婆媳相处，双方都要有同舟共济的意识，媳妇敬重婆婆，婆婆爱护媳妇，以心换心，婆媳才会相处得和睦融洽。
作为小辈，媳妇要注意礼貌和分寸，跟婆婆说话要心平气和，态度诚恳，不可口是心非，出言不逊。遇事多与婆婆商量。在婆婆比较关注的事情上，尽可能与婆婆保持一致。
媳妇上班前，要跟婆婆道别。有的只顾和自己的丈夫、孩子打招呼，忽视了这个问题。
婆婆也不会说什么，只觉得你心里没有她。下班后，先向婆婆问候，诸如“这一天您辛苦了”等等，婆婆听了这样的话，心里会有多舒服！当媳妇的朋友来了，首先要把婆婆介绍给客人，使婆婆感到媳妇对她很尊重。媳妇对婆婆的称呼要亲切自然，不要以称“您”代替喊“妈”。媳妇的一声“妈”，可暖遍婆婆的全身，赢得婆婆的欢心。
逢年过节，莫忘给公婆做些可口饭菜；冬去春来，关心公婆的衣着穿戴；婆婆生日，送上一些心爱之物。
俗话说“树老根多，人老话多。”婆婆年老，行动不便，与外界接触少，与别人交流少，只能跟家里人叨叨。做媳妇的应明白这一点，耐心听婆婆叨叨，满足其倾诉的愿望，而不是一听就烦，一烦就顶。再说婆婆喜欢与媳妇唠叨，说明她把媳妇视为知心人，做媳妇的应该为此高兴。平时，要主动与婆婆聊天，多说一些关心婆婆的话。吃饭时，应先照顾公婆，好饭好菜先让公婆吃，不能只顾自己的孩子和丈夫。在婆婆身体不适或遇到不顺心的事的时候，要细心照料，亲切安慰。
姑嫂关系也很重要。
“姑嫂，姑嫂，见面就吵”。一般说，小姑子和嫂子关系是家庭矛盾的“热点”，许多矛盾由此产生。姑嫂心理要平衡，小姑子和嫂子同是女性，都具有女性的特点，姑嫂来自两个不同的家庭，构成姑嫂关系后，都应保持平和心态，以适应大家庭的生活。
姑嫂相处要互相尊重。嫂子要多看小姑子的优点，对其缺点要心平气和、善心善意地帮助克服。要充分理解小姑子的个性特点是在自己未到这个家之前形成的，不能在一日间改变，因而对其任性、偏执的行为和言语要谅解，千万不可针锋相对，非争个高下不可。对小姑子个人的隐私，注意保密，不能随便宣扬，以免引起小姑子的反感。当丈夫与婆婆、小姑子发生纠纷时，应严责丈夫，宽待婆婆、小姑，平息矛盾。小姑不能因嫂子是外姓人而歧视或不信任；也不要以为自己迟早要出嫁，这人家将是哥嫂的“一统天下”，因而放弃处理好家庭关系的责任，甚至认为关系弄僵了也无所谓。在父母及哥哥面前要多说嫂子好话，而不要搬弄是非。当母亲与嫂子发生矛盾时，要多劝母亲，而不要火上加油；当哥哥与嫂子发生矛盾时，要从中调解，切勿挑拨离间。
做嫂子的要把小姑子看成自己的小妹，主动热情地帮助她、关心她。对正上学的小姑子，在生活上、学习上多关心和指导。对参加工作的小姑子，要在生活和工作上当好她的参谋。如有人给小姑子介绍对象，要帮她分析和出主意。小姑子想买新衣服时，要帮她选择。
新媳妇是家庭的新成员，一进门总愿意得到些关照，自己做事也想受到家里人赞扬，说自己是个能干的好媳妇，谁也不愿听别人说自己的坏话。因此，姑嫂之间应多讲对方的长处和优点。双方自然你敬我一尺我敬你一丈，有什么不愉快的事也容易化解，切不能给对方拆台。不要传闲话，背后嚼咕，有时本来不大的事，这一嚼咕，把问题闹大了，成了风波的导火线。
姑嫂们原来的生活环境不同，家庭状况不同，个人经历不同，血缘关系不同，相互缺乏了解，只是因丈夫的关系成为一个家庭的成员，关系是脆弱的，有时因讲话不慎都容易引起矛盾来。在生活中有一些矛盾，往往就是因为双方没有见面而产生的一些误解，而且越积越深。姑嫂之间更是如此。因为在大家庭里，上有公婆，下有孩子，还有兄弟之间的关系，难免发生这样那样的事情，传到她们的耳朵里都不要轻信，应诚恳交谈，把问题摊到桌面上，相互交流看法、意见。
姑嫂们有空多在一起聊聊，谈谈自己的家庭，自己的生活经历等。谁也不要以为自己比人高，特别是在那些当领导干部的和一般工人、农民的妯娌之间更是如此。通过互相交流思想，可以加深了解，增进感情，减少误会。
技巧四：组成事业上的“家庭代表队”
幸福的家庭，不单要有和睦的气氛，还要有成功的事业。事业的成功，有助于在夫妻间形成一种责任感，使得家庭更团结。而这事业的成功，则需要夫妻双方的共同努力。
(1)建立稳定的“战略后方”。
没有和睦的家庭，就没有成功的事业。俗话说：“家和万事兴”。这的确是至理名言。
一些人事事都要弄个明白，什么事都要讨个说法，这些人看似聪明，其实智商很低。因为世间并非任何事都能说清，如家务事就永远说不清，俗话说“清官难断家务事”。同理，世间并非任何事都有个说法，有个原则，如家庭的事就找不到个说法，就没有什么原则。
处理家庭事的最好办法就是装糊涂！对待家庭纠纷的最大原则就是无原则！这就是治家的老狐狸术，这就是老狐狸治家的灵丹妙药！反之，如果处处精明，处处讲清，这样的家庭十有八九要破裂。
凡人都有个人的利益，都有自己的个性，都有自己的习惯。人与人相处，利益不同便有冲突，或为地位，或为钱财；如若个性不同，一个爱动，一个爱静，两人也无法调和；习惯上更是如此。若在社会上这种利益、个性、习惯的冲突可以协调。两人争一个处长的位置，一个上，另一个可以调走，在别处发展，战火自熄。个性不同，不交友，淡而处置。但是在家庭生活中，若存在着利益、个性、习惯的冲突，那就真成了大问题。如何才能使家庭和睦呢？先贤给我们提供了一条治家的根本原则：“凡事不可太聪明，忘我糊涂才是灵。个人利益置脑后，绝私一定家和平。”
中国家庭生活中的亲情原则，是一件好东西，应该继承。在一个大家庭中若要维护好一个家庭，没有一种克己、无私的精神是绝对不行的。
老狐狸治家倡导一种克己的治家原则正在于此。家庭中总是有冲突的。几代人之间总是有矛盾的，这些冲突怎样解决？这些矛盾怎样调和？
用金钱显然是不行的，因为家庭总不是市场，家庭内的人际关系并不是一种商品交换关系。用压制？显然是不行的，那种家长说了算，不考虑后代的时代已经过去。封建专制已成昔日的黄花。那么，靠什么呢？只有靠克己，极而言之靠绝私。也就是说靠家内每一个成员对自己利益的克制，对对方的理解。
“克己”，“绝私”，这似乎是上一时代的口号，在今天商品大潮下似乎不合时宜。但老狐狸们坚持这一条，并认为这正是他们治家学的高明之好。在这方面，中国传统文化有着深厚的文化资源供我们开发。
要想家有稳定的局面，还要杜绝夫妻间的啰嗦。
若一个人有了这种经常地啰嗦责备他人的性格时，不管是男或女，那他们的其他品性就不足道了。夫妻间若其中一方患了啰嗦的恶习，他们的爱情就已岌岌可危了，更谈不上能享受什么幸福。
啰嗦者常常是没有自知之明的。他或她，一整天地啰嗦，自己却浑然不觉；当别人对他稍微多说几句时，他却觉啰嗦讨厌；而当有人责备他啰嗦时，他却克制不了自己的情绪，反而大发脾气。
经常被人啰嗦的人，其精神所感到的痛苦，比肉体上受到任何的暴刑更为难堪，即使在最初的非难和责备都是应当的，但若时常啰嗦地责备和非难对方做错的事情。这样的结果是不但改正不了错误，相反是更加逼着别人往错里走。
不过，有一点不应相提并论。那就是，当丈夫有错误的时候，或妻子有过失时，无论错误过失是大是小，双方都应当提醒对方加以注意，并帮助对方纠正，这是一方应有的特权，也是不可不尽的责任和义务。只是，如果为了一次的错误或一点小毛病，便从此耿耿于怀，夫妻间吵闹不停，啰嗦不完，那就令人生失去了乐趣。
为什么许多丈夫不愿意回家，而情愿在别处消遣呢？为什么不少妻子见丈夫离家出门时，就舒心地吐一口气呢？当然，这些不正常的心态，是有多种原因的。但是，啰嗦在其中占的比重极大呢！
有些男人和女人的舌头似乎比他们的指甲更为尖锐更为毒辣。用舌头割伤人家的感情，比用指甲刺破人家的肉还要厉害，还要难爱。要避免一个啰嗦者的侮辱，只有一个最为稳妥的方法，那便是在最初被啰嗦的时候，就断然走开；等到再回来时，他仍在啰嗦，你就立刻又走开，或者，这样可以使他不再啰嗦了。这种办法对于啰嗦者来说，或者是太难堪了点，但这样做，对大家都有好处。
对于夫妻来说，假使你的伴侣已经做了一件令你痛心的事情，你就一次性跟他(她)说明白，然后赶快忘掉它，埋掉它，永远不再提起它。
一旦夫妻发生争吵，也要讲究吵架的艺术。下面是一些“吵架术”，供吵架的夫妻们参考：
许多夫妇对婚后第一次吵架记忆最深。他们认为，这“第一回”战斗是互见庐山真面目的好机会，从中可以深入了解对方，知道对方对什么最敏感，对什么最忌恨以及对方的心理承受能力。
在激烈争吵中，切不可一走了之。夫妻吵架并不表示婚姻的破裂，“我还是你的妻子，你还是我的丈夫，为什么要离开自己的家呢？！”如果妻子能这样说，相信很少会有丈夫将争吵继续下去。
吵架要避免逼人太甚。有人吵架的言语不留余地，逼得对方没有退路，这样容易引发更大的冲突。
吵架持续时间不宜过长，48小时内必须休战，不能没完没了。争吵到一定的程度，应提示对方休战，可说点幽默的话，或干脆说，“我们停战吧。”
夫妻吵架大都没有结果。谁是谁非，不可能明明白白。有时只不过是一个“选择”而已。例如，妻子要求去工作，丈夫却想让妻子留在家里，发生争吵就是求得一种“选择”。这种选择实际上来自一方的让步。夫妻吵架总有一方忍让一些。
夫妻吵架并不可怕，关键在于双方要懂一些吵架的艺术，使爱情的纽带越系越紧，能经受任何冲击。
(2)发挥夫妻的“整体合力”。
“成家”与“立业”是一对矛盾。结婚后，工作上的担子和家庭的担子同时压在肩膀上。夫妻要有“混合双打”、“合力制胜”的观念，不论谁强谁弱，谁在事业上建功得分多，全家都光荣。
就如一对“混合双打”选手一样，各有所长，有的能攻，有的擅守。夫妻俩应从家庭的具体情况出发，找出成就事业的最佳方案。不少有成就的人们都有这样的体会：工作时间是成就事业的主体时间，业余时间是造成事业突破的最佳时间。不少美妙的构思，突破性的灵感，是在饭后睡前的时间内获得的。一个人成了家，这一最佳时间往往会被家务劳动所占用。夫妻俩都能在事业上有所成就，无疑是我们所期望的，又往往是难以做到的。这就需要一方突出一点，另一方牺牲一点。夫妻间不是按性别而是按才智，来确定谁当事业的攻关手，谁当助手。当助手的一方做出一定的牺牲，却能换得另一方事业上的成功。
夫妻间要想配合好，必须学会共同决策。有些人能够准确无误地表达配偶的观点，但是很多人不行。即使我们能够准确地表达对方的观点，也最好让他(她)自己表达。有时，代行其言表现为贬低自己的配偶，如“不要送书给他，他肯定不看。”再比如，配偶在场时，你替她告诉别人她需要什么，喜欢什么以及看法如何；或者，配偶不在场时，你替他发表意见，但是没有准确地表达他的观点，这些都可能导致夫妻关系危机。
有时我们知道配偶想要什么，有时我们不知道；有时人们允许甚至鼓励配偶作决定，有时人们单方决定而且不到最后一刻决不告诉对方。
你有权知道配偶任何可能影响你的决定，且有权尽快知道。当然，如果他(她)的决定与你的期望背道而驰则另当别论。
随时通报对方自己可能作出的任何重大决定，即使这些决定本身不会对他(她)产生直接的影响。如果决定只与自己有关，那么就没有必要征求配偶的同意。但是，通知他或者与她商量对于加深夫妻感情有益无害。
夫妻要学会分担驾车，因为夫妻双方各有所长。但是，如果夫妻一方包揽一切，而另一方又恰恰希望介入或者了解事情的进展情况，那就可能产生问题。问题通常都与信任与否毫无关系，而是一种参与和相互的尊重。配偶不是受抚养者，也不是受监护者。如果你一向喜欢大包大揽，那么尽量努力和配偶共同决策，而且尽量让他(她)了解自己所擅长的事情。
(3)共掌“家庭财政大权”。
经济问题是每个家庭天天都遇到的问题。现在，多数都是妻子掌握家庭的经济大权。女人心细会当家，对家庭开销也了解得比较全面，当家理财有诸多方便之处。然而，夫妻在财经问题上不协调、闹摩擦也为数不少。
有些“妻管严”家庭，男方偷偷摸摸地建起了“小金库”。这样一来，麻烦事就多了。
丈夫整天提心吊胆，生怕妻子发现了秘密。若是妻子睁一只眼闭一只眼，倒也相安无事。要是妻子精明而又不宽容，也就难免“祸起萧墙”了。先是怀疑丈夫有外遇或是把钱给了公婆，争吵不断。接着就是你留一手我也留一手。结果是截留了多少钱财，也就截留了多少感情，夫妻同床异梦，夫妻各积“私房钱”，有的是感情不和，自备退路；有的是赡养父母，意见不一；有的是家庭消费，各有所好；有的是经济拮据，互不相让；有的是互不平等，限制过死等等。无论是什么原因，其共同点只有一个，那就是家庭的责任感淡薄，没有把家庭真正作为一个整体，使自己完全融于其中。夫妻双方各留“小金库”表面看来，是金钱问题，实际上是一种感情裂痕的毁灭性的积累。家庭因经济问题造成夫妻纠葛，空气紧张，终日提心吊胆，偷偷摸摸，还有什么家庭幸福可言？
夫妻之间要互相尊重，以诚相待，家庭经济要公开，财务要协商处理。现实生活中，绝大多数家庭的夫妻都是工薪阶层，购置家庭物品要量力而行，储蓄、投资的比例也应取得一致的意见。会理财持家的夫妻，家庭生活会过得很好；不会理财的夫妻，家庭生活会出现矛盾，经常在这个问题上发生争势。
尽管现在家庭理财模式有多样化的选择，但一般总有一个“当家人”。理想的做法是：日常生活开支费用，归当家人掌管，另一方可协助，不可越俎代疱。当家人可以更换，谁愿当谁当，谁当得好谁当。这样，夫妻就避免了那种要钱就拿，随心所欲的“自由化”带来的“经济危机”，也避免了一方财权独揽的“专制”所造成的夫妻矛盾。可见，协商理财对密切夫妻关系有着不可忽视的凝聚力。
(4)教子是夫妻共同的责任。
家庭生活中除了夫妻之间的关系以外还有母子、父子的关系，在处理这种关系时需要克制和冷静。
每一代人都有自己的生活历程，每一个人的价值标准是非判断、乃至生活习惯都是由他生活的历程所决定的。这样处于不同生活历程，有着不同经历的两代人在各个方面都会存在着差异和冲突。
所谓的代沟就是指这种差异和冲突，想否认或根本无视、抹杀这种代沟是绝对不可能的，完全按照一代人的价值标准，来改造对方也是不可能的。这种改造论必然带来更激烈的冲突。惟一的办法是理解、宽容，并在相互的理解中，了解对方，认识对方。
在两代人之间的冲突中最不好处理的是家长与中学生，这是家庭中两代人矛盾爆发的始点。平静、和平的小学阶段过去了，接着而来的就是躁动的中学时期；家庭两代人的矛盾和冲突由此拉开了序幕。
怎样处理好这个矛盾是每一个家庭都要面临的问题，老狐狸治家之道主张在这个问题上要冷静，再冷静，切不可急躁！
孩子到了中学阶段已经长大，应给予尊重，要注意倾听他们的意见。不要总教训他们，而应更多让他们说，“倾听”！这是一个最好的办法。
“倾听”比“训斥”更重要，“理解”比“批评”更有效。
真正的治家之道就是主张在这种平等关系中达到教育的目的。表面看说的少了，批评的也少了，但由于冷静，由于倾听，由于理解，你和孩子的距离也更小了。
家中教子是一门大学问。仅凭直觉的经验是不够的，仅靠几十年传下来的家训是不够的，要有新方法，新思路，这是我们所主张的：实无教之教，在倾听、理解中完成教育。
为了消除与子女之间的隔阂，父母除了需要多多了解孩子的成长心理之外，亦要反省各自的性格和彼此的关系，为了孩子的健康成长和父母子女关系的融洽作出必要的努力。
要赢得孩子的尊敬与信赖，做父母的必须对自己个人的生活方式和处世态度进行反剩在考虑怎样对待孩子这个问题之前，父母首先应该扪心自问：作为一个人，我应该怎样生活？
对于做父母的来说，除了应该熟悉人情世故，应该具有作为一个成人的生活规范和财产、地位等外，很多场合还必须克制自己而与现实妥协。如果一味迎合年轻人的理想、热情、合理性和进步性的话，是无法生活下去的。而孩子在自立前的一段相当长的时间里，在经济上不得不依赖父母亲，并受到父母亲的约束。与此同时，他们又追求着精神上的独立，希望在学习、考试、择友、看电影、参加体育活动及比赛、与异性交往和旅游等一切方面，都由自己来进行判断和处理。不过，尽管如此，进入青春期或青年期的孩子，还是希望家庭中有一种家庭成员开诚相见、无话不谈的温暖和睦的气氛。
做父母的如果忽视了孩子具有按自己的意志行事的能力，缺乏对孩子的人权和立场的尊重，那么孩子就自然要离开父母亲。也就是说，做父母的如果忽视孩子的要求，硬要孩子朝着自己所确立的目标去努力，并以此来评价孩子的话，是不可能为孩子们所喜欢的。那是因为，孩子即使在表面上屈从了父母的权威，可是在内心深处，他们对于这样的父母往往会采取责备和防御的态度，而根本没有好感、信赖可言。
人们把两代人之间因认识、志趣、爱好不同而形成的感情疏远称为“代沟”。这种情况除了社会、生活环境的影响之外，往往还有人为的因素。因此，两代人之间有必要在以下各方面作出努力。
首先，一个家庭的亲人之间本不需要繁文缛节，也不必像对待客人那样谦恭委婉。如果父母子女等亲人间终日如对宾客，反而失去了亲情。但父母子女之间应遵循一定的礼仪，有利于消除“代沟”。父母子女之间要长幼有序，相互尊重，这种关系体现在家庭生活的许多方面。如就餐让座，顺序是先父母、后子女；家中来了客人，由父母接待，并把子女介绍给客人，子女应热情和客人打招呼；送客时，子女要走在父母后边。子女的同事朋友到家来时，做父母的要主动创造必要的空间，使家中形成和谐的气氛。
其次，父母对子女要身教重于言教，以自己符合礼仪的举止言谈为子女做出榜样。俗话说“养不教，父之过”。教育子女是父辈的责任，但要严格而不粗暴，要经常而不咦叨，以自身的良好形象和文明的言行，做名符其实的“严父慈母”。子女要尊重父母在人生和社会交往的经验，从中吸取有益的营养充实自己。
再次，父母子女之间注意必要回避。小两口吵架，语词涉及到双方长辈，父母最好来一个“难得糊涂”，躲出去一走了之。儿孙辈在家中阅读、写作、父母尽量不开收音机，不看电视节目，以免干扰。有小屋者，自己不妨再备一台。儿孙野游远足，父母不必常相随，使年轻人玩得不尽兴。同样，父母在家中休息时，儿孙们就不应旁若无人地喧哗戏闹。
最后，父母子女间允许保留各自的看法和隐私。父母子女之间既是长幼关系，又是朋友关系。对事物有不同看法，应平等讨论，摆事实讲道理，以理服人，不要压服，说话不要“带刺儿”。平时，双方都应尊重各自隐私。子女不偷听父母谈话，不乱问东西；父母不旁听子女的谈话，不乱翻子女的日记，不私拆子女的信件。父母也不可放纵子女，不管不问，而应留心子女的细微变化，因势利导，循循善诱，提出意见，供子女参考。这样，才会创造出一种新型的家庭关系，以利于两代人的身心健康。
（完）
和珅处世之道
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