越想越不安。于是，第二天一早，即两人认识的第八天，苏怀主动给他打电话：“今天我们去医院献血好不好，我觉得这蛮有意义的。”
男朋友根本就不去深究她到底有什么真实用意，也爽快地答应了。在采血中心，他们要做常规血检，苏怀有些紧张，男朋友还以为她怕针，一直扶着她的肩膀勉励安抚。而苏怀真正挂心的是想通过献血这个冠冕堂皇的方式来对男友进行突击血检，看看他有没有诸如艾兹病之类的“脏病”。结果出来了，都没有问题，于是，她对男朋友的身体暂时放行通过。恋爱继续下去。
就在亲人期待他们的婚讯时，发生了一件匪夷所思的事情。
之前，苏怀只允许男朋友与她牵手、拥抱、干吻（只限于脸、额头、手背等），而湿吻是万万不可以的。春天很快就过去了，这天，男友迫不及待地第一次带她到游泳中心去“试试水”，准备教学蛙泳，当他换了泳裤从更衣室出来时，苏怀捂着嘴巴惊叫起来，这是某大学游泳池，那天没有课，只有他们两个，男友不知她真实的心理，以为她只是夸张地撒娇，为自己健壮的体魄而欢呼，于是不管三七二十一冲过去，抱着挣扎的苏怀，扑通一声，就往游泳池里跳，这一跳，差点要了苏怀的命，她“啊”一声即刻晕倒过去……抱着一下子柔软而没有声息的苏怀，男朋友吓坏了，赶紧抱她上岸，平放着做人工呼吸，她终于醒，但是她醒来的第一个动作，居然是给他一记耳光！
“怎么啦？宝贝，我做错了什么？”男友是一头雾水，而且感到无辜，他还以为是女朋友误会他乘机吃她豆腐，结果，她的回答令他哭笑不得：“快放下我，我受不了你的胸脯上的毛，大猩猩似的，我受不了！”她近乎歇斯底里的喊叫，引来了游泳池管理人员的围观，男友只好尴尬地站起来，耸耸肩膀，“好，好，你冷静点，我这就去穿衣服。”
经过泳池风波后，那个游泳教练就主动退出，其实也是苏怀的真实愿望。
一个月后，她给福建煤矿疗养院心理治疗中心打电话咨询时，仿佛还心有余悸：“太可怕了，他怎么有胸毛，太突然了，那么干净的一个人，居然金玉其外败絮其中！”
经询问，才知道，她会对男人的胸脯毛、卷毛、长指甲等有心理过敏反应，会恐惧，心跳骤快，直到不能呼吸。她问：“我知道这是心理毛病，可是，我能怎么办？”
苏怀现在仍然不敢再“碰”新的男人，她渴望爱，可是又没有她真正要的所谓“环保男人”。
对此，福建煤矿疗养院心理治疗中心的林芳主任医生是这样分析的：
洁癖，属于强迫症的最常见临床表现，占了强迫症患者中的一半。洁癖带来的焦虑、压力、沮丧会使人不正常呼吸，呼吸变得急促、浅显，换气过度，血液中的二氧化碳被过多排出，导致头晕，而放松呼吸则是舒缓有节奏的，而且感到自然、不费力，能平缓病人的心理冲突。所以，患者可以通过想象练习方式获得正确的呼吸方法，平躺，把自己想象成一片羽毛，腹部随着呼吸上下起伏。想象几分钟，直到呼吸变得缓慢和平稳，内心的焦虑也会大为减轻。
案例中的苏怀小姐，是一种特殊的感情洁癖，或者爱情洁癖，与一般洁癖一样，会给她带来以上的心理生理症状。初恋男人亡妻的照片，是个导火索，一般人对死亡的印象是“不洁不吉”的，加上她本身人格的缺陷，已有隐疾的心理，就这样被“唤醒”，从此，由平常的洁癖转为对男人的神经质的挑剔与警惕，在她看来，男人多有“不明的历史”、容易脏乱、不讲卫生，或者容易从风流蜕变成下流等，所有这些负面的印象，使得她对男人与爱情都缺乏自信，这样，就容易为一些在她看来“不纯洁”的东西（如胸毛）而产生心理过敏反应，甚至因此恐惧到休克。她现在需要从心理认知上对许多偏见进行纠正，重新看到男人的好，进行脱敏训练等。当然，这过程会是艰难而且不是一朝一夕就可以完成的。
“情感洁癖患者”，就个体而言，往往有完美主义倾向，喜欢钻牛角尖，喜欢推敲放大他认为不好的一面。而中国传统文化里有很多东西就是极端完美主义的产物，并且产生了大量的审美洁癖，比如格律诗，容不得半点韵律上的异端；隐喻的发达，也起源于洁癖美学，说到肉体和情爱，就用植物和动物替代；至于道德洁癖，更会在某些个体身上表现为生理性或者情感性洁癖，比如古代女子因为男人拉过她的袖子就把胳膊砍了……
当然，生活里像苏小姐那样严重的“情感洁癖”患者不是很多，但是，不少女性多多少少都对男人有某种完美的期许，一旦现实与想象的爱情美景不符，就会失望失落甚至放弃对爱情与男人的积极追求。这是一种倒掉洗澡水也把婴儿也倒掉的心理态势，是不合情理的也是不健康的。同时，女性应该要学会认识男人的美、男人的性感，对男人的审美标准要与对女性的审美评价区分开来，这样才不会因为偏见而产生嫌恶心理，也可以更好地享受男人还有他们的爱情。
她诱惑但不勾引(1)
许诺喜欢带一本书一个人去咖啡厅里享受那里的灯光、音乐、烤玉米和珍珠奶茶。书只是装饰自己。不是为了阅读，而是为了证明自己不是“小姐”，是的，她美丽，另类，但不是那种随便的女郎。
当然，她也不随便结婚。“32岁了，不小了！”妈妈每每这么感叹，许诺总是抱着妈妈安慰，女儿快乐就好。如果找不到最合适的人，如果结婚只是做给别人看的仪式，她宁愿不要，演戏是章子怡、巩俐她们做的事。
在外资企业上班的她，有自己的小车和公寓，周末回家陪父母做几道家常饭，其他工作日，都住在自己的套房里，有钟点工阿姨、有盆栽植物，还有一只鹦鹉和一条叫“皮特”的狗……
不结婚，并不排斥恋爱。许诺健康，有情欲，做自己的主人，自由自在，还有一点点自私。狗比朋友忠诚，比男友听话，比同事天真。鸟学她说话，很有成就感，因为她教它说的最多一句话是：我爱你。当鸟儿卖力而模糊地叫着“我爱你”时，许诺就会感动地连吃两个山竹、一串樱桃。有时会半夜起来吃水果，像一只幸福的老鼠，享受着寂寞，就像拥着抱枕发呆一样，很美。这比邻居那对夫妻半夜吵架可爱，自己动手煮咖啡，像女皇半夜起来偷笑，想心事……
似乎是唯美主义，可她又是个物质女郎。她的抽屉里有粉红日记本，有香水，巴黎买的，还有安全套，她不忌讳这些，因为她有恋爱的权利，一个比自己小五岁的男友，姐弟恋很浪漫，当他在自己怀里安详睡去的时候，她会轻轻地吻着他的前额，像对待那只狗一样，满足而充满柔情蜜意。
每年春节，都要去自助旅行。走在路上，看千家万户团圆的灯光，就好比毛主席看到“中国人民站起来了”一样豪迈而感动。婚姻是为那些需要慰藉的人而设计的，而她似乎还不需要这种慰藉，她奔放，她要的是路上的风光，是一种火苗对风的游戏--欲拒还迎！这种状态很刺激，吸引很多男人目光，却从不注视其中任何一个人，只是用眼角余光扫视，“是的，我诱惑着，但不勾引。”
曾经女性的婚姻，多是为了寻找一个可依靠的臂弯，一个可养活自己的钱袋、一个可合作生孩子的男人…… 现在女人经济上独立了，少了依赖感，那么更多寻求的是一种自在的风，乱发飘散，喊出心声，男人呢？可以用来鼓掌或分享，但绝不是唯一归宿。
起码，现在的许诺还不想结婚，单身的贵族，丰衣足食，灯红酒绿。有点小资情调，有点女强人豪放，有点琼瑶的诗意，还有点金庸的侠气…… 一个人过很温暖，像自慰一样，富有想象力而且干净，更不用违心地或矫情地呻吟或撒娇，讨好他人的喜好，那是一种酷刑。
今夜，许诺参加私人派对回来，放一池的温泉，泡在水里，给脸贴柠檬切片，再撕几朵玫瑰……情人小弟等会儿就来，他会带来美酒,和他专用的枕头。AA制的爱情，坦荡而平等，谁也不欠谁。深夜11点, 他准时来了, 剃了个光头, 新鲜. 这个叫周进兴的男孩是保险公司职员, 长相及口才一流, 这是做个好恋人的本钱, 许诺爱他那副耐心又咄咄逼人的嘴唇，他们半躺在秋千摇椅上, 面对面四脚相碰, 若即若离. 当然, 还互相调侃调情, 许诺假假地侧身生气时, 他适时地靠过来, 半推半就的事, 许诺很拿手, 已经一年多了, 这段恋情还算顺达. 之后, 他扛着自己转圈热身, 许小姐爱看他流汗和气喘时的模样, 然后互相搔痒痒, 忘情地在榻塌米上笑还有打滚…… 这样风情之夜, 许诺很享受, 在她看来, 爱情就应该有这种温度。
其实, 许诺出身在一个完整美满的家, 对婚姻没有恐惧, 只是更在乎自由. 算一下, 己换过三个男友了, 周进兴是第四个, 许不担心彼此可吸引多久, 最重要是爱的质量, 有多真, 有多浓。所谓天长地久, 在她看来是可笑的, 不可信, 她只要火热的现在, 至于后来, 到时再说。周进兴吃完一个水煮蛋, 一块面包, 一杯牛奶. 下楼上班去了, 许诺披头散发地坐在沙发上, 懒洋洋地说,” 今夜不要来了, 我有应酬.”
结果, 周进兴再也没来过。许诺懒得去追问, 她的游戏规则是来去自由, 双方自愿.不过, 许诺还是有点好奇, 他为什么走掉? 终于有一天, 在超市里看到他正陪着一个女人在挑内衣, 许小姐笑笑地走过去, 拎了一条黑色乳罩走近他面前：“这是你最爱的颜色！” 然后瞥了那女人一眼, 冷笑一声, 转身而去。许诺自以为做得很优雅, 特别是在男女分手的时候。老实说, 许诺并不伤心, 只是有点生气, 要分手, 也该由她先提出才是! 在许小姐眼里, 没有“失恋”两个字, 也不认为女方一定是受伤者, 只有面子问题。看来, 这场爱情有点丢分, 但也没什么, 许诺像手淫一样安慰自己一番后, 又开始新一轮爱情狩猎。
婚姻也许看起来很美，但许诺谢绝这件金镂玉衣，那要用大力气穿着，因为沉重。其实，如果仅仅为了取暖，拥抱就可以，不必一定要两个人画押、宣誓。接吻不是为了解渴。如果仅仅为了做一件大家都做的所谓天经地义的事，许诺决定放弃，因为没有一个人可以替她活着。先对得起自己的内心，再谈别人的看法。因为“我很快乐”是真的，“我们很幸福”那是谎言。是的，许诺有个爱好，喜欢给“快乐”加上前缀“诚实的”。
我是用来爱你的(1)
许姐怎么也没想到，原先那么宽厚的丈夫居然会那么爱吃醋，甚至上班前例行的化妆，他也会冷嘲热讽：“小心别太香，你们公司里的苍蝇可全公是的！”他怕太太招蜂引蝶？他暗喻妻子是有缝的蛋？
许姐在一家外企上班，在那座写字楼里，出入男女都打扮光鲜、体面，自己注意个人形象有什么不好？再说，她从不浓妆艳抹，因为她也讨厌“妖精”。最不能忍受的是，携手与丈夫漫步街头时，他总是注意许姐的眼神，他担心“眼睛会说话”的太太会随时放电，所以一切危险要扼杀在萌芽状态。如果有男人看许姐，哪怕是无意的，他也会恶狠狠地瞪对方一眼……总之，许姐觉得这样的日子，很不舒心，很压抑，他丈夫是不是有什么问题？
像这类疑神疑鬼、嫉妒指数特别高的男人，往往不是太自信，甚至有偏执人格，是病态的，不健康的。那些不会欣赏优秀男人的男人，多为自己心虚，所以，哪一天你发现自己男友或丈夫特别讨厌诸如成龙、贝克汉姆、刘德华等偶像时，你心里就要打个问号：莫非他有什么难言之瘾？潜意识里，他害怕竞争，敌视西门庆、陈世美，甚至潘安，把他们当作隐形情敌，草木皆兵，这种男人常爱生气，不信任他人，写情书时爱用感叹号和反问号，睡姿弯屈，多是侧体，弧度较大，可能在床上是个“快枪手”……
当然，吃醋不全是坏事，有些女孩子喜欢让男人处在争风吃醋中，这说明自己有魅力。有位女士在回答“要选择什么方式的死”时，扑闪着眼睛，痴痴地双手抱在胸口说：“两个男人为我格斗，乱剑中把我误杀了！”如此壮丽的浪漫，还带一些血腥和凄美。说完，她还陶醉在其中三分钟后才缓过神来。确实，如果自己丈夫从不在乎妻子，他肯定不会吃醋，嫖客对妓女很少吃醋，有时还喜欢听妓女谈论与别的男人的风流逸事，这样往往令自己更兴奋。彼此有婚姻关系，有爱情的归属，有责任的情操，一切就变得不一样了，所以会吃醋是因为彼此有“牵绊”。从某种意义上说，也是一种“恭维”。
一个人觉得对方爱自己的时候，内心会充满欣喜满盈的感觉，四周仿佛全是鸟语花香，一旦从这种如痴如醉的良辰美景中更生 醒过来，接踵而至的，却是一股独占性的念头与欲望，企盼对方分分秒秒从头到脚完完全全属于自己，如果这种欲望无法满足就容易心焦、懊恼、猜疑、嫉恨，甚至采取婚姻“恐怖行为”——同毁灭……特别是不成熟的爱情，会让你从爱之入骨，最后恶化为恨之入心，爱情可怜沦为一种有毒的花、折磨人的病。
我很喜欢这么一句诗：“我不是你的，我是用来爱你的”。真正的爱，互不隶属，“霸占”念头，那是万恶旧社会地主的作派。当然，偶尔、适当建设性地吃醋，可营造生活情趣，可弥漫一种打情骂俏的氛围。吃醋是嫉妒的流露，这种情绪是天真的，是无法掩饰的，正因为无法掩饰，所以才流露，要使对方吃醋，就是要让对方“放心”。
在安全感指数不是太高的婚姻关系里，在离婚率少数民族攀升的当代，如何才可让彼此尽情地享受放心的爱呢？关键是自信，二是信任，三是真诚开放的沟通。冯晓刚与徐帆，都是名人，“危险系数”按理都很高，是“易燃物”，但他们的婚姻很牢固，徐帆在电视节目里公开一条经验便是：彼此真诚交流，不用互相猜对方肚里有什么。
确实，吃醋只是一种心理反应，甚至较低级，它不是什么好武器，当然，善用微量的嫉妒情绪，有助于情感的经营，激发爱的潜能，甚至调弄一种情趣……所以，不妨很具体的、就事论事地表达内心的不安与不舒服，鼓励对方改掉吃醋的毛病，有时，也可以采取以毒攻毒的办法，即你也吃醋，以示你多么在乎他，他就会宽心，就不轻易吃醋了。吃醋最好变成一种轻松的调侃，拥抱、说悄悄话才是认真的表白。记住，适量的嫉妒更恩爱，酸过头就要小心变质。
放养男人(1)
树林大了，什么鸟都有；但相对于有太太的男人而言，大致可以分为两种，圈养的和放养的。可以很骄傲地告诉大家，我有幸成为“放养”的那种男人，太太给我极大的自由与信任，一丈之内是“丈夫”，一丈之外，就放羊吃草了，有草吃，就不会去偷腥了，因为我太太的英明与伟大，如同那光芒万丈的太阳，把我照耀得光明磊落，她好，我能不好吗？正面的期许，我不成正面人物也难。
放养的比圈养的好吃，有味道，不管是两只脚的禽，还是四只脚的畜。男人也一样，一个对太太惟命是从、视“归”如“死”的男人，还有什么魅力可言？说严重些，这种男人是被拨了牙的蛇，无“毒”怎么成丈夫呢？美女贺顺顺据说原先对台北“老男人”凌峰先生也是管教有加步步设防层层加锁，最后丈夫是变得乖顺了，但贺小姐随后就发现，丈夫由狼变成狗，好像己失去了他原来的魅力，一点也不可爱，最后她果断地让“狗”还原为“狼”，两个人都舒服了很多，婚姻生态又平衡了！很多女性朋友的原意并非是想抱一只狗上床，只不过在没有什么好办法让自己拥有安全感之前，而采取的一种低级的“倒掉洗澡水也倒掉婴儿”的笨办法。而放养男人，可以永葆其“男朋友一般”的个人魅力；圈养男人，只会使其锐气大伤目光呆滞，斗志低落，性欲减弱……这等听话但形同虚设的男人，如同自己的第十一个指头，没用，多余，也不好看。
为什么会“红杏出墙”，就是因为有“墙”的阻隔，如果你给先生开放时空，有他的个人活动的朋友圈，有他的势力范围，自由独立，那么，他就会知恩图报，时时想着回家的路。相反，你给丈夫披枷锁，让他倍感“有妻徒刑”的煎熬，那么他整天想的是怎么做一只解禁的鸟，如何背着你干些坏事以解恨，一旦逮到机会，就会变本加厉地“犯错”，而且毫无愧疚感。男人最讨厌“被动”的东西，而放养的男人，风光体面，时时接收到一种强烈心理暗示：太太相信我不会变坏！最后成为一种自觉，进而转化为一种责任感。你办事我放心，互信；如果你把他当贼一样地防，那么，他就不得不“偷”给你看。事实上，再怎么“圈养”男人，总不能随时用别针把他别在裤头，所以，这种缺乏民主极变自私的霸占，往往会让男人产生破罐破摔心理，沦丧内心那股做为豪迈男人的责任感，找各种借口寻机与太太玩捉迷藏游戏。一些男人出入欢场，只是为了喘口气，为了证明自己是个可以豪放的男人，证明自己还有狼子野心。
我曾无限同情我的一位大学同学，难得与我们聚会，不到半个钟头里，他家的母狮子就猛打了三通电话，曾经风流倜傥的他在接到恐吓电话时，眼神是慌乱的，并夹带着某种惭愧与卑微。后来就传出他们婚变的消息，原来他与太太千挑万选回去的乡下小保姆产生恋情，他原配百思不得其解：“我怎么啦？我漂亮能干对他那么好，他却在我眼皮底下走私叛变！”而我这位同学的回应是：“小保姆比你温暖！”被圈养的男人普遍感到自己在家里呼吸不通畅压抑，那位老兄常常半夜借下楼扔垃圾袋为由在停车坪边偷偷地抽一根烟，一旦听到二楼窗户打开了，便赶忙把烟扔了，即兴做些伸伸手踢踢腿扩扩胸的运动，回到床头时还得解释说，那是在做“性爱前热身”，准备为太太服务！现在他解放了，扬眉吐气了，不必为撒谎与圆谎而殚精竭虑鞠躬尽瘁！几次热情地约我们出来喝酒，在酒桌上还不时主动打电话回去问候那个丑得人神共愤天诛地灭的新太太：“多喝点水，维生素C在抽屉里……最近非典型性肺炎很流行……”或者是“不要等我，你先睡好吗？”口气非常体贴，有点撒娇，像个白马王子，之前他活得像只瘟鸡，旧太太则是个尽职的兽医，也许她出发点是好的，但她左手是药，右手拿针……
放养男人，还有利夫妻间情感保鲜。整天做厮守状的夫妻，容易产生敌视与轻视情绪，从而毒化婚姻品质。放养，只是一种放手，而不是放弃，有张有弛，亲密“有“间，爱情这东西，不能刻意管理，如蝴蝶，抓得紧，会死掉，它更喜欢自由的天空。放养男人，还有利于一个男人自身的成长、成熟，你整天为他操心，谆谆教导，他就会渐渐丧失独立自主意识，养成一种旁观者恶习，一切看你怎么说，反正最后是由你拿主意，于是，他放弃了发言权，做个守纪的“二柱子”，因为顶梁柱是太太。温顺太旧，扭曲太深，最后不知不觉废了一个男人大刀阔斧独当一面的优良品质，胸脯矮化成肚皮，满腹低气压！
放养男人，从另一个层面上看，也是女性自身的解放，男人是用来爱的，但不是用来管的，看守他不是一件省心的事，与其这样，还不如让他自由生活，就好像放飞等，它飞得再远，线头还捏在手里，如果有爱，还怕什么？如果对爱失缺了信心，你再怎么重兵保守，还是留不住他的。所以，放养男人，与其说是一种情感智慧，还不如说是对爱情的一种放牧主式。圈养丈夫，就是囚禁自己不安的心，这个世界上没有全天候的爱情，所以顺势给爱情一个星期天吧，学会对爱人说：“不要在星期天吻我！”放养他，他跑累了，会乖乖回家的，你只要准备一颗放心一颗信心还有一颗甜心，做个稳操胜券怡然自得的“三心牌”新好太太。
好为人师的太太(1)
好女人是一所学校，但是有些太太却过份的“好为人师”，这对其先生而言，不是好事。到底有哪些类型的“老师太太”，欢迎大家对号入座----
语文老师：爱用成语、出口成章、喜欢诗意与言情，有小资情调。王太太就是这样的一个人，如果提子不放在水晶盘子，她是不会动手吃的；她四岁儿子大便完，她会指着马桶里的“黄金”打比方“宝贝，看，里面有一个爸爸，一个妈妈，那块小的就是宝宝……”有一次，半夜被什么虫子咬了，她文绉绉地喊“尔妻为虫所袭，迅燃银灯……”可是，理工科毕业的丈夫听不懂，王太太只好自己动手开灯，看到先生那乱糟糟的头发，由生气到嫌弃，一脚把先生踢到床下……其实她是经常用些自以为文雅的词语，比如“语焉不详”，但是，鸡对鸭说的结果只有一种：一点意思也没有！慢慢她厌倦了“老大粗”的丈夫，要先生摆脱“乡土气息”，可丈夫觉得太太太矫情，恋爱时可以陪她去雨中散步，婚姻应该是平实的。自然地这对“师生”无法教学相长，互相不满意。
良心的建议：雅俗共赏的婚姻其实是最理想的，琼瑶与商人平先生的婚姻就是一个典型的例子；再说人是要吃饭的，而不是天天赏花充饥。
数学老师：许夫人喜欢“量化生活”，心里藏有一把尺寸，精明过头，斤斤计较。她当时选择丈夫，也是严格按照自己的择偶条件去落实的，身高、体重、胸围，收入状况等，无所不及，寸土不让。她喜欢双眼皮，可她先生的眼睛一边是三眼皮，一边是单眼皮，最后她只好自我安慰：平均起来还算是双眼皮！这才把许先生验收进洞房。婚后更是严格要求丈夫，准时几点起床，一天刷牙三次，每天电话传情不得少于四次……这种机器人般的生活，令许先生有种窒息感，车子的大小、枕头的分量、内衣的尺寸，都要按太太的意思去照办。有一次他报错了 太太的三围，结果太太罚他洗三天的碗。虽然这 一切都是在嬉怒笑骂中完成，但太太的数字化管理模式，仍让许先生吃不消。许夫人是搞财务工作的，她的理由也非常充分而且冠冕堂皇：夫不教，妻之错也！严妻出旺夫！
良心的建议：理想是很难设计的，但是幸福却可以量身订做。学会模糊管理，正如抚摩，你无法量化它，但是却舒服而有效。
政治老师：张太太有点严肃，凡是喜欢深奥化，甚至有些小题大做，爱上纲上线，先生在街上多 看了橱窗里的模特一眼，她也会莫名其妙地生气、吃醋，然后，进一步推理：“你是不是有二心了，连那木头模特你也不放过！”经常在家里用反问句诘问丈夫，非常深刻，入木三分，张先生只能缴戒投降，再略表一些苦笑。慢慢地张先生患了“恐语症”，深怕自己祸从口出，因为一不留神，就可能说错话，妻子就会由点到面、层层剖析丈夫的内心。其实，张先生更喜欢轻松随意的家庭生活，老板因为老“板”着面孔，所以叫老板，难道老婆姓“老”，所以也像里老板一样“讲原则”？
良心建议：肃穆的金字塔里只有木乃伊，没有浪漫，放轻松点，解放了别人，其实也给自己自由。
化学老师：黄太太总把先生当试管，充满幻想，希望先生能变出奇迹来，在她看来，人生是场惊心动魄的化学试验。她总期待丈夫每天都给她惊喜，比如送一朵玫瑰、一盒巧克力，事情不分大小，关键是能否让她感到新鲜、奇妙。可是，丈夫毕竟不是魔术师，不可能天天玩花样讨她欢心，于是，黄太太很失望，觉得丈夫沉闷，很少发生“化学反应”。丈夫有一天终于被太太逼得说出狠话：“你天天要我七十二变，与其如此，干脆换一个丈夫好了！”黄太太很是伤心难过，丈夫不仅不能领会她的心，更可怕的是误会了 她的意思，其实她热爱自己的丈夫，之所以要丈夫“魔幻”一些，还不是因为对他抱有更大的期望？
良心的建议：夫妻情感保鲜秘诀之一是“彼此学会憧憬”，但是，不切实际的期望只会适得其反，过大压力会使一个男人不安，甚至自暴自弃。
体育老师：君子动口不动手，这是古训。新时代老婆则喜欢动手示夫，花拳绣腿，虽然不是真正的暴力，但也很痛的。甘太太就是这样的一个“野蛮女优”，在她看来，打丈夫，是爱，是时髦，更是婚姻内的一种“有氧体操”。因为爱之深，所以打得勤。当然，不是恶拳，而是女性化十足的拧、捏，甚至咬等动作。甘先生脾气非常好，一般是打不还手，照单全收。不过，有一次他发火了，因为太太居然当着朋友的面打他屁股，这令非常难堪，耿耿于怀。但是甘夫人却不以为然，她说：“打情骂俏如果没有打，还有什么意思？”甘先生很担心有朝一日自己会忍受不了疯狂反扑，到时，状况会很难收拾。
良心的建议：男人是“面子动物”，小心不要打他的面子，另外，在公共场所或人多的地方，不妨“听话些乖一点”，这是对自己男人最好的恭维。“打人”的事还是在家里完成比较文明。
音乐老师：拿着指挥棒，却有一副“鞠萍姐姐”的面孔，说话当歌唱，像幼儿园阿姨，总把丈夫当儿子“宠”，百般罗嗦，极度温柔。林先生每次出门上班，太太总是“一万个不放心”地交代一番，从便后要洗手到见到老板要点头微笑，面面俱到，不胜其烦！最令林先生头疼的是太太干涉他的工作，经常不打招呼就出现在丈夫的办公室门口，把先生的同事当亲戚，问长问短，有一次还涉及大家敏感的奖金问题， 令林先生无地自容。
良心的建议：即使是夫妻也应该有各自的个人隐私，特别在工作方面要有独立空间，哪怕在美国，总统夫人如果插手总统公务，也是不得人心的！
生物老师：这类太太喜欢在显微镜下观察丈夫身上的细胞或细菌，尖刻，得理不饶人，喜欢给男人加个前缀-----“臭”，所以不时戴着口罩育丈夫对话，有轻微洁癖，把丈夫隔离在一“丈”之外。陆太太就是这样的一个女性，自命清高，以为看透男人的劣根性、动物性，于是，曾经恋爱时对男友的崇拜感与神秘感没有了，取而代之的印象是：丈夫会打呼噜、喉结丑陋、用手抓痒、也会放屁和打饱嗝……于是，因为熟悉而轻视，因为了解而嘲讽。陆先生有次心血来潮想点蜡烛与太太吃顿情调晚餐，结果他老婆冷笑着打开电灯：“不要跟我拿腔拿调了，告诉我，有什么要求，是不是又要叫我拿钱了！”陆先生很委屈与不解，太太为什么总以“人性恶”的视角看待枕边人，这种相处方式，简直就是一种婚内恐怖行为！
良心的建议：男人坚硬外壳之下，也有柔嫩的一面，并且又许多温暖的诉求。宽容的心，是婚姻情商中很重要的一种修养，不妨记得：关怀比揭穿更有力量。
物理老师：牛夫人坚信能量守恒定律，以为有了自己的爱，就可以使丈夫变成一个情感绝缘体，不会与外界导“电”。实际上，人心也会变的，口味更是与时俱进。但是牛太太不懂这些，仍然用文火炖鸡汤，以为那是丈夫永远的最爱。事实上，牛先生现在喜欢的是火辣辣的水煮鱼！她总是单方面地一相情愿地认为，誓言不会变，不管星球怎么转，黑夜之后总能见到太阳。于是，不求上进，一门心思只想着怎么把床单洗干净，怎么给丈夫进补，惟独忘了爱自己，更可怕的是不闻窗外事，贤淑的只剩下一个自我安慰：丈夫工作很忙，所以晚归！结果有一天，有人对她说：“你丈夫出轨了，外面养二奶！”牛太太仍然不信：“胡说什么，他最讨厌做那事！”
良心的建议：也许地球不会出轨，但是男人心就难说了。更重要的是，爱不是用来回忆与苦守的，而是借爱进行自我成长，做一盏自己会发光的灯。
英语老师：言必及美国，嫌弃丈夫不够性感，没有胸毛和美人沟。喜欢社交、派对，希望丈夫“花瓶”一些，做绅士或情人，厌倦丈夫的“保姆”角色，苛求丈夫的“情人风味”，如果丈夫不及时或彻底配合，就威胁说：“如果你不陪我去社交，我就一个人去坐台！”这是朱太太的一个的口头禅了，她总把丈夫比做“呆鹅”，缺乏幽默感，过分呆板、务实。有一年情人节，朱太太先斩后奏在某五星级饭店理订了一个房间，当她柔声打电话约丈夫到宾馆时，可把先生给吓了一大跳，他摸摸太太的额头，没有发烧，可是这种矫情实在令他心疼又头疼，在他看来，这简直是浪费，而不是浪漫。但是朱太太却觉得这一切值得，她喜欢把丈夫当情人来“奢侈地用”，就好象她喜欢用“love”代替“爱”一样。他们的婚姻语言，显然格格不入，一个用方言，一个讲英语；一个要务实的烤鸭，一个则要咖啡；一个要数量，一个讲氛围……这种婚姻组合，在当今中国不在少数，男人仍延续父辈的“丈夫”角色定位，女人却进步更快，更开放更新潮，对丈夫的要求更高了。简言之，新时代丈夫要有“情人味”。
良心的建议：改造男人比驯兽师给猴子教英文还难，也许猴子最终会说“ok”，但是仍用爪子抓东西吃，而不是用刀叉。所以，你不必花心思逼“夫”为“娼”，让他做个最好的自己吧。
看人下菜，对待自己的丈夫也应该因材施教，对症下药，爱人一样需要成长与管理，但是必须有智慧的支持。
要么很爱要么不爱
婚姻是所学校，离婚也需要学习。结婚考验你的胆量，离婚则考验你的智慧。
离婚，是每一对夫妻或者准备结婚男女必须坦然面对的问题，过去我们只劝和不劝离，其实，怎么离婚，也是情商的重要组成部分，也是“爱的能力”里的一种。花无百日长，爱情也是有寿命的，如果面对一个死亡的婚姻而死守“白头偕老”的教条，是对自己不公平，也是对对方的伤害。所以，我一般对新人的祝福不是“白头偕老”，至多是“百年好合”，如果不“好”，一百年“合”，这不是判人家“有妻徒刑”？
婚姻问题已经是我们生活里重要的话题，30岁以上的女性在一起吃饭聊天时，也几乎都在谈论诸如外遇、第三者、离婚等情感的传闻或绯闻。在某电台主持一档午夜谈心节目一年多了，每次听众发给我们的短信问题几乎全是情挫折、爱的困扰。而电视剧《中国式离婚》《离婚女人》的热播，可以看出人民对它的期待，特别是女性朋友。有人尖刻地指出说，中国存在一个庞大的怨妇群体，年龄为28至45，她们是“倾诉”类影视作品的主要供应商，绵延不绝，可谓洒向人间都是泪……
在电视剧《离婚女人》的新闻发布会上，记者提问：“现代女性如何看待离婚？”有过离婚经历的刘蓓先是有些尴尬，不过，她还是第一个表态：“现代人都是结婚的第一天就在想离婚的事了。”另一主演牛莉马上表示赞同：“没错，有一句话叫‘结婚就是为了离婚。’”这无疑是很好的态度，也健康的心态，不要对婚姻抱太伟大的期望，它一样需要缘分、运气和经营的心。万芳介绍创作初衷时表示，婚姻并不是‘铁饭碗’，是需要运用智慧去经营、维系的。我希望这部戏能唤起女性对婚姻现状的反思。”
有个朋友电话里甜蜜地告诉我，她要结婚了。我感到很突然，她的男朋友才认识20多天，怎么说嫁就嫁？她在那头给了我一个理由：今年的冬天，特别冷。她一个人住，门窗都关紧紧的，但是还是不可抑制地冷。冷清的冷，彻骨的冷。我莫名地想起过去写的一篇文章的题目“冬天恋爱夏天离婚”，到底有多少寂寞寒冷的男女因为一个简单的理由，而选择结婚？结婚的理由好象越来越简单，爱情更是不需要理由。那么，离婚的课题就更迫切了。许多人以为结婚只是一种决心甚至是奖励，其实婚姻是一个人生工程，一开始就应该有危机意识，比如“准备离婚”，这样才不会把结婚当做儿戏，三思而后行。
我喜欢莫文蔚，因为她说：要么不爱，要么很爱。
如果等到离婚的时候才去考虑结婚时就应该考量的问题，是不是有些本末倒置？相反，在结婚的时候，就应该考量离婚的可能，只有这样，才是理性的，幸福也更踏实。
朋友说，睡到自然醒是最幸福的一件事情。徐静蕾则是：为了醒的容易，晚上睡觉的时候没有拉窗帘。同样，有一天你自然醒悟，这个婚姻、这个人已经不适合自己了，就放掉他吧，其实也是解放你自己。
结婚的时候就有离婚的心理准备，这样你才会在婚前就睁大眼睛，婚后更懂得珍惜，因为随时都可能离婚，那么就好好惜福、用心享福。
恋爱了 谁买单(1)
云龙做为一个股评名嘴，总是很自信，但对于爱情，他显得过于小心。现在与他来往的女友琪是位私立学校的老师，云龙对于第六次恋爱，略显倦意；但琪却是初恋，她渴望风花雪月、灯红酒绿、海誓山盟和出生入死的轰轰烈烈的爱情。而云龙总给他一种平而不庸的情感付出，她爱他，却总觉得，他不够投入地爱。
其实，云龙也是爱琪的。只不过，他的爱情观充满经济学的味道。他可以一个晚上陪琪看月亮，至于要给她买一个化妆小镜子，他会考虑五分钟。这一切，对处于爱情综合症中的琪而言，是一种不良信息，她解读云龙的行为不仅仅是“小气”，而且是“爱得不够深”。因为每次与他外出“消费”，他总是能省则省，而且从不掩饰自己的小气与自私，在这场爱情角逐中，他表现得有点心不在焉，平淡又理性。
而云龙总是安慰她说，自己很真实，喜欢细水长流，他的战略思想是：“我们是要走一辈子路的，我不想婚前极力讨好你，婚后突然变脸让你无法适应。”他是诚恳的，似乎也说得在理，琪叹了口气，收住所有想撒娇的欲望，她很清楚，这个家伙现实得如床上用品，他不是美酒，不是星辰，好吧，先适应一下他吧，走走一段路看看……
可是，这多少有点违心，并琪渐渐对云龙的行为产生怀疑。爱情AA制，应该由女方提出才对，而如果这由男方明白而生硬地亮出，这是很煞风景的。琪自认不是贪心之人，但她也渴望恋爱中的男人大方慷概一点，应有一掷千金的气度。但云龙却坚持讲原则，他的所谓新恋爱原则。
云龙也曾豪爽过，吃五堑长五智，前面五任女友，他都是宠着她们，用情及用钱都毫无顾忌，但爱情的寿命仍然不长，他检讨过自己，奋不顾身的爱情是否会更脆弱，他最后的评估结果是，没有经过“考察期”的了解，就赌徒一般地用尽吃奶力气投资，往往是无的放矢的，爱情一样需要一颗经营的心，要管理好自己情绪，不要太冲动，更要看好自己钱包，不要太大意。
而琪却觉得不公平，别的女孩可以享受到那种浓烈的爱情环抱，为什么自己就应该“理性消费”呢？恋爱对女孩而言，本该就是一种隆重非理性的享受，如果没有一点孤注一掷的疯狂，其爱情的浓度显然会大受影响。
有一天晚上，琪沐浴后披一袭晚妆迎接云龙的到来，她兴高采烈地问他：“云龙，你看看，你最喜欢我什么？”并即兴做了一个转圈，云龙放下手里的茶杯，犹豫片刻之后，说出了他的心里话：“你手腕上的玉镯最美！”琪很失望，一屁股跌坐在沙发里，他，居然把身外之物与她本人混为一谈，更可气的是那玉镯是云龙送给她的唯一超过100元的礼物。 琪想大吵一场，但最终还是泄气了，因为他从不陪她吵，连吵架都不能痛快，这种恋爱，还有什么意思。别的男人，会带女友到加拿大的那挂世界闻名的瀑布前表达誓言；别的男人，会买一个星星，署上自己心爱女人的芳名……而他，这个五官长相也应该算是粗犷的男人，为什么总是那么节制他的情感？节约他的财力？节省他的心力？
琪痛苦地自我分析，最后答案只有一条：“他不够爱我，不是百分百的爱！”当云龙五个月后面对琪提出分手的理由时，有点哭笑不得，什么时代了，为什么恋爱生态不能改变一下，为什么一定要男方付出，女方收益，为什么要男人买单，女人消受？他觉得委屈，男人的爱情难道就不该设防，为什么只允许女孩在爱情中要“注意安全”，不要轻易抛洒？而男人就得大公无私毫无保留？
云龙承认自己在这场恋爱中，消费有点保守，作风不够豪气，但心思依然细密，天凉了，会给她发短信息“多穿一件衣服，不要美丽动（冻）人！”更何况，正是因为他准备与琪度过一生一世，才会冷静对待这份情感，如果只是为了图一时之快而表现得很“无私”，那跟一夜情的一刻“花”千金又有什么不同？
这是唯一的一次激烈争吵。琪认为很值的，而云龙却觉得累，因为她竟不懂自己的心。那么，分手吧。琪最后痴痴地问最后一个问题：“你实话实话，会不会庆幸自己在这场爱情中还好用情不深，花钱不多？”云龙不知是心里有气，还是嘴硬，冷冷地回答：“是的。因为在我看来，浪费不等于浪漫。”
当云龙在楼下开动机车准备绝尘而去时，琪打开窗户，从五楼扔下云龙曾送她的那对玉镯，她不要了，但也绝不完璧归赵，她要把它摔碎，这就是她心目中的爱情，只有付出，没有收益，正如这玉镯，自己不要，他也不能得到。因为，如果真爱深爱一个人，付出才是最幸福的，所以他是不计什么可笑的爱情成本的。
我不知道谁说对了，但他们都忠实于内心。完美的爱情真的很难，因为那要天然合拍才行；不过，现实中的爱情，很多人只讲求合作，所以就得礼让和宽容，以求平和内心，进而争取关系和谐。
给丘比特一双明亮的眼睛(1)
爱神丘比特据说是个盲童，所以，有关爱情的事，我们常常猜错；更有甚者，认为爱情是一场病，发自大脑，类似于发烧，所以会乱了分寸误判形势，从而送错怀抱或者上错轿子。爱情的“确认”，真的要有慧心明眼的支持，在你面对一份“疑似爱情”的困扰时，应该检讨一下，是否有两样不算坏的东西可能蒙上了自己的眼睛，那就是：“寂寞”和“婚姻”。
很早很早以前，有个叫“寂寞”的千金小姐，经常在后花园看花叹息、嗅花自语。她以为花蕾绽放，就是爱情诞生，其实，开花只是呼吸的一种，无关爱情。而她的寂寞，也如花美丽，但是，她也把它误会成爱情来了。“寂寞小姐”因为寂寞，所以多情起来。后来，同父异母的弟弟请来一位家庭教师，后花园与其匆匆一瞥后，便把自己的魂弄丢了。在丫头的帮助下，小姐与穷公子终于在月色下幽会了，暗订山盟海誓，最后喜结良缘。在寂寞的时候，有异性就可以，别无选择的情况下，只好用一见钟情来美化自己的感情。也许那书生是寂寞解药，但是，不一定是自己的“真命天子”，这不是“爱谁是谁”的潇洒，而是“遇见谁就是谁”的宿命，寂寞让她如此狭隘而无奈！古时候的女子，多为如此演译自己的爱情，寂寞为媒，没有选择的奢侈，只有一见倾心的寒酸。
其实，现代女子也会因为寂寞而误判爱情，以为它是寂寞的答案，以为有了人陪伴，寂寞就可以跑得远远的，不再来干扰。然而没有人因此获得救赎，爱情不是寂寞的下一页，以为爱了，就可以化寂寞的乌云为万里晴空。34岁的柳小姐，依然单身，如果她真的是喜欢这种生活方式，那应该是快乐的，心安理得的，可是，她很寂寞，她把旧恋人的照片设置成电脑封面，一次意外的重逢令她不能自拔地介入他的家庭生活，因为寂寞难耐；明知旧的恋情已成过眼云烟，也很清楚对方不再爱自己了，她所向往的婚姻他也是不可能给的，却还要夜夜等他电话，这一切还是因为寂寞。寂寞经常会与爱情混为一谈，寂寞让一个人失去理智地守着一颗星星取暖，然后把那星星当做救星。
