《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(一)
为什么在婚前烦恼(1)
子木妙语：婚姻是一个谁也说不清的东西，你感觉到什么，就是什么。正如大自然中，有各式各样的花，红的，黄的，白的；三瓣，五瓣，七瓣……你不能说哪一种花才是花，你不喜欢的就不是花。所以，你也不能说什么样的婚姻才是好婚姻。
许多看起来不配、不等、不和谐、不美满的婚姻其实也是个好婚姻。当一个人对我们说：“我结婚四十年，争吵四十年！”那么，我们要祝福他，并且为他加上：“同时相爱和幸福了四十年！”一个糟糕的婚姻不可能维持四十年，一个没有爱的婚姻也不可能争吵四十年！
为什么在婚前烦恼一个月之后，就要让你牵着手走进婚姻的殿堂了，不知道别人婚前什么感受。
可我的心里，却是一团乱麻，又喜又愁。
人们说婚姻是爱情的坟墓，还有人说婚姻是围城，城外的人想进来，城里的人想出来。
我不知道我们的爱，是否也会在婚姻的城里苍白？
我不知道能否做一个令你满意的妻子，把你的生活照顾得井井有条？
我从小到大，在家里什么也不会做。
可是马上就要让我去照顾另外一个人了，我真是一点儿准备都没有！
你一直和你孀居的母亲生活在一起，结婚后你也希望和母亲同住，我理解并答应了你。
可我不知道能否和你的母亲和睦相处？
好多人都告诉我，婆媳是天敌啊！
我更不知道，你会不会对我的身体不满意？
当洞房的灯光熄灭，我的一切秘密都将暴露在你的眼前。
我不敢想，你如果不喜欢，我该怎么办？
还有一个月就要结婚了，里里外外的事情忙得要命。
都说爱情是两个人的事，可怎么有这么繁琐的过程。
不过想想也是应该的，结婚毕竟是一辈子的大事。
虽然累，可是我很高兴。
你却没我这么快乐，反复问你为什么，你也不愿意和我说。
好像是怕我婚后不再这么爱你，我安慰你，说不会不会，这一生我都会像现在这样爱你！
我确实很珍惜你，我也下决心这辈子要好好对你。
可是，谁知道以后会有什么事啊，现在去琢磨那些没影的事，这不是杞人忧天吗？！
不过，哥们儿都说，结婚以后就没有自由了。
也不知道你以后会不会管我那么多，连出去打会儿扑克都要唠叨，连看别的女孩一眼都要生气。
子木先生：人们都说有婚前焦虑症，大嘴美女罗伯茨演绎的《落跑的新娘》说的正是西西的心态。婚姻与爱情不一样，就传统观念和婚姻构词学来说，爱情是男方追，付出；女方许，接受。婚姻却是女性嫁，给出去；男性娶，迎回来。婚后男方的位置从被动变拥有，心态自然是积极的，仿佛是已把金丝鸟关进笼里。女方却是主动变所属，心态从婚前的自信慢慢转化为不那么笃定。被恋人追求与在意的时候，女性会无意识夸大自己，自我中心，一旦关系变了，出现心理落差，这种自信就要打折扣。
女性有种天赋的本能就是要守住爱情，这样的本能仿佛是一种集体无意识。这样的女性本能恰好证明雄性生物天生具有不专一性。婚姻要把一个不专一的雄性变为专一的男人，婚姻中的女性就要具有能力。所以西西会担心身体美不美，能否让东东喜欢。男人如果要长久地爱一个女人，需要形成一种对这个女子上瘾的感觉，即产生无意识的，不可替代的，甚至不能遏制的依恋。不过，西西自己的身体是否被东东喜欢，并不是依恋的全部，还要考虑女性的人格力量和女性内在的母性。
不过，东东的担忧正好相反，他不是担心妻子变心，而是担心自己是否被约束。这样的担心也是男性的集体无意识。男人小的时候从被母亲管束中脱离出来，回到另外一个女人的怀抱，被管束的恐惧再一次浮现。如果这个男人小时候对母亲有过逆反，那么婚姻中的西西如果稍有微词，东东就会很敏感，以为西西要干涉他。其实西西只是善意的提醒和挂念。不过我真正的担心是东东的男性占有和攻击欲不是很强，因为，都要结婚了，连女友的身体还未接触和看到，对21世纪的年轻人来说多少有点匪夷所思。所以，我担心东东有种恋母倾向，他对婚姻的担忧也类似一个孩子的担忧。
子木夫人：呵呵！你不能因为西西一句“你会不会对我的身体不满意”就妄加断言。女性嘴里所说的“身体”常常象征着自我。身体是自我的边界，但不是自我的全部，自我的涵义比身体要多。热恋的时候也许她与他也有销魂时刻，不过那时的西西，身心会有许多的含蓄与保留。展现的是比较美好的那部分身心，下意识掩藏了觉得不那么完美的部分。同样，男子在被性欲冲昏的时候，理智多少有些迷乱，对女性身体的观察也不会那么仔细和挑剔，清醒状态下就做不到了。男人会看到女性生活中的一切，女性仿佛被赤裸着曝光在爱人白昼般的视觉下，没有衣物的粉饰，也没有心理的伪装。这样的担心是内心比较敏感的女性惯有的。
（子木先生插话：“难怪结婚三年，你还不想让我看到你更衣沐浴！”）
子木夫人：
不过，要注意男人在热恋中说的话是靠不住的，“这一生我都会像现在这样爱你！”只能听听，满足一下耳朵的快感而已。我觉得热恋中男人所说的山盟海誓只能当作即时的调情语，像周星驰的经典语言“如果要在爱你后面加一个词，那就是，一万年！”只是爱情的调味剂而已。
爱是需要调情的，女性特别喜欢耳朵（听觉）的调情，原因是女性激情的时候大多喜欢闭上眼。不过，不要把这样的话当成誓言，不然，双方都会很累。
原因是太美好的誓言让我们内心失去现实感，女人们知道男人的爱是不可靠的，需要自己毕生的努力去经营和守护这个爱情。可是美丽的誓言却让我们想入非非，以为我们碰到的男人与众不同，别的男人会花心，自己的男人不会。这样，内心对婚姻的期待就不现实了，心理也变得敏感、脆弱。这与“爬得高，跌得疼”是一个道理。
子木夫妻的建议：如何守住你心爱的人？
男女彼此的依恋有如下的类型，假定一个婚姻要持续六十年，那么也许各种方式在某一时段都可能成为男女依恋关系维持的主旋律。那么，你和他都要选择和培养你们共同喜欢的依恋方式，来为婚姻保险。
1. 身体的依赖。女性柔美的身体与充沛的性爱容易激发一个青春男子的深度依恋，同样，男子的多情与体贴也会让女性流连忘返。这样的依恋又被称为“荷尔蒙依赖”，即男女分泌的激素刺激着双方的快感。心理学认为皮肤的厮磨与肢体缠结极易引发深层的依恋，人的深层记忆是身体记忆，远比语言、思想、观念的记忆深刻。这样的记忆无须解释和赋义，它是双方心灵无防御的、不引发价值冲突的交融与移入。如果达成深沉的身体依恋，一生都会对其他人的情爱索然无味。
2. 恋母（恋父）的依恋。这样的依恋实际上是一种心理满足，这也是司空见惯的婚后行为。父性强的男人会把妻子弱化为女儿，母性强的女人会把丈夫惯成孩子。不过，这样的关系给情爱关系增添了亲情的成分。亲情的维系远比爱情维系的时间要长久，这是血缘的力量，这种力量里面有高度无批判的认同。当婚姻关系摇摆在恋父与恋母的关系中时，婚姻就比较丰富多彩了。
3. 人格的依恋。因为嫁谁或娶谁而获得内心的高尚感是再普通不过的心理现象了。人格的依恋包含一些崇敬与欣赏的成分，想成为对方那样的人，想在精神境界达到对方那样的高度。爱情实际上多少是在求证自己，向世人表明自己的人格档次。像善良的少女最终将嫁给英俊、诚实的王子，美丽的公主最后喜欢勤劳、勇敢、正直的少年一样，如果双方都有同感，这样的婚姻是比较坚定、充实的。
4. 生活的依恋。更直白的语言是婚姻的互补与互益，这里主要是关于生活能力与生活细节的问题。共同的习惯，对生活共同的享受追求，共同的爱好与情趣，会让两个人变成一类人。有时可能是兄弟姐妹的关系再现，这样的婚姻是全方位契合，你离开我不习惯，我离开你不舒坦。
5. 隐私的依恋。类似《疯狂主妇》中的布丽发展成一种变态性行为来满足男人对性满足的隐私需求。这样的隐私需求包括受虐与施虐，女性男性化与男性女性化；互相的心理窥视癖，通过过度坦诚内心深层隐秘来迎合对方；恋足与美足自恋者；赤裸欲，追求纯粹自然无修饰的自我境界者；同性爱；主人与奴仆或控制欲与依附欲；绅士与妓女或莽汉与娇女关系等。这些隐秘需求多少违背主流文化，却又给双方带来情欲的高潮或精神享受，一旦形成等于互相套上关系枷锁。
6. 共生的依恋。共生的关系是在婚姻中一方高度地发展社会能力，持家的能力，对爱付出的能力；另一方高度地萎缩社会功能，做人的责任和给予爱的能力，像一个寄生虫。令人惊奇的是那个越来越强、越来越累的人正好需要对方变弱来满足自己内心的优越感、安全感、操纵感、心理完整感。而那个越来越弱的人也越来越满足这样的寄生生活，并乐此不疲。这样的婚姻让人们大跌眼镜，不过，你想离间他们的关系却连门都没有！
7. 共同价值的依恋。因为某种信念而坚定地守候在一起，这时，爱本身的意义已经不重要了，重要的是志同道合。像周总理与邓颖超，离多聚少，也没有生儿育女。这样的婚姻关系很超然，信仰的价值大于婚姻的存在，两个人厮守在一起，不是要证明相爱，而是要互相鼓励与坚持完成生命被赋予的神圣使命。还有一些宗教狂热者的婚姻，叛逆者的婚姻，异类（外星人）的婚姻，只有死亡才能把他们分开。
8. 互补性依恋。是一种极端的依恋，如一个瞎子娶了一个聋子，聋子听不见却看得见，瞎子看不见却听得见。这样的人相爱出现一种心灵感应，两个人缺失的感觉合二为一后变得比正常人更敏锐和聪慧。现实中，一个孜孜不倦追求科学与事业的人与一个勤勤恳恳操持家务与教养孩子的人结合正是这样的一种情境。他与她不管遇到何种诱惑，可能会逢场作戏，但婚姻的需求永远是第一位的。
如何让婚姻成长(1)
最近我一直在想一个问题，
如果再让我选择一次的话，我还会那么早结婚吗？
马上就要告别二字头的年龄了，我突然意识到20岁对我来说，
从来就不是属于我个人的。
20岁那年就和他谈恋爱在一起了，23岁就结婚，
以后两个人天天腻在一起，很多事都给耽误了。
我的一个好朋友现在还是单身，已经是名副其实的单贵了。
有自己的房子，开着自己的小车——关键都是自己的！
她的经历比我丰富得多，谈过的男朋友是我的N倍。
我自嘲地想，毕竟我拥有稳定的爱情。
可是，东东还爱着我吗？
婚姻生活中，
我的思维从来都是从“我们”的角度出发，
眼睛里习惯性地只有他。
我有时候想，和那些没有结婚的同龄女朋友比起来，
我错过了多少时代的符号和快乐啊！
70年代生人有过的生活经历是：泡吧、网恋、独自背包旅行……
我的生活却与此毫无关系。
我想辞去工作，在家做 SOHO，
我想过过和现在不一样的生活。
但是我的想法遭到了他的极力反对。
他的理由是我们要供房供车，收入得保持稳定，
他对我内心的变化没有一点察觉。
其实，我只想营建温馨，
与东东分享更多的快乐，
没想到他是这样的态度。
现在的我，真的开始有点不甘心了。
都说三十而立，
但如果一个男人24岁就结了婚，那么他就得更早地立起来。
那时候，我觉得我能保护她、爱护她，可以承担一切责任。
年轻，多么无畏啊！
承担责任是要付出代价的，也是一件很累的事情。
现在想想，如果当时没有结婚，那我可能到现在也还是一个人。
好在最难的时候都过去了，
刚结婚那会儿我们很穷，但她仍然很快乐。
我对自己说，一定要让她过上好日子，让她永远快乐。
我拼命工作，我要给我们买房子、买车，
如果有了孩子，我还得为孩子考虑很多。
生活真是辛苦啊！
上大学的时候我是个热爱运动的人，
现在唯一坚持下来的，也就是游泳了。
婚姻刚开始时还好，我有时间陪她，
这几年腻在一起的时候就少了。
通常我都在加班，
我回家的时候她已经睡着了。
有时她等着我，想跟我聊聊天，
可是我很累很烦，也就懒得哄着她。
我对自己说，就这几年，过去了就好了，
我们都得忍着点，坚持一下。
她很少站在理性的角度考虑问题，
我得把握着家里的大方向。
再说了，不管结婚早晚，
迟早都得承担家庭和社会的责任，
这是我们无法推卸的呀！
子木先生：
其实，西西的话里隐含着一种哲学，得多少就会失多少，不得不失，得多也失多。西西的内在思维从“我们”跳到“我”是有意义的，思索自我价值是心灵成长的起跑线。人并不是一种单纯的物，有衣穿，有饭吃，有房子住，有老公护着就会满足。人有很多欲求和虚幻的想象，大多数人的欲求甚至是明显自相矛盾的，但这些想入非非的东西正是精神得以栖身于现实的润滑剂。西西对婚姻的感悟非常自然，也符合人性，好的婚姻应该扩展人的社会能力，增多人对社会的兴趣与欲求。糟糕的婚姻逼迫人失去心灵的自由，像蜗牛缩进壳。
东东的说法更得人心，让人以为他是个踏踏实实过日子的人，其实不然，这样的生活打着他个性的烙印。一种个性主导一种生活，但我们需要考虑西西的个性喜欢什么样的生活。东东可能把婚姻内化为自我，婚姻物欲的实现是他自我实现的现实途径，为此他才会痴迷于工作而忽略对妻子的关心。遗憾的是，获得的物质越多，精神的欲求就越少，而爱情正好是需要有精神欲求的。
西西从婚姻情景中苏醒过来，意识到自我的边界，这是一种心灵的进步。婚姻中的不和谐音，常常不是婚姻的死刑宣判，而是更新的号角。许多人对婚姻有一些固化的观念，认为一致性要重于差异性，自我约束要重于自我实现，共同利益要重于个人利益，等等。在我看来，两者都是重要的，它们的同时存在并在某种程度上同时实现才是婚姻真正的价值所在。
子木夫人：
我不反对先生你那么关注婚姻中不协调的东西，因为你一直喜欢把冲突看成是更新的动力。我也承认人性本身有许多自相矛盾的东西，我们在动荡的时候渴求安稳，在安稳的时候渴求变化，在变化的时候又渴求回归，周而复始，不得而终。
我读这篇故事的时候，我关注到西西的不甘心后面有一种未完成的情结。生命在某个时期要体验冒险，体验失恋，体验挫败，体验不确定或不可知，体验创伤感、愤怒、悲伤和绝望之情。这些东西是生命的元素或者基石，满足感、完美感、幸福感只是漂浮在这些元素上面的东西。上升和坠落可以勾画出生活美丽的弧线，像过山车，从坠落的恐惧到平滑的惊喜构成一种“活着真好”的完美体验。所以，西西对婚姻的“破坏性”感受，深层目的依旧是为了创造婚姻中更高层次的快乐。
读两个人的东西，给人最明显的感觉是交流不在一个层面上。西西在感觉与精神层面，东东却在现实与物质层面。哪个更重要呢？我觉得都很重要。如果东东不那么现实，西西也不会那么感性，东东越发展他的现实原则，西西越会迷失于精神欲求中，两者相辅相成，构成一种均衡，而均衡就是婚姻的活力。人的内心常常有不可交流性，内心世界像魔幻世界一样有自己独特的规则，别人无法理解，正如东东不能认同西西一样。
我想对西西说：“现实生活与精神生活存在一个边界，精神的需求是一个隐私的领域，不能指望别人一定要与你认同。许多缺失感并非是婚姻本身造成的，对生命的探索必须自己去完成。”想对东东说：“伴侣渴求生活的变化可能违背你的法则但并不违背婚姻的法则，不要把你对婚姻的看法等同于婚姻本身，婚姻的内涵还有很多。”婚姻需要两个既快乐又不满足于现状的人来实现，做让自己感觉好的事。让各自先成为快乐的人，对婚姻才是真正负责任的。
子木夫妻的建议：婚姻的成长过程
1. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，它受育于两个人之间的浓情蜜语、山盟海誓。大多数婚姻在它还是胚胎的时候就夭折了，要不是某人的子宫小（爱的能力不够），就是某人的肚量窄（被爱的能力不够）。有的婚姻勉强诞生了，却带有许多先天不足，要么就不是单纯为了爱，要么就是渴望把对方当成自己。婚姻如果停留在这里，我们可以说人是结婚了，但心还没有结婚。
2. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第一年到第二年，它是一个婴儿，见不到人就哭，要奶吃，要抱着睡，要把着尿尿，等等，两个人要完全打破常规来伺候它。婚姻不仅是现实的产物，也是精神的产物，这是两人的蜜月期。婚姻如果停留在这里，两个人就不得不与世隔绝而生活在非现实的童话般的梦幻里，因为他们已经被充满了，他们的心灵再也容不下一滴水。
3. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第二年到第五年，婚姻开始展现它的微笑，让两个沉醉其中的人发癫发狂。他们拼命地创造物质生活，并最有可能为婚姻“生产”一个实实在在的“孩子”，这个像孩子一样的婚姻是现实的投影。在这个婚姻的孩提时期，人们日渐增多的付出伴随着对婚姻的日趋增长的期待，矛盾冲突在所难免。对情感的依恋和对未来的遐想可以帮助人们走出困境。婚姻如果停留在这里，内心忧喜参半，外表却是天作之合，许多人会羡慕你们的和谐与完美。如果就这样一辈子，会脸面很光彩，内心很贫乏。
4. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第五年到第十年，是婚姻的反思阶段，依恋蕴含着对抗，自行其是对应着自我约束。那个时候，甜蜜并不是最重要的，重要的是自我在婚姻中的价值，谁说话算话，谁有决定权。这是个互动剧烈的时代，新的游戏规则要确立，旧的权力要分割。情绪的宣泄和情感的出轨是自然而然的事。婚姻如果停留在这里，争吵、分离、对抗便成了家常便饭。所谓幸福的婚姻只是幻影，亲情、爱情慢慢变成“敌情”。
5. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第十年到第十六年，是爱情回归的日子，经过了一番“争权夺利”，发现婚姻原来是一荣俱荣、一毁俱毁。两个人像品茶一样慢慢地品出婚姻的味道来。夫妻之间有了关爱之心、敬畏之心、感激之心，人性在这里日趋丰满，婚姻的孩子已长大成熟。婚姻如果停留在这里，我们看到的是男耕女织、夫唱妇随的景象，但这还不是婚姻的全部，婚姻还要继续成长。
6. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第十六年到第二十六年的整整十年间，婚姻要经历平淡与感觉耐受，没有激情却敦厚平实，韵味无穷。有的家庭因为孩子离家，夫妻有许多时间重温旧梦，重回伊甸园，寻找第二春，也可能不是幻想。大多数人家习惯了那种夫妻互补，彼此已是你中有我，我中有你。婚姻如果停留在这里，基本上要算完满了，虽然生命还在呼吸，生活也在继续，人却和婚姻融为一体。
7. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，经历了萌芽、蜜月、癫狂、现实、回归、平淡以后，婚姻就到达永远。婚姻从内心到现实，从精神到肉体将两个人融合在一起，即便是意外、疾病、政治运动、意识形态、柏林墙、加沙的铁网、月球的距离甚至死亡，都不能阻隔它半分。这个时候，婚姻是真正完满了。
如何对付坏脾气男人(1)
人怎么能变得完全没有过去的踪影呢？
十年前认识的时候，他是一个阳光般温暖的男孩子。
恋爱三年，我们没有吵过一次架。
我任性，喜欢乱发脾气，但一到他那里就全化解了。
我妈对他的评价是“难得的好孩子，难得的好脾气”。
“难得的好孩子”这两年变成了一个脾气暴躁的男人，
发怒时提速快、能量大、嗓门高，而且越来越没有理由，
说着说着他就火了，然后就是满地狼藉。
我们住在他单位的宿舍楼里，他发脾气倒是不见外，
可回回他发疯，我都羞愧得没脸见人。
这次更恶劣，我都不知道怎么了，
他随手就一瓶眼药水朝我飞过来，
然后门“砰”地关上，他就走了。
我的脚下是一只橙红色的塑料眼药水瓶，
看着落在地上的那个橙色瓶子，我觉得我受够了。
这是第几次了呢？
反正一会儿他就回来了，
他会跟我道歉，说他不该发脾气，
不该乱摔东西，不该大声怒吼。
至于到底是为了什么事情，
我们都有点想不起来了，
其实不过是些鸡毛蒜皮的小事。
我有点怕，
他还要怎样地愈演愈烈？这是有什么病吗？
最严重的是，我居然十年还不能了解一个人，
我太失败了！
一出门我就后悔了，我生着自己的气，
怎么年龄越大反而越控制不住自己？
这是个恶性循环。
以前，我最讨厌我爸发脾气，
可现在我发现，我越来越像他了，
这是遗传吗？
她说，“无能的人才会发脾气”。
我现在就是那个无能的人，
我对她无能为力。
结婚这么多年，我和她都变了，
那时候的她天真快乐，是个小姑娘，
我说什么她都相信，
虽然她任性坏脾气，但那是冲我在撒娇。
现在，她有了自己的主意，还依然任性，
结果成了一个尖刻的人。
她越来越不能听我把话讲完，我一开个头，
她就立即反驳，把我噎得够戗，
她成了一个永远只提破坏性建议的人，
让我觉得生活真没意思，没劲！
也许我应该学会沉默，
快到中年了，我得沉稳一些。
可那个已经不再是小姑娘的她呢？
我怎么告诉她，她也有点不可爱了？
子木先生：
婚姻关系是世界上最难相处的关系，因为它比所有的人类关系都要来得亲密，也比所有的关系都要求长久。维持这种关系有两种技术：一是相似，二是互补。婚姻中的男女像时时刻刻彼此照镜子，印照着对方，慢慢地变得性情一致，兴趣一致，行为一致，生活习惯一致，甚至神态长相也一致。相似的过程可能是漫长的，潜移默化，水滴石穿，不知不觉，终有一天两个人像两滴水珠那样难分彼此，合在一起你中有我，我中有你。互补技术像婚姻中的嵌合，你急性我慢性，你活泼我沉稳，你依赖我独立，你犯懒我积极，你做饭我洗衣……两个人加起来才是一个整体，谁离了谁都不行。
难得的好孩子东东变了脾气，隐含了一个很大的信息，他不能再容忍西西的尖刻任性。好孩子在别人的面前可能一点没变，仍旧是个好脾气的人。西西的任性与东东的好脾气（谦让）有很大的关系，甚至可以说是西西造就了坏脾气的东东。东东前几年为什么会那么“好”？有两种潜在的可能。
第一种可能是东东对情绪性对抗没有能力，或者天性就讨厌争吵，脾气好的本质是一种关系逃避，脸上的微笑可能掩盖着内心的不满与压抑，天长日久这种压抑变成愤怒，愤怒给予他生气的力量。由于他缺乏对情绪处理的能力，所以一旦生气，行为就有些过度，过度的行为引发他的内疚感，甚至罪恶感，于是他道歉并又回到压抑的状态。
第二种可能是当一个男人对婚姻没有信心的时候，会下意识地希望太太变得“糟”一点，于是他无意识地放任太太，让她越来越不近人情，尖酸刻薄，自以为是。结果太太从自我内心的圣坛上跌落，男人有了对婚姻的安全感。
子木夫人：
多少同意你的“相似理论”，我觉得夫妻间的生气、争吵、冲突对婚姻关系有一种催化的作用，让两个人在相似的路途中加速。
我个人觉得这对夫妻中的问题东东要负主要责任，他不该让权，无原则地迁就对方，以至于让对方迷失了婚姻的方向。我们都知道婚姻的前三年是最重要的磨合时间，如果不喜欢西西的个性，他应该及时表达出来，至少要使用消退技术，让西西感觉到她一旦任性尖刻，丈夫就变得不快乐，婚姻就不好玩。现在，等到西西越来越尖刻的时候东东突然来了大转变，变得有点“胡作非为”的样子，就让事态发展到难以收拾了。所以我比较赞同你说的第一种可能，东东缺乏在婚姻中平等交流的能力。
心理学认为婚姻冲突存在两种升级模式：一是对冲性升级，你强我比你更强；二是补偿性升级，你越弱我越强。两种冲突都是家庭暴力的根源。
东东在冲突中采用了“暂停”技术，摔门离去和回来道歉（认输）可以使一个冲突停止。西西的不满是东东的摔门离去使她失去了一个施展才能的对手，或者她没有彻底地制服对方而有不快。在这一点上，他还算是一个聪明的男子，而她却是个糊涂蛋。东东的性子变了，不再是人见人爱的“南郭先生”，西西也必须有相应的改变，再不要想扮演那条“蛇”。男人最重要的是自尊，最讨厌的是唠叨，面子一定要给丈夫留着，一个没脸的男人什么事都干得出来。
子木夫妻的建议：如何处理争吵？
1. 不争吵的夫妻可能不是好夫妻，争吵后记仇、懊悔、恼羞成怒的夫妻也不是好夫妻。
2. 争吵的技术全在于适可而止，能把该说的话说了，该发泄的情绪发泄了，又不伤人，这是会吵架的境界。
3.夫妻的争吵需要慢慢地形成一种大家都还过得去的模式，有理的一方见好就收，无理的一方绝不胡搅蛮缠。
4. 争吵的模式一旦形成，就不要轻易破坏，也不能突发奇想、标新立异，让对方不知道如何来应对你。
5. 争吵的时候人的视觉会狭窄，有时也会被争论的问题催眠，常常保持第三只眼，一边争论，一边观察自己如何争论，这样就不会争过头。
6. 争论的技术是容易掌握的，不容易掌握的是停止争论的技术。一般说来，保持幽默感，愿意服输，找理由开溜，或装聋作哑，故意曲解，都是让纠结松解的技术。
7. 争吵的时候千万不要一味地让，无原则忍让可能让想争的一方不能尽兴，退让的一方又心境不爽。
8. 争吵的时候需要有时间的观念，有时候找一个计时器，预定好争论的时间，然后大家尽了兴地争，够着命地吵，计时器一响，争论戛然而止。
9. 夫妻争论不能把谁是赢家、谁是输家固定下来，应该是风水轮流转，这样的架才有吵头，不然的话输的不甘心，赢的也不舒坦。
10. 当然，最好的解决争吵的技术就是不吵，用心地倾听，等对方畅快地说完，先肯定对的部分，给予必要的情感互动，再用商榷的口气说出自己不同的意见，这样架可能就吵不起来。
一语中的
我做饭，他看电视；我洗衣服，他睡觉；我收拾屋子，他打游戏。这就是我们的生活，从结婚那天开始，就从来没有改变过。我们一样地上班，一样地辛苦工作，但家务活肯定要由我来做，他的理由是他们家就这样的传统，而且还暗示我做不到他妈妈那么贤惠。
三年了，我发现我的性格发生了很大的变化，我在家的嗓门大了，声音急了，唠叨了，而且特别容易不高兴。我真怕这样下去，会变成一个泼辣的黄脸婆，我该怎么做？
懒丈夫一定会拥有一个勤快的妻子，上帝仿佛就是这样在人间玩平衡。其实懒丈夫是勤快的媳妇给惯出来的，并非来自上帝的幽默。
要让自己的丈夫不懒，关键是要调整你内心对脏、乱、差的容许性，还要提高忍饥挨饿的能力。男人对脏、乱、差有天生的忍耐力，对饥渴和性的欲望的忍耐力就比较小，找件无关痛痒的家事慢慢做着，看你的男人在饥饿的煎熬中对电视、对游戏是否还有那么大的定力？
凡事先对自己好，家务事要做到视而不见，充耳不闻。有时间去修修面，泡泡SPA，染指甲，健健身，开开心心过你的日子。遇到这样的太太，男人想不变得勤快都不行，几年下来，变得唠叨且黄脸者一定是你的丈夫，而不是你。
问题是你是否舍得让你爱的男人受苦，你有没有那种让男人为你甘心受苦的魅力？
如何搞定逃避交谈的丈夫(1)
我最恨的就是，不论我们生了多大的气，
他都能说一声：“睡觉！”
然后不出10秒，就能听到他的呼噜声。
这时候我就会气得要死，
他居然能在这种坏情绪中睡着？
书上说：如果你要与丈夫谈一件事情，
一定不要说：“我想和你谈谈。”
而是先说点其他的事情，
这样他才可以接受。
我照着书里的方法对他试过，
可实际效果太差了。
跟他开玩笑可以，
但一介入我要说的话题，
他就不吭声。
他越这样，我越想知道他到底是怎么想的。
为此我还做过好多努力，
可是这些都不行。
他为什么这样？
怎么就有事儿不说清楚呢？
一说到正题就逃避、敷衍！
我觉得和他根本不能深谈一些问题。
也许人就是这样吧，
对不明确的事情缺乏安全感。
可是，
两个人之间的交流不该是坦率的吗？
我最拿她没办法的就是不知道她什么时候是在开玩笑，
什么时候是在当真，
这让我很无所适从。
本来一开始，说得挺高兴的，
但她突然就会抓住我的哪句话，一下子翻了脸，
让我特别沮丧。
时间长了，我也就学会了含混过去最好。
最让我哭笑不得的是，
她会把小说和电视里发生的事情往我身上安，
经常问我一些莫名其妙的问题。
比如那天，一个电视剧里女主角家世、背景、长相都非常好，
让剧中的两个男主角争来争去。
她就问我：“是不是男的都喜欢这样的女的呀？”
我顺嘴回了句：“应该是吧。”
她就开玩笑说我公司里有个女孩长得很像那个女主角，
肯定喜欢我。
我说，还真的有点像，
这下子可糟了，她突然就生气了。
看着她火了，我就想着赶紧让这事过去吧，
睡一觉就好啦，这是个什么事吗！
她可倒好，像个小孩子在“闹觉”，
偏偏不睡，把我推来推去的，非要跟我谈谈。
那就谈吧，可她又不说话了，
满脸委屈得好像我真做了什么坏事一样！
这还让我们以后有什么可聊的，
谈话当中的禁忌也太多了，
而且这些禁忌都是她单方面规定并永远在变化着的！
唉，真不知道她的脑子里整天都在闪些什么念头？
子木先生：
两个人的婚姻是一种双人舞蹈，和谐的方式有很多。一是两个人舞步相同，姿态相似，夫妻同心,跳得像一个人似的，但这不是婚姻的最高境界。因为这样的舞蹈在跳的时候不能随心所欲，即兴发挥，你必须遵守规则，对细节亦步亦趋，不能松懈。这种舞蹈跳起来可能好看，也容易得到别人的欣赏和赞同，但跳舞的时候不是全身心地享受，而是表演。另一种舞蹈是夫妻舞步可以不同，姿态可以不一，但节奏却一致，舞蹈呈现着内在的和谐。跳舞的人根据自己对婚姻（音乐）的理解，身随心起，步随意发，跳到高潮时，两人的舞姿高低相错，刚柔相济，相得益彰。初看来以为夫妻配合失当，仔细琢磨才知道相互的配合才是婚姻的最高境界。
大多数女孩都希望所爱的人慢慢地变得和自己相似，大多数男孩更愿意和相爱的人保持合拍。为了各自的目的，婚姻中的一个情绪、一句话，或一个小节所引发的争执，其实都是婚姻在彼此修炼，我让你得道，你让我成仙。
西西的情绪化究其本质是一种“使小性子”，但个中意义却深远，绝不能以对错来论。东东需要把这一段时间的事都想一想，是否对西西有些言语怠慢？情绪的特点是蓄积，只会在忍耐中爆发。夫妻间的感情用事必定是有一些生活事件作铺垫的，西西的“无理取闹”，东东难逃干系。
根据舞蹈的理论，东东有两种对应方法：一是与她相似，也表现出情绪化，认认真真地对起话来，澄清事情，表达观点，协助西西发泄心中不满；二是与她配合，西西越是胡搅蛮缠，东东越是宽容耐心，万般柔情把对方的哀怨化于无形。对争论的回避应该归属在哪类对应方法中，要看具体的效果。如果回避争论，双方都能平静下来，则是一种互补。如果回避反而加大了冲突，就是一种相似，因为回避的实质是对抗。当然，我不排除对争论的回避是一种胆怯，是潜意识里对自己没有信心，不相信自己能掌控大局。对男人来说，回避还有另一种心态是怕麻烦，不愿对妻子的情绪负责。正如在舞池里，拒绝邀舞会给对方带来沉重的挫败感。
子木夫人：
男人的内心总需要更大的自由度，他们无意识地以为自己永远是自由的，女人的心思却像是一条条绳，慢慢地把心爱的人捆绑起来。我是女人，我理解西西为什么那么懊恼，女人天性对差异敏感，她们渴望从丈夫嘴里听到自己内心的声音。好的婚姻像醉酒一样有一种“醉情”，两个人在一起，时空颠倒，疯疯癫癫，西西正处在那种醉情状态，无奈东东的“酒”已经醒了。
大多数比较有智慧的男人，骨子里盼望女性稍微有些弱智，在强势心态下，他们更能表现自己的忍让与宽容。他们处理昏头昏脑的女子从来都是得心应手，心宽的时候任你胡闹也大肚能容，心窄的时候，扔你一旁不理不睬，让你自个去消化融解。智慧的男人把清醒的女子看成是一种危险，知道任何婚姻内的伪装都如同皇帝的新衣，但婚姻里都没有“演戏”就没有激情。大多数弱智的男人不喜欢情绪化的女子，因为情绪是带刺的玫瑰，会在美丽的外衣下碰伤自己。弱智的男子不懂装傻，他们总是很认真，生怕对方会误解自己的意思，其实，所有交流都是在一环套一环的误解中进行的。
我不喜欢东东的隐忍与退让，因为看得出他心中对退让不服，他认为西西的谈话中有许多禁忌，其实禁忌可能是东东自己内心的。很多事情要么面对，要么接受，都不会成为禁忌，只有既不能面对又不能接受才会是禁忌。在婚姻中面对不能化解的矛盾，两个聪明人会调整距离来保持关系，一个聪明人会通过示弱来维系平衡，而两个“笨人”却只能任由矛盾激化而无力挽回，但愿东东西西不是笨人。
子木夫妻的建议：争吵的技术
1. 婚姻中的两人需要的空间概念可能是不一样的。相对来说，男子能容忍的自由空间要大一些，但他们并不善于与妻子保持合适的亲密距离，常常不是太近就是太远。太近的关系让婚姻感觉窘迫，太远的关系又让彼此觉得疏离。如果女子要让男子和自己靠近，首先要让他觉得安全。
2. 女性对空间的需求有很大的矛盾性，她们内心对空间的需要比男性大，原因是她们有更多的感觉与想象。现实中的她们喜欢走一条与内心相反的道路，把亲密关系搞得密不透风，殊不知，关系越近的时候女子内心越脆弱，敏感、抱怨由此而生。
3. 女性的“吵夜”更像是婚姻中的调情，只能用爱的语言来安抚，理性在这个时候是多余的。东方的女子习惯用抱怨来传达爱情，当一个女性无端地对谁抱怨时，谁的黄金机会就来了。婚姻中也一样，聪明的丈夫应该能读出妻子抱怨中的柔情。
4. 中国俚语“夫妻没有隔夜仇”可称为婚姻中的金玉良言，聪明的夫妻总要把矛盾化解在睡觉前。很多夫妻间的隔阂，不是争吵出来的，而是回避出来的。争吵让婚姻保持开放的态度，回避却让婚姻的问题沉淀和潜抑，到了一定程度婚姻就会变质。
5. 相比来说，我们更喜欢爱抱怨的女子，因为抱怨是一种开放的态度，愿意引发婚姻的碰撞。仿佛是要铁棒磨成针，男女双方没有全情投入，婚姻也不会成长更新、与时俱进。不抱怨的女子对婚姻可能存在过度认同，有可能使好男人变“坏”，坏男人变得无所顾忌。
