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关系冷漠的夫妻，社交生活依然可以正常，外人看他们同进同出（却有点无精打采），十分赞赏，甚至认为是值得效法的模范夫妻，但他们只是扮演自己的角色，虽然共同生活、工作，但彼此之间已毫无热情。有些夫妻长年保持这种状态，最后还是分开；有些人选择终生住在同一个屋檐下，表面上是共同生活，却已没有爱与热情。

冷漠是爱与意志的退缩，爱与意志"已不重要"，已不再执行承诺。

--罗洛·梅

冷漠表示感情已经麻木，冷漠的人会筑起心墙，不再接触自我与他人。在冷漠状态中，人会转向使自己麻木的行为，以避免权力争夺的混乱。他们常常消沉沮丧，远离自己和别人的感受，可能为了保持平静的假象而对药物或酒精上瘾，有时则沉迷于工作或其他活动。这种人在白天显得精力充沛，晚上回家和伴侣在一起时却陷入安静的顺从；他们全心投入的活动其实是一种耽溺，只为了填补冷漠状态的空虚感。这些人很少大笑，即使大笑，声音也很空洞。冷漠的症状之一就是失去幽默感。

冷漠的人可能会生病：各种身心疾病，忧郁症以及其他关闭自我的症状。罹患过敏症的人有时是放弃了自己的界限，所以需要疾病来防卫，以生病取代界定生活的界限。冷漠的其他症候和症状包括强迫行为、成瘾、虚弱、疲倦、烦闷、倦怠以及现在流行的慢性疲劳症候群。这些状态都涉及自我的麻木。

冷漠的人不会制造问题，所以不太注意自己，别人以为他们拥有理想的关系，因为没有人见到他们起争执。一对夫妻在多年婚姻后突然离婚，常常使别人震惊，他们看似理想的配偶，却在彼此间筑起心墙。这种理想夫妻原本处在和睦状态，却没有和谐应有的相互尊重和接纳。有些人原本以为关系中的需求已得到满足，后来才发现彼此的冷漠，比如夫妻刚生小孩时，时间都被填满，不需要面对彼此的距离，几年后，小孩长大离开后时，两个人孤独地同住，才发现互不了解，对彼此都已完全没有感觉！

脱离冷漠的死寂生活的方法就是重新进入权力争夺期，因为冷漠的人心已不同在，需要重新返回现场，一旦点燃权力争夺，就会重新发现冷漠状态所没有的同在。

第二种偏离状态：超越

除了冷漠地忍受对方之外，也可以完全脱离现实生活，把兴趣转移到精神生活。在超越状态中，会脱离关系中的日常琐事，完全不投入人际互动。有些灵性导师劝人超越自己和伴侣的行为，"去除自我认同"，而教导"你不等于自己的身体"和"你不等于自己的行为"。

另一方常常感到挫折，觉得超越的一方有著自以为优越、高傲、"比你神圣"的态度。超越的人虽然使用灵性真理的"崇高"语言，但可能变得非常防卫和自以为是，轻视态度的背后其实隐藏不接纳别人的意蕴，忽视关系中的生活过程。简言之，超越状态中的人并不顾及关系需要重视的事。

我们认为超越状态不是人性化的表现，也不是属灵的表现，灵性的提升被用来掩饰当事人已经放弃关系，追求其他层面的东西。我们认为真正的零星要在日常活动中寻找意义，包括崇高或低下的活动。超越状态把灵性转成宗教信条，抱持优越感和高傲的态度，贬抑或痛斥物质和日常层面的努力。

超越状态当然也是一种生活选择，但缺乏持续不断的人际参与，无法让彼此在真诚对话中有真实的成长。基本上，超越的人停止深入的人际互动，认为灵修比关系更为重要。人常常在超越状态中经历平静感，可悲的是，这种平静的代价是否认身体、关系和伴侣的重要性。

我们的关系计划进行了这么多年，一直非常肯定人际过程的重要，基卓也尽可能探索超越的层面，我们现在的灵修方式就是沟通模式。我们的兴趣是转化，就是处理对话产生的所有问题，在逐渐接纳问题之中不断成长。

当我们越来越透明，如实呈现自己的原貌，而不是自己期望的样貌，人生的奥秘就会突然完全闪现，有如重生的光芒。人生寻常琐事散发出的灵性，能全然呈现一生的本质和命运。

--托马斯·穆尔

第三种偏离状态：分离

伴侣为了避免更多争吵、歧见和失望，常常决定放弃对方（和自己），走出权力争夺，选择结束关系。一般说来，他们会寻找一段新的浪漫期，再度进入期望的循环，重新点燃希望，相信外界某个人能为生命困境提供解答。分开的伴侣有时会和同一个对象重新展开浪漫期，有的人则在别人身上寻找浪漫期。分离时，常常会显露自己对环境的依赖，试图从外界为自己的问题寻找解答。

在虐待的关系中，伴侣一再跨越既定的界限（例如暴力或重复出现的上瘾行为），这时分离可能是唯一的选择；如果决定的过程能无怨无恨，常常让人能更好地认识自己，在新的关系中有更深的自我觉察，而不是盲目寻找新的浪漫期来缓和痛苦。

如果双方选择分离，最好能有足够的时间处理痛苦、哀伤、内疚、愤怒和怨恨，平静地结束关系，不要把冲突带入下一份关系。即将分离的人，至少能从过去的所作所为中汲取经验，避免在下一段关系重复制造类似的僵化、冲突与破坏行为。

人与动物有一项区别，重要性可能不亚于语言和直立姿势，就是会以各种方式彼此压迫、剥削……"权力"就是利用别人来满足自己的能力。

--米哈伊·奇克森特米哈伊

8、整合期

问：单身好，还是结婚好？

答：单身对女生最好，但对男生不好，因为男生需要有人跟在后面打扫。（九岁的安妮塔）

答：想这种问题，会让我头痛。我只是个小孩，不需要想这种麻烦事。（七岁的威尔）

权力争夺期的时间大约是五年到七年，在这个阶段后，夫妻会从新的角度看待彼此的差异。他们通常会停止争吵，或是对一再重担的旧调抱持较高的幽默感。权力争夺的混乱尘埃落定后，夫妻会进入一段平静期，许多人为此感到困扰，因为不再争吵后，夫妻会进入一段平静期，许多人为此感到困扰，因为不再争吵后，反而失去原有的兴奋感。在这个阶段，夫妻的性关系会逐渐缺少动力，许多夫妻在这时分房而睡，并认为一定出了什么问题。这其实是非常正常的现象！

伴侣经历浪漫期的错觉和迷失，再度过权力争夺期的风暴只好后，常常发现两人的关系更有弹性也更稳定，对彼此也有某种程度的了解，能进行新的冒险：使亲密感越来越深的旅程。浪漫期和权力争夺期充满许多考验和试炼，在通过种种障碍后，能以更接纳的眼光和心胸看待彼此，准备好进入关系的后期阶段，跳脱错觉和防卫，开始进入整合的阶段。

七年之痒

所谓七年之痒是指权力争夺期平静下来，随著关系的平稳，以为关系已经死气沉沉，原有的能量需要另寻刺激。其实并非如此，这时的伴侣对彼此已有某种程度的了解，可以不必证明谁对谁错。依赖环境的人认为能量代表活力，可能会想有外遇或寻找全新的关系，以再度激发能量。寻找新的恋情是上一篇谈到的偏离状态：分离。

接纳现状的夫妻会开始互相分享，常常发现彼此其实有非常温暖、亲近的感觉，虽然能量已经降低，却开始真正的亲密！

开始学习相处

权力争夺时，双方都在争辩谁对谁错，陷入冲突、防卫和责备而拉远彼此的距离，由于在冲突中物化自己和对方，所以无法更深地了解彼此，不认识伴侣的个人特质，只是将之视为防卫和责备的对象。

当态度转变，就不会试图控制、改变或责备对方，而开始以真诚的兴趣和好奇倾听对方。在权力争夺期，伴侣能得到了解对方的资讯，但这种资讯却被用来在冲突中保持彼此的距离。进入整合期后，彼此开始互相好奇，想了解对方，开始倾听和询问，而不是防卫。关系越来越深，越来越了解对方和自己，用接纳取代抗拒时，亲密之花就能盛开。

好奇与沟通

好奇是权力争夺期进入整合期的催化剂，通过沟通模式的运用，经历我们所谓四个A的过程：觉察、承认、接纳、行动。通过好奇，就能觉察自己在任何情境所做的事，然后承认自己的立场，就能进一步接纳自己的态度。在这个过程中开始更充分地了解自己和伴侣，不再防卫和忽略，学习认识彼此。这种觉察能转化为行动，促进自我的发展，并强化彼此的关系。

举例来说，觉察、承认、接纳而产生行动的过程可能这种情形："你迟到时，我了解自己想责备你，我承认刚才又责备了你，我接受自己会这样做，也很想知道你为什么这么晚回家，你能详细告诉我怎么回事吗？我想坐下来和你谈这件事，而不是大发脾气、破坏沟通。"

清除杂草

花园需要定期维护，整合期的工作就是让关系更深入。我们建议伴侣每天花一段时间分享自己的观点、想法、感受和经验，了解彼此的世界。这种方式能使双方逐渐了解自己和对方，不受限于理想化和物化的观点。伴侣每次都要承认自己僵化的道德信念，如此才能跳脱限制，进入越来越了解自己和对方的过程。

伴侣可以意见不合

整合期的伴侣可以意见不合，又不必争执，他们并不争辩谁对谁错，能接受彼此的差异，即使观点非常不同，仍能好好相处，这是逐渐接纳自我和他人的过程。由于接纳度越来越高，所以亲密感也就越来越深，不但更了解自己，也更了解彼此。"关系花园"进入快速成长的阶段，伴侣（花园中的植物）一起成熟、结果，和谐的过程显而易见。

认识自己和伴侣的原貌时，就能得到内在力量，不需要做任何改变，会显得更平静、安全，在生活的其他部分也很稳定，从原来依赖别人以得到安全感的情形，变得更依靠自己，不需要靠伴侣的某种表现来解决存在的困境。他们可能说："我好，你也哈哦，我们可以在一起，接受双方的个性与差异，仍然彼此相爱。"

整合期的夫妻并不是和睦相处（这是冷漠状态的特色），而是共享和谐的差异，他们可以各唱各的调，不需要配合别人的旋律，在相互接纳和承认中，两人的旋律会彼此相应，滋生亲密和深入的互动。

整合期的性欲

虽然性能量在整合期会降低，但想要时就可以重燃性欲，并更深地了解能量是如何产生的。愿意分享性幻想的夫妻，有可能借用物化的方式发现崭新层次的性能量。这种分享需要双方稳定的成熟度，以避免权力争夺期的内疚或责备。

进入整合，展现人性

在整合期，伴侣首度展现人性。在先前的阶段中，两人都是物化的角色，到了整合期，各人都受到重视、接纳和肯定，在彼此的分享和见证中自由呈现自己。向自己和伴侣敞开时，就成为更个体化、更投入关系的人。

人际分享会进入更深、更属灵的范畴，彼此更了解对方，并见证各人展现的生命历程，开启真正的对话，从我-他关系进入我-你关系。

整合期并不常见

很难见到深入的整合期，大部分人一直陷入权力争夺期的冲突和浪漫期令人陶醉的错觉，并没有全然进入整合期。当伴侣发现彼此很稳定时，仍然会有权力争夺和浪漫的部分，但能加以承认，就不会陷入其中。简言之，整合期的人把重心从外界转回自己身上，越来越依靠自己，对彼此也更敏锐、更能觉察，不再尝试通过浪漫和物化的幻影与表象来克服存在的处境，确信各人的自主性和各自的目标，同时保持对伴侣的敏感度。

充满勇气的人生

存在的核心潜伏著空虚和无意义的感觉，这些感觉会越来越强烈，对人的成长与发展都是一种挑战。当彼此的关系跳出浪漫期的幻想与权力争夺期的物化时，就会面对死亡的恐惧。若能面对自己的不安全感，并分享出来，就能接纳彼此的原貌，知道两人都是孤独而没有确切意义的人。

虽然没有既定的意义，但可以创造意义；符合自身价值观的行动可以填补空虚感。勇敢的人达到整合期时，就处在创造个人意义的位置，以亲密分享和彼此坦诚的勇敢行动填补空虚。在关系中，自我实现的计划会被彼此回应的对话加强。伴侣得以认识自己和对方，越向对方打开自己，袒露自己，就越想自己开放、坦诚。

接纳孤独的存在处境

整合期的人会因为逐渐接纳自己的孤独而减轻焦虑；经理深层的存在焦虑时，就是进一步肯定信念的时候。这种人甚至承认自己的绝望，愿意面对挑战，更深地接纳生命最黑暗的一面：

接纳绝望感，这种接纳就是信心，并站在勇敢活下去的分界点。

--蒂利希

这种人经历黑暗期的时候，不会关闭自己，也不会放弃自己或别人，不断与伴侣和人生进行勇敢的对话。他们的灵性根基在于对自己和伴侣的深刻接纳，所以能用不断增长的参与感和敬畏感拥抱人生。

整合期的人接纳孤独的存在处境，所以能与另一个孤独的生命分享，敞开自己，并从中得到满足感。他们会带著勇气和力量全心庆贺自己，庆贺彼此的关系及生命中的所有互动。

幽默感

整合期的特征是幽默感和轻松感。强烈而严肃的正义感、内疚感和责备都变成活泼的揶揄和自我觉察的笑声。原本沉重的主题则成为平静、愉快以对的事情。伴侣开始庆祝共有的日常生活以及其中的挑战、磨难和喜悦。

诚实与责任

诚实是最重要的原则，是深入互动的必要工具。双方达到整合期时，已经体认人无法伤害另一个人的感受，他们的态度是没有人能使别人有任何感受。一旦认为一个人可能伤害别人的感受时，这种态度会造成自我保护、防卫、遮掩，使亲密感消失，这些都是权力争夺的特征。当双方承认各自要为自己的感受负责时，就会升起一股坦诚和自由的感觉，任何话题都不是禁忌，任何处境都可以面对，彼此愿意一起沟通、学习。

分享让彼此更亲近

整合期的人已做好心理准备，愿意分享更多的内心世界，彼此对话。分享任何事都能强化亲密感，这是整合期展现诚实的必然结果。事实上，权力争夺期的各个要素（嫉妒、内疚、愤怒、责备等）一旦加以分享，就成为整合期的有用资讯；双方接纳自己有这些要素，不以之为控制的工具，这些要素就成为我们好奇的对象，有助于关系的成长和强化，原本具有破坏性的东西就成为稳定关系的基础。

流动的生命

权力争夺期容易固著在不断重复的对错争执，整合期则会经历变迁和流动。双方成为真正的人，跳脱原本将彼此物化的经验，真正了解自己和对方。在这种变迁中，我们就进入生命的流动，体验到更大的自由，愿意承担伴随自由而有的更大责任。

奇克森特米哈伊曾描述人在"流动经验"中的特质，他说这些人有清楚的目标，行动果断，真诚专注，聚精会神，能自我控制；他们容易体验到自我意识的丧失，觉得是在参与某种比自己更大的事情。他们觉得时间快速流逝，能在经验中为自己寻找乐趣。整合期的伴侣常常显示"流动经验"的特质，彼此投入而同在，觉得自己参与生命，有归属于比自己更大事物的感觉。

持续的更新

达到整合期的夫妻能通过持续的更新维持彼此的动态关系，他们不会志得意满，以为关系自然会保持下去；其实关系是持续成长和发展的工具，对自己和对方都是如此。为了继续共同成长，需要找出新的东西来分享。以下是维持整合期的关键，可以避免自满或厌烦。

·彼此保持信任的接触，能了解彼此的生活。即使只是固定的一起喝杯咖啡，或是一起分享最喜欢的电视节目，也能为彼此带来持续不断的鲜活了解。

·每天的谈心时间很重要，可以了解彼此的想法、感受和经验。可以选一大清早或是晚上概述一天的经验。

·一起进行双方都有兴趣的计划，能使彼此的关系成为生活的重心。比如一起照料花园，研究相同的主题，或是商业上的合作，拥有共同计划的伴侣自然容易产生互动。

·谈论各自的兴趣，能了解彼此的现状和生活。例如，一方喜欢慢跑，另一方喜欢留在家里看书，就要询问各自活动时的经验，如此可以分享各自的兴趣，不会因此产生距离。

·新奇与实验有助于保持关系的新鲜和活力。一起到陌生的地方旅行，或是品尝新奇的食物，参观艺术展览，都能提供新的主题以供讨论和分享。随著经验的累积，伴侣间能一直有刺激和愉悦感。

·共同学习能为关系带来新的层面，不论是非正式地共同研究一个主题，或是学交际舞，参加社区大学的课程，一起学习的活动能使互动更深入。

·恢复浪漫，深情的姿势和仪式能为关系带来温暖和特殊的感觉。夫妻可以有自己才懂的笑话和暗号，表示对方很特别。

爱

在"关系花园"中，爱会在整合期盛开，双方开始了解彼此，较多现实感，较少幻想。整合期的刺激感可能不如激烈的浪漫期和权力争夺期，但两人能首度体验对自己和对方的真正满足感。

整合期的人非常负责任，不会责备对方，也不会自责、内疚和懊悔，跳脱道德的限制，不从对错的观点来看事情，而是看见好奇和学习的可能性。

他们接纳真实的自我，在过程中冶炼真诚的关系。这种亲密牵涉到内在力量，而不是外在权力。对话的过程能强化双方的成长与发展，并使关系越来越深入。

当一个人爱上另一个人，可能是我们所承担的最困难的任务，是终极任务，终极考验，所以其他任务都只是为这个任务做准备。

--里尔克

9、承诺期

《懂得爱：在亲密关系中成长》（麦基卓 黄焕祥著 易之新译）

彼此承诺以分享、诚实、坦诚的态度来处理任何状况，能使关系保持健康状态。就像花园需要除草、浇水、施肥，人与人之间的关系也需要持续不断的照料和维护，才能产生相互的承诺。

一旦伴侣在整合期达到某种程度的稳定，就会投入积极而有意义的对话。双方都是活生生的人，不再是物化的角色。他们对自己和对方的了解都更深入，彼此的关系也越来越有力量。

现在已不需要任何人做改变（基本上，要求任何人改变都是不可能的事），而是越来越了解和接纳彼此。一旦扎实地建立了整合期的过程，双方就做好准备，可以迈入下一个阶段：承诺期。

承诺期的伴侣非常了解彼此，包括各自的真诚自我以及各人会玩的心理游戏和权力游戏。他们乐于沟通自己的想法和感受，以这种方式深入了解彼此。他们越来越投入各自和共同的生活，由于完全了解自己和对方，已准备好做出全然的承诺。

由于这个阶段的伴侣非常了解彼此，所以承诺的内容不是浪漫期的幻想或权力争夺期的义务，而是承诺彼此有自由的选择。

他们并不是向对方作出承诺，而是对生活和自己作出坚定的承诺。在这个过程中，他们愿意共享一个承诺，一起计划双方的期待和决定，并付诸行动。

在承诺期生小孩

承诺期是生小孩的最佳时期。夫妻经常在浪漫期就怀孕，那时还不太了解彼此；还有许多小孩是在权力争夺期受孕，以为新生命的降临有助于减轻压力和争吵。在关系早期阶段诞生的小孩，需要面对父母还不了解自己、把精力放在争执的情形。较稳定的父母能了解自己和对方以及双方的动机和渴望，这种父母自然能了解小孩，并能清楚设定亲子间的界限。在这种氛围下，小孩会有坚固关系的基本经验，而成长为真诚独特的人。

承诺的演变

随著伴侣的改变，承诺也会随之成熟、改变。其实关系的每一个阶段都有承诺，浪漫期的承诺常常是梦想、理想，在这个阶段结婚的人常常承诺要热爱、尊敬、服从一个自己还不了解的人；其实浪漫期的夫妻需要的承诺是彼此要有足够的时间相互了解。权力争夺期的伴侣则应该承诺彼此同在，一起处理冲突；如果不同在，就会脱离发展周期，进入冷漠、超越或分离的偏离状态。在权力争夺期，人通常会在潜意识中承诺自己一定要赢过对方（这显然违反亲密的发展）。权力争夺期或浪漫期的承诺最后大多会使生活受到限制，进而限制关系，甚至扼杀关系。

在达到某种程度的整合时，伴侣更能有坚实、全然的相互承诺。整合期会发展诚实、可靠的沟通和好奇，可以将计划和想象付诸行动，这种承诺并非异想天开或天真幼稚，而是通过彼此的充分了解自然产生的。现在双方各自都是独特而有力量的人，有能力做出真正的承诺，努力实现自己的选择。这个阶段的伴侣会为生活从事坚定的承诺，努力实现自己的选择。这个阶段的伴侣会为生活从事坚定的承诺，包括独自和共同的事。他们可以不需要对方，但又确信能依赖自己和对方。

意志与固执

承诺期需要运用意志；固执则是权力争夺期的特征，与物化和防卫有关。清楚表达意志是成熟人格的一部分，对进一步的发展也很重要，比如奉贤、可靠性、勤奋、责任以及果断敏感的行动。意志的作用是针对目的；固执则妨碍成长，常常导致僵化的结果。固执的结果是骄傲、自以为是、安全感和心墙，所以会妨碍亲密。纯净的意志有助于关系花园的发展，而固执则使杂草丛生，扼杀了新的成长。

关系的照料和维护

关系就像老房子，需要维护和照料，否则就会出问题。彼此承诺以分享、诚实、坦诚的态度来处理任何状况，能使关系保持健康状态。就像花园需要除草、浇水、施肥，人与人之间的关系也需要持续不断的照料和维护，才能产生相互的承诺。只要彼此有真诚的关怀和好奇，并愿分享自己，双方就能展现自己，使关系不断更新。

承诺是针对自己

千万不要向对方做承诺，因为承诺是针对自己，愿意献身于选定的活动或目标。在承诺的训练和约束中，每个人的成长都得以增强、发展。承诺期的人不会像青少年一样冲动，心血来潮就放弃一个目标或立场，转而追求另一件事；相反的，他们能一起经历暴风雨，持续成长、发展、深入。承诺就能集中焦点，双方越来越有能力处理较大的计划，在渐增的挑战中成长。在承诺中运用意志，可以发展出强壮、成熟、个体化的自我。在关系中一起承诺时，不但自我可以各自成长，关系也会随之成长。

深入扎根

在关系花园中，做出承诺的人就像深入扎根的植物，由于了解自己，所以能留在原来的位置，投身于生命的花园，不需要特别的照顾。他们能深入泥土之中，从生命的核心得到滋养，与大自然和环境和谐共处。他们的力量足以承受一时的艰难和挑战，与花园中其他强壮的植物一起成长。

向小孩教导承诺

承诺的能力是成熟的技巧，需要不断努力培养，就好象运动可以训练肌肉和耐力，使力量越来越强壮。对小事的承诺可以让小孩学习自我训练，每当小孩对任何事做出承诺，并坚持下去，就能提升自我接纳度和自我价值感。当小孩知道可以靠自己做自己想做的事，内心就会越来越有安全感。

这种方式使小孩能学会依靠自己，例如安排自己的金钱花费，为将来存钱，能使小孩学会如何保留自己的资源，很早就有良好的理财观，并知道自己越来越能处理自己的事物。

一起承诺

我并不是向你承诺，而是向自己承诺我选择的每一件事。在关系中，我的承诺会影响我对关系的付出，当你同样作出承诺时，我们可以在关系中一起拥有期望，这不是要求，而是共同的协定。我越看重你，就越愿意承诺和你在一起，彼此就可以有越多期望。这是相互信任的根基，可信任的人会扎根更深，更强，不受外在事件的变化和波动影响。当伴侣学会共同信任时，双方和关系都会变得强壮坚固。

有限的承诺

当人害怕做出承诺时，可以只投入一段限定的时间。如果害怕承诺的巨大负担，可以只接受有限的承诺，比如以一个月或三个月为期限，约定好时限后，就可以投入关系的原则，不用担心永远无法改变。学会如何在短期承诺中生活之后，就比较能接受更长期的承诺。我们建议不愿承诺的人，可以根据现实条件逐渐增加时间。

在我们自己的情形中，基卓发现与焕祥同住可以省钱，省下的钱足够长期订阅《时代》杂志，于是改善了对承诺的恐惧：苏格兰的节俭血统胜过了内心的恐惧。同样的，承诺共同承担财务责任，能使人了解自己其实可以度过环境的无常变化，觉得自己更有力量。例如，合力买房子可能是非常令人满足的提议；我们现在认为，当人愿意一起负担贷款时，就会更加成熟！

在工作坊练习承诺

我们有一个关系工作坊是需要住宿的长期工作坊，配偶、父母、子女、商业伙伴或兄弟姐妹可以一起参加。如果参加者没有邀请任何重要的亲友，可以在现场配对，针对周末的短期关系练习。任何关系都会经历相同的阶段，遵循相同的原则；即使是这种有限的承诺，也能学习人与人的关系，然后把一种关系的学习应用到其他既有的关系或是未来的关系之中。

不同关系中的承诺

不同类型的关系需要不同的承诺，举例来说，商业伙伴可能只需要每天花几分钟沟通，就可以保持事业的进展；朋友可能需要每周共度一个晚上，才足以保持关系的发展；我们认为重要的伴侣关系每天至少需要半小时的分享和谈心，并把焦点放在各自的感受与想法上。

长久的关系中，我们建议伴侣隔一段时间就要重新评估自己的承诺，他们常常因此发现自己能尝到承诺的滋味，并喜欢长期承诺带来的力量。

在我们的关系中，承诺的部分可以摘要如下：

我们为生命做出承诺，如果关系没有了生命，承诺可能在明天就结束。这不是根据时间做出的承诺，而是根据生命做出的承诺。但我们也承诺在分手前，要一起处理结束关系的所有相关细节。在探讨分手问题的刺激下，很容易发现新的生命，所以我们不太可能真的分手。双方都能自由选择在一起或离开，我们在一起是因为一直共同发现生命。

承诺是生命的基础

承诺含有开启重大奥秘的钥匙，在道家哲学中，当人的意志投入创造和提升生命的追寻时，就会参与生命本身的更大意志，并因而受益。这就是奥秘之所在。运用意志来承诺相互的关怀，可以照亮辉煌的启示；共同的努力会成为内在的引导力量。生命的意志会表现于人类的行动；这就是道成肉身的奥秘。

关于所有主动进取的行动（以及创造），除非做出承诺，否则就会有所犹豫，有收回的机会，而且没有效用。有一个基本真理：如果没有向自己做出明确承诺的时刻，所有想法和杰出的计划都会被扼杀。所有事情都是帮助人实现没有承诺就无法出现的事。因决定而产生的一连串事件，能使人遇见完全意料不到的事件、会面和物质的支持，是自己梦想不到的。你能做或能梦想的，不论是什么，开始吧！勇敢之中就有天赋、力量和魔力。现在就开始吧！

--歌德

10、共同创造期

在共同创造期，人们能承认和分享生命的所有面向，运用原本以为在关系中属于负面或具有破坏性的部分，将个别差异转化成创造的挑战，而不是争执或分辨对错。如此一来，原本用来防卫的人格特质，就可以通过创意来帮助关系。

关系周期的最后阶段就是共同创造期。达到整合期和承诺期时，双方读一自己和对方的了解会不断进展，知道自己的力量、弱点、愿望和梦想。由于信任双方的承诺，所以能投入真诚的合作。他们在一起时，不论选择任何任务，都会成为创造的过程。这种搭档似乎充满原创力和活力，他们一起投入时，不论触碰什么都会充满生命和亮光，使周围的人得到启示。演艺界中，有创造力的合作关系能在互动中展现细腻的敏感度和伟大的成果，罗杰斯与哈默斯坦在音乐上的合作就是好例子。

在共同创造期，伴侣的努力是和谐一致的，当他们在一起时，会出现清晰的流动，不论是跳双人舞，或只是一起洗碗盘，他们的动作和互动都是流畅的，具有纯然的优雅，他们的互动就是别人的灵感。

当伴侣之间能超脱权力争夺时的道德教训，在整合期了解自我和双方，并在承诺期用意志合作时，眼前就展开大量的可能性。有人说他们周围会出现生命与爱的光环，即使是最世俗的事物也有了灵性生命。他们在每一刻都展现禅的精神：在一起，却有彼此不同、独立、个体化而真诚。正是所谓道成肉身，圣灵灌注在人身和物质世界，这是真正的重生。

他们能承认和分享生命的所有面向，运用原本以为在关系中属于负面或具有破坏性的部分，将个别差异转化成创造的挑战，而不是争执或分辨对错。以正面的方式运用负面的特质，就可以通过创意的运用，促进彼此的关系和共同的计划。借由承认和接纳个性的特征，没有一件事是必然负面的。

周期的循环

双方在这个阶段有充足的自由，生命充满可能性，两人的力量强大到足以实现梦想和愿望。由于较不会僵化，所以彼此能欣然接受新的想法，想出新奇的方式处理问题。简言之，他们是开放的，准备好进入下个阶段，就是重返浪漫期。

由于先前各阶段的学习，他们已累积了许多经验，所以接下来不是无知的浪漫期。浪漫期的回归没有显示在先前的周期图里，而是一种立体的螺旋发展，有生命的扩展和更多创造力。重新开启新浪漫期的人，会进入前所未知的领域，对未来充满期待。在这种扩大的视野中，能看见更大范围的生命、爱与关系，并能很快移入新的整合期，不断增加对自己和对方的了解，然后来到新的承诺期与共同创造期。这其实是在关系中活出来的生命循环。

佩尔斯在20世纪60年代写了一首著名的诗：

我在这个世界，不是为你的期望而活；

你在这个世界，也不是为我的期望而活。

许多人因此相信成长的路是孤独的，关系会妨碍成长。下面一首诗则从关系的角度回应佩尔斯：

超过佩尔斯

如果我只做自己的事

你做你自己的事

我们就在危险之中

不但失去彼此

也丧失自我

我在这个世界

不是为你的期望而活

但我在这个世界

是要证明你是独特的人

也被你证明

我们能成为全然的自我

只因为彼此的关系

脱离你的我会瓦解

我不是偶然遇见你

而是在积极的生命中找到你

我不愿被动地让事情临到我

我能刻意地行动

使事情发生

我必须从自我开始，没错

可是我不能止于自我

真理始于两个人

--沃尔特·塔布斯

11、混乱与关系

爵士乐有所谓的"相位锁定"或"强制同步"，意思是指演奏者渐渐脱离传统曲调，鼓手以节奏设定脉络；虽然其他乐手非常依赖鼓手的节奏，但在这些限制之内有极大的自由，各自处在同步的最佳状态。用我们的话来说，他们是和谐或彼此共鸣的。

混沌理论

混沌理论认为静止状态是一种平衡状态，能量的活动处于最低的程度，且多半是可预测的。另一个极端则是混乱（混沌），其中的能量是有秩序的，可是其模式过于复杂，以至于无法预测。

比如一颗向上滚动的石头，距离原有的平衡状态越远，就越不稳定，蓄积越多能量，随时会滚回原来的平衡状态。所以，脱离平衡状态越远，就越可能产生混乱，或是出现无法预期的行为。

从这个观点来看人的生活和个体的发展，就会发现人在面对生活的需求时，会离平衡状态有一段距离，距离越小，就越容易保持静止，接近死寂；如果距离越远，就越紧张而不稳定，但也更有活力。能处理越大程度的混乱，就越能脱离平衡状态，也就越有机会探索和体验更多人生。最大的成长可能出现在我们所谓的"最佳整合区"，这是一种高原区，超过这个区域时，混乱的程度会过于严重，使人无法处理。

成长和发展中的人，通过处理新的情境，就能扩大最佳整合区；当人静止下来，或是在面对威胁时退缩，最佳整合区就会缩小。扩大和缩小的波动过程就是健康有机体的特征：波动的范围越大，行动的弹性就越大，生活的体验也就越充实。

混沌不是毫无组织，而是具有无法预期的复杂模式。脱离平衡越远，就会面临越大的混乱度和复杂性，在这种混沌状态中，人常常会以僵化的方式紧绷，用界限和心墙框住自己，使经验的范围变窄；这是神经质的解决方法。这种人不但会使最佳整合区缩小，也会使自己的界限僵化，变成厚重的防卫心墙，因此感受不到活力、满足与完整。这种僵化的状态越常发生，最佳整合区就会越来越接近平衡状态（存在心理学家称之为"生活的死亡"）。

神经官能症是生命历程的窄化和僵化现象，用来控制不确定的混沌。失去控制时就会害怕发生不幸的后果，而产生焦虑；在极端的情形下，害怕失控可以导致犯罪或精神病行为。如果不敢体验全然扩展的生活以及伴随而来的复杂性（混沌），就会对权力和控制发生兴趣，因为权力和控制能提供安全感的假象；他们借著控制自己和掌握别人，希望逃避危险的混沌状况。

自我的脉络

平衡与混乱的关系应用到人身上时，可以用自我脉络图表示，图的中心是平衡点（静止），此处没有动作，没有成长，没有改变，发生在这里的事件是可预测而确定的。越远离中心，就越趋向无法预测的混沌（混乱）。从平衡进入混沌的动作有可能发生在三个不同的领域：灵性、训练营和关系花园。在训练营中，混乱会受到社会化重复行为和态度的控制与压抑；在关系花园中，混乱会通过动态的接纳而转化；在灵性中，则会为混乱赋予意义。

训练营

生活会逐渐出现越来越多的混乱，我们需要学习如何处理混乱。早期的训练和学校教育会教人用标准化的方式和工具来处理不可预测性。其实，语言、角色和行为规范都是帮助社会在无法预期的混乱中保持秩序。训练越成功，越会产生较可预测而社会化的人；可惜这种做法会使生命的能量停滞，扼杀个体的创造力和活力，结果会压抑真诚的生命能量，以配合社会秩序的约束，这正是训练营的目标。

小孩接受父母的行为和关注，并通过模仿而更社会化；父母也赞成以自己的方式训练小孩。小孩适应后会觉得较舒适，较不会焦虑，同时也较缺少自发的生活。通过外化的过程，小孩学会把焦点从内在转向寻求外在对象（权威）的肯定与注意，起初的外在对象是人（老师、父母、手足），之后则是来自整体文化较抽象的报偿（声誉、头衔等）。因此，训练营教人控制不适当的冲动，但在这个过程中，会因为追求理想化自我而无法接触真正的自我，结果会导致物化、去人性化的现象。

"关系花园"

"关系花园"的态度是接受混沌，并加以处理，不是控制和压抑混沌，而是欣然接受无法预期的事，视之为新奇与创造力的来源。两人间出现意料之外的事时，彼此会分享自己的焦虑，不是试图减轻或忽视焦虑，而是使混乱的能量转为互动、交流和个人成长的动力。

在亲密、分享、接纳的过程中，双方越来越成为自己，也更全然投入对方的真实的个人特质。随著内在过程的显露而更了解彼此，因而体验到成长与越来越强的自主性。训练营是以僵化的态度与模式来反应，但"关系花园"则被彼此视为敏感的人来回应。训练营的成员是物化的对象，彼此的关系建立在他-他的基础上，"关系花园"则是在我-你的方式中成为人。训练营的特征是角色化的人，用说教筑起心墙；"关系花园"则是自我负责的人，以人际敏感度发展界限，进而将个人化的伦理应用到每一个新奇的情境。

所以"关系花园"能培养自由的表达，又保持对自我与他人的敏感，进而促进真我的探索。"关系花园"里的人并不完美，但较敏感、有活力、更有人性。

灵性