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我们不接受这种观点，认为不应该为了怕伤害彼此有所保留。诚实是尊重彼此的能力一。此外，我们也相信人不可能伤害另一个人的感受；伤害是自己产生的问题，来自个人本身对事件的解释。

分享的动机也非常重要，有些人提供资讯是为了报复而试图伤害别人，虽然人无法伤害别人，但确实可能有伤害伴侣的意图。这种态度并不是真正的分享，分享的意图是彼此坦诚，所以能加深亲密感。

诚实的代价常常是痛苦，但分享所有资讯的报偿就是稳定的关系。

当下解决

关系的任何困境都代表能量的僵化。我们和原生家庭的成员间，都曾出现类似的困境，然后把同样的模式复制到当前的伴侣身上。亲密关系是绝佳的机会，可以解决过去的问题，使人不再受制于僵化的反应。如果澄清彼此关系中的问题，养育子女时就不会在潜意识中灌输相同的僵化模式。父母自己没有解决的问题，也会传递到后代身上。

即使最终决定分手，我们还是建议在对话中解决问题，这才能察觉自己僵化的模式，不至于在下一段关系中重演历史。如果两人选择在一起，就会越来越熟悉彼此的模式，然后能分享自己的觉察，而不是责备对方，卡在原有的问题中。

走出昔日的伤痛

许多人因为过去受到创伤，因此害怕向新的经验敞开，认为旧日的痛苦会重现。他们带著昔日经验的偏见，无法鲜活地面对现在。在一次工作坊中，一位中年妇女被邀请和挚爱的伴侣演练时，整个人僵硬得无法动弹，这个练习是由伴侣轻柔地帮她打开身体，从紧张变成放松、开放的姿势。虽然她知道他是关爱、敏感的人，但前夫在清晨以暴力强迫性交的经验却重现眼前，过去的恐惧进入身体的记忆，而无法回应敏感、关爱的伴侣。她向身体的记忆屈服，把新的伴侣当成前夫。她知道现在的伴侣是不同的人，但她的反应却把他当成前夫，在放松身体的活动中表现出僵化的联想。

这就是关系的任务：更新身体和情绪对别人反应。发展亲密感时，可以察觉固定的反应模式，加以承认，而不是在潜意识中屈服于固定的模式。即使因为过去不快乐的经验而害怕接触时，也可以承认自己的恐惧，接受现在的接触，体认当前的动机和过去不同。恐惧的人常常需要委婉的解释和明确的协议，因为在身体记忆过于强烈时，会因此停止活动，但是当伴侣表现出可靠的特质，即使是与往事有关的最强烈联想，也能加以克服。

坚持浪漫会妨碍成长

不切实际地追求某人，希望借此纾解焦虑、痛苦和寂寞时，很容易丧失自我。虽然英俊的王子拯救美女的童话故事不可能成真，人还是极度渴望活在这种幻想中。浪漫期的人渴望找到某个特殊的人，解除生活中所有的失望与不安。

如果在关系中不愿放弃完美的浪漫梦想，就会常常在潜意识中把未得满足的希望和欲望加在伴侣身上，期望关系能解决所有问题。不能拥有浪漫的人常常自觉不幸，当发现伴侣辜负原有的希望时，也会一直觉得不幸。

这种人会一直不快乐，除非能接受自己要为生活负责的想法，因为没有任何别的人能为他解决存在的基本问题。当人更彻底地了解自己时，通常较能做好心理准备来经历分离和孤独的痛苦：放弃浪漫，进入现实生活。

理所当然的态度会限制亲密

早期经验常常是理所当然的经验，小孩认为自己理当拥有父母的注意和关爱，父母常常相信自己理当拥有子女的感谢和时间，当小孩宁可和朋友在一起，而不是陪伴家人时，父母常会觉得惊讶。如果一直觉得理所当然，就会一再出现争执和失望。

父母认为理所当然时，青少年有时会因为义务而留在家中，没有和朋友外出；年轻人如果扮演好孩子的角色，常常会对家人心存怨恨，甚至与家人疏远。同样的，父母常常感受到小孩希望被注意的重担。所以，家人如果对自己和他人保持僵化的期望，会限制家人之间的亲密感。夫妻之间也会以同样的方式将对方物化，投入角色的行为。

要克服这种情形，需要辨识理所当然的态度，在分享时不要求自己的期望可以得到满足。以这种方式分享，就能彼此袒露、亲近。只要强行控制对方，亲密的机会就消逝无踪。

责备与症状

责备的人其实承受许多压力，为了证明别人有错而变得紧绷、退缩。这种道德束缚会产生各种身体症状，比如头痛、腹部不适、关节痛或心脏问题以及各式各样的症状。一位在工作场所感到极大压力的人如此描述其心脏血管系统症状的演变：

我的祖先有好几代总是在心里藏了许多强烈的批判，却又说不出来，他们后来都得了高血压、脑中风或心脏病。当我不喜欢某个人，就可以感觉到血压上升、胸部紧绷。我可以看见自己要不了几年就会因为压抑内心的批评和责备而得心肌梗塞。脱离的方法是承认内心的责备，和朋友分享，然后深呼吸，而不是压抑在心中。

一旦能觉察到这一点，症状就变成警告的信号，提醒自己已变得防卫或自以为是。把症状视为亲密感减退的讯号，就能分享自己的经验，不是指责对方"你害我如此烦躁"，而是探索症状的意义，提出类似下述的询问："我发现自己的症状恶化，我怀疑自己可能在指责你；你有没有发现任何迹象显示我可能在潜意识中怀著怨恨呢？"

以这种方式，症状就可以开启更深的对话，而不是成为两人间的障碍。

底线

底线常常用在商场上，表示进行某个过程的基本要求或限制，例如，在企业中，底线可能是利润，如果经过一段时间还无法达到基本要求，公司就可能倒闭。

在关系中，底线表示人对自己和伴侣的限度。在关系中，很少有绝对的底线。不符合底线时，就会产生后果，例如，有些人的底线是如果身体被殴打，就不再留在关系里。

诚实可能是值得拥有的底线，但不见得是绝对的底线。例如，一方不小心说谎，而且没有注意，伴侣可以与之讨论，而不是立刻分手。

我们建议的底线是双方都不容忍暴力（我们将暴力定义为跨越界线），每个人对暴力的看法都不一样，一方认为的暴力，可能是另一方能接受的情形。例如，有些人不介意和伴侣打架，有些人却连口头责备都不能忍受。这必须由当事人来界定，一对夫妻能接受的激烈口角，可能被另一对夫妻视为语言暴力。

伴侣之间不需要有相同的底线，重要的是彼此知道对方的限度。一方的底线可能是成长，另一方的底线却是安全感，如果能了解不同的底线，仍然可以和谐共处。底线有可能改变，所以需要定期讨论。

底线可以用于亲密，也可以用来控制。亲密感来自分享底线，并设定不符合底线时的后果；控制则是底线威胁和限制对方的行为，而不是单纯地分享。表面上，两种情形看起来差不多，其差别在于意图不同（通过分享资讯而更亲近，或是通过威胁而控制）。

分享资源

人常常争执关系中谁提供较多的资源，当一方在金钱上的付出比另一方多时，这种问题就特别尖锐，表面上看起来确实不公平，应该承认一方有较大的贡献，但这种观点会误导人以为只有财务才是资源：在这种有限的观点中，收支表就说明了一切。

其实资源和贡献有许多形式，基本上有四种资源：

一、金钱

二、时间

三、力量

四、知识

其实知识就是力量，更具体地说，知识是组织的原则，是把力量概念化的模式。力量通过知识和组织的资源，能以具体的形式呈现，产生作用。人有了经验，就能以综合和创造的方式管理驾驭力量；知识能把不同材料组合成具有特定功能的结构。例如，建造和维护一座桥需要正确评估其形态和背景，了解材料的抗张强度和性能，才盖得出能承受大自然挑战的桥。拥有越多知识，就能以更有效能和创意的方式运用力量。

企业中，地位相同的伙伴有可能投资不同的金额，也许一方有许多资本（钱），但没有时间，为了肯定另一方投入的时间和力量，所以让对方也拥有百分之五十的股权，这是所谓的"血汗股权"。

婚姻中，一方常常留在家中，把时间和精力用来养育子女、操劳家务，另一方较少把时间投入家庭，而是为家人提供大部分金钱，这种伴侣可能是完全平等的。有时，人能提供大量的经验（知识），他们从生活和实验得到的看法，对关系的成功或破裂可能具有极大的影响力，所以，他们投入学习的时间和努力都是可以运用的资源。许多人误解这种观点，以为公司或机构里对资深前辈特别尊重，只是报答过去付出的劳力，这种态度并没有把知识和经验视为必不可少的资源。在企业中，有时会付出可观的酬劳给外聘的指导者或顾问，请其提供基础深厚的经验和充满睿智的创意，这是他们在这个领域奉献多年才发展出的能力。

年轻的伙伴有时能提供兴奋感和新奇感。在合作关系中，年轻人可能提供较多劳力，年长者可能提供较多智慧和经验，双方的贡献是相等的，但内容完全不同。

当夫妻坚持各人读相同的资源必须付出公平的力量时，就陷入权力争夺。另一方面，这种体认也可能被用来推卸责任。不能因为一方贡献某个特殊资源，就不需承担其他付出。当双方对某个资源付出相同的分量时，应该公平地归功于双方。基本上，为了让双方全心投入关系，必须尽其所能提供一切资源。

比如一对夫妻，妻子有全职的收入，但因为丈夫有庞大的财务资源，所以妻子完全不负责家庭开销，由丈夫负担所有帐单，因为她认为男人理当如此；她只把收入用在自己身上。这是拙劣的资源分配，会造成悲惨的结果。这对夫妻后来分居，因为没有澄清彼此的期望而充满怨恨，分开时，妻子拿走家中的大部分的东西，这些东西却是丈夫的钱买来的！

在关系一开始，双方就应该讨论彼此对各种资源的期望，协议各人会提供什么部分。当情况改变时，可以重新协调双方的协议；厘清期望可以避免将来的困惑、失望和怨恨。双方虽然并没有在各种资源方面都提供等量的付出，但应该尽可能付出自己所能提供的部分。从一开始就评估彼此的付出是有益的，特别是钱财上的付出。

永不妥协

一般说来，我们的文化希望关系中的人能相互妥协，各自放弃一些东西，以找出共通的立场。这种方式企图把人简化成最大公约数，使人尽量不要做自己，这个观念会把人物化。为了学习越来越亲近，各人要说明自己的欲望和意图，同时不将之放弃。如果一方被问到："你愿意放弃什么来维系关系？"充满生命活力的回答是："什么也不放弃，我要的是关系，不是妥协。"在妥协中，人会放弃自我，这时能提供的东西反而更少。在我们的关系中，永远没有妥协。

我们相信各人必须承认自己的渴望，并试图满足渴望。这不是简化的"跟随你的祝福"或"跟著能量走"，这种说法是粗糙而不负责任的。伴侣应该尊重个别差异，把自己的渴望放到台面上，找出满足渴望的解决办法，彼此协调，而不是否认渴望。妥协就会顺从别人的渴望，使自己受到委屈和限制，一般说来，这种情形会让人怨恨对方、厌恨自己。承认自己的渴望就是臣服于自己的生命，变得更有力量，在日渐增加的亲密中，就有更多东西可以分享。

我怎么知道自己是妥协，还是单纯地接纳对方的愿望呢？关键在于是否有怨恨。如果我很高兴地陪你看电影，即使我本来想看的是另一部，我也没有妥协，我知道自己想看另一部电影，但我可以另外再找时间去看原本想看的电影。如果我为了没有看我想看的电影而埋怨你，就不是自由地选择陪你去看，而是期待你改变心意。所以，没有怨恨就表示没有妥协，妥协会伴随著怨恨、内疚和自恨。可惜这些感受常常被压抑，无法成为有用的线索。

基于这种观点，我们认为不可能从协商得到和平。每当靠约定来维持和平，双方就有委屈，虽然考虑到某种结果，但没有快乐地接纳差异。所以，和平只能维持一段时间，然后就会再度冲突，接著产生怨恨和责备。欧洲几百年来的领土争执正可说明这种现象。

接纳别人的差异而不妥协，可以创造和谐。看似不一致的音符可以创造和谐的音乐。没有不好的和谐，接纳不寻常的组合有时能产生复杂有趣的互动，非常不同的伴侣即使有极度的差异，也能和谐共处，只要彼此保持好奇，承认并接纳差异，没有责备或怨恨，就可以在一起而不必改变对方或委屈自己。不必妥协或判断谁对谁错，要把目标转移到欣赏不一致的崭新和谐上。

虽然不应该妥协，但解决差异的方法如果符合现实，仍是适当的。一旦承认自己的渴望，就可以选择不要追逐渴望，也不需要放弃自我。例如，一个人可能想滑雪，却决定和不想滑雪的伴侣留在家里。他并没有妥协，而是做出自由的选择，觉得陪伴对方比滑雪更重要。在不需要投注太多精力的情境中，更容易做出这种选择。

可是，当人对某个东西有强烈感觉时，可能不愿意在某些基本问题上让步，侵犯既定的界限可能导致强烈的后果。例如，某个人发誓自己绝对不会留在被殴打的关系中，如果伴侣忽视这一点而打她的话，她就会离开。在这个例子中，她并没有放弃自己坚守的价值观。

所以，父母不需要协议如何养育小孩，只要能完全袒露自己的态度和感受，就会知道彼此的差异而不需妥协。一旦知道差异，就能共同决定如何一致地抚养小孩，以谁的方式当成主要的方法，有共同的目标和意愿，而不需要在自己的原则上让步。如果他们能坦诚和好奇，就能跳脱权力争夺的是非对错，找出实用的方法解决彼此的差异。在和谐的家庭关系花园中，可以和小孩公开讨论这些差异，让小孩也参与决定的过程。

渴望与选择

维持关系的意思就是要注意渴望，并对伴侣的感受保持开放与敏感的态度。如果知道自己的渴望，就能选择与亲密伴侣分享，但不一定要追求这些渴望。我们竭力反对目前流行的邀请人"跟著能量走"却不尊重伴侣的方式，伴侣可以让对方知道自己的渴望，以此为讨论的基础，探讨如何让双方得到自己想要的东西。

一方想和关系外的人(**)，是非常容易引起激烈反应的议题。"跟著能量走"的方式会要人照办即可，完全不顾伴侣的感受。这种活动通常是暗中进行，所以会妨碍亲密感。我们建议伴侣公开讨论这种充满争议的话题，共同决定要如何处理。大部分人无法接受伴侣发生外遇，但可能愿意接受伴侣说出自己受到别人的吸引，并保证不会付诸行动。只有少数伴侣能接受对方有外遇，如果能让亲密伴侣完全坦诚，还是能保持亲近。还有一种方式是由对方扮演你想要的对象，使你得到某种想要的经验。我们对这种情况的总结如下：在心与脑之间，依随你的心，除非你的心把你带入危险。

行动显露渴望

行动会表现出人的动机和渴望，权力争夺期会拒绝对自己的行动负责；承认自己对行动的责任，就能引发整合期的对话。双方可以承认自己所做的事就是自己想做的。虽然这种渴望常常出于潜意识，但不能防卫地说："我并不想做我所做的事。"更坦诚的说法是："我承认自己正在想别的事，所以没有仔细听你的说话；我显然重视自己的思绪甚于陪伴你。"虽然如此诚实的挑战性很大，但有助于避免许多无谓的争论，争论只会使关系回到权力争夺。

对别人的性欲

伴侣可能对关系外的人产生性欲，由于性欲是物化的结果，所以是非常正常的情形，需要加以尊重。许多伴侣相信只能对彼此有性欲，如果对别人感到兴奋就是出了差错。

这种性欲不必然会造成问题，向伴侣承认自己对别人有性欲，是一种亲密的行动。由于有极大的压力要压抑这种感受，分享可以为关系注入新的活力，使隐藏资讯所耗费的能量转而用在伴侣身上。双方读一这种程度的诚实可能都会觉得脆弱；与其防卫或指责，不如彼此坦诚分享真诚带来的威胁感。

如前所述，并不需要把这种渴望付诸行动，但说出来可以保持亲密关系中的开放沟通管道。与其否认或隐藏对别人的性欲，不如向伴侣分享，以增加亲密感。

闲话

闲话就是讨论某个不在现场的人。闲话会减少亲密感，这种情形常见于家人之间，两人讨论不在场的第三人，这种情形会限制分享与互动的可能性。当然了，如果一有机会就直接告诉当事人的话，在当事人不在场时先讨论这个人，并不会造成问题。如果不隐藏闲话，亲情、事业和友谊就可以在开放的氛围中成长。

分享暴力的思想

任何做法只要未经过对方同意，就是暴力。所以，两个朋友练空手道的对打并不是暴力，因为双方同意这种肢体动作。反过来说，照顾一个不想被注意的人，就是暴力。我们相信没有任何人应该受到伤害，所以绝不可以殴打伴侣，可是在许多情形下，用言语描述暴力可能是可接受的，例如，有些夫妻不允许肢体暴力，但接受争吵时的怒骂，以表现全部能量。

夫妻双方可以说出对彼此的暴力幻想，例如，想象对方被丢出窗外，或是想象如何让对方痛苦。分享幻想可以表达争执的能量，而没有任何真正的危险。此外，袒露这些想法会展现通常不被允许表现的脆弱，这种脆弱受到尊重而不是排斥时，可以使双方更加亲近。

克服麻木不仁

大多数人有时碰触不到自己的感受和关爱，即使全心投入关系的人，偶尔也会关闭自己，变得麻木不仁，缺少同理心，无法与自己和伴侣同在。

好奇和记忆可以克服迟钝的感受。探讨失去同在的原因，有时可以使人碰触自己逃避的更深层感受；有意识地呼吸，然后寻找未被注意的感受，常常很有帮助。没有感受时，可以回忆过去曾有的感受。体认这只是暂时的现象，就比较不会为当前的麻木陷入绝望，可以放松地等待，以寻回感受。对彼此的好奇也能克服迟钝的感觉，重回同在的状态。有时，看见对方在缺乏对话时的痛苦，也可能把自己唤回此时此刻。

暂停时间

双方都可以要求"暂停时间"，以避免落入重复的防卫或爆发无法控制的行为。双方都必须尊重"暂停"的要求，暂时停止互动，在停止互动前，双方协议在什么时间恢复谈话。各自有时间考量彼此的处境后，就能恢复互动，而且希望用崭新的眼光和较少的防卫来互动。

五分钟的依赖

我们在探讨独立和依赖时，有一些出乎意料的发现：

基卓发现自己的恐惧其实是想要像婴儿一样依赖。他是非常独立的人（曾把换尿布的父母踢开），在承认自己需要依赖别人时，开启了自己新的脆弱层面。焕祥害怕的是有人抓紧他不放，所以会避免别人依赖他。结果两人都有所学习。

解决这个困境的方法是"五分钟的依赖"。在约定的时间内，基卓可以像两岁小孩一样抓住焕祥不放，焕祥承诺自己在这段时间中与基卓同在。这种依赖比如需要协议，因为基卓提出要求的时候，焕祥可能正在忙。这个方法使我们各自面对自己的恐惧，更能接纳自己的防卫性逃避。基卓现在能享受依赖而不要求过久的注意，焕祥则学会面对基卓的依赖，不至于不知所措。

多年来，我们在工作坊谈到这个方式，其他人也会运用五分钟依赖的原则，依赖的人学会不要一再寻求依赖，在可以依赖的时候则沉浸其中；被依赖的人学会面对担心被窒息或约束的恐惧，了解这种方式有时间的限制。要求依赖不表示对方有义务照办，有时要求的时间可能不恰当。通过这些安排，双方都能学会敏锐察觉自己的渴望和对方的界限。面对背后的恐惧，接纳婴儿式的渴求，能使张力逐渐减轻，双方捅咕哦分享的过程，都能得到更多自主性。

核对

与人核对是指分享自己的经验，并询问对方的观点，而不是假定别人有何想法。启动核对过程的人要表达自己的知觉、解释和感受，然后请对方说出自己相应的知觉、解释和感受。核对需要好奇心，并体认伴侣对同一件事很可能有不同的观点。

发展亲密关系最重要的工具之一，就是核对彼此的印象。在僵化的物化态度中，很容易一直用自己的偏见和经验看对方，没有和对方核对就认为自己知道对方的经验。如果没有询问别人的观点，常常得不到较多有用的资讯。没有核对了自己的假设时，就会一直留在浪漫期和权力争夺期的限制中。确实核对自己的假设时，就是邀请对方进行对话，可以带来亲密的分享和更多的整合。

发泄和澄清

发泄不是澄清，当人表达自己的知觉、想法或感受，却不好奇对方的反应或感受时，就是发泄（好象排便的动作一样）。发泄只是一种宣泄感受和批评的冲动，并不想与对方有真诚的对话。对方被当作物，而自我固著于习惯的偏见（偏见的意思就是事先的判断）。发泄包含责备与内疚，所以常见于权力争夺期。

相反的，澄清是承认自己的意图，并对他人表示好奇；澄清是通过询问了解伴侣的看法。发泄时，双方都被物化；澄清时，则是人性化的经验。

澄清包括过去和现在的问题。在关系中多年后，伴侣常常决定要更亲密，这时已累积了许多未曾表达的印象、假设、怨恨和欣赏。他们可以在现在澄清过去的问题，互相讨论各自对事情的印象，而不是僵持在各人原有的评断中。

每天的澄清时间

就像定期运动的计划一样，双方可以承诺每天花时间处理和澄清彼此的关系。这段时间必须是不会分心的时段，因为它是分享、专用、同在的特殊时间。这是接触和交流的时光，双方对彼此的活动、想法与感受表示兴趣。在定时澄清和接触的过程中，即使两人平常各有不同的兴趣、活动、独立的生活，也可以了解彼此的经历。商业伙伴可以每天一大早说明当天的工作；家人可以协议每天一起吃一顿饭；夫妻可以在晚上共度一段不受打扰的时光。

我们建议伴侣要努力了解彼此，说明自己的生活，不要累积未说出来的讯息。就好象有些鸟会每天清理鸟巢，以保持干净，人与人保持流动时，就不会累积污染关系的心灵垃圾。

情况报告

商业运作常有定期检查，看看企业是否在轨道上。照顾花园也要定期检视土地的状况是否合用，包括核对土壤的湿度，检查是否有寄生虫，并常常评估植物本身的健康和生长。

伴侣可以用情况报告的方式，在任何时候要求重新检视关系花园。这是特别的澄清和核对，重点放在关系本身的状态和健康程度上。通过定期检视，伴侣可以记录不断出现的议题和期望，评估关系花园的发展。彼此深入的询问可能包括如下的问话：

"我们想要什么？我们得到了吗？"

"我们有什么地方失败了？可以怎么做呢？"

"我们很满意的是什么事？"

"还有没有惊喜的事呢？"

"还有没有改善的空间？"

"我们经理过什么不愉快的冲击？"

"在关系中，我们对彼此有何感受？"

检视也包括自愿提供的讯息，比如：

"你做的事中，我欣赏的有……"

"你做的事中，我觉得不满的有……"

正向运用权力争夺

权力争夺期充满热情和兴奋，会投入大量的生命力。学会分享权力争夺中的要素时，就能增进自我觉察和自我接纳，走出自以为是的僵化立场，进入真诚的好奇，投入彼此共同的生活。通过这种方式，原本具有破坏性的因素（比如嫉妒、占有、控制、愤怒、期望和责备），反而会变成负责、成长的方法，从中能更深地了解自己和伴侣，在生活中稳定地发展整合期。本章谈到的要素都是发展关系时值得讨论的重要主题。

14、爱、著迷与上瘾

控制、占有对方，是这个社会认为的理想关系，情歌总是哀怨地唱著："我不能没有你"，"你照亮了我的生命"，"没有你，我该如何活下去？"爱情故事的典范（例如《落密欧与朱丽叶》）要我们自杀，而不是面对没有彼此的生活。

在私人执业中，我们常看见年轻人因为一段关系的结束而深感痛苦。丧失挚爱伴侣的症状包括抑郁、焦虑、失眠、哭泣、无精打采、失去胃口。没有兴趣参加一般活动，自我怀疑，觉得自己没有价值、不值得被爱，有时还会生气、暴怒。我们也接触过许多戒除酒瘾或海洛因的年轻人，值得注意的是，他们的症状类似失恋的人。苦于失去关系的人和戒瘾的人显然有相同的行为：他们都上瘾了！不论是对药物或人上瘾，都会经历脱瘾的共通症状。为什么会有这种情形呢？

爱，也是一种上瘾

上瘾很容易。健康的人如果长期注射胰岛素，身体就会逐渐失去制造胰岛素的能力，所以必须依赖外界的胰岛素来源，才能维持健康。长期食用高糖饮食（快速的能量来源）的人也有类似现象，会赏识自己产生能量的能力。小孩在成长过程中，如果情感需求总是得到快速的满足，一直没有遇到挫折，也会有相同的过程，逐渐发展出理所当然的感觉，以为自己天生就有权利得到这种照顾。一直被爱的人（更准确地说是得到太多关注的人），很少运用自己爱人的能力，却有依赖别人照顾的情感需求，很容易迷上外界满足需求的来源。

会让别人在情感上迷上（上瘾）他的人，是因为他自己的能力不足感以及生活缺少真正的意义。在某种程度上，可以说他们以来别人对他们的依赖。这种情形很常见，源于父母过度看重小孩，很少让孩子脱离自己的目光。不幸的是，对父母和小孩来说，这种过度担心的养育方式其实是著迷的症状，并没有认可和肯定对方；这种父母需要小孩的情感、关注和顺从，才能维系生活的价值感。对孩子的著迷（一般人称之为爱），有时成为夫妻避免处理彼此关系问题的简便方法。《纽约客》杂志有幅漫画是一对勾肩搭背、看著卧室窗景的中年夫妻，搭配的文字是："亲爱的，小孩现在都长大离家了，只剩下你和我对抗了！"

亲子的著迷式互动可以为小孩提供大量关注，但缺少认可，这种态度常常造成子女无法与人有效沟通，建立有意义的关系。他们的自我价值感低落，对别人发展出过度的期望，自己则有不切实际的理所当然感；与人建立感情时，会想控制、占有对方，为关系中的每一件事指责对方。不幸的是，这是社会所认为的理想关系，情歌总是哀怨地唱著"我不能没有你"和"你照亮了我的生命"，所以"没有你，我该如何活下去？"爱情故事的典范（例如《落密欧与朱丽叶》）要我们自杀，而不是面对没有彼此的生活。

值得注意的是，上瘾的次文化中，提供药物的人（"药头"）有时会被上瘾者视为妈妈，药头有时会免费提供毒品，直到接受者上瘾为止。这个过程很像之前提到的例子：关闭身体本身的运转，让药物负责身体功能，提供幸福、兴奋或放松的感觉。一旦上钩，就需要定期依赖外界的来源。对药物和对人的上瘾具有许多共通之处，难怪脱瘾的症状如此雷同。

一旦药头成功建立上瘾的需求模式，就能控制对方。如果药头认为某个人不听话，就威胁不给药，能使对方很快顺从。一段时间之后，瘾头越来越大时，药头就可以提高价钱，增加对上瘾者的控制。就像所有上瘾的情形一样，人的灵魂被腐蚀，丧失了自我。上瘾者的对策非常有限，而且常常是伤害自己的方法，他们可能威胁要换别的药头，换别的药物，或是威胁要自杀，包括象征性的自我毁灭行为（比如意外事故、身心疾病、失业或犯罪）。

爱的馅饼理论

许多人认为爱可以用各种方式切割、交换，就像馅饼一样：一大快给伴侣，差不多大的一块给小孩，较小的一块给工作，更小一块给朋友。以这种方式生活的人会小心翼翼地看著自己给别人多少，又得到多少回报，当他们觉得自己没有得到公平的（亦即期待的）分量，就会开始紧张、嫉妒，随时讨价还价，为了付出和收获的平衡而发狂。越来夜执著于公平分配时，就会紧张地活在焦虑边缘，害怕失去自己应得的一份。他们会尽可能寻求别人的关注（而不是滋养的认可），以填补空虚感。他们的自我价值感跟伴侣、小孩、朋友为他们付出多少爱是密切相关的。

根据爱的馅饼理论来运作，就会对别人著迷与上瘾，这种人的重心不在自己，而在自己与他人之间，甚至完全在别人身上！他失去爱人的能力，渴望符合内心"缩影"的某人爱他。为了虏获所欲的对象，可能需要顺从对方，放弃自我。一旦虏获对方，必然会一直监控对方，以确保对方不会逃走，于是以爱之名创造了一种上瘾的生活方式。

著迷与强迫

著迷是一种挥之不去、不断重复的想法，比如一个学生著迷于所学的观念，即使晚上睡觉也一直在想。强迫是根据著迷的思想而有的重复行为；著迷是思想，强迫是与著迷有关的行动。例如，一个人一直害怕细菌和肮脏，于是不断洗手。著迷常常是一种习惯性思维过程，可以提供熟悉的安全感，避免不确定感。比如一直担心未来，就没有时间为现在焦虑。担心常常是焦虑的替代品。

对别人著迷是为了控制被遗弃的恐惧，就像婴儿一样。存在处境的本质是孤独和不安的。缺乏安全感的小孩会对父母著迷，试图虏获父母的注意，以避免自己被抛弃，于是形成在关系中试图虏获别人的固定模式，在日后与他人建立关系时，自然而然就有想要虏获伴侣的渴望。这种著迷会产生急切的行为，比如每天打许多电话给伴侣，或是盯梢、监视对方的活动。著迷者的生活可能完全放在著迷的对象上，电影《致命的吸引力》就是绝佳写照，描写一个能干的人因为著迷而崩溃，造成可怕的结果。

猎人与猎物

虏获别人的渴望常常被当成爱，其实刚好相反，这种渴望会扼杀爱！因为著迷的目标是虏获物化的他人，并没有接纳自我或他人，所以不是真正的爱。著迷是一个牢笼，著迷者无法自由思考或行动，也失去创造力，无法发展关系，因为所有活动的目标都是控制他人，这是是爱的假象。电影和电视节目都把这种关系当成爱，因为双方非常专注于对方，但这不是真正的关怀，因为没有对他人的认可。在这种牢笼中，著迷者因为失去钥匙而陷入困境。

著迷与强迫是死胡同

著迷时，会放弃自我，用重复思想的安全感与能量取代生命活力。著迷的报偿（或目标）有两种：控制与支配的假象可以提供兴奋感与能量，暂时纾解焦虑。著迷会限制人的生活，著迷的人不愿容纳其他令人害怕的想法和感受，也不需要面对死亡、遗弃、年老、无能或不重要；只要把焦点放在著迷的对象即可。即使著迷可以如此强烈，却还是走向死亡的，因为会丧失自我与活力，在著迷中形销骨毁。

著迷意味著物化。浪漫期充满著迷与强迫，幻想、执著于自己不了解的想象中人，然后遇见某个人，于是把自己投注在这个人身上。浪漫期不是与人建立关系，而是对著迷的对象上瘾。同样的，性能量也是重复的强迫行为；在追求性对象的兴奋感中，容易产生机器人般的重复思想与行为。就此而言，浪漫和性能量都类似其他上瘾的过程，并没有呈现出人性。追求对象虽然令人兴奋，却是死路一条。

著迷与强迫的处理

我们必须控制自己的著迷，不应该被著迷控制。通过觉察著迷的情形，在分享的过程中承认并接纳著迷。越来越熟悉自己的著迷时，就可以找到逐渐脱离牢笼的钥匙。我们可以为了兴奋和好玩而在短时间内进入著迷，却不会陷入其中。所以伴侣可以共进一顿浪漫的晚餐，同时知道生活压力仍然存在；或是共享一段性幻想，但不需要在生活中实现。

不愿分享著迷时，反而会在遮遮掩掩中强化著迷；虽然可以增加快感（也就是上瘾），却无法进入亲密。当人分享自己的著迷，亲密的程度会升高，快感会消退。克服著迷的关键在于熟悉它及其背后寻求安全感的动机。嫉妒时，如果试图控制伴侣，而不是承认自己的不安全感，就会印发问题。当人越来越了解自己的著迷，可以和伴侣分享，承认强迫行为的动机，就能袒露潜在的过程，运用觉察使关系更加整合。

爱的空桶理论

另一个关于爱的常见观念也会掌控亲子关系，就是"空桶理论"，抱持这种观念的人把孩子当成空无一物的容器，父母有责任（义务）用爱填满容器。这个理论假定成功的父母会填满孩子的空桶，使他们遇到伴侣时，也有能力向对方灌注这种爱。如果一切顺利，他们就能对自己的孩子如法炮制。

由于空桶理论完全依赖外在来源提供有价值的东西--爱，于是为上瘾设定了理想的条件。越依赖别人的爱，就于不会产生自己的爱，爱的发动机逐渐关闭，完全依赖别人的供应，于是对爱越来越上瘾。对药头而言，越多人依赖他，生活的安全感就越大，再也不会孤独！

焕祥：我从事精神科时，逐渐发现我对病人是多么重要，许多病人没有我就失去功能。我惊恐地了解到，一旦让他们对我上瘾，没有我时，他们就会以毒品来取代！我最多只能鼓励他们对别人、工作或宗教上瘾。我明白这一点时，立刻鼓励他们把重心从我身上转到他们自己身上，并以团体经验取代个别治疗，但要注意不要让团体的支持变成另一种上瘾。也因为如此，我和基卓打消了成立治疗或灵性社区的想法。

解决成瘾的方法就是为自己的生活和幸福负起责任。一旦能成为自己的感受与活动负责，就不易会被人操纵。从权力争夺期进入整合期就是成为自身生活的主人，克服依赖的倾向。

爱的完整理论

"馅饼"和"空桶"理论的根源就是关系中的依赖，这种关系是相互依赖与上瘾的先驱。更健康的取向是在自我与关系中负起个人责任，我们教导的沟通模式可以具体实现这个观念。人是根据自己的知觉和解释产生所有感受，包括受伤与爱的感受的；不是由别人按下这些"按钮"，而是自己按下按钮！人从来就不是空洞的，一直是完整的，只是让大部分的自己蛰伏，没有时间潜能。一旦遇见自己喜欢的人，就会受到激发，从内心产生爱；如果有足够的自信，或是愿意展现潜能，就会以开放、脆弱的态度与人分享感受，建立亲密关系。我们认为人向来有产生爱的能力，只是因为恐惧或不安全感才选择关闭。人常常因为报复和愤怒的动机而选择不爱人，但受害最深的不是别人，而是自己！

并不是只有一个有限的馅饼可以分配给挚爱的人和朋友，每一个关系本身都是一个完整的馅饼，可以献出对彼此的所有关手，而不会消减其他关系中的爱，爱不但不会使人筋疲力尽，反而会让人精神百倍。能量并不属于个体，既不能测度，也无法储存；能量是无所不在的，只需要激发就能与之共鸣。

当人对自己的完整有信心，愿意流露自己的感受，并与人分享时，就能增加自我价值感和自主性。父母要让小孩在成长过程中培养上述特质，就要鼓励负责的行为，让小孩有被认可的经验，把小孩视为全然的人，而不只是关注他们在角色中的言行。在这种氛围下，我们就会了解自己不是等待别人提供爱的空桶，相反的，我们已经是充满爱的可能性的人，我们需要的只是开启爱的发动机，学会在适当的场所，向适当的人，以安全的方式表达爱。这种学习并不容易，也没有太多可供模仿的榜样。关系花园是支持这种生活教育的场所。

一个图象

想象有一株年幼、脆弱、柔嫩的树苗生长在一棵强壮、笔直、扎根深广的橡树旁，如果幼苗依靠著强壮的橡树生长，它的根就会留在表浅的地面，依靠橡树寻找养分，树干会因为依附而弯曲，无法茁壮，枝干又短又细，树叶稀疏细小，得不到多少阳光。这种相互依赖的关系会使两棵树都逐渐衰弱。

相反的，如果橡树拒绝支持幼苗，不让它依靠，小树就会长得又直又高，根也能长的深远，从广大的土地得到营养。这种幼苗可以强健地生长，树枝伸展开来，与橡树枝干相交，树叶生动茂盛，在阳光和雨水中随风舞动。两棵树一起抵挡暴风雨的袭击，在练习的细雨中得到洁净。多年以后，它们各自长成强健茂密的树，都能实现自己的天命。

清除花园的杂草

在关系花园中，各人必须对自己诚实，接受花园的所有营养。许多杂草需要在辩识后清除，最具毒性的杂草就是控制，控制会扼杀成长，控制期待他人成为你想要的样子，而不是其原貌。虽然许多控制的杂草显而易见（比如操纵、说谎、欺骗、隐瞒、退缩、恐吓、威胁、讨好、责备、以自我毁灭威胁别人、内疚、自怜、身体和心理的疾病），但隐微的控制更加危险，因为容易造成困惑。隐微的控制包括一些表面看来正向的策略，比如友善的表现、乐于助人、照顾和支持，表面上是为了他人的幸福，暗中却是为了自己的价值感。