其实，即使不通过网络，我也知道——
她心里对我的埋怨由来已久了。
这个社会，要求男人——
走进来就得是一个完完全全的“成熟男人”。
但男人也有不安的时候，
也有特别无助的时候。
按我的履历应该能找到一份不错的工作，
可这个行业最近不景气，我无数次碰壁，
有时候真是心灰意冷了。
然而这些事我不能跟老婆说，
因为她会很快截断我的话，说——
没事没事！很快就会过去的！
她的态度表明，她不允许我不振作，
我的不振作换来的不会是关心，
只是心里的埋怨，
她就只会用埋怨来表示关心吗？
子木先生：
看看两个人的内心现实，你就知道交流有多么难。西西对老公的好有一种双重信息，意识中认同他，宽慰他，想帮助老公渡过心理难关，重新振作。下意识里，她对东东又是否定的，把他当作一个不成熟的男人。谁对谁过度的好，是需要分析的，这种好代表一种心理掩饰，掩饰自己对对方的不满，甚至是愤怒。最终这个愤怒通过老公的推搡、摔门来表达。对西西来说，压抑自己对东东的不满，等于是在火上添柴，火苗只是短暂地被压住了，但接下来火就烧得更旺了。
西西对东东的做法，用一个经典语言来描述就是好心办坏事。本意是对东东好，结果却挫败了他的振作，滋长了他的惰性，破坏了他的心境。（子木夫人在撇嘴呢！）
呵呵，我知道你想说什么，我还得把话说完。问题出在西西个性中的Mothering ——母性太强。她过多的关爱无意识地把一个男人变成孩子。同时，如果她还有无原则的迁就和纵容，她还会无意识地把变成孩子的丈夫变成一个坏孩子。现在东东就是一个一无是处的坏孩子，而他处在这样的家庭位置，内心的委屈可想而知。
明智的做法，西西应该放弃相濡以沫这样的泛情主义，要对东东有要求，如果一时半会儿找不到工作，东东就要切实承担料理家务、照顾妻子、增加生活情趣的任务。没有工作，还有生活，不能没有工作，连生活的能力也没有了。
子木夫人：
我觉得一个有Mothering特质的妻子不会把一个真正的好男人变成坏孩子，相反，在一个成熟男人那里，这种Mothering会把两人的婚姻变得充满情致、精细和完美。女人对男人的惯，其实是一种对婚姻的调情，只有自我中心的孩子才会把这种惯看成是自己的权 力，而心满意足地躺在“母爱”中不想长大。东东在我看来就是对母爱依恋没有结束的孩子，这样的人一点都不能惯，惯他就是害他。必须永远让他肩上有重担，心里有压力，他才会健步如飞。
我也要说说西西，不然子木先生又会说我是极端女性主义。西西的问题是内心的不协调，她骨子里是个小女人，偏偏要表现出一个大女人的样子，所以她在照顾东东的时候就缺少内心快乐。比如母亲照料孩子是愉快的，心甘情愿的，但西西心不甘，情不愿。这种内心冲突慢慢地就化成一种对东东的积怨，欲盖弥彰。结果是双方都不快乐，都感觉压抑。心理学有个名词叫“假性互惠”，指在婚姻中两个人表面上忽视自己的利益，总帮对方去想，心中却对对方充满抱怨，但从不说出来，结果婚姻关系就变得怪怪的。
（子木先生插话：就用相濡以沫来举例。在几近干涸的泥塘里，两只鱼儿嘴里都有泥，考虑对方而强把泥咽进肚子里。虽然吐沫去抚慰，但肚子塞满泥，肯定快乐不起来。如果鱼儿先把泥吐出来，彼此再抚慰就轻快多了。）
子木夫人：
如果真是这样，东东的摔门就是有意义的，他把潜在的冲突表面化，这样更利于问题的解决。当然，作为女性，我对婚姻有更深的敏感，在某种意味上，东东的消沉可能是对婚姻的否定，潜意识中想摆脱婚姻，但又不愿承担婚姻破裂的责任，他挫败西西对婚姻的激情，逼迫对方逃离婚姻。如果是这样，西西无论如何去做，结果都是无效的，还不如选择放弃。
子木夫妻的建议：面对老公消沉的心理技术
如何面对老公的消沉，妻子需要有一些技术。在使用这些技术前，要警惕老公是否患有抑郁症，如果老公处在抑郁的状态里，这样的做法就会非常不妥。
1. 不能让失业的老公在家里很舒服，舒服像一种毒品，久而久之会上瘾。男人在舒服中常常伴有一种心理退行，有时舒服得连骨头都散了架，再让他振奋起来比赶老牛上树还难。
2. 你需要开始节衣缩食，让老公在家如坐针毡。你要告诉老公，你们需要做好长期“抗战”的准备，所以馆子是不能上了，老公要上街买菜做饭。电影院、音乐剧不能看了，买碟也要算计着来。
3. 你需要经常让他感觉你内心的恐慌，对未来的焦虑，让男人觉得自己好重要，没有自己的支撑，这个家就天塌地陷了。感觉到自己的重要才能让男人不生懒惰之心。
4. 妻子的示弱是对一个失业老公最好的扶持，把强者的位置硬塞给他，他想偷偷懒都不成。妻子的示强是对老公的一种压抑，让他不得不变弱来呼应你，还以为是你的需要，结果赔了夫人又折兵。
5. 婚姻就是这样，你想做妈妈，对方就会做孩子。你想做小女人，对方就成为大男人。装傻是对老公的另外一种扶持，当一个男人感觉自己很聪明的时候，情绪会变好，能力也会增高。所以男人喜欢在婚姻中有好感觉，为之累死也甘愿。当然，要排除个性有问题或不喜欢自己是男人的男人。
6. 最后的技术，当老公有些开心和振奋的时候，你也要表现出愉悦的样子，他不开心或犯懒的时候，你走开，做让自己高兴的事。如果老公还对性爱感兴趣，你就要用爱他来奖励他，当然是他表现出正面情绪和行为的时候！
一语中的
婚前他是我的学长和老板，虽然只是间小小的公司。当初爱上他，就是因为我很欣赏他对工作非常投入，很有事业心。婚后，我们创建了自己的公司。刚开始的时候，只有我和他，现在，公司的业务逐步上了轨道，员工也多起来，但这时候我们之间出了问题。他为了在下属面前保持形象，总是要求我在工作时不要和他争吵。也许是因为公司是我俩辛苦发展起来的吧，我很难做到，觉得很压抑。我的生活圈子很小，因为我毕业后就没离开过他，从没去别的公司上过班。现在工作占了我们生活中90%的话题。
我想过离开公司，重新找工作，但他不同意，说公司会有很多损失。我该怎么办呢？
夫妻俩开个卖肉的店可以，开个公司就有诸多不便。再默契的两个人，对公司管理也是不利的。因为，当两个人一致时，员工们会觉得这是夫妻店，旁人少开口为妙，结果很多创意或建议就会胎死腹中。当两人不一致时，员工们又会想，偏向谁都不好，夫妻床头打架床尾和，犯不着得罪哪一方，结果还是闭嘴。一般老板都想给员工一个虚假的构想，公司是大家的，公司的兴旺靠大家努力。夫妻店破坏了这种构想，员工无意识地会把自己当作这家的客人。
夫妻工作生活纠结在一起，两人相处过于紧密，对情感的保鲜非常不利，会失去很多的欲望与激情，慢慢的，性爱如同嚼蜡。同时，双方面对异性，尤其是有魅力的异性也有多多的尴尬与不便，冷不丁另一方的醋坛子就打翻了。
当然，不管谁退出，一定要把公司产权分割清楚。尤其对女性，不要以为老公的就是自己的，在法律上你必须拥有自己对公司的权力，对公司重要的发展、投资、开支、人事决定有否决权，对每月、季、年的会计报表、预算有监控权，以此掌握公司的运营状况。男人有个通病，在公司远不成熟的时候，他粘着太太，好像离了就不行。当公司羽毛丰满，他会排斥太太，总觉得她碍手碍脚。无原则地让权，给女性带来的惨痛教训实在是太多了。
《婚姻的烦恼》：另类婚姻诉求
为什么不对暧昧说“不”(1)
子木妙语：女人最好把自己的生活看成是一辆宝马车，方向盘在自己手里，有自己想去的地方。虽然有时你也会下车观观风景，浏览胜地，说不定随意方便一下，但还会朝生命价值的方向前行。有时你会带一个男人走一段，然后让他下车。有时也许你同时让两个人搭便车，虽然累点，也比较耗油，不过会热闹和快乐一些。路上遇到心仪的男子，也许你会卖一张票给他，允许他永远有权分享你和车。不过，如果你厌倦了，或者哪个乘客三心二意，最好就宣布那张票作废，自己一个人继续驾车前行。尽管人离去了，车上冷清些，但方向盘还在你手里，你的生活仍然在路上。
短信响了，直觉告诉我，肯定又是这个女人发来的。
果然！他念给我听——明天一帮驴友去登山，你也来吧，顺便接一下我。
明天是周末，是我们的周末啊！
我一把夺过他的手机，咬牙切齿地说：不许去！也不许回她短信！
他愣了一下，显然没料到我会有这样的反应，他摸摸我的额头说，你没发烧吧。
我发烧？哼！
两年了！我一直对自己说，不要小肚鸡肠，不要没水平，现代女性嘛，要大大方方，注意自我形象。
可就因为我大度，这个女人才这样肆无忌惮，才会在早六点我们还睡得迷迷糊糊的时候打电话来，让他立刻为她收一个邮件，因为她家的网出了问题，才会在我们俩要吃晚饭的时候，要他去接喝多了的她，连她的狗病了也要他帮忙送医院。
其实，我很清楚，他们之间，绝对清清白白，就因为他们是当年一起分配到公司的新人，所以关系一直不错。
最重要的，她是一个很“正派”的人，老公说，她要是个狐狸精，我才不着她的道儿呢。
问题是，他怎么就着这种“正经”女人的道儿？
老公，该降降温了！
她是什么人啊？凭什么总对你发号施令！
要知道，你现在有老婆，并且结婚已经两年了！
真没想到，她说出这样的话，说实话，我有点生气，她把我想成什么人了。
其实，她最清楚，我跟这个女同事之间没有任何情感纠葛，平常大家也在一起玩，她还跟人家嘻嘻哈哈的，可怎么回头就对我鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的。
再说，人家有男朋友啊，只不过经常出差，朋友间互相帮帮忙，不过分吧？
本来是最自然的关系，让她这么一说，倒成了最不自然、最说不清的事儿了。
那以后要我怎么做？
跟她刻意保持距离？再也不理不睬？
要是真这么做了，还让人家以为我真对她有什么意思，让老婆吃了醋呢！
唉，这叫什么事啊？！
子木先生：人们的思想总被表面的现象迷惑，西西可能没有意识到，先生在这种关系里也会存在一种欲求，或关系获益。尽管我们还不知道东东在他和同事的关系里获益的是什么，但没有双方的关系获益就没有可能被维持。我们要看看人的获益的复杂性，我们无私地帮助一个看起来需要帮助的人的时候，获益可能是几方面的。
一是渴望回报，回报也有多个方面，有物质的和精神的。物质的不必说，精神方面的如友情（感觉自己被人喜欢）、赞许（感觉自己被欣赏）、被需要（感觉自己的价值）、亲密感（感觉自己不孤独），等等。二是满足自我需要，自我的需要很多，帮助别人能显示自己的优越，感觉自己高尚，或对关系存在浪漫幻想，或修补早年的情节，或补偿太太在女人味方面的欠缺，等等。一般说来，帮助一个人不仅仅是给予，同时也存在索取。如果那个女人不再对东东回报那种类似姐弟或兄妹的亲密，或其他……东东不再需要别人给予自己……这样的关系要维系成这样的紧密几乎是违反人性与自然的。
西西不应该责怪那个女子，天知道真正在关系中获益的是谁？要责怪应该责怪自己，你为什么不知道男人还有许多隐秘的需求？为什么让自己的先生处在关系饥渴的状况里？当然，没有人可以让老公全方位地满足，让先生从一个相对安全的女子那儿获益，对婚姻是有好处的。你看，你们的婚姻不是看起来还很不错吗？
子木夫人：我不赞同子木先生的观点，但我也无法提出有说服力的东西。绝对不需要回报的帮助还是有的，那是一种升华了心灵境界，内心已经完全被自己整合与接纳，不再需要外部世界分毫的回馈。帮助别人是因为内心洋溢着很多爱，只想与别人分享对生命的感觉。人的许多看似简单的社交行为都可能潜藏着复杂动机，但我们为什么要关注这些简单后面的复杂呢？西西需要的是如何平衡内心，不再把那女子看成是对两人关系的威胁。作为我们答疑解惑的人，真实是什么并不重要，当事人的需要才是重要的。
所以我想告诉这对夫妻，我们不知道婚姻现在这种形式是怎样形成的，但它总是慢慢地在双方的互动中呈现。如果一个人感觉这样的关系现实不舒服，希望改变，那么唯一能做的就是改变自己在关系中的互动行为。西西要先生深刻地感受到你内心的不安，就要聪明地迫使先生也处在类似的心境中，仅仅谴责他是无效的，他会把你的感受想得很歪，让你觉得自己很像小肚鸡肠。
子木夫妻建议：建立“社交边界”意识
1. 夫妻各自有自己的朋友无可厚非，但如果一方对这样的关系有异议，不管那种关系看起来是多么纯洁，继续交往也不合适。如果你想继续保持关系，就得给出一个让对方可以认同的理由。
2. 婚姻中的男女如果与异性发展过深的交往是不合适的，婚姻不是完美的东西，不完美的东西会存在许多禁忌。婚姻男女慎交异性朋友就是一种禁忌，不管这种交往多么合乎情理，但关系的紧密就是亲密，不管你如何解释。
3. 夫妻在社会交往中需要有个“边界”意识，婚姻中配偶的需要永远是第一位的，不能让位于自己所谓的好心。时间也是一种边界，在上班的时候对人好是可以接受的，下班后尤其是夜晚、假日还要执著地对外人好就多少有些居心叵测。
4. 感觉是另外一种边界，当你在外面和别的异性在一起时感觉到比婚姻更快乐，你需要想想自己是否越界了。因为你的快乐需要和别人分享，却不能与爱人分享，你就处在越界的位置。
5. 当然，婚姻也有很多例外，有的婚姻需要引入干扰因素，使夫妻对关系保持危机感或热忱，有的婚姻需要保持些亲密距离，使双方的亲密压力减轻，有些社交兴趣和朋友会有效地分担夫妻彼此高度关注的压力。
6. 在特别的情况下，男人或女人为了一些隐藏的利益也不得不与异性来往，但这些来往有明显的功利目的，且内心是不怎么快乐的，在行为上也是能推辞就会推辞。如果整天跃跃欲试地等待召唤，那么不想让人想歪都不行！
7. 心理学并不在意你对行为如何解释，只在意你怎么行为。他们常常用外星人的视觉来看婚姻中，外星人不会掉进人类文化或意义的陷阱，用外星人的视觉看：东东身边有两个女人。
婚姻的底线在哪里(1)
半年前，我发现他外面有了别人。
先是无意中我看到可疑的手机短信，他极力否认，还说没想到我也会庸俗得疑神疑鬼。
但后来，我查到了他们网上的聊天记录，在那些我再也不想看第二眼的记录面前，他承认了。
被自己一向信任的人背叛，我一下子尝到了万箭穿心的滋味。
当时的第一反应是离婚，可他向我沉痛道歉，发誓和那个女的不再联系。
出了这样的事情，气过以后，肯定还会找原因。
我承认他的出轨我也有责任，这几年因为怀孕生子，我重点放在了孩子身上，对他的关心少了。
从经济收入来说，他负担着家里三分之二的开支，我们的孩子才两岁，离了婚我们娘俩儿就更没法过了。
但日子没平静几天，我又一次发现了他们之间暧昧的短信，这一次的伤害是致命的。
什么发誓？全是骗我！我再也不能相信他了！
我的“元气”好像已经完全失去了，再也折腾不动了。
一想到这场婚姻，我就觉得眼前一片漆黑，怎么办呢？
刚结婚的时候，我对那些有了外遇的男人们非常不屑，但没想到有一天我也成了那样的男人！
所有外遇的理由，好像都不是理由，我们的婚姻是出了一些问题，但我不想用这些问题为自己开脱，我就是犯了错误。
当那个女孩说不需要我负任何责任的时候，我再也抵受不住这种诱惑，我承认，我是一个有点软弱，有点不负责任的男人。
但自从她发现我有外遇的那天起，我就成了一个十恶不赦的人，一个连自己都讨厌自己的人，因为我言而无信，我撒谎，我无耻，我偷偷摸摸很猥琐……
我现在24小时都被她监控，经常面对无休无止的盘问。
而她也变成了一个我根本不认识的人，她和我吵架时每一句话都难听到不能再难听，她看我的眼光让我害怕，那里面满是仇恨……
我这是自己捅了自己一刀，我怨不着别人，可我也很疼。
日子没有一天是安生地度过的，怎么办呢？
子木先生：对这样的事我可不敢乱说，子木太太在那儿盯着呢！不过，从一个过来人的经验来看，外遇有三种情况。
一种与婚姻无关，与个人对生命或情感的完成或成熟有关。有的男人和女人，并不满足一生仅有的一种情欲体验，需要在情欲上追求更多的满足与幻想。这样的人内心对道德或伦理的需求相对比较低，所以在情爱上相对自由，内心的冲突也相对较少。他们似乎活得更自我、更本真一些。他们并不认为结婚后自己所有的性与爱都属于对方，坚持情欲是自己内心世界里的奇葩，无人可以独自享有。这样的人不管婚姻生活多么美好，在条件合适的情况下都会自由地浪漫一把。不要以为这样的人不好，跟这样的人相爱结婚常常很甜美，很放松，因为对方的爱心很多，也知道怎么疼你、关心你。
第二种外遇，常常是寻求对婚姻的补偿，他们不愿意失去婚姻，却又对配偶有诸多抱怨，或者客观上他们需要得到一些关爱，却又因诸多的原因不能如愿。开始的时候，他们只是需要寻找一个红颜知己或蓝颜知己来平衡内心的不满，后来就发生了意料外的事。一旦婚外情发生，他们的内心似乎一下就找到了平衡，感觉婚姻并不是那么糟，婚外情也不过如此，有时仅仅是一种道义责任勉强地维持着婚外关系，并不想投入太多的热情。
第三种外遇，是对婚姻的否定，目的是破坏婚姻关系并可以有勇气从原有的婚姻中解脱。他们有时并不真的喜欢外遇的那个人，但无意识地要把问题搞大，无意识地不节制，无意识地透露外遇信息，结果可想而知。当对方愤怒的时候，自己顺水推舟，结束早就想结束却没有很好理由的婚姻。追究责任的时候，还有一个尚方宝剑——爱，我爱那个人，我控制不了自己。为爱而走出婚姻多少可以让人理解或者同情，因为我们的社会推崇爱是婚姻的基础，没有爱的婚姻是不道德的。
子木夫人：不要相信子木先生，那个理论多少有为男人开脱的嫌疑。其实每个人，不管男女，在骨子里都会坚持情爱是自己内心的事。一旦有了外遇，他或她总会给自己寻找一些理由来平衡自己，婚姻就成为替罪羔羊。那么，被外遇纠缠，而配偶又用破坏性力量来肢解婚姻的时候，离婚就是最后的结局。所以三种人其实就是一种，只是在不同的阶段而已。
（子木先生表示反对：每种外遇的行为方式是截然不同的，第一种重视内心体验，行为谨慎。第二种是蜻蜓点水，快速解决并寻求脱离。第三种是依恋，不能自拔，不能节制。）子木夫人：东东的婚外情显然是对婚姻的一个大挑战。由于心理学不涉及道德意识中的对与错，而且人内心对道德的需求水平也不一样，我们无法来评价什么。但我们可以做一个假设，如果想要婚姻变得更好，那么西西要分析自己的愤怒，这些愤怒的本质是什么？哪些是对婚姻有益的？哪些对婚姻是破坏性的？西西还要觉察自己的爱，自己对婚姻的忠诚是不是全都是为了丈夫，会不会还有许多在道德、经济、孩子方面的压力制约了自己，或者仅仅是没有安全感而使自己保持了操守。
心理学以为，如果一个人不去外遇，其实说不上是他或她为爱情忠贞，更真实的可能是他或她不能承受内心的道德压力，自愿选择了一种严谨的生活态度，或者缺乏去爱的动力与能力，或许还有其他的原因。因为泛爱是人的一种本性，不压制它就会泛滥。
那个男人看起来属于你，其实他永远属于他自己，你觉得自己拥有那个男人的一切只是一种梦幻，这样你会对自己好一些，奉献少一些，结果婚姻更和睦稳定一些，抱怨也会少一些。
对东东来说，你要把妻子的抱怨看成是对你的依恋，不要那么忙着防御。西西对你的24小时监控并不是不信任你，而是一种补偿，是一种自责，潜意识是觉得对你不够关注。你需要用真诚的爱去体验西西的心，这样你就不觉得日子有那么难过。同时你还要监视自己，看看你是否承担得起外遇要付的代价，这样在下一次外遇到来时你就有了克制。当然，我原则上不主张贬低自己，如果你认为自己不是人，还要西西来宽慰并证明你还是人，对西西也是不公平的。你需要自我平衡，外遇并不是天大的错。站在人性的角度上，爱永远是美的，不管你爱的是什么。你的错在于给西西带来伤害，尽管这种伤害的程度跟西西对婚姻的理解有关。
子木夫妻的建议：如何处理婚外情？
1. 当你涉及一段婚外情的时候，要权衡一下自己是否有这样的能力，能否平衡好婚姻与婚外情之间的关系。能否把婚外情维持在一个合适的状态，让它对婚姻无害。
2. 你需要分析自己为什么需要一个婚外情，是自己的一种价值观使然，还是你觉得需要一个额外的情感来补充自己的婚姻。或者是你对自己的婚姻厌烦了。
3. 如果你重视你的婚姻，还要分析：你是否可以承受婚外情对你们婚姻关系的冲击？是否在你的配偶知晓后，你有勇气和能力来重新获得配偶的爱？
4. 你需要在婚外情中保持一种清醒。有三件事要注意：第一，不能攻击自己的配偶或抱怨自己的婚姻；第二，不要过度沉溺于婚外关系中，你一定要保持节制的接触方式；第三，不给对方自己不能实现的任何承诺。
5. 不要卷入太多，要节制自己的欲望，把百分之九十九的精力放在自己的婚姻里，只用百分之一的精力去偷情。这样的话，一旦有了风言风语，连配偶都不相信你有这样的时间和精力。
6. 婚外情是一种让人兴奋的毒药，少吃无大害，多了就要命。另一方面你还需要有一种道德平衡的心理能力，不要像东东那样认为自己是十恶不赦的人。
不和谐的性爱(1)
我们已经半个多月没有做爱了。
吃过晚饭后，我提议这件事情，可他说不了，太累了，然后居然还开了一句玩笑：你怎么欲望总那么强烈啊？
我心里愤怒极了：我强烈？！那你还是不是个男人呀！
为这事吵嘴，已经不是第一次了，结婚四年，好像总是我主动提出要求，如果我真是欲望强烈的人，那他显然满足不了我。
记得刚开始恋爱的时候，那种感觉真是非常好，看着对方的眼神，或者只是把手握在一起，就会情不自禁。
当然我很清楚，激情是不可能保持不变的，但我没想到，会消失得这么快，我们未来的很多年该怎么过下去，更不敢想有了孩子后，我们还会不会有性生活。
其实对我来说，性，更重要的是一种情感和情绪的交流，两个人的肌肤相亲，甚至比性本身更吸引我，当然，性也很重要。
也许如他所说，我是一个欲望强烈的人吧，也许是我要的太多，而他要的太少吧。
他一挨着枕头没三秒钟，就打起了呼噜，而我从十点半上床到现在，一直都睡不着，看看表，已经十二点半了，唉，这恼人的夜……
我特怕她说，我要跟你谈谈，尤其是半夜三更的时候，因为她并不是要和我说什么，而是开始抚摸我，可早晨八点半要开会，我要错过高峰堵车时间，七点就得出门，我只能拍拍她的肩，说，不了，睡吧。
她突然哇地哭起来，问我是不是外面有人了，天哪，我应付你一个还应付不过来，哪还有精力再找一个，好不容易把她哄得安静地睡着了，我却清醒过来，心里挺沉重的。
没有一个男人，愿意承认自己在性方面能力不足，我希望每一次性爱，都能让她获得满足，可我每天的事情又多又琐碎，我很累，我怕表现不好，让她失望。
性，是让男人放松的事情，但和自己老婆的性，就不是那么回事了，一套程序每步都要做到，否则她会认为你不爱她，还不如自慰方便又有成效，其实，我就是这么做的，可我又不敢让她知道。
子木先生：（看着太太）亲爱的，知道性爱的意义吗？（子木夫人笑着撇了撇嘴）性爱有三个意义：在生物学方面，性爱是生命延续发展的唯一途径，一种与生俱来的本能；在心理学层面，性爱其实是生命的一种享乐，是为了补偿生命的困苦而有的，性爱引发一种奇特的意识形态（高潮），尽管短暂，生命也因此灿烂；在社会意义上，性爱是一种升华了的人际关系，一种关系的最高形式，没有任何人际关系会超越有性有爱的两个人。
在心理学意义上，任何回避夫妻性活动的理由都是一种不想为对方负责任的行为，让对方对活着感觉厌倦。东东明明知道西西渴望性爱，却无情拒之。其实，身体疲劳并不是拒绝性爱的理由，心理的拒绝才是本质。注意这句话，东东说：“性，本是让男人放松的事情，和西西的性，就全不是那么回事了。一套程序每步都要做到，否则她会认为你不爱她。”
这句话的潜台词是：跟西西的性可以预知，就少了新奇与激情。跟别人的性，是一种冒险探索，有更大的快乐。从后半句看，东东在抱怨妻子在性爱中只顾及自己，但如果他真的渴望性活动充满变化与创意，为什么不主动把持引导两人性的方式，反而选择退缩呢？所以，我觉得东东没有说出自己内心的声音。
就疲劳来说，性是追求满足的，疲劳并不给人带来满足。如果东东对西西的身体有渴望，就会从人最深处的本能升腾起巨大的活力，疲劳感会因性的活跃而消散。
子木夫人：可敬的子木先生，你对性爱的理解仍是不够的。（子木先生惊讶地睁大了眼）性爱还有一种更重要的象征意义，它代表了对立统一的自然法则。两个对立的人都感觉自己生命不完整，都在努力寻找自己缺少的东西。性是一种结合，对立统一，让人感觉完整，因此也产生高潮式的满足。但这样的完整感很短暂，需要多次的重复体验。所以，身体的性发展到精神的性（爱），满足才能持久，孤独缺陷感才真正退却。
读两个人的信，觉得他们精神的爱不够，身体的爱也缺失。我感觉这里面有很多交流的问题，西西认为东东在拒绝她，甚至连肌肤之亲也没有，而东东却感觉西西在性上面保守自私，只顾自己。看起来西西是索取的一方，东东是给予的一方，这给人的感觉怪怪的。性爱是两情相悦，彼此取悦，彼此需要，但在这个婚姻里，性生活更像是单方面的诉求，婚姻似乎已经疲惫不堪。
不过西西还在追求，希望对立统一，而东东似乎摆脱了缺损感的烦恼，当然是通过自慰来实现的。自慰的象征意义是：用自体的爱来挫败别人想进入或分享的企图，根源是强烈的不安全感。因为自慰是安全的，不用承担责任，也不用胆怯。自慰是完全自控的，能够体验到权力和自我完美。自慰是及时随性的，不用乞求谁或为谁服务。但自慰也是男人的自私，通过自慰满足，男人在面对女人时更笃定自如，让一个骄傲的女人为了性欲来讨好他，可以使一个本来没有什么优势地位的男人，在女子的面前变得高大起来。
海斯在他的《两性战争》中说：男人很自然地用两种性的态度来挫败女人：一是完全操控性生活，让女人被迫成为“奴隶”；二是拒绝性生活，让女人甘心成为“奴隶”。女人在性上永远是弱者，哪怕你是撒切尔夫人，你也不得不依赖男人，看他是否想让你快乐，是否想用性来取悦你。
(子木先生说话了：“亲爱的，你太女性主义了吧！”)
子木夫妻的建议：打造和谐的性生活
1． 和谐的性生活会增加婚姻的幸福感，所以，两个相爱的人必须为对方刻意地保留住一些精力，而不能在工作或社交中搞得精疲力竭才回家。永远保持对对方的兴趣与热情是维持良好婚姻关系的重要秘诀之一。
2． 不过，因为是两个人，就会存在性需要的不同节律，也有可能在某一阶段某个人处在低潮，看起来要休息一段时期，双方要能理解和宽容。男人其实最怕在性方面遭受挫败，与其挫败不如不做，这往往是男人的计谋。坦诚自己处在低潮，不去寻找理由，可能使问题更简单。
3． 性生活中的变化可能是维持双方性欲发展的一种技术。刻板的性生活会使人渐生厌倦，性的创造力会激发生命与事业的创造力，如果女子不想让丈夫成为因循守旧的男人，在性上面的诱导可以激发他在事业上的蝶变。
4． 当然，每个人都有性偏好，尤其女性比较依赖某种方式才能达到高潮。解决的办法可以是单双制，单日听太太的，双日听丈夫的。其实，对性的态度就是开放自己的态度，性保守的人，做人也保守。
5． 夫妻在性问题上的冲突，常常是指向婚姻本身的。很多日常的矛盾冲突都可以集中在性关系中表现出来。男人往往更是深有体会，什么事做得不地道，性上面你就别指望自如顺畅。
6． 圣经上说，男女原来是一体，因为太无忧无虑被上帝分成两半。他们一生都不得不苦苦寻求另一半，只有找到那一半，生命才得以完整。如果在性需求上完全不配，百般努力也无能为力，那么潜在的意义就是你们配错了对，是否继续去寻找属于自己的那一半也是要考虑的。
即将漂逝的婚姻(1)
我是个大学教师，一直想过一种心灵上幸福的生活。
我总觉得，物质的追求没有尽头，有了一定的物质基础之后，就应该注重心灵的交流和情感上的沟通，可他从来不是这样。
在他的眼里，好像除了工作、挣钱、挣更多的钱之外，就再也没有别的，他给了我很好的生活条件，可是却从未关注过我的内心世界。
因为不了解而快乐，因为了解了而痛苦。
这就是我们几年婚姻生活的结论。
我们的内心就像两条平行的直线，永远不会再有交叉在一起的时候，再走在一起，终究还是苦恼，可是，真的要跟他分开吗？
我也同样没有这个勇气。
很久很久以前，最快乐的事情就是下班后，静静地靠在他怀里和他说会儿悄悄话，没有这样的日子已经很久了，心情像手里这杯水一样冰冷，今夜的月色也如此凄清……
结婚这么多年，争争吵吵，磕磕绊绊，她总是觉得我太世俗，我也说她总是生活在太空之中。
她不知道现在外边工作有多么艰难，也不明白现代社会多么需要物质条件。
她只会钻在书房中读书，管她自己那点事，从来不知道照管家务，也从来不问问我和我事业的发展。
真不知道什么时候，我们在生活上的差距变得这么远。
时间长了，大事往往变成冷战，小事也会数落我好长时间，这样的日子还有什么幸福可言，我们的沟通为什么就这么艰难？
合，都很难过，分，又舍不得。
这段即将漂逝的婚姻，到底应该怎么做？
子木先生：奇怪的是东东西西为什么没有想到精神的追求需要物质作基础，而物质的丰富也要精神来润色？如果用互补来形容这对夫妻，他们应该是绝配。真正的问题在于东东和西西彼此不认同，因为不认同，互补就成了互相拆台。
世界上对立的东西大多是并存的，彼此并没有你死我活的矛盾，但我们的文化贬抑一方面，张扬另一方面，才搞出那么些麻烦。西西可能觉得钱够用就行了，多余的时间应该谈情说爱。东东觉得钱很重要，时间很宝贵，没有时间浪费在卿卿我我上。这是价值取向不同，如古文里说：道不同，不与为谋。
每个人走进婚姻都对婚姻有期待，对对方也有期待。这个期待来源于自己小时候在原家庭耳濡目染所积攒的印象，有如一种文化传承。家庭文化是一种内心线索，人们会无意识地去找寻回家（父母家）的路。那么，两个来源于不同家庭，不同文化传承的人要走到一起，如果没有并存的思想，冲突是很难避免的。
正如杂交优势一样，文化近亲繁殖是缺少竞争力和优势的。比如两个大学教授的孩子结婚，他们的生活可能只是保留在原有文化的水平上，后代会更加缺少社会的适应力和竞争力。不同的人组成婚姻，就存在不同的家庭文化彼此交融的结果，孩子的见识和胆识会因为双亲不同的引导而丰富起来。
子木夫人：只有并存是不够的，还需要有分享的能力。东东西西显然缺少这样的能力，他们没有彼此接纳与分享，婚姻也走进了死胡同。婚姻应该是个互利的场所，不该像东东西西这样彼此设立边界与围墙，为了自己的婚姻价值观，不惜破坏婚姻本身。
婚姻是有生命的东西，它诞生于爱情的播种，成长于体贴的照料，成熟于辛勤的浇灌，结出的果实是依存的快乐。一个婚姻面临解体，类似一个生命面临结束。爱情与婚姻将对方慢慢地移入自我的内心，现在也要一点点地把对方撕裂出去，想想这个过程，你就知道决定离婚的东东西西内心有多痛苦。
不过，读东东西西的内心，感觉他俩的婚姻只是在冷战中，虽然说是分手在即，但多少还有几分哀怨。彼此抱怨说明双方还在彼此期待，一个真正决定要离婚的人，一下就变得宽容了。他与她不再抱怨，而是清晰地知道没有谁对谁错，只是彼此的差异谁也没有能力去调和与适应。
用坦诚的心去接受离婚，比强调对方的问题来掩盖自己的脆弱要开心一些，也更能自如地面对下一次的婚姻。每一次婚姻的分离，都会是人的一种自我成长，从那种渴望合二为一的完整变成真正独立的完整。一个人，如果离过三次婚，他与她才能真正理解婚姻存在的真谛，婚姻旨在让人们得到自如与快乐！
子木夫妻的建议：慎待离婚1. 我们夫妻对离婚是表示认同的，但考虑到传统文化“宁拆十座庙，不毁一桩婚”的原则，我们觉得东东西西应该作最后的尝试，先搁置价值观不谈，订一点基本规则。比如，每天不管双方有多忙，都彼此分享一个小时。如果有人出差，那么就打一个小时的电话。这个小时不谈别的，只是试图讨好对方，让对方高兴。原则是只说好的不说糟的，看看过去是否太多地在意问题，而忘了分享快乐。
2. 如果真正决定离婚，最好先尝试婚内分居，即把两人的亲密关系拉大，变为一种亲人的关系，看看双方的冲突会不会消失。亲密会让人失去理智，那么把亲密放下，只留亲近会怎样呢？原则是可以亲吻和拥抱，不能有性的接触。性象征着接纳，没有接纳只有性，结果是滋长愤怒。
3. 如果还不成，那么一个人可以选择先搬出去，但保持每周一到两次的接触。男女互相可以邀请会面。这样的关系从亲近变成尊敬，看看是不是可以彼此忍受。距离太近，人总是用放大镜去看对方，看不到自己。当对方走远，更能很好地看清自己和想清自己。
4. 分居三个月内是很好的重新弥合时期，这个时间也足够双方自己去思量，冲突不再发生，留下来的是对温情的回忆。当然，分居的时间长了，彼此有了对单身生活的熟悉，发现离婚也没有想象的那么糟，埋怨就真的没有了。那时，离婚的日子就会来临。
5. 中国人离婚有三个困境：
一是中国人大多缺少独立生活的能力，一般结婚前会住在父母家，结婚后又走进自己的家。外国人大多十八岁离家独处，到三十五六岁，男的甚至到四十左右才结婚，其中有十到二十年独立生活的锻炼，离婚独处不是什么大事情。
二是中国的婚姻大多要求男女年龄相当，这样离婚后女性面临的麻烦会多一些，这也是结婚稍长的女性不到万不得已不选择离婚的原因。如果男女差别在十岁左右，男女离婚面临的再选择的难度就比较相等，双方对婚姻的态度也会相似。
三是中国人缺少独立的价值观和经济观，结婚似乎就是合二为一。这样，情感的分离要面临诸多复杂的分割。加之中国社会对男人的经济实力缺乏监控，离婚的时候，女性常常得不到法律认定的权利，保护不了弱者的利益。这也是让离婚决定变得异常艰难的原因。
结语：如何完善你的婚姻
子木先生：
出版社要我对婚姻关系中夫妻如何相处做一个小小的总结，想想也难。任何一个二人世界，哪怕看起来非常简单的二人世界，都有着各自非常复杂的心理渊源和行为模式。情感关系是不能被客观评判的，只能共情与分享。由外面来看这个二人世界，恰如盲人摸象，以为婚姻内水深火热，并为之痛心疾首。而里边的人却似周瑜打黄盖，打的愿打，挨的愿挨，不是冤家不聚头。
子木夫人：
我倒认为再复杂的婚姻形式也可以存在一些简单规律。婚姻关系也是人际关系中的一种特殊形式，不管是怎样的两个男女，或者两个男人，或者两个女人，两个人的交往到了愿意成年累月厮守在一起，不分彼此，唇齿相依，尽情分享精神与肉体的时候，这种交往就进入了一种类似婚姻的境界。所以，婚姻关系是社交关系的一种延伸，是人际间交往的最高形式。
子木先生：
人与人之间的交往到了一种高峰，会产生心理学所说的“神入”，你中有我，我中有你，这种神入关系正是一种爱情关系。生物学把类似于婚姻互助的关系叫“共生”，对方的存在是自己生存的前提，反过来亦然。如此看来，符合人际社交的原则应该也有益于婚姻。
