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大部分小孩的养育过程是训练，而不是鼓励个人发展。他们被教导要有合宜的行为，学习可以依赖什么人、如何区分对错，了解感激和内疚的意义。但没有人告诉他们如何成为一个人，他们尽可能凡事做到最好，有好的成就，努力扮演社会认可的角色（成为好孩子，后来则是好学生、好丈夫、好妻子、好公民、好商人），这些努力大多很有用，可以为他们提供生命的意义；如果功成名就的话，人生就更有意义了。可是，即使如此，许多人到头来却觉得缺乏满足感，开始怀疑这一切是为了什么，这才发现他们没有把自己看成一个人，他们认识的只是自己的角色：物化的自我！怎么会发生这种情形呢？

认识彼此的原貌

发展自我成为一个人，而不是一件物，是非常复杂的过程，镜像和界限的练习是非常重要的因素。物化的孩童被照顾时，会用探索的眼光看入照顾者的眼睛，从其中回映的讯息，得知自己是什么人。由于大多数父母把小孩视为拥有的物体和需要训练的对象，于是回映给小孩相同的讯息。大部分父母都成为扭曲的镜子，把小孩看成比原貌更重要（凸透镜）或更不重要（凹透镜）。于是，大部分的小孩通过角色来发展自我概念，以父母的方式看待自己。这种亲子关系主要是物对物的关系，而不是人对人的关系。要成为一个人，关系中的双方就必须为对方提供平面镜。由于小孩面对父母的形象时，没有提供平面镜像的经验或能力，所以这个过程必须由父母开始。如果父母本身也没有从自己的父母那里学到，就要从同伴身上学习。这是亲密关系的主要功能之一。

界限与心墙

界限是自我与他人之间感觉到的界面，是有弹性的，会不断移动，有时向外移动以得到经验，有时向内收缩以保护自我。碰触界限会刺激内在自我做出靠近或远离的动作，这种具有方向性的反应就是人际沟通时的感受，感受则是依据当事人对接触性质的解释而产生的。

扮演角色时，自我必须放弃或压抑真我产生的冲动，保护自我不在接触中受伤，于是自我就筑起心墙以维护自身和控制他人。心墙不同于界限，是缺乏弹性又不会改变的，充满"应该"和规条，没有能力适应情境的变化。心墙里有主要的防御机制，用来与人保持距离，还有社会认可的各种训练，以确保社会的接纳和赚钱的能力。由于心墙既厚又无法穿透，所以对外界不起反应，缺乏敏感度。心墙就好象矗立的宏伟建筑，虽然好看，但作用是防卫：对阻挡敌人非常有用，但住起来却又冷又难受。

心墙只能从内在改变。在亲密关系中，自我会降低城墙的高度，打开门窗以呈现内部。带著伴侣同游心墙内部，就是承认自己在什么地方、为什么、用什么方式来防卫和控制，让对方知道你的内心世界，进入容易受伤的亲密状态。当你有足够的安全感让伴侣探访内心世界时，就会开始拆卸心墙，改以界限取代。心墙存在太久的人，在遇到合适的伴侣时，常常急著摆脱心墙，很想与对方融合，但这是另一种丧失自我的方式。"献出你自己，但不要放弃自我。"

建立界限，首先要能完全为自己、自己的感受和行为负责；在此没有责备他人的立场。然后就能看见眼前的所有选择，一旦做出选择后，就准备接受其结果。在自我与他人的界面间所做的选择，就创造出界限；请记住，这种选择可能"好"，也可能"不好"。在界限中，你可以自由改变心意，只要让对方知道你的改变即可。在这种方式中，界限能保持弹性，较不易再度凝固成心墙。形成界限就是变得人性化，亲密关系中的人完全生活在彼此的界限之间；物化的人则被心墙分开，最多只能彼此熟悉，但缺少亲密。

父母若想鼓励子女发展成一个"人"，就必须能一直看见小孩的观点。"睡觉时间到了，现在上床睡觉"，这种话是不重视"人"的规条，如果父母能说："我知道要你停止现在的活动一定很难受（看见），但需要足够的休息才能进行明天的活动（结果），你现在必须去睡了（界限）"，这种方式就与规条非常不同。规条是控制行为的捷径，但会让人筑起心墙和界限，也会阻碍人的发展；小孩常常把放任解释成缺少关怀（事实确实常常如此）。

政治与人性

我们把政治界定为与权力有关的情形。一般说来，政治关心的是掌控和顺服；人性则与"成为一个人"的发展过程有关，与权力掌控或顺服完全无关。在政治中，人不受到重视；在人性中，则关心人。当人取得权力，虽然强而有力，却失去与自己真实本性的接触。当人更真诚时，会因为与自己和他人的接触而展现"内在力量"，虽然没有什么权力，却能呈现出自己。

大部分教育体系的本质都是威权主义，鼓励物化的行为，以确保赚钱的能力。人在其中被教导要发展胜过别人的权力，使教育沦为政治，这时关心的是如何处理外在环境中其他被物化的人。只有少数学校的观念（比如根据斯坦纳的观念成立的沃尔多夫学校）试图教导人发展内在的力量。

大部分人在学校和家中接受的就是这种政治化的教育，所谓"一切都是为了你好"。这些人进入关系时，常常以物化（政治）的态度对人，重视权力的控制或被控制、拥有对方或被别人拥有。

花园：从政治到人性

"关系花园"能促进成长，伴侣必须同意除去所有政治化人际行为的花草，一旦出现这些行为就要加以辩识。基本的原则是，彼此要袒露和承认所有试图控制他人的方法，一旦发现政治化行为，就把焦点转移到分享行为背后的感受：是不是觉得受伤或害怕呢？如果关系保持在政治化的氛围，就好象警察局或法院企图判定谁伤害谁、谁说过什么话、谁应该被责备。当关系变得人性化时，双方会采取袒露和脆弱的态度，各自为自己的感受负责，并愿意分享出来，在中氛围中，两人都能充满力量地成长。

物化的自我能把自己照顾好，所以仍然值得尊重，不需要加以指责。只有在想要创造亲密关系时，才会发现物化自我的不足，并在伴侣的了解下，一起学习、发展亲密的技巧。我们需要有智慧，在不同处境下选择适当的做法。再次强调，此事无关对错，而是有些行为无法帮你得到想要的结果。

将物化整合到亲密之中

在亲密关系中，物化他人和玩弄权力游戏会使人产生极大的热情，这就是性兴奋的本质，也是依赖的乐趣所在。多愁善感大多来自物化，最流行的情歌高唱"我不能没有你"（也就是"我把重心转移到你身上"）、"你离开时伤害了我"（也就是"你该为我的痛苦负责"）、"没有人知道我的痛"（也就是"全然物化的自怜"）没有这些物化经验的生活显然非常单调乏味！在亲密关系中可以同意彼此有这些感受，并让对方知道，只要不以此控制对方就好！这是建设性的协议，让伴侣们能玩玩这些感受，在特定的时空表达出来，使这些具有破坏潜力的元素像看电影的经验一样：在当下彻底享受，但不用来控制关系。我们总结为一句话：好好感受一番，但最终要回归真实。

人性化的机会

日常生活中，大部分人际互动都发生在权力和控制的政治层面。以卑劣的方式遂行控制是政治，善意地互相照顾也是政治；商业世界的狡猾手段是政治，宗教世界看似利他的活动也是政治；政治会发生在小孩的游戏场，也见于舞厅和酒吧（那是大人的游戏场）；政治会发生在家中，也出现在高山上的滑雪胜地；不论是买衣服或杂货、订机票或买电器，几乎都可以看到政治性的人际互动。

人性化的互动能增进人与人之间的亲密感，但有许多人会因此倍感威胁。如果你公开宣扬这个理念，就会被批评为粗鲁、不合宜、疯狂或危险。对你的批评和排斥可以减轻保守人士的焦虑，所以你一旦跨出物化的框框，就立刻面对排斥的危险，但也可以借此看出你依赖环境的程度，所以只有少数人会在公共场合表现人性化的一面。可是，在私人领域表现人性，却有更巨大的危险，因为可能被你所爱的人排斥，而对你造成更大的影响。

分享愤怒

如果想在公开场合表现愤怒，需要先检视你做好多少心理准备。虽然这样做不容易，但其实社会大众对于这种感受的表达，具有相当大的接纳度，比如你在旅馆或超市受到不当的对待而生气时。愤怒的表达方式通常是责备、胁迫，这是大多数人可以接受的方式，你顶多被人批评为没水准，或根本没有人理你，但你一般不会因此而受伤。同样的，你也可能在家里以威胁的方式发脾气或责备人，如果声音够大或动作够明显，就容易控制别人，这种以权力为基础的方式常常会成功。

但如果你和伴侣想要的是成长，就要用更脆弱和人性化的方式分享愤怒，也许一样大声，但没有责备和胁迫。在一开始的愤怒反应之后，承诺会"打扫干净"，坦承自己的方式不成熟，或是承认行为背后的受伤或害怕，以好奇心分享所有感受的起源。你会因脆弱而产生亲密感，得以瞥见自己的内心深处。这种做法比你在公众场合的愤怒行为更具有危险性，因为亲密伴侣如果是你最爱的人，你会害怕被对方抛弃。

人性化的分享虽然有危险，但走出心墙和防卫的物化立场具有许多潜在的益处。理想的情况是最终学会如何成为一个人：跳脱忽略人性的规条、义务和期待！

通过"关系花园"中亲密关系的发展，最终会发现自己能超脱物化角色的限制和障碍。

"我和你"是基本的字眼，只能以整个人来言说。只有我不可能实现完整之人的专注与融合；没有我，也永远无法实现。我需要你已成为完整的人；成为我的过程，我说你。整个真实的人生就是相会。

--马丁·布伯

5、关系的发展阶段

关系中的伴侣在彼此的交流与分享中，可以越来越了解自己，也能增进自己与他人的和谐，携手走过不同的阶段。照料"关系花园"会经历不同的季节，是否能成功处理各个阶段的许多偶发事件，取决于能有多少共同的交会与分享。

鸟需巢，蜘蛛要网，人需要友谊。

--威廉·布莱克

人的成长与改变是一生经验的演变过程，任何关系也都会经历一连串发展阶段。接下来要谈谈我们对关系演变的看法。

有一些普遍原则适用于所有关系，在成年人的男女关系特别容易看出这些阶段、原则和动机，但也可以用于亲子关系、同性恋关系、异性的友谊关系以及工作关系等。

关系的目的

人试图在关系中满足深层的动机，这是与他人连接的基本驱力。寻找他人是为了弥补自己的限制，克服婴儿式恐惧。人选择伴侣常常是为了处理内在的空虚感（存在的焦虑）和寂寞感，借著对另一个人的著迷，试图把存在焦虑转变成较轻微的神经质焦虑，以控制自己的空虚感。

一般说来，人会利用伴侣来证明自己是对的，比如渴求志趣相投者的赞同，以得到较高的安全感；或是为了自己的问题找到可以指责的替罪羔羊。乍看之下，正义感和道德感似乎是生活的倚靠，如果把生命能量投注到"对错"，就没有时间去感受基本的焦虑和不安全感。可是，他们也会感觉不到自己，并在伴侣之间筑起心墙。

关系的五个发展阶段

关系的发展有五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期，这种分类最初见于苏珊·坎贝尔写的《伴侣的旅程》。

这个过程最初被列为垂直的阶段，但我们认为其实是一种循环的周期，不是线形关系，很像中国人所说的"五行变化"，有五种动态的能量状态。由于稳定期容易使人误解为停滞的状态，所以本书改称为"整合期"。此外，我们认为封闭的单一循环不足以描述人类发展的现象，因为每一次循环会有更多的经验、更大的自由，所以从共同创造期到浪漫期的箭头并不代表回到原先的浪漫期，而是扩展到更大的空间，显示向上的螺旋发展。生命、能量和关系都逐步发展成越来越宽广的螺旋形。

在关系花园中，双方会从物化转向对自我与他人的认识。初期阶段（浪漫期和权力争夺期）的特征是充满能量（热情、著迷、性兴奋和愤怒），后期阶段则较平静、满足。初期阶段的伴侣对彼此的了解不多，越来越亲近的特征是越来越了解自我和他人。随著了解增加，亲密的可能性也增加；在袒露、脆弱、好奇与承诺中，双方就能建立成熟稳定的关系。

关系周期的过程

这五个阶段适用于所有关系：夫妻、情人、亲子、手足、其他家庭关系、商业伙伴、朋友。每个人都有可能经历这些阶段，循环的历程始于充满想象、缺少经验的浪漫期，接著是混乱的权力争夺期，然后是更了解彼此的整合期，再到愿意共同投入活动的承诺期，然后是充满创意的共同创造期。在任何一种关系中，都可以学习整个过程的原则；一种关系的学习也可以应用到所有其他关系。

经历这些阶段时，关系中的权力、控制、理所当然和疏离的情形会逐渐减少，同时，人性、了解和自我觉察会逐渐增长，也会稳定地发展责任和内在力量。奇怪的是，这种与他人及生活的连接感也会伴随著孤独感的增加。谦卑、热情和内在力量会增加，亲密接触的能力也会稳定成长，照顾的现象会减少，与他人真实地接触则会增加。

最早期的浪漫和权力争夺期的特征是高度的能量和兴奋，整合期和随后的阶段会有较大的满足感，比较没有初期的狂乱和压迫感。

不同的生活面向会有不同的关系阶段

一个人面对不同的生活面向，有可能处于不同的关系阶段，例如，妈妈可能和新生婴儿处于浪漫期，和丈夫则处于权力争夺期，与较大的孩子是整合期，在社区工作上是承诺期，对艺术工作的计划则是共同创造期。

同一份关系中的人可能各自处在不同的阶段，比如妻子因为接纳丈夫而处于整合期，可是丈夫对妻子却处于浪漫期，因为他只愿看见自己在妻子身上投射出来的形象。这种情形不代表关系必须结束，其实大部分关系中，双方常常会处在不同的阶段，学习承认这些差异，不加以防卫，并欣赏双方的观点，关系就能持续成长。当夫妻用阶段的差异来责备和批评时，一切努力就都变成权力的争夺！

偏离关系周期

冷漠、超越和分离的状态并不是发展周期的阶段，而是脱离周期的情形。这些偏离的状态会在讨论权力争夺期时加以介绍。

阶段中的阶段

就像中国人谈到无行变化，关系周期也是一样，每个阶段都包含其他阶段。所以在每个阶段中都有承诺，也都有权力争夺的性质（例如，为了共同创造或分享观念而彼此竞争）；每个阶段都有浪漫的能量灌注，也都有整合的能力；每个阶段也都有共同创造的可能性（例如，以共同的创意来分享浪漫的幻想）。

伴侣间很少只存在一个阶段，而不出现其他阶段。一般说来，大部分整合期的伴侣在面对压力时，很容易返回权力争夺期。某些处境会引发重新回到早期阶段的行为，例如，当男方为女方买了一份特殊的圣诞礼物，女方可能会有一阵子重返浪漫期。

关系阶段的象征

喜欢视觉比喻的人，下述各个阶段的象征或可激发一些联想：

浪漫期 电影院

权力争夺期 战场

整合期 茂盛的花园

冷漠期 沙漠

分离期 街灯下的孤影

超越期 冰冷的教堂

承诺期 拉满的弓，饱含潜在的能量

共同创造期 艺术家的工作室

关系中的意图

下述问句对五个阶段都很有用：

"我想要什么？"

"你想要什么？"

"我们想要什么？"

"我们选择做什么？"

还有一个有用的问句是"这是为了什么？"答案可能是"为了快乐"、"为了卓越"或"为了安全感"。各人的答案会决定这个人以什么方式经历关系的各种阶段，所以，追求卓越的关系，其品质会非常不同于追求安全感、权力、性或其他目标的关系。这些问句涉及意志和意向的概念，也就是沟通模式中谈到的意图，由此决定采取什么行动。

人要先通过态度，然后运用努力，才能界定自己的位置。关系中的伴侣越了解自己，就越能增进自己与他人的和谐，在彼此的交流和分享中，走过不同的阶段。照料关系花园会经历不同的季节，是否能成功处理各个阶段的许多偶发事件，就要依据双方能有多少共同的交会与分享。

6、浪漫期

问：第一次约会时，大多数人做些什么？

答：第一次约会时，他们只是彼此说谎，好让双方对第二次约会感兴趣。（十岁的马丁）

答：许多约会的人只是吃吃猪排和炸鱼排，并聊聊爱情。（九岁的格雷格）

任何关系的最初阶段都是出于想象，在这种浪漫期中，彼此并不了解。关系是一种梦想，一个故事，包含许多希望和期待，伴侣对彼此并没有什么真实的经验。由于不了解彼此，所以一开始的关系是建立在相互投射的形象上：对彼此的物化。这种情形不仅止于传统男女恋爱的浪漫期，其实任何关系的第一阶段都是彼此互不了解的浪漫期，萌芽的友谊、刚生下小孩、刚起步的事业伙伴，都是如此。浪漫期有强烈的希望和梦想，所以使人清醒的经验在这个阶段没有立足之地。

兴奋，但没有真正的亲近

任何关系中最刺激的时刻就是浪漫期，世界似乎变得更明亮，陷入热恋的人觉得自己充满能量，有更明确的目标感，对生命充满热情，愿意去做不寻常的事，每一刻都觉得新鲜。事实上，浪漫期是生命的香料！

在浪漫阶段以及性能量的物化中，人们容易感到彼此的重要和亲近。可是，一经详细检视，就发现他们只是沉迷于彼此的形象，他们的感觉只是一种假象；在物化的状态中，失去宇宙能量的连接，即使感受到亲近和连接的经验，其实仍是分离的。他们虽然兴奋，却没有共鸣；充满能量，却不亲密。

这种兴奋和彼此强烈的兴趣也会发生在与性无关的关系初期，任何关系在开始时，通常都没有建立人对人的关系，而是和彼此的形象建立关系。

亲子的浪漫期

初为人父、人母，都和新生婴儿有一段浪漫期，满怀热情地购买婴儿的衣服，为小生命计划未来。梦想和想象是非常刺激的，能提供投入的能量，对小孩和父母都是非常滋养的。

友情的浪漫期

友谊刚开始时，会对新发现的伙伴充满热情，有许多能量一同交谈、发现共同的兴趣，常常一起追逐刺激的活动。在浪漫期的朋友其实并不了解对方。

商场的浪漫期

刚开始商业冒险时也是浪漫期，一开始，整个计划是一个梦，热情投入工作。初期的兴奋和热忱就类似刚开始求偶的样子，在这两种情形中，双方都渴望在一起，一起说话、计划、做梦，气氛充满兴奋之情，想象共有的未来，热情的状态是相同的，差别在于一个是讨论将来有一幢小屋、子女和宠物，另一个是讨论未来要有庞大的工厂，把零件销售到全世界。

浪漫期的根源：婴儿的不安全感

第一次浪漫期发生在婴儿时期，对象是父母或保护者。对婴儿而言，父母充满智慧，强壮，无所不能，比自己的生命更重要。亲子交织出的浪漫期中，小孩对父母会有不切实际的看法，认为他们是全能的，每时每刻都能保护小孩。对父母能力的物化和膨胀，可以帮助小孩适应不安全感，并借此否认基本的焦虑状态。依赖外在物体以得到保护和安全感的情形，就成为日后所有关系的雏形：寻找"外界的某个人"来搞定所有的事。

讨好的模式

小孩为了避免被抛弃而产生讨好父母的关系。在婴儿的逻辑中，如果讨好父母，父母就愿意留在他们身边，继续保护他们。这个主题被当成基本模式，并持续一生，在日后的关系中，仍一再尝试讨好别人，以建立安全感（有别人的帮助和保护），否认基本的存在孤独。

小孩套用自己和父母的关系模式来讨好朋友和老师，长大以后则是讨好伴侣和配偶，然后是自己的子女，甚至孙子女。想要讨好他人的主题会延续到日后的关系中，主要是为了否认基本的不安全感而极度渴望依赖他人。

视人为物

问：到底什么是婚姻？

答：婚姻是留住你的女友，不让她回父母家。（六岁的埃里克）

在浪漫期，对方并不是一个人，而是一个可以照顾自己的焦虑和需求的对象，这种观点起源于早期童年的物化经验。就婴儿而言，这种物化是正常的，他们以物化的方式与外界建立关系，将外界划分为"许多对象"，学习在对方的背景中互动。早期关系的对象（通常是父母和兄弟姐妹）被视为保护者和照顾者，这些人是日后建立关系时选择对象的原型。

在亲子关系中，双方都有物化的情形。父母起初并不了解子女，子女是父母投射想象和愿望的小小对象，其实婴儿的自我尚未发展，没有什么"个人"的性质可供了解。同样的，小孩也不认识父母真正的个人特质，父母只是个对象，可以满足欲望、保护小孩、供应需要。许多人并没有在长大后跳出这个观点，父母后来想建立较属于人对人的关系时，小孩常常拒绝改叫父母的名字。

即使长大成人之后，许多人在关系中仍停留在这种物化的状态，在角色中运作，并期望别人也是如此。物化阶段的关系就是浪漫期，这种关系显然并不是人对人的关系，因为双方都不了解对方，所以无法真正接纳对方的个人特质。

基本问题：潜在的不安全感

浪漫期的人把自己对完美伴侣的概念投射到对方身上。小孩对父母的投射是为了处理不安全感，父母对小孩的投射是为了拥有具有意义的对象，约会中的男女彼此投射，商业伙伴的关系也如此投射。

人在关系中选择具有特定特质的人，以符合内在的形象。简言之，人有既定的想法，认为什么人会有完美的伴侣，然后被符合这种形象的人吸引。他们相信自己能和这个理想人物建立关系，借此解决生活中的缺憾和不安全感。问题在于寻找某人来满足自己浪漫期的愿望时，会把重心放到自身以外，于是变得软弱、不认识自己、无法和他人有关怀的对话。在关系中，他们的伴侣会成为拥有的对象，而不是一个人。

问：几岁是适当的结婚年龄？

答：等我从幼稚园毕业，就要为自己找个老婆。（五岁的伯特）

内在的缩影

斯托勒在《性兴奋》一书中谈到"缩影"的观念，这个用语在第二次世界大战时被情报专家使用，原意是指把重要文件拍照缩小成一个句号的大小，放在一本书中特定的位置，取代原有的句号，成为浓缩资料的密码，然后带著书通过危险的边境，安全送到合作者手上，再找出正确的页码，将缩影放大，而得知所有资料。"完美伴侣"的特质会以类似的方式浓缩成密码，在遇到某个人时，会下意识地核对此人的特质是否符合内在的缩影，这个观念可以解释性能量的特异性，也可以解释关系中有哪些特定因素会产生吸引力。

小孩的世界是不安全的，理想化的伴侣形象具有许多"拯救者"的特色，可以使生活安全而有意义。在开始时，拯救者的要素是相当模糊不清的，随著年龄渐长、经验渐增，通常仍会保留婴儿期的主题，想要寻找父母型或拯救者类型的人物，以去除痛苦和不安全感；在发展关系时，仍持续寻找拯救者的缩影，希望对方的特质能为自己克服内心的挣扎和不舒服。浪漫期背后的主题就是外界有某个人能保护我、帮助我、拯救我。浪漫故事越来越细腻，故事的角色逐渐成形，具有非常具体的特征，不只是身体上的特征，可能还包括语调、特殊的姿态、符合故事作者爱好的兴趣。这些因素都是浪漫期的一部分，写在个人缩影的密码之中（密码包含拯救者浪漫形象的各种细节）。

浪漫期的绝望

浪漫期是企图处理无法生存的恐惧，所以浪漫期的背后是绝望感。浪漫期其实包括许多控制，发展的主题是为了减少生命的不安全感。劳伦斯的名著《恋爱中的女人》谈到一位年轻男子试图拯救溺水的女友，她拉紧他，想要依靠他，结果两个人都没了顶。这个故事就是比喻浪漫期的人孤注一掷地尝试依靠对方，以逃避现实，结果使两人的自我都惨遭灭顶。在浪漫期的关系中，有两个潜意识里的机器人在运作，并没有真实的人。在浪漫期的热情之下，有时潜藏著一种令人毛骨悚然、充满死亡的气息：如此强烈的欲望，如此不真实，以至于两人在彼此的著迷中充满失落和绝望。

希望与失望

希望不同于信心。信心是自我肯定，接纳如实的人生；希望则是对自我和现状的不满足，想依赖别人或外在事件来改变。人希望生活有所不同，能更好或更充实，他们的希望缺少接纳和努力改变的精神。在浪漫期，希望是常见的潜在主题：不满足于基本的不安全感，常常希望找到浪漫的伴侣来解决问题，使生命变得更美好。

希望代表不接纳自我与他人，在浪漫期，自我与他人的觉察被浪漫的梦想和投射遮蔽，没有足够的资讯，所以无法真正有效地接纳任何人或事。

失望是希望的另一面。浪漫期通常注定会失望，因为试图改变的事可能完全不会改变，一旦脱离浪漫期的心醉神迷，就再度面对自己根本的不安全感，由希望变成失望。

浪漫期的兴奋感

浪漫期是兴奋的时光，任何关系都有某种程度的浪漫期。因为一开始并不了解彼此，只能依靠直觉和过去的经验，将之投射到新伴侣身上。在浪漫期会想象一切可能。

浪漫期没有什么不对，其实这是充满能量的阶段，有高度的想象，充满不确定感和可能性。这个阶段通常具有极大的热忱和活力。

在浪漫期，整个世界都改变了。当我们在想象中试图了解浪漫时，就以全新的角度创造世界，投射出一切可能性。婴儿最初的浪漫期虽然是为了克服痛苦和不确定感，但长大后的浪漫期却可能是为了兴奋感：激发人做出新的事情。

7、权力争夺期

问：什么时候可以吻一个人？

答：除非你有能力买戒指和录影机给她，否则绝对不要吻她，因为她会想要婚礼的录影带。（十岁的艾伦）

浪漫期的维持是因为资讯不足：朦胧的认识和感官的娱乐让双方维持互相投射的形象。两人约会后各自回到住处编织梦想，就能维持浪漫期；一旦同住后，比较难维持彼此浪漫形象的投射。更熟悉伴侣后，就逐渐看清彼此的本性和行为。当伴侣的个人习惯不断呈现在眼前，就开始冲撞现实，在这种状态下，可能会说："这完全不是我那英俊的王子（或美丽的公主）！这个人的特质令我讨厌！可是，我还没有输，我可以努力改变伴侣，使他（她）成为原本应该成为的完美对象。"这表示进入关系的下一个阶段：权力争夺期。

在所有关系中，只要有足够的相处时间和经验，就会开始看见对方的本质。发现完美伴侣的浪漫期逐渐消退，了解与自己同住的是有特殊怪癖、欲望和习性的人。拥有小孩的浪漫期在婴儿夜复一夜哭泣的疲惫中，逐渐消退；得到新工作的浪漫期在了解这个职业并不能实现梦想时，也烟消云散。

温和的开端

一般说来，权力争夺期的进行始于温和的劝告，催促对方稍作改变。"亲爱的，如果你用这种方式梳头发，就会更英俊"，意思其实是"如果你改变外观，就更符合我内心的理想男性的缩影"。于是会买衣服给对方穿，鼓励对方的行为符合自己投射的形象。伴侣当然不会照单全收，而是坚持保有自己的原貌，于是把伴侣改变成浪漫期待的完美对象的渴望受到挫折，对方并不是能消弭所有不舒服和渴求的拯救者。

不论是什么性质的关系（夫妻、亲子、手足、商业伙伴），都有权力争夺期。看清对方的限制和特性时，浪漫期就消退了，在这种情形下，通常会试图控制伴侣，使对方符合自己心目中伴侣应有的形象，于是双方觉得不满意，试图改变对方，以满足隐藏的安全感需求。他们常常觉得自己的动机是为对方好："你没有完全发挥潜力，但我能帮助你；我那是为你好！"

强硬的态度

隐微的"善意"暗示逐渐变成明显的控制和冲突，隐约的提醒变成不断的责骂，甜蜜的请求变成要求的牢骚。人想要改变伴侣，拼命履行这项任务，急于实现这个计划，以隐藏自己。人并不真的想了解伴侣，而是希望伴侣符合自己投射的形象，要伴侣配合自己的脚本（这是从童年就开始发展的脚本）。如果真的能让伴侣变成浪漫形象中的完美对象，就可以解除自己的不安：真的拥有一个拯救者！如果能完全控制完美的对象，就能纾解潜伏的存在焦虑。

权力争夺的动机

人常常试图消除过去的不快乐经验，例如，某个人如果在童年常被殴打、虐待，可能会想找一个人来保护她，于是一直试图控制配偶，不让对方爆发挫折感或怒气（害怕他可能像暴虐的父亲一样），控制的动机是为自己寻找安全感，出于过去的经验而想控制现在，但这种错觉只会制造问题。试图控制配偶时，就会把对方物化，真的把他当成虐待成性的父亲，在这种情形下不可能有安全感；结果不但无法控制过去的父亲，又没有把现在的丈夫当成真实的人。关系中的一方试图控制另一方时，背后常常隐藏著这种物化的情形。

宣战

伴侣如果一直在一起，隐微的控制方式就会逐渐变成重复的冲突模式，有时会毫无保留地宣战。人常常不愿接纳伴侣的独特性，坚持要对方符合自己内心的形象，以满足内在的不安全感，于是开始责备、抱怨，试图把伴侣推入设计好的角色；如果不愿接受已知的事实，就会一直试图控制对方，而不是面对彼此接纳所产生的亲密感。伴侣仍被当成物化的形象，整个过程就像小孩试图利用父母对抗基本的不安全感。争夺权力的伴侣间其实没有对话，而是全心攻击和防卫，当防卫过强时，就不可能产生亲密。在这个阶段，伴侣会隐身在角色和义务背后，以内疚、责备和防卫行为激起冲突。

期望

权力争夺包含对他人和自己的期望，如果采取道德立场，期望就会混杂自以为是的主张。期望本身其实无关对错，也没有破坏性，事实上，通过双方同意的期望，能使关系扎实地成长。当一方试图用期望来控制或支配另一方时，才会造成问题。

刺激的权力争夺

大多数伴侣都无法逃脱权力争夺期，但仍可以在来回的冲突和相互控制中找到许多刺激，持续多年的指责、退缩、心理游戏。有些人其实很满意这种生活方式，在《谁怕伍尔夫》剧中，中年夫妇乔治和玛莎在夜晚一次强烈、醉酒的激烈冲突后对谈，互相以友好、做作的语调温柔交谈。另一对被他们招待的年轻夫妻亲眼看见他们先前的争执，在主人展现强烈、残酷、无情的心理游戏后，惊慌地返家。年轻夫妇不了解中年夫妇的争吵、讽刺、吼叫和暴力行为都是多年权力争夺期不断重演的熟悉剧本，他们其实自愿争吵不休，而且乐在其中！

性欲和权力争夺

性能量是源于婴儿期 的不安全感，在第十六章"性欲和关系"中，我们会进一步讨论。性幻想的主题是支配和顺服，目的是想克服早年的无力感，希望通过性交感觉到全力。所以在高能量的性交中（以及在高能量的权力和控制议题上），常常潜伏著过去的不安全感和未解决的童年无力感。人企图支配现在的伴侣（不论是通过性欲或其他形式的冲突），以试图支撑自我，证明自己的权力；在缺乏权力感时，暂时维持权力的假象。

权力争夺期的主题包括支配、顺服和控制，所以双方的歧见可以用性来表现。在性关系中，这个阶段的能量可以非常强烈。在强烈的冲突后，会以爆发的性欲来纾解张力。这个阶段的性游戏之前常常有争吵打闹和言归于好，冲突的痛苦和性能量的愉悦能保持平衡。

内疚和责备

权力争夺期的维持是依靠对错分明的道德立场，责备伴侣的意思其实是指："你错了，你应该改变"；同样的，内疚也包括道德的过程，内疚的人不说"你错了"，而是说"我错了"，结果是一样的。内疚和责备是权力争夺互动中一体的两面。

权力争夺期是无法避免的，也没有什么不好，它其实能令人兴奋；与人争吵可以是刺激的经验，借以激发内在的力量。在权力争夺中，伴侣可能开始看见彼此的差异，只是还不想接纳这些差异。在这个阶段中，伴侣宁可选择角色和心墙制造的安全感，却不愿意面对真诚和自信所带来的不安全感（但后者可以建立人与人之间的界限）。

在权力争夺中，伴侣会陷在理想自我的形象中。内疚和责备都是企图建立和维持形象，责备是企图把伴侣塑造成理想形象，内疚是想让自己符合完美的形象。在这种情形下，亲密是极其有限的，伴侣会陷在把自己和对方物化的情形里。

权力争夺中的症状和疾病

权力争夺期的人常常出现身体和情绪的症状。试图控制自己或对方，却无法成功时，常常出现头痛、背痛、沮丧和其他身心问题。这个阶段有很高的能量，常有一触即发的状况，并有许多紧张和焦虑；这个阶段的伴侣常常生病，呈现这个阶段的混乱特色。

新秩序之前的混乱

在权力争夺期，伴侣间必须承诺留在冲突之中，而不是退缩、离弃，或试图击败对方。在冲突中，会看见以前没看见的部分，双方会因此得到许多学习的机会。争吵似乎会造成破坏，但如果双方能不坚持控制对方，就可以更深地认识自己和对方。这种对抗可以激发彼此审视自我和他人的僵化观念。事实上，如果没有破坏，就会形成僵化的态度和活动。在化学中，必须有破坏才有分子的变化；科学已深入研究所谓"分散结构"，意即产生破坏的秩序。在混沌理论中，混乱隐含秩序的模式，展现许多预料不到的可能性。在人际冲突的混乱中，也会有关于我与他人的启示。

演化是混乱的回应。

--福特

伴侣愿意面对眼前的新资讯时，就能借此进入下个阶段，获得更多亲密感。因为权力争夺是如此的普遍，具有极大的能量，所以最好能完全认识彼此的权力争夺，找出双方同意的做法，以安全尊重的方式分享冲突；用充满活力的竞争性运动、玩纸牌、下棋和知性的辩论，取代辱骂、摔碗。不要逃避或否认冲突，而是真心享受冲突，从中认识自己和对方。这个时期需要双方都能同在，如果有人不与对方同在，就偏离到冷漠状态，稍后会详细讨论。

修正理所当然的态度

再强调一次，权力争夺本身不是问题，问题常常出在一方或双方坚持留在道德教训和好斗的立场，而坚持的常见原因就是理所当然的态度。当人相信自己有权力管别人的行为时，就会执著于责备、内疚和控制。一旦能面对自己理所当然的感觉，并加以处理时，就能放下坚持，展现好奇心，而得以进入接下来的阶段，这时就可能出现亲密和真诚的分享。如果双方能放弃理所当然的感觉，并加以处理时，就能脱离权力争夺的牢笼，放弃战场，承认彼此的意见不合和控制对方的企图，于是能跳出对错的框框，进入更深的对话

第一种偏离状态：冷漠

如果一方向另一方的意志臣服，放弃争夺权力，就会进入看似平和的状态，其中一人忽然安静了下来，较少出现混乱的状态，这是偏离关系周期的冷漠状态，一切变得了无生气。

冷漠会被误以为是整合期，表面上看起来两者是相同的，其实相当不同。整合期会充满接纳和生命力，而冷漠是认命、没有活力。冷漠状态的人只是认为不值得争吵而关闭自己，不再有争执。冷漠的人其实已经放弃，不再有生活的动力，缺少热情，安静却没有活力，虽然配合关系的表面形式，却没有真实的投入和活力。