文章简介

小说下载尽在http://bbs.txtnovel.com---书香门第mckeetomo整理

附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有!

[励志]懂得爱：在亲密关系中成长（台版：关系花园）

懂得爱：在亲密关系中成长（台版名：关系花园）

作者：麦基卓，黄焕祥 ，易之新 译

懂得爱》　第一部分

我们同意尽可能主动同对方分享自己的感受、知觉和评断，所以不需要提出问题，各人的责任就是愿意提供资讯，好使对方能进入自己的世界。

黄焕祥和麦基卓是人性的艺术家，他们不仅是工作伙伴，也是生活、情感的伴侣，却又不是一般人所界定的"同志"关系。他们相信"关系"是人间修行的最好方法，承诺做彼此的镜子、老师、同修，做对方生命中所有关系排序里的第一人。他们花费二十六年的时间开展一项探索"爱与亲密"的计划，因为相信自己的发现可以帮助别人，在更切实际的时间内进入亲密关系。

在本书中，两位作者以亲身验证的理论与方法，为我们绘制了一份关系地图：关系带来热情、共鸣、亲密、分享、接纳、著迷与上瘾，也带来依赖、愤怒、嫉妒、哀伤、冷漠、厌烦和彼此的控制。关系的发展阶段呈现浪漫期、权力争夺期、整合期、冷漠期、分离期、超越期、承诺期和共同创造的螺旋式生命循环。在关系里的我们，将无可回避地看到内心最深层的渴望、过去未了的创伤和长期发展的模式，但这同时也是我们突破自我和深度发展最好的试练场。

本书强调信心、分享、接纳与不带自我责难的个人责任，探讨如何创造并滋养一份亲密关系，并在关系中呈现出爱的完整意义。

序曲：探索亲密关系

打从一开始，我们就把目标顶为"关系花园"的照料和维护，两人都能在其中得到最好的成长。即使这项任务需要投入难以计算的时间和精力，我们相信自己的发现可以帮助别人在更切合实际的时间内进入亲密关系。

焕祥：那一年是1970年，当时我从事精神科私人执业已十年，我的专长是青少年问题，那十年正是"嬉皮革命"如火如荼进行的时代，我充满兴奋之情，觉得眼前有一个可能实现的梦。我的老师就是一群青少年，因为当我努力了解横扫社会的现象时，我的瞳人对叛逆的力量充满无力感，无法提供我任何资讯或支持。在专业领域里，我常常觉得非常孤独，有时甚至受到明显的排斥，当时的处境重新唤起我内在童年的痛苦，只有在办公室进出的无数青少年与我分享情绪时，才使我稍得慰藉。

基卓：我的童年受到同伴排斥，非常寂寞，大学时，学业和社交的成功使我的痛苦大为减轻。1970年，我新婚不久，前往西岸实习，想到自己能改善别人的生活，就满怀兴奋之情。在医学院训练后期，我找到一个有意义的使命，就是处理街头帮派的年轻人，帮助他们解决毒品和退学的问题。我的目标是完成医学院的实习后，专攻精神科，学得十八般武艺。我离开街头诊所时，受到许多年轻人的祝福，并建议我去找温哥华的精神科医师黄焕祥。我安顿好不列颠哥伦比亚医院的实习工作后，就准备拜访焕祥，想和他讨论是否可能在他的诊所安排一部分实习课程，向他学习。我很有自信，他一定会像其他老师一样接受我，因为我知道如何给别人留下深刻的印象。我穿著时髦的衣服，留著一头卷曲的长发和配合时尚的八字胡，他一定会立刻知道我很上道，了解他熟悉的青少年文化！

焕祥：我当时很纳闷，这位年轻医师想从我这里学到什么？我猜等他一现身，我就知道了。接待员通知麦基卓医师到达，听到敲门声时，我请他进来，门一打开，我起身准备握手，但一时之间整个人完全楞住！我惊讶地看著这位年轻医师，他完全是歌手托尼·奥兰多的翻版，八字胡、大鬓角和其他打扮！我实在忍不住，放声大笑说："你一定是在寻我开心！"坐定之后，我和基卓正式讨论，立刻发现他是典型的自恋狂，但他也很快展现出他的机灵、好奇心和冒险精神、勇于尝试和成长的意愿，希望亲身体验一切的热情。在他年轻的身体里，具有一个古老的灵魂！会面不到十五分钟，我就知道我们注定要一起共创前途。我告诉他，我相信将来我们可以一起工作，他听了很高兴。

在那次重要的会面后，我们计划接下来的学习方式，由于精神医学并没有基卓特别感兴趣的领域，焕祥劝他不要接受精神医学的专科训练，最后，基卓远赴英国牛津研习针灸和传统中医。从此以后，我们就全心投入东西方哲学与各种疗愈传统的结合。

你们一定会问："为什么两个大男人合写一本关于爱和亲密发展阶段的书？他们怎么可能了解这些事？因为这些事通常涉及一个男人和一个女人，或是一群家人。"过去二十六年来，我们形成一种最独特的关系，爱与亲密的学习是我们最核心的关怀。两人都是受过专业训练的科学家：焕祥拿到医学博士后研习精神医学和精神分析；基卓在医学院毕业后，接受传统中医和针灸训练。两个人都醉心于宗教和灵性发展，也都非常投入与人亲近的工作，探索人们关心的事；我们遇见的大多数人最关心的就是关系和爱，但没有任何权威人士能回答"什么是爱"、"什么是亲密"以及"我如何深入一份关系，而不失去自我"。

探索亲密的计划

多年来，我们共同投入自我探索的计划。在20世纪70年代探索精神的过程中，我们彼此承诺要一起探索什么是真正的亲密，至今依然如此。我们所谓"亲密"，是指彼此深入了解对方，互相袒露自己，这个字的拉丁文来源是intimus，意指内部。打从一开始，我们就像秒年个个认真研究的科学家，尽己所能投入探索。我们的基本规则很简单，但很严格，就是相互同意向对方打开内心世界，意思就是其中一人可以询问"你正在想什么"，另一人同意就自己当时所知，尽可能地回答。但我们有一项保留条款，可以回答"我选择不告诉你"。当焕祥严守口风，不让基卓事先知道生日礼物是什么的时候，就幽默地显现这个条款的重要了；因为严格要求说出一切，就会破坏拿到礼物的惊喜。所以诚实地袒露自己也包括可以坦率地有所保留。

同样的，我们同意尽可能主动同对方分享自己的感受、知觉和评断，所以不需要提出问题，各人的责任就是愿意提供资讯，好使对方能进入自己的世界。一开始，基卓并不擅长此道，他做好心理准备，愿意提供不加掩饰的事实，可是他不了解焕祥要的是细节！于是我们开始分辨真实却冷冰冰的摘要报告和具体的袒露有何不同，我们想要深入分享的是经验，包括每一刻的思绪、感受、知觉和印象。身为训练有素的科学家，我们需要使劲挣扎，努力进到更深处，进入活生生的个人存在层面。我们从报告的客观世界转进不同的范畴，需要发展自己的语言和沟通方式，才能分享生活中感受到的经验。

在这项计划中，我们磨合出"沟通模式"，基本规则虽然简单，却非常严格。欺骗是亲密的敌人，基卓发现自己是个骗子，他并非刻意如此，而是因为一直习惯以最适当（而不是最真实）的表现赢得别人的钟爱和肯定。我们平时并没有练习自我袒露，而是遵循欺骗、隐瞒、息事宁人、转移话题的游戏规则。换句话说，我们发现自己采用的是社会约定俗成、妨碍坦诚沟通的游戏规则。

我们从一开始就抱持一个重要的态度：没有真理，没有客观的真实。我们各有自己的经验，受过去经验、既有成见的污染，除此之外，没有真理。所以我们可以不从对错的角度分享自己的观点，这有助于我们在关系的发展中，不以指责的方式对待彼此，各人完全为自己负责。同样的，我们假定在任何情况下，都没有人是对或错的，我们只分享自己的观点和看法，不需要在任何情况中决定谁对谁错。所以，我们避免了大多数人身陷其中的规范结构。

在这项计划中，我们发现原本相信的爱、关系、性和亲密，大部分都不再适用。我们逐渐知道如何描述共同的经验，并把自己的心得和别人作比较，以求更深入的探索。我们同朋友、同事、案主坦诚以对，目的是找出"本然样貌"，而不是"应该如何"或"道听途说"。我们发现关系具有许多意想不到的要素，并花了许多年严格检视这些原则。

基卓：我们对自己的具体发现以及对关系的整体认识，可说是美好得令人赞叹！在这同时，我内心深处被一种不安的烦恼折磨，那是一种难以言传、莫名所以的恐惧，连我自己都无法解释。潜意识求生存的需求常常把我击倒，我发现每当我与焕祥特别亲近时，就会找出许多理由减少见他的次数，我太忙啦，或是和别的事撞期，然后连续几周不打电话给他。在过去的关系中，别人最后都会主动和我联络，焕祥却从不这么做。我感到非常困惑！

卸除自己的防御心态以及与人保持距离的习性

一开始，我们各有自己的婚姻，两人是社交关系，都对心理方面有学术兴趣。我们发现共处的时光非常刺激、兴奋。基卓学完针灸，从英国返回后，在焕祥隔壁开业，两人共用一间候诊室。我们每天见面讨论病人的状况，我们会讨论自己如何处理病人，什么方式对病人最有效。当然了，我们是以心理学的方式处理病人，都相信人只有改变态度和方法才能改变生活，即使病人的问题是身体上的不适，我们最大的兴趣仍然在于他们如何与自己的世界建立关系。大家都在治疗关系中对我们敞开，坦诚、详细地分享生活中的亲密和痛苦。

讨论病人的临床问题时，我们的兴趣都在于如何与病人有更深的接触；我们和他们互动越有意义，他们就越能得到扎实的收获，进而处理生活的问题。换句话说，我们越了解他们，他们就越了解自己，能从不同的角度来看自己的生活，进而促进疗愈。所以，我们想知道有什么东西会妨碍我们更深入地了解他们。

其中一个障碍就是我们被训练出来的的专业距离。病人愿意同我们分享自己的生活和问题，但我们认为应该保持客观的距离，这种方式显然使我们无法全然投入治疗。于是在时代精神的影响下，我们决定尝试敞开自己，放下医生的角色，成为陪伴案主的人。可是我们发现自己会有防卫和偏见以及僵化的态度，认为事情应该如何，而不是单纯地欣赏他们，以至于限制了我们与案主的关系。

在晨间讨论时，我们开始注意自己身为人的限制如何局限了我们与案主的关系，我们想要找出自己的心墙和防卫，克服我们与人保持距离的习性，如此才能使疗愈的过程更深入。所以我们决定从自身开始探索，了解彼此如何设下藩篱、保持距离。简言之，我们决定看看彼此能亲近到什么程度，并解决每一个妨碍亲近的心理防卫作用。

我们开始谈论自己的感受以及对彼此的感受，这才发现我们多么不善于把感受化为言辞。我们能自在地在餐厅抢著付帐，或互相赞美对方，作为关心、喜欢对方的表现，却很难直接:"我喜欢你这一点。"更困难的是直接说出负面的话，但负面部分是必然存在的。我们过去客气以至于无法:"我不喜欢你这一点。"我们了解要使亲密越来越深入，就必须说出正向和负向的感受。付诸实行后，我们的晨间讨论出现重大的突破，没有多久就不再多谈案主的情形，而越来越常讨论对彼此的和对自己的感受。这个过程需要耗费更多时间，我们为了这个过程，开始提早一个小时到办公室，然后是一个半小时，接著是两小时。每天工作结束时，也会见面讨论当天的想法和感受，为了保持密切的联系，每天晚上再花一个小时打电话分享。

越熟悉彼此，就越了解自己

我们越熟悉彼此，就越了解自己以及两人共有的历程。每当我们的晨间讨论有什么新发现，接著就会惊讶地看见同样的问题出现在当天许多案主身上，好象我们必须先面对自己的问题和自身的关系问题，才看得见别人身上相同的问题。于是我们开始建立理论：专业人员只能陪伴案主走到专业人员本身准备好要去的地方。

案主非常著迷，可能也有一点震惊，他们开始把会谈中学习的人际技巧应用到家人和朋友身上。我们发现他们提早抵达诊所，和我们的秘书聊天（她也对人际沟通感兴趣），案主间开始相互谈话，在候诊室发展友谊！由于我们的案主大部分是青少年，他们要处理的是人生方向和亲子、学校问题；基卓的案主是上了年纪的人，他们为了西方医学无法处理的慢性疼痛和特殊疾病而接受针灸治疗。候诊室成了这两类人的熔炉，他们开始真心欣赏彼此，从相互的关系中学习。矮小的老太太带饼干给小太保吃；我们一直不确定年轻人带了什么玩意儿回报老人家！

令人惊讶的是，我们发现这些人对彼此越来越感兴趣，对医生反而渐渐失去兴趣。他们甚至互邀对方在自己的约诊时间前来，在会谈中越来越对自己负责。一天的工作结束时，办公室常常聚集了好几个人，他们是在会谈后留下来聊天的。团体沟通的过程自然出现，案主的问题则日渐改善！

接下来我们开始到乡间带领短期的住宿体验学习团体，这些工作全部用团体方式进行。在候诊室和办公室的经验中，我们已看见团体工作的效果。大家在团体中的收获使我们感到振奋，如此丰硕的成果远超过个别咨商的效益。团体过程有助于避免惠特克针对个别心理治疗所说的"情绪相奸"（意指个别治疗中，治疗师和案主常常沉溺在相互的关系、深刻的对话中，但没有贴近真实的生活）。我们开始梦想拥有一座农场或乡间场所，将之改造为风光的大规模候诊室，让众人同聚一处、彼此相会、互相了解、帮助对方，以达到疗愈。

学习在当下彼此同在

接下来，我们开始同住一处，除了原有的专业工作时间，还能共享私人时光。当时，我们各自和妻子分居，两人的儿子都和母亲同住，所以我们都是自由的，于是两个单身汉决定同住。处理家务时，我们让每一件事都成为学习的机会，没有任何事是微不足道而不需要探索的。在禅的传统中，每一分钟都是永恒，每一个小动作都包含整个宇宙。我们会为最微小的细节讨论、检视、争辩，学习观察共同洗碗时的优美和拙劣之处。一起用餐时，看我们如何在食物的选择与料理中分担工作，可说是充满了美感。如果基卓为焕祥拿了一个他不需要的汤匙，就会因为缺乏"当下的同在"而产生一长串讨论与探索。

简言之，我们学习要在当下彼此同在，并在发现失去当下的同在时，愿意承认。我们变得对彼此非常敏感，失去这种敏感度时就加以承认。

焕祥：我们的计划非常成功！我可以清楚感受到两人之间的接触越来越深！我突然想起高中时写了一篇作文，标题是我的挚友，我在其中详细描写自己和一位想象中的挚友间所有可能的情形。老师显然对我袒露内心的愿望感到不安，她虽然给我"优等"，却附加了一小段话，提醒我永远不要把文章内容让任何人知道！基卓和我却活出了我在二十二年前的作文中所描述的一切细节。

虽然经历这种体验的是两个男人，但我们把自己看成两个想测定爱的要素的人，一起探索亲密关系。在一起生活、探索的过程中，我们发现关系中有许多要素，也了解这些要素的原则适用于任何关系。我们教导大家认识这些要素，这些要素是任何长期或短期关系都会发生的共通过程和主题，因此，学员可以与不认识的人在周末工作坊共同处理短期关系的相处模式。同样的，已经共度多年时光的人就像刚开始互动的人一样，也有相同的问题需要处理。

重要的不是不关系的性质，只要任何两个人愿意承诺对彼此诚实、好奇，就可以产生深入的亲密关系。这个原则不但对结婚的伴侣非常重要，也适用于亲子、手足、合伙人、同性朋友以及异性间的柏拉图式情谊。

所有控制都会破坏关系

在关系的初期，双方会迫切渴望能控制对方：我们越能控制，就越觉得有安全感。可是我们也发现种种的控制最终都会破坏关系，因此决心揭露所有可能出现的控制动机和手段。可是，我们怎么知道自己是在控制，还是单纯的渴望呢？如果我们所做的只是渴望某件事的发生，当没有得到自己想要的结果时，就会坦然接受事实；如果我们想控制对方，在达不到目的时就会觉得怨恨、生气。

基卓：我现在了解自己从亲密中退缩的模式是因为恐惧，我一生都害怕被人虏获，我相信别人之所以接近我，都是想从我这里得到某些东西，目的是为了他们自己的快乐。为了彻底击溃他们，我学会用特殊的方法在他们虏获我之前先虏获他们，包括引诱、讨好、成就和伪装，目的都是要别人照我的意思来做。焕祥却是全然不同的人，他对我一我所求，也不会纠缠我，不管我怎么努力都没有用！我不知道如何面对这种情形。

焕祥：我的朋友很关心我与基卓的关系，他们认为他想利用我，从我这里学到他所需要的东西之后，就会抛弃我，使我心碎、受伤。我只能一再向他们保证，我确知他试图这么做，但我非常了解自己，我不会付出自己不想给予的东西，我如果被人操纵，也是出于自愿。我知道唯一需要害怕的是不知道自己想做什么，如果投入一件事，自己就要为结果负责。我觉得可以在基卓身上实现年轻时的幻想。

基于需求而有的关系必然是控制的关系，控制的人容易把自己的重心放在别人身上，分手时就成为充满怨恨、愤怒的受害者。相反的，完整的人在失落时会觉得哀伤，但是没有怨恨。匮乏的人会彼此纠缠，缺少适当的界限，无法成长。完整的人在关系中会变得更丰富，关系成为滋养每一个人的花园，使人成长、茁壮、完全发挥潜力。即使两人分手，也能继续欣赏彼此曾有的学习。

基卓：焕祥是我灵魂转化和展现旅程中的指导者。我走过好几个阶段，逐渐了解自己在寻找什么。我在初期会说："我的灵魂希望被人看见。"稍后，等我较不害怕亲近的接触时，我的话就变成："我的灵魂希望被人碰触。"一旦我穿越依赖的需求，了解不需要被爱，而是需要去爱人时，就说："我的灵魂需要诞生。"

"关系花园"需要长久的照料

我们将这项亲密关系的计划称为"关系花园"。打丛一开始，我们就把目标定为"关系花园"的照料和维持，两人都能在其中得到最好的成长。即使这项任务需要投入难以计算的时间和精力（在25年中，我们每年看不到对方的时间只有几天而已），我们相信自己的发现可以帮助别人在更切合实际的时间内进入亲密关系。朋友一直担心我们可能过于沉浸于这个计划、可能在评估自己的成长时欺骗自己，他们的担心也许是合理的，如果我们分开的话，就会出现真正的考验；但我们自信能成功通过这种考验。随著年龄增长、智慧渐增，我们逐渐相信永恒的爱，因此我们开始认为两人永远不会分开，我们知道这无法用俗世的考验来证明！

你最爱的才能长存，

其余都是糟粕。

--庞德

沟通模式简介

背景（脉络）：每一个人进入新的情境时，都会带著过去经验所形成的背景，使新的情景染上旧经验的色彩。一个人如果能常常检视内心世界，就能了解自己的背景。背景是可以转换和改变的，不要把自己的背景视为理所当然。

知觉（五官）：通过五官，在短短几秒钟之内就能接收成千上万的讯息（大部分在潜意识中运作），这些讯息只是神经系统受到刺激的结果，不具有任何意义，是未经处理的感官资料：形状、颜色、质地、气味、声音。感官产生的知觉本身没有任何特殊意义，要经过大脑的解释才会赋予意义。

解释（赋予意义）：解释无关对错，而是一个人了解讯息的方式。我们需要常常核对彼此的看法，如果双方的解释一样，不表示这个解释是正确的，只是表示意见相同，如果双方的解释不同，也不表示这个解释是错误的，只是表示意见不同，这时可以对彼此的看法产生好奇，而有进一步的学习。

非关对错的好奇态度使人能敞开来了解彼此，如果坚持分辨谁对谁错，就会妨碍双方的了解。解释是与思考有关的心理运作，一般人常犯的错误就是混淆了解释和感受，比如"我觉得你如何如何"，其实不是描述感觉，而是在说"我认为你如何如何"。

感受：感受是身体的经验，和血流与能量的变动有关。正向感受的身体经验是血管扩张，伴随温暖和舒适的感觉，而想接近对方；负向感受的身体经验是血管收缩，有紧张、不安的感觉，想要避开对方。

负向感受不表示对方是坏人或有错，而是反映自己内在的评价过程。所以正向和负向的感受并不能真实反映对方的价值，而是和自己的选择与评价有关。感受完全是根据自己的背景和解释而来的。

意图：意图是运用意志把感受化为行动的过程，每一个知觉-解释-感受的综合体都可能发展成你想怎么行动的意图，但人有自由意志，不一定要根据感受而行动，也可以反其道而行，比如你害怕一个人，但可能为了探讨你的害怕而决定接近这个人，并没有顺从感受而退缩。

了解彼此的意图，可以提升接触的层次，进行深层意义的沟通。比如表达愤怒的人，可能是意图厘清问题，以便更接近你，这时你可能愿意面对他的愤怒；如果他的意图是威胁或控制你，你可能就不愿理他。

行动：一旦清楚了解自己的知觉、解释、感受、意图，就容易决定付诸行动，不但能有效执行这个决定，别人也容易了解你的决定。有了这种能力，就更能为自己负责，内在力量也会不断增长。

1、共鸣

共鸣是同理心，不是同情心。同情心是将人物化的态度，是以权力为基础的纡尊降贵，伴随著想要照顾别人的渴望。同理心则非常人性化，是通过坦诚和脆弱而有的亲密参与。共鸣能使人连接到自己最深的本质。

能量之海

我们都生在能量之海里面，这种能量是扩张与收缩的波动。受孕时，每一个生命都是独特的，但也都连接到这个振动的能量。我们把这种共有的连接称为"宇宙的"或"整体的"爱，这是爱的基本性质，是真正的爱，我们终其一生都向往这种爱，却很少能感受到。似乎有某种强制性的规则，使我们注定要先经历分离，以完成个体化历程；先成为个体的自我，才能得到更重要的目标：更广大，更崇高的宇宙之爱。这是我们面对的任务，就好象寻找圣杯一样，旅程中环绕著许多危险和考验，过程中可能增强自我的力量，也可能被毁灭。然而，除此之外，再没有更伟大、更使人快乐的目标。不论是乞丐或国王、身染重病或身体强壮的人、受害者或加害者、无神论者或神职人员，都面临相同的人生挑战。

人和宇宙的分离

人类和整体宇宙的疏离，远远超过出生时的身体分离。我们不知道其他生物的经验，但人类以外的动物即使在出生时也可能没有分离的感觉。某些细微能量的动物实验显示，即使以人为的方式将母兽和年幼的动物分开，两者之间仍有能量的连接。

人类是具有意识的动物，分离的结果主要表现在心理层面。胎儿不只是身体和母亲亲密连接，心理也是与母亲相连的；孕妇内在情绪的氛围可能会影响成长中的胎儿。许多临床工作人员和研究者相信，不受欢迎的小孩在子宫里就能感受到母亲的强烈排斥，如果真是如此，这些小孩的生命能量就可能较少扩张，而较常处于收缩状态；这种倾向会使小孩在出生后一直觉得不受欢迎，终其一生都有害怕被人拒绝的倾向，并有害怕分离的问题。

受孕时，宇宙能量毫无阻碍地流动于发展中的胎儿身上。每个人都与其他人共有相似的核心模式，同时也有个别、独特的模式。图一"自我与连接"中，圆形和三角形代表两位个体的独特模式，宇宙能量在其中自由流动；方形代表照顾这些独特个体的权威人物。为了简单起见，我们只画出两个分开的子女和一个照顾者，方形的照顾者代表文化的要求，在潜意识中促使两个子女放弃个别差异，顺从地变成方形，以符合权威的要求。

为了适应社会而削减自己的能量

教导适当文化行为的过程是可取而必要的，在任何社会中，大小便训练、健康的饮食习惯，适当的人际社交行为都是必要的。可是，发展中的孩童为了适应社会的要求，必须放弃或压抑许多自己的本质；为了更像方形，每个人的能量都必须受到削减和控制，结果使内在能量的振动幅度大为减少。核心能量的冻结切断了人和宇宙能量之海的连接，这是人类独有的分离，因而决定了生活中大部分的目标和行为，也造成基本的内在分离感，进而使我们尽一切所能防止自己被人抛弃。

当孩童成为"好"小孩时，就冻结了大部分的核心能量，再也体验不到自己和宇宙能量（爱）的连接。人学习彼此照顾（这是社会所认为的爱），以取代宇宙之爱的连接感。为了努力成为完美的人，而失去和真我的连接（真我就是原初宇宙之爱的振动）。

这种爱能满足小孩发展成方形的需要以及方形照顾者的需要。虽然宇宙之爱的能量是自由流动的，但社会接受的爱的方式却是有条件的（虽然表面上看起来是最无私的），这种爱建立了社会和文化，对人的存活是方便而实用的，却也是大部分情绪问题的来源。为了顺应方形文化的期望，而切断了和宇宙之爱源头的连接，正是这种困境促使人寻找爱和发展关系。

生命中的两难

终其一生，人都陷入一种两难的选择：用更好的策略确保自己得到别人的照顾，还是找出某种方法和宇宙能量重新连接。大部分的关系都是以前者为基础，大部分的领袖和宗教体系则是以后者为基础。其实这不是二选一的情形，我们自己的经验和给别人的建议都是两者的结合：关系就好象一座可以滋养人、保护人的花园，每个人在其中都能靠自己成长，也能做一个负责的人。人的成长是从被人照顾的依赖状态，迈向更自主的状态，在宇宙之爱的层面与人连接。

稍后我们会描述跳脱早期依赖与照顾状态的关系。依赖与照顾的状态就是浪漫期和权利争夺期，在这种关系中，人与人之间虽然有连接感，但大多脱离和宇宙及自己更深本质的连接，彼此的所有权和社会义务的枷锁取代了真正的连接。

虽然大部分人失去了自己和宇宙能量的连接根源，但内在的能量振动并没有完全停止，只是幅度缩小，无法直接碰触自己的感受。

当感受升高时，振动的幅度也变大，这种情形可见于体验高度慈悲心和同理心的人，这些人有持续接触宇宙能量的倾向，较不害怕孤独和被人拒绝的可能。这些已完成个体化的人不太需要被别人照顾，也不需要去照顾别人。

心一旦开始解冻，就能感受宇宙的能量

在我们的工作坊中，许多人开始上课时处于防卫状态，不太愿意分享，他们的能量振动强度偏低，常常觉得疲倦或沮丧。当有人开始袒露自己内心的伤害与恐惧时，其他人就开始产生共鸣，因而感受到自己的痛苦和焦虑。当内心受到搅动的幅度增加时，即使是冻结最厉害的人也会开始解冻，在释放时，内在能量常常重新连接到宇宙能量。

人常常认为自己可以感受到别人的痛苦，其实并非如此，而是我们与别人的痛苦产生共鸣，所以开始解冻，感受到自己的痛苦。这种过程需要观察这完全与人同在，更加开放自己，当团体共鸣的程度增加时，成员就容易自然地迸发感受，逐渐发展出与人合一、亲密的感觉。我们相信真正的亲密关系会出现共鸣的现象，可以发生在朋友、同事之间，也会出现在配偶、情人之间。

虽然这种共鸣常常发生在分享私密痛苦的过程中，但不是只有痛苦才能连接。其实在彼此都敞开心门时，就能对别人的所有经验产生共鸣。解冻的过程会出现在每一种感受的分享时刻，包括生气、哀伤、害怕、痛苦和快乐。

共鸣是同理心，而不是同情心。同情心是将人物化的态度，是以权力为基础的纡尊降贵，伴随著想要照顾别人的渴望。同理心则非常人性化，是通过坦诚和脆弱而有的亲密参与。共鸣能使人连接到自己最深的本质。

逐渐迈向亲密

许多人认为亲密是学习来的技巧，这种观点把人视为天生就是分离的，必须学习彼此亲近。相对于这种常见的观点，我们认为人如果花许多时间共处，就一定会逐渐进入亲密状态。奇怪的是，很多人把大部分时间用来避免这种结果，想尽办法扼杀逐渐亲密的过程！

当伴侣之间出现强烈的共鸣，有时一方会试图控制和占有对方，以保留那种奇妙的连接感。发生这种情形时，他们的能量立刻再度阻塞，退回彼此照顾的状态，失去宇宙的连接。不幸的是，伴侣之间常常默认这种情形，用这种方式纠缠，妨碍进一步成长的可能性。在指责、恐吓、操纵、误导、说谎、哄骗和批评中，常常失去人与人的共鸣，这些都是害怕亲密时的对抗手段。

在比较健康的关系中，可以达到高度共鸣与和谐的状态，就不会以占有或控制来冻结经验；他们会发展出信心，确信只要彼此保持坦诚和怜惜，就会一再出现类似的契机。

2、亲密

在亲密关系中，我们较能探索、辩识自己的心墙，完全展现自我。如果能够停止保护自己或他人，坚定地与某个人分享自己的发现，就能以独特而有效的方法寻获自我。亲密关系是一座能让人在其中成长的花园！

亲密的定义

"亲密"（intimacy）这个词的意义和使用常有许多混淆。一般的用法中，亲密是性关系的委婉说法，其实性关系常常完全与亲密无关。

我们在这里指的亲密，是指最初的意义：亲近和了解。"亲密"这个字来自拉丁文的intimus，意指最内在、最深层、最深邃、最私密。亲密是一种存有的状态，把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。所以，亲密是通过自我揭露而呈现的脆弱和了解状态，不是经由一般人际关系中的角色和义务而达到的状态。根据这个定义，一个人可能是亲密的的（也就是袒露和脆弱的），而另一方面可能并不是以亲密回报。但在亲密关系中，这种袒露和脆弱是双向的。

"亲密"这个词会用在性关系上，是因为误解了"亲密"的动词（to intimare）意义：强加、驱使或催促、宣布。这个词来自另一个拉丁文字根（intimare），其意思和性交中的(禁止)有关，以至于"处在亲密状态"的意思被用来指发生性关系。

"亲密"的动词还有一个意思，就是模糊或间接的提议、暗示，被认为与性交时的遮掩、私密和暗示有关，造成更多的混淆。

在本书中，我们把亲密的意义还原成亲近和了解，所以，亲密与性行为无关。

失去连接感

在最初的胚胎状态中，人和宇宙的能量是合一的，因为他们就是一体，并不需要被别人了解。可是，从婴儿期开始，人就因为遵守规定和扮演角色的期待，而和宇宙能量分隔，儿童因此学会把别人和自己看成物体，这是社会化的必要功能。儿童在发展的学习过程就是物化，语言会为事物赋予名称，所以也鼓励物化的过程。社会化所付出的代价就是失去与宇宙能量的深刻连接，这个连接被照顾别人的行为所取代，这即是"爱"这个字最为人熟悉的意义。一旦失去和宇宙震动的接触，社会化的人便失去了解自己的能力。这个物化的过程会持续一生，于是越来越接触不到自己深层的本质。

儿童的发展

当孩子还小的时候，并不了解自己以外的事物，父母或者照顾者会满足他们的需求，所以婴儿的发展完全集中在感觉和运动系统。在这个原初的自恋状态中，儿童把每一件事都体验成自己的延伸。等他们得到某种陈年高度的身体能力和功能时，才开始逐渐了解周遭环境，并对这个世界感到好奇。儿童开始以这种方式区分自我与他人，学习如何看待自己和世界的关系。他们的社交活动越来越多，也对他人感到兴趣，最初似乎完全只是为了满足自己，看著别人提供食物、照顾和刺激。等他们学会对父母、手足和其他人更有感觉时，爱的初期发展就开始了。由于学会把他人物化，所以他们也面临挑战，需要学习跳脱物化，对他人的人性有真诚的同理。

儿童发展是从依赖环境进入独立和个体化的过程。在心理发展的早期阶段，儿童的观点比较僵化，根据的是非黑即白的道德观。逐渐成长时，因为看见别人的感受、兴趣、关怀的事和自己不同，渐渐了解事情有不同的可能性，于是学会把他人的独立化为概念，从孤立的自恋进入与他人的真实关系。随著逐渐学会认识别人的世界，并开启自由和创造力的可能性，就能成为真正自主、关怀别人的个体。这种人能接纳他人的差异，所以能与人和谐共处；他们敏感而负责，能学习用个人意志调和自己、他人和社群的需要，不至于产生冲突。

孤独与分离

人类的存在处境是孤独而分离的，人活在自身的皮囊之内，永远不可能完全了解别人，只能了解自己对他人的经验。人通过方便的社会和物化的世界来适应分离；但人与人之间永远是分离的。亲密包括承认和接受这种存在的分离，但因为知道彼此相连而有站稳的力量，因为分享孤独而有亲密的连接。

人类经验的核心有一种根本焦虑，称为"存在性焦虑"或"忧惧"。人类活动大部分是为了适应这种基本感受，许多人试图埋藏或否认这种感受，于是忙于各种琐事，以得到与他人连接的错觉。

其实大部分人寻找关系都是为了克服这种根本焦虑，他们常常试图满足扭曲的需求而找人照顾自己，希望别人能填补自己内心的恐惧。他们通常把伴侣当成自己的财产，从控制别人得到虚幻的安全感，就如同婴儿想拥有父母，希望由充足的控制得到安全感，确保父母的陪伴。

内心恒久对象

所有人终其一生都要面对艰巨的任务：从婴儿期视他人为物的状态，进展到体认他人都是人的状态。婴儿自然会把母亲视为供应者和抚育者，没有能力从母亲的角度体认到她是一个人，有自己的欲望和恐惧，有自己的人生经验以及不可靠的美德和缺陷。孩童常常陷在早年把父母视为非好即坏的阶段，没有跨出重要的一步，接纳他们对子女的养育，看见他们已经"够好"了。

孩童的安全感从一开始就与父母提供的照顾有直接关联，父母在这个阶段完全被视为供应的对象，而不是真实的人。婴儿对毁灭的基本空间会因照顾者关爱的同在而减轻，婴儿评估关爱的同在时，基本上是根据抚摸和眼神的品质以及是否受到安全舒适的照顾。小孩开始学习爬行和走路时，自发的身体分离就成为事实，这时较重要的是眼睛能看见父母，所以刚学爬的小孩会不断回头看母亲，以确定她仍在场。

经过一段足够的时间练习分离，并测试父母必定在场后（每个人需要的时间不同），小孩通常就能接受父母有一段时间不在场，这是因为小孩能记得父母一直在场的经验，就如同父母的形象已经进入孩童的内在自我，借此提供不间断的关怀。这个过程被称为建立"内心的恒久对象"（或称"客体恒常性"）。

恒久对象的状态被建立后，小孩就逐渐能忍受父母的不在场，这时小孩会利用"转移性对象"，比如娃娃、泰迪熊或自己最喜欢的毛毯，借此得到替代性安慰，在与父母分离时得以安心。任何使小孩感到威胁的事件都可能阻碍这个重要的过程，比如焦虑、不可靠的父母、任何原因的家庭破碎、电视上的暴力节目、虐待经验、照顾者常常不在或意外缺席。在这些情形下，小孩就无法发展稳定的内在形象，内心没有稳定在场的权威照顾人物。几年下来，这种人一直是依赖环境的人，会不断从自己以外的对象（包括人和物）寻求保证和安全感，渴望被人注意，有控制别人的倾向，对伴侣支配和缠黏，孤独时就缺乏安全感，或是尽可能购买和收集转移性对象。

"关系花园"会鼓励人探索、表达、承认这种不安全的婴儿式渴望，这些缺乏内在稳定对象的人不需要控制伴侣，就能逐渐进步，走出停滞的状态，经历发展的各个阶段。要达到这个目的，就必须运用关系的沟通模式，借此彻底核对所有意图、想象和现实状况。随著自主性的增加，这些人就能发展出稳定的内在对象。

为什么害怕亲密

向另一个人表现亲密与坦诚，有助于重新认识自己，克服物化的倾向。可是，人通常以为亲密会造成自我的丧失，于是尽一切可能阻止这种亲密的滋生！刚出生时，并没有所谓的自我，只有具备发展自我潜力的能量核心。最初的分离经验占有重要的角色，使人学会如何将彼此物化，于是母亲成为供应者和保护者；手足容易成为竞争对手；父亲则成为权威人物。这些观点都把真实的人看成物，无法认识这些人的其他面向。小孩从来不曾问过父母到底是什么样的人，他们渴望什么、恐惧什么。即使小孩问了，父母会怎么回答呢？大部分父母可能自己也不知道真正的答案，由此就建立起心墙、角色以及一生的行为模式。所以大部分人认同自己的心墙，无法碰触内心的真实自我！