注意我们的行为、姿势等比我们的说话内容对孩子的影响更大。如果我们善待别人，如果我们是大自然的敏锐观察者，如 果我们尊重别人的空间，孩子就会从中学习。相反，愤怒产生愤怒和恐惧(童年被父母殴打的家长，又会用暴力对待自己的 孩子，虐待儿童的人往往是童年被虐待的人)。
总结：
*形体语言至少与口头语言同等重要。
*言谈要与我们的动作、表情一致。
*通过自身的专注、平静、勇敢、快乐和真诚，为孩子树立怎样做人的榜样。
别以为孩子什么都不懂
别忘了，孩子在听我们说话时，也许他们看上去漫不经心。事实上，在孩子能够理解或能说话之前，就吸收了各种语言 信息。大部分家长已经觉察到孩子很小时候就能读懂
我们的心思，如果妈妈对爸爸说：“我们能给他一块冰淇淋吗?”小孩立即会说：“我要冰淇淋。”
孩子能知道我们心里所想，我疑惑孩子具有心灵感应力。孩子能从我们的言谈、动作和表情上，迅速本能地掌握交流中的想 法，尤其所谈论的事情关系到他们时。
这种能力意味着孩子预感到某些事情有问题了，即使父母还没有直接地讨论过，但父母之间试图遮掩事实的紧张情绪，孩子 能感受到。他们比成人对潜藏的情绪更敏感，因为他们过滤不掉。
长此以往，孩子会感到不踏实，一些事情正在进行，他却被排除在外。如果成人在孩子面前不同意某事，最好是直截了当地 说：“你知道，爸爸和妈妈在这件事意见不同，我们正在努力解决。”关键是让孩子确信尽管在这件事情上有些问题，但无 论如何，父母对他的爱不变，而且父母在尽快地解决。当然最好别让事情发展到不可收拾，但有时无法避免。虽然孩子能感 觉到某些事的发生，他们却不一定能够理解。他们受到所见所闻的影响，但还不能消化。如果我们当着孩子的面，以为孩子 听不懂，说一些严肃或贬低别人的话，他们会保留在心里很长时间，下面是一些父母常说的话，想想孩子会受到什么影响：
*“他在学校老是受气。”(我在学校很愚蠢)
*“她的耳朵鼓出来，天知道会长成什么样!”(我的耳朵突出，我很丑)
*“又生一个孩子，是我一生犯的最大错误。”(她从来不想要我)
我们必须记住：
*在孩子面前，我们隐藏不了自己的情绪。
*如果我们控制不了感情，为了孩子(和我们自己)，要努力向孩子说明。
*孩子的自我价值感会强烈受到我们怎样说话的影响。
提供机会
除了我们提供的范围和内容，幼小的孩子没有多少自己的选择权。如果只是顺其自然，他们总不会知道什么是有益的。 虽然成人也不能保证总是正确，但差别还是很明显。成人能预计行为的后果，孩子却不行。他们只能理解短期的行为结果： 如暖气片很烫，猫会抓人，鸡蛋会打碎。
如果成年人行为不端，可能是在他们的童年期，被给予了太多的选择，超出了他们做出决定的能力。
即使孩子长大到一定年龄，他们仍然缺乏成人才具备的合理做出决定和评价的能力，他们缺乏时间感，不知道什么有害 ，什么应该优先考虑或完成。(如晚上10点半了还
要再玩一盘游戏)
对孩子的期望要具有个体性。基于对孩子成长阶段的认识(见第五章)，我们可以找到一般的指导原则，学习观察孩子的反应 。别对他们要求太多，这种要求既有情绪上的，也有日常生活上的。
*孩子太小的时候，不要期待孩子做判断。
*记住孩子生活在此时此刻。
对待孩子别像对待成人
作为父母，我们有权利追求事业、业余爱好、生活方式，但如果要求孩子理所当然地认可我们的追求，理解我们的需要和优 先地位，就无形中给他们增加了巨大的负担，使他们不安，期望太多太快，反而得之甚少。有次我听到一位心神错乱的母亲 对6岁孩子说：“你要和妈妈住，还是要和爸色住?”孩子的回答令我们吃惊：“如果我有时和爸爸住，有时和你住，妈妈你 就不会吵架了。”因此：
*当孩子太小，或他们还不具备做判断的能力时，父母别让他们做选择。
*如果孩子对让我们尴尬或震惊的事发表意见，别大惊小怪。
孩子美妙无比
每当我看到孩子——如一群5岁的孩子聚精会神地聆听故事，或一位脸上有雀斑的少女在学校舞台上认真地扮演她的角色， 我承认我的眼睛被泪水浸润。这正是我批评过的感情用事，我情不自禁地被孩子的美妙感动，我安慰自己：他们的表现不是 我的想象，他们在展现自己。这就是如此感动我的原因。
