这个部分集中阐述家长与孩子的沟通技巧。成功的沟通技巧能够达到以下的效果：
(1) 孩子更听家长的话。
(2) 家长更能引导孩子做出良好的行为。
(3) 家长、孩子之间的感情更为融洽。
(4) 因此孩子能更好地成长。
很多家长管教孩子失败的原因，是在生活和情绪上与孩子远离。如果孩子被认为顽劣，这种情况往往更甚，而这样将更为加深孩子的顽劣并使其更难管教。家长花足够的时间与孩子在一起，对孩子的心智成长至为重要。足够的时间并不单指在“量”方面，即每天多少个小时，而是质、量并重。今天的家长普遍需要花大量时间在工作上，能够给孩子的时间远比上一代少，这更需要注意运用这些时间的方式和效果。
每一个孩子都在不断地学习，目的是掌握他日成年后独立生活时面对世界种种挑战的技巧。家长是他们最重要、最信赖的老师。孩子绝大部分的基本行为及心理模式都是从家长那里学过来的，家长不仅仅是他们的模范，更是孩子们求教的对象。只是家长与孩子往往因为种种原因而失去了这样的沟通能力，结果是孩子在黑暗、迷惘中摸索，容易作出错误的判断和建立错误的信念与行为模式。
书中介绍的技巧，正是针对这些情况而设计的。家长在学习这些技巧之前，应该先重新看一次第二部分“主要概念”的内容，尤其是“亲子关系的十个基本要诀”。
另外，尚有两点家长必须记者：
(1) 情绪本身不是问题，真正需要处理的是导致情绪出现的事情或过程。情绪有重要的
价值，它给我们力量或者指引方向，让我们知道哪些事情需要处理，里面有什么需要学习。
(2) 家长对孩子深远的目标是孩子有成功、快乐的人生。家长所有的行为及思想都应该针对这个目标而设，以效果作为衡量的标准，而不是闭着眼睛不看实况，而一味强调自己是如何的正确。
家长还必须注意以下两点：
(1) 在很多家庭里，孩子的问题已经存在多年，根深蒂固，家长当然希望能快速地改善情况。家长需要明白，他们要的是效果。光是说得对、做得对而忽视效果是否出现，是白说白做，甚至会使情况更糟。应该持的态度是：运用书中教的技巧，如果得不到满意效果但没有大的不良效果时，应该继续下去。若在实施任何技巧中孩子有强烈的情绪反应，家长不应坚持，而应该改试书中介绍的其他方法，或者请教专业的儿童心理辅导师。
(2) 这些技巧，无须全部都做，而应该按实际情况的需要加以灵活运用。事实上，同时展开太多技巧不但得不到效果，反而会引起孩子反感
。
一、正确赞赏孩子的方法
很多家长，喜欢用“很棒”、“很乖”、“很好”之类的词语去赞赏孩子。“棒”、“乖”、“好”都是抽象的字，本身的意义，只是反映家长的一些主观标准，孩子无法因此理解和学习到正确的自觉行为。到底怎样的行为才能得到这样的赞赏，孩子无法清晰地领悟到。
试举一例，小明拿出他的糖果送给刚到访的客人吃，得到家长一句“小明真乖”的赞赏；当他第二次这样做时，家长对此表现出冷淡的态度；当他第三次再做时，更得到“不要妨碍大人的谈话”的斥责。他的内心因此充满失望、懊恼和疑惑：“究竟这个行为是应该做的还是不应该做的?”
要想帮助孩子明白家长要表达的意思，并且学到正确的做法，家长应该避免使用上述抽象的字，而应直接说出孩子受到赞赏的原因，即孩子的行为。第一次孩子与访客分享他的糖果时，家长可以说：“小明肯与别人分享自己的糖果，表示你是大方、慷概的孩子。”在第二次时，家长可以说：“我们都很喜欢小明的糖果，但是现在我们有重要的事讨论，暂时不想吃糖果。待我们想吃的时候再向你要，好吗?”孩子被家长和客人接受和受到尊敬的对待时，会比较容易接受建议和做出相应的良好行为，便不会做出第三次不恰当或不适时的事，更不会因此而受到斥责，因而感到迷惘和委屈了。
当孩子做好了自己本分的事，家长也可以运用上述的方式赞赏，例如孩子默书得到90分，或者画了一幅很好的图画。家长应该在说“小明真棒”的同时，说出孩子受赞赏的原因。
可是只强调孩子的成功，也会带来问题。很多孩子没有耐性把事情做好，但同时又喜欢家长的称赞。这样的孩子，容易养成“走捷径”的行为模式，甚至采用一些不老实的方法，但求有成果，得到称赞。这种性格的孩子长大后会追求幸运、没有沉实的行事作风、做事华而不实、只求表面，又不能吃苦、没有耐性、对事情不肯作深入研究。
家长对孩子使用正确的赞赏方式，可以避免孩子培养出上述的性格。当孩子默书得到90 分，或者画了一幅很好的图画时，在称赞他的话中应同时称赞他得到这个成绩的过程，更要强调这个过程比成绩更为重要。家长应该不断地表示“只要有这样的过程，成绩倒不十分重要”的看法，这会令孩子慢慢建立注重过程的态度，肯用时间去研究和改进，更肯一次又一次地去做同样的事。这样，孩子累积了较多的经验，成绩自然会更好。家长可以对孩子说：
“默书得到90 分真是太好了，我看这全是因为你在默书前的晚上，专心温习，没有看电视。这样集中精神把书读好，充足的准备工夫，真有价值啊!”
“这幅画画得很好，听说你花了三个小时细心地画，想不到你能有这样的自制能力。其实做什么事都一样，肯花三个小时去做准备，成绩一定会好。”
强调孩子工作的过程，比称赞孩子的成就更为重要。因为人生里没法保证做每一件事都成功。但是没有心去做，则连可以成功的机会都不会有。在孩子成长过程中，得到称赞的成就往往不是重要的事。反之，孩子能够养成努力和沉着地去把过程做好的能力，才是他日有成功、快乐人生的保证。
二、与孩子一起进行的活动(黄金时间)
“黄金时间”是家长与子女做一些双方喜欢一起做的活动。在活动中由孩子主动控制活动的进行而家长致力于一些改善关系的行为。每周应该都有至少一次“黄金时间”。这个方案共有四个步骤，最好是由家长与孩子共同执行这四个步骤。用认真的态度做出一份“黄金时间活动表”，贴在家里显眼的地方，使孩子感到家长对这件事的重视。“黄金时间”对改善亲子关系有很大的功效，请家长特别注意。
(一)挑选活动
尽可能列出家长与孩子喜欢一起做的活动，越多越好。这些活动必须可以在30 至45分钟内做完，并且花费金钱不多。由孩子挑选10 至12 项。列举一些例子：
● 去公园散步；
● 骑单车；
● 去邻街的商铺买雪糕吃；
● 坐巴士五个站，再走路回家；
● 开车兜风；
● 拼图；
● 玩电脑游戏；
● 做蛋糕。
(二)订下“约会”
每周最好有一次或以上的“黄金时间”。在那段时间里，家长与孩子共同选出某一项活动一起去做。双方必须约好每次“黄金时间”的日子、时间，并且在日历上写清楚。若有急事出现，可以改期。
家长认真对待约会能使孩子感到受重视，所以清楚约定并写在日历上很重要。若屡次改期或失约，孩子会对家长的诚意有所怀疑。
(三)家长新行为模式
在“黄金时间”里，让孩子决定活动的进行，家长则把注意力放在改变言语及行为的模式方面。以下的三类言语及行为应该增加：
● 嘉许——例如：“这看来很令人满意。”
“你做得很在行。”
“我看得出你很细心。”
● 描述——例如：“你在考虑应该要哪一个。”
“你的衣服上有点雪糕。”
“你正在细心观察，看看有没有认识的名字。”
● 接触——家长与孩子有身体上的接触，例如拥抱、拍拍孩子的肩膀、握手、亲吻孩子的脸、让孩子拉着你的手等。
同时，应该避免或减少以下的话语：
● 质询——例如：“你为什么那样生气?”
“你可不可以走得慢一点?”
“为什么你不把它拾起来?”
● 命令——例如：“把玩具收拾好。”
“把单车停在那边。”
“你去买票。”
● 批评——例如：“那样太难看啦!”
“你这样做不像样嘛!”
“你不应该这样的态度。”
家长会发觉孩子对1 至3 类型所描述的语言及行为有正面的反应，会表现得越来越积极、有自信、开心和合作。而对4 至6 类型中所描述的语言及行为表现出退缩、紧张或者抗拒。
(四)活动完结后的讨论
每次“黄金时间”完结后，最好家长可以与孩子一同讨论各人的观察和感受。家长应特别注意孩子所说的话，以增加对孩子内心的了解，并且多向孩子说些鼓励的话。
三、改善亲子之间的沟通
(1) 在沟通不好的家庭里，很容易听到一些有问题的话语：
● 意思不清晰不明确；
● 相互指责；
● 喋喋不休；
● 无心聆听；
● 打断说话；
● 否定别人；
● 高声吵叫；
● 离题；
● 问非所答；
● 晦气恶声；
● 人身攻击；
● 不断抱怨。
这样的沟通模式，令参与者无心进行下去，以后便没有了沟通的兴趣，甚至会觉得这是一件苦事，往往因此产生冲突、吵骂。附页的“沟通二十条”，便是为了纠正这类沟通模式而设。
家长可以独自看着“沟通二十条”，对自己与孩子的沟通模式做出检讨，尝试按“多一些”的内容，在下一次与孩子沟通时试着做。如果家庭中的气氛容许的话，则全体参与将会更快产生效果，做法如下：
(2) 家庭会议。举行一个家庭会议，派发给每人一份“沟通二十条”。首先讨论一下“少一些”的情况，要求每人自我检讨有哪些是自己常犯的。如果能够维持各人的语气及态度在积极融洽的状态中，各人也可以说说别人常出现的“少一些”的情况。
然后，每人从“多一些”栏中挑选两项，当众宣布，这将会是他在未来的1 至2 周内刻意掌握的技巧。通常，那会与他常做的“少一些”的情况相反。然后每人做出一份“沟通技巧自我训练表”。
(3) 下一步是练习。家庭成员轮流示范及扮演每一种“少一些”和“多一些”的情况。
例如你扮演“沟通二十条”的“长篇大论，说教”，你可以这样说：“当我叫你去收拾房间时，你应该马上去做。如果你仍不能学会自己收拾房间，你的一生都会乱七八糟，做什么事都难以成功。你不容易找到一份好的工作，也不会有愉快幸福的婚姻生活。试想想结婚后你的家没有收拾会多么难看。当我像你这么大时，我不用爸爸、妈妈提醒，就会自动自觉地去收拾自己的房间……”然后叫其他人说出感受。跟着，你可以针对同一情况示范一次简短而直接的说话：我想你现在去把房间收拾整齐。”再问问众人的感受。用这个方式，让每一个人都感受到不好的沟通模式会使对方多么难受。
(4) 正式运用“沟通二十条”处理家庭中的争端时，参与者都应该人手一份。最好先用一些简单的、不严重的事情做试验，例如今晚看什么电视节目，周末去哪里之类。如果家里有录像机，可以拍摄一次运用过程，然后一家人坐下观看和讨论，会有很大的效果。
(5) 当家中众人都已经熟习了这套沟通技巧后，在讨论重要事项的时候也可以使用“沟通二十条”。重要事项的讨论，包括订立家庭规则、订立做功课规则、检讨学业成绩或任何重要的家庭事项。
(6) 为使众人经常运用“沟通二十条”，可以考虑以下的做法：
● 把“沟通二十条”张贴在显眼的地方，例如冰箱门上。
● 每月定期讨论一次，各人每次挑选两条作为未来一个月里需要特别注意的改变。
● 在最初开始做时，每人可以挑选两条，并且定下运用时间，在时间结束时自我评价，也可以由家中其他人给予审核意见。
附：沟通二十条(见下页)
沟通二十条
(1)少一些 A B (2)多一些
1．01 长篇大论、说教
2．01 简短句子，十五个字以下
1．02 埋怨(“都是你不好”、“你本来就不应……”、“是你使我……”)
2．02 用“我”开始的句子，对自己行为负责( “每当你发怒，我觉得不想话。”)
1．03 不清晰、不明确的句子( “乖一点”、“不要这样，好不好?”)
2．03 用直接、确切的句子(“我想让你停止说激怒妹妹的话。”)
1．04“以偏概全”式的询问(“为什么你总是这样的?”“你从来没有听过一次话的。”)
2．04 用描述方式直接说出事情(“听到你这样说，我觉得你没有做得最好。”)
1．05 聆听时眼望他处、静默对待、双手交叠相向
2．05 聆听时有眼神接触、身体前倾、点头
1．06 打断别人的说话
2．06 让每个人充分地表达他的想法，才说出自己的意见
1．07 不去找出自己是否真的明白别人的意思
2 ．07 肯定自己真的明白别人(复述对方说过的话或者作配合性的回应)
1．08 大声吵叫
2．08 用平和、正常的声调谈话
1．09 讥讽、嘲笑对方
2．09 直接、明确和诚恳地说出自己的意思
1．10 频换题目，或者同时讨论多个题目
2．10 处理完一个题目才处理下一个
1．11 提起旧事、算旧账或发出恐吓( “现在不吃，晚上不准说肚子饿。”)
2．11 集中于此时此地发生的事情上(“不想吃饭，是否感到不舒服?”)
1．12 身体语言与所说的话不相符(没有配合声调、表情或手势)
2．12 身体语言与所说的话一致
1．13 将情绪隐藏于心里或不肯承认内心的情绪
2．13 适当地表露内心的情绪，使对方感受到自己的诚意。
1．14 不良的面部表情：晦气、不屑或使人生气的表情
2．14 面对别人时有和蔼的面部表情
1．15 片面猜测别人心里想法、自以为是
2．15 真心地听取别人的见解，提出问题去确保自己明白别人的意思
1．16 用使人泄气的话或威胁(“你这个人一点用都没有”“你真令人讨厌”“你再这样，我便……”)
2．16 用EQ 型用语(“我担心你的成绩”“似乎有些事情使你不开心，可否谈一下?”)
1．17 不理睬对方、不回答
2．17 诚恳地对话
1．18 一面说话，一面做其他事
2．18 放下手中事，诚恳地对话
1．19 永不认错
2．19 用错时承认错误
1．20 不断地教导或训话，不理会别人是否接受
2．20 用平等的地位与心态对话，适可而止
四、孩子应否听话
很多家长很注重“孩子听话”这个问题。问他们孩子最大的问题是什么，他们会冲口而出：“就是孩子不听话!”对他们来说，孩子听话就是“乖”。家长之间的见面问候，经常挂在嘴边的也往往是“近日怎样了?孩子听不听话，乖不乖?”
我经常在亲子讲座上问台下的家长，他们对孩子长远的期望、未来的理想是什么。把他们的回答综合起来，不外乎是以下的一堆：出人头地，对社会国家有贡献、受人尊敬、诚实有礼、有爱心、对家庭负责、事业有成、做一个成功快乐的人等。我再问家长：“为什么今天孩子不听话，他日就不能做到上面的任何一点?”
可以说家长对孩子绝大多数的不满意，例如顶嘴、不做家务、爱打电话、贪玩、不爱看(或者看得太多)课外书……都与孩子他日的成就没有一定的关系。这点的启示是：家长无须太过执著于孩子今天的一点瑕疵，那不是太大的问题。“不听话”的情况经常出现，使家长有很大的情绪反应，但这不是真正为了孩子他日的得失关心，而是因为家长的权威和尊严受到了挑战，家长本身的一套信念、价值观和规条受到了冒犯。家长表面(理性层次)的道理是：
“这样下去，孩子不能成长为成功的人。”而内在(感性层次)的原因或是自己的权威地位受到了挑战；或是觉得对孩子的失控；又或是想把自己的人生经历中所得的教训套入孩子的人生中。
我得首先声明，我不是鼓吹孩子不要听话，我是想帮助家长明白真正需要孩子听话的机会不多。且容我用以下数点做出解释：
(1) 多听话便少用脑，这是很自然而且简单的道理。多动脑筋，一个人便会多办法、多突破。反之，凡事只要听话便解决了，脑袋没有运用的机会，便不能发展出更高的智力。
(2) 听话是倚赖性格的温床。一些家长为孩子做好了安排，孩子只要听话便事事妥当。这样的孩子长大了便会是一个软弱无力、凡事都要有人说“话”，好让他去“听”的人。想像一下，若你的女儿在成长时十分听话，中学毕业后你送她去英国读大学。在那边，她的生活环境一下子改变了，身边没有家长说“话”给她去“听”，她也许会把第一个认识的男孩当作为父母的代替品，而跟定了他。这也许不是最理想的恋爱婚姻历程吧!
(3) 孩子出生时没有半点的自主能力，而十八、二十年后，家长总是希望孩子掌握了充分的照顾自己的能力。那就是说，孩子的成长应该每年培养出大约5%的自主能力，也就是每年少了5%的“听话”。家长的责任是帮助孩子成长，也就是发展出孩子的自主能力。家长习惯了享受孩子听话的安心和方便，便会容易忘记这份使命了。
(4) 家长总是希望下一代比自己更好。但是，若要孩子完全听话，再好也不会超过自己，更何况模仿另一个人，孩子再好也只会学得八成，那结果更可能会是一代不如一代了!故此，若真的想下一代比自己更好，必须准备有些地方容许孩子不听自己的话。其实，家长应该引导孩子去运用自己的头脑思考，明白事情应该怎样做，更因为事情能够给他足够的价值而去主动地做。若孩子事事都主动地去做应该做的事，那又怎样会有听话的需要呢?
没有两个人是一样的，虽然是自己的孩子，他也不能在每一个事与你有绝对相同的看法。其实，这也是使他成长后更有成功可能的保证。试问在今天的社会中，有多少事情是20 至30 年前的做法，现在仍然有效的?要使孩子在21 世纪出人头地，那么头脑更灵活的他将比事事听话的会有更大更多的机会。
家长必须让孩子听话的情况也是有的，第一类情况就是孩子还小的时候，学习基本的生活技能，例如刷牙、倒水喝等。这些，在过程中加点乐趣便容易做到。家庭中的规条也是一样。规条不要太多，用轻松的态度处理，孩子便容易就轨。第二类就是在紧急的情况里，没有时间做出详细的讨论，家长必须要求孩子给他绝对的信任。就像一个士兵在战场上接受上级的指令一样。只是，这份特权若经常使用，很快便失去效果(孩子干脆就不听你的)，故此，平时没有大不了的事，家长最好是避免用“听话”的一招。而在特别情况下，例如可能有危险时，家长便能有效地作出这个要求了。
在一般的情况里，就算孩子只有两三岁，家长也可以避免用“听话”二字去推动孩子。六七岁前的孩子不能明白复杂的道理，只用愉快的感受去推动孩子便已足够。6 至7 岁以上的孩子，可以与他谈论个中的道理。
五、孩子屡不听命怎么办
很多家长问我他们孩子的某些问题，经过多次努力，仍无法使孩子改变，应该怎样做。在谈话中我发现他们都有一个共同点，就是坚持着一个他们认为是“对”的做法，虽然没有效果，他们仍然不断重复这个方法。每次运用，期望的效果都没有出现，但是家长在下一次的同样情况里，仍然本能地使出这个方法。例子数不胜数：
●“每次要他做事，都要叫他十多次，直到我生气他才动手。”
●“每次他错了我都会好好地与他坐下来教他一番道理，他也答应改过，可是，不到两天，他又做了。”
●“我总是无法叫孩子爽快地把饭吃完，每餐都等他一个小时以上才能收拾洗碗，人也快累死了。”
●“每次都与他说好了先做功课再看电视，可是放学回到家里他二话不说，便打开电视，坐在它前面动也不动三个小时。”
也许你也有你的类似版本，解决问题的关键在哪里?
解决问题的关键在家长身上(这起码给家长一个安慰：控制权仍未失去)。因为关键是家长重复一个没有效的方式去处理孩子的行为。既然已知方法无效，而仍然再用，请家长问问自己这会有怎样的结果?当然结果是没有效果啦!
一位家长对我说他平均叫孩子七次孩子才会去做。我问他：“你用了什么方法告诉孩子你叫他的最初六次是无须听从的?”如果每次都要重复指令七次，孩子如此聪明，这个过程只要重复两三遍，孩子便会知道最初六次是无须理会的了。
一个人做一件事，不是为了得到一些乐趣(正面价值)，就是避开一些痛苦(负面价值)。孩子不听家长的指令而继续他自己的行为，是因为不听家长话没有什么负面的价值(家长用重复的经验告诉了孩子这点)，而继续他的行为是维持一些他追求的价值。(这些价值对家长来说可能难以理解，但是如果没有这些价值，孩子根本不会展开那些行为!)
明白这个道理，家长要想改变状况，可以考虑以下的方式：
(1) 改变家长在这件事上处理的模式。因为过去的做法已经证明无效，故此，不论你怎样的改变，都比重复过去做法有多一分的成功机会。这就是说，改变所用的语气、文字、态度及行为。(小心：不要以为一改变孩子便马上就轨。他不会相信家长这次是来真的，会看看你是否坚持。)
(2) 假如孩子没有听令而继续的行为带给他的正面价值是家长可以认同的，例如看课外书、下棋、运动等，帮助孩子安排更适当的时间和空间去获得这些正面价值。
(3) 上上策不是要孩子听话，而是帮助孩子认识和感觉到什么行为是他自己应该做的，而且从中有很多的乐趣可得。
六、帮助孩子听家长的话
前面说过孩子不一定听话才是最好，这里的题目却是“帮助孩子听家长的话?”，表面看来好像有些矛盾，对吗?
事实就是：无论我怎样说，家长还是会对孩子发出很多指令，要孩子遵从。怎样做，家长可以在这点上做得效果好一点呢?奇怪的是：当家长接受了前面所说的“引导孩子学会有正确的思考，做正确的决定和做正确的事，比听话更重要”，孩子反而会更听话!
孩子需要从小培养出良好的生活习惯和配合家庭中的规律。当家长叫孩子去做某一件事而孩子不去做，这是不听话或者抗命。要改善这个现象，需要家长和孩子都改变一下自己的言谈和行为。
(1) 家长发出的指令若属于以下的一种，孩子会较容易抗拒：
● 不清晰
例如：“你要乖一点。”孩子会不知道如何才会做得好。
● 用询问方式
例如：“你可不可以拾起那件玩具?”孩子会觉得有“不可以”的选择。
● 附加道理
例如：“你要换衣服了，不然的话，你会迟到。”这给孩子一个讯息：什么事，有个道理支持便可以了!孩子会用不同的道理去支持他的不同做法。
● 多个指令
例如：“收拾玩具、整理睡房、洗手，然后来和我们一起吃晚饭。”孩子会感到混淆。
● 过多指令
向孩子发出一个又一个的指令，会使孩子感到力不从心，索性放弃。
● 重复指令
同样的指令，重复又重复地发给孩子。孩子会以为发出的指令未必需要遵守。
正确有效的指令应该是：
● 用正面词语(没有“不”字，例如：“不要到处乱走”，没有推动力。“走过来坐在我身旁”，更清晰易做。)
● 清楚明确(实际可以做得到的行为指令，例如：“不要太过分”，孩子不明白。“拿了自己吃得下的便返回座位”，便清晰易做。)
● 不超过十五个字(简单易记。)
指令只发出一次最为有效。发出时应确保孩子正在聆听你的说话。
(2) 习惯了抗命的孩子未必会马上听令，若孩子表示出抗命的态度，家长需要同时发出一个警告，有效的警告应该是清楚、明确和简短的：“如果(你不听从指令)，你将会(得到的惩罚)。”
警告，也只应该发出一次，让孩子终于学会遵从“只说一次”的指令。开始时孩子会沿用过去抗拒的态度，家长可以从1 数到5，若孩子仍未听命，家长应该实行定下的惩罚。
(3) 若孩子改变了过去抗拒的态度而听从家长的指令，家长可以让孩子在“喜欢的活动”清单上挑选一项作为奖励(请参考前面“与孩子一齐进行的活动”)。若孩子坚持抗拒的态度，家长不应与孩子进行谈判或者作出妥协，而应直接对孩子实施预先定下的惩罚。
惩罚应该轻微而无须重大，目的只是用来教导孩子明白他应该听话。轻微的惩罚但坚决地使用，会比重的惩罚更有效果。一些轻微惩罚的例子是罚坐在椅上五分钟，或者收回一些特别的权利，例如不得收看当天晚上某个电视节目。
(4) 家长自然渴望孩子听自己的话，但是经过细心分析，会发觉不少话未必需要“听”，或者绝对地、全面地“听”。以下的数点对家长想使孩子听话的努力会有所帮助。
● 家长发出指令和施行惩罚，都应该用一种心平气和的态度进行。不然的话，孩子只会觉得家长是在发泄怒气而不是做一些对孩子有好处的事。
● 孩子在10 至12 岁之后，常会尝试用一些不同的方法处理生活里的事。这是他成长过程中必然出现的，而且是良好的学习自立的途径。家长无须因此而感到孩子是故意抗拒他的指令。家长应该明白孩子抗拒一两次指令并不会构成重大的损害，尤其是当家长看到孩子甘心接受惩罚时，更应该明白这个道理。
● 孩子抗命的习惯，往往自婴儿时代便已开始建立，家长理应明白孩子不能一下子便改掉。家长必须有耐性，坚持本书提供的方法，家长必须提醒自己坚持，甚至准备经历10至20 次才开始有成效。
● 家长也应反省自己是否有应该注意的地方。有些家长，简直是不停地给孩子发命令，旁人听到，也有疲于奔命的感觉，孩子自然而然地就对命令麻木了。也有些家长处处说孩子的不是，孩子变得一点自信都没有，对家长所说的话，便不知道哪些应该听，哪些不应该听了。
● 惩罚完了，事情便结束，除了写入下面介绍的“听话统计表”之外，家长不应旧事重提。
● 一般来说，孩子年龄越大，越不喜欢接受太多的指令，尤其是经历过10 至12 岁的阶段。
● 应该同时运用本书中其他的技巧。
(5) 为鼓励孩子听话，家长可以参照附表“听话统计表”让孩子了解大体上他是否听话，并且有没有进步。家长最好在孩子心情好的时候，提出和孩子一同实行这个“听话统计表”。可以每天统计结果，较忙的家长可以选择每周统计结算。若统计的结果中听话次数够多，可以让孩子在“喜欢的活动清单”中挑选一项作为奖励。
七、如何使孩子守规则
(一)孩子不守规则的原因
(1) 很多家长以为孩子明白家中的规则，而事实上孩子并不明白。有时家长并没有说明规则的内容，便期望孩子遵守这些规则。家长需要明白，孩子的理解能力未必是家长以为的水平。有效的方法是与孩子谈谈，让孩子解说一遍规则给家长听。
(2) 规则太多，孩子无法一一遵守，只好不再理会规则，或者刻意隐瞒犯规的情况，寄希望于不被家长察觉。
(3) 规则是否必须遵守，孩子的想法会受以下两点影响：
● 是否经常有人不遵守规则而无需受罚?
● 家长是否也经常不遵守规则?
(4) 孩子的脑部发育在10 至12 岁时开始进入一个学习准备他日独立生活的阶段，他们会探索用各种不同方法去处理同一件事，并且想知道新方法的结果会怎样。家长会觉得有时孩子明知故犯，或者故意不听话，其实这不过是他们成长过程中的自然现象而已。对于这类犯规现象，家长可以坚持规则的施行但无须太过于生气。
(5) 孩子在10 至12 岁或以上的家长，订下关于孩子结交朋友的规则时应特别小心。有些家长会禁止孩子接触某个朋友，而孩子会甘于冒着受惩罚的可能偷偷去见这个朋友。既然禁止孩子与某人交友的规则没有效，倒不如订立孩子与朋友往来的规则，例如可以与朋友去些什么地方，晚上回家的时间等。认识孩子所交朋友的家长是一件积极而且有用的事，能使双方家长进一步了解对方的情况，也就能使彼此较为安心。用巧妙的方法处理孩子交友问题，孩子就会明白家长重视他所结交的朋友。
(二)订立规则
(1) 家长先把认为应该执行的所有规则写下来，这也许需要数天工夫才能完成。
(2) 挑选其中最重要的，不论孩子是否经常违反的，写在“家中规则合约”上。把数目限制在七条之内，因为这是孩子能够记得的限度。
(3) 检查规则是否写得清楚明确。例如：“尽早做完功课”不及“当天的功课在晚上九时之前做完”清楚和明确。
(4) 孩子习惯了遵守这七条规则后，便可以适当改变内容。
(5) 把其他规则中一些可以勉强容忍的废除掉。反正孩子无法遵守这么多条，让他们知道家长放松一点管制，容易换取他们遵守较为重要的规则。
(6) 若家中有一个以上的孩子，应用同一份规则去约束每个人。
(三)实施规则
(1) 找一次孩子和家长都处于心境平和的时刻，大家坐下讨论这份规则。事先准备规则的影印本派发给孩子。
(2) 清楚解释每一条规则的意思。
(3) 与孩子相约，遵守规则多久可以得到什么奖励，违背了会有怎样的惩罚。不同规则，可以有不同的奖罚，但可以有共通之处。
(4) 奖励可以是让孩子在“喜欢的活动清单”中挑选一项，也可以是其他的方式。例如孩子想要自己的音响系统，可以把这个目标定为100 分。孩子每周没有违犯规则可得10 分，违犯了一次便扣3 分。累积到100 分时便一同去选购。
(5) 若因违背了规则而要另外施以惩罚，最有效的是取消一些特权，例如：不得使用电话两小时、不得收看某电视节目一晚、不准外出一天或者不得玩电脑游戏一天等。所有惩罚，不应超过24 小时。
(四)订立合约
(1) 把规则及奖罚细则写在“家中规则合约”上面，制成合约形式，家长与孩子共同签名。
(2) 订立合约后，家长不应再处处提起孩子需要遵守的规则。只要干脆地告诉孩子他已经得到了奖品或者失去了某些特权。
(3) 合约上的“备注”栏是为了某些例外或者可以通融的情况而准备的。
(4) 合约可以贴在方便和显眼的地方。
(5) 可以定下检讨日期，一般是在两周至一个月后。
(五)注意事项
(1) 孩子需要一段时间才能适应，故此家长无须因为孩子未能完全做到便气馁。只要见到情况有所改善便应坚持下去。
(2) 订下的规则应坚决执行，故此在一开始时所订立的惩罚不要太过苛刻。
(3) 有空闲时与孩子谈谈，表示关心他和欣赏他。
(4) 斥责或执行惩罚时，家长必须注意自己的内心没有太大的怒气。最有效的态度是语气坚定而情绪平静。家长处于盛怒或其他不良情绪状态时，应避免处理孩子的过错。
八、训练家长注意孩子的良好行为
一个孩子从出生到完全成长，就是经历从十分巨大的恐惧到培养出足够的自信、自爱和自尊的过程。因为一个婴儿在出生的时候，对世界完全无知，没有任何表达意思的能力，对环境毫无了解，甚至本人身体的任何部分都不能控制，内心深处有一份很深的恐惧。所以在成长过程中，他需要不断地学习，累积力量，更需要身边的人不断地对他加以肯定，才能洗去这份恐惧。这需要很多次的肯定。不幸的是，在传统的教导孩子的模式中，孩子每天得到的否定远比肯定多。
故此，家长注意孩子的良好行为，给他肯定，是孩子健康成长中很重要的工作。
家长往往忽略孩子的良好行为。嘉许孩子的良好行为，不但能使孩子增加这类行为，而且还会促进两代之间的感情。“好行为箱”是一个简单而有效的嘉许方法。找一个小箱子，放在一个固定的地方，外面贴上“好行为箱”的贴纸，每次家长注意到孩子有良好的行为时，把你看到的写在一张纸上，放入箱里。例如：“星期二上午，家明教妹妹做计算功课，很有耐心。妹妹做错了，家明也没有骂她。妈妈见到了，很开心!”选择适当的机会，告诉孩子你在箱里放了一张字条。最好每天在孩子睡觉前，与孩子一同查看箱中的字条。
尽量使孩子知道家长注意到了他们良好的行为，孩子们便会更积极地做出那些行为了。家长特别容易注意孩子的不良行为而忽略了他们的良好行为。不少家长知道自己有这样的习惯但是难以改变过来，故此需要一些针对性的自我训练。在否定不良行为的同时，家长需要肯定孩子的良好行为，使孩子能得以比较和明确方向。
这个训练有四个步骤：
(1) 写下良好行为目标。请写下你希望孩子多做一些的良好行为。目标必须是用正面词语写(没有“不”或者“没有”之类的负面意思词语)，越清晰明确越好。
例1“不要捣乱”应该换成正面词语“安静地坐下参加游戏”。
例2“要尽快做完功课”不够清晰明确，应该写成“当天的功课在晚上九时之前做完”。
(2) 列出一张嘉许方式的清单。每当孩子做到良好行为目标中的任何一项，你便应采用这些嘉许方式。找机会与孩子谈谈，先问问孩子喜不喜欢这些嘉许，才写下来。举一些例子：
● 说嘉许他的话；
● 一些嘉许性的身体接触，例如拍拍他的头，亲他的脸；
● 微笑地点头；
● 一段愉快的交谈；
● 与他玩某些游戏，例如下棋；
● 描述孩子做的行为。
(3) 列出一些你可以迁就、放过的孩子的不良行为④，例如孩子：
● 生气，或者说些负气的话；
● 有怒气时大力关门；
● 有怒气时大力摔自己的玩具；
● 不开心时把自己关在房中。
④很多家长不能接受这点，认为这些都是不好的行为，怎能迁就和放过。家长应该明白，有很多比这些更急需改变的行为，需要优先处理，例如与弟妹争吵、打架、大声骂人等。家长若想孩子更快有所改变，应该以容忍这些行为作为交换，待更严重的行为改变了，才处理这些行为。孩子不能一下子全部改变。他跟家长一样，都不是，也不会是完美的。
(4) 定出你会如何迁就或放过这些孩子的不良行为。例如每当这些行为出现时，你的反应是自动地忽视它们，你可以停止对孩子的注意，走开或者做自己的事等。这个训练使你正视到孩子的良好行为，并且加以肯定，同时使你认识到轻微不良行为出现时，你可以忽略它们。如此，你不但给了孩子更大的空间，还可以引导孩子去注意并且加强他做出更多良好行为的动机。
九、注意孩子喜欢的活动
注意孩子喜欢的活动，能够：
● 促进家长与孩子之间的关系；
● 改善孩子的行为模式；
● 约束孩子，使孩子学到新的技巧。
(1) 与孩子一同列出孩子喜欢的活动，这些活动必须是孩子本身真正喜欢的，而不是家长强加给孩子的；这些活动也必须是家长给予时没有实际上的困难。举一些例子：
● 孩子最爱吃的甜品；
● 去孩子最爱去的餐馆进餐；
