的。” 这三个笑话你看懂了吗? 它们的特质是：说的人好像没有言外之意，但是听的人却能想歪。它们是用无辜的样子，造成你的误会。 “误会式”的笑话更有意思，不信，请看下一章。
“我先拖，你再上，好不好？ 女清洁工对急着上厕所的男生说。
