3上班了 到了报社，看见主任已经到了，正在低头看稿件。这个四十多岁的女人说真的，保养的真不错，跟三十多岁的人差不多，后来听说她老公还是本地政府的高官，具体主管哪一方面的就不得而知了，也没人敢打听。这都是后话了！ “主任，我来了。”我轻声说，主任抬头看见我，一脸灿烂的笑容说道：“来了啊，对了，你叫什么来着？”“刘小光，主任以后就叫我小光吧。” “好，小光，你跟我来。”主任起身出门，我像个害羞的小姑娘紧跟在主任的屁股后面。生怕跟丢似的。主任把我领到隔壁一间办公室，里面也没几个人办公，主任喊了声小玲，出来一下。只见一个三十左右的女人轻盈的走了出来，脸上跟堆朵花似的，用含糖量四个加号的腔调说：“主任，找我有事？” “小玲啊，你们组人数不够，这是小刘，刚来的，安排给你了。”转身又对我说：“小刘啊，以后有什么问题直接找小玲，你们都是年轻人，很容易沟通。” 主任的意思很明显了，以后我就是在这个女人手下工作了，再傻也知道下一步该怎么说。 “你好玲姐，以后有什么做的不好您还得多多批评多多指教啊。” 玲姐也很老练：“哪里，哪里，互相学习嘛。”两个人礼貌性的握握手，互相自我介绍一下。我知道了她的名字——柴玲。 主任说了句我还有事，你们慢慢聊，有事再找我.说完就回自己办公室了！ 主任走后我这才仔细打量我的上司，这个叫柴玲的女人，中等个头，一头乌黑的披肩短发，干净而利落，脸部的妆不淡也不浓很是到位，再配一套藏青色女性职业套装……一系列因素完美在她身上结合，让人看了第一感觉就是：她是职业女性，是个女强人类型的。 柴玲带我把整个报社转了一圈，把各个部门说了一遍，回到自己的办公室，把里面的同事也一一做了介绍。最后把我领到一个空办公桌前：“你就在这吧。”我说好。然后又拿了一沓稿件递给我：“你知道怎么做的，弄好了给我。” 编辑嘛，无非就是改改读者投来的稿件。这个对我来说轻车熟路。我拿起来一看，立刻泄了气，都是些风花雪月，卿卿我我，无病呻吟的情感故事。这样的文章适合女性朋友看，犹如看琼瑶的小说一样，或者喜剧结尾或者悲剧结尾，但万变不离宗，那就是最核心的东西——谈恋爱！ 不是不会修改，是压根就反感这类虚假的东西。我给情感故事归了一下类，一，男喜欢女，但女不喜欢男，男默默爱着。二，女喜欢男，但男不知道女喜欢自己，所以女偷偷的爱着。三，男的也喜欢女的，女的也喜欢男的，但各种原因二个人不能生死白头最后只能接受命运的安排.四，就是男或者女有n个选择对象，所以深深陷入两难抉择的地步而且痛苦的无法自拔！ 没办法，上面交代的工作再不情愿也得做啊。看着一篇篇你情我爱的稿件自己都觉得害臊，想死的心都有。什么我爱你，为什么你不爱我的啊这类的字眼特多，无时不刻的冲击我昏昏欲睡眼球和我脆弱的神经。 用了2个小时的时间弄完了，交给柴玲。她大概看了看，看似很满意的样子，又递还了给我，说：“挑几篇写的好的，再修改修改给我。”我嘴上虽然说好的，但心里那个骂啊：“你丫的不能把安排的事顺序颠倒一下？让我白浪费那么多时间！” 这次用了不到一个小时就完成了，赶紧交给主编，也就是柴玲了。这次她居然看都没看，桌边一扔。“好了，你先忙去吧！”我回到自己的座位上，心里犯嘀咕，她玩什么花样，怎么看也不看。算了，不想了，想多了也没用，休息一会就该吃饭了。 中午到路边随便吃了点，中午在报社休息一会，下午干了些杂活，打打稿件、跑跑腿什么的。没到四点就没啥事做了，突然想起原来住的地方有许多东西需要弄过来，反正没事，给柴铃说明情况，请个假早走会，还别说，这个女人还挺好说话，同意了！ 走出报社，给猪吃打个电话。“猪哥，现在忙不?" "没事，咋了？” “来给我搬趟家吧，把你运家具的客货开来。” “你不是才搬的家吗？怎么又搬？”人一结了婚，脑残都明显多了！ “你真是猪，我是把原来的东西搬到现在的地方，东西没搬过来呢！” “哦，知道了，行，马上过去，对了，是去你现在的地方还是以前的地方？”……看来婚姻确实能摧毁一个男人的身体和智商！ 见了猪吃，发现脸似乎有点不对劲，好像肿了许多。就问他脸怎么肿了？他目射凶光，说道：都是昨天那二小子害的.”我追问怎么回事？他就支支吾吾不说了，不说就不说吧，一会问问二明，先把家搬了。 家里的东西本来就不多，一个来小时就装上车。给房东说了声，这边的事就算了解了！ 把东西收拾到新的住处。也到吃饭点。 “走，外面喝点去。”我说 “不去了，不去了，这几天不方便外面吃，得马上回去。”猪吃连摇头带摆手的。他平时也作假，但有酒不喝也不是他性格，看来真有事就不再挽留他了。猪吃开着车头也不回的就跑了。这小子今儿有点反常啊，再联想到他的脸，估计是出啥事了！ 打电话给二明，二明用近乎抽筋的贱笑讲完了昨天的经过，听完后我也近乎贱笑到抽筋！ 事情经过是这样的，昨天他们三个离开后又去了酒吧继续喝，又喝了n多瓶，猪吃喝的酩酊大醉，喝醉了也不老实，非要嚷着去唱歌，而且非要找几个小姐一起唱。二明和老五看他确实喝醉了就把要送他回家，猪吃说啥也不干，大嚷今天不找小姐我就不走了。这二位就骗他说，走，打车去唱歌找小姐。其实二人想把他给骗回家。打车到猪吃家，两人驾着他到门口敲门，嫂子给开的，就在这个关键时候猪吃醒了，抬头看了看，说了一句让震惊全场的话，“这小姐不错，跟我媳妇长的挺像的，一会就点她的台。”二明和老五憋脸通红不敢笑出声，猪嫂子气的脸煞白也不好发作，几个人就进屋了。刚到屋猪吃又突然醒来要去厕所，老五扶着他进了厕所。二人和嫂子客气了一会，正准备离开，嫂子的电话响了，嫂子看了电话楞了一下.还是接了，但没说话就挂了，脸色难看的要死。二人赶紧询问，嫂子，没啥事吧？就在这个时候猪吃从厕所出来，手扶着门框大声喊道：“刚才给媳妇请好假了，说在小光新家多喝会，今天晚上谁不玩尽兴不让走！” 二明和老五出来后再也忍不住，笑的把喝的吃的都吐了出来！直到肚皮笑抽筋。猪吃昨儿个怎么过的不得而知，但从猪吃黑里通着红，肿了三寸的脸上可以猜测出猪吃经历了怎样一个狂风暴雨的夜晚。这事估计没个二三个月猪嫂子不会和他完的！ 第四节 偶遇 自己吃完晚饭，开开电脑，挂上qq，隐身，不和任何人说。八零后最大的特点就是挂上qq隐身不说话，我也不例外！八零后是最可悲又是很矛盾的一代人，喜欢静静的把自己关起来但又害怕孤单；爱凑热闹但人多了又会迷失自己。这一代是满怀梦想的一代，但现实的残酷一次次摧毁了他们的梦想，所有的梦想都击碎，甚至没有从新拼合的可能。他们想要喊出来，可惜道德的堕落把他们的喉咙堵住，最后只能窒息而死。犹如大海上的孤舟，随波逐流，分不清方向也看不到码头。 硬盘里的日本床上动作大片又从头温习了一遍。哎，无聊。走到烟台，燃了一颗烟，吐出淡淡的烟雾，看着霓虹照耀下的城市，平整的街道上一辆辆飞驰而过的汽车却带不走我丝毫的寂寞！ 狠狠的抽了一口香烟，用力的把烟屁股弹的很远。无意间发现那辆白色宝来。脑子又蹦出今天早上遇到的那个女孩。她住在那个房间？我把头伸出阳台，上下左右仔仔细细看了一遍。明知道找到这个女孩可能性非常小，但还是要赌赌运气！ 突然发现左下方的阳台，出来一个女孩。穿着睡裙来阳台挂刚洗干净的衣服。我也不知道她是不是我早上见的女孩。反正闲着也是闲着，欣赏欣赏美女促进一下消化也不错！看着一件件衣服挂在阳台上，我的心跳一次次的加速。黑色一步裙、白色无袖背心、还有一件豹纹的文胸。 没错，就是她。我热血沸腾，荷尔蒙激素迅速蔓延全身。我靠近接近她阳台一面，双手托腮静静的欣赏她的每一个动作。撑衣服、挂衣服、转身、回屋。 我陷入深深的沉思中去，想起了小y。 刚入大学那年，去教室的路上经过女生宿舍。突然一个东西掉在头上，拿下来一看，一个文胸。天上掉馅饼的事没遇到过，掉文胸砸头上还真让哥们遇到了！我拿着文胸就琢磨开了，该怎么办？在短短几十秒钟的时间里，我脑子出现了好几个解决这个突发事件的方案，第一仍在地下继续向前走，假装没看到。这不行，咱是生在红旗下，长在春风里，受雷锋叔叔精神熏陶下茁壮成长起来的新一代，争先恐后做好事的一代，对这34A的文胸怎能袖手旁观置之不理？第二，大声喊出来，“哪个姐姐的胸罩把胸罩落我这了？快出来认领。”这样更不行，估计没有哪个姐姐会在众目睽睽出来认领。第三，就是充分发扬中华民族拾金不昧的传统美德把它交给女老师，因为男老师用不着这玩意。第四种方案就是守株待兔，来一个女孩凑过去，悄悄的问：“你掉胸罩了吗？”跟地下党接头似的。但想想这样会被误会成流氓的。 正当脑袋瓜子以奔腾4的速度高速运转计算该怎么办的时候，一个女孩红着脸跑到我面前，低着头不敢看我小声说：“同学，你拿的东西是我？” 我看着女孩还挺漂亮，心里一阵坏笑，逗她玩玩。然后把左手里的课本递给了她。她刚要接，一看不对小脸更红了。 “不对啦，是那只手的。”她一脸嗔怒的说. “你说是你的就是你，你带多大罩杯的？”我一脸正义的问。 女孩打死也想不到我会这样问，两眼瞪的溜圆，“讨厌，快拿来。” “我得对真正的失主负责，要不你穿上试试，我看合适不合适，合适你就拿走，”我继续逗着她。 女孩被气坏了，转身就往回跑，我看不能再逗了，要不就真把我这个拾金不昧心地善良的新时代大学生当流氓了！我喊了声同学，给你开玩笑呢，还给你。然后紧追二步追上她。女孩一转身从鼻子里发出了一声“哼”夺过我手中的胸罩就跑上楼了。 后来在食堂遇到了几次，我都冲她拜拜手。她都会把头一扭，还是很生气的样子不理我。只要在食堂遇到，我都会坐在她附近，让她一抬头就能看到我。我要像幽灵一样无处不在。我闷骚的性格充分的展示，终于有一天我坐到了她的对面。 “美女，还生气呢？都说啦是开玩笑呢！”我装做若无其事，心情平静的说着，其实内心早就心潮澎湃了。 “你这人怎么这么讨厌啊！”她虽然口中说讨厌，但我却能看到她嘴角上扬流露出内心的喜悦——有门，她不讨厌我。 “我这是对你负责啊，你想啊，万一被冒领，你还不怪我一辈子啊？”我继续把厚颜无耻发扬光大。 “你这人怎么这么贫啊你。”她这次彻底放弃了矜持，哈哈大笑起来。 “这样吧，表示歉意，也为了庆祝我们冰释前嫌，晚上一起吃个饭庆贺一下!”我乘热打铁。 “那得看本姑娘有没有时间。”从她得意的笑容我能看的出她的口是心非。 “别啊妹妹，干啥也得有个先来后到吧！”我装作一脸可怜样儿！ “别姐姐妹妹的拉关系走后门好不。” “是，是，您作风正派，两袖清风的，谁腐败了您老也不能腐败。但身体是革命的本钱，所以饭还是要吃的。你说是不？”千穿万穿马屁不穿，就不信拍不晕你。 ………… 终于在我锲而不舍、愚公移山的精神感召下，她答应和我约会了。 再后来就顺利成为了女朋友了。 这事后来在本校园广为传颂，更有文人骚客写了打油诗： 千里姻缘胸罩牵， 织女牛郎赛神仙。 若问此生欲何往？ 内衣店里订三生！ 那个时候我是幸福的，每天都很充实，只想和她在一起，就算什么也不干静静的坐着也是甜蜜的。你看着我，我看着你，彼此走进对方的心里，感受对方的心跳、呼吸，那一刻，真的可以让时间凝固。 现实把我从美好的回忆候中拉了回来，如今小y不知道在谁的怀抱里，而我却孤单的站在阳台上偷看着隔壁女孩，来自内心的一声叹息。我该再找个女朋友了！不知道豹纹女孩有没有男朋友，（在不知道她名字之前就先称呼豹纹女孩吧！）突然又想到一个比她有没有男朋友更重要的问题。就算没有又怎么认识她呢？ 二楼的豹纹女孩已经不在阳台，我想认识她。脑子飞速运转，整个身体里的闷骚细胞异常活跃，眼前立刻浮现出许多英雄人物——化成蝴蝶的梁山伯；挑战世俗的牛郎董永；勇于追求真爱不畏强权西门大官人……学习古人的泡妞经验，结合现代高科技手段，我给自己制定了一套近乎完美的勾引豹纹女的绝密作战计划。 很是为自己的脑袋瓜子得意一番，我自己都开始崇拜自己了！这是脑袋瓜子吗？用方壳子罩起来就是银河—Ⅲ超级计算机了。我沉醉其中，仿佛在我面前出现了一组画面：我的计策一步步实现，一切都按照我的设计在上演，最后的结果豹纹女在我的面前轻轻的脱下了她的豹纹文胸，然后拥入我的怀里，然后此处省略578个字！你懂的……
