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在灵性领域中，混乱是发现意义的机会。当人面对混沌之中的空虚和不确定性时，会学习用自己的意义来填补空虚。在灵性中毫无约束，所以没有心墙，也没有界限。灵性谈的是永恒（没有时间限制）和无限（没有空间限制）。

界面

在各个领域间各有一个界面，宗教是灵性和训练营之间的界面；责任是"关系花园"和灵性之间的界面。法律（结构化的关系）则是训练营和"关系花园"之间的界面，也是社会规范、义务、角色、习俗之所在。

最佳整合区

最佳整合区是可能整合混乱而没有过度压力的地方，灵性、"关系花园"和训练营都各有其最佳整合区，个人不会被空虚淹没；在训练营的最佳整合区，习俗和规范不会强烈到完全压倒生命力；在"关系花园"的最佳整合区，个人的独特性可以和敏感度与觉察力达到平衡。

同步

当人距离平衡越远，背景就越重要。进入越大的混乱，就需要和背景有越多关联，以维护自我，并保持对他人的敏感。爵士乐团所谓的"相位锁定"或"强制同步"就是发生在距离平衡较远的情形，演奏者越来越脱离传统的曲调，鼓手以节奏设定背景，其他乐手逐渐依赖鼓手的背景。虽然其他乐手非常依赖鼓手的节奏，但在这种限制之内有极大的自由，各自处在同步的最佳状态（用我们的话来说，他们是和谐的或共鸣的）。

灵性、"关系花园"和训练营三种领域都有上述的背景关联，强制同步不需要有过度的限制，而是发生在彼此和谐、回应的关系中。强制同步意味著依靠自己而不是依靠外界，但又保持对环境的敏感，这种相称的情形来自主动的内在敏感度，而不是外在规范要求的义务行为。当人学会回应背景，不加以忽略或抗拒时，就可以更深地了解自己在和谐共鸣中的独特位置。

自由与混沌

外化和依赖环境的人会失去自由。训练营的人学会顺从以避免混沌，为了安全感而失去自由；遵从权威人物的指示时，就失去了自主性。在灵性中的人可能很想以训练营的方式遵从灵性导师，从外在寻找自己的意义，因而丧失自我。当伴侣失去与自己或对方的接触时，就变得孤独，失去自己的位置，与是也不再自由。

界限与心墙

界限和"关系花园"有关，因为界限包含对自我与他人的接纳和敏感，能拥抱不确定性和混乱。在训练营则会筑起心墙，保持对自我与他人的防卫性控制。在灵性领域则没有心墙，也没有界限，只有天人合一。

和睦与和谐

和睦是忍耐，不是真正的接纳。在训练营的规范和结构中，人学会协调暂时的和睦，因此浪漫期和权力争夺期包括和睦与冲突（冲突就是缺少和睦），冷漠和分离状态发生于和睦的约束，无法保持和睦就会变成战场。

和谐是接纳，发生在"关系花园"里。夫妻是整合期会展现和谐，即使意见不合，也可以接纳自己和对方。和睦是需要协议的忍耐，和谐则是毫不勉强地拥抱差异。

灵性是合一的状态，所以没有协议，也没有争议。

要在无限的生命中找到自己的位置，就必须既能孤独，也能合一。

--《易经》

浪漫与混乱

浪漫期的关系会以各种可能的想象打破心墙的僵化限制，在陶醉中释放原本被压抑的混乱能量，就是所谓的"热恋"。从许多角度来看，这种状况虽然很像暂时性精神病，但通常被肯定为正面经验；浪漫期的兴奋感令人向往，可是相同的感受在其他状况则可能被负面地称为"焦虑"。

浪漫期有许多臣服于控制的经验，因为想象力提供了安全感的错觉，相信自己可以拥有情人，于是心墙和界限都消融于互相担心和控制的承诺之中，甚至在极大的混乱中仍觉得快乐。这个阶段就像所有神经官能症一样，完全看不到关系之外的问题和混乱。这时很好有真正的亲密（根据我们的定义，亲密是真正了解彼此），但彼此的想象世界会有许多发现（在想象世界中，有许多很棒的事）。

权力争夺与混乱

经过浪漫期后，伴侣开始了解彼此，虚幻的想象在严酷现实的威胁下成为泡影，接下来双方开始出现典型的控制模式，既要控制对方，又要控制关系，以处理现在才看见的混乱。大部分人会出现强烈的占有欲，试图窄化自己的世界，只看见可处理的部分，而向其他部分筑起心墙。控制的方法很多，比如给对方好处、嫉妒、照顾、内疚、讨好、勒索，都是这个过程常见的问题。如果能成功地控制对方，关系可能表现出稳定的表象，可是关系底层会变得僵化而令人喘不过气。关系的最佳整合区不再振动，因为心墙和规则会使人丧失活力，开始接近平衡点，双方都动弹不得。各人的最佳整合区也变窄、僵化，成为没有波动的心墙，导致双方虽然觉得安全，却感到厌烦和冷漠。由于各自把混乱留在心墙和控制之中，使个人成长受到大幅度限制，影响创造力和学习力，充满灵性的活力被僵化的道德判断和是非对错取代，这种关系不再是成长的花园，而是安全的牢笼。

整合与混乱

如果以敏锐、关怀、了解和接纳处理权力的争夺，关系就能进入整合期，逐渐远离平衡。"关系花园"可以促进各人的成长（以及子女的成长），处理新观念造成的混乱、新奇的经验、到异国旅行、深入探索灵性与宗教，都能为花园里的人提供滋养的效果，甚至影响朋友和其他人，把新的洞识整合到日常生活之中，这种关系能使各人的界限持续扩展，吸纳越来越多的混乱。

虽然权力争夺期常常以控制来处理混乱和差异，但在整合期却欣然接受混乱与形形色色的差异。为自己的感受负责，能使双方更全面地展现原貌。他们寻求的不是妥协，而是扩展了解与接纳的范围，甚至可以面对嫉妒、伤害与不安全感，使最佳整合区能包含新的生活与更大的成长。

心的运作背景是住在环境中的身体，"伴随"心而有的经验都在这些范围之内。举例来说，儿时受到父母身体虐待的人，在面对权威人物时，身体会有恐惧反应，心在身体内会伴随创伤经验；当身体被设定在这种状态时，将来遇到类似背景，就会出现已设定好的类似反应。所有人与人的相会都有完全相同的过程，有时对最亲密的关系会造成深远的影响。

"关系花园"的核心主题有时就是袒露这些伴随而来的心墙经验，可以提供疗愈和成长的独特机会。在了解与接纳的氛围中，旧有的模式会受到挑战、揭露、检视和考验，在滋养、安全的背景下，提供机会产生新的经验，这就是治疗。同样的，伴侣可以学习在亲密对话中解除旧有、习惯的关系模式，欣然接受新的互动方式。

关系如果能使人远离稳定的平衡，就能制造探索和创造的氛围。在这座花园中，每个人都支持对方揭露旧有的习性，发现新的事物。当进入更加亲密的层次时，会出现许多困难，这时，承诺留在关系之中，常常有很大的帮助。伴侣能达到舒适的高峰，接纳极大的混乱，这是分享成长、令人兴奋的环境。

12、认识权力争夺：一些有用的观念

为什么不寻求享乐主义，享受性兴奋，而是要进入越来越亲密的关系？因为感官的享乐和浪漫的能量都有时间性，会逐渐消减；想要维持需要耗费更多时间和资源。不断滋长的亲密感却非如此，它可以自给自足，就像自己繁殖的千年花。

了解可以使人改变观点，不受既有态度和信念的限制。探索整合期的关系常常使人面临挑战，跳脱过去的信念和假设，学习新的观点。除了先前谈到的实用工具，还有许多观念可以帮助人了解并厘清关系的问题。本章涵盖许多重要的观念，可以了解并走过权力争夺期，进入整合期。

两个笨蛋

我们的格言是：任何两个笨蛋都能创造亲密关系。我们也认为有些人比别人更容易创造亲密关系。只要双方愿意彼此袒露、诚实，投入不断的回应和回馈，就能有深入的亲密。不论是相同或不同性别的人、年龄相同或差别很大的人，都适用这个原则。只要双方想要探索，愿意诚实以对，就能走过权力争夺期。

为什么要以亲密取代快感

性欲常常妨碍亲密，人们通常比较容易与性伴侣之外的朋友建立亲密关系；虽然与性伴侣也有可能发展出亲密感，但其实不容易。一般说来，在亲密感有限的人之间会有最强烈的快感，而探索亲密感的人会发现，当彼此越来越亲近时，性快感反而会降低。在第十六章"性欲和关系"中，我们会进一步讨论这种两难的情形。、

文化的完美典范强调快感的重要，为什么有人会想脱离兴奋的关系，进入较稳定的关系呢？经历权力争夺期后，夫妻间的兴奋感（包括性兴奋）会逐渐消退，因为彼此的熟悉感增加，对物化的陌生对象的兴奋感就会降低。

为什么不寻求享乐主义的满足，有更多性兴奋，或是另找迷恋的目标，却要进入越来越亲密的关系呢？答案是感官的享乐、性兴奋和浪漫的能量都有时间性，自然而然会逐渐消减。别人提供的感官乐趣会快速消退，经过一段时间的放纵就会想另寻目标，性的兴奋或迷恋也是如此，想要维持原有的兴奋程度，就需要耗费更多时间和资源。

不断滋长的亲密感不会以这种方式消退，它可以自给自足，就像自己繁殖的千年花。伴侣越来越了解彼此时，会体验到内在力量，安全感以及不断扩展的满足感。兴奋感是注定衰退的现象，亲密则会益增长、满足。

亲密的满足感不同于权力欲的满足感。虏获另一个人，不论是浪漫的努力或性欲的征服，都只能提供一闪即逝的成就感，不确定感几乎立刻潜入，于是试图一直控制他人。在性游戏中，人必须一再证明自己。在浪漫期则需要越来越多的礼物，以保证情人不会失去兴趣。在这种游戏中，结果必然是逐渐对彼此失去兴趣，然后转而追逐别人或其他活动。在性游戏和浪漫的追逐中想要虏获别人的意识，正如萨特所说："打从一开始，就注定失败。"

逐渐进入亲密

早期的心理学理论认为人类的基本处境是分离，所以自然会保持孤独。我们现在认为原初的情形是连接，自然的倾向是逐渐亲近，所以人在一起时都倾向逐渐进入亲密，就好象在滑溜的山顶上，如果顺其自然，就必然因为重力而逐渐滑向对方，彼此越来越靠近。

大部分人在潜意识中都会害怕与人亲密，"我怕你了解我之后，就会离开我"，或"如果我们彼此亲近，我可能会消失，或丧失自我"，或"如果我让你靠近，你可能会看不起我"。出于这种恐惧心理，人们通常会以心墙和防卫的方式抗拒，避免与人建立亲密关系。吊诡的是，这些被视为保护自己的工具，其实是障碍，会阻止我们成为更加完整、全然发展、真诚相待的人。

善意与守法主义

人的基本意图会为所有互动定下基调，这种情形适用于所有关系：家庭、朋友、情侣、配偶和商业伙伴。许多人宁可自己是正确的（守法主义），而不是快乐的（脆弱而亲密）。守法的人试图让伴侣陷入权力争夺，而不是在分享脆弱中展现亲密。抱持善意的人为自己的经验负责，所以能避免责备或内疚，以诚实和好奇的态度与对方分享，进而发展亲密。

这是交换的精神，而不是为了满足个人。如果基本意图在于守法，就会在权力争夺中叫嚣；如果意图是通过脆弱和分享而迈向整合，即使所说的话完全相同，结果也会完全不同。

提出所有权

试图控制对方和提出所有权一项差异，后者是说明自己重视伴侣，承诺投入这个特殊的关系。采矿者对一处矿区提出所有权时，就会全心开采这个区域，不再注意其他有潜力的地方。在关系中提出所有权就相当于声明："我会把时间投注在你身上，我要求你也这么做。"于是建立关系中的基本位置，声明彼此的立场，但不是声明拥有对方的生活。我对你的所有权，就像拥有家中草坪和花园的所有权，表示我会在关系中维护花园，我会努力建立两人之间持续的互动。但意思并不是我拥有你这个人，而是我献身于两人的相处和成长。我声明的所有权是你我之间的特殊立场。

重要的是在两人间划出界线，并忠于界线。我们需要深思声明自己的需要和试图控制对方有什么不同，只有最智慧的人才能事先分辨这种差异，一般人只能在事后分辨。如果是控制的话，在分手时会觉得形容枯槁、受伤怨恨。如果不是控制，即使会觉得哀伤，还是能以随缘、感激的态度面对分手的经验，仍然肯定过去共度的时光。

棺材钉

浪漫期和权力争夺期的任何冲突如果未加注意，就会威胁到亲密感，每次无法沟通的进感就会使关系的部分生命流失。选择有所保留时，能量就会停滞，生命的振动也会减少，而变得较不同在。彼此相处却不同在的情形一旦逐渐增加，就会渐渐走入冷漠或分离。

这种停滞就像小小的死亡，关系只禁得起几次小小的死亡，接下来就是彻底死亡。每一个未解决的问题都像钉入棺材的钉子，使关系受到限制。由于不知道钉几根钉子就会结束关系的生命，所以有智慧的人会处理每一个问题，不论过程多么痛苦，也会这么做，如此才可以预防未明言的秘密和隐瞒的资讯所造成的威胁。

偏见和僵化的信念会限制亲密

偏见是指事先存在的判断，也就是原本就有的解释。偏见不是事实，也不能准确地代表每一个特定的情境，只是根据旧有经验建构的粗糙预测工具。对不安全或不成熟的人而言，偏见是了解世界的方便法门，却使人无法真正了解另一个人。偏见是猜测和估计，可以用来粗略地评估别人；偏见会让评判者对别人有特定的想法与感受。如果认定自己的偏见是正确的，就无法了解别人的真实人性。与其坚持偏见，还不如同对方分享自己的看法，并邀请对方说出自己的观点，这种方式能让双方重新展开对话。分享自己受偏见影响而产生的感受，就是袒露自己，向自己与他人打开新的可能性，进而打开关系花园中成长与亲密的大门。

幽灵

"幽灵"的观点与偏见很接近。人并不了解彼此，只知道自己对别人的印象，这种印象是根据对感官讯息的解释，加上过去经验的记忆而产生的。对别人的感受是根据自己过去对具有类似特质的人的感受而产生的，人常常把伴侣当成父母或过去的某一个人，所以在产生防卫、激烈争辩或试图控制时，真正想掌控的可能不是对方，而是为了弥补过去与某个人之间的经验。例如，当一方因为过去的痛苦经验而害怕性行为时，就好象把过去的袭击者的幽灵放到伴侣身上。在这种过程中，对方会被物化，而关系也会因为过去的幽灵而固著于权力争夺。

如果不愿意承认幽灵的现象，关系就会停滞在浪漫期或权力争夺期，在这种情形下，会保留自己投射的影象，一直看不见新的可能性，无法了解自己和伴侣，认为自己是环境的无助受害者。

要跳脱幽灵现象，就需要勇气、付出和诚实。承认幽灵现象时，就开始跳脱物化的限制，看见双方都有需要处理的感受。把别人看成幽灵的人常常觉得怨恨，逐渐深入了解后会觉得害怕，然后是内疚，再次是尴尬和羞愧。被物化的人可能觉得受伤、生气、愤慨、哀伤或同情。分享物化带来的感受时，两人就有机会更全然地了解自己和伴侣。这是处理权力争夺时常见的主题：分享物化的情形，就有可能展开脆弱、坦诚、人与人的对话。

历史注定重演

进入关系的人需要处理童年未解决的问题，因为我们很容易把早年的模式和印象投射出来，浪漫期和权力争夺期的特征就是把过去的经验投射到伴侣身上。当人想实现未能满足的需求时，就会被具有某种特质的人吸引。当人离弃权力争夺，进入冷漠或分离状态时，常常是逃避自己需要面对的人生功课，不愿同伴侣分享潜在的模式与倾向。分离不可能解决问题，因为未经检视的模式必然在下一个吸引你的人身上出现，所以最好在当前的伴侣身上处理自己的问题：选择结束一个关系，仍然会有强烈的倾向寻找另一个同类型的人。

人注定会不断重复具有强制性的模式，除非能更了解自己和自己对伴侣的选择，那时才能自由地与某个不同类型的人建立关系，或是以开放的心灵选择同类型的伴侣，并抱持学习的态度。在一个关系里没有学会的功课，仍然会在下一个关系中出现。

不敢去爱

有些人因为害怕失去对方而不敢爱人。他们害怕情人最终离去时的痛苦与哀伤，所以不敢打开心房，无法体验关爱的感受，于是觉得空虚，因为他们已经与自己想要的东西隔离。爱包含冒险与勇气，如果不敢打开窗户，爱的微风就无法吹入。当人对自主的爱更有把握时，就能更自由地感受自我，不会担心失去爱的对象。其实人永远无法拥有爱的对象，但能拥有自己对别人的爱。

在关系中能学到的最深的人生功课，就是你不能拥有任何人。

--戴维·菲茨帕特里

孤独与寂寞

随著个体化的过程，会逐渐了解人是孤独的皮囊。在关系中，彼此越靠近，孤独的感觉就越明显。真诚的对话中，可以分享这种孤独的感觉；当人不接受孤独的事实，就会觉得寂寞。感到孤独是自我接纳，感到寂寞是不接纳自我和人生，并渴求环境能有所不同。

有些人害怕亲密是因为害怕面对孤独，让自己投身权力游戏，或是依赖别人，作为逃避自己、逃避孤独的方法。浪漫期和权力争夺期的许多问题都是为了逃避这些感觉，但在这些阶段的错觉中，人们仍然常常觉得非常寂寞。虽然通过缠黏与依赖，试图让自己觉得与人连接，结果却觉得更为孤立，因为没有真正接触到自己与伴侣。

以内疚来控制

内疚的人其实是拒绝诚实看待自己，把自己物化成坏人，用内疚惩罚自我，这时并没有自我觉察。内疚的人常常试图以内疚控制伴侣，对方怎能对一个如此内疚的人生气呢？所以内疚是减少对方期望的方法法，以自责取代自我探索、自我觉察和分享。

所以，除非能加以分享，否则内疚会违反亲密。分享任何事都能增强亲密感，内疚的人可以说："我觉得不安，发现我害怕去看自己，所以一直内疚而不是详细检视自己的行为。我想告诉你这一点，好使你不需要一直试图安抚我的内疚。我的内疚是想操纵你，使我不需要检视自己。"以这种方式分享内疚，可以向伴侣澄清，再度打开亲密和自我觉察的大门。

占有与非占有

浪漫期和权力争夺期的人会尝试抓住对方，将之当成自己的财产，于是对方成为"我的男友"或"我的小孩"。在占有的关系中，会一直把别人物化。当人越来越依靠自己时，就更愿意把别人视为独立的人，他们可以承认自己渴望抓紧、拥有对方，以分享当成放手的方法。关系越来越稳定后，就能庆贺彼此的互动，不需要占有对方。整合期的人具有的特质之一就是彼此的自由。

不占有看起来有点像不关心，可是，最深刻的关心就是伴侣能放弃彼此的所有权，享受各人自主的关系。他们不受制于义务或要求，能选择要不要在一起，这是承诺期的基础。

关系的魔鬼粘理论

在生活中，人与人之间可以看重、珍惜彼此，由此发展出持续而一致的关系；一旦不再重视对方时，就会各自孤立，也无法挑战自己的潜力。这时两人仍然有自主的能力，并学习防下彼此的依赖；当离婚或一方死亡时，这种放下特别令人心酸。

在不断成长、成熟的关系中，需要学会连接（重视对方）和放下（放弃婴儿式的依赖，向更多的自主性成长）。魔鬼粘（一种尼龙刺粘扣，两面一碰即粘和，一扯即分开）对小孩是一项珍贵的礼物，从中学习如何将两片魔鬼粘粘紧，也知道如何将之分开。

期望是一种约定，不是权力

20世纪60年代末期的人本运动把期望视为不好的事，那个年代的人遵循佩尔斯的完形教导：我在这个世界不是为你的期望而活，你在这个世界也不是为我的期望而活。遵循这种"自由精神"的人无法发展持续不辍的关系，而是不断更换伴侣。佩尔斯的诗有时被人以自私和不成熟的方式解读，许多人因此认为不需要考量别人，只以自己独有、不关心别人的方式成长。

就关系的持续和深入而言，期望是非常重要的。根据双方有多少期望，可以估计两人的距离远近。爱全世界但不对特定的人有特殊期望，是很容易的事；当人越来越亲近，想要和谐生活时，就会发现容易对彼此产生期望。期望有时是亲密感的流通，越亲近的人，就会对彼此有越多期望。当然了，以期望来控制会造成许多限制，可是我们本来就会对最亲近的人有更多期望。把一个人放在生活中的重要位置，并承认彼此的期望后，最终还必须做好承受痛苦的心理准备。

当对方不符合期望时，不应该责备对方或让对方感到内疚。期望是出于自己的选择，不表示自己必然有要求的权力。人当然能拥有期望，但要自己为期望负责，承认期望是出于自己的内心。伴侣可以同意符合彼此的期望，但仍然没有权力要求对方实现。期望是一种约定，不是权力。

怨恨的来源就是期望，如果没有期望，就没有怨恨；减少怨恨的简单方法就是降低期望。每当发现怨恨对方时，可以单纯地降低期望；可是，在亲密伴侣或家人中，这种方式可能产生问题，因为降低期望会拉大彼此的距离。

期望的程度和亲密的程度有关；期望越大，表示对方越特别。对一般朋友不会有过高和太多的期望。人越亲近，彼此的期望就越高。没有满足期望时，常常造成双方的痛苦和失望。期望得不到满足的人会觉得被遗弃，不符合期望的人则会觉得自责。不符合期望时，有可能使一方或双方重新评估是否要继续在一起，一旦选择继续，并保留期望，就代表双方需要面对成长与发展所带来的挑战。

两人可以协调期望，在关系中，有一方不符合期望的事实，并不是怨恨或责备的理由，这时可以重新评估期望，决定是否保留期望。也许一方想降低期望，因此拉远距离（使另一方的重要性降低），这会产生一种结果：降低期望时，会减少双方的特殊性。不符合期望的人也可能努力达到期望，以维系期望带来的亲近感。这种问题会不断在亲密对话中出现。

投入

投入是与期望有关的观念。伴侣借著相互投入，就把兴趣和能量放在两人的关系上。投入代表彼此如何重视对方：对某个人越不投入，就表示对方越不重要，这就好象在暗礁中航行，如果缺少投入，就没有深入的关怀；如果投入太多，就容易进入权力争夺。

期望的程度代表对方的重要程度，对于完全不重要的人，很容易不抱任何期望；如果是普通朋友不守约定，我们不会很在意。可是，如果是重要的伴侣不遵守小小的约定，则会因为非常看重对方，而觉得非常不舒服。

人在关心时就会投入，投入时，如果无法满足期望就会觉得痛苦。投入并没有错，问题在于不愿面对投入所带来的不舒服。

在浪漫期和权力争夺期的关系中，容易为了未满足的期望而抱怨。有教多经验、更加成熟之后，就会把投入视为关怀对方的自然表现。在亲密关系中，可以分享失望而没有责备；分享能增进亲密的感受，责备则会限制亲密。

信任

信任别人会使自己成为依赖环境的人，造成浪漫期和权力争夺期背后的无力感。我们不该信任别人，而是要学习信任自己对别人的评估。如果某人信任你，你应该询问信任的定义，如果别人相信你能做你做不到的事，就不要赞同对方的信任。

伴侣间需要的不是信任，而是厘清彼此的期望，定出界限和底线，说明破坏约定可能会有的结果，这样就而已避免关系中的许多问题。信任对方是不必要的，可是，双方必须做好心理准备，了解和破坏承诺的后果，并接受任何伴随而来的痛苦，且不要责备对方。

反应或回应

反应是固定的行为模式，表达一种封闭的态度。所以，反应就像表明自己的政治立场。当伴侣卡在权力争夺时，他们的反应就好象反射动作，并没有把对方当成人，而是将对方物化。

回应是参与的人性化过程。回应时，对自我和他人都有好奇与体谅，以兴趣、考量、深思来倾听，试图从不同的观点看见彼此的价值，并尝试在情境中学习，而不只是处理这件事。

固定的反应常常是早年生活的习惯，特别是刚建立关系的前几年，会发现自己对伴侣的反应常常是由于旧有的偏见和态度。觉察这一点之后，就可以分享这些模式，让彼此在好奇中更为亲密。知道反应模式后，就可以在反应出现时马上发现，借著邀请对方针对反应来对话，可以使互动更人性化。

例如，妻子准备好晚餐，丈夫却迟归，妻子的反应可能是生气地指责丈夫。如果从好奇的角度探讨她的反应，可能发现她非常重视丈夫返家的时间，然后探讨背后的意义。探索之后，她可能发现自己被绑在家里，缺乏安全感，害怕丈夫迟归是不再喜欢她，甚至想离开她。分享自己的恐惧后，她可能觉得哀伤和不好意思。如果丈夫不用防卫的态度，就能肯定妻子表达的脆弱感。

反应会使双方留在权力争夺之中；回应则会促进整合，是增加互动与成长的捷径。

自尊

自尊会限制其你，每当人注意自尊时，就会重视自己的形象甚于分享自我。他们宁可是对的，而不是快乐的。自尊会加深权力争夺，表现脆弱感的人就会放下自尊，更袒露真实的自我。

轻视与自负

轻视是抬高自己，以不屑的态度贬抑别人。轻视会以物化和贬抑的态度对待别人和生活。其实在轻视的同时，也会贬抑自己和自身的感受，因为轻视者会抽离生活，碰触不到自己和别人。轻视是一种防卫姿态，掩饰背后的感受，比如不安全感、害怕或痛苦，所以轻视常常是自我保护的姿态。如果想要与人更为靠近，可以分享轻视的感受，并探讨背后的意义。

轻视是贬抑别人，自负则是在关系中高估自己；自负（arrogance）的语源和arrogate有关，后者的意思是过度宣扬字。自负的人认为自己较优越或有特权，就好像小孩一样。自负的正面意义是在彼此的关系中学到适当的观点时，能建立高度的自我价值感。虽然自负似乎常常伴随轻视，但两者在关系里的结果是非常不同的，轻视总是带著负面能量，而自负可以促进成长。

耽溺

耽溺是过度投入某个特殊活动、想法或经验。耽溺于活动的意思是活动比他人和情境重要，在这个过程中，常常陷入重复的行为，无法自拔。由于耽溺会忽视互动，失去对别人的好奇，所以会妨碍关系。

大部分经验都只发生在限定的时间内，不过，当耽溺于这些经验时，占据的时间就会越来越多，使人无法与他们同在。沉迷、嫉妒、哀恸、性欲、工作、食物、自恨、内疚，都是吸引人耽溺其中的佳肴美味。每当表现自恨的时间超过两分钟时，就要注意自己可能已陷入耽溺！

希望与信心

怀抱希望会妨碍亲密，希望会预期未来有更好的环境，所以希望表示不满足与不接纳现状。在关系中，希望有所不同就表示无法满足于当前的处境。相反的，信心是全然接纳现状，人在信心中会承认并接纳自己和伴侣，愿意坦诚互动。

关系遇到僵局时（这是常见的情形），依靠希望的人就会把焦点放在未来，希望事情有所不同；这种人常常变得被动、无助、缺乏行动，等待事情出现更有利的变化。相反的，在关系中抱持信心的人，会直接面对身边的问题，相信自己可以做出一些正向的调整；无论发生什么事，他们都有把握处理任何困难。

生闷气和撅嘴

期望不被满足时，就会觉得受伤，如果能为自己受伤的感觉负责，了解一切是因为期望而造成的，就会感觉到自己的脆弱，能与别人分享受伤的感觉。

生闷气是灰心而垂头丧气；撅嘴是不高兴而鼓出下唇。生闷气和撅嘴都是用来控制别人的自怜姿势，常常代表受伤的反应，而且当事人不想有这种受伤的感觉；除了自怜，生闷气和撅嘴也常常表示对伴侣没有达到期望的强烈指责。从权力争夺进入整合期的人，能承认自己在生闷气和撅嘴，愿意坦诚分享姿势背后所代表的受伤感觉，呈现脆弱的一面，而不会非要满足自己的期望不可。

以自我为中心不是自私

以自我为中心是把重心放在自己的内在，而不是外在，这是个体化过程中自我觉察和个人发展的必要条件。以自我为中心的人在对伴侣敏感时，仍然保有对自身感受的觉察，所以是负责且坦诚与之接触的人。

许多人误以为促进亲密感和整合的自我中心就是自私，自私是封闭、具有权力的立场，缺乏远见。自私的人是与自己的形象建立关系，碰触不到自我和他人的真实感受。自尊和耽溺都是自私的现象，并不是以自我为中心。

自私的人把重心从自己内在转移到别人身上，焦点在于别人能提供什么东西，因为自私的人缺乏重心，无法为自己做任何事情，于是关系陷入物化的控制，只为得到个人的利益。

以自我为中心不是自私。自私的人耽溺于自我的重要性，无法与人建立对话；以自我为中心、自主的人能对别人非常敏感，有所回应。自私是物化；以自我为中心则产生亲密感。自私是道德的用语，以自我为中心是定位的用语，两者并不相同。

依赖环境和依赖自我

依赖环境的人把重心放在自己之外。小孩被教导要遵从父母，他们这么做的原因是源于婴儿期的不安全感。这种依赖外在的模式使人学会观察环境中快乐与不快乐的事，成为日后与人互动的原型，于是学习不要注意自己，而是关注别人是否喜欢他。当人过度重视伴侣对自己的认可时，就不再是自发的人，他们的内在缺少力量，像婴儿一样缺少发展。浪漫期和权力争夺期的背后隐含著依赖环境的态度。

依赖自我的人会承认自己向外依赖环境的情形，并为此负起责任。在这个过程中，就能把重心转回自己身行，成为以自我为中心的人（但不是自私），然后得到内在的整合，而能投入与他人的亲密接触。

依赖、独立、相互交融

独立和依赖是一体的两面，都是把重心放在自己之外。相互交融则是两个自主的人彼此分享，但不互相依赖。我们两人觉得最重要的就是各自的发展：

在我们的关系中，一开始是两个极端独立的人，都害怕缠黏或依赖。当彼此坦诚时，就发现自己有未能实现的欲望：依附人或被人依附（这是爱的初期阶段，来自早期童年的经验）。于是我们探讨什么是依赖，由于不想退化到互相限制的状态，于是协议在短期内体验依赖。当我们对依赖感到越来越舒适时，就能分享各自的独立和依赖，于是进入我们称为相互交融的阶段。两人在其中都是自主的，但愿意展现脆弱的部分，分享自己的想法与感受，并欣赏对方的分享。

人生大事

一方觉得重大的事，另一方不必然觉得重要，反之亦然。双方必须记得，一个人觉得非常有威胁性或挑战性的事，对另一个人可能是小事。例如，一个人怕高，伴侣可能不了解他为什么不愿去非常容易去的地方。在同理心的发展中，要学习用别人的眼光来看世界。妻子常常期望丈夫能体贴、温暖、深情（丈夫觉得这是很困难的事，因为他的成长家庭充满暴力；妻子却觉得很容易，因为她来自温柔的家庭背景），同时丈夫却期望妻子顺从他的性需求（对丈夫是小事，但对曾受过创伤和虐待的妻子却很难）。要度过这个差异，就需要好奇心、同情心、同理心和意愿，才能看见自己认为理所当然的僵化观点。如果无法看见彼此，就会留在权力争夺之中；如果能承认各自的差异，就能进入整合期。

幽默感和亲密感

早期童年努力得到成功的过程，其实包含非常严重的问题。在努力达到完美的过程中，人必须咬紧牙关，并没有享受过程。强烈追求成就的背后其实隐含自恨和自我怀疑，在这种迫切的追求中，不需要向自己或别人坦诚，这种人把自己视为物，扮演角色以满足强烈的渴望，所以不太可能有亲密感和自我觉察。

当人逐渐放弃完美的目标，转向自在舒适的自我怜惜时，内在就能放松，开始享受越来越了解自己的过程，也逐渐接近自己的本性。他们愿意让别人了解，越来越能形成关爱、亲密的关系。

当人越来越能自在地向自己与伴侣呈现自我时，努力追求目标所造成的严重问题就被强烈的幽默感所取代。成长到整合期、承诺期和共同创造期时，就会在生活、爱与关系中，发现越来越多的幽默感和趣味。整个荒谬的人生都是有趣的！也许这就是传说中的老禅师全心过生活时会大笑的缘故。

哀悼、悲伤和忧郁

不论是离婚或死亡，或是挚爱的朋友搬到远方，失去关系时都会哀悼和悲伤，这两种情感都是放下对方。原先投入越多，失去对方时的悲伤就越强烈。哀悼更为复杂，包括许多未在关系中表达的感受，比如愤怒、怨恨，甚至爱。

你哀悼的不是人，而是这个人在你心中的形象，哀悼时想到的是脑海中与这个人共享的经验。在关系中经历失望与幻灭的人，在对方真正离去时会觉得哀伤和想念，但较不会有哀悼。在关系中不愿面对自己有多投入的人，在关系结束时就必须面对；在过程中不愿承认自己投入的人，在对方离开后仍会抓著不放。在关系中一直为自己的感受与投入负责的人，会不断体验到悲伤，而不是把感受储存起来，到事后才哀悼。

哀悼时，会混杂愤怒、受伤、爱和悲伤。愤怒来自婴儿式的依附，把对方当成所有物，这是任何深入的关系都无法避免的情形。哀悼的过程中，会责备离去者。要放下对方，就必须有彻底的哀悼（包括用言语表达情绪）。如果能直接向离开者承认自己的怨恨、失望、爱、愤怒和恨，会使哀悼的过程更为容易。哀悼伴随的各种感受会起起伏伏。哀悼的人必须走过两种愤怒，就是对自己和对方的愤怒，因为对方离去而生气，并对自己当初进入这个终将结束的关系而生气。

忧郁的背后可能是未完整表达而放不下的哀悼。未表达的感受会储存起来，形成长期的束缚，因而觉得忧郁。情绪的能量紧紧与内心的对方形象相连，以至于无法投入其他关系。在这种状态下，被怀念的人仍留在内心的记忆中（也可能在潜意识中），并没有释放出来。

哀悼是非常深情感伤的，公开的哀悼仪式可能会妨碍失落与哀伤的真正表现，因为这是非常个人化的私下表现。在个人的哀悼中，常常发现自己内心具有更深的资源，即使在伴侣离去后，仍能向更新层次的爱敞开。

天下没有白吃的午餐，拥有意义重大的关系的代价就是痛苦。内在的痛苦会开启通往灵魂底层的管道；愿意在别人身上投入意义的人，才能拥有成熟、深入的关系。保罗·茨威格曾说："当人达到痛苦的年岁，就能达到成熟的层次，并能拥抱生活的艺术。"

13、走过权力争夺期：实用指南

亲密感会在光明中盛开，在黑暗中凋萎。如果想使关系的亲密感加深，就必须分享讯息。许多人坚信关系无法承受全然的诚实，可是当讯息被隐瞒时，也会造成彼此的距离。这完全是物化他人的态度，表示"软弱的伴侣"无法接受这种资讯。

从权力争夺期进入整合期，有一些常见的障碍。本章讨论的各个主题有助于度过这些困难。

绝招

在关系中，双方都有一张王牌。在必然渐渐亲密的过程中，人会试图以防卫行为限制亲密感，当所有方法都失败时，就会拿出王牌：绝招。每个人都有特殊的绝招，有人是冒犯的绝招，用粗野的行为吓走别人；有人是成瘾的绝招；有人是暴力的绝招。绝招的种类可说是形形色色：挑起争端然后愤愤不平地离开、受害者、生病、责备者、内疚、超理智、离开去旅行、发疯、"我太累了"，等等。（哈哈，这些绝招好象很常见的，博主注）

发展关系时，能了解自己的绝招是很有帮助的，这使你能看见自己逃避亲密的防卫方式是什么。如果伴侣有良好的幽默感，愿意相互分享这些防卫方法，就能促进亲密感。

秘密有碍亲密

伴侣常常因为害怕后果而不愿分享讯息：怕对方无法接受，或是怕自己被嘲笑。当保有秘密时，就等于隐藏了自己，不但亲密感受到限制，也会有强烈的物化倾向。

亲密感会在光明中盛开，在黑暗中凋萎。如果想使关系的亲密感加深，就必须分享讯息。许多人坚信关系无法承受全然的诚实，认为必须保留可能造成伤害的讯息，以保护对方。可四，当讯息被隐瞒时，也会造成彼此的距离。事实上，这完全是物化他人的态度，表示"软弱的伴侣"无法接受这种资讯。