离婚率的升高，或许有许多的社会因素支配着，比如婚姻观念的变化。但一个重要的原因是，在婚姻关系中，夫妻双方的情绪商数比以前有明显下降。
这说明，社会的变化使夫妻双方的情感基础日益脆弱，而彼此维系婚姻情感的能力也在衰减。
现在，离婚同结婚一样，只是一道简单的法律手续。但毫无疑问，夫妻双方都将为离婚付出惨重的代价。
在现代经济社会中，解除婚姻关系，同时也意味着一种金钱的赔付交易。这种金钱赔付的借口是精神损失或感情补偿。夫妻一方要求解除婚姻时，不惜降低自己的情绪商数，使婚姻出现裂痕，但另一方往往要求金钱来进行补偿。
这种行为不难理解，在夫妻陷入婚姻危机时，彼此都希望通过金钱来弥补自己维系感情的愚昧。获奥斯卡奖的约翰?卡森与妻子乔安娜离婚时，乔安娜就要求获得每月22万美元生活费的补偿。
乔安娜的律师如是说：“一个过惯了豪华舒适生活的女人，一旦被她的丈夫抛弃，她的心灵会受到严重的损伤。这不但使她失去生活的信心，还迫使她丢弃珍贵的珠宝、华丽的衣着以及昔日的风光。这对一个女人来说实在是太残酷了。因此，她提出的要求是合理合法的。”
在由金钱支配的富裕社会中，维系婚姻的情感能力毫无疑问地被忽略了。
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男女的固定模式
更新时间:2009-7-7 16:27:00
字数:1548
一个年轻人气冲冲地从家里跑出来，脸上的表情十分僵硬。
紧跟其后的是他的妻子，她气急败坏地指着他的背影责骂：“你这个昧良心的！你为什么不能对我好一点?”
妻子的前后矛盾的咒骂与恳求，以及渐渐离她远去的背影，代表了所有怨偶的关系：她要求对话，他却不断退却。
在婚姻关系中，一方对另一方的要求是不同的，这与社会文化背景及儿童时代所受的教育有很大的关系。
在男权社会中，男人很少注意自己的感情生活，同时，他对女性的感情也很马虎。男人用于情感的能量，大都被转移到社会竞争、事业成败等其他方面，或者说，有某种无形的力量要求他这样做。
女孩子自小时候起就与父母讨论情感问题，家庭教育要求她们注重自己的情绪和他人的情绪。父母给女儿讲故事时，用字用句也常富有情感意味。在这种教育氛围中，女孩子的脑子里渐渐有了情感的概念。
因此，一般来说，女性的情感能力比男性成熟得要早，也更为丰富。而男孩子的教育要求他们克制和掩饰，在他长大成人后，许多人表现为情商低下。
社会对个人的情绪要求，在孩子的游戏中可以找到答案。
女孩一起玩时，通常人数较少，关系较亲密，她们强调减少敌意，促进合作。而男孩一起玩时则人数较多，关系较简单，游戏规则凌驾于每个人的情感之上，否则将导致集体的摒弃。
在游戏中，如果一个女孩子受伤了，其他的女孩子会停下手中的游戏，到哭泣的女孩身边去安慰她。但是，如果一个男孩发生同样的情况，他应当退出游戏并停止哭泣，好让剩下的人维系先前的游戏规则。
女孩比较注重个人的心灵体验，为了个人的心灵体验，有的要求外在的关系作出让步。这在男孩世界里是不允许的。男孩被要求不能失去自主，女孩寻求的是情感上的关怀，这也使两性在对话时有不同的预期。
小孩子总是担心被人嘲笑有异性朋友。在4岁时，大约一半的孩子有异性朋友，两性间的情绪表现并没有大的差异。到6岁时， 只有1／5的孩子仍与异性有朋友关系。到8岁时，甚至这1／5的关系也破裂得差不多了。两性世界自此分道扬镳，要到青春期开始约会后，才重新交织在一起。
女孩的语言表述能力比男孩成熟得早，因而比较善于表达情感。男孩通常不被鼓励说出自己的情感，所以对自己和别人的情感比较不敏感。
女孩的这种语言优势，一直保持到婚姻关系中。在婚姻中，她们表现出较好的情绪控制能力，甚至把良好的沟通看作婚姻的基石。而许多男性即使在婚姻陷入危机时仍不明白，为何较少的与妻子沟通会导致婚姻的危机。
不少男子结婚后，仍不知道如何控制和表达自己的情感，意识不到夫妻间交流感情的方式，将决定婚姻的存续。他们看中的是社会地位、金钱和权力的获得，以及做爱次数、子女教养方式、财物的处置等等。
善于同妻子进行情感沟通的丈夫，通常不会使婚姻濒临决裂的边缘。
1989年，英国伯明翰市落成了一座“离婚宫殿”，只要是被判决离婚的夫妇，都可以在此举行一个简朴的离婚仪式。
在仪式上，准备离婚的夫妇一边手拉着手，一边依照规定说：“再见了，感谢您与我度过以往的美好时光，祝您未来生活幸福！”而后分手。
据主持人说，建造此宫殿的目的，是使即将分手的夫妇消除紧张情绪，让他们微笑着彼此告别。
在此举行离婚仪式的夫妇，许多人都是挥泪而别的，甚至有些原本决心离婚的夫妇，在最后一刻的情感交流中，回忆起初婚的幸福情景，又重归于好。
等到在离婚仪式上进行感情交流未免太迟了，为什么这些夫妇不把最后一刻的感动，放在生活的每一刻？在他们相处的日子里，在彼此的攻击和吵闹中，又何曾有最后一刻的愧疚？
其实，维持感情的艺术在婚姻的开端、结束都是相同的，只是在相处的时刻，我们把它忘掉了。
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劳燕分飞的原因
更新时间:2009-7-7 16:27:00
字数:987
婚后，丈夫和妻子各自向他们的朋友抱怨。
丈夫：我想和她一块做事，她却只想跟我讲话。
妻子：没结婚时我就话多，可那时候无论我讲多少废话，他都爱听。如今我一开口，他就皱眉头，嫌我烦。
恋爱时，男性较愿意听女友谈心，一旦结了婚，就愈来愈少与妻子交谈。男女对于交谈的不同态度和期望，无意中降低了交谈的质量，表现为情绪商数的降低。
固然，婚前婚后女方想说的话有了很大的变化。婚前的交谈主要是关于两个人的关系，爱的呓语。即便反复唠叨，也只是说明爱之深切，爱侣自然不会反感。
然而婚后，爱的呓语没有了。取而代之的是关于生活小事的烦恼，自己的忧愁、身体的不舒适、家务的劳累等等，丈夫对这些并非没有感知，但他宁愿两人一块做事，也不愿听无穷无尽的抱怨。
丈夫对于婚姻的预期通常比妻子更乐观。一项研究说明，丈夫在婚姻的各个层面，如性关系、财政情况、是否倾听、能否相互包容等方面，都比妻子更为乐观，而妻子则更多地注意到婚姻的问题，所以也就比丈夫更会抱怨。
妻子一般都把丈夫当作倾诉的对象，女性情感较丰富，对各种刺激的反应较明显，容易引发情绪的大起大落。而丈夫却很少像婚前那样温柔地爱抚她，会使她对丈夫有失望感，这种失望反而加剧了她的絮叨，希望这样会引起丈夫的重视，而丈夫最好的方式是聆听。
情绪必然通过体态语言加以表达，夫妇间恶意相向时，表示轻蔑在所难免，但愤怒加上轻蔑，将使情绪处于决堤的边缘。
因而，情绪商数较高的夫妇都努力避免这种情况。比如最常见的形式是侮辱或嘲讽的字眼：浑蛋、不要脸的、软弱无能等等。体态语言如嗤之以鼻、眼睛上扬、嘴角微偏等。
研究表明，即使夫妻一方只是略为表现某种意含轻蔑的表情，另一方也会迅速作出无言的反应：心跳加快，呼吸急促。长期如此，不但彼此情绪恶化，健康也必定每况愈下。
轻蔑表示夫妇对伴侣作了最低的评价，诉诸语言或行动之后，对方不得不逃避或采取守势。倘若在发怒时导致恶言相向，在长期的冲突中，一方可能干脆不说话，导致一方进攻，一方沉默的冷战。冷战是由于夫妻双方根本不进行情感交流，所以，它比恶言相向更威胁婚姻的稳固。
研究表明，通常的情况是妻子对丈夫表示轻蔑，而丈夫以无声加以回击，婚姻关系到这一步，伴侣已形同路人，甚至如人间偶尔的心灵撞击，在伴侣间都找不到了。
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做爱人的好听众
更新时间:2009-7-7 16:28:00
字数:1517
丈夫：求求你别这样大声，行不行？
妻子：我不大声行吗？你根本就没在听我说，一个字也没听进去！
这样的对话发生在许多夫妻之间，却不是每对夫妻都明白。
倾听是维系婚姻的重要力量，往往在上面的对话过后，伴随的是更加激烈的争吵，双方谁也不听对方在说什么，只顾批评和辱骂对方。
其实丈夫的意思可能是：我在听着呢，请你小声一点。
妻子的意思可能是：你只要表现出在听我说，我就会小声了。
争吵的爆发，显然是双方都置对方的和解意图于不顾。被抱怨的一方急于自我防卫，把对方的抱怨视为攻击，要么充耳不闻，要么立刻驳斥。
许多最终离婚的夫妻都是被怒火冲昏了头，一味在争论的问题上纠缠不清，根本不考虑对方话语中的和解意图，不将抱怨理解为一种谋求改变的呼唤。
固然，在争吵中仍能保持冷静的人是不多的，大多数人在几句争吵中就昏了头。但经验证明，保持反思能力是重要的。
在情绪冲突中保持反思能力，自然是一种较高的修养，它帮助你修正你从配偶那里得到的信息，不把自己的认知强加到对方之上，而是将敌意或负面的成分过滤掉，如去掉侮辱、轻蔑、过分的批评等，对对方的信息有一个正确的理解。
通常，夫妇一方过头的情绪表现的目的，在于引起配偶对自己感受的注意，明白了这一点，就不会对情绪之激烈大惊小怪。假如妻子说：“你等我讲完再打岔好不好?”可能你不会因她的盛气凌人怒上加怒，而会耐心地听她把话讲完。
在情绪冲突中，保持反思力的最高境界是同理心，也就是彼此都能明白对方的话语背后的真实涵义。
要达到同理心，就必须理解对方的感受，而自己必然是冷静和克制的，否则同理心只会变成曲解，一旦失去了冷静，同理心也就无从说起。
在我们自己的感受强烈希望别人能够理解的时刻，我们是很难心平气和地理解他人的感受的。倾听使我们自身得到安宁，也使对方因我们的安宁而安宁，情绪通常都这样做着无言的传达。
婚姻治疗中，一种常见的倾听技巧是“反射法”：一方抱怨时，另一方用自己的话重复一遍，不但要表现抱怨的内容，还要传达抱怨的情绪。
如果对方一次表达不出真实的感受，那就再来一遍，此方法看上去挺简单，真正做起来却不容易。
这样做的结果，不但使我们理解对方话语所包含的情绪内容，而且能使双方产生真正的情感交流，简单的重复，就使即将爆发的情感冲突湮灭于无形，防止了新一轮情绪崩溃的发生。
同理心的保持必然使我们将对事的抱怨转变为对人的攻击。
海姆?季诺认为最佳的抱怨模式是XYZ：因为你的X行为，让我产生了Y感受，我希望你能改正Z行为。
举例来说，你没有事先告诉我，你约会会迟到，我感到愤怒和没有被尊重，你早该打个电话来的。
但是在现实生活中，许多夫妻冲口而出的很可能是：你这个只顾自己从不为别人考虑的混账东西！如此一来，自然揭开了情绪战的序幕。
在婚姻中，只有彼此尊重与爱才能化解敌意，坦诚的沟通应该避免所有恐吓、威胁、侮辱等字眼，或是各种不恰当的自我防卫：找借口、推卸责任、反唇相讥等。
在争吵中，能够从别人的观点来观察问题是很有必要的，这样，即使最后不能达成一致，也不至于形成激烈的情绪冲突。即使情绪一时无法缓和，你也要告诉对方，自己在倾听对方的谈话，懂得对方说话的意义。
人在自我感觉受到了伤害的情况下，第一个反应是原先最早的反应模式，所以懂得了以上的道理，在吵架时未必能马上派上用场。作为一个习惯的反应模式，它必须在吵架的情境中不断地练习，才能在情绪冲突起来时自觉地加以应用。
无疑，做到了这一点，你的婚姻生活的情商就迈进了一大步。
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儿童情商
更新时间:2009-7-7 16:29:00
字数:170
在孩子成长的过程中不要刻意得让它远离挫折，当然也无须刻意的让孩子经历挫折，而是要让孩子在必经的挫折中逐渐学会自我控制的能力，自我控制的能力不是消极的压抑，而是冷静客观的处理问题，如果只是把精力花费在压抑自己的情绪上，就没有足够的能量对外界作出强有力地反应，一个高情商的人，应该是在任何状态下都能成功的调控自身情绪和情感的人。
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培养孩子同情心
更新时间:2009-7-7 16:30:00
字数:1650
发展心理学家发现：婴儿在理解世界的最初始阶段，是以同情为最主要的表现形式。几个月大的孩子看到其他的孩子哭泣，便会引起情绪的低落甚至跟着哭泣；9个月大的小孩每次看到其他小孩跌倒，眼眶便浮起泪水，然后爬到母亲怀里寻求慰藉，仿佛跌倒的人是他。
15个月大的麦可看到朋友保罗在哭，会拿出自己的玩具熊安慰他，如果保罗仍哭个不休，麦可还会拿抱枕给他。这些情形，是孩子的母亲协助专家做研究时观察记录下来的，由此可见，同情心是情商的最低级形式，也是最基本形式。要使自己的孩子将来称为情商高手，就要从培养同情心开始。
事实上，婴儿自出生日起，听到其他婴儿啼哭便会感到难过，有人认为这是人类同情心表现的最早征兆。发展心理学家发现，婴儿还未完全明了人我之分时，便能同情别人的痛苦。几个月大的婴儿看到其他孩子啼哭也会跟着哭，仿佛感同身受似的。约周岁时孩子开始明白别人的痛苦是别人的，但仍会感到不知所措。
纽约大学的马丁?霍夫曼做过相关研究，他注意到，一个两岁大的孩子带他妈妈去安慰一个哭泣的小朋友，而事实上，小朋友自己的妈妈就在身旁。
其他同龄孩子也表现出同样的困惑，他们会模仿别人的痛苦。看到其他孩子手受伤时，一个两岁大的孩子可能会把手伸进嘴里，看看自己是否也会痛。或者看到母亲哭泣时，孩子可能会擦拭自己的眼睛，虽然他并未流泪。
到三岁半时小孩不再做行为模仿，而能区别他人与自己的痛苦，也较能安慰别人。下面是一个母亲的记录：
邻居的一个小孩在哭……珍妮走过去拿饼干给他吃，一路跟着他走，甚至自己也开始发出哭音。接着她想要抚摸他的头，但他躲开了……他渐渐不哭了，但珍妮似乎仍很关切，仍不断拿玩具给他，拍他的头和肩。
同情要以自觉为基础，一个人愈能坦诚面对自己的情感，愈能准确阅读别人的感受。
当别人直接对其表情达意时，情感表达障碍型的人常感困惑不已，这不但在情商上是一大缺陷，更可说是人性方面可悲的缺憾，因为融洽的关系是人们相互关怀的基础，而融洽的关系又源于敏锐的感受与同情心。
同情心简单地说是了解他人的感受，这个能力在各个领域中都扮演很重要的角色，缺少这种能力可能导致极可怕的后果，心理变态的罪犯、强暴者、虐待儿童者都是明显的例子。
一般人的情感很少直接诉诸语言，多半是以其他方式表达。捕捉他人情感的关键就在判读这些非语言的信息，如语调、手势、表情等。
哈佛心理学教授罗森索对之做了大量深入的研究。
罗森索设计了一种称为同情心的测验，以一位女性表达各种情感为主题制作了一系列录影带，所表达的情感从厌恶—到母爱应有尽有，发生的场合包括因嫉妒而发怒、请求宽恕、表达感谢、诱惑等等。
录影带经过特殊处理，使同一画面每次只出现一种表达的信息。举例来说，有些画面(当然语言已消掉)去掉了所有因素，只能看到面部表情，有些则只能看到身体的动作，受测者必须根据单一信息辨别情感。
美国等19个国家7000多人接受了这样的实验，罗森索发现，对非语言信息判读力高的人有多项优点：情感调适力较高、较受欢迎、较外向、较敏感。一般而言，女性判读力较男性高。
由于这项测验长达45分钟，有些人在受测过程中表现愈来愈好，显示具有不错的同情心学习能力，研究发现这种人与异性关系较佳，可见同情心有助于丰富我们的爱情生活。
正像情商的其他元素一样，同情心的敏感度，与智力测验或学校考试没什么关系。一项针对儿童所做的测验发现，富有同情心的孩子在学校较受欢迎，情感也较稳定，在校表现较佳。虽然，其智力并不比别的孩子高。显然同情心有助于学习，有助于获得老师和同学的喜爱。
人际技巧便是以此为基础慢慢培养起来的，即使是最聪明的人，如果缺乏这方面的能力也很难有成功的人际关系，甚至给人傲慢、可厌或迟钝的感觉。具备这种能力的人与人接触时常可居主导地位，容易打动别人，能享有丰富的亲密关系，具有说服力与影响力，同时又可以让人觉得亲切，可信。
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参加情商教育班
更新时间:2009-7-7 16:30:00
字数:3275
自我训练班学习的主题，是个人及人际互动中产生的感觉。要探究这个主题，老师和家长都必须专注在孩子的情感生活上，这正是绝大多数学校家长长期忽略的课题。
15名小学五年级的学生围成一圈，盘坐在地上。
上课前，老师开始点名，喊到名字时，学生不是传统式地答应一声“到”，而是报分数来表达他当天的心情。一分表示心情低落，十分表示情绪激昂。
看来这一天大家的心情都很不错。
“杰西。”
“10分：因为是周末，我心情很好。”
“崔克。”
“9分：有点兴奋，还有点紧张。”
“尼可。”
“10分：我觉得很快乐。”
这是纽约学习中心情商自我训练班的上课情况，这所私立学校设计的课程已被作为情商教育的典范。
训练班以孩子们在生活中遇到的实际问题为题材，只要是被排挤的痛苦或是嫉妒，以及可能引发打斗的纷争等等，都是上课时讨论的主题。
该校的主任兼课程设计人凯伦指出，孩子的学习行为与他们的感觉息息相关。情商对学习效果的影响，绝不亚于数学或是阅读等方面的引导。
情绪教育的观念已经逐渐在美国传播开来，自我训练班则是这方面的先驱。相关的课程名目繁多，比如“社会发展”、“人生技能”、“社会与情感课程”等等，应有尽有。还有的采用嘉纳的多元智能观念，也叫“个人智能”。其共同的宗旨是：将社会与个人情商的提升，作为正规教育的一部分，是每个孩子都必须学习的课程，而不是专为问题儿童设计的补救措施。
这种提升情商的基础教育，可追溯至上个世纪六十年代的情感教育运动，其理论基础是：心理性或诱导性的教育要能成功，最好让孩子亲身体验所学的内容。新的情绪教育更是如此，不仅要把情感作为教育的着力点，更要把情感作为教育的内容。
青少年还未完全掌握情感与社会技巧，据此来设计的预防课程，对孩子有莫大的帮助。问题是这类课程往往是心理学家的研究实验，应该将这些精心设计的课程加以推广，使其成为莘莘学子广为受益的普遍教育。
乍一看，情绪教育班给人的是平淡无奇的感觉，似乎不可能解决多而繁杂的青少年问题。但这正是教育的本质，家庭教育也一样，必须长时间地、经常性地向孩子灌输一些平凡但却非常重要的道理。
情绪教育的根本价值在于：让孩子在学习中不断地积累经验，直到在脑海中形成明朗的路径，以至习惯成自然，在面临威胁、挫折或伤害时，就可以收放自如了。这种看似平凡而琐碎的课程，却可以培养出健全的人格。这正是当今社会最迫切需要的。
训练班的同学并不是每天的情绪都很高昂。有时候报出的分数只有一、二分，这时往往会有人关切地询问。被询问者当然有不回答的自由，但如果他愿意分享心事，大家便有机会讨论解决问题的方法。
各年级的困扰略有不同，低年级的普遍烦恼包括恐惧、被嘲弄、被排挤等。五六年级又有另外的烦恼，诸如没人追求，被排挤，朋友太幼稚，都使他们进退两难。
这些看似简单的事，对小孩子而言却是天大的问题。通常都是在校园边缘私相流传，午餐上或朋友谈心时，但更多的孩子根本无人可以倾诉，留待自己晚上辗转困扰。而在自我训练班上，这些想说又无处可诉的事，都可以成为当日的话题。
这种自我训练班的课程设计使用了近三十年，已被证明是教导情商的典范。
他们的教学内容非常的丰富，包括自我意识的增强，各种情绪及其表达方式的认识，思维、感觉与行为关系的分析，做决定时根据是思维还是感觉的分析，并将这些应用于实际。此外，还教导学生认清自己的优缺点，对自我保持正面但务实的期待。
另一个教学重点是情绪的管理，即去了解情绪背后的真正因素（如愤怒可能是因为觉得受到伤害），学习如何舒缓焦虑、愤怒、悲伤等情绪。另一个重点是学习为自己的行为与决定负责，落实对自己或对别人的承诺。
另外，同情心是很重要的社会能力，即要了解并尊重别人的感受与观点。因此人际关系也是教学重点，学习倾听与发问的技巧，注意别人的言行与你的反应及判断有多少落差，学习不卑不亢的态度，学习与人合作、协调与解决冲突的艺术。
自我训练班是不计分的，人生的历程就是期末考试。不过到八年级末，当学生将要离开学校时，会有一次口试。诸如问些这样的问题：“假设你的朋友常被人作弄，或受到大家的排挤，你如何协助他解决问题？”“试举出舒解压力、愤怒或恐惧的方式。”
极其重视情绪能力的亚里士多德如果今天还活着，必然对这样的教育方式大加赞赏。
情绪教育当然会加重老师的教学负担，要增加新的课程不免会遭遇阻力。因此，一个新的作法是将情绪教育融入现有的课程，如将社会能力融入语文课，在讲读书技巧的时候，也会插入如何集中注意力、自我克制冲动等内容。
有些情绪教育不但不另行开课，甚至不会占据课堂上的时间，而是完全融入到学校生活中。心理学家艾瑞克等人创设的儿童发展计划，就是其中的典范，目前已在全美多所学校试办。
该计划预先设计了一套教材纳入现有的课程中，譬如说一年级的国文课会读到一则青蛙与蟾蜍的故事。青蛙急于和正在铁道下面睡觉的蟾蜍朋友玩，想要恶作剧使他早点醒来。
同学们便以此为素材讨论友谊及被作弄的感受，进而扩大讨论其他相关的问题，如自我意识、关心朋友的需求、被作弄的滋味、如何与朋友分享心事等。年级越高，设计的故事愈复杂，讲座的问题也越深入，其内容则包括同情心、尝试别人的观点、关怀别人等。
另外，还有一个方法可将情绪教育融入学校生活，就是对违纪同学的处罚方式提供意见。专家认为，这不但有助于提高孩子克制冲动、表达感受与解决冲突的能力，也可让孩子了解，除了惩罚以外还有更好的管教方式。
例如，当老师看到三个一年级学生争先恐后要进兴趣小组，便可以建议他们猜拳决定先后。
这时，学生立即学到的教训是：类似的芝麻小事，可以用公平客观的方式解决。更深刻的启示是：任何纷争都可以得到协调解决。
这种互不相让的争执，是低年级学生中常见的现象，甚至是有些人终身难改的恶习。孩子如果能从小接受正确的观念，当然受益匪浅。比起一句命令式的“不准争吵”，岂不是有意义得多。
在美国，情绪教育虽然仍存在很多的问题，但其效果是明显的。
一位已毕业的女学生告诉老师，如果当年没有上情绪教育课，今日的她大概难逃未婚妈妈的命运。
另一位与母亲关系极为紧张的学生，与母亲交谈时总是恶言相向。后来她学会了平心静气与三思而后行的道理。她母亲说，现在，她们终于可以像正常母女一样知心地交谈了。
在纽哈芬的一所学校，某七年级社会发展班的情况也令人印象深刻。一位老师让同学自愿叙述最近发生的一件和平收场的事。
一个13岁圆圆胖胖的女孩主动举手：“有个女同学和我本来是好好的，突然有人说她要跟我吵架，还说放学后在某个角落等我。”
但她并没有愤怒地要去硬碰硬，而是尝试班上教的一个方式——下结论以前先查明真相。
“我直接去找那位女同学，问她为什么要说那些话。她说她根本没有讲过那些话，所以我们又和好如初了。”
这种情绪教育班的影响之大，可以从该校统计的数字得到印证。该校规定，学生打架将被勒令休学，决不宽容。开办情绪教育班以来，被勒令休学的人数已稳定下降。
其中更值得注意的是，许多学生的学业成绩也得到改善。实质上，有太多的孩子不善于疏导情绪，难以克制冲动，对学业不负责任、不关心，更无法专心。这么多的问题，只要任何一项获得改善，都有助于教育质量的提高。
因此，情绪教育班是增进教学质量的好助手。
这种课程对孩子的人生也有整体的帮助。将来，无论他们是扮演朋友、学生、子女、配偶、员工、老板、父母、市民等任何角色，都将更为称职。
当然，并不是每个孩子都会获得巨大的收益，但只要有丝毫的帮助就值得一试。诚如一位情绪心理学家所说：
“所谓水涨船高，水上的所有船只都一样。受益的不只是有问题孩子，而是每一个孩子，这等于是为人生的磨难打一剂预防针。”
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让孩子尽情游戏
更新时间:2010-12-9 13:51:00
字数:2463
让孩子尽情游戏
游戏作为一种特殊的学习方式，是儿童表现生活、表达情感的开端。通常游戏时，儿童的认 知、记忆、思维、注意力等状况都远比在课堂中的效果好。这是因为儿童在松弛、欢快的游戏情景下，更容易激发出想像力和创造欲望。我们的家长们常爱对孩子重复一句这样的话：都那么大了，还像个小孩子似的玩。
这是对游戏的误解造成的。教育学和心理学家们却不这样认为，在他们看来：“重要的不是玩什么，而是怎样玩，玩的时候有些什么想法和感受。”
玩洋娃娃这样简单的游戏，可能玩得很巧妙；下象棋这种看似“高等”的游戏，却可能玩得很蠢，并且很孩子气。救火、打猎或者假扮印度人的游戏，玩起来都可能颇为有趣，且充满了生动的想像力；相反，读书有时却会毫无意义。
孩子的游戏如果能够得到家长很好的鼓励和帮助，同样能得到许多有益的东西。从做父母的角度，通过游戏赏识和鼓励自己的孩子也不失为很好的途径。
著名建筑师伯努瓦在他的回忆录曾写到：父亲曾送给他一大盒做工精致的玩具小兵，幼时的 他 常常几个小时地玩这些精巧的玩艺。他总在和小兵的交战中战胜它们，然后“照料”伤员，把损坏的小兵粘起来，再重新上色。数年之后，这些儿时游戏里的想像跃然于他气势磅礴的剧院设计草图上。
“彻底、真实而由衷的自由，这就是游戏。”这种对游戏的感受影响了这位建筑师的一生。童年时养成的扮演胜者角色的习惯，给了他自信和鼓舞，并把这种习惯作为一个起点，直至鬓发斑白。
游戏或者运动本身固然对身心有益，但更重要的是，它使全家有机会一起开心地玩几小时。
一位有三个子女的母亲说：“孩子们小的时候，我们周末常去野外露营。在下雨天我们就在带小帐篷的拖车上，找出那副商品期货纸牌游戏来，假装自己是谷类期货交易所的经纪人。我们会大声呼喝，弄得公园管理员误以为我们是在打架。
父母的爱是孩子成长过程中的“营养催化剂”。一个感受不到父母关爱的孩子，其情感发展也不可能正常，而情感的发展对于孩子的整体发展来说又是至关重要的。现代的父母们整日忙于工作，现代精心设计的玩具也比过去的玩具更鼓励孩子们独自玩，无形中父母与孩子之间少了一份情感交流与沟通，这是造成一些孩子冷漠、孤僻的最重要的原因。如果父母们能抽出一些时间与孩子一同玩耍，一同欢笑，那么“自闭症”、“孤独症”这些“时髦”的疾病就会远离孩子。
不少家长在传统文化影响下，认为游戏和玩耍不是重要的事情，甚至是有害无利的，并把这 种观点带到早期教育中。因此，有的家长把早期教育理解为对孩子进行早期知识技能的训练。
其实，多年的早期教育实践和研究已经证明，提前开始的知识技能的强化训练，并不能给孩子带来适应未来社会生活挑战所必需的素质与能力。而其所造成的短期危害是使幼儿出现过度紧张、厌食、头晕及耳鸣等症状，长期危害是使幼儿的学习积极性受到伤害。究其原因，这种做法违背了幼儿的心理生理发育和认知的规律。许多研究证明，由婴幼儿自定前进步伐，自我控制的游戏是他们学习与发展的最佳途径；游戏是幼年时期重要的任务，缺少游戏的机会和经验，将影响孩子各方面的发展；游戏还是婴幼儿理解世界、适应环境的重要方式。由此可见，游戏对于成人而言，是工作之余的消遣和娱乐，但游戏对于婴幼儿来说，却是他们的“工作”，是他们生活中的正经事。为使孩子的身心得到健康发展，我们做家长的应该保障婴幼儿做游戏的权利。
普通的机器越使用越受到磨损，性能越变得落后，这是毫无办法的。然而，人的头脑却完全相反，通过对大脑生理学和心理学的研究可知，人的大脑越使用越几乎是可以无限制地延长使用。
甚至有人说，人的大脑大约有140亿个脑细胞，其中能够使用的仅仅是5%左右，剩下的约95% 处于睡眠状态。常常有人担心给孩子的脑子里塞过多的东西会引起爆炸，这样的担心完全是多余的。与此相比，更令人担心的是因为不使用大脑，而使大脑的活动减弱。想一想如果我们因为得病半个月卧床不起，腿脚突然变得软弱无力的事实，就会明白这个道理。
脑细胞也与此相同，一不使用，当然就会适应这个环境，产生类似发达停滞和老化的现象。
玩游戏是孩子锻炼大脑最好的方法之一。只要母亲在孩子娱乐的时候，稍微动脑想办法，做 一些努力，把理论基础知识融于娱乐之中，单纯的玩耍也会马上变成使大脑变聪明的工具。
平时大家常说“好好学习，好好玩”，但是从对孩子大脑的发育来说，不如改说成“好好玩，好好学习”，因为玩的比重正在扩大。即孩子们实际上是通过玩来学习各种各样的知识。 一说“玩得发疯”，在大人的世界就很可能受到谴责，可是在孩子们的世界中则与“拼命地学习”是一致的。游戏可促进孩子的身体生长发育，孩子在游戏中，身体的各器官和组织处于积极的活动状态。各种不同的游戏，大小不同的运动量，活动着身体的不同部位，从而促进着身体各系统的生长发育，特别是对孩子的运动系统和神经系统有利。孩子在进行游戏时，总是非常积极的、欢乐的，总是伴随着愉快的情绪。这种愉快的心，又保证着孩子身体的健康，保证着机体的正常发育。
游戏可以巩固和丰富孩子的知识，促进其智力和语言的发展。游戏是孩子对现实生活的特殊 反映。在游戏中，孩子广泛使用着各种玩具，反映社会生活中的各种关系，运用着自己的知识和经验。游戏的同时也是运用智慧的活动。在孩子玩各种游戏时，需要观察力、记忆力、创造力、注意力、思维力和想像力等六种智力要素的积极参与，并在游戏进行过程中不断地解决不同游戏情景中产生的不同问题，从而有力地促进了孩子智力的发展。
特别值得注意的是，游戏对孩子创造力的发展有着不可估量的作用。孩子的所有游戏都离不开想像，而想像和创造关系密切，不可分隔。没有大胆的“异想天开”的想像，也就无所谓创造。
仔细观察孩子的游戏，就会发现孩子在游戏中充满了奇特想像和不同凡响的创造与主动探索精神，这对塑造孩子的情商大有益处。
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