我希望你能非常仔细地阅读我下面写下的内容，因为这解释了为什么这一问题是如此重 要的原因。色情描写和黄色故事对你的男孩构成可怕的威胁。一些13岁至15岁大的孩子只要 接触这些淫秽故事一次就有可能使他们一生沉溺于此。这比可卡因和海洛因更易上瘾。这是 司法部长的色情文化调查团作出的结论，我在其中任职。我们这些从事儿童发展领域研究的 人都知道，在青少年中，性兴趣的焦点尚未完全建立。它有可能因一段早期的性体验（主动 的或非主动的）、或因与色情文化的接触而改变方向。一般受“拉拉队长”的异性形象刺激 的男孩会通过淫秽场面学会从伤害别人、与动物性交，或从同性恋暴力、与年幼儿童的性交 中找到刺激。许多屈服于这些不正当性欲的男人的犯罪根源可追溯到他们在青少年早期的经 历。
这就是特德?邦迪身上发生的事情，我在他被处决之前17个小时采访了他，他杀死了3 个女孩，其中之一是才12岁的金伯利?利奇。邦迪在他死前两天坦白至少杀害了28位妇女和 女孩，当局称可能多达100人。邦迪要求与我交谈，因为他希望世界了解，色情文化是怎样 导致了（不是引起）他残暴的谋杀暴行的。当他在垃圾堆中找到有色情内容的材料时，他年 仅13岁。其中的侦探故事杂志展示的是裸体女人受到攻击的场面。邦迪发现这些形象非常刺 激，由此而开始了他的悲剧生涯，最终在佛罗里达监狱的电椅上断送掉年轻的生命。
我并不是暗示每个阅读色情文学杂志或观看淫秽录像的青少年长大后都会杀人，我说的 是他们中的一些人会这么做，而更多的人——可能是绝大多数——会形成对黄色故事的嗜好 。这是一个重大的文化问题。超过40％的牧师受其折磨！他们怎么会变成这样的呢？是因为 接触了使他们欲火中烧的色情图像材料。这种情形导致了无数的离婚和功能障碍的婚姻。我 知道这是确实的，因为我几乎每天都从妇女那里听到，她们的丈夫深深陷入色情文学之中。 因特网的使用增加了这种悲剧的发生，其影响是难以估量的。
让我们回到在你孩子的房间里放置个人电脑和电视机的危险性这个话题。根据最近的调 查，2—18岁的儿童平均每天看电视、听音乐或玩电脑和电视游戏的时间为5小时29分钟。8 岁以上的儿童时间总量增加，他们每周几乎花费40个小时从事与媒体相关的活动。调查还发 现，53％的儿童在其卧室有电视，包括32％的2—7岁的孩子和65％的8—18岁的孩子。70％ 的儿童在他们的房间里有收音机，16％的儿童有电脑。
掠夺者(6)
[美]詹姆士?杜布森
这个报告为21世纪的美国儿童提供了一个多么阴暗的场面！狠敲前门的油腔滑调的男人 已经占据了卧室。所有这一切都与疯狂的生活节奏有关。我们过于精疲力竭和饱受折磨，无 法去关心那些我们最爱的人。我们几乎不知道他们在家做些什么，当我们不在时，了解得就 更少。真是羞耻啊！“扬克洛维奇合伙人公司”说，一家人在家庭活动室里围着一台电视机 观看的景象正在消失。相反，许多孩子独自看电视，这样他们就能选择他们想看的任何节目 。扬克洛维奇的合伙人之一安?克勒曼说：“几乎孩子们看到的一切东西基本上都以某种未 受审查或未过滤的方式进入他们的头脑。”
我强烈建议你把这些设备，不论是电视机、电脑还是录像机搬出孩子的卧室。把它们放 在家庭活动室里，这样便于控制，而且活动时间的多少也能得到控制。为了你的孩子，你怎 么能连这一点都做不到呢？
我们也有责任在我们的男孩和女孩年幼时，和他们一起观看各种形式的娱乐节目。你们 一起观看的节目可以提供有教育意义的情境，当他们长大后将帮助他们作出正确的选择。我 们的行政管理部门的一位成员告诉我这样一个事件，它发生在他和13岁的女儿一起看电视时 。为迁就她，他们选择了一个受青少年欢迎的戏剧节目，
爸爸被他所看见的和听到的惊呆了，但他尽力不把父女“在一起”的时间变成父亲说教 的机会。到最后，他再也忍耐不下去了。
“宝贝，”他说，“我实在不能坐在这儿听任这些垃圾进入我们家里。这太可怕了，我 们应该换些别的节目看看。”
使他惊奇的是，他女儿说：“我在想你什么时候会把它关掉，那节目太可怕了。”
我们的孩子可能会反对我们对今天充斥于他们的世界的污秽和暴力内容作筛选，但他们 知道这样做是对的。他们会尊敬我们，因为我们说：“上帝给了我们这个家，我们不能用污 秽的节目污染它，从而侮辱上帝。”然而，为了作出这一判断，你必须和孩子一起观看以了 解什么需要引起你的注意。可以允许我建议你和你的家庭一起阅读2600年前由大卫王写下的 这段文字吗？“邪僻的事，我都不摆在我眼前，悖逆人所做的事，我甚恨恶，不容沾在我身 上。”同时你们可以阅读并讨论以下诗篇：“弟兄们，我还有未尽的话：凡是真实的、可敬 的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的；若有什么德行，若有什么称赞，这些事你们都要 思念。”
如果这个小箱子硬是不肯屈服，你可以试着拔掉它的插头，把它卖了，把它放到车库里 ，用斧子把它砍了，或在它闪烁的蓝眼睛上钉上一只鞋子。如果个人电脑成了个问题，把它 当废物扔掉！然后把一家人召集在一起，一起阅读一本好书！
好，亲爱的父母们，我知道在这一章我和你们谈论的是令人心烦意乱的事情。毫不奇怪 ，你们许多人感觉到被卷入了后现代文化的逆流中，它惟一的上帝是满足自我欲望，其惟一 的价值观是激进的个人主义。然而，你确实需要了解真相，你可以采取措施来保护那些你所 爱的人。下一章我将提供我认为对付后现代文化的最有效的方法。同时，这里有一些事情需 要我们考虑：
首先，让我们优先考虑我们的孩子。在过去的日子里，文化起到保护他们免遭有害形象 影响和利用的作用，而现在，甚至对我们中的最年幼者，一切都开放了。我们应该将我们儿 子的幸福置于我们自己的幸福之上，教会他们区别是非对错。他们需要听到，上帝是他们的 权利和自由的创造者。让我们教导他们，上帝爱他们，赋予他们高水准的道德责任心。
其次，让我们在力所能及的范围内，尽一切可能扭转在这个国家里到处泛滥的暴力和性 欲的不良影响，让我们要求娱乐圈中的权势人物停止生产污染道德的产品。让我们从法院夺 回自治的制度，这一制度在传统上让美国人可以公开争论他们最深刻的差异，并一起达成一 个可行的解决方法。激进的个人主义在毁灭我们！后现代主义是腐蚀人类灵魂的毒瘤。宣称 “如果这样感觉好，就这么去做！”的信条已使太多的医院住满了太多的毒品使用过量的青 少年，太多的监狱单人房间住满了没有父亲的青年，太多的棺材里埋葬了被杀害的青年人， 给困惑不已的父母带去了太多的眼泪。
最后，让我们今天一起宣誓，给我们的孩子设立最高的道德规范和标准，并尽可能保护 他们免于接触邪恶和走向死亡。我们的家庭不可能变得十全十美，但它们可以变得更好些— —比现在远远好得多。
亲近你的男孩儿
总而言之，在一个关系密切的和睦家庭里，孩子们的心都能给收拢凝聚起来，尽管外面的世界在竭力吸引着他们。今天，在一切都上了网的时候，你是不能失去联络的接线头的。
不可或缺的父亲(1)
[美]詹姆士?杜布森
在前一章，我描写了一种到处都对家庭采取压制、对儿童的幸福
带来威胁的文化，它将父母放在一个极为困难的位置。他们或者闭上眼睛，对充 斥在儿童周围的有害影响置之不理，或者必须想出对策来保护孩子。对准备投入战斗的读者 ，我在此提出一些看法。
这一讨论的中心是很显然的，可以说没有什么新鲜的东西。但是，我相信，我下面要写 的内容是有价值的。我提供的信息的核心是，作为父母的你必须付出更大的努力以与你的孩 子建立更满意、更具支持性的关系。你必须使他们具有这样一种愿意继续呆在家庭圈子内、 遵守家庭信仰体系的欲望。如果你未能完成这一任务，那你就有可能输掉以后的意志较量。 今天的法律有利于具有反叛精神的青少年。他们在两代人之间针锋相对的冲突之中可能占上 风，或许在很早的年龄就能获得法律上的解放。以下是你可以对此采取防御的办法。
在我小时候，父母不必依靠与孩子的沟通交流和保持密切关系就能管住他们。他们或多 或少可以通过强制执行或把小孩孤立起来的做法，来控制和保护孩子。农民约翰可以把精力 旺盛的小约翰尼拖到后面40多英亩大的田地里，让小约翰尼的头脑立时清醒过来。这样一种 情景的威胁足以让大多数少年在悬崖边止步。
我们家乡的人都懂得这类做法，他们树立了许许多多规矩。对几乎每一种想像得到的情 况都有各种规矩和禁忌。我父亲在一个极为保守的教会里担任牧师，我出生于这样的家庭中 ，他们不允许我出去看电影（那时的电影实在是很平淡的）或跳舞，甚至不许用最普通的俚 语。我记得有一次我因为什么事而激动地说了一句“Hot Dog(热狗)”而受到责备。我至今 仍不明白，这样的词语在我爸爸的头脑里表示了什么危险的东西，但是他警告我不许再用这 样的词语。Darn被认为是damn（该死的）的委婉语，geez指耶稣，dadgummit（南方的一 个古老的用语）显然是上帝的一个明显的替代语。我不敢发出任何即使只隐隐含有亵渎意义 的说法，即便它本身是没有意义的。我的堂弟住在同一个地区，他发明了一个俚语即gerrit ，他可以使用这个词而不会被指责为说了什么坏的东西。“我讨厌那种gerrit学校，”他可 能会这么说。可是这一发明在我家行不通。连gerrit也遭到了禁止。
那时候，父母的权威就像是一个可以抵制那个被叫作“这个世界”的邪恶的挡箭牌。只 要愿意坚守原来的阵地，任何被视为不健康、不道德的东西都被挡在白篱笆墙外。幸运的是 ，周围的社区环境对父母是有利的，它的组织结构使得对孩子的管理教育相当方便。审查制 度阻止了电影走得过远，学校里保持着严格的纪律教育，出现违规行为立即向家长报告，负 责监督逃学的官员阻止学生的这类行为，陪伴的年长妇女保护了少年的贞洁，不允许向未成 年者出售酒类，人们几乎从未听说过非法毒品。甚至，即使不是自己家庭的成年人都把保护 儿童在身体上、情感上和精神上不受到危害作为自己的责任。镇上的大多数人基本上都认识 孩子的家长，因此，对他们来说，进行干预是很简单的。当然，这一支持系统并不一直负责 这样的工作，但一般来说它是有效的。
但是，如我们在前一章所看到的，这样的对儿童健康幸福的承诺和责任已经消失不见了 。父母对儿童抚育责任的支持，今天的文化实际上是站在他们的对立面。还有，白色的篱笆 墙也不见了。有害的形象和思想就从前门钻了进来，或者，如我们在前面所讨论过的，它们 通过电子手段直接进入了卧室。随着世界变得越来越充满性欲和暴力，现在真的是有太多的 机会使得孩子们掉入陷阱。不仅如此，而且有无数“声音”在引诱他们去犯那些错误。
父母的权威也在每一个关头受到削弱。例如，今天，当父母决定不让男孩去看坏电影时 ，他们的命令就有可能成为“一纸空文”。孩子有可能在朋友家里，或通过录像趁父母上班 不在家时把这电影看了。而且，现在成人的工作时间似乎变得越来越长。这种情况引起了最 具危险的情形。父母下午很少有时间呆在家里，他们几乎不可能对文化中有害的东西加以筛 选剔除。一个未受到监督的孩子在一天内学到的不良行为，做父母的可能花上一年时间都难 以将此消除。
想到这世界发生的变化，与男孩从最小的时候就开始建立关系有双重重要意义。你不可 能仅仅通过依赖规矩，就保证他们能免受大千世界中掠夺者的侵害。今天仍应阻止孩子有害 的或不道德的行为，但是这样的禁令必须用情感上的密切关系相配合，由此而使孩子明白去 做什么才是正确的。他们必须知道，你是无条件地爱他们的，你对他们提出的一切要求都是 为了他们好。同样有帮助的是，向他们解释，要求他们的行为按照某些方式进行的原因。“ 定下规矩”然而却没有建立这样的情感联系，那么，“规矩”很可能难以奏效。
作家、演讲人乔希?迈克道尔用一句话就表达了这一原则。他说：“不是建立在关系基 础上的规矩导致反叛。”他是完全正确的。在我们的孩子周围有着这么多诱人的东西，如果 只是成千上万次地说“不行”，那只会引起蔑视和挑衅。我们必须从一开始就和孩子建立起 沟通的桥梁。这样的建设应该尽早开始，包括各种各样的活动，如游戏、欢笑、下棋、扔球 踢球、投篮、打乒乓、带狗遛弯、睡觉前和孩子交流、建立家庭的快乐氛围，等等，从而把 两代人密切联结起来。这中间困难的是，一方面建立这类关系，同时要保持父母的权威和威 望。这是能够做到的，而且必须做到。
不可或缺的父亲(2)
[美]詹姆士?杜布森
和孩子建立关系并不需要花大笔的钱。维持一生的联结关系形成于产生家庭团聚意义的 传统活动，孩子喜欢日常的、简单有趣的普通活动。他们很愿意一遍又一遍听同样的故事和 笑话，有时这样的要求会把爸爸妈妈逼得都快“跳墙”了。但是，这样的相互交往活动有时 比昂贵的玩具或特别的活动更使他们感兴趣。
很受读者欢迎的作家和教授霍华德?亨德里克博士有一次问他自己的已经成年的孩子，他们记得的小时候最有趣的事儿是什么。是假期活动，还是到主题公园或动物园的游玩？他 们的回答是“不”。是小时候爸爸和他们一起在地板上摔跤。孩子们就是这样想的。尤其男 孩子是这样认为的。在家里最有意义的活动常常是家庭成员之间的简单交往，是这样的交往 建立了两代人之间持久不变的联系。
让我们来解释一下传统的意思。它们指的是那些重复的活动，这些活动给予每个家庭成 员身份以及相互之间的亲密关系。在百老汇的音乐剧《屋顶上的小提琴家》中，我们记得， 出于传统，那个小提琴手安全地住在屋子的最高处。它告诉那个犹太聚居区的每个成员，他 或她是谁，如何面对生活的压力，以及应该穿什么样的服装。当孩子们知道了对他们的期望 ，以及他们应该怎样融入到社会中去以后，他们就有了安全感，得到了安慰。
我的两个朋友格雷格?约翰逊和迈克?约克在他们写的《爸爸的家园》一书中，提供了 一些怎样与你的孩子建立良好关系的例子。这些建议是用带着挖苦的语气说的，不过我觉得 它们把意思都传达了出来；
在录像带商店作为人体机器提供服务；
在你和他们玩强手游戏时，正是全国的职业篮球联赛举行之时；
在帮助孩子做几何作业时读报纸；
去当地的中学橄榄球场练习你的铁头短棒，你练完了以后，让你的
孩子去捡高尔夫球；
建议他们在一个阳光明媚的星期日下午和你一起午睡一会儿；
开车带他们去幼童军那儿玩，在车上读一本杂志给他们听，同时母
亲在一边教他们怎样打结；
星期六带孩子到你的办公室去，你工作，让他们画画。
显然，有许多方法可以来假装出你对孩子的关心——表面显出关心和“投入”的样子， 而实际上你只是在勉强执行照看孩子的任务。不过，我向你保证，你的孩子不会长久受骗的 。他们会用类似X光射线的手段来看穿成人的把戏。而且他们会记住，在他们需要你的时候 ，你的心思究竟是不是在他们一边。有人说，爱就是给予某人你的不分心的注意。这个定义 真是太妙了。
下面是另一个和父母与孩子之间的关系相关的看法，我觉得它很有意思。它被称作“最 初的5分钟”，那是在多年前出版的一本书中提出来的。其主题是，人与人之间最初5分钟的 接触即确定了以后一切的基调。例如，给一位公共演讲者短短几分钟，让他使听众相信，他 要讲的内容确实是很有价值的。要是他一开始就使人感到厌烦或呆板不自然的话，那他的听 众就会用“把灯泡关了”的态度对待他，而他自己还不明就里。如果他想在讲话中用点幽默 的话，那他最好在说有趣的事时讲得快一些，要不然，他们不会相信他会逗人笑的。瞬间的 机会已经消失。幸运的是，在我们开始一次新的交往沟通时，我们有机会重新调节一下情绪 。
这一简单的原理对家庭成员也是适用的。早晨的最初5分钟也决定了一个母亲那一天和 孩子交往说话的基调。进早餐时对孩子的抱怨或吼叫会使得接下来连着几个小时的关系都令 人不快。放学以后给孩子的一声温暖招呼和一份可口的饭菜可能几十年后依然令人不忘。一 天工作结束，男人回到家里，他对妻子打招呼或是没打招呼的方式，就有可能影响整个晚上 两人之间的关系沟通。一句话的批评，如“别再来金枪鱼了！”都会使得到上床前的时间里 两人之间的关系一直处于紧张状态。抱怨自己的妻子在床上缺乏柔情的男人应该回想一下， 晚上两人刚在一起的时候发生了些什么。可能是他开始时的一句唐突的话把本来蛮好的气氛 给搅乱了。
一切都起自于开始的5分钟。
总而言之，在一个关系密切的和睦家庭里，孩子们的心都能给收拢凝聚起来，尽管外面 的世界在竭力吸引着他们。今天，在一切都上了网的时候，你是不能失去联络的接线头的。
在我们谈论家长与子女的关系时，有一个问题我们是应该讨论一下的。它就是话语的力 量。词语吐出口来是多么容易，常常是没有什么理由或想法，它们就蹦了出来。那些对别人 说出批评或有敌意的话的人可能没有这个意思、甚至自己都觉得不相信。他们的批评可能反 映了瞬间的嫉妒、愤慨、抑郁、疲劳或报复心理。无论意图是什么，刺耳的话语会像蜜蜂一 样蛰人。几乎所有的人，包括你和我，都经历过这样的时刻，家长、老师、朋友、同事、丈 夫或妻子，说出口的话像刀一样。这样的伤口现在在记忆库里已经永远地弥合上了。这是口 头语言的一种奇异特性。尽管一个人忘记了他或她一天里大部分的活动体验，但是某一句令 人痛苦的话可能会几十年都忘不了。相反地，那个说这句话的人可能几天以后什么都不记得了。
不可或缺的父亲(3)
[美]詹姆士?杜布森
前第一夫人希拉里?克林顿讲过一则关于她父亲的故事，在她小时候，父亲从来没有对 她说过肯定和鼓励的话。在她读高中时，有一次她带回家一张全优的成绩单。她把成绩单给 爸爸看了，希望得到他的一句表扬。相反，他却这么说了一句：“是么，你读的一定是容易 得高分的学校。”35年以后，这句话依然在克林顿夫人的心头刺痛着她。父亲随意轻率的回 答只不过是一个随口的妙语，但是它引起的痛苦却一直延续到今天。
你有没有过被自己吐出口的话语弄得火冒三丈的时候？更要紧的是，你有没有曾逼得孩 子的头脑火烧起来、愤怒不已？我们所有人都犯过这类代价昂贵的错误。我们在那句鲁莽的 话刚一出口之时便知道出了错，但为时已晚。即使我们懊悔100年，我们也无法把这句话收 回。我和雪莉结婚的第一年，有一天，她为了我们两人现在已完全记不起来的什么事儿跟我 生气。就在那恼火的一刻，她说了句“如果这就是婚姻的话，我可不要它。”她想说的不是 这意思，立即对自己说出口的话感到了后悔。一个钟头以后，我们两人和解了，都彼此原谅 了对方，但是雪莉说出口的话却再也无法收回了。多少年里，我们一直为此事而取笑，今天 它简直是微不足道了。但是，我们两人都无法抹去那一刻说出的话语。
说出口的话语不仅会被人一辈子记住，而且如果没有得到原谅的话，那它们就会永远刺 痛着人的心。“我又告诉你们，凡人所说的闲话，当审判的日子，必要句句供出来。”我们 和耶稣基督建立了个人联系的人得到保证，我们的罪——还有我们说过的鲁莽的话语——将 不再被用来反对我们，而且“东离西有多远”，我们的过犯离我们就有多远。但是，除了这 一赎回之外，我们说过的话会永远跟着我们。
我们说出的话的影响是巨大的。对我们做父母的来说可怕的是，我们不知道在和孩子、 青少年的交往过程中，在他们的心灵中会作出怎样的反应。我们当时觉得没什么大不了的话 ，可能就此而“黏在”孩子的记忆中，在我们死后还一再被提起。相反，我们说过的关于儿 子的温暖和肯定的话语，可能在今后几十年里成为鼓舞的源泉。再说一遍，这一切都因为话 语拥有巨大的力量。
我们还有一点也应该记住，引出那句使孩子伤心的话语的场合与话语的影响是无关的。 让我来解释一下。尽管某个孩子把你推到了极点，使你失望懊恼之极，但是你对自己的过度 反应永远将付出代价。我们假设你失去了沉着冷静，吼道：“我受不了你！我真希望你不是 我生的。”或者，“我简直难以相信你考试又不及格了。我的儿子怎么会这么笨呵！”即使 每个正常的家长在这样的情况下都会感到焦虑不安，但你的孩子将来不会记住他当时的不良 行为。他很可能会忘记使你发怒的起因，但是他会记住那一天你说了你不想要他或他是笨蛋 的话。这是不公平的，但生活也是不公平的。
我知道我说的这些话激起了你一种内疚和犯罪感。（我说的话也很有力量，不是吗？） 不过，我的目的并不是为了伤害你，而是为了提醒你，你说的话很可能会对孩子产生久远的 影响。他可能以后会原谅你“点的火”，但要是你能保持冷静的话，那结果就会远远好得多 。你可以通过祷告和实践做到这一点。
理解我们在火气冲天的时候很有可能说出伤人的话来，这是很有帮助的。原因是，一种 强大的生化反应会随之在我们体内展开，人体有一种自动的防御机制，即“战斗或逃跑”机 制，这一机制使得整个机体做好行动准备。在我们感到心烦意乱或恐惧时，肾上腺激素涌入 到血管里，在体内引起一系列的生理反应。刹那间，一个人即从一种平静的状态转变为“警 戒反应”状态。结果是，满脸通红的父亲或母亲发出厉声吼叫，而实际想说什么他/她自己 都不清楚。
这类生化反应是不自觉的，与意识层次的选择有很大区别。但是，所谓的有意行为即是 对不自觉行为的反应。在兴奋的一刻，我们要学会向后退一步。我们可以选择闭上嘴巴，从 一个令人恼火的场合走开。如你已经听说过的，在作出反应前，先数到10（甚至500）是一 个好办法。在对付惹我们生气的孩子时，这样做是极为重要的。我们可以由此控制从话语或 身体中贸然发出或作出什么来，免得作出在我们头脑冷静时会感到懊悔的举动。
在我们失去了控制、说出了深深伤害孩子的话以后，该怎么办呢？回答是，我们应尽可 能迅速地予以弥补。我有好几个狂热的打高尔夫球的朋友，他们多次不厌其烦地教我这一活 动。他们从未放弃努力，尽管结果是徒劳无益。其中的一个告诉我，在我用球棒击球后应迅 速把那块草皮复原。他说，我把那块草皮置于原位的速度越快，它的根部就可以越快连接上 。我朋友口里讲的是高尔夫球，但我心里想的却是人。当你击伤了某人，无论是孩子、配偶 或同事，你必须在伤口受感染之前把它包扎好。比如说，向对方道歉，把它说出来，寻求和 解。“草皮”在阳光下烤的时间越长，它复原的可能性就越小。这不是一个很奇妙的想法吗 ？当然，保罗早就说过这样的话了。他在2000多年前就写道：“不可含怒到日落。”《圣经 》中的这句话适用于丈夫和妻子，但我想它对孩子同样是适用的。
不可或缺的父亲(4)
[美]詹姆士?杜布森
在我结束关于话语的题目之前，我想谈一下亵渎的言语问题。我发现，在西方国家的语 言中充斥着污秽和渎神的言语，这种现象是极为令人沮丧的。今天，诅咒、骂人的现象是如 此普遍，甚至连有些学前儿童说话都像过去的水手那样满口脏话。这种情况过去并不一直是 这样的。我在一所公共初级中学教书时，讲脏话是不允许的。我相信，孩子们之间说话时会 有这种现象，但是在教师面前不常会碰到。从那时以来发生了多么巨大的变化！现在可以说 ，几乎每个学生都在使用亵渎的话——令人作呕地提到身体功能和性行为时用到那些词语。 女孩说的脏话和男孩一样多。自从比尔?克林顿总统和白宫实习生莫尼卡?莱温斯基的越轨 丑闻公开后，甚至连小学生都公开谈起了“口交”，好像这不是什么大不了的事儿，越来越 多的学生开始用这样的语言来谈论说话。事实上，在初中和高中学生中，通过口部和喉咙传 染的性疾病正成蔓延趋势。我们已经成了一个亵渎神圣、不讲道德的民族，年轻人和老年人 都是如此。但是，远古传下来的戒律并未过时。
因此我在这里建议，你对孩子的语言应给予相当的重视。当然，我们不必像我父亲当年 那样墨守陈规。比如“热狗！”这样的词语或许算不上什么，但是确实我们应该用干净、健 康和表示尊重的词语。我希望你在家里向孩子们传授教诲，阅读并讨论“上帝的话语”的建 立这一根本原则。通过培养孩子对神圣事物的敬畏之心，你就是在显示，我们对自己的信仰 是严肃的，我们用自己的行为向上帝负责。这也是教导文明行为的一种方法，你应该把这作 为你在家中树立权威地位的一个中心目标。
前面讨论家长和子女的关系问题，这儿稍稍有点离题了，但是我认为，关于话语问题的 讨论是很重要的。回到我们刚才的题目，家中有小孩的你若是在孩子早期就与孩子建立了爱 心和关怀的基石的话，这块基石产生作用的日子将会来到。如果儿童的早年充满着愤恨和被 人拒绝的情绪的话，那么青春期的体验很可能成为一场噩梦。避免这一青少年“时间炸弹” 的最好方法是，在儿童时代就把这枚“时间炸弹”拆除。做到这一点的方法是，在家里建立 权威的、富有爱心的、健康的平衡关系。从现在就开始建立一个使孩子顺利经受青春期暴风 雨洗礼的“家长—子女”关系吧。
管教你的男孩儿
另一个建议是：因为孩子是通过模仿学习的，手把手教孩子对孩子是有帮助的。代之以简单地说“去，把床铺好”，你应该去和孩子一起完成该任务。
不可或缺的父亲(1)
[美]詹姆士?杜布森
几天前，我和妻子到超市去快快地逛了一圈，买了几样东西。我们刚进去，就看见一个女顾客和她5岁的儿子在那里不高兴。男孩要妈妈买件什么东 西，在妈妈表示拒绝时便发起火来。在我们来到结账柜台排队准备付款时，孩子还在那里发 脾气。那个妈妈不顾我有没有听见，弯下身子，语气很平静地在对儿子说话。
“我本来准备给你买你想要的东西，”她说，“但是现在我不买了，因为我不能对你的这种哭闹进行奖励。”
但是小男孩还是不听话，他依然鼓着鼻子，嘴里嘟嘟哝哝着。这逼得母亲说出她不想说 的话了。“你知道我们回家以后会发生什么吗？”
“知道的。”他回答。
“是什么呢？”做母亲的问。
“一顿打。”
“没错，”她说道，“要是你继续这样的话，那就是两顿打。”
于是，一场战火平息了。小孩子安静了下来，模样像个小绅士。我很少介入这一类的家 长管教孩子的具体事件中去，但这一回是个例外。这位妇女应该得到赞扬。
“你是个好母亲。”我赞扬说。
“是吗？有时真是不容易。”她脸上微微笑了笑。
我看着那位母亲和孩子朝门口走去。她在无意之中向我们显示了，在颇为困难的情形之 下，怎样对孩子进行充满爱心的、但又是严格的管教。男孩在生人面前向母亲的权威挑战， 使她处于一种不利的境地。尽管这样的情景使人很窘迫，但她仍然保持沉着镇定。她没有大 声吼叫或作出过分举动。相反，她向孩子清楚传达了，家里的规矩在这里，在这个超市照样 执行。在我小时候，我的贤明的母亲就是用这种充满信心和爱心的纪律管教我们的，我在我 写的第一本书《敢于管教》中，就向父母亲和教师作了介绍。
我不打算在此对我在那本书及其他关于管教的书籍中介绍的“怎么做”的具体内容进行 总结。不过，就男孩的管教问题再作点补充可能对大家会有所帮助。让我们来检验一下权威 的作用。对男孩和女孩——尤其是男孩——进行适当管教，权威是关键。对做父母的来说， 关键是不要走任何一个极端。在过去的150多年里，父母亲的态度摇摆得很激烈——从一端 的压制和严厉到另一端的宽容放松和软弱无力。这两种方式对孩子都是有害的。在维多利亚 时代，孩子在成人面前是不许做声的，父亲常常是可怕凶暴的形象，会因为孩子的一点点过 失和错误而予以严厉处罚。母亲负责孩子的温饱，但她也可能是很凶悍的。这些专横的、惩 罚的做法反映了当时人们的想法，即孩子就是小人，只有通过鞭挞才会懂得规矩，这一切须 从小开始，一直持续到他们进入成年。
这种严厉的做法逐渐转到了另一个极端。在20世纪50年代和60年代时，父母亲开始变得 相当宽容放松了。当时叫作“儿童中心”的做法等于是取消了家庭里的权威，由此而引起了 不大不小的混乱。确实，在那个时代成长的“战后出生的一代人”就是在一片闹腾之中进入 青春期，并引起整个社会侧目的。
尽管这一代人掀起的“革命精神”今天已经基本退潮，但是今日的家庭依然受其影响。 60年代和70年代许多家庭对孩子的宽容教育方法就是他们自己小时候从家长身上学来的。他 们不知道为什么对儿女进行尊重父母和责任心的教育是重要的，因为他们自己就从未有过这 样的体验。现在，第三代人已经来到了世界上，对他们而言，传统的育儿原则就更不熟悉了 。当然，我说的是大体的情形，例外的情况也很多。但是，我的看法是，今天的父母对有效 的、充满爱心的管教的概念更为模糊了，管教已经成了一种失落的艺术和被人遗忘的技巧。 本意良好的父母受到后现代主义文化的自由主义信条的误导，尤其在面对淘气的或反叛的行 为时更是这样。看看公共场所中父母和孩子之间说话的样子吧。你会看到失望无奈的母亲对 着莽撞的、不尊敬人的、难以控制的孩子厉声叫喊。即使是那些信息并不灵通的人都会看到 一定在什么地方出了差错。正是从这一角度出发，我对在超市中见到的那位妇女说我觉得她 是个好母亲。
这样的社会变化的趋势并不仅仅是我个人观察的结果，它们已经为研究所证实。芝加哥 大学国家舆论研究中心的一项研究表明，今天的父母比起10年前来对孩子更宽容、更放松了 。在接受调查者看来，完美的儿童就是一个“独立的思想者”，一个“勤勉的劳动者”。遵 守规则、标准和行为的规矩被放在不那么重要的位置。中心主任汤姆?史密斯对调查的发现 是这样总结的：“这10年里，人们变得不那么坚持传统了，从强调服从和以父母为中心的家 庭逐步转变为重视儿童自主的家庭。现在父母希望他们的孩子能自己管好自己。”
对那些期望儿子能够做到自己约束自己的父母，我只能这么说：“祝你们好运。”自我 纪律约束是一个值得提倡的目标，但它很少是自发形成的，它需要由人去教。你的思想方式 的塑造形成是父母认真仔细的督促教育的结果。可以肯定，它需要艰巨的努力和耐心。对那 些希望自己的孩子成为独立思考者和勤勉劳动者的父母来说，这又是一个白日梦。那些接受 调查的成人显然希望孩子在没有父母积极卷入的情况下作出巨大的成绩来。那就像是在对孩 子说：“你自己可以做好的，孩子。别烦我。”如果真是那么简单的话，那么那些爸爸妈妈 就不必在晚上还要帮助自己的孩子做功课，或是教育他们树立自己的品格和价值观了。那些 忙碌的父母所想的自己不需作出努力、靠孩子自己教育自己的想法肯定会遭到失败的——尤 其是那些自己特别喜欢玩耍游戏的父亲更可能如此。无论用什么方法，做父母的总是要担起 责任的。
不可或缺的父亲(2)
[美]詹姆士?杜布森
某一期《史密森》杂志介绍了一位名叫西蒙?维里蒂的英国著名石匠，他的磨石技术在 复原13世纪英国大教堂的过程中得到了充分展现。专门写介绍维里蒂文章的作者看他工作时 ，他们注意到了一些极为有趣的方面，他们写道：“维里蒂仔细地倾听着在他谨慎敲击下石 块发出的歌唱声，一个坚实的敲击意味着进展正常，一个声音很尖的‘砰’声表明可能有麻 烦，一块石头可能裂开。他不断地根据声音高低调节着凿子的角度和木槌的力量，时常停下 来用手仔细抚摸刚刚凿过的石块表面。”
维里蒂清楚地理解任务的重要性。他知道，一个错误的动作就会带来极大的影响，对他 的艺术作品造成无法弥补的损失。他的成功在于能够解读出他所雕刻的石头所发出的信号。 同样地，父母需要倾听孩子们发出的“音乐声”，尤其在冲突发生和错误改正的时刻更是如 此。要辨别孩子是怎样作出反应的，父母需要极大的耐心和敏感性。如果你能够做到仔细倾 听的话，你的孩子就会告诉你他们是怎么想和怎么感觉的。通过不断修炼来提高你的技巧， 你也可以成为一名著名的雕刻家，创造出辉煌的艺术作品来。但是请记住：石块自身是不可 能进行雕刻的！
让我再说一遍我在此书前面已表达过两次的意思：男孩需要规矩，需要有人监督，需要 文明教化。他们若在一个缺乏权威领导的、放任自流的环境中长大的话，往往会对社会常规 及常识提出挑战。其中有许多人常常就在青春期碰得头破血流、伤痕累累。有的就再也不能 完全恢复。下面是另一个隐喻，或许有帮助作用：一条没有岸的溪流只是一片沼泽。还有， 一个孩子要么受到舵、要么受到石块的管辖制裁。权威，在通过爱心而得到平衡时，是引导 孩子通过砾石起伏不平的河流的舵，要不然，他们那艘本来就不坚固的船有可能被撞翻沉没 。要是没有你，灾难是不可避免的。自我纪律约束，真是不容易啊！
我们这一周的“爱家”节目收到了一位母亲的来信，她观察到了我所提到的同样趋势。 她这样写道：“今天父母的勇气都变成什么了？我和丈夫一次又一次对这样的现象感到惊奇 ：作父母的甚至害怕表明一个立场态度——即使是面对自己的小孩。他们似乎不明白，是上 帝让他们有充分的理由处于管教的位置，让他们负起责任来的。如果父母从一开始就在孩子 身上树立适当的权威意识的话，那么在他们进入青少年时期时，情况就变得简单多了。”
这位母亲说得完全正确。父母有责任管理好自己年幼的儿子、教会他们学习受人尊敬的 、负责任的行为。要是他们未能做到这一点的话，那么两代人都将面临巨大的麻烦。
你或许现在已经意识到了，我是一个动物爱好者，有许多例子都是以动物为例的。这里 有一个相关的例子是关于马的。说具体点吧，我们可以通过观察母马怎么对待小马来学习怎 样管教孩子。我是从蒙蒂?罗伯茨那里懂得这一点的，他是畅销书《马语者》的作者。我最 近去加州的索尔旺访问了蒙蒂的农庄，亲眼看到了他著名的驯马方法。蒙蒂告诉我，他从小 就在马身边长大，他4岁时就在竞技表演中骑过马。稍大一些以后，他在几十部西部片中担 任过替身演员，代替那些不会骑马的小演员。在蒙蒂13岁时，他爱上了观察内华达州沙漠里 的野马。他会在早晨很早起床，隔着一定的距离，用望远镜一整天观察一群马。逐渐地，他 学会了一种所有的马都会“说”的语言。它们用自己的耳朵、通过各种姿势和动作互相之间 进行交流。
蒙蒂告诉我，最老的那匹母马是马群的首领。由她决定到哪里觅食、喝水和活动。公马 认为是自己在负责，但它惟一的作用是保护母马和繁殖后代。当一匹小马，一般是小公马， 行为不端、撕咬或脚踢旁边的马时，母马就会直冲过去。如果小公马不匆匆离开的话，母马 就会把它击倒在地。然后她会追赶这匹小公马达半英里远。母马然后回到马群，摆好了架势 ，眼睛直直地盯着小公马。她是在告诉小公马不许回来，这对后者来说是极大的威胁，它感 到非常不安。马是群居动物，当马在荒野里独处时，会感到很害怕。除非其余的马在一起提 供保护，山狮和别的食肉动物才不会把它们杀死。
不久，紧张的小公马就开始围绕着其他马匹绕大圈子。与此同时，那匹母马迈着步子兜 着小圈儿，身体向外，眼睛盯着小公马的方向。到后来。小公马感到疲劳了，开始发出信号 表示它愿意“谈判”。小公马的动作是低下头来，动着嘴唇，一边磨着牙齿，它同时把一只 耳朵朝母马的方向竖起来，另一只耳朵则注意其他方向有没有攻击者向它袭来。过一会儿， 母马发出信号，表示它愿意谈谈。母马的做法是把身体稍稍离开小公马一些，眼睛望向别处 。慢慢地，小公马一步步向马群靠近，直到它能够用鼻子去挨擦老母马。到这时候，它就又 被接纳到马群里去了。并不少见的是，为了教训小公马，母马往往会一次又一次地把小马驱 赶开，直到它最后同意接受规则。到后来，它承认母马是主人，自己是属于它领导的。
蒙蒂利用马的语言进行驯马。通过像母马那样孤立一匹小马，并用眼睛紧盯着他，他往 往用30—45分钟就能够骑上一匹野马。你要是能亲自看见就好了。那是值得一看的。
不可或缺的父亲(3)
[美]詹姆士?杜布森
这么说吧，这个关于马的例子并不直接适用于儿童，但是这里有许多的相似之处。父亲 和母亲是家里的权威人物，他们不应对反叛或不尊重的行为表示容忍。在孩子坚持要打破规 则时，就要对他进行纪律约束，直至他感到烦躁不安。当然，这里并不是说做父母的要把小 孩赶走，但他们应明确指出，他们对他的行为方式感到不满。在孩子的不当行为是无礼的、 具有对抗性时，可以通过适度的（但并不是过分严厉的）打屁股方式完成，或者可采取关禁 闭或较轻的处罚方式。无论采用什么方式，必须让孩子感到难受和反感讨厌。经过这样一段 时间的不安难受以后，孩子会用语言或其他方式提出这样的问题，“我可以回来吗？”此时 ，父母应该张开双臂去迎接他。这时可以对他作出解释，为什么他要受这一处罚，以后怎样 改正这类错误。在此过程中，父母决不应该依赖吼叫等方式，或是显示他们感到失望、无力 控制局面。相反，父母应该显示出他们对局面的控制——就像母马用眼睛紧盯着小公马一样 。比起空洞的威胁和张牙舞爪的姿势来，父亲和母亲带着平静的口气说的几句话往往可以传 递这样的信心和权威。
