自我介绍的技巧
在社会活动中，互不相识的人见面总免不了要自我介绍。自我介绍包括对姓名、年龄、职业、住址、经历及特长等几个方面的介绍，应根据场合和需要的不同来决定其繁简，一般的朋友聚会只需说出自己的姓名、身份即可。
自我介绍时，态度要平和，要清晰地报出自己的姓名，并用微笑来表达自己的友好。同时还要掌握好分寸，不要有意抬高或贬低自己，这会让人产生反感，而不愿与你来往。
自我介绍实际上是一种自我推销，它给别人留下的是第一印象。一般来说，自我介绍时要注意以下几点：
1.平和自信
初次交往，都想互相多了解对方，又都想被对方所了解。自我介绍时就要大大方方、不卑不亢，切不可羞答忸怩、吞吞吐吐、左顾右盼。应该勇于向他人展示自己，树立自信，让别人产生希望与你交往的愿望。
2.繁简得当
应视交际的需要来决定介绍的繁简。一般来说，参加聚会、演讲、为他人办事、偶尔碰面、为单位公关等，自我介绍宜简约些，只要介绍姓名和工作单位即可；而在另一些场合，如：求职、恋爱、找人办事、招标时投标、深交朋友等，则可以介绍的细致一点。
3.把握分寸
介绍自己要有自谦和自识，自我介绍少不了介绍“我”，但要把握好分寸。有的人自我介绍时，左一个“我”，右一个“我”如何如何，叫人听了反感；有人把“我”的形象树立得很高大；更有甚者，一提到“我”时便洋洋得意，这样的自我介绍都不会给对方留下良好的印象。
掌握分寸，关键要以平和的语气说出“我”，要目光亲切、神态自然，这样才能使人从这个“我”字上感受到你自信、自立而又自谦的美好形象。切不可自吹自擂，一般不用“很”、“最”、“第一”一类的字眼，这样才能使对方对你产生信任感。
4.巧言介绍
加深印象是自我介绍的目的。自我介绍首先要介绍自己的名字，并对“姓”和“名”加以解释，你解释得越巧妙，别人对你的印象就越深。这可以反映一个人的知识水平和性格修养，也可以体现一个人的口才。
一个人的姓名，往往有丰富的文化积淀，或折射出凝重的史实，或反映时代的乐章，或寄寓双亲对子女的殷切厚望。因之，巧解姓名有时也令人动情，加深印象。
例如：在全国“荣事达”杯节目主持人大赛中，一个名叫潘望的主持人是这样自我介绍的：“我叫潘望，早在孩提时代，我那只有小学文化的军人爸爸和教小学的妈妈就轮番地叮嘱我：‘望儿，你可是咱们家的希望啊!’为了不辱使命，肩负着双亲的重托，我脚踏实地、一步一个脚印地走来，直到今天，走到这个国家级的最高赛场。但愿老师们能给我这只盼望飞翔的鸟儿插上奋飞的翅膀。”在潘望的介绍中，父母的心愿并列呈现，谁不为之心动？
5.独具特色
简单地介绍姓名留给人的印象非常平淡，使自己的自我介绍独具特色才能给他人留下深刻的印象。
谭飞是一个个子不高，戴着眼镜的电视节目主持人，他在向大家介绍自己时是这样说的：“单看咱这形象，不如在电视中那么闪闪发亮，眼不大还有点近视，但这丝毫不影响我的睿智与远见；耳朵虽小，更提醒我要耐心倾听观众的心声。嘴巴也不气粗，正说明我不夸夸其谈；唢呐和号角的孔都不大，但同样能怒吼与呐喊；个子虽然矮小了点，可潘长江先生说过：‘浓缩的都是精品。’有人说‘缺点在一定条件下也会成为优点’，这话难免有些夸张，但‘缺点在一定条件下会成为特色’则是毋庸置疑的。”谭飞的介绍借容貌自嘲这种介绍技巧给他人留下了深刻的印象。
其实，掌握了自我介绍的艺术，你就打开了与人交往的大门，完美精彩、独具特色的自我介绍，能在他人的脑海中打下深刻强烈的烙印。
称呼他人的技巧
与人交往时称呼别人必不可少。“良言一句三冬暖”，称呼就像是进入交往大门的通行证，称呼得体可使对方感到亲切，获得心理上的满足，使沟通顺畅，交往成功。称呼不得体往往会引起对方的不快甚至愠怒，造成交往受阻乃至中断。所以，不论是普通百姓，还是身负一定职务的领导人或企业管理者，要想生活愉快、事业有所发展，都需掌握称呼别人的艺术。
其实，称呼别人并没有什么统一的和固定的模式。称呼人的前题就是要尊重他人，这样，对方心里就会产生一种自豪感和满足感，而乐于与你接触，主动和你沟通，这就使彼此间的交往有了一个良好的开端。在具体称呼他人时要注意做好以下几点：
1.尊重他人，善意称谓
称呼他人首要的一点就是对人要尊重，要抱有一种善意。不管双方处于一种什么样的关系和地位，即使双方感情并不怎么好，关系并不十分融洽，在称谓上也要尊重，这是一条基本原则。这里面当然有一点应当注意：许多称谓是具有双重性的，比如“小胖”、“老蔫”等，既可以是一种爱称，又有调侃、轻蔑的成分，如何称谓，要具体分析。不同情况下称谓不当，会让人感到不舒服。众所周知的著名音乐词作家乔羽先生有个尊称叫“乔老爷”，那是从我国早期电影《乔老爷上轿》引用而来的。用此称呼老先生，带有几分亲近、尊重和幽默，很适合乔老的身份和性格。老先生也很认可这个雅号。但是，在一次某地方电视台的谈话节目中，乔老被邀请作嘉宾，现场有不少观众。主持人是位年纪不大的小伙子，他当着众多观众的面，张口闭口“乔老爷”，让人听起来感觉很不舒服。它虽不包含讽刺和轻蔑，但毕竟是一种调侃，有一种隐喻，运用不当就可能出现不好的效果。
2.符合年龄，不卑不亢
称呼必须符合对方的年龄、性别、身份和职业等特点。对年长者称呼要借助欢乐的声调，热情的笑容和谦恭的体态等表示你尊重的情感；对同辈则态度诚恳、表情自然、亲切、友好，体现出你的坦诚；对年轻人要注意慈爱谦和，表达出你对他的喜爱和关心的态度；对有较高职务或职称者，要称呼其职务或职称。长者要用“您”等尊称，如“老爷爷”或“奶奶”、“叔叔”、“大娘”、“老师傅”等等，见到二十多岁女性而称“大嫂”不合适，因为不能确定其婚否，称“大姐”就比较恰当。
对工人、司机、理发师、厨师等称师傅当然可以，可对农民、老师、医生、军人统称师傅就有些不伦不类了。比如：对农民应称“大爷”、“大娘”、“老乡”；对医生应称“大夫”；对教师应称“老师”；对国家干部和公职人员、对解放军和民警，最好称“同志”。
随着改革开放的深入，我们对一些职业不是很明确的长者可称“先生”，对女性可称“女士”、“太太”等，这也能使对方感到自然亲切，讲求礼貌，而又不失尊重。不能使用“喂”、“哎”等称呼他人，同时说话时也不要点头哈腰，满嘴恭维话，让人听了感觉不舒服。
3.符合习惯，有礼有序
如果在同一场合有很多人，就应按一定顺序打招呼。如群体中有长辈、年轻人或异性，打招呼的顺序应是先长后幼、先上后下、先女后男、先陌生人后熟识人为宜。称呼是否得体，能反映出说话人的道德修养、知识水平和文明程度，也能充分体现出说话人的社交能力和交往技巧。如果称呼他人的顺序颠倒混乱，老者会感到不满意，被称呼的人也会陷入尴尬的境地。
此外，还应注意尊重女性，在与同一年龄、身份的人打招呼，应先称呼女性，这会给众人留下你有较高修养的印象。
如：1972年周恩来总理在欢迎美国总统尼克松的招待会上这样称呼：“总统先生，尼克松夫人，女士们，先生们，同志们，朋友们!”这种称谓客气、周到而又出言有序，体现出了总理外交家的风度，给人们留下了深刻的印象，是我们学习的典范。
除此之外，称呼他人还要考虑到社会习惯、地方习俗等具体语言环境，如果冒冒失失忽略了这些，同样会给交往带来不便。
4.称呼职务，满足他人
有时候，称呼别人不是为了满足自己，而是为了满足别人。有一定职务的人，把别人称呼他职务看作是对对方一种尊重的表示，而乐于接受。
瑞典国王卡尔·哥史塔福访问旧金山时，一位记者问国王希望自己怎么被称呼。他答道：“你可以称呼我为国王陛下。”这是一个简单明确的回答。
总之，准确恰当地称呼他人，做到谦和礼貌、不卑不亢，你就会给初次见面的朋友留下深刻美好的印象，使对方乐于与你交往。
迅速找到共同话题的有效手段
初次见面，寻找合适的话题，除了能消除彼此的紧张感、陌生感外，有时还可以为你带来意想不到的效果和收获，某广告公司营业部陈先生的一段亲身经历就是很好的一例。
不久前，陈先生到某地旅行。晚餐时来到一间小餐馆，进门一看酒吧式的座位，座位上有许多顾客在用餐。陈先生心里正想着不知有没有位置，眼光一扫发现在最内侧还有一处空位。不知是否有人预约。
他犹豫片刻，走过去主动地向坐在空位旁边的那位先生打招呼，亲切爽朗地说了声“晚安”。虽然对方有一些惊吓，不过也非常有礼貌地回了他一声“晚安”。陈先生接着问这位先生：“请问这位子有人吗？”对方回答说：“没有人坐。”陈先生便说：“我是否可以坐在这里？”对方心情非常愉快地回答：“当然！当然！请坐。”
陈先生坐下之后说：“我是今天才从北京来到这里的，这里的街道真是古意盎然，许多白色墙壁的建筑，看了之后让人心情平静了许多。”对方亲切地回答说：“你是从北京特地来的啊！那你去过某某了吗？这个地方是很有历史内涵的……”接着，他同陈先生谈起了本地许多的风土人情，自然景观。这位先生又给了他一张名片，原来他是本地新闻社会性的业务主任。陈先生也谦虚地递出自己的名片，这位业务主任看到陈先生的名片，惊喜地说：“嗳！你在广告公司高就啊！今天能够遇见你真是太有缘了！是这样的，我们公司想在北京成立一个新部门，正想找一个广告公司合作呢！你能接下这个业务吗？”就这样，第一次见面的陌生人，竟然给了他一个750万的业务，真是意想不到。
事后陈先生说：“真没想到，同陌生人的一次交谈，竟然给我带来了如此可观的效益。”
同陌生人谈话最重要的就是能够尽快地找到双方的共同点。怎样才能找到自己同初次见面的人之间的共同点呢？
1.察颜观色，寻找共同点
一个人的心理状态、精神追求、生活爱好等等，都或多或少地在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现。只要你善于观察，就会发现你们的共同点。在火车上，一名中文教师见到对面座位上一个年轻人正在看一本世界名著，于是主动与他交谈：“你是学什么专业的呀？”对方回答“我是学中文的。”“哎呀，咱们是学同一个专业的，我也是学中文的，你们上学时学的什么版本……”
由于这位中文老师仔细观察，寻找到共同点便打开了交谈的思路。这就是在观察对方以后，发现都是学中文的这个共同点的。当然，察颜观色发现的东西，还要同自己的情趣爱好相结合，自己对此也要有兴趣，才有可能打破沉寂的气氛。否则，即使发现了共同点，也还会无话可讲，或讲一两句就“卡壳”了。
2.以话试探，侦察共同点
陌生人相遇，为了打破沉默的局面，开口讲话是首要的。有人以招呼开场，有人以动作开场，一边帮对方做某些急需帮助的事，一边以话试探；有的通过借书借报，来展开交谈。
刘女士到医院里就诊，坐在候诊大厅里，邻座坐着的一位大姐很健谈，大姐主动问她：“你是来看什么病的？听口音不象本地人，你老家是哪里的呀!”当她得知刘女士是山东青岛人时，很高兴地说：青岛非常美，我以前出差多次去过……”刘女士便问：“那您在什么单位工作呀？”于是她们亲切地交谈起来，等到就诊时，她们已经是熟悉的朋友了，分手时还互邀对方做客。这种融洽的效果看上去是偶然的，实际上也是有其必然原因的。只有通过“火力侦察”，发现共同点，交际才能自如。
3.听人介绍，猜度共同点
你去朋友家串门，遇到有陌生人在座，作为对于二者都很熟悉的主人，会马上出面为双方介绍，说明双方与主人的关系，各自的身份、工作单位，甚至个性特点、爱好等等。细心人从介绍中马上就可发现对方与自己有什么共同之处。一位县物价局的股长和一位“县中学”的教师，在朋友家见面了，主人把这对陌生人做了介绍，他们发现他们都是主人的同学这个共同点，马上就围绕“同学”这个突破口进行交谈，相互认识和了解了，以至变得亲热起来。这当中重要的是在听介绍时要仔细地分析、认识对方，发现共同点后再在交谈中延伸，不断地发现新的共同关心的话题。
4.揣摩谈话，探索共同点
为了发现陌生人同自己的共同点，可以在需要交际的人同别人谈话时留心分析、揣摩，也可以在对方和自己交谈时揣摩对方的话语，从中发现共同点。在公共汽车上，小张不慎踩到了旁边一位老者的脚，她忙道歉说；“对不起，对不起”，老先生笑着说；“你是哈尔滨人吧!”小张奇怪地点点头，老先生忙说：“我曾经在那里工作了三年，那是十年前的事了，现在哈尔滨变化挺大吧!”这样一路下来，小张同老先生谈得很投机。后来才得知，老先生就是小张上学的学校的老教授，后来小张还多次拜访过老先生，有很大的受益。可见通过细心揣摩对方的谈话，可以找出双方的共同点，使陌生的路人变为熟人，进而发展成为朋友。
5.步步深入，挖掘共同点
发现共同点是不太难的，但这只是谈话的初级阶段所需要的。随着交谈内容的深入，共同点会越来越多。为了使交谈更有益于对方，必须一步步地挖掘深层次的共同点，才能如愿以偿。
寻找共同点的方法还很多，譬如面临的共同的生活环境，共同的工作任务，共同的行路方向，共同的生活习惯等等，只要仔细发现，陌生人无话可讲的局面是不难打破的。
与人交谈的艺术
1.应善于运用礼貌语言
礼貌是对他人尊重的情感的外露，是谈话双方心心相印的导线。人们对礼貌的感知十分敏锐。有位优秀的售票员，每次出车总是“请”字当先，“谢”字结尾。如：“请哪位同志让个座，照顾一下这位抱婴儿的女同志。”有人让座后，他便立即向让座者说：“谢谢。”再如：“请出示月票。”然后说：“谢谢，请您把月票收好。”这样，使整个车厢的乘客都感到温暖，气氛和谐，在他的感染下，无人吵架、抢坐。
2.请不要忘记谈话目的
谈话的目的不外乎有以下几点：劝告对方改正某种缺点；向对方请教某个问题；要求对方完成某项任务；了解对方对工作的意见；熟悉对方的心理特点等等。为此，应防止离开谈话目的东拉西扯。
3.要耐心地倾听谈话，并表示出兴趣
谈话时，应善于运用自己的姿态、表情、插语和感叹词。诸如：微微的一笑、赞同的点头等，都会使谈话更加融洽。切忌左顾右盼、心不在焉，或不时地看手表、伸懒腰等厌烦的表示。
4.应善于反映对方的感受
如果谈话的对方为某事特别忧愁、烦恼时，就应该首先以体谅的心情说：“我理解你的心情，要是我，我也会这样。”这样，就会使对方感到你对他的感情是尊重的，才能形成一种同情和信任的气氛，从而，使你的劝告也容易奏效。
5.应善于使自己等同于对方
人类具有相信“自己人”的倾向，一个有经验的谈话者，总是使自己的声调、音量、节奏与对方相称，就连坐的姿势也尽力给对方在心理上有相容之感。比如，并排坐着比相对而坐在心理上更具有共同感。直挺着腰坐着，要比斜着身子坐着显得对别人尊重。
6.应善于观察对方的气质和性格
如若与“胆汁质”类型的人交谈，会发现对方情绪强烈，内心活动较为明显；与“粘液质”类型的人谈话，会发现对方持重寡言，情感深沉；与平素大大咧咧的人谈话，会发现对方满不在乎，漫不经心。针对不同气质和性格，应采取不同的谈话方式。
7.应善于观察对方的眼睛
人的面部表情，固然可以皮笑肉不笑，但只要您仔细观察，便会发现，眼睛便不会“笑起来”。也就是说，人的眼睛很难做假，人的一切心理活动都会通过眼睛表露出来。为此，谈话者可以通过眼睛的细微变化，来了解和掌握人的心理状态和变化。如果谈话对方用眼睛注视着你，一般地说是对你重视、关注的表示；如果看都不看你一眼，则表示一种轻蔑；如果斜视，则表示一种不友好的感情；如果怒目而视则表示一种仇视心理；如果是说了谎话而心虚的人，则往往避开你的目光。
8.应力戒先入为主
要善于克服社会知觉中的最初效应。而这最初效应就是大家熟知的“先入为主”。有的人就具有特意造成良好的初次印象为能力，而把自己本来的面目掩饰起来。为此，在谈话中应持客观的、批判的态度，而不应单凭印象出发。
9.要切忌得理训人
几个小青年上车不买票，油腔滑调地说：“我们是待业青年，没有工资，买什么票？”优秀售票员姜玉琴就对他们说：“乘车买票五角、一元是小事情，可是名誉搞坏了，你出多少钞票也买不回来。”这番话，使得几个小青年面红耳赤，终于补了票。试想，若是来番针锋相对的争吵，或对此冷嘲热讽，情况会怎样呢？
10.要消除对方的迎合心理
在谈话过程中，双方由于某种动机，表现出言不由衷、见风转舵或半吞半吐，顾虑重重。为此，要尽可能让对方在谈话过程中了解自己的态度：自己所感兴趣的是真实情况，而对迎合、奉承的话是很厌恶的，这样才会从谈话中获取比较真实、可靠的信息。
11.对诽谤性的谈话应善于回敬
据说，前苏联首任外交部长莫洛托夫出身于贵族。一次，在联合国大会上，英国工党的一名外交官向他挑衅说：“你是贵族出身，我家祖辈是矿工，我俩究竟谁能代表工人阶级？”莫洛托夫不慌不忙地说：“对的，我们俩都背叛了自己的家庭！”这位苏联外长，并没有长篇大论地进行驳斥，只是用了一句话，就有力地回敬了向他挑衅的人。
12.要善于选择谈话机会
一个人在自己或自己熟悉的环境中比在别人或陌生的环境中的谈话更有说服力，为此，他可以在业余时间内利用“居家优势”，也可以在别人无戒备的自然的心理状态下讲话，哪怕是只言片语，也可能获得意想不到的收获。
13.交谈注意事项
不要使用不易懂的词、已废弃的词句或专业词汇。这些词汇不会给别人留下好的印象，只会使别人感到讨厌。
不要做些令人讨厌的举动。如在谈话时从不看着对方眼睛，而是看你身后或你周围是否还有其他更重要的。或是盯着人家的服饰漫不经心地说话。
不要用比你年轻得多的人常用的俚语，不要夹杂着外语。
一个话题不要谈得太久，话题像房间一样，需要经常通风。
还要在交谈中善于觉察，如果对方急促不安，那么就应立即停止自己的话。
突破谈话障碍的技巧
在现实生活中，那些自负不擅于交际的人往往是那些强迫别人接纳己见的人。无视他人感受，这是使得他人苦于与其交往的根本原因。这种现象尤常见于上司与部属之间，一般来说，部属常由于职务较低的关系，或是自己不擅交际而克制自己的情感，处于被动地位。而主管则因职位高、具有高度自信，为维护“主管”形象易于严肃刻板，难以迂尊降贵与部属亲切往来，如此一来，便妨碍了两者之间的交往，甚至因此难以建立工作上的默契。
1.“交往有深有浅”，不必过分要求公平待遇
传统观念一向要求人们尽力做到“兼善天下”，尽心尽力获得每个人的好感，因此总设法寻求一视同仁的方法。然而，人皆有好恶之心，即使自我勉强也很难平等。平心而论，在办公室中是否真能以同等的心态面对每位共处的同事，相信大部份人都无法肯定回答。
2.交往有深浅并非错误
与亲密的好友相处，必须投注相当的精神与情感。而一个人的精力毕竟有限，勉强自己以全副精力维系与每个人的情感，试想如此侧重人情又有何余力处理事务呢？再说，交朋友是双方面的感情交流，若只是单方面地投入感情，则可能造成误会、干扰的情形，反而令对方产生困惑及不自在。譬如单方面地刻意与上司交往，却得到冷漠的回应，或许上司以为你为了升迁而巴结，一旁观看的同事则误会你谄媚逢迎。
突破谈话障碍的技巧
如此岂非得不偿失，反倒使双方陷入猜忌之境？
其实，说话没有什么诀窍，只要能抓住重点，便可达到预期的效果。也不必刻意讨好对方，只要研究谈话内容，能够抓住对方心理，往往一句话就能促进彼此的友谊。
因而，不论与上司、同事或部属交往，皆应视情况而论，如对方能乐于接受自己示好，则可继续深交，否则大可保持点头之交。若一味使自己局限于“公平的人际关系”的桎梏中，则有限的时间、精力将限制你进一步接近真正的朋友。
因为交往是靠双方面的情感交流，所以付出与获得是相等的。为求健康美好的人生和获得知心好友，首先必须舍弃“希望所有人都喜欢我”的观念，以自我的好恶为交往准则，一旦遇到值得珍惜的好友，便应好好表现自己的热情，把握交往的机会。
与陌生人一见如故的诀窍
一见如故，相见恨晚，历来被视为人生一大快事。善于跟素昧平生者打交道，让对方感到相见恨晚，不仅是一件快事，而且对工作、学习也大有裨益。那么，如何交谈，才能使对方产生相见恨晚的感觉呢？
1.说好开场白
初次见面的第一句话，是留给对方的第一印象。说好说坏，关系重大。说第一句话的原则是：亲热、贴心、消除陌生感。常见的有这么三种方法：
（1）攀认式。如：初次见面，同对方说：“我和你姐姐是同学。”“我是你父亲的同事。”等等，短短的一句话，就缩短了与陌生人之间的距离。其实，任何两个人，只要彼此留意，就不难发现双方有这样或那样的“亲”、“友”关系。
（2）敬慕式。对人尊重、敬慕会引起对方的好感，对初次见面者表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。用这种方式必须注意：要掌握分寸，恰到好处，不能乱吹棒，不要说“久闻大名，如雷惯耳”之类的过头话。表示敬慕的内容应因人、因时、因地而异，应恰到好处，让听者感到自然。
（3）问候式。“您好”是向对方问候致意的常用语，如能因对象、时间的不同而使用不同的问候语，效果则更好。对德高望重的长者，宜说“您老人家好”，以示敬意；对年龄跟自己相仿者，称“老X(姓)，你好”，显得亲切；对方是医生、教师，说“李医生，您好”、“王老师，您好”，有尊重意味。节日期间，说“节日好”、“新年好”，给人以祝贺节日之感；早晨说“您早”、“早上好”则比“您好”更得体。
2.寻找共同感兴趣的话题
说好第一句话，仅仅是良好的开端。要谈得有味，谈得投机，谈得其乐融融，双方就必须确立共同感兴趣的话题。有人认为，素昧平生，初次见面，何来共同感兴趣的话题？这就要在讲话时仔细观察对方，从他的兴趣、爱好、个性特点，到他的水平和心情处境入手，初次见面要做到这一点，就要由细微处见品性。生活在同一时代，同一国土，只要善于寻找，何愁没有共同语言？一位小学教师和一名泥瓦匠，两者似乎没有相同之处。但是，如果这个泥瓦匠是一位小学生的家长，那么，两者可以就如何教育孩子各抒己见，交流看法；如果这个小学教师正要盖房或修房，那么，两者可以就如何购买建筑材料、选择修造方案沟通信息、切磋探讨。只要双方留意试探，就不难发现彼此有对某一问题的相同观点、某一方面共同的兴趣爱好、某一类大家共同关心的事情。一次刘小姐在拜访陌生人时，见其墙上挂有“制怒”二字，便知对方有克服易怒缺点的要求。便问道：“您平时很爱发脾气吗”？对方答：“我很容易冲动，但明知自己有这个毛病，却有时控制不了，为了提醒自己，就写下来挂到墙上，时刻告诫自己”。刘小姐由此话题谈开，先是表示非常理解，继而谈出自己的看法，对方也就同一问题谈出感想，两个人谈得非常投缘，这样就缩短了与陌生人的距离，两人颇有“相见恨晚”之感。
3.找准时机，适时切入
陌生人之间交谈，除了了解对方，让对方多开口，还要看准情势，不放过应当说话的机会，适时地“自我表现”，能让对方充分了解自己。陌生人如能从你的谈话中引起共鸣、获取教益，双方会更亲近。
还可以利用媒介物找出共同语言，缩短双方距离。如你见一位陌生人手里拿着一本厚书，可问：“这是什么书啊？这么厚，您一定十分用功！”对别人的一切显出浓厚兴趣，通过媒介物引发他表露自我的心情，交谈就会顺利进行。
和陌生人谈话的开场白结束后，特别要注意话题的选择。那些容易引起争论的问题，要尽量避免。为此，当你选择某种话题时，要特别留神对方的眼神和小动作，一旦发现对方有厌倦、冷淡的情绪时，应立即转换话题。
4.了解对方的心理
要使对方对你产生好感，留下不可磨灭的深刻印象，还必须察言观色，掌握其心理。例如，知道对方的子女今年高考落榜，因而举家不欢，你就应劝慰、开导对方，说说“榜上无名，脚下有路”的道理，举些自学成才的实例。如果对方子女决定明年再考，而你又有自学高考的经验，则可现身说法，谈谈高考复习需注意的地方，还可表示能提供一些较有价值的参考书。在这种场合，切忌大谈榜上有名的光荣。即使你的子女已考入名牌大学，也不宜宣扬，免得引起对方的反感。
5.设计好告别语
能给对方留下深刻印象的告别语，会使对方感到意犹未尽，希冀下一次的交谈。如：“祝您成功，恭候佳音!”———良好的祝愿会使对方受到鼓舞；“今天有幸结识您，愿从此常来常往!”———热情洋溢的语言会使对方受到感染；“听君一席话，胜读十年书。”———赞扬的语言令对方获得充分的肯定；“送君千里，终有一别，谢谢你的盛情款待。”———感谢的语言令对方感到温暖；“如果什么时候路过这里，请到我的家作客，再见。”———邀请式的结束语使人感受到尊重，同时为以后的交往打下了伏笔。“您觉得我还有哪些地方需要改进？怎样做好呢？”———征询式结束语令对方倍感亲切。
画龙点睛的说话艺术
在人际交往中，需要讲究说话的艺术，而说好“画龙点睛”的话至关重要。所谓“画龙点睛”的话就是要以简洁的语言表达丰富的含义，以少胜多，一语中的，对打造你智慧的人生，塑造良好的社交形象，有着不可低估的作用。这里略说几种画龙点睛的说话艺术：
1.巧设迷宫法
碰到一些棘手的问题，任你冥思苦想，也难找出解决问题的最佳途径，这时你不妨运用巧设迷宫之法，让对方就范，使问题迎刃而解。据说文成公主与松赞干布的婚事，曾有一段鲜为人知的佳话：文成公主美丽且聪慧，她选驸马时提出一个条件，求婚者谁能提出问题难倒她，她就嫁给谁。尽管前来求婚的公子王孙络绎不绝，然而个个都是乘兴而来，败兴而归。面对对答如流、口惹悬河的公主，松赞干布却别出心裁：“请问公主，为了使你成为我的妻子，我应当提个什么问题才能难倒你呢？”文成公主经松赞干布这一问，二话没说，便欣然应允了这门婚事。松赞干布没有像其他公子王孙那样老老实实地提问题让公主去答，而是独辟蹊径，以商量的口吻，貌似请教，实则智设迷宫，让文成公主进退两难：如果你能告诉我一个可以难倒你的问题，那么我就可以用这个问题难倒你，使你成为我的妻子；如果你不能告诉我一个可以难倒你的问题，那么我这个问题就难倒了你，你也要做我的妻子，告诉也好，不告诉也罢，都将成为我的妻子。松赞干布之所以能力挫众敌，赢得文成公主的芳心，正是他跳出了传统思维的模式，运用巧设迷宫的点睛之法，使文成公主进退维谷，束手就范，从而成就了这桩美满姻缘。
2.模糊应答法
对于对方的提问，非回答不可，但又不便明确作出回答，你便可试用“模糊应答”的说话艺术，以摆脱纠缠，走出困境。美国第13任总统约翰·卡尔文·柯立芝以少言寡语出名，常被人们称作“沉默的卡尔”。他在总统任期快要结束时，发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得他话里有话，老是缠着他不放，请他解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”柯立芝对记者的解释乍一看上去，确实就像是真实的回答，因为总统是一个国家的最高官员，当然不可能提升，但这一回答又能给记者什么信息？什么都得不到。记者明知得不到明确答案，也无由再追问下去。柯立芝机智作答，运用“模糊应答”这一画龙点睛的说话艺术，轻松地避开记者的纠缠，走出窘境，同时展现了他的幽默机智。
3.出奇制胜法
在有些竞争场合，有人突然向你提一些高难度问题，你若轻率作答，极易落入俗套，若能运用“出奇制胜”这一画龙点睛的说话艺术，出言不凡，独出心裁，便能一举夺魁。曾闻这样一个故事：“香港小姐”竞选决赛时，为了测试参赛小姐谈吐应对的技巧，司仪问参赛的杨小姐：“杨小姐，请问，假如要你在下面的两个人中选择一个作为你的终生伴侣，你会选择谁呢？这两个人一个是肖邦，另一个是希特勒！”回答说选肖邦，便落入俗套，说选希特勒，又难免挨人骂，怎么可以选一个杀人魔王做自己的终身伴侣，同流合污呢？可是这两个人中又非得选择一个，这就把杨小姐逼入困境。只见杨小姐说：“我会选择希特勒的。”台下观众顿时骚动起来，有人问她：“你为什么要选择希特勒？”她回答得很巧妙：“我希望自己能感化希特勒。如果我嫁给希特勒，第二次世界大战肯定不会发生，也不会死那么多人了。”
面对司仪的奇问，一般人都会陷入“山重水复疑无路”的困境，可是聪明的杨小姐避开从众意识，运用“出奇制胜”的说话艺术，一语惊四座。她的解释更是精彩绝伦，不但使自己走出困境，走进“柳暗花明又一村”的美妙境界，而且表现出自己的不同凡响，表现出她超人的治夫才能，令众位竞争者自愧不如，令在场的观众赞美不绝。
4.借言推辩法
与一些不怀好意的强劲敌手谈话，要思维敏捷，借用对方话题、观点和思路积极反驳，使对方处于无言以对的被动位置。有一次，周恩来总理与前苏联领导人赫鲁晓夫进行会晤，批评赫鲁晓夫在前苏联全面推行修正主义路线，赫鲁晓夫没有直接回答这一问题，而是就当时颇为敏感的阶级出身问题对周总理进行攻击。他说：“你批评得很好。但是你要知道，出身于工人阶级的是我，而你却是出身于资产阶级。”言外之意就是指责周总理是资产阶级的代言人。听到这些话，周总理只是稍微停顿了一下，然后平静地回答：“是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们俩人有一个共同点———我们都背叛了我们各自的阶级。”此言一出，使赫鲁晓夫不得不自食苦果。
周恩来总理在这里正是运用了“借言推辩”的说话艺术。周总理并没有就人的阶级出身与阶级立场问题与赫鲁晓夫进行辩论，而是以赫鲁晓夫提出的阶级出身问题巧妙推论提出两人的共同点“我们都背叛了我们各自的阶级”。这样反击力度反而更加大。
交际中的“兜圈子”技术
在日常交际中，一般说，直言快语，是人的真诚所在，是受欢迎的。但有时候，效果并不佳，轻者损害人际关系的和谐，重者造成麻烦，违背言语交际的初衷。而有时有意绕开中心话题和基本意图，从相关的事物、道理谈起，即“兜圈子”，却常能收到较理想的交际效果。请看下列三例:
一位年轻媳妇，见小姑穿一件新的羊毛衫，猜想是婆婆买的，故意高声对小姑说：“嗬，从哪里买来的羊毛衫，真漂亮！”婆婆在一旁答话：“从对门商场买的，刚到的货。我先买一件，让你们穿上试试，要看中了，下午再买一件。你们俩一人一件。”
一天，某青年教师早早回家做了一锅红枣饭。妻子下班回来，端起碗，高兴地问：“这枣真甜啊，哪来的？”丈夫说乡下姨妈捎来的。妻子不无感慨地说：“姨妈想得可真周到啊，年年捎枣来！”丈夫说：“那还用说，我从小失去父母，就是姨妈把我抚养大的嘛！”妻子说：“她老人家这一生也真够辛苦的。”稍停，丈夫忽然叹了口气，说：“听捎枣的人说，姨妈的老胃病又犯了，我想……”“那就接来呗，到医院好好治治。”不等丈夫把话说完，妻子说出了丈夫想说还未说出的话。
晚饭后，几位青年人去拜访某教授。谈到夜深，教授接这青年人的话题说：“你提的这个问题很值得研究，明天我去A城参加一个学术会，准备就这个问题找几位专家一块聊聊。”几位青年立刻起身告辞：“很抱歉，不知道您明天还要出差，耽误您休息了。”
第一例中的年轻媳妇见小姑穿上了新的羊毛衫，猜想是婆婆买的，也想要一件，但又不好意思说出口，于是转向小姑夸羊毛衫，“环顾左右而言他”，达到目的。
第二例青年教师想接姨妈来城里治病，但不直说，而是通过吃枣饭、忆旧情，造成一种适宜的氛围，然后再说姨妈生病，而让妻子接过话题，说出接姨妈的话。这样的说话方式比直说高明多了。
第三例教授明天出差，要早点休息，但碍于情面，不好直言辞客，即达到了辞客，而接过对方话题一兜，即达到了辞客的目的。话语委婉得体而不失礼仪。由此看来，说话兜圈子，有时候确实是必不可少的。它能起到直言快语所不能起到的作用。
著名语言学家王力先生曾说过兜圈子是一门说话的艺术。要正确运用这种艺术，首先要善于分辨言语交际的具体情况，做到当兜则兜，不当兜还是直说为好。言语交际中兜圈子主要有如下几种情况：
———顾及情面，有些话不便直说，可以兜。比如婆媳之间、恋人之间、两亲家之间等，均是刚刚建立起来的情感宝塔，基础欠牢固，交往中双方都比较谨慎、敏感，言语中稍有差错，都会带来不快或产生误解、造成矛盾。第一例的那位年轻媳妇，如在娘家面对亲生母亲，大可不必兜圈子；但在婆家，面对婆婆，就不好直说要东西了。而她的兜圈子，既达到了要羊毛衫的目的，又不失情面。
———出于礼仪，有些话不便直说，可以兜。中国是一个历史悠久的文明古国，素称“礼仪之邦”，具有文明礼貌的社交风尚。人们在言语交际中，十分注意话语的适切、得体。私人场合、知己朋友，说话可以直来直去，即是说错了，也无伤大雅。在公共场合，对一般关系的人，特别是晚辈对长辈，下级对上级，对待外宾，说话就要特别讲究方式、分寸。为了不失礼仪，说话就常需兜圈子。第三例的那位教授的话，就与特定的交际场合、对象、自身的身份相称，实现了和谐的沟通。试想，如果直言明天出发，改日再谈，虽可以达到辞客的目的，但却易置对方较为尴尬的处境，也有失教授慈祥和蔼的一面。
———某个意思，直接挑明，估计对方一时难以接受，在这种情况下，为了强调事理，征服对方，就可把基本观点、结论性的话先藏在一边，而从有关的事物、道理、情感兜起。待到事理通畅、明白，再稍加点拨，自能化难为易，达到说服对方的目的。第二例的那位教师就是针对这种情况而兜圈子的。如果他直言接姨妈来城里治病，妻子不一定同意。而通过吃枣饭、谈红枣、忆旧情，事理人情双关，形成了接姨妈的充分理由，水到渠成，所以不用自己讲，妻子说出了他的心里话。
———由于对方的情绪、思想所致，难以与之进行交际。如人们所熟悉的《触龙说赵太后》，触龙的言语成功就在于他采用了兜圈子这种艺术手段。
酒席上的说话技巧
酒作为一种交际媒介，迎宾送客，聚朋会友，彼此沟通，传递友情，发挥了独到的作用，所以，探索一下酒桌上的“奥妙”，有助于交际的成功。
1.众欢同乐，切忌私语
大多数酒宴宾客都较多，所以应尽量多谈论一些大部分人能够参与的话题，得到多数人的认同。因为个人的兴趣爱好、知识面不同，所以话题尽量不要太偏，避免惟我独尊，天南海北，神侃无边，出现跑题现象，而忽略了众人。
特别是尽量不要与人贴耳小声私语，给别人一种神秘感，往往会产生“就你俩好”的嫉妒心理，影响喝酒的效果。
2.瞄准宾主，把握大局
大多数酒宴都有一个主题，也就是喝酒的目的。赴宴时首先应环视一下各位的神态表情，分清主次，不要单纯地为了喝酒而喝酒，而失去交友的好机会，更不要让某些哗众取宠的酒徒搅乱东道主的意思。
3.语言得当，诙谐幽默
酒桌上可以显示出一个人的才华、常识、修养和交际风度，有时一句诙谐幽默的语言，会给客人留下很深的印象，使人无形中对你产生好感。所以，应该知道什么时候该说什么话，语言得当，诙谐幽默很关键。
