女人不靠男人也能够理财
对于金钱，每个人都有自己的认同方式，而我们对金钱的“态度”便是影响改变的关键。
金钱会让人变得重要
以为金钱可以解决所有问题，也许是愚蠢的想法。但是有钱，你就有更好的机会、更多的保障、更容易实现梦想，可以结识更有趣的人，到更有意思的地方旅行，有更大的影响力———这些是很重要的。
金钱是种自由，让女人有机会独立。在现代，男人和女人间的真正平等尚未实现，而金钱可以改变这点!同时，金钱也能改变别人对你的感觉。女人只有在经济上独立后，才能获得真正的独立。
金钱会让人变得重要。你有钱，就会有某种安定感，让自己表现更好、依照自己的想法生活，也可以让自己和家人过着应有的生活；你可以更轻松地实现自己的目标，能够尽些微薄之力，让我们的世界变得更美好。
你必须改变对钱的看法
我发现人们对于金钱的态度有两种。有人眼睛总盯着钱，仿佛钱是他们生活中唯一重要的东西。大部分的人并不喜欢这种人。另一种人则千方百计避免成为第一类的人，总是尽量和各种财务状况扯上关系；对他们来说，人际关系、家庭、健康……比不义之财更重要。这类人竭力忽视“金钱”：下拆开账单就收起来，银行的对账单也搁在一旁；对于钱，尽可能闭口不谈。这两种态度都很极端，我们必须找到一个平衡点。我们要确定金钱有多重要，我们希望在这上面花多少时间，要学会让钱成为生活中的支柱。
在我们的文化里，可以谈自己的病痛，也可以谈论婚姻问题，甚至谈自己的隐私。然而谈到钱，就没人说真话!现在你必须改变想法：让我们来谈“钱”!
不一定要男人付账
有一次，在一家餐厅里，邻桌发生了一件事。那也许只是日常琐事，不值得大惊小怪，但或许正是许多女性在处理金钱的典型态度中最常见的。
邻桌的夫妇准备结账。妻子把钱塞到丈夫手里，不愿引人注意，好让他把钱交给侍者。她这样做实在是出于好意，显然是想免除自己与丈夫的尴尬。按照常理：“女人当然不能让男人付钱。那成何体统?人们会怎么想?”
她偷偷摸摸的行为显示，她认为自己做了“不该做”的事。对女人来说，这显然打乱了“正常的”角色分工，把依存关系中的角色颠倒过来了。很多女人不把在经济上占优势视为完全正常的事或去享受这种地位，而是产生罪恶感。就好像她们置身在自己显然不该得到的权力中。不止如此，习惯当众付账的女人，经常遇到侍者把找回的钱交给男伴的情况。那当然是侍者的疏忽，但他们在潜意识里却是试图恢复惯有的秩序。仿佛男人有钱、男人付账，是世上最天经地义的事。
对此，我的看法却完全不同。我认为世上最天经地义的事情是：身为女人，你要在经济上独立自主，在很多情况下，不值得也没必要依赖别人。我们无法以这本书一下子改善这世界，但你能够改善“自己的”世界。七年之后，你便可以达成经济独立!
我希望帮助人变得富有和幸福，因为这两者是密不可分的。而“真正的”富裕，更是你与生俱来的权利。
关于金钱的障碍
十二年来，我致力于研究“金钱”问题。我总是一再问自己：“为什么有些人有钱，而其他人却没钱?”为什么有的人眼里只看到钱，而其他人却蔑视金钱?还有不属于这两种极端的人，为什么他们的富裕程度也有如此大的差别?许多人在非常相似的环境中成长，受到差不多的父母、朋友、学校的影响，基本上有同样的机会，收入也往往相似。但如果我们观察他们拥有的财富时，却发现有相当大的差别。到底是什么让人们无法创造梦寐以求的富裕生活?我认为有两种障碍。
首先，我们最容易注意到的是外在环境的障碍：现金太少、机运太少，我们成长和生活的环境对经济事务知之甚少；或许也可以把无所谓、甚至懒惰算在内。这些障碍很容易发现，也很容易克服。
对付内在障碍就难多了。之所以困难，是因为我们根本想不到问题竟然在此。我所说的内在障碍是指“情绪”而言，例如：我们如何处理金钱；最重要的是，当我们想到金钱时有什么感受。情绪上的障碍会妨碍我们过自己向往的生活。我们否定或肯定财富的观念，决定了我们在生活中将创造和拥有多少钱，还有我们在生活中会有多幸福。
七十二小时规则
在本书中，我不只邀请你一起阅读，还要激励你一起参与，采取行动，而且是“愈快愈好”!尽快行动的基础是“七十二小时规则”。在决定做某件事后，你必须在七十二小时之内实践第一步，否则开始做这件事的机会就只有九十九比一了。
有钱女人的锦囊
请使用本书的行动表，而且每次都在七十二小时内开始实践。
记下当你完成这件事情后，你的生活中有哪些事物会变得更丰富。先别考虑是否做得到。
把前五行空出来。先在下面几行记下你打算做的事和采取的行动。等到你读完全书之后再决定，这么多想法中，哪些对你来说最重要。然后再把这些想法写在前五行里。
这样一来，你可以确保自己去实践对你来说最重要的五点想法。
接下来，你便可以充满自信地开始去做其他事。
记住!任何计划都要在七十二小时之内开始实行。
请你下定决心，让本书帮肋你真正变得富有和经济独立。
个人经济状况的情绪测试
让我们先从“自我分析”开始。我不是只想简单地请你检视自己的经济状况，还要请你思考的是：你对金钱有什么看法?有什么感受?因为正是内心的“感受”影响我们的表现。现在，请你静下心来，了解自己心里的深层感受，同时做些笔记。
1.对你来说，金钱意味着什么?钱令你快乐吗?（这里所说的钱，包括你拥有的和没有的，以及你在某些情况下急需的钱。）
2.你相信你的钱是你应得的吗?你的钱应该更多，还是更少?你应该得到更多的钱吗?
3.你觉得钱不够用吗?是什么让你有这种感觉?你觉得羞愧吗?你排斥这种感觉吗?
4.如果遇到一位有钱人，你会有什么想法?你会认为他一定不幸福吗?你会认为他一定是行为放肆的人吗?或是你会对自己的经济状况感到恼火?
5.如果有一个人生活情况与你相似，但他却比你有钱，你会有何感受?是失意?妒忌?还是高兴?这会激励你吗?还是会阻碍你?
6.你对自己的经济状况是否有自信?
7.金钱对你的生活有帮助吗?
8.你如何用一句话描述你的经济状况?从经济层面看，你是谁?是失败者?精明的商人?还是愚昧的人?是一个典范?还是吸金的磁铁?
请你再把记下来的东西仔细读一遍。你注意到了什么?现在，请你尽可能准确描述你的整体经济状况。
你一定要认真回答这些问题。你的答案会帮助你发现自己真正的长处和短处，更清楚认识自己内在的情绪障碍。
如果你目前正有经济上的困难，请你写下来：没有足够的钱，你会如何?
如果你已存了一小笔钱，请写下来：你觉得这又会如何?
如果你比你的朋友有钱或不如他们有钱，也请你记下来：你觉得这会如何?
接下来，把反映出你的感受和情绪的话表示出来。虽然我不了解你，但我敢断定，你使用的是描述恐惧、自责、羞愧、恼怒或贬抑自我的话。
也许你认为这样做并没有太大帮助，或你本来就清楚自己对于金钱的感受，但我还是想请你用“写”的方式来思考这些问题。只有确实静下心来，用写的方式来做这些练习，你才能有所领悟。你必须学会了解自己对于金钱的感受，否则你就无法改变。
不可以任人摆布
我们都深受周围的人和某些重要经历的影响。我父亲是个“强人”，是那种不想让我母亲担心的人。于是，他尽可能把所有事情承担下来。他盖房子、管钱、赚钱，订预算、签下储蓄合约和人寿保险。我母亲完全依赖他，即使他生病了也是一样。他操心所有事———甚至是在他知道自己可能活不了多久的时候。后来他去世了，我母亲再也没有人可以依靠。那时我刚满十三岁，妹妹才七岁。我们除了悲伤，还感觉到彻底的无助。我忘不了母亲哭着对我说：“博德，我根本不知道该怎么做!我从来不用为任何事操心!”后来我们才知道，为了不让家人受苦，父亲买了几份人寿保险。但尽管如此，我母亲还是崩溃了，因为她认为自己应付不了财务方面的事。
我常常问自己：如果父亲没有事先规划的话该怎么办?因为很多男人不会这么做的，或至少不会做得那么充分，我母亲是不幸中的万幸。但我们的经济问题应该依赖运气吗?我们自己的责任呢?我认为，我们不可以任人摆布———即使是自己的生活伴侣。
贫穷的女人比男人多
当然，这并不容易。许多仍有传统思想的男人，是从“养家”的角色中寻求自我价值和生活的意义。但是时代在改变，很多女性做出了典范，靠自己的努力变得富裕。亿万富翁吉尔巴拉德(JillBarad)夫人，是世界最大的玩具制造公司的总裁，芭比娃娃就属于这家公司，她还收购了芝麻街、火柴盒小汽车、迪斯尼等玩具品牌。虽然她有家庭（或许正是因为如此），她仍然取得了这些成就。
然而，也有很多女人从未真正接触过金钱。大多数女人对自己不够关心，因此贫穷的女人比男人多。很明显，很多女人远没有像她们应该且能够做到的那样，承担起责任。这是完全错误的!以下几点可以说明：
根据统计，女人绝对是最好的投资者。女人平均能比男性多得5％的利润。
在独立开业者中，破产的女性比男性少。
从收入来看，今日有54％的女性可以和男性抗衡。（18％的女性收入和男性一样多，9％的女性收入比男性多，27％的女性收入仅略少于男性。）
女人为什么穷
现代社会男女同工不同酬的情形非常严重。整体而言，女工薪资只有男工的77％，女职员甚至只能得到男职员所得的62％。随着年龄愈来愈大，收入差距也随之扩大。二十六岁的女性薪资是男性的87％，五十五岁女性的所得只有男性的63％。女性的最高所得一直只和男性最低平均所得一样多。然而，和女性薪资普遍较低的问题比起来，我们更应该关注“金钱与女人”的关系：
以银行储蓄这种“投资”形式为例：以1.5％的利率，要花四十八年的时间，户头里的钱才能增加一倍。也就是说，你如果把五千欧元存在银行里，四十八年后这笔钱才会“增加”到一万欧元。假设未来的通货膨胀率和过去四十八年间的通货膨胀率相同，那按今日的币值计算，这一万欧元大约只值一千二百五十欧元了。由此可知，把钱存在银行里只会愈存愈穷，然而很多女人还是把一半的钱存在银行里!
百分之二十七点二的妻子不知道丈夫赚多少钱。还有很多女人不晓得丈夫用他们共有的钱在做什么。
几乎永远是丈夫在操心投资的事，百分之八十的妻子财务完全依赖丈夫。甚至很多未婚女性也倾向于把财务交给男人处理，这个人常是父亲、兄弟或某个女朋友的男朋友。
百分之九十一点七的人结婚时只是象征性地履行法律程序，这让女性很吃亏。一旦分居或离婚，常常因此而出现生活问题。
大多数的女人不是为了累积财产而存钱，而是为家里买大件物品和为了孩子。于是，妻子存的钱又花了出去，丈夫的财产却增加了。
总是出在女人本身
很明显的，男女悬殊的薪资差异很不公平。然而，我们不该把许多女性在经济上的不幸处境，归咎于报酬不公。很多时候，其实问题出在女人自己：
女人通常注重家庭，最关心的是好好抚养孩子和拥有舒适的家；相较之下，男人更重视经济状况，希望用金钱表现自我。
女人往往关心父母、子女和丈夫甚于关心自己。但是你必须明白，如果在经济上独立，我们更能够关心自己和他人。
女人的自我评价常常非常低。我曾经读过一篇有趣的研究报告，参加这项研究的女性要拟定投资计划。虽然她们知道自己要为这个研究整整工作一年，但仍有超过半数的人忘记统计自己的薪资所得，而她们还是拥有企管学位的人!相反的，男人根本不可能忘记自己赚了多少钱。
即使地位很高的女性，仍然不喜欢和钱打交道。对许多女人来说，财富虽然值得追求，但和金钱打交道却不值得鼓励。
女人依赖男人。表面上看来，是因为男人愿意，不过女人似乎也不反对。假如没有累积到相当的财富，她也有借口：是“他”没有做好。
女人在处理钱财时的误区
为伴侣作保的窘境
大多数情况下，实际上是由担保人还债，但担保人本人可能并没有这笔钱。所以，你只能用你确实拥有而且不用（且愿意不用）的钱去帮助别人。否则，你会因为一个“小错”而受罚多年。你可能认为，爱一个人就必须帮助他，否则他将得不到一笔重要的贷款。这话没错，我们应该帮助身边的人———但并不表示两个人要一起变穷!
此外，你应该把金钱和爱情清楚地分开。因为爱而作保显然不是最聪明的办法。而当对方要求你为他作保时，还要弄清楚他是否真的爱你。
你还应该进一步想想，这样做究竟能帮他多少。如果没有担保，他也许必须更加努力；或许他只需要再找几家银行，就能找到其他更新、更好的途径……最简单的解决方式，不见得就是最好的办法。
如果你有工作，而你的伴侣希望申请贷款，这种情况下，由你作保几乎已经成为银行的惯例。建议你：原则上，永远不要和伴侣选择同一家银行。你可以采用法定财产制或约定夫妻分别财产制，来清楚表明你不对配偶的经济状况负责。如果银行要求你丈夫请你作担保人，你也要断然拒绝。大多数情况下，没有你作担保，你的伴侣也能够得到贷款。千万不要因为内疚而妥协!你很难想象有多少女人生活在为伴侣作保的窘境中。另一半大多早巳离开她们了，但是“担保书”还在。
同样的道理也适用于贷款合约。如果两人一起签字，你们就一点转圆余地也没有了。你与爱人的财务最好尽量分开。一方面是因为如今每两对夫妻就有一对离异（未婚的共同生活伴侣更是少有在一起的）。另一方面，虽然你们仍然生活在一起，但也有可能陷入经济困境。如果两个人都遇上困难，不能动弹，又有什么意义呢?假如两人当中只有一人签字，万一有破产可能或必须宣誓保证清偿财产时，还有各种机会去设法避免遭受更大亏损。但如果两个人都签了字，就几乎没有退路了。
不愿意谈论金钱
根据统计，有百分之二十七点二的已婚女性对丈夫赚多少钱一无所知。
女性为什么很少谈论钱呢?一方面因为她们希望避免争吵。女人总是心地太好，然而对某个问题完全保持沉默，并不能解决问题；相反地，正因为沉默，反而更无法了解问题本身。另一方面，女人通常“害怕”涉及金钱问题。但我们却忽略了，大多数情况下，女人在理财方面明显比另一半做得更好。
有钱女人的锦囊
给过着固定共同生活的女性———定下某一天为“财务日”，用一整天的时间，和你的伴侣一起考虑经济问题。
你们可以把本书当成基础。当你们两人读完这本书后，一起讨论书中你们认为重要的内容。
这么做的好处在于：他不是在听你说，而是在听“中立”的作者说。
你们一起制定行动计划。列出清单，记下你们希望在七十二小时内采取行动的事，并且再仔细读一遍所有的“超级点子”。你希望从哪里开始呢？确定各人负责的事情。
定下你们下次再坐在一起的时间，以便讨论进行的结果，并计划接下来要采取的步骤。
想想彼此如何互相支持，来实现经济上的目标。
如果上列事情还没有做，你要确信你将投入一切力量，在经济上保护自己。
过于依赖伴侣
女人倾向于放弃承担重要事情的责任，往往依赖自己的伴侣。大部分女性虽然会为了孩子或买东西而存钱，却不会为了追求富裕而存钱。
在许多对百万富翁夫妻中，绝大多数是由妻子掌管家用，通常也由她们管理家里的所有财产。为什么?因为大多数女人比男人更善于理财。身为女人，你必须承担起责任!这是你的生活!关于厨房或孩子的说法早巳过时，取而代之的应该是：富有、幸福、发挥天赋和做善事。
假如你可以不再为钱担心，该有多好!达成这个目标的方法，就是自己管理财务，自己对钱感兴趣!想一想你已经成功做到的事吧!为什么你觉得自己不会理财呢?
不善于投资
在理财方面，女人显然比男人谨慎，因此，她们投资时往往更加保守。这意味着丰厚的利润与大多数女性擦身而过了。为什么会这样呢?
心理学家发现，关于恐惧，男女之间存在着明显差异。男人害怕令人不安的事，也就是害怕已经具体可见的危险。相反的，女人害怕她们不了解的事，于是，虽然并不存在事件发生的直接理由，她们也已经开始担心了。也因此，男人比女人更愿意去研究投资的机会，这一点尤其可惜。因为女人如果下定决心投资的话，会成为最好的投资者。统计数据显示，如果男人和女人进行相同的投资，女人每年可多获得5％的利润!
用柔性权力补偿是一种逃避
太多的女人太快接受另一半握有支配金钱的权力。对于在“硬性”权力（金钱）上的损失，女性便藉由“柔性”权力来补偿，例如孩子、亲戚和周围的朋友，但经济状况并没有因此改善。金钱权力上的损失，什么也无法弥补。虽然金钱不是最重要的，但如果处处缺钱，就不能无忧无虑地过日子。这种补偿方式是一种逃避。友谊不能取代金钱的位置，就像金钱不能取代友谊和其他人际关系一样。要拥有充实的人生，重要的是精通所有重要的领域，或至少能独立地寻找答案。
女性收入少，共同负担的开支却一样多
许多人经常是和伴侣共同负担家庭开支，还分摊房租，或是一个人付房租、另一个人付生活费，但是两个人的收入却不一样多。从结果来看，这样并不合理。因为如果一直用这种方法，两人之中，有一个人可能很有规律地把钱省下来，而另一个人却几乎什么也省不下来。于是一方很惬意地累积起财富（通常是丈夫），而另一方却只能勉强维持支出。因此，根据两人收入来调整共同支出的分摊比例，或许才更合乎实际。
某些人可能认为，每个人必须拿出收入的50％才公平，但通常情况下，收入少的一方只能维持非常低的生活水平。所以应该要按照实际收入调整共同开支的金额。如果丈夫的收入比你多了两倍，那他为共同开支多出两倍的钱也是合理的。
女性对婚姻或共同关系，通常没有明确的协议
百分之九十一点七的人结婚时，放弃订立法律协议。这样做通常是以爱和浪漫为托词；在经济上依赖对方，也会被视为爱情与信任的标志。但这种态度在每两对夫妻就有一对离婚的时代，实在有点不负责任。建议你一定要订立明确的协议，理由有两点：
第一：虽然男人离婚时总是抱怨法律太倾向女方的利益，但即使在今天，女性在离婚时依然被过度敲诈。比如说，人寿保险的价值是根据实际人寿保险退保金额来计算的（当然，通常是用男方的名字签的合约，因为他才是“赚钱的人”），这还不包括他额外有权得到的利润和合约到期时的红利。
第二：更重要的是，只要双方没有协议夫妻财产分开，或不排除婚后配偶的财产共有，就不是自己在负担自己的生活。实际上，婚后夫妻财产共有会让人更没有责任心。妻子不必为自己的经济状况操心，而可以心安理得地依赖丈夫。原本为保护女性而定的法律规定，实际上却剥夺了女人的行为能力，女人常常因此对经济方面的事漠不关心。
如果我们清楚地知道自己没有法律保障，就必须采取预防措施。一方面，可以透过明确的婚姻合约形式，例如在合约里规定丈夫有义务在子女未达一定年龄时，支付约定的赡养费。另一方面，女方这时必须自己负担自己的生活，对自己的经济状况负责。这样一来，不必法律保障，我们就等于把创造财富的机会掌握在自己手里了。
不喜欢冒险
普遍而言，女人比男人更害怕风险，这对投资行为有很大的影响。即使是担任决策角色的女性，在处理个人经济问题时仍然常倾向避开风险，这当然影响到投资的获利率。如果想获得更高的利润，有点冒险精神是先决条件。投资之前，第一个要考虑的永远是可靠性。投资的时候，则要懂得“分散风险”，永远不要把钱都放在同一种投资里，要将资金分散到至少五项投资上。
十全十美的产品是不存在的。在投资中获得高利润，与获得高收入的道理一样：收入或利润愈高，风险愈大。但是我们永远都不清楚未来会如何，因此你必须付诸实际行动。你可能会亏损一些钱，不过愈早有些亏损愈好，因为你将发现：亏损并没有把你毁掉。生活的原则是：错误的开始总比完美的迟疑强。
我们的生活往往受我们的决定所影响。我们由于害怕冒险而没有做出的决定，很可能就是我们没有抓住的机遇，会影响我们一生。
向伴侣要钱
很多女性必须向伴侣伸手要钱。有些女人觉得这样做无所谓；某些男人也以此为乐，这可能会让他们感到自己有支配权。但是请你想一想，这样多没尊严!这种处境怎么会让你有自信?靠这种方式，你如何对自己有责任感?这让我觉得更像父母与子女的关系，而不是共同生活的关系。成熟的男人欣赏的是伴侣在经济上独立和自由。每当你伸手向他要钱时，都只是削弱自己的地位，使自己更深地陷入依赖之中。
有位事业成功的女性表示自己会努力开创事业，是因为丈夫的一句问话。有一天，她向丈夫要钱，他随口问了一句：“干什么?”就是这句“干什么”让她清醒过来，认清了自己的地位。她告诉自己：“不，我永远都不要再向别人开口要钱!我永远都不想再向人解释自己要五百元干什么!”
我们并非主张女人一定要在家庭之外开创事业。家庭主妇也是受人尊敬的一种“职业”，但既然是职业，就应该得到合理的报酬。换句话说，你虽然是以“传统”的方式赚钱，也要得到工资，应该是超出家用的固定数额，是你自己可以运用而不用开口要的一笔钱。关于这笔钱的金额，你必须和配偶达成一致的意见，这样你就不用再向他伸手要钱了。同时，最好委托银行定期转账，以便这笔钱在每个月月初转入你的账户。
有钱对你来说意味着什么
现代社会里，有愈来愈多女人似乎能神奇地吸引金钱，拥有一切。但是也有另一种女人，尽管日夜操劳，到了月底却还是一无所有。这两类女人的差别就在于对金钱的“观念”。观念通常是偶然形成的。我们在特定的环境下成长，周围的每一个人、每一种行为和表达方式都影响着我们，特别是我们自己和周围的人所经历过的挫折。但是这种提醒我们记住挫折的能力，常常反而成为阻碍。
举例来说，某人买了一种亚洲基金，后来该地区的股票行情暴跌了50％，专家们都认为这个地区可能会经济崩溃，但是他们忽略了这时的行情暴跌是完全正常的过程。于是那位投资人把跌得很厉害的基金卖掉，赔了50％。这种经历是人们无法很快忘记的，同时形成了一种观念，例如“基金投资很危险”，或“我的运气太差。我只要在哪里进场，哪里就会马上暴跌。”
生活周围的人的信念会改变你
观念不仅从我们自己的经历中产生，生活周围的人的信念也会在我们身上留下印记，而这个过程通常是在下意识之间发生的。
再以亚洲基金为例。假设那个投资人是你的妹妹，经过这件事，她“了解”基金的风险非常大，于是激动地向你诉说自己的庞大亏损，因而在你心里留下极深刻的印象。这时，在你记忆里已形成一种看法：“基金投资确实有风险。”从这时开始，你的大脑便为这个看法寻找证据。你可能和某位朋友谈起这件事，而她也知道一些类似的事，于是“你”关于基金投资有风险的看法，此刻已经进一步巩固。如同中魔一般，你和银行的投资顾问谈起基金。他惊讶地说：“你最好还是做更保险的投资吧!如果到头来钱都赔光了，你也别想指望高额利润了。”“咨询行家”的结果是：你更加坚定投资基金危险的看法了。
你总共只需要四个“证据”，就能证明任何一种看法是“正确”的，而一种极可能影响你一生的观念也由此形成。即使我们看到或经历了可能证明这种观念荒谬的事，也不会有所影响。假设你又和一位女同事谈起基金。她兴奋地告诉你，多年来，她一直成功地进行七种基金投资，总计平均每年获得百分之十四点五的利润。你很可能感到不以为然：“大概是她运气好，不过她终究会亏损的。”“她做得到，我可做不到。我们普通人还是离这种人远一点的好。”或：“我妹妹开始做的时候也不错，可是后来愈来愈糟。”
一般来说，只有真的非比寻常、非常符合实际情况、让我们印象深刻或经常重复出现的经历，才会被重视。否则，我们只能看到根据自己的看法所关注的事。但是，你知道吗?如果你改变观念，就可以有效地改变事情的结果，你希望的一切就会自然出现。
六种基本需求
现在的问题是，你如何认清自己的观念和需求。无论是富人还是穷人，都有六种基本需求。我们是否幸福，几乎完全取决于我们如何满足这些需求。
安定
人的第一个需求是追求安定、舒适和稳定。我们只有摆脱压力、感受到安宁，简单地生存，并维持各种形式的固定关系，才能永远满足这个需求。
金钱如何满足安定的需求呢?其实并不会太难。我愈有钱就愈安定，或许你也一样。但也认识很多女性，她们愈有钱，却觉得愈不安定。她们好像总有很多忧虑，害怕失去那些财富。例如，意外之财不一定会让女人感到幸福。她们通常把原因解释为害怕：害怕遭别人妒忌、敲诈，害怕必须在众多求助者之中进行选择。
金钱能满足你对安定的需求吗?
更有钱可以满足你对安定的基本需求吗?为什么可以?为什么不能?
为了让金钱进一步满足你对安定的需求，你能够做什么?你怎样才能透过钱感到更安定?如何训练这种安定感?（例如一直随身携带仟元大钞，利用这种方法训练自己对有钱感到自在，并觉得自己富有。）
冒险
这个需求似乎和第一个需求互相矛盾，因为冒险似乎与安定是对立的。“冒险”的需求得到满足的特征是意外的惊喜、各式各样的变化和挑战。事实上，安定和冒险的需求是一体两面，两者是互补的。例如，如果你的工作绝对舒适和安定，但你必须一而再、再而三做同样的事，可能就会感到无聊；但如果你不停地迎接挑战，工作中的一切总是在变化，你就会有压力。因此，为了真正幸福而满足地生活，我们必须适当地调合这两种需求。
金钱如何满足你对冒险的需求?
有钱人可以用金钱来满足自己对冒险的需求，因为如果有钱，我们就能分配时间，只做我们认为有趣的事。如果我们再也不必为养家糊口而工作，就更愿意迎接挑战。请你想一想自己的情形。富有能否满足你对冒险的需求?为什么可以?为什么不能?
为了让金钱进一步满足你对冒险的需求，你能够做什么?怎样才能确定有钱能让你的生活获得更多调剂?
独特性
人的第三个需求是追求自己的独特性和重要性。请你想一想下面的问题：
金钱能否满足你对独特性和重要性的需求?你认为希望藉由金钱满足这一需求，是完全正常的吗?为什么正常?为什么不正常?
现在，让我们再来看看你的行动计划：你如何确保金钱能满足你对独特性和重要性的需求?你可以做什么?你如何专注在带给你乐趣并真正有意义的事情上?你可以进一步拓展的天赋和能力有哪些?你在哪些方面是独一无二的?有没有你能做到，而其他人却做不到的事?有没有如果你不做，就完成不了的工作?回答这些问题，将引你找到实现独特性的方法。
爱和关切
与第三个需求相反的是对爱相关切的需求，特征是希望分享、感受亲情和相互的联系。很多女性认为这正是她们生活的意义，她们很难想象金钱也能满足这项需求。许多人甚至认为追求财富反而会破坏家庭和谐。有趣的是，许多有钱人的想法正好相反，他们认为正是由于财富增加，才真正促进了家庭和睦。大家彼此有更多的时间留给对方，不必再为钱而争吵，同时促使自己为伴侣付出更多。财富对一个人的自信和自尊也会产生正面的影响。当人们懂得自爱之后，会更深爱伴侣，爱变得更加成熟，更令人满足。
在经济上依赖他人的人，在生活其他方面也容易依赖。“我需要你”之类的话，便是依赖性的标志。而我认为，只有当我们独立———尤其是经济独立时，才可能有真正的爱。请你思考一下这些问题：
根据你目前了解和认为正确的东西，金钱如何满足你对爱和关切的需求?你和伴侣共同生活中的哪些方面，可以透过金钱得到改善?为什么能?为什么不能?
为了让金钱满足你的第四个需求，你可以做些什么?为了感受更多的亲情，你可以把钱用在哪儿?如何使用?为了让金钱增进交流，你可以做些什么?你怎样把这些想法传达给那些对你很重要的人?
在共同生活中，原本就疏离的关系很可能因为金钱而破裂。原本幸福的关系，则会因金钱而获得更多增进情感的方法和机会。如果你到现在还认为金钱会破坏家庭幸福，那为了证明金钱能把现有的东西变得更多，你可以做些什么?
成长
追求成长的基本需求，表现在我们生来就要学习，我们希望开拓自我、变得更强，但这并不表示我们冷酷无情。“成长”的需求与第六个“付出”的基本需求是相关的。我们之所以应该成长，是因为成长之后可以付出更多。
什么时候才够?
经常有人问我：“我到底‘可以’有多少钱，又可以希望得到多少钱呢?界限在哪儿呢?我到什么时候才应该满意呢?”
答案是：绝不可能———我们永远都不会有“足够”的钱。这是完全正常的。我们只要活着，就会确定新的目标，并希望从中得到更多的东西。但我们应该时常想到，我们拥有的权力、金钱和影响力愈大，责任也愈重。不要忘记，金钱本身并不能让人幸福。我们不该为金钱服务，而是应利用金钱帮助别人，为社会担负起更多的责任。
满足是种好想法吗?
我认为满足是“有害”的想法。从小，父母常告诉我们：“你应该要知足。”我相信父母亲是希望把好的想法传授给我们，但他们却用错了词。也许他们想说的是：“虽然我们拥有的很少，我们还是应该对此表示感谢，感谢我们拥有的一切。”假如我们不为今天所获得的表示感激，那当我们拥有更多东西时，便不会怀有更多的谢意，也就很难感觉到更多的幸福。但是我们不应该“满足”，否则只会停滞不前。我的一位人生导师曾经这样解释：
“这就好像我们大家都坐同一列火车，火车会把我们带到实现我们愿望的地方。但每到一站，就有一些人离开火车。他们想下车放松一下。他们想留在那里，因为他们已经走‘够’了，或因为他们特别喜欢某个地方。但是他们忽略了一点，火车也许会把他们带到更美、更让人满意的地方。‘下车’意味着，我们失去了让生活更美好的东西，而那些才是真正值得我们去体验的。”
满足还让我们对责任感麻木不仁。因为容易满足的人，也容易对周围的环境心满意足———无论环境是好是坏。由此可见，满足是没有变化的信号，包含了以自我为中心的危险。表面上看来，“满足”似乎是良好的品德，实际上却会阻碍我们成长，让我们荒废自己的天赋和能力，也骗取了我们生活中真正的财富。请你想一想：
对于成长的基本需求，你有什么看法?你相信自己会成为最优秀的人吗?为什么能?为什么不能?还是你更愿意相信安于现状比较好的说法?为什么?你如何相信金钱能满足你对成长的需求?你认为追求更多的金钱是好事吗?你了解自己不需要为此剥夺别人的钱吗?
你受到什么影响?
我忘不了自己曾自豪的向祖父母展示存钱筒时的情景。他们不是称赞我节俭，而是说：“你不应该存钱。你父亲有责任要照顾你，当你有困难时，他会帮助你。你存钱只是表示不信任他。”这句话影响了我很久，其中影响最大的是他们对财富的否定态度。
请你也回忆一下自己的童年。关于金钱，父母亲或其他人向你传授了些什么?我曾对自己提出了这个问题，结果让我大吃一惊：几乎所有在我心里留下深刻烙印的教导和情景，都证明了否定财富的观念。从这些负面经历中形成的“否定财富”观念：“金钱不是什么好东西，无节制地成长同样可耻。”在我心里占据着主导地位，让我在二十六岁时就破产了。
否定财富的态度往往束缚了我们。只要你认不清自己对待金钱的态度，不去改变态度，任何一本理财书对你来说都毫无价值。我根据这一切定下了自己的生活格言：“不断学习和成长。”这只是我们对于成长需求的另一种表达方式。
有钱女人的锦囊
请你想一下，你在生活的每个领域里是如何学习、成长的。
把生活划分成若干领域。其中一种可能的划分法是分成五大领域：健康、人际关系、理财、情绪、职业/生活意义／精神层面。
把生活中的每一个领域都看成是一家公司，每过一年，都必须获得利润。为每一个领域制定一个年度计划。
制定行动计划。每周检查一下年度计划，想想每个星期应该如何工作，才能实现这一年的目标。
定期阅读相关内容的书籍、去听演讲，与你视为模范的人交往。
你首先要确定成长的需求对你的意义，想好满足这个需求的个人哲学。确定如何最有效地成为你能够成为的最佳人物。你要全力以赴地生活，永远不要把目标降低，不要安于现状，你要去争取自己应得的东西。
如果你已经下定决心，就要坚定，不要动摇。不要忘记，别人对我们的影响远比我们承认的要大。坚定地走你的路，是你自己要对你个人、你的计划和你热爱的人负责。因此，不要听那些只想为自己处境辩解的人的话，你只应该听那些———成为他们希望成为的人的话。
现在，请你花时间处理你的行动计划。问一问自己：为了能够持续成长和学习，你怎样把钱用在生活上?为了成长，你可以从哪方面拓展自己?你害怕什么，那你最大的成长潜力很可能就在那里。
你害怕采取下一个步骤吗?那很好!因为如果你不害怕，表示这一步对你来说太小了。如果你正面临抉择，并对进行下一个步骤感到害怕，那我要恭喜你!
付出
最后一个需求是付出和做善事。每个人都有这种需求，我们希望帮助别人、为别人服务，希望让一切变得更美好。现在请你想一想：
假设金钱在你的生活里没有地位，你会做些什么善事呢?再请你设想自己是个女王，拥有无穷的财富，你会用这些钱做什么呢?你会在你的国家里改变什么?你要说明谁呢?学校会是什么样子?你会如何处理失业问题?你发现亟待解决或至少应该减轻的社会弊端在哪里?请你至少找出十个答案。
你注意到金钱有多大意义了吗?你发现金钱有多重要了吗?事实上，金钱是生活中的支持力量。如果有钱，我们就有了更多的机会。
给予是幸福的
施比受更有福。你只要付出一些，就会拥有更多的东西。这里有一个非常简单的建议：你听说过“少就是多”这句话吗?时间久了，我们大家都会有很多用不着的物品，但这些堆放在我们的柜子和箱子里慢慢腐烂的东西，对其他人来说，很可能是个美好的梦想。
有钱女人的锦囊
清除旧物品，把所有确实不再需要的东西收集在一起。
别人可能比你更用得着那些你一整年连一次也没穿过的衣服。
请你至少收集二十五件别人也许比你更用得上的衣服。
把这些东西送到救济机构。你要以书面形式表明，这些衣服不是要卖，而是捐赠的。
要不然，把这些衣服卖给旧货商，再把得到的钱捐出去。
处理完衣服，再处理家用品。花上一个周末的时间做这件事。你会惊讶地发现，收拾完之后感觉多轻松。
现在，你有地方放你喜欢的东西了。
当你把所有东西收集起来后（衣服放在袋子里，多余的破烂装在箱子里），坐下来一会儿。你的所有财产都代表着（或曾经代表着）你的品味和价值观。现在看一看，这些价值将有何种变化?
想想看，这些袋子和箱子里是否有你曾经“必需”的东西———你曾经以为，如果没有那些东西根本无法生活。这些东西你到底真正用过多少次?花了你多少钱?或许今天也有某些东西是你觉得“必须”有的，但是随着时间逝去，这想法会变得愈来愈淡。
训练你的经济头脑
有一位女性朋友曾经告诉我：“我非常愿意变得富有。但我知道自己没有实现目标的企图心。”这似乎很糟糕，毕竟大部分自我成长书籍的作者都断言，人的企图心是天生的，无法培养。但是我坚决反对这种说法。企图心具有两种动力：希望避免痛苦和体验快乐。在此基础上，你可以调整自己的每个动机和每个行动。我们对金钱可以有不同评价，我们可以改变自己何时体验痛苦、何时体验快乐。换句话说，你可以把人生的所有需求与金钱结合在一起。在做出改变那一刻，我们有了其他动机，便发展了企图心。
