夫妻间说话的艺术
年轻的朋友恋爱时，为了取悦于对方的欢心，行为、说话都格外注意。婚后，女方有了归宿，男方有了媳妇，有些人就“返朴归真”了。“返朴归真”可以，但相处的艺术不能没有，所谓艺术，不是花招，而是要善待对方，追求的是密切夫妻关系。
若以为好听的话属于婚前的使用范围，那就误解了，甜言蜜语在夫妻之间不是“过去式”，而始终是“现在式”。老夫人哪怕随便来一句：“老头子，你来！”也可以说得情真意切。处于人生青春期的小夫妻，更要用言语时时温暖对方，多说说“我爱你”、“你真好看”、“你今天好精神”、“夫人，你辛苦了，看这段时间我挺忙，你又带孩子又操劳家务，真不容易！”这样的话。这些话说得是地方，肯定会使对方心满意足。但千万对此不在意，把人家的一份美意退了回去，说什么，“别来这假招子！”“你说走嘴了吧？这话是预备给别人说的吧？”“我还不知道你是什么变的？你要是闲的没事，把你换下来的那堆脏衣裳洗洗。”表面听来，这些话都是不领情的，这时也要懂得宽容，可别较真，一旦较真争执起来，融洽的气氛可能被弄得七零八落。
要创造家庭和美、夫妻相睦，当着家里其他人和在外人面前，丈夫与妻子都要多讲对方的长处、优点，对对方的地位、价值充分肯定，这样的婚姻是棒打不散的。有意无意地小瞧对方，踩踏对方，家庭的稳定性就会失去保障。有些嘴巴尖利的妻子，老是位居高台，颐指气使地斥责男人：“我瞧见了你就饱了！”把男人贬得一文不值；而有些丈夫也喜欢用“爷们儿”的口气：“媳妇儿，怎么还没做好饭？！都他妈累死我了，你干事总是这么肉，找你我这辈子可真他妈倒了霉了！”这位先生妻子的感觉就可想而知了，接下来肯定又免不了一场“战争”。夫妻两人如都用这种方式说话肯定会使争吵不休成了家常便饭。
从心理学家认为，人人都需要“心理营养”，这些“心理营养”包括：被爱，被肯定，被理解，被尊重，被赞扬，被关注，被信任，被宽容等等。
一个身体不缺乏营养的人，身体会强壮起来；而一个心理上营养丰富的人，必然也是心情舒畅、自信和自强的人。一个被理解的人，就不会再抱怨；一个被肯定和得到赞扬的人，会变得自信和更加可爱；一个被关注的人，同样也懂得关心他人和善解人意；而一个被信任、被宽容的人，自然也会信任和宽容他人……
有一对70多岁的老夫妻，他们俩个人这一辈子从来没红过脸，吵过嘴，听起来真有些让人不敢相信，因为在大家的观念中，夫妻之间哪有一辈子都没有磕磕碰碰的？但老爷子的一席话道出其中缘由：
“本来嘛，俩人做夫妻，就是一种缘。我不信佛，可我还是相信人和人之间还是有缘份的。夫妻之间究竟是吵吵闹闹，还是和和美美，我看主要是在‘话’上。同样是说话，可以这样说，也可以那样说，你说话难听，我说的比你还难听，这就肯定要吵架了；反过来说，你敬我一尺，我敬你一丈，人心都是肉长的，有话好好说，肯定吵不起来。”
相信“缘”，珍惜“缘分”，这也是他们两口子和和美美的法宝。
夫妻间宜用的语言
如果说爱情是夫妻感情的基石，那么充满爱意的情爱语言则是夫妻之间不可缺少的润滑剂。充满爱意的情爱语言是真爱之心与得体语言的最佳结合。夫妻之间的情爱语言虽不如恋人之间语言那样浓烈，但却如陈年老酒，甘甜醇美，回味悠长。
一般来说，夫妻间的情爱语言宜用这样的几种形式：
1.直抒爱意
当爱情之舟驶入婚姻的港湾之后，轰轰烈烈的爱情归于平淡温馨的家庭生活。夫妻之间虽说不再把“我爱你”之类的词语总挂在嘴边，但也没有必要把这些话束之高阁。在某些时刻，一句深情的“我爱你”会勾起对方的美好回忆，在彼此的心中激起爱的涟漪。这对于加深夫妻感情是大有益处的。
有一对中年夫妻，彼此的工作都很忙，平时交谈的机会不多。可是每逢晚上下班回家或休息日的时候，总要说一些情爱话题。共同看电视剧，看到剧情中男女的恋爱情节时，经常一同回忆他们相恋的时光，说些过去甜蜜的经历。每逢对方的生日和共同的纪念日还举行一些小活动，共度欢乐时光，以此加深夫妻间的感情。
夫妻间直抒爱意并不是多余的，它可以给平淡的生活激起一串串五彩的浪花。但现实生活中却有许多人忽略了这一点，结果感到婚后的日子平淡无奇，少了激情，更有甚者陷入情感危机。其实有时候，一句直抒爱意的“我爱你”，分别时候的一句“我想你”，对你来说可能只是张“口”之劳，可对对方来说却是倍感温馨。所以千万不要吝惜你的甜言蜜语，它会使你的婚姻生活更甜蜜。
2.充满爱意的幽默
有些人十分幽默，喜欢在家里说些笑话，逗大家开心，创造欢乐的家庭氛围。有的夫妻一走进家门，就把自己的见闻趣事说给爱人听，特别是女性总是把自己以为最有趣的内容拿回来给丈夫听，引出一阵笑声，其中就体现了深深的爱意。
在忙碌的生活中，运用幽默语言调节心情，缓解生活的重负，分担对方的痛苦，更是爱意的语言表现。
有一对夫妻因为一点小事闹别扭了，妻子赌气不吃饭，也不理睬丈夫。丈夫一见，赶紧哄妻子：“生气老得快，愁一愁白了头，你想弄个老妻少夫呀？”
妻子被逗得“噗哧”一声笑了。
丈夫又说：“这就对了，笑一笑十年少，笑十笑老来俏!”
妻子的怨气顿时烟消云散，娇嗔地说：“哼，贫嘴，再说小心我休了你!”可心里却是甜滋滋的。
3.体贴关爱的话语
充满爱意的语言并不一定都挂上“爱”字，关切、关怀、支持、祝福之类的语言同样可以包含深深的爱意，都是对方乐意听到的。
比如现在大家平时工作很忙，对家庭的投入相对少了许多。可是一定要记得在爱人生日时送上一份小礼物或一束鲜花，附张小卡片，借机说一些真诚而动听的语言以表达对爱人支持自己工作的感激之情和祝福之意，爱人听了一定十分感动，幸福之泉在心中流淌。体贴祝福之语能使爱人感到对方更可爱，家庭生活更温馨。
妻子的说话技巧
夫妻之间太熟了，说话的轻重反而不能控制。有些率性的话并无真实的想法，但快语一出也成了驷马难追，说不好就伤了对方的心。
有位女同事，在办公室里开玩笑，说自己的丈夫骨瘦如柴，说他的肋骨可以屈指可数。不巧的是，她的丈夫刚好从后门进来，听到自己的妻子和同事在议论他的胖瘦，就看到他淡淡地和妻子打了一个招呼，然后从原路返回了。毫无疑问，他们回到家里肯定会有一番争论和不快。
心理学博士说，快嘴快舌往往会伤害夫妻间的深厚感情，特别是精明能干、在家庭中扮演主角的女性，任何情况下都不要肆无忌惮地伤害丈夫的尊严。在家庭生活中，女人如果比丈夫优越，第一不要议论丈夫的身体，其次不要议论丈夫的容貌。女人会嫉妒男人提比自己漂亮的女人，男人其实也有这样的嫉妒心理。如果女人的单位里有许多靓哥，他们个个比丈夫有型，那么你千万不要在丈夫面前说那些男人的好话，因为男人一般对自己很有信心。但是自己的女人对“男人”表示兴趣时，男人一般都会很苦恼。
婆媳关系能够处好的家庭很少。但不管女人和婆婆的关系如何，尽量不要在丈夫面前攻击婆婆。一般一个男人听了女人攻击自己母亲的话，就会感到压力，这种压力会大量削减对你的爱，而且你根本看不出来。
女人不要说“我跟了你，没享过一天的福。”大部分已婚男人对夫妻间的感情都十分安心，他希望女人能够长厢厮守。其实，你没有享福，他同样没享福。男人最怕对方埋怨有关索取方面的事，特别是妻子重复地要求“增进感情”时，他们会认为女人是在无理取闹。
女人不要没有主见，一遇上麻烦事就“我不知道怎么做”。男人大都会帮你去做，但它会引起的男人烦躁。所以，女人必须自己判断，对任何事都要敢于负责，才能被男人尊重。
还有男人不喜欢女人有恃无恐，做错事却理直气壮地要求别人原谅，这种情形看似丈夫仍然迁就你，爱着你，但会慢慢降低你在丈夫心目中的威信。
有时候女人要学学撒切尔夫人，在外是个铁娘子，回家要当个好妻子。你再精明，你再能干，也不要把外面扮演的角色带回家。过日子，很实在，零零碎碎，需要慢慢去收拾和调理。
夫妻间禁忌的话
“无所不谈”向来被认为是人与人之间关系达到一定境界的表现。这个观点不无道理，尤其是夫妻之间。对方是自己的另一半，双方亲密无间，说起话来，顾忌自然少了许多。但问题往往是两个方面的，从另一方面来看，有些话是不能说的，否则，就会有损夫妻间的感情，那么有哪些话不能说呢？
1.分手话
轻率地和对方说分手，其实心中根本没有分手的意思，无非是想要挟、降服对方。岂不知这是最令人心灰意冷的了。对方在这样的话语面前常会以同样的“分手”话语来回应。一旦你一言我一语，“离婚”成了口头禅，最后只能弄假成真，让双方甩开好不容易牵起的手，分道扬镳了。这虽然逞了一时之强，泄了一时之气，但由此造成的人生挫折，不久就会让你感受到它的苦涩，那时后悔已经来不及了。
2.挑拨话
有些人喜欢在爱人面前说一些挑拨对方朋友、亲戚、家人之间关系，激起相互间的怨愤情绪的话语，从而达到离间对方与这些人关系的目的。“你那些朋友只是酒肉朋友，在一起吃吃喝喝还行，在紧要的时候只怕就没谁在你的身边了。”“别人的亲戚是靠山，你家的亲戚把我们当靠山。只怕那一天我们这山被挖空了，就连影子都找不着了。”“嘘———，据说你爹妈有钱着呢，尽贴你妹妹了，他们眼中只有你妹妹，哪有你啊？我看你是白孝顺了，就是感情投资，也有个回报啊。”
爱情、亲情、友情对每个人都十分重要，不可或缺。不管出于何种目的，肆意贬斥亲情、友情，挑拨这些关系，只能让对方大失所望，痛心疾首。久而久之，离间的却是你们之间的关系。
3.唠叨话
絮絮叨叨，喋喋不休，发泄自己不满情绪，抱怨对方这也不是，那也不是。早上起得早，抱怨你影响了一家人的休息；早上起得迟，又责怨你太懒散、胸无大志，让大好时光在睡梦中白白溜过。这样的唠叨声从早晨起床，一直到熄灯歇息为止。对有些爱唠叨的人，哪怕你再谨小慎微，即使这一天完美无缺，对方也会鸡蛋里面挑骨头。若是你不小心授人以“柄”，这就可能成为永远的话题，翻来覆去，让你叫苦不迭。即使这样，你还不能冷眼以对，更不能凛然相向。否则无异于火上浇油。
唠叨话在女性身上表现尤甚，所以，作为女性首先要识别自己是否有好唠叨的毛病，然后精简自己的话语，说有意义的、有价值的话。男士就更不应该唠叨没完，否则只会让人感觉你没有男子汉气概。
4.伤情话
夫妻间的语言深度、幅度，是一般关系所无法比拟的。但也有着相应的“度”。伤情话就是超越了这种“度”的话，从而伤及感情深处。比如双方争争吵吵本无大碍，但对方动辄说“气话”、“急话”、“绝话”：“今生今世我最大的失败，就是找上了你!”“你这种人天下稀有，我怎么就阴差阳错撞在你的枪口上？”语气之中分明流露出对婚姻的反悔之意和对配偶的嫌恶之情，再大度的人也觉心寒。夫妻双方由争执而争吵，由争吵而争骂，由小骂而大骂，直骂得狗血喷头。从父母、兄弟、姐妹、亲朋好友，一路骂到祖宗八代。这会伤筋动骨，让夫妻感情一落千丈。
婚姻的基础是爱情，爱情是在万般呵护下发展起来的。如果不想让神圣的婚姻毁于一旦，就千万别说伤感情的话。
5.审问话
有些人猜忌心很重，老是怀疑爱人瞒着自己做了什么对不起自己的事。动辄把对方审问一番：是不是藏私房钱啦，是不是与异性苟且啦，像对待犯人似的，态度相当严厉。如果对方的态度诚恳，老实交代，他会没完没了，穷追不舍。如果对方瞒天过海，他死也不会相信。在这种情况下，花钱必须向对方公开，或在对方“计划经济”下循规蹈矩。交往更要给对方以高度的透明度，尤其是异性交往，更是要小心谨慎，避免招来盘问。因为，一碰到这样的事，对方的想象力让你吃惊，他(她)甚至把细节都勾画出来了，然后凭着想象一路审问下去。“今天为什么回家迟了，与某某在一起比与我在一起开心吧？怪不得天天出去那么爱照镜子哩!”你被对方审问急了，采取不合作态度，于是对方更象得到证明似的：“看看，要不是做贼心虚，怎会这样对待我？”
配偶是自己的另一半不假，但不是自己的私有财产，不要管得太严，要求太苛刻，更不可捕风捉影，胡乱猜忌。
6.挑剔话
无中生有或理由不足，对对方进行斥责，这也不对那也不合心意，总之，你永远没有对的时候。你本想表现自己，而且表现尚可，你正为此暗暗得意，可对方却肆意向你泼冷水。家里来客人了，你露一手，忙了一桌子菜，可对方却当着客人面说不是咸了，就是淡了，让你十分扫兴。你做对方的后勤部长，把家里搓洗扫擦得一干二净，把一日三餐料理得周周到到，本以为对方会为你而欣慰、得意、自豪，可对方却表现得十分冷淡，甚至对你采取蔑视态度，说你是个小女人(或小男人)，胸无大志。
挑剔不是对对方的高要求、高标准，而是一种嫌恶和蔑视。要丢掉挑剔话，关键要学会欣赏对方，善于接纳对方的不足和劣势，多看对方的长处和优势。
7.揭疮疤的话
旧话重提，把已经愈合的伤疤又揭起来，肆意践踏，让伤口再度流血。当初爆发夫妻战争时，一方曾恨恨地对另一方说：“你今天说的、做的，我记一辈子!”这要是一句气话也就罢了。但他(她)可能真的耿耿于怀，此后一遇不顺就把旧事翻出来，向你发难，进行一场马拉松式的拉锯战。把问题弄得越来越不可收拾，把矛盾弄得越来越尖锐。或许当初双方的磨擦、冲突，并无大碍，甚至只是一点小误解，最终让它演变成双方关系的敏感区、火药库，真的是很不应该。
有人常用“从没红过脸”来形容夫妻之间的融洽。其实这是一种夸张。毕竟两个有血有肉的人，没有一点磕碰是不可能的。但有了磨擦，抑或有了“战争”，事后即了，不必再记恨于心。这样才会珠联璧合，相伴相携走一生。
8.阴阳话
有的人喜欢对别人阴一句阳一句，含沙射影，冷嘲热讽，并且把这种本事也用到伴侣身上。你要是做做家务，他会说：“哎，今天太阳从西边出来了。这可是高射炮打蚊子———大材小用了!”你要是读读书，他会说：“噢，我们家可出人才了，有道是‘知识就是财富’，我们家可要发财了!”你要是帮人打个报告，写个申请什么的，对方故意对读小学三年级的孩子嚷道：“哈哈，你真行啊，这字写得不错嘛，这文章写得也好啊，怪不得人家欣赏你呢!”你要是参加了一个舞会，对方会说：“今天你这般意气风发、好气象，肯定是舞会上最风光的人。有收获吗？啥时候带过来让我一饱眼福!”
说阴阳话，一般是对方有不满、怨愤情绪。但一句使人怒，一句使人笑的话，会使对方感到极其不舒服，进而影响夫妻感情。
9.揭短语
夫妻双方发生争执是很正常的事，但有的人口不择言，喜欢揭对方短处或对方丑处，甚至当众让对方出洋相，让对方无地自容，从中获得快感，以降服对方。比如：丈夫对妻子说：“女人嘛，做得好不如嫁得好。你不但不‘会做’，就是会做，若不是嫁给我，你今天能活得这么滋润、这么尊贵吗？”或者对对方说：“别以为你拿了大本文凭就有什么了不起的，蒙得了别人，蒙不了我，不就是拿钱买来的吗？”“我那位啊，在别人面前人模人样的，在家里我让他学鸡叫就学鸡叫，我让他学狗爬就学狗爬，熊样!”这样的话太伤人自尊心，但偏有人十分喜欢说，意在取得更优越的地位。
有句话说：只有尊重别人，才能得到别人尊重。你必须尊重对方，多看对方的长处，多肯定对方，夸赞对方的闪光点，这才会赢得对方的尊重和爱戴。
10.贬损话
口是心非的时候谁都有，不过有些人却喜欢对自己的伴侣也说些口是心非的话，对对方又贬又损，在他的嘴里你总是一无是处。如果别人真的都比你强也就罢了，但你的心里也肯定是不服。有时事实上别人并不及你，至少总体上不及你，而对方偏在局部上做文章。你整天伏案读书写作，妻子则指着别人的丈夫说：“看某某又是煮饭，又是洗衣，真是好男人!”她就看不到那人胸无大志、碌碌无为的一面。要真让她做那人妻子，恐怕她又一百个不愿意。但她就这样贬损着你，气歪你的鼻子。你要是在单位混得不咋样，对方会指斥你没出息，不如某某然后撂你一句：“只恨当初瞎了眼，怎么嫁给你了!”如果你在社会上混出了人样儿，对方又这般气你：“得意啥呀，瞧人家张某某，权比你大、钱比你多、人比你神气!”你买了件衣服，穿在身上自我感觉良好，对方泼冷水：“嗨，真糟蹋了这衣服，穿在别人身上那么好看，在你身上咋就这么难看哩？”
有道是：孩子是自己的好，妻子(丈夫)是别人的好。这是心理上的误区，十分有害。要知道你的欣赏对对方来说是十分重要的。
佛家讲“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，茫茫众生之中，两个人走到一起实在是不易，这份情，这份爱要好好珍惜，倍加呵护。
让夫妻和好的说话艺术
夫妻间有矛盾，不要大吵大闹，又都不想主动认错，时常陷入冷战的局面。可是总是“冷”下去也不是个办法，这时候，某方一定要首先采取行动打破沉默，这时另一方就会响应，夫妻握手言和，重归于好。一般地，消除冷战的方式有以下几种：
1.主动认错
如果一方意识到发生矛盾的主要责任在自己方面，就应主动向对方认错，请求谅解。小郑到外地出差，临时改变航班。妻子按原来的时间去接他，等了很长时间，急得够呛。回家后，才接到电话，知道是计划改变。心是放下了，气却上来了。小郑回家后，妻子一句话也没对他说。小郑知道是自己不好，就赶紧道歉：“好了，这事是我不好，以后一定注意。我给你打电话，你已经出发了，是我不对，我赔不是，你就不要生气了。气出个好歹来，可不好，今晚我下厨，算是给你赔罪!”妻子听了，怨气必定烟消云散。
退一步说，即使错误不在自己方面，夫妻之间也要以主动承担责任的高姿态影响对方，带来积极的效果。
2.直言求和
如果双方的矛盾并不大，只是偶然出现的摩擦，就可以直截了当与对方打招呼，打破沉默。如可以这样说：“好了，过去的事就叫它过去吧，不要再生气了。”对方会立即回应，言归于好。
也可以装作把不愉快忘掉了，像什么事也没有发生似的，主动与对方说话，对方顺水推舟，打破沉默。头天晚上，赵亮和妻子刘娜生气了，第二天早上上班前，赵亮突然对还在生气的妻子问：“我的公文包呢？”见丈夫没有记仇，妻子刘娜也不好意思不理睬，应声道：“不是在衣柜上吗。”就这样僵局打破了。
3.幽默和好
如果开个玩笑打破僵局那将是最佳方式。小袁和妻子闹别扭，两人冷战了—天，谁都不说话。眼看吃晚饭了，妻子脸上还是阴阴的。为了解除冷战，小袁笑着对妻子说：“我说，你看这冷战都结束了十几年了，我们家的冷战是不是也可以松动一下？你看你的脸拉那么长干什么，天有阴晴，月有圆缺，你看外面的月亮都圆了，咱家的月儿也该圆了吧!”妻子听了，脸色立即会多云转晴。
4.求助中介
如果双方矛盾很大，当面说话担心对方不给面子，也可借助中介传递信息。比如，打电话就是一种。给爱人打电话，既可以认错也可以说明问题和愿望。只要对方接电话就有助于实现沟通，出现和解。还可以借助孩子搭桥。星期天，爸爸叫小女儿拉上妈妈一起出去玩，还在生气的妈妈不去，女儿不干，十分执拗，硬是把妈拉出了家门。就这样一家三口过了一个愉快的假日，回来的时候早把不愉快抛到九霄云外去了。
总之，只要一方能针对矛盾的具体情况，采取相应的沟通方式，巧用言语，就可以很快打破僵局，使家庭生活恢复往日的欢乐与和谐。
父母与孩子沟通有方法
现在，越来越多的父母感到很难跟十几岁的孩子沟通。专家们提出了如下建议，可以帮助父母破除与子女之间的隔阂。
1.密切亲子关系
要做到良好的沟通，就必须密切亲子关系。下面的亲子关系新处方值得父母们借鉴：
（1）多从孩子角度考虑问题，尽可能地让孩子明白父母始终是关心和接纳他们的。
（2）除了学业成绩外，每个孩子还可以在许多方面发挥潜能和拓宽发展的领域。
（3）由于一个问题有多种解决方案，因此，不要执拗于一种答案而与孩子发生冲突。
（4）父母要不断地提高自己的情商、智商，自我开发各种潜能。放下面子，去倾听各方面的教育经验。
（5）多采用游戏、音乐、活动的方式培养亲子关系。
此外，要密切亲子关系，在父母与子女之间要相互信任。为此，父母要培养孩子的自信心；要正确对待孩子的缺点，帮助孩子改正错误；为孩子提供施展才能的机会；切忌伤害孩子的自尊心、自信心等等。
2.营造聆听气氛
父母要设法让孩子觉得那样做是很自然的。其诀窍就是让家里时时刻刻都有一种“聆听的气氛”。这样，孩子一旦遇上重要事情，就会来找父母商谈。要达到这个目的，其中一个好方法就是经常抽空陪伴孩子。如利用共聚晚餐的机会，留心听孩子说话，让孩子觉得自己受重视。
3.学习平行交谈
父母用“平行交谈”的方式跟青春期的子女谈话，往往能引起热烈回应。美国《用心去教养子女》一书作者罗恩·塔菲尔提出的“平行交谈”，其意思是父母与子女一面一起做些普通活动，一面交谈，重点放在活动上，而不是谈话的内容，双方也不必互相看着对方。这种非面对面的谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在。父母与孩子的谈话内容，最好是多谈一些如何学会求知识，学会做事，学会共处，学会做人等。在交谈中，还要注意从事情到关系、从事情到感情、从一般到特殊等原则，从而使孩子与父母之间什么话都交谈。
4.只做孩子顾问
由于父母提出的意见，即使是好意见，青少年大都不喜欢听。因此，父母应做孩子的顾问、盟友，而不要做经理人。顾问只细心聆听，协助抉择，而不插手干预。心理学家伊丽莎白·艾利斯说：“父母应该协助子女仔细检讨整个件事。青少年往往能自行想到叫人拍案叫绝的解决方法。”
5.让孩子有自己的空间
“青少年需要感到自己的生活并非完全受父母控制，”所以，父母要让孩子有自己的空间，“父母尤其不可擅入他们的房间。”《跟孩子说话的技巧》一书的作者艾德莉·费巴说；“很多父母不明白的是，尽管孩子想避开父母，却不希望父母也那样待他们。”
6.把说的话写下
有些专家建议，父母把不想直接向子女说出或不中听的话写下来。家庭关系顾问迈克尔·波普金说：“一般人都认为白纸黑字更加可信，而且可以一看再看。”“把话定下来，话的分量也会增加。”
7.不要无所不问
父母提问过多，很难使孩子讲心里话。麦可·列拉说：“青少年通常不会把很多有关自己的事告诉父母，如果你的孩子也是这样，你应该把孩子告诉你的任何事情都视为礼物，加以珍视。”
教育青少年是个不断要协商的过程，而且不时要重新界定与孩子间的关系，还必须坦率地沟通。父母若能做好上述各点，就可与孩子做到有效沟通。
父母不该说的话
1.揍死你
很不幸，如今仍有相当多的父母用打骂的手段来管教孩子。打骂孩子的时候，气愤至极的父母常说这样一句话：“揍死你!”“揍死你”这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。因为当他说这句话时，表明他再也拿不出什么好办法了。由于这说的仅仅是一句“大话”，根本无法兑现(父母也不准备去兑现)，孩子并不会因此而停止他的活动。
有时我们发现孩子使我们越来越气，直到非惩罚他们不可。他们所有的行为确实促使我们想揍他们，这种挑衅的行为就是他们的目的，如果我们真的揍了他们，就中了他们的计策，帮助孩子达到了他们的报复目的。孩子在内心里说，你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。
打骂孩子的父母是最无能的父母。如果你不喜欢打骂孩子，只是一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。如果你就是喜欢打骂孩子，那么你就是一名需要治疗的病人。
2.你真笨
什么叫笨？学东西慢就叫笨。一学就会那叫聪明，不聪明的就是笨。在动作上，不灵巧的叫做笨，迟缓的叫做笨。如此说来，新生儿是最笨的，他什么都不会，连吃都不会，也不会说话，不会走路，为什么我们不说他笨。
懂事的孩子最怕别人说他笨，他不明白自己为什么总是出错，学东西这么费劲。也许，多年之后他能证明自己不笨，可当时心里就像压了一块大石头，“你真笨!”这三个字从自己父母口中说出来，孩子心里有多么难受!他想说：“实在对不起，我怎么这么笨呢？”
为人父母者，不知是否听人说过这三个字，或者在心里对自己说过这三个字，如果你知道这三个字的份量，怎么忍心对自己的孩子说呢？
3.他打了你，你怎么不去打他
如今社会进入了竞争时代，孩子的父母也与时俱进，不再讲究“温良恭让”了。孩子在外面和小朋友打架，回家后不免向家长诉说一番，有的家长就问：“他打你没有？”“打了。”“他打了你，你怎么不去打他？”
家长把敢不敢与人对打看作孩子有没有竞争意识。现实教育人们，太老实了容易受人欺负，就得以血还血，以牙还牙，反正不能吃亏!
照这样的逻辑引申下去可就不妙了：别人打你，你就打别人；别人不讲理，你敢不讲理；别人偷你自行车，你就偷别人自行车；别人腐败，你就腐败……
4.妈妈求求你了
教育学家克劳蒂娅认为：从小到大，我们大多数人生活在有连续性的家庭中，对孩子的教育方法会受到上一代的极大影响，往往将父母用于我们身上的一套，纹丝不动地用在我们的孩子身上，奖惩便是一项传统的工具。
先说惩。传统教育中讲究“棍棒底下出孝子”，这已被现代文明和公众舆论所抛弃。国家法律也不允许父母再打骂孩子。
再说奖。现在家长一般用奖励的办法来教育孩子，为了让孩子安静一会儿，妈妈常说：“别说话，一会儿给你买冰淇淋。”这种方法也许当时有效，用多了就会失灵。
其实孩子不需要贿赂，不需要用交换的方式使自己变成一个好孩子。从本性上讲他们自己是要做好孩子的，孩子的好行为产生于他们自己的意愿。孩子只有在自觉的情况下，才能成为原则的遵守者。纪律约束应当建立在相互尊重及合作的基础上。如果他们知道大人是尊重他们的，他们就会接受大人的领导和指导。
最怕出现这样一种局面：奖励不管用，惩罚不能使。孩子识破了大人的一切动机，软硬不吃。家长恐怕就只好说：“妈妈求你了!”
但是就连这句话也不能说，因为说了这话就意味着家长缴械投降，孩子会从内心里更加蔑视你，纪律约束的基础就土崩瓦解了。
5.你滚吧，想去哪里就去哪里
父母教育失败，孩子离家出走的事件屡有发生。许多情况下，孩子是被家长的话逼出家门的。
冲突爆发时，家长与子女双方都唇枪舌剑，互不相让。有些父母利用孩子依赖性强的特点，动辄就用“抛开不管”一类话来恐吓孩子，发泄自己对孩子的不满。不少任性要强的孩子，因为忍受不了父母的嘲弄逼迫而离家出走。
“你滚吧，想去哪里就去哪里。”
父母说出这句最后通牒式的话来，想逼迫孩子就范。当然这话并不是当真的，只不过想以它来结束这场口舌之争。
但是孩子没法应对。他当然不想离家出走，可一旦就此低头，便会显出自己的软弱，难道就这样屈辱地留在家里？那还有什么自尊可言？
他当然要逞一回英雄。“走就走!”就这样真的离家出走了。
因此在任何情况下，父母都不应该用这句话来要挟子女，迫其改过。孩子有错，应该明确指出，即使在批评孩子的时候，也应该让他感受到父母的慈爱和深情的关切，从而产生自强、自信、向上的力量。否则，即使孩子一时屈服了，也于事无补。
6.再哭，让狼把你叼走
大约是“狼来了”的故事广为人知的缘故吧，有些父母至今还拿“狼”这张王牌来恐吓孩子。诸如此类的话还有“再不听话，把你送给要饭的”、“让公安局来抓你”、“让大夫来给你打针”等等。如此去恐吓孩子，会给他的身心健康带来许多不良影响。
婴幼儿正处在身体机能迅速发展的时期，恐吓会给孩子的精神带来压力，加剧内心冲突，长此以往，大脑皮质对皮下中枢的调节能力降低，植物性神经和内分泌失调，内脏功能紊乱，容易诱发消化系统的疾病。
恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质。父母若常用鬼、神、狼等恐吓孩子，可能造成孩子胆小、怯懦、软弱的个性品质。有的孩子常常夜里哭闹，也与此有关。
因此父母不能为图省事而胡乱吓唬孩子。
7.是爸爸好，还是妈妈好
这句话多属于玩笑话，却也是不能随便乱说的。除了父母亲，孩子的姨妈、姑妈之类的亲戚最爱开这种玩笑了。“我好还是你妈妈好？”她们常用这话逗孩子。孩子不懂，如实回答了。招来一顿奚落，“我都给你买吃的了，还是你妈妈好？”
孩子想想也是，她给我买吃的了，这是事实；妈妈好，这也是事实。怎么回答？还是不会。不久，孩子就会答了：谁问他这个就说谁好。
渐渐地，孩子还学会说奉承话了，见人说人话，见鬼说鬼话。他知道大人爱听什么话，反正哄着他们玩呗，不必讲真话。
婆媳之间的说话技巧
在家庭生活中，婆媳关系是一对特殊矛盾。要处理好这对矛盾，儿媳有十分重要的责任。俗话说：“一个巴掌拍不响，两个巴掌响叮当”。婆媳关系恶化，双方虽是都有责任，该各打五十大板，但作为儿媳一方的责任是推不掉的。那么怎样才能做个讨人喜欢的儿媳呢？你首先要在说话上下功夫。
1.诚心尊敬，孝敬婆婆
婆婆是长辈，作儿媳的要从内心尊重婆婆，在言语上关心婆婆。特别是现在有些家庭，儿媳当家，那就更不能把婆婆当成多余的人，在言语中有丝毫的怠慢和不恭。否则不仅对方不能接受，加深矛盾，而且还会引起社会舆论的谴责。
婆婆如果年事已高，身体不好，儿媳在平时说话中更应小心，千万不要说出嫌弃婆婆的话。当然在生活上对婆婆的关心照顾是必不可少的，只要儿媳做得更好些，婆婆就会十分感激，很多的矛盾就可以避免的。
2.信任和理解婆婆
儿媳应当善解人意，不要凡事都站在自己的立场上，对婆婆的言语产生这样、那样的不当想法，怀疑她的动机。有时候这种猜疑的心理甚至会把婆婆的好心给想歪了，因而造成不良的后果。
莎莎的小姑子小梦拿回来一身新衣服，很漂亮。作儿媳的莎莎看到眼里，心里不高兴，怀疑是婆婆给小姑买的。认为婆婆偏向女儿，对自己不公。她越想越有气，就在说话时带刺儿。
“唉，还是姑娘亲啊!”为了团结，婆婆上街买回来同样的衣服给儿媳，说：“我不能亏待儿媳，一人一身!”后来，莎莎才知道小姑子小梦找了个男朋友，那件衣服是她男朋友给她买的，不是婆婆给买的。这时，她心里一阵自责，同时感激婆婆的宽容。以后，她再不多疑，转而信任婆婆，婆媳关系也密切多了。
试想，如果这时婆婆没有给莎莎买衣服，婆媳之间的误会就会更深，其实婆婆对女儿比对儿媳好些也是人之常情，你也是女儿，对这一点应该理解，不要斤斤计较。
3.不吹背后风
有些儿媳对婆婆有意见，不是当面提出来，而是到外面说三道四。甚至有的儿媳说话不文明，用指桑骂槐的方式表达自己的意见，这样很容易引起矛盾。而且俗话说：“家丑不可外扬”，婆媳不合本就不是什么好事，更不要弄得邻里皆知。正确方式应当是以真诚的态度、善意的动机，把自己的意见当面提出来，大家心平气和地协商解决，最终统一思想，消除分歧，创造和睦的家庭气氛。
4.嘴要甜
嘴要甜，就是要热情相待，问暖问寒，推心置腹。一些儿媳，跟母亲私房话说不完，在婆婆面前却无话可说。要改变这种气氛，作为晚辈，媳妇应主动亲热，多找话题。
首先，要勤叫“妈”。
儿媳的一声“妈”可暖遍婆婆全身。可有些儿媳偏偏惜“妈”声如金银，轻易不肯叫出口。也有一些儿媳，干脆学孩子的口气，称婆婆为“孩子他奶”。跟婆婆分居的儿媳妇，大多数是走婆家进门叫一声“妈”，出门辞别时说一声“妈，我走了”。仅此两声，似彬彬有礼，但亲热不够，如能把拉家常和称呼交织在一起，气氛就会好得多。这一点，兰就做得很好。她经常这样对婆婆说：
“这几天怪冷的，妈，您只穿这些太少了，可不要着凉啊！”
“这么细的针都能穿，妈眼神真好!”
其次，要勤谈话。
街头趣事，社会新闻，电影情节，戏曲唱腔，工作单位，家庭琐事，毛线花色，衣服式样，读报偶感，翻卷感想，无一不可作为话题。社会交际较少、消息闭塞的老年人，尤其是整天围着锅台转的退休的婆婆，都希望知道家门外的一些新鲜事。如能从儿媳妇嘴里获得各种信息，那真是其乐融融!
男人该如何说话
随着时间的流逝，新鲜感逐渐消失，琐碎的家务事中难免形成了一些积怨，家庭中的婆媳矛盾逐渐产生了。眼看爱妻、慈母整日愁眉苦脸，唇枪舌剑，作为“丈夫”和“儿子”的男人既感到烦恼，又束手无策。都说儿媳妇难当，老婆婆难当，其实有时“丈夫”和“儿子”这个双重角色最难当。
那么，在家庭矛盾中，要想成功地扮演好“丈夫”、“儿子”这个双重角色，他的语言非常重要。如果他善于说话，常常能够很好地协调、处理好妻子同母亲之间的关系，消除家庭矛盾，增强家庭凝聚力。
1.做好“传话筒”
由于丈夫和儿子这个特定的双重身份，母亲和妻子都会对他十分亲近，愿意将自己的想法向他吐露。作为丈夫对这些“信息”决不可置之不理，但也不要将一方的话简单地告诉另一方，那样无异于是在制造矛盾，而要对这些想法进行“处理”，让对方可以接受，而不致于引起反感进而引发矛盾。
这时，正确的处理方法是，把自己看到的、想到的，用“提示”、“当参谋”方式提出来。
比如：母亲说妻子早上起来太晚了，这时你就可以对妻子说：“X X，妈年龄大了，这一段又挺累，以后我们早些起来把饭做好。”妻子说，母亲为家里买什么东西她都不知道。就可以对母亲说：“妈妈，X X买东西很有审美观点，再买东西可以请她帮您参谋参谋。”这样“信息”传递了，而且双方都没有想法，矛盾也就被扼杀在萌芽之中了。
2.不偏不倚
由于“丈夫”和“儿子”的双重身份，所以他在家中的一言一行，妻子和母亲都是很敏感的。做得好，妻子和母亲都高兴，做得不好，就会使妻子或母亲“多心”，留下“小辫子”，产生矛盾。
那么，有什么解决办法呢？
首先，你对待父母要比结婚前更加尊重，特别是在妻子面前更要注意。家中的事要主动与父母商量。关心父母的生活，而且还要注意老人的精神赡养，在言语上多关心体贴他们。
其次，妻子家里来人，特别是岳父母来访，要十分热情。买些什么东西，带些什么东西，都要你首先说，主动去办。
第三，逢年过节给双方父母家买礼物一定要一碗水端平，不偏不倚，两家一样，否则自己的父母和妻子都会认为你偏心，你就会两边不是人。所以给两方的礼物一样，才能不落下“话把儿”。
3.多做“和事佬”
婆媳之间有意见，最好在经过丈夫和儿子这个中间环节时把它化解掉。但是，舌头没有不碰牙的时候，婆媳拌了嘴，在这种情况下，你决不能参与其中，帮一方责一方。正确的做法应该是：
（1）先用诙谐的语言将她们劝开，然后认真听她们诉说。
