社交中活跃气氛的九个技巧
在社交活动中，人们常常希望出现令人愉悦的场面，而能够制造欢乐气氛的人则更受欢迎。以下方法可帮助你成为社交场上的活跃人物。
1.夸张般的赞美
老朋友、新同事见面后，不免介绍寒暄一番，这是个极好的活跃气氛的机会。借此调动你的智慧，发表一番“外交辞令”，把每个人的才能、成就、天赋、地位、特长等作一种夸张式地炫耀与渲染，这可使朋友们感到自己深深地为你所了解、所倾慕。尤其是利用这种方式把朋友推荐给第三者，谁也不会去计较真实性，但你却张扬了朋友们最喜欢被张扬的内容。这种把人抬得极高，但没有虚伪、奉承之感的介绍，会立即使整个气氛变得异常活跃。
2.引发共鸣感
朋友、同事相聚，最忌一个人唱独角戏，大家当听众。成功的社交应是众人畅所欲言。各自都表现出最佳的才能，作出最精彩的表演。为达到这一目的，就必须寻找能引起大家最广泛共鸣的内容。有共同的感受，彼此间才可各抒己见，仁者见仁，智者见智，气氛才会热烈。所以，你若是社交活动的主持人，一定要把活动的内容同参加者的好恶、最关心的话题、最擅长的拿手好戏等因素联系起来，尽可能地调动大家的谈话热情，以免出现冷场。
3.有魅力的恶作剧
善意地、有分寸地取笑、调侃朋友并不是坏事。双方自由自在的嬉戏，超脱习惯、道德，远离规则的界限，享受不受束缚的“自由”和解除规律的“轻松”，是极为惬意的乐事。恶作剧具有出人意料的效果，它起于幽默，也可给人带来欢笑。
4.寓庄于谐
社交中需要庄重，但自始至终保持庄重气氛就会显得紧张。寓庄于谐的交谈方式比较自由，在许多场合都可以使用。用幽默、诙谐的语言，同样可以表达较重要的内容。当年毛泽东主席在接见国民党谈判代表刘斐先生时说：“你是湖南人吧!老乡见老乡，两眼泪汪汪。”这番话顿使刘斐先生的紧张心情顿时减去了一大半，打消了拘束感，紧张的会谈气氛也因此缓和了下来。
5.提出荒谬的问题并巧妙应答
生活中，一本正经的人总是会给人古板、单调、乏味的感觉。交谈中，不时穿插一些朋友们意想不到的、貌似荒谬而实则极有意义的问题，是很好的一种活跃气氛的方法。也许时常会有人问你一些荒谬的问题，如果你直斥对方荒谬，或不屑一顾，不仅会破坏交谈气氛、人际关系，而且会被人认为缺乏幽默感。
学会提出引人发笑的荒谬问题并能巧妙应答，有助于良 6.带些“小道具”
朋友相聚，也许因初次见面的原因而打不开局面，过于沉闷而陷于窘境，也许在中间出现冷场。这时，你随身携带的“小道具”便可发挥作用。一个精致的钥匙链可能引发一大堆话题；一把扇子，既可用作帽子，又可题诗作画，也可唤起大家特殊的兴趣。小道具的妙用不可小瞧。
7.制造一些无伤大雅的小漏洞
漏洞是悬念，是“包袱”，制造它，会使人格外关注你的所作所为，待你抖开“包袱”之后，人们见是一场虚惊，都会付之一笑。
8.适当贬低自己
自我贬低、自我解嘲，这种战术是最高明的。老练而自信的人往往采取这种方式。贬低会收到欲扬先抑、欲擒故纵的效果。众人将在哄笑声中重新把你抬得很高。自我贬抑既可活跃气氛，又能博得他人好感。
9.故意暴露一下“缺点”
你可以偶尔故作滑稽，或搞出一副大大咧咧、衣冠不整的模样，或故意制造一些小漏洞，这些方法都可以活跃气氛。
聊天中“打圆场”的技巧
在聊天讨论中，需要“打圆场”的事往往很多。有时要为自己的过失打圆场；有时要为别人的争执吵闹当“裁判”，如果弄得不好，只会火上浇油，不仅不会息事宁人，还会扩大事态。
1.劝架的原则
两个朋友争执，非要你裁决不可，你如果逃避，反而会同时得罪两个人。那么在劝架时，怎样做才最有效呢？有以下三条原则：
原则一：不盲目劝架。讲不到点子上，非但无效，还会引起当事人的反感。要从正面、侧面尽可能详尽地把情况摸清，力求把劝架的话讲到当事人的心坎上。
原则二：要分清主次。吵架双方有主次之分，劝架不能平均使用力量，对措词激烈、吵得过分的一方要重点做工作，这样才比较容易平息纠纷。
原则三：要客观公正。劝架要分清是非，不能毫无原则地“和稀泥”。不分是非各打五十大板，笼统地对双方都作批评，这不能使人心服。
2.“和稀泥”的技巧
一般来说，不能无原则地“和稀泥”，但对无关大是大非的小争执，作为第三者，就应该懂得“和稀泥”的技巧。“和稀泥”有三种技巧：
技巧一：支离拆分。如果双方火气正旺，大有剑拔弩张之势，这时第三者即可当机立断，借口有什么急事，或有急电把其中一人支开，让双方脱离接触。等他们消了火气，头脑冷静下来了，争端也就容易解决了。
技巧二：“欺骗蒙混”。有的时候太当真了，反而误事，碰到这种情况，第三者就可随机应变，以假掩真，然后顺水推舟，变难堪的场合为活跃、融洽的场面。
技巧三：以情致胜。第三者可以拿双方过去的情分来打动他们，使他们主动“退却”。或者以自己与他们每个人之间的情谊作筹码，说：“你们都是我的好朋友，你们闹僵了，让我也很难过，就看在我的面子上，握手言和吧。”一般说来，双方都会领第三者的这个面子，顺梯而下。
有时，当双方处于尴尬的境地时，第三者若是从旁巧妙地为双方打个圆场，便可以使凝滞的气氛变得轻松。
中国著名老诗人严阵和一位青年女作家访问美国，在一所博物馆广场上散步时，恰巧有两位美国老人在旁边休息，看见中国人来了，他们很热情地迎上来交谈。其中一位老人为表达对中国人的热情，热烈地拥抱那位女作家，并亲吻了一下。女作家十分尴尬，不知所措，另一位老人也抱怨那老人说：中国人不习惯这样。那位拥抱过女作家的美国老人，像犯了错误似的呆立一旁，严老诗人赶忙上前微笑着说：“呵，尊敬的老先生，你刚才吻的不是这位女士，而是中国，对吧？”那老人马上笑道：“对，对！我吻的既是这位女士，也是中国！”尴尬的气氛在笑声中烟消云散了。
3.替自己打圆场技巧
为自己打圆场的方法主要是不刻意回避、掩饰。如果是细枝末节的问题，不妨用转移目标或话题的办法，岔开别人的注意力。如果别人已有所觉察而问题并不严重，就要立即诚恳地致歉，然后较为郑重地作出解释，拖得越久，后果越不好。
4.如何打破沉默局面
社交中的沉默有两种：一种是对社交有益的沉默；一种是对社交有害的沉默。对前一种沉默我们应学会使用和理解，对后一种沉默则应努力避免和打破。
打破沉默局面有两个基本要求。一是深入分析引起沉默的真实原因。如张三因患急性咽喉炎而不愿说话，你却以为张三对你说话的主题没有兴趣，于是转换话题想打破对方的沉默状态，那肯定是难以奏效的。二是在打破沉默的过程中，不要给对方以压迫感。只有巧妙地打破沉默，才能给双方带来语言沟通的热情和感受到社交的乐趣。如，你的朋友第一次参加某社团的集体活动，会拘谨而沉默寡言，这时你可主动向他介绍有关的情况，并引见在场的各位朋友，在轻松愉快的气氛中，使你的朋友不知不觉地消除拘束感，沉默也就被打破了。
打破沉默局面，应该从许多方面着手。
1.打破自己造成的沉默。
如果是自己太清高、架子大，使人敬而远之，而造成了对方的沉默，则主要应从完善自己的个性着手，在社交场合中尽量主动些、热情些、随和些。
如果是自己太自负，盛气凌人，使对方反感，而造成了沉默，则要注意培养谦虚谨慎的品德，多想想自己的短处，在社交场合中适当褒扬对方的长处，并真诚地表示向对方学习。
如果是自己口若悬河，则要注意自己讲话应适可而止，并主动征求对方的看法和意见，让对方也有机会表达自己的立场和观点。不要让人觉得你是在作单方面的“说教”，而应让人觉得彼此在进行双向沟通，让对方产生你很重视他的印象，引起他的交谈欲望，从而使谈话不致陷于沉默之中。
2.打破对方的沉默。
如果对方流露出对此话题不感兴趣而不想开口的情绪，那最好是马上转移话题，选择对方乐于谈论的事情进行交谈。或故意创造机会让对方自己转移话题。
如果对方事先没有准备，对此话题有兴趣但又不知从何谈起，那么应以简明、富有启发性的交谈来开阔对方的视野，活跃对方的思想，从而引起对方的谈话兴趣，消除沉默。
如果对方自我防卫的意识太重，不轻易开口，那么，就要努力创造非正式的交谈气氛，支持和鼓励对方无顾忌地坦率地交谈，不马上反驳对方的观点，对其一些合理的看法给予赞许，促使其进入交谈。
如果对方过于谦让而造成了沉默，则要增强交谈的竞争气氛，用热烈、紧张而有趣的谈话激发沉默者进入交谈。
3.打破双方关系造成的沉默。
如果是因为双方互不了解，不知谈什么得体，那么就应当主动地作自我介绍，并使交谈内容尽可能涉及广泛的领域，从中发现双方的共同话题。
如果因双方过去曾经发生的磨擦或隔阂而造成了沉默，那么就应该去掉高姿态，求大同存小异，或者干脆把过去的隔阂抛在脑后，仿佛什么也没有发生似的，热情地与之攀谈，增强信任和友善的气氛。
如果是刚刚发生了争论而出现了沉默，那么就应当冷静下来，心平气和地谈些无分歧的问题；如果局势太僵，则可暗示在场的第三者出面积极调解，打破沉默。
4、打破环境造成的沉默。
如果对方觉得这个环境不适合他发表意见，那么可以换个环境，也许他就愿意敞开胸怀来谈。如果对方认为环境中的个别因素妨碍了交谈，在可能条件下，可以排除这些干扰因素，使对方积极地参与交谈。
开启“闷葫芦”金口的五种技巧
遇事闷头思考一言不发的人常被人们叫做闷葫芦，由于想得过多，以至于很少甚至忘却了讲话，让他们开口比让铁树开花还难。但是如果你掌握了同这类人交谈的艺术，你就会打开他的话匣子，甚至能使最沉默寡言、最害羞的人也会开口讲一串长话。掌握如下方法，除了使不愿说话者开口，还可以提高你的听力，促进你与这类人的交往。
通过赞扬引起他们说话；直截了当地提问；说一些能引发他们反应的评论；一旦他们开始说话，不要打断他们；对他们要作出看得见的积极反馈。这些方法都可以“打破他们的沉默”。以下介绍5种开启”闷葫芦“金口的技巧。
1.真诚的赞扬加适当的提问
即使是最害羞的人听到赞扬时也会心花努放。你要让不愿说话者知道，听众欣赏并感激他们所作的努力。然后你再让他们详细陈述他们的观点。你可以通过简短的提问暗示他们，只有那些有专业背景和知识的人才能回答你的问题。
再沉默寡言再吝啬词句的人，听到如此积极的反馈也会变得平易近人。在听的过程中，类似的“甜言蜜语”会使你得到你想要的信息。
2.直截了当的提问
少言寡语者，即那些只说“是”或“不是”的人会觉得说话越少越自在。你应该利用而不是抵制这一特点。你也可以利用他们吝惜语言的特点，先弄清你究竟想知道什么，然后直截了当地提出只需回答“是”或“不是”的问题，或者提出只需回答一两句话的简短切中要害的问题。
3.用有趣的话题引发议论
只要有合适的鱼饵，最不容易上钩的鱼也会上钩。为使不愿说话者打破沉默，你要用容易引起争论的陈述或问题做鱼饵。你可以围绕你想了解的主题，很有礼貌地对说话者提出疑问，或者就现有的理论提出反对意见。当自鸣得意的观点遇到挑战，或有机会拆穿一个广为流传的谬误时，很少有人会无动于衷。
4.不要打断对方的话
一旦你想方设法让不愿说话的人开了口，你就要把自己的嘴闭上。做出非常认真倾听的姿态，让对方有继续讲下去的兴趣。如果你在他们说话时插嘴，陈述你的看法，你就会使他们有借口停止说话。而此时，要再想让他们开口估计就有些难了。即使你想到一个重要问题，或有什么高见，你都不要急着说出来，你要等到不愿说话者已经说完之后再把你的见解说出来。
5.作出适当反馈
要想让不愿说话者继续讲话，你需要告诉他们，他们说的细节非常有趣、非常有价值，纵使他们算不上世界上最好的说话者，你还是非常希望他们能继续说下去。但注意，不要用语言来鼓励他们，这只会让他们分心。
你要运用身体语言，通过看得见的信号对他们作出积极反馈。同意时点点头，赞许时微微一笑。有意识盯着说话人的眼睛，就好像他在说一件你从未听过的、有意思的事。
应付饶舌的人的方法
生活中一些饶舌的人往往使人心烦意乱，不知所措。这种人往往在你刚要静下心来读书、做点学问时不请自到，而且不论主人对他的话是否感兴趣，一味地喋喋不休、胡说乱侃，眼看着金子般的时间被他白白占用。主人却碍于情面不便逐客，硬着头皮勉强敷衍。
为了享受自己应有的一份清静，有必要掌握一些应付饶舌客的方法。
1.以婉转代直露
用婉转词语来提醒暗示来者，比起冷漠无情的逐客令更使人容易接受。如当来客登门时，你可以用羡慕的口气说：“还是你有福气啊，不像我每天都要写到十一点才能完成作业。”意思是告诉对方，我可没时间陪你闲聊。又如，“我妈妈上班特累，吃完饭就想睡觉，咱说话小声点好吗？”这话虽是商量的口吻，但分明告诉对方，你在这胡侃，会影响我妈妈休息的，请回吧！
2.以字幅代言表
有些饶舌客不仅不会察言观色，而且对语意的理解能力很差，婉转的逐客令往往难以奏效。对此类人，不妨用张贴字幅的方法代替语言，表达出使人一看即明的意思。如在房内贴上“把每一分钟都当成自己生命的一部分，这样的人生才会过得充实和幸福”之类的警句格言，营造出一种努力拼搏、惜时如金的氛围，使饶舌者望而却步。
3.以热情代冷漠
用热情的语言、周到的款待代替冷若冰霜的表情，使饶舌客在主人面前受宠若惊、不敢久留。他一登门，你便笑脸相迎、沏茶倒水，端上糖果，像贵客临门般地忙里忙外，这种过分的热情实质上无异于冷待，此法既不失礼貌，又达到了逐客的目的。
4.以进攻代防守
用主动出击的姿态阻住饶舌客的登门之路，在他登门之前，抢先一步上门，送上一本有趣的杂志或小说并且告诉他：“我借了一本书，特别有意思，只可惜我太忙了，没时间看，先给你看吧。”这样，既联络了感情又谢绝了饶舌客的来访，以进攻代防守，先发制人，其实是一种特殊形式的逐客令。
5.以疏导代堵塞
上述方法都是堵饶舌客登门的方法。其实，饶舌客之所以用闲聊来消磨时光，是因为这种人既胸无大志又无高雅情趣，如果你能对他进行疏导，使他有正事可做，那么他也就无暇光顾你家了。
避免言语危机应注意问题
一个人如果口才好，说话流利，善于表情达意，就能很快达到社交成功的目的，但也有人虽能言善辩，却没有一个知心朋友，大家见了他都敬而远之。“茕茕子立，形影相吊”终日孤零零地独往独来，其原因就在于他虽然伶牙俐齿，巧舌如簧，却抓不住谈话的要领。
一般说来，避免言语危机要注意掌握以下10个要领。
1.积极寻找恰当的话题
合适的谈话内容有利于彼此间思想感情的交流与沟通，可使双方增长知识，精神生活更加丰富。寻找话题可注意以下几个方面。
（1）社会的热门话题。人们普遍关心的新闻、趣事是最有吸引力的，所以要尽量从这类事情中寻找话题。
（2）双方的爱好。共同的志趣可使谈话趣味横生、津津有味。找出双方共同的爱好，并以此为谈话题目。
（3）双方的工作内容。相同的职业容易引起共鸣，不同的职业更具有新奇感与吸引力，可从双方职业特点中寻找彼此都感兴趣的话题。
（4）彼此的经历。经历是学问，亲身经历过的人和事往往给你留下极深的印象。这种交流最易敞开心扉，畅所欲言。
（5）双方的发展方向。人都关心自己的未来，前途与命运是永恒的话题。这类话题最易触动对方那根最敏感的神经。
（6）注意家庭状况。谈家庭生活并不一定就是俗气。家庭是社会的细胞，家庭生活的完美和谐是每个人的理想。这类话题不必做准备，随时都可谈论，思想敏捷的人可以从中发现许多人生的哲理。
（7）彼此对人生的理解，每个人对人生的理解决定其世界观，因此多谈些这类话题容易引起共鸣。
（8）关注子女教育。孩子是父母生活的希望，孩子的教育牵动亿万家长的心。怜子、爱子、望子成龙是家长的共同心理。谈及孩子，即使是性格内向的人，也会眉飞色舞，滔滔不绝。
2.谈话要有起伏，不能平铺直叙
谈话要有起伏，才能引起对方的注意力，唤起他的兴趣。
（1）谈话内容的深入要在高低起伏、跌宕变幻的节奏中进行。一味单调地重复司空见惯的内容，显得很无聊。
（2）灵活地运用夸张、比喻、卖关子、抖包袱等各种技巧，可使话题的展开更加摇曳多姿，引人入胜。
（3）谈话者的表情、神态要丰富多样，惊讶、赞同、疑问、喜悦等要有明显的表示。
3.多用肯定语气
对他人的想法和希望表示肯定，赞同对方的所作所为，是谈话中的基本礼貌，也是得到人心的重要前提。否定他人是一种冒险，也许你会因此失掉许多朋友。
4.以开放的心态对待各种信息
对你听到的每一件事，都要以开放的心态加以对待。不存偏见，不急于否定，也不急于肯定，而要做充分的分析，不可偏听偏信，要不停地从可靠的权威那里寻找证据，以保证沟通的可信度。
5.满足对方的优越感
在社交中，人们都喜欢表现自己的思想和见解，若能充分地展示自己的优越之处，心理上便可获得一种满足感。我们表示自己“不知”，便给对方创造了一个跻身于能者之列的机会，这是使你亲近他的最好手段。
6.要注意语言环境
要使谈话有魅力，首先要注意语言的环境。在特定的场合下，必须要讲适合环境的语言。如意大利总统佩尔蒂尼访华时，在北京大学受到热烈的欢迎。在回答青年们的敬意时，他很风趣地说：“我在青年面前算不得什么，如果你们能给我青春，我宁愿把总统的职务交给你们。”一句“愿以总统换青春”的话语，因同大学的校园环境相适应，赢得青年们的热烈掌声。
7.要学会听别人讲话
交谈中，要多听少说，并要有听别人说话的技巧：
（1）首先要调整自己的情绪，使自己静下心来，仔细地听别人讲话。不可心不在焉，一心二用，这会使别人想到你不尊重他。
（2）要借助一些眼神和动作，如赞许的点头、鼓励的手势等。这些可使说话人感到轻松自然，没有顾虑地把话说完。
（3）谈话人在说到兴头上时，会留下许多空档，你若能及时地谈出对方想要谈出的内容，对方将把你看作知己。
（4）在说话人停顿时，提出一些与谈话内容有关的问题来请教，证明你不仅在听，而且在思考。这种情况会使说话人大为感动。
（5）耐心地听别人把话说完，并加以分析，听出弦外之音。
（6）即使对方的话不准确或有错误，也不必当面妄加评论，或直接更正。这是一种修养。
8.要善于控制情绪
朋友间交谈时，无论你对他讲的内容是否满意，是否高兴，是否感兴趣，都要冷静耐心。一定要控制自己，尤其是力戒发怒。当你发怒时，别人往往会封闭自己，造成相互间的对立，便问题变得很糟糕。
9.拒绝他人要坦诚
朋友相托的事情若的确不能办，就要拒绝他的要求，不要碍于情面，羞于启齿，而应直截了当，毫不含糊地表达自己的意思。朋友们会理解你的。直接表达，可减少误会，避免别人疑心，也不会误事。过于犹豫、徘徊、举棋不定，常会把自己拖进泥潭，难以自拔。
10.欢迎朋友责备自己
朋友间有了意见分歧，最好及时交流。只有自己宽厚、谦逊，对方才会放开胆量直言不讳；若自己气量狭小，被朋友批评两句便一脸的不高兴，那就堵塞了言路。
人与人之间的准确评价时常是谈话的主要目的，评价他人是一个方面，从他人那里了解到对自己的评价则更为重要。所以要有意创造一种宽松的谈话气氛，让朋友、同事畅所欲言，言无不尽，这样才有助于提高自己。
消除尴尬局面的方法
每个人都希望在社交中从容不迫，洒脱大度，但是在现实生活中我们会经常遇到一些尴尬的场面，自己感到不自在，别人也不自在，结果气氛凝滞。
交往的时间和地点不适合，如别人在午睡或吃饭时你上门拜访，对方就可能会尴尬，你也会感到不自在。交往的对象不熟悉，尤其是从未谋面的陌生人，也常有尴尬之感。在交往中存在缺陷，如聊天时无意刺到了别人的忌讳，或者不巧讲了使别人难堪的话，或者喜欢说大话的人被别人戳穿了，难以收场，这些场合也是尴尬的。在交往中出了意外，如你有某事瞒着对方，以为他不知道，实际对方已经了解了情况，这时你编造了谎言，被对方当面揭穿了，就会非常尴尬。没有充分的心理准备，遇到一些想不到的情况，也可能非常尴尬，比如到朋友家吃饭，原以为去的是朋友，结果发现有很多陌生人，这时未免尴尬。
发现自己尴尬或对方尴尬时，要运用适当的方法、技巧、将尴尬化解掉。这里提供借鉴的方法主要有以下几种：
1.不动声色
尴尬常常是自己造成的，如果自己的尴尬引起了别人的注意，就会造成了紧张的气氛，从而进一步加深了自己的尴尬，对付这种尴尬局面的办法最好是不动声色，坦然处之。上朋友家吃饭，发现座上都是陌生人，你就当作是熟人好了。
2.诚实恳切
当你有事隐瞒对方，被他发现了，这时向他如实说明，一般来说，误会很容易通过坦诚的沟通得以消除，你的苦衷，也会得到他的体谅。
3.转移目标
当别人向你提起你不愿意回答的问题时，不妨把话题岔开，对方一般会知趣的，有时自己说漏了嘴，也赶快另起话题，为双方提供避免尴尬的台阶。
4.佯装不知
别人如果话中带刺，你假装不知，既可以避免自己的尴尬，又显示了宽宏大度，这时对方被你的人格魅力所感，也会有积极的反应。
5.以守为攻
比如有些不想为人所知的事，被人意外地指了出来，这时干脆承认，别人一般也就讲不下去了。
尴尬是一种情绪反应，只要想办法使自己的心理和情绪稳定下来，交往中对付尴尬就会从容得多。
善于回击恶意冒犯者
每个人都会被人冒犯、冲撞，有些可能是无心的，但有些却是明显带着挑衅性的。对待别人的恶意冒犯，如只是一味地针锋相对并不是最理想的解决办法，最好是视情况的不同采取多种对策，以避免事态的恶性发展。
1.对付别人“揭短”的办法
每个人生活中都有所“短”，情急之下，难免被知情人揭穿，但“揭短”行径一般都为人所不齿，认为手法比较低劣，乃小人所为。因此，当你被人“揭短”时，不妨采取三种态度：
态度一：安之若素。不要羞怯万状，也不要狼狈不堪，而要保持泰然自若的风度，暂时把“揭短”抛置一边，用言谈举止表示对对方“揭短”行径的轻蔑态度，比如，或与别人笑话，或点起一支烟，端起一杯茶，以冷漠的举止或眼光表示自己的厌恶。
态度二：勿以牙还牙。有人一被别人“揭短”，马上还以颜色，如法炮制地揭起对方的“短”来，结果变成互相揭短，以致丢人现眼，还给旁人留下心胸狭窄的印象。
态度三：以君子之心度小人之腹。尽量不怀疑他人别有用心。因为在许多场合在你感觉是恶意的冒犯，也许对方往往是脱口而出或即兴联想的玩笑话，根本没想到会碰巧击中你的要害。即便对方真的居心叵测，你以君子之心度之，也会及时“制止”他。
2.对付别人“整人”的技巧
出于各种各样的目的，有的人总喜欢“整”别人，其目的，或是为了让你难堪，或是为了打压你的风光，或是为了达到他自己的某种目的，或纯粹出于无聊行为。对于被“整”，可采取的对策有：
对策一：防患未然。古人说：“心无备虑，不可应猝”。有人想“整”你，居心叵测，会在言论中有所流露。对那些蛛丝马迹应引起警觉，同时，也要通过对方可能利用的“证据”预防，反思自己不足，使一触即发的问题防患于未然。
对策二：正视现实。有人如果存心“整”你，那么不管你承认与否、感觉如何，它毕竟是客观存在，所以必须正视它。若对方是信口开河，请勿动肝火，或一笑了之，或坦诚相谈，或用实际行为感化对方。若对方是别有用心，可以在一些公开的严肃场合，郑重地把问题摆到桌面上据理力争，分清是非，弄个水落石出。
对策三：蔑视对方。存心“整”人的人，总是心虚的，有很多举动是不敢见阳光的。当你得知他私下四处攻击你时，不妨当面指出他为何不敢光明正大地提出来，以轻蔑的态度向他表明：“身正不怕影子斜”，阴谋被戳穿，别人也就不相信他的话了。
有些羞辱是很多人的自尊心所承受不了的，比如别人说：“你有病吗？”“你父母是怎样教你的？”“你是三岁小孩吗？”“你以为你是谁？”等等。而这一类话又是争执中人人爱用的。当你被别人这样羞辱时，如果反唇相讥，只会使争执更加激烈，更多的难听的侮辱性词语都会破口而出。
被人羞辱时可不甘示弱，但不用像对方那样用一些低级确实使对方更加无地自容的语言和技巧，比如：
别人说“你父母怎么教你的”时，不妨说：“我父母教我不可以问这样没教养的问题。”别人说：“你有病吗？”你可说：“有，不过离你远点就好了。”别人说：“难道没人告诉过你应该……吗？”你可说：“有过，不过，那是一个精神病患者。”等等，可以举一反三地运用。
3.回击当面挑衅的技巧
有的人可能会当面向你叫板，显得理直气壮，不容你退避回旋，让你不得不迎战他的挑战，这时，别无选择，不管有无准备，都要应战。可采用三种方式：
方式一：作茧自缚。挑衅者一般都是有备而来，设好了圈套等你钻。当对方蓄意制造出一种使人难堪窘迫的局面时，最好的方法是：把对方也引入他自己设下的圈套中，让其自食其果，作茧自缚。
方式二：反唇相讥。让对方搬起石头砸自己的脚。有个笑话说，某秀才居心不良地当面问一个和尚：“秃驴的‘秃’字怎么写？”和尚回答得十分高妙：“就是把秀才的‘秀’字的屁股转过来，往上翘翘。”
方式三：迂回反击。不纠缠对方的不良动机和不实之辞，而是以客观事实为依托，从相反的角度进行反击。比如，在一次联合国大会上，英国工党一位外交官员向前苏联外交部长莫洛托夫发难，说：“你是贵族出身，我家祖辈是矿工，我们两个究竟谁能代表无产阶级。”莫洛托夫回答说：“你说的不错，不过，我们都背叛了自己的阶级。”
