应聘的情商牵扯到应聘过程中举手投足的每一个细节，所以跟人际情商及情商的其他方面都有联系，可参考本书的其他内容。
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了解上司，留条退身路
更新时间:2009-7-7 16:24:00
字数:1323
狮王张开了血盆大口，要熊说出它嘴里发出的是什么气味。
熊直率地说：“大王，你嘴里的气味非常不好闻。”
狮王怒吼道：“你竟敢当面毁谤国王，犯了叛逆罪，应该处以死刑。”
说罢，狮子把熊吃掉了。
接着，狮王又问猴子：“我嘴里发出的是什么气味?”
猴子亲眼看到熊的下场，赶忙回答说：“大王，这气味很香，就跟上等香水一样好闻。”
“你是个又会撒谎，又会拍马屁的家伙！”狮王又大怒地吼道：“凡是不诚实的，爱拍马屁的大臣都是祸根，绝对不能留下！”
说着，狮子又把猴子吃掉了。
狮子于是又问兔子说：“我嘴里发出的是什么气味?”
兔了想了一下说：“大王，我今天感冒伤风，实在闻不出您嘴里的味道，等我伤风好了以后，再闻了告诉您吧!”
狮王见兔子的回答无懈可击，找不到吃兔子的理由，不得不把兔子放了。
这个寓言就是告诉你，要了解上司，只有对上司有全面的了解，你才能有效地影响你的上司。
那么，怎样去了解你的上司呢？这就需要你充分地利用你的情商。
如果你是一位善于观察的人，你会花时间去了解上司的目标、压力和优缺点。
上司的个人目标是什么?工作目标是什么?他有些什么压力，尤其是来自他的上司和同级经理的压力?他的长处、短处在哪里?他的工作方式是什么?他希望别人的工作方式是什么?了解了这些，你才能做到心中有数。
上司也有他的优点和弱点。哪些事情他处理起来得心应手、游刃有余?哪些方面他希望得到下属的支持和协助?
清楚了这些，你就可以让上司扬其所长，抑其所短。在帮上司打开工作局面时，要清楚他有哪些优势和劣势。如果你的上司精通市场业务，而对财会工作却有些不甚了解，那么你可以帮助上司事先做好细致的财会分析，以帮助他做出正确的决策。
了解上司一贯的工作方式和为人处事的风格也是很重要的。上司是希望下属扼要地汇报，还是事无巨细都要了解？汇报工作时，他是希望下属提交一份详尽的书面报告，还是做口头陈述，甚至有时还应考虑，在什么时间向上司汇报更合适。
上司可以分为“听者”和“读者”两大类。
对喜欢听取口头汇报的上司，如果你向他提交一份长篇报告的话，那只能是浪费时间，因为他只有在听取口头汇报时才能抓住要点。
对喜欢当读者的上司，你谈得再多也只是浪费时间。他只有在读过材料之后，才能听取你所提出的问题。
如果上司需要详细，那你无论如何要准备详细；如果上司需要建议或者是解决问题的方法，那你做简单的报告就可以了。
情商高的下属，当然会了解上司的性格特点和脾气秉性。
上司固然是领导，但他首先是一个人。作为一个人，他有他的性格、爱好，也有他的语言习惯等。有些上司性格爽快、干脆，有些则沉默寡言，事事多加思考。你必须了解清楚，然后适当地迎合领导的性格特点。
最后，要让领导真正地了解你。只有这样，他才能掌握哪些目标和任务是你力所能及的，哪些是你的强项，哪些是你所不擅长的。毕竟你的上司也要为自己下属的工作负责。只有充分地了解你，他才能放心地把任务给你。在某些关键的时候，他才能有把握地说：“我知道他能做好这项工作。”
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帮助领导，做个好助手
更新时间:2009-7-7 16:24:00
字数:1602
管理上司就是要在上司和下属之间建立一种相互协作的工作关系。不仅要遵从上司的领导，还要再恰当的时候弥补上司的缺陷，从而建立一种既能适合自己，又能适合上司的工作方式的进程。
在第二次世界大战期间，斯大林在军事上最倚重的人有两个：一个是军事天才朱可夫，一个则是苏军大本营的总参谋长华西里耶夫斯基。
斯大林的这种过分的“自我尊严”感曾使红军大吃苦头，遭到了不可估量的损失和重创。一度提出正确建议的朱可夫，曾被斯大林一怒之下赶出了大本营。
但有一人例外，他就是华西里耶夫斯基，他往往能使斯大林不知不觉中采纳他正确的作战计划，从而发挥着巨大的作用。
华西里耶夫斯基的进言妙招之一，便是潜移默化地在休息中施加影响。
在斯大林的办公室里，华西里耶夫斯基喜欢同斯大林谈天说地地“闲聊”，并且往往还会“不经意”地“随便”说说军事问题，既非郑重其事地大谈特谈．也不是讲得头头是道。
由于受了启发，等华西里耶夫斯基走后，斯大林往往会想到一个好计划。过不多久，斯大林就会在军事会议上宣布这一计划。
华西里耶夫斯基在和斯大林交谈时，有时会有意识地犯一些错误，给斯大林充分的机会去纠正错误，表现其英明，然后把自己最有价值的想法含混地讲给斯大林听，由斯大林形成完整的战略计划公开“发表”。当时斯大林的许多重要决策就是这样产生的。
华西里耶夫斯基就是靠与领导之间的随意交流，逐步启发、诱导着斯大林，使自己的种种想法得以实现，以至于连斯大林本人也认为这些好主意是他自己想出来的。
就这样，华西里耶夫斯基使自己成为斯大林不可或缺的“宠幸”之人，发挥着巨大的甚至是无可替代的影响力。其手段不可谓不高。
实质上，华西里耶夫斯基成功管理好了他的上级斯大林。因为他想的事情，通过斯大林成功了，同时又保全了自己，继续做自己想做的事。
如果让上司觉得，你总是在给予他，他离不开你，那么你可以猜想，自己和上司的关系是不可能融洽的。因为这样上司就会觉得没有了尊严，他就没有了安全感。长此以往，你必遭“杀身之祸”。
此时，唯有高情商者才能改变这种局面，他能有控制地犯一些低级错误，同时让上司感觉到，你能优秀是因为他的存在。
之所以说这需要高情商，是因为当你被别人说不行的时候，是一件伤自尊的事情。你自己表现得不行，还让别人去鄙薄你，这岂不是找苦吃？只有具备高情商的人才做得到。
成功管理好自己上司的标准，就是看你是否和上司形成了“鱼水”情。鱼因水而存活，水因鱼而显得有灵气。当自己是“水”时，不要认为“鱼”离不开你，由此而居功自傲；当你是“鱼”时，不要觉得“水”需要自己才能显出灵气。
达到这个境界，就可以组织上司有效地完成自己想做的事了。
在影响上司的过程中，还应该注意一些方法。
说话做事要注意分寸，既要帮助上司解决困扰，也要注意不要使上司对你产生危机感，不要随便揭露上司的秘密，也不要混淆上下级之间的界限。
上司始终是你的上级，即使他表现得是你的朋友，也要在不同的场合遵守适当的规则。
适当的时候要适当的糊涂，隐藏自己的才能，不要过于锋芒毕露，不能让上司感到被威胁。尤其是面对多疑、嫉妒的上司的时候。
要想在工作中有所突破，独立的工作能力固然重要，跟上司的密切配合也是必不可少的，要了解自己的特长与不足，并运用自己的优势去帮助上司开创新的工作局面。即使和上司之间有了争执，也恰万不可动怒，要讲究说服的技巧，并采取积极的态度，为上司提供正确的信息，以表示对她的支持和帮助，而不是故意找茬。
要找出和上司之间的共同点和上司想法中的可取之处，并把这些逐渐的延伸，直到找到解决问题的办法。
要冷静地对上司进行初次失败后的“二次管理”，要时刻记住：不管有什么情况出现，这只是工作，而不是斗争，一切都适可而止。
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沟通下属，要有妙方法
更新时间:2009-7-7 16:25:00
字数:1821
对于管理者来说，运用自己的情感智力与下属进行有效的沟通，将有助于工作上的协调和同步，发挥其积极的团队效应。
上司要做出决策，就必须从下属那里得到相关的信息，而只有通过与下属之间的沟通才能获得信息。
与此同时，决策要得到实施，又要与员工进行沟通。再好的想法，再有创见的决议，再完善的计划，离开了与员工的沟通，都是无法实现的空中楼阁。
可见，沟通的目的在于传递信息。如果信息没有被传递到每一位员工，或者员工没有正确地理解管理者的意图，沟通就出现了障碍。
那么，上司如何才能与员工进行有效的沟通呢？
员工误解或者对上司的意图理解得不准确，是沟通的最大障碍。
为了减少这种问题的发生，上司可以让员工对管理者的意图做出反馈。比如，当上司向员工布置了一项任务之后，可以接着询问他们：“你明白我的意思了吗？”同时要求员工把任务复述一遍。
如果复述的内容与上司的意图相一致，说明沟通是有效的。如果员工对管理者意图的领会出现了差错，便可以及时的进行纠正。或者，上司可以通过观察他们的眼睛或体态举动，了解他们是否正在接收其信息。
在同一个机构中，不同的员工往往有不同的年龄、教育和文化背景，这就可能使他们对相同的话产生不同的理解。
另外，由于专业化分工不断深化，不同的员工都有不同的行话和技术用语。而上司往往注意不到这种差别，以为自己说的话都能被其他人恰当地理解，从而也会给沟通造成障碍。
由于语言可能会造成沟通障碍，因此，上司应该选择员工易于理解的词汇，使信息更加清楚明确。
在传达重要信息的时候，为了消除语言障碍带来的负面影响，可以先把信息告诉不熟悉相关内容的人。比如，在正式分配任务之前，让有可能会产生误解的员工先阅读书面讲话稿，对他们不明白的地方做出解答。
沟通是双向的行为。要使沟通有效，双方都应当积极投入交流。当员工发表自己的见解时，上司应当认真地倾听。
当别人说话时，人们很多时候只是被动的在听，而没有主动地对信息进行搜寻和理解。
积极的倾听，这就要求上司把自己置于员工的角度上，以便正确理解他们的意图，而不是自己认为的意思。同时，倾听的时候应当客观地听取员工的发言，最好不做出判断。
当上司听到与自己观点不同时，先不要急于表达自己的意见。因为这样会打断员工的思路，从而使你漏掉余下的信息。积极的倾听应当是先接收他人所言，而把自己的意见推迟到说话人说完之后。
在倾听他人的发言时，上司还应当注意通过肢体语言，来表示对对方的关注。比如，赞许性的点头，恰当的面部表情，积极的目光相配合等。不要看表或翻阅文件，或是拿着笔乱画乱写。
如果员工认为你对他的话很关注，他就会乐意向你提供更多的信息；否则，员工有可能把自己知道的信息怠于向你汇报。
研究表明，在面对面的沟通当中，一半以上的信息不是通过词汇来传达的，而是通过肢体语言来传达的。要使沟通富有成效，上司必须注意，自己的肢体语言与自己所说的是否一致。
比如，上司告诉下属，他很想知道他们在执行任务中遇到了哪些困难，并愿意提供帮助。但同时，上司又在浏览别的东西。这便是 “言行不一”的表现。员工会怀疑你是否真的想帮助他。
在接受信息的时候，接收者的情绪会影响到他们对信息的理解。情绪能打乱人们客观理性的思维活动，取而代之，可能做出情绪化的判断。上司在与员工进行沟通时，应该尽量保持理性和克制。如果情绪出现失控，则应当暂停进一步沟通，直到恢复平静为止。
交谈是人与人之间最常用的沟通方法。交谈的优点是快速传递和快速反馈。在这种方式下，信息可以在最短的时间内被传递，并且得到对方的答复。
但是，当信息需经过多人传送时，口头沟通的缺点就显示出来了。在此过程中卷入的人越多，信息失真的可能性就越大。
因此，上司在与员工进行沟通的时候，应当尽量减少沟通的层级。如果每个人都以自己的方式理解信息，当信息到达终点时，其内容常常与开始的时候大相径庭。越是高层的管理者越要注意与员工直接沟通。
管理者与员工沟通的最大障碍往往使员工的敌对情绪，要管理怀有敌意的员工，必须先化解他们的敌意，最好的办法就是找出敌意的根源，并立即采取行动来证明员工的敌意是完全没有必要的。问题的大小并不重要，重要的是要转变员工的敌对态度。这才是顺利沟通的关键。
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充满乐趣，尽享好工作
更新时间:2009-7-7 16:26:00
字数:1996
无论是上级还是下属，都应该在工作中享受乐趣。工作中的高情商无非是让自己在工作的时候能够得到最大程度的收获，并且保证自己在这个过程中是轻松快乐的。
在我们醒着的时间里，起码有一半要花在工作上，要是在工作中找不到快乐，就决不可能在任何地方再找到它。
戴尔?卡耐基曾说：对自己的工作感兴趣，可以将你的思想从忧虑中移开，最后，还可能带来晋升和加薪。即使不能这样，也可以把疲乏减至最低，并帮助你享受自己的闲暇时光。
人生中醒着的大部分时间都在工作，那就要让工作变得有意义，人生才能有异议，要意识到与同事的相处，与客户的交流都是一种必要，如果把这种必要转换成一种乐趣，那工作的每一刻都是充满乐趣的。
许多人对工作的定义是：“工作是你既不情愿，而又不得不做的事。”再也找不到你这更糟糕的想法了。有太多人将自己的生命浪费对工作的抱怨上，原地踏步，毫无进展。他们不断地向前移动，却没有任何喜悦和成长，终至迷失自己。
快乐的秘诀，就是做自己喜欢做的事。一个你喜爱的工作，能够让你以热情和经历，在更多层面充实自己。它能增进你整体生命的品质，而不仅仅是你花在工作上的时间罢了。
你可知道，在一整天的工作当中，如果你能热忱有礼、心情愉快，那么晚上回家时，便会觉得轻松且不会疲倦。愉快、欢笑可以解除紧张，使你疲倦的不是工作，而是你的工作态度。试试吧!
工作也许是严肃的事，可是你实在没有必要要把自己撑得像上过浆的衬衫似的。你也可以全神贯注在工作上，而仍旧能够享受工作的乐趣，当一个快乐的奉献者，微笑地面对一切。用这种精神去工作，那就是你的乐趣，
对工作保持开朗热忱的态度，并不仅只是笑声的有无，它更是一种新的生活舞步。要设法让自己在工作的时候，还可以获得与休闲时同样的快乐。
那么，什么是工作，什么是休闲?
如果工作是指你必须去做的事情，那么，休闲就是你希望去做的事。一名舞蹈老师，他整天在教舞，回到家已精疲力竭。晚上或许会整理盆栽、修剪花木，放松一下心情。相反的，职业花匠可能就要以跳舞来缓和他工作的压力。虽然，每个人都需要有一些消遣，但人之乐莫过于在工作上的喜悦，而且喜欢到足以把工作看作是一种“游戏”。
能让我们感到幸福的，不但要找我们喜欢的事，还要去喜欢我们所做的事。爱迪生不眠不休地在实验室工作，有人间他天天这样工作累不累?他颇为讶异地回答：“我这辈子一天都没工作过!”
“压力之父”塞叶博士也深表同感地说，尽管他每天从早晨五点工作到深夜，但他认为这辈子从未做过一件工作。在这些工作时间里，他都是在“游玩”。
因为对他而言，研究就是游戏。但愿我们也能像他们一样，找到自己这么感兴趣的工作，然后全力以赴。
我们大部分人甚至无法想像，做自己真正喜爰的工作会有多快乐。布洛斯说：“—个人如果有—份投合兴趣的工作，有可以让他全心投入的职业，他生命中的力量便可找到充分的出口。这样的人是有福的。，’
你是否在做自己最喜欢的工作?假如不是，早点打算吧!我们可能都把自己看扁在一个小小的位置上。
舍不得离开那个熟悉安全的地方。可是，有一天，当你跳出这个位置的范围，你将发现视野变宽了，空间变大了，只因你老是困在那个位子上，使你慢慢变成了井底之蛙，忘了世界原来这么大。
记住华德?迪士尼的这句话：“一个人除非自己喜欢的事，否则很难有所成就。”要想快乐则更难。
若环境迫使你不得不做一些令人乏味的工作，你就更应该想方设法使之充满乐趣，用积极的心态投入工作，当你对工作投入的热情让你忘记了工作本身的乏味，工作就已经不再是一件苦差事，相信每一个人都有这种“化腐朽为神奇”的力量。
所有的抱怨只会加深自己的不满，而无法从根本上解决问题，只有真正的把工作和乐趣合二为一，才能享受到工作的乐趣。
亨利?凯撒的公司有10亿美元以上的资产，他热衷于公益事业，使很多穷人和残疾人的生活有了保障，是一个成功的典范。而她年轻时也曾经是一个厌恶工作的问题少年，是母亲使他改变了想法。他的母亲玛丽?凯撒给了他一份无价的礼物——叫他如何应用人生最伟大的价值。她经常会在下班之后去做义务保姆的工作，帮助不幸的人。她告诉儿子：“不工作就体现不了人的任何价值，我没什么能留给你，只有一份无价的礼物——工作的快乐。”
如果你掌握了这条积极的法则，能将工作和个人的兴趣紧紧地结合在一起，那你的整个身心都会充满活力。
成功者乐于工作，并将工作的激情和喜悦传递给周围的人，使大家不由自主地接近他，乐于跟他共事，并在此过程中享受到工作的快乐。这就是高情商者的自我控制力和感染力的效用。只有乐于工作才能真正锻炼出自己的工作情商，而当你的工作情商达到了目标，自然就会让自己的工作充满激情和快乐，这是一个良性的循环过程。
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爱的情商
更新时间:2009-7-7 16:26:00
字数:115
距离能够产生美，也能够保持美的鲜度，不要无止境的靠近，那样会让你的爱失去原有的模样。就像是一幅很美的油画，离得太近，就会看不清画的内容；离得太远，就只能看到一个模糊的轮廓，只有找到一个最适合的位置，才能看懂画的美。
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你为什么要离婚
更新时间:2009-7-7 16:26:00
字数:703
社会在发展，人类在进步，然而，世界上离婚的比例却越来越大。社会学家指出，离婚率的提高表明，情商在维持夫妻关系方面，起着越来越不容忽视的作用。
1860年，美国的离婚率只有10%；1920年，离婚率增加到18%；1950年离婚率上升至30%；在1970年结婚的人当中，有一半的怨偶劳燕分飞；而于1990年结婚的夫妇，白头偕老的只有1／3左右。
离婚率的升高，或许有许多的社会因素支配着，比如婚姻观念的变化。但一个重要的原因是，在婚姻关系中，夫妻双方的情绪商数比以前有明显下降。
这说明，社会的变化使夫妻双方的情感基础日益脆弱，而彼此维系婚姻情感的能力也在衰减。
现在，离婚同结婚一样，只是一道简单的法律手续。但毫无疑问，夫妻双方都将为离婚付出惨重的代价。
在现代经济社会中，解除婚姻关系，同时也意味着一种金钱的赔付交易。这种金钱赔付的借口是精神损失或感情补偿。夫妻一方要求解除婚姻时，不惜降低自己的情绪商数，使婚姻出现裂痕，但另一方往往要求金钱来进行补偿。
这种行为不难理解，在夫妻陷入婚姻危机时，彼此都希望通过金钱来弥补自己维系感情的愚昧。获奥斯卡奖的约翰?卡森与妻子乔安娜离婚时，乔安娜就要求获得每月22万美元生活费的补偿。
乔安娜的律师如是说：“一个过惯了豪华舒适生活的女人，一旦被她的丈夫抛弃，她的心灵会受到严重的损伤。这不但使她失去生活的信心，还迫使她丢弃珍贵的珠宝、华丽的衣着以及昔日的风光。这对一个女人来说实在是太残酷了。因此，她提出的要求是合理合法的。”
在由金钱支配的富裕社会中，维系婚姻的情感能力毫无疑问地被忽略了。
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男女的固定模式
更新时间:2009-7-7 16:27:00
字数:1548
一个年轻人气冲冲地从家里跑出来，脸上的表情十分僵硬。
紧跟其后的是他的妻子，她气急败坏地指着他的背影责骂：“你这个昧良心的！你为什么不能对我好一点?”
妻子的前后矛盾的咒骂与恳求，以及渐渐离她远去的背影，代表了所有怨偶的关系：她要求对话，他却不断退却。
在婚姻关系中，一方对另一方的要求是不同的，这与社会文化背景及儿童时代所受的教育有很大的关系。
在男权社会中，男人很少注意自己的感情生活，同时，他对女性的感情也很马虎。男人用于情感的能量，大都被转移到社会竞争、事业成败等其他方面，或者说，有某种无形的力量要求他这样做。
女孩子自小时候起就与父母讨论情感问题，家庭教育要求她们注重自己的情绪和他人的情绪。父母给女儿讲故事时，用字用句也常富有情感意味。在这种教育氛围中，女孩子的脑子里渐渐有了情感的概念。
因此，一般来说，女性的情感能力比男性成熟得要早，也更为丰富。而男孩子的教育要求他们克制和掩饰，在他长大成人后，许多人表现为情商低下。
社会对个人的情绪要求，在孩子的游戏中可以找到答案。
女孩一起玩时，通常人数较少，关系较亲密，她们强调减少敌意，促进合作。而男孩一起玩时则人数较多，关系较简单，游戏规则凌驾于每个人的情感之上，否则将导致集体的摒弃。
在游戏中，如果一个女孩子受伤了，其他的女孩子会停下手中的游戏，到哭泣的女孩身边去安慰她。但是，如果一个男孩发生同样的情况，他应当退出游戏并停止哭泣，好让剩下的人维系先前的游戏规则。
女孩比较注重个人的心灵体验，为了个人的心灵体验，有的要求外在的关系作出让步。这在男孩世界里是不允许的。男孩被要求不能失去自主，女孩寻求的是情感上的关怀，这也使两性在对话时有不同的预期。
小孩子总是担心被人嘲笑有异性朋友。在4岁时，大约一半的孩子有异性朋友，两性间的情绪表现并没有大的差异。到6岁时， 只有1／5的孩子仍与异性有朋友关系。到8岁时，甚至这1／5的关系也破裂得差不多了。两性世界自此分道扬镳，要到青春期开始约会后，才重新交织在一起。
女孩的语言表述能力比男孩成熟得早，因而比较善于表达情感。男孩通常不被鼓励说出自己的情感，所以对自己和别人的情感比较不敏感。
女孩的这种语言优势，一直保持到婚姻关系中。在婚姻中，她们表现出较好的情绪控制能力，甚至把良好的沟通看作婚姻的基石。而许多男性即使在婚姻陷入危机时仍不明白，为何较少的与妻子沟通会导致婚姻的危机。
不少男子结婚后，仍不知道如何控制和表达自己的情感，意识不到夫妻间交流感情的方式，将决定婚姻的存续。他们看中的是社会地位、金钱和权力的获得，以及做爱次数、子女教养方式、财物的处置等等。
善于同妻子进行情感沟通的丈夫，通常不会使婚姻濒临决裂的边缘。
1989年，英国伯明翰市落成了一座“离婚宫殿”，只要是被判决离婚的夫妇，都可以在此举行一个简朴的离婚仪式。
在仪式上，准备离婚的夫妇一边手拉着手，一边依照规定说：“再见了，感谢您与我度过以往的美好时光，祝您未来生活幸福！”而后分手。
据主持人说，建造此宫殿的目的，是使即将分手的夫妇消除紧张情绪，让他们微笑着彼此告别。
在此举行离婚仪式的夫妇，许多人都是挥泪而别的，甚至有些原本决心离婚的夫妇，在最后一刻的情感交流中，回忆起初婚的幸福情景，又重归于好。
等到在离婚仪式上进行感情交流未免太迟了，为什么这些夫妇不把最后一刻的感动，放在生活的每一刻？在他们相处的日子里，在彼此的攻击和吵闹中，又何曾有最后一刻的愧疚？
其实，维持感情的艺术在婚姻的开端、结束都是相同的，只是在相处的时刻，我们把它忘掉了。
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劳燕分飞的原因
更新时间:2009-7-7 16:27:00
字数:987
婚后，丈夫和妻子各自向他们的朋友抱怨。
丈夫：我想和她一块做事，她却只想跟我讲话。
妻子：没结婚时我就话多，可那时候无论我讲多少废话，他都爱听。如今我一开口，他就皱眉头，嫌我烦。
恋爱时，男性较愿意听女友谈心，一旦结了婚，就愈来愈少与妻子交谈。男女对于交谈的不同态度和期望，无意中降低了交谈的质量，表现为情绪商数的降低。
固然，婚前婚后女方想说的话有了很大的变化。婚前的交谈主要是关于两个人的关系，爱的呓语。即便反复唠叨，也只是说明爱之深切，爱侣自然不会反感。
然而婚后，爱的呓语没有了。取而代之的是关于生活小事的烦恼，自己的忧愁、身体的不舒适、家务的劳累等等，丈夫对这些并非没有感知，但他宁愿两人一块做事，也不愿听无穷无尽的抱怨。
丈夫对于婚姻的预期通常比妻子更乐观。一项研究说明，丈夫在婚姻的各个层面，如性关系、财政情况、是否倾听、能否相互包容等方面，都比妻子更为乐观，而妻子则更多地注意到婚姻的问题，所以也就比丈夫更会抱怨。
妻子一般都把丈夫当作倾诉的对象，女性情感较丰富，对各种刺激的反应较明显，容易引发情绪的大起大落。而丈夫却很少像婚前那样温柔地爱抚她，会使她对丈夫有失望感，这种失望反而加剧了她的絮叨，希望这样会引起丈夫的重视，而丈夫最好的方式是聆听。
情绪必然通过体态语言加以表达，夫妇间恶意相向时，表示轻蔑在所难免，但愤怒加上轻蔑，将使情绪处于决堤的边缘。
因而，情绪商数较高的夫妇都努力避免这种情况。比如最常见的形式是侮辱或嘲讽的字眼：浑蛋、不要脸的、软弱无能等等。体态语言如嗤之以鼻、眼睛上扬、嘴角微偏等。
研究表明，即使夫妻一方只是略为表现某种意含轻蔑的表情，另一方也会迅速作出无言的反应：心跳加快，呼吸急促。长期如此，不但彼此情绪恶化，健康也必定每况愈下。
轻蔑表示夫妇对伴侣作了最低的评价，诉诸语言或行动之后，对方不得不逃避或采取守势。倘若在发怒时导致恶言相向，在长期的冲突中，一方可能干脆不说话，导致一方进攻，一方沉默的冷战。冷战是由于夫妻双方根本不进行情感交流，所以，它比恶言相向更威胁婚姻的稳固。
研究表明，通常的情况是妻子对丈夫表示轻蔑，而丈夫以无声加以回击，婚姻关系到这一步，伴侣已形同路人，甚至如人间偶尔的心灵撞击，在伴侣间都找不到了。
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做爱人的好听众
更新时间:2009-7-7 16:28:00
字数:1517
丈夫：求求你别这样大声，行不行？
妻子：我不大声行吗？你根本就没在听我说，一个字也没听进去！
这样的对话发生在许多夫妻之间，却不是每对夫妻都明白。
倾听是维系婚姻的重要力量，往往在上面的对话过后，伴随的是更加激烈的争吵，双方谁也不听对方在说什么，只顾批评和辱骂对方。
其实丈夫的意思可能是：我在听着呢，请你小声一点。
妻子的意思可能是：你只要表现出在听我说，我就会小声了。
争吵的爆发，显然是双方都置对方的和解意图于不顾。被抱怨的一方急于自我防卫，把对方的抱怨视为攻击，要么充耳不闻，要么立刻驳斥。
许多最终离婚的夫妻都是被怒火冲昏了头，一味在争论的问题上纠缠不清，根本不考虑对方话语中的和解意图，不将抱怨理解为一种谋求改变的呼唤。
固然，在争吵中仍能保持冷静的人是不多的，大多数人在几句争吵中就昏了头。但经验证明，保持反思能力是重要的。
在情绪冲突中保持反思能力，自然是一种较高的修养，它帮助你修正你从配偶那里得到的信息，不把自己的认知强加到对方之上，而是将敌意或负面的成分过滤掉，如去掉侮辱、轻蔑、过分的批评等，对对方的信息有一个正确的理解。
通常，夫妇一方过头的情绪表现的目的，在于引起配偶对自己感受的注意，明白了这一点，就不会对情绪之激烈大惊小怪。假如妻子说：“你等我讲完再打岔好不好?”可能你不会因她的盛气凌人怒上加怒，而会耐心地听她把话讲完。
在情绪冲突中，保持反思力的最高境界是同理心，也就是彼此都能明白对方的话语背后的真实涵义。
要达到同理心，就必须理解对方的感受，而自己必然是冷静和克制的，否则同理心只会变成曲解，一旦失去了冷静，同理心也就无从说起。
在我们自己的感受强烈希望别人能够理解的时刻，我们是很难心平气和地理解他人的感受的。倾听使我们自身得到安宁，也使对方因我们的安宁而安宁，情绪通常都这样做着无言的传达。
婚姻治疗中，一种常见的倾听技巧是“反射法”：一方抱怨时，另一方用自己的话重复一遍，不但要表现抱怨的内容，还要传达抱怨的情绪。
如果对方一次表达不出真实的感受，那就再来一遍，此方法看上去挺简单，真正做起来却不容易。
这样做的结果，不但使我们理解对方话语所包含的情绪内容，而且能使双方产生真正的情感交流，简单的重复，就使即将爆发的情感冲突湮灭于无形，防止了新一轮情绪崩溃的发生。
同理心的保持必然使我们将对事的抱怨转变为对人的攻击。
海姆?季诺认为最佳的抱怨模式是XYZ：因为你的X行为，让我产生了Y感受，我希望你能改正Z行为。
举例来说，你没有事先告诉我，你约会会迟到，我感到愤怒和没有被尊重，你早该打个电话来的。
但是在现实生活中，许多夫妻冲口而出的很可能是：你这个只顾自己从不为别人考虑的混账东西！如此一来，自然揭开了情绪战的序幕。
在婚姻中，只有彼此尊重与爱才能化解敌意，坦诚的沟通应该避免所有恐吓、威胁、侮辱等字眼，或是各种不恰当的自我防卫：找借口、推卸责任、反唇相讥等。
在争吵中，能够从别人的观点来观察问题是很有必要的，这样，即使最后不能达成一致，也不至于形成激烈的情绪冲突。即使情绪一时无法缓和，你也要告诉对方，自己在倾听对方的谈话，懂得对方说话的意义。
人在自我感觉受到了伤害的情况下，第一个反应是原先最早的反应模式，所以懂得了以上的道理，在吵架时未必能马上派上用场。作为一个习惯的反应模式，它必须在吵架的情境中不断地练习，才能在情绪冲突起来时自觉地加以应用。
无疑，做到了这一点，你的婚姻生活的情商就迈进了一大步。
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儿童情商
更新时间:2009-7-7 16:29:00
字数:170
在孩子成长的过程中不要刻意得让它远离挫折，当然也无须刻意的让孩子经历挫折，而是要让孩子在必经的挫折中逐渐学会自我控制的能力，自我控制的能力不是消极的压抑，而是冷静客观的处理问题，如果只是把精力花费在压抑自己的情绪上，就没有足够的能量对外界作出强有力地反应，一个高情商的人，应该是在任何状态下都能成功的调控自身情绪和情感的人。
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培养孩子同情心
更新时间:2009-7-7 16:30:00
字数:1650
发展心理学家发现：婴儿在理解世界的最初始阶段，是以同情为最主要的表现形式。几个月大的孩子看到其他的孩子哭泣，便会引起情绪的低落甚至跟着哭泣；9个月大的小孩每次看到其他小孩跌倒，眼眶便浮起泪水，然后爬到母亲怀里寻求慰藉，仿佛跌倒的人是他。
15个月大的麦可看到朋友保罗在哭，会拿出自己的玩具熊安慰他，如果保罗仍哭个不休，麦可还会拿抱枕给他。这些情形，是孩子的母亲协助专家做研究时观察记录下来的，由此可见，同情心是情商的最低级形式，也是最基本形式。要使自己的孩子将来称为情商高手，就要从培养同情心开始。
事实上，婴儿自出生日起，听到其他婴儿啼哭便会感到难过，有人认为这是人类同情心表现的最早征兆。发展心理学家发现，婴儿还未完全明了人我之分时，便能同情别人的痛苦。几个月大的婴儿看到其他孩子啼哭也会跟着哭，仿佛感同身受似的。约周岁时孩子开始明白别人的痛苦是别人的，但仍会感到不知所措。
纽约大学的马丁?霍夫曼做过相关研究，他注意到，一个两岁大的孩子带他妈妈去安慰一个哭泣的小朋友，而事实上，小朋友自己的妈妈就在身旁。
其他同龄孩子也表现出同样的困惑，他们会模仿别人的痛苦。看到其他孩子手受伤时，一个两岁大的孩子可能会把手伸进嘴里，看看自己是否也会痛。或者看到母亲哭泣时，孩子可能会擦拭自己的眼睛，虽然他并未流泪。
到三岁半时小孩不再做行为模仿，而能区别他人与自己的痛苦，也较能安慰别人。下面是一个母亲的记录：
邻居的一个小孩在哭……珍妮走过去拿饼干给他吃，一路跟着他走，甚至自己也开始发出哭音。接着她想要抚摸他的头，但他躲开了……他渐渐不哭了，但珍妮似乎仍很关切，仍不断拿玩具给他，拍他的头和肩。
同情要以自觉为基础，一个人愈能坦诚面对自己的情感，愈能准确阅读别人的感受。
当别人直接对其表情达意时，情感表达障碍型的人常感困惑不已，这不但在情商上是一大缺陷，更可说是人性方面可悲的缺憾，因为融洽的关系是人们相互关怀的基础，而融洽的关系又源于敏锐的感受与同情心。
同情心简单地说是了解他人的感受，这个能力在各个领域中都扮演很重要的角色，缺少这种能力可能导致极可怕的后果，心理变态的罪犯、强暴者、虐待儿童者都是明显的例子。
一般人的情感很少直接诉诸语言，多半是以其他方式表达。捕捉他人情感的关键就在判读这些非语言的信息，如语调、手势、表情等。
哈佛心理学教授罗森索对之做了大量深入的研究。
罗森索设计了一种称为同情心的测验，以一位女性表达各种情感为主题制作了一系列录影带，所表达的情感从厌恶—到母爱应有尽有，发生的场合包括因嫉妒而发怒、请求宽恕、表达感谢、诱惑等等。
录影带经过特殊处理，使同一画面每次只出现一种表达的信息。举例来说，有些画面(当然语言已消掉)去掉了所有因素，只能看到面部表情，有些则只能看到身体的动作，受测者必须根据单一信息辨别情感。
美国等19个国家7000多人接受了这样的实验，罗森索发现，对非语言信息判读力高的人有多项优点：情感调适力较高、较受欢迎、较外向、较敏感。一般而言，女性判读力较男性高。
