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拔除这些杂草之前，必须先加以辩识。这项重要的任务只能通过好奇心和双方的协议来完成，最有效的方式就是双方愿意坦承任何控制的意图。健康的幽默感和谦逊是有帮助的，还有自我怜惜与四个A：觉察、承认、接纳（包括自我与他人）和行动，以跳脱僵化的习惯。在这种健康、坦诚的氛围中，各人都能得到滋养而成长。

两人间的彻底分享是不可能的，每当看似如此时，其实只是互相限制的协定，这会夺走一方或双方全然的自由与发展。可是，一旦了解最亲近的两个人之间仍有无限的距离，并好好爱这种使彼此全然看见对方的距离，就可以在宽广天空的衬托下看见完整的对方。

--里尔克

15、家庭花园

每当有人问我们："父母能为小孩做的最好的事是什么？"我们都毫不犹豫地回答："父母必须拥有自己的生活！"意思就是，父母应该把彼此放在主要的位置，在孩子之外仍有自己的兴趣。"家庭花园"里的每一个人，包括父母，都应该得到最好的对待和成长的机会。

关系的学习始于"家庭花园"，人在其中建立安全感和不安全感，终其一生都带著这些感受。小孩出生时的背景就是父母之间的关系，同一个家庭的不同小孩会因为出生时父母的关系不同，而有非常不同的学习环境。父母关系的各个阶段会提供不同的环境，帮助或阻碍小孩的成长，养育小孩的最佳环境是整合期、承诺期或共同创造期。大部分小孩出生时，夫妻多半还在努力了解彼此关系的阶段，于是把小孩物化，不是不够关心就是交给别人照顾。出生在浪漫期的小孩则可能学不到现实生活的宝贵功课。最伤害小孩的氛围就是权力争夺期的物化，把小孩当成武器或收买的对象。最滋养的环境就是父母对各自的成长充满兴趣，彼此亲密相处。

角色

关系在一开始时，是物对物的关系，先是母子模式，然后扩大到父子，接下来是兄弟姐妹。亲密的目标是跳脱这些物化的情形，练习人对人的关系，在熟悉的家庭情境中开始学习从物化转移到人性，丢掉角色和心墙，以发现父母和手足的原貌！家人因为不知道后果严重，常常不好意思这样做；此外，父母本身常常没有展现脆弱面的经验。父母表现脆弱的方式是与小孩分享真正的感受，而不是用脆弱来控制小孩（比如造成小孩内疚）。展现脆弱不是要求小孩完美无缺，而是真诚以对。

小孩早年需要亲子物化关系的安全感，但很快就能逐渐转成更人性化的关系。母亲在疲倦、生气或失意时，可以开始和小孩分享（反正小孩本来就会知道），但一定要自己承担感受的责任，以免小孩自责。以角色为重的家庭中，小孩常常承担感受的责任，以免小孩自责。以角色为重的家庭中，小孩常常承担父母的感受造成的冲击，却不知道感受的来源是父母本身。如果不了解感受的来源，父母和小孩都会卷入指责之中。如果在公开讨论时承认这种情形，请记得各人一定要为自己的感受负责，小孩才能学会以负责任和促进成长的方式与人分享感受。在这种家庭中，小孩从小就学习亲密，而不是在未来的伴侣或子女身上开始笨拙地练习。

父母常常认为应该保护小孩，不让他们知道父母担心的事，这种情形通常见于家庭的浪漫期，或是害怕亲密而造成的。小孩能感觉到父母的担心，但由于缺乏亲密所能提供的资讯，所以会自行想象原因，结果常常把重担放在自己身上。在任何关系中（包括朋友、师生、雇主和员工），如果以角色为重，都会遇到这种问题。只有突破角色，才能进入亲密的氛围，袒露所有事实。希望聪明的父母会帮助子女在早年就走上这个方向。

规则

为了家庭的效能和安全，规则是必要的。借助规则，小孩能学到适当的行为并建立良好的个人习惯，确保将来被社会接纳，可是规则也会建立角色和防卫的心墙。规则虽然能提供保护，却会造成束缚。规则会规定人际相处的行为（社交技巧），小孩借助学习为他人考虑，但完全依靠规则时，就失去对别人的敏感度。规则应该是指导方针，不能取代与别人互动时的回应。重视界限的人仍然了解规则，但也能不断觉察人与人的接触，保持真正的连接。父母可以教小孩这个部分，但需要耗费许多时间且有更多的觉察。教导界限并不是向小孩大吼规则（如"不可以打弟弟"），而是和所有相关的人一起讨论，帮助每一个人了解整个事件，使大家都能学到如何承认和肯定彼此的感受。小孩实际了解各种心墙和界限之后，就能获益良多。例如，准许小孩把卧房当作私人空间，完全由他们负责，别人未得允许就不能进入（除了失火或有公共危险时）。另一方面，客厅的空间可能只允许符合礼节和习俗的行为；小孩可以在气氛较正式的客厅学习限制自己，以符合图书馆、教堂之类公共空间的举止。家中其他空间的规则可以比客厅少，比如起居室和餐厅，在这些共用的空间要学习尊重别人的界限和权利。敏于察觉他人的感受（虽然别人的感受不受他们的控制）。

但愿小孩的经验能从规则的控制转成自己承担责任，父母只在小孩无法或拒绝接受责任的时候，才运用规则。教导孩子为自己的感受负责、愿意和别人分享，可以帮助小孩为亲密关系做好准备，尽情发挥个人的特质（而不是角色）。

控制

小孩常常觉得无助又无力的理由很明显，他们的方法有限，所以很快就发现达到目的（喂食、清洁、拥抱、关注）的最有效方法就是用哭泣表达受伤的感觉；所以在生命早期就已学会如何用这些感觉控制别人。由于这些方法非常有效，于是相信自己可以用感受来伤害、控制别人，而别人也可以伤害他，因此学会以内疚和指责来建立关系，进而扮演角色，彼此照顾。虽然这些习惯很难改变，但我们必须克服这种态度和行为，才能彻底体验亲密感。

焕祥：有一天，我和基卓与一群朋友在海边的草地野餐，朋友带了两位六岁小孩，他们跑到海滩，脱离大人视线，我们偷偷瞄见小男孩用力推小女孩，使她跌倒，她起身拍掉身上的沙土，环顾四周，看看有没有大人。我们在她的视线之外，附近也没有别人，小女孩静静地走向草地，爬过大圆石和海边浮木，过了过几分钟，终于到达母亲的视线范围，于是停下脚步，开始号啕大哭，好象非常疼痛，有效地吸引充满同情与安慰的母亲来到身边。我们感到非常惊讶，小孩竟然会用受伤（身体和情感的受伤）来吸引注意力，而不是单纯地表达疼痛。

父母对受伤的快速反应在无意之中强化了以感受控制别人的观念，感受虽然需要被了解和尊重，但小孩必须学会不以之控制别人，他们需要听到这类的话："我看见你受伤了……我很同情你……你绝对有权利表现自己的感受……但也要考虑别人的感受。"

小孩的冲动必须经过核对，好让他们学会回应，而不是反应。回应时需要先保留立即反应，深入看清自己真正的感受以及真正想告诉别人什么事；这种方式可以发展很好的自省能力。欧斯特·贝克认为：

小孩必须先冻结经验，才能学会表达这个经验，如果没有"阻止"小孩，他就无法发展很好的自我感，而成为自动反应的机器人，只会从表面对世界产生肤浅的反射动作。

所谓敏感的小孩常常会以受伤的感觉控制别人的行为，因为别人害怕伤害小孩，于是轻手轻脚地讨好他们。这种敏感的小孩常常为了避免自己受到伤害，而操纵全家的行动和命运，结果发展出强烈的理所当然感和对别人的期望，不觉得要为自己负责，也缺少在关系中尊重别人界限的经验，所以没有亲密感。其实所谓敏感的人对别人是非常迟钝的，他比较关心自己对别人的控制！

对小孩行为的控制前后矛盾时，会造成更危险的情况。如果小孩在不同时间受到不同的处罚、奖赏，某些行为有时却被忽略，就无法学会尊重别人想法，或对他人的需求保持敏感度。我们常听到父母大吼大叫："我早就告诉你你可以这样！我现在不想再说一遍！"这只是一再重复同样的话，一点效果也没有。此时小孩不会受到控制，而是学会控制别人，在日后的关系中，也无法看见或体会自己的行为有任何后果。

父母必须前后一致，才能教导小孩了解后果。首先，后果必须是实际、合理的，并且和行为有直接的关联，例如，没有吃完晚餐的后果就是不能吃甜点，如果处罚是必须早早就寝，就与没有吃完晚餐缺少直接关联。一般说来，小孩需要自己做选择，但必须让他们了解选择的后果，做好完全接受后果的心理准备。父母的主要责任之一就是教导孩子凡事都有后果，清楚说明某种行为会有什么后果，在必要时用一致的态度实行事先说明的后果。

分享感受

感受就像内在的天气，会有起伏、流动和变化，是个人内心世界本质的一部分。感受能为日常活动提供纹理、色彩和意义，所以是人类生活的正常部分，需要表达出来。天气是快乐的来源，也是破坏力的来源。同样的，感受也可以强化或阻碍人及其关系。

在"家庭花园"中，每个人都应该有机会分享感受。若感受变成控制的工具，僵化的角色和例行公事就会凌驾一切；若是以脆弱、尊重和敏感来分享感受时，所有家人都能从中受益。父母如果像一般人那样分享自己的各种感受，小孩就能学会以坦率和真诚表达自己，不需要责备或操纵别人，于是感受便成为人际互动的肥沃土壤，滋养每一个家人的成长。

镜像反映和自我价值感

"家庭花园"是最早产生镜像反映经验的地方，人的一生都受其影响。可惜大部分父母给小孩的镜像反映都有极大的扭曲，父母常常用凸透镜，反映出的小孩形象比真实形貌大，却还以为是帮助小孩建立自我价值感；小孩从学校返家，把当天画的图给父母看时，父母习惯说出夸大的评语（"多棒啊！这是最了不起的图画"），其实只是普通的作品。正确的方式是说些较符合实际的话（"色彩好丰富啊！"或"非常特别！"或"我相信你画的很高兴"），重点要放在询问小孩本身的经验上（"你画这幅画时，是不是很高兴？"）而不是从父母的角度来判断小孩的作品。凸透镜的反映会使小孩对自己的天分过度自我膨胀，以为自己在学校没什么好学的，或是根本不相信父母的夸张反应，而轻视父母的话。

小孩也常常屈服于凹透镜的反映（比如"你只能做到这个程度吗？"或"你为什么不能像萨姆一样有好成绩？"）这种经验会使小孩怀疑自我、自恨、自我价值感低落，而且一生笼罩在这种阴影之下。如果日后有幸遇到诚实给予真实镜像反映的伴侣，他们常常很难接受，仍然相信凹透镜反映下被矮化的自我形象。

这是亲密关系的另一种挑战：学习给予和接受真实的镜像反映，为自己和伴侣建立正确的自我形象。通过真实镜像反映的过程，可以学会自我接纳和自我怜惜。

基因和弥母

染色体里的基因是决定结构和功能（可能也包括行为倾向）的生物因素，基因从父母遗传给子女，在出生前就提供既有的特征。弥母是在子宫内外加诸人的社会文化模式，小孩在发展过程中会铭印或学习弥母。临床工作者和理论家对于多少行为由遗传决定、多少又学习而得，充满许多争议。我们认为特殊行为有可能在受孕时即已形成，这个潜能是否转成真实的行为，则有赖于是否受到经验的激发和培养。所以人的发展并不会改变，只是从一种状态转化到另一种状态。

基因与弥母提供一生的脉络，是组成人类经验的参数。虽然基因指令是固定的（比如你几乎无法改变种族特征或性别），但弥母则有各种各样转化的可能性。个人可以做出自主的选择，不遵循反复灌输、有如机器人模式的信念和规则，而是用自由意志、敏感度和选择，以参与的态度过负责的生活，不再盲目活出角色的惯性和自动化行为。人有成长的能力，可以跳脱儿时学来的僵化信念、态度和偏见的限制。这种勇敢的冒险会在关系花园不断得到亲密的交流，这是成长和学习的丰富园地。

举例来说，关于爱的观念有许多弥母（文化对行为设定的期望），先前谈过一些常见的弥母："空桶理论"和"馅饼理论"。每个人生来都有爱的潜力，这种潜力是否得以开启或发展则有赖于生活经验，先是在家庭，然后是学校和社会。父母不是把爱给小孩，而是激发小孩爱的能力。如果父母只是让小孩牢记爱的公式（比如假日打电话回家，照惯例在生日寄贺卡），小孩就会被训练照章行事，但在尽义务时没有实质的感觉。如果小孩的敏感度和爱的能力被激发，就能真诚地做这些事，并留下美好的感觉：他们不是尽义务，而是自发地行动。

永生计划

许多父母全心投注在小孩身上，只是代表不接受自己必死的命运。许多语言显示出这种情形，比如"家庭的骄傲"、"家庭的荣誉"和"邻居会怎么想"。本质上，这种父母害怕面对自己的渺小和死亡，因为子女在自己离世后会传承下去而感到安心，如果子女表现良好，最后有所成就，父母就觉得血缘不会中断。自己虽然会死，但家族传承不会结束，所以孙子女甚至比子女更能象征希望。

父母需要自己的生活

在"家庭花园"中，父母如何把大部分注意力放在子女身上，有可能让子女产生自己过度重要的感觉。如果父母的意义与快乐的主要来源是子女的生活，对子女反而是一种重担。一般说来，把子女当成生活中最重要部分的人，常常为了孩子而留在不快乐的关系中，这种父母认为家庭的重要性远大于个人的快乐或成长，而牺牲自己。从各个角度来看，这种情形都是危险的，因为会引发抱怨、怨恨和无力感。有一天，这些父母可能在清早醒来时，发现不知道自己是谁，生活毫无意义，多年的光阴耗费在义务的履行上，却没有任何收获可以一纾解自己的内疚。这真是极大的悲剧，也是常见的悲剧！

父母必须把主要关系放在彼此之间，在两人的亲密中袒露、分享每一件事。当一方把主要关系放在小孩身上时，家庭动力就会出现裂痕，这种情形的危险在于某个小孩会控制全国（这是小孩又想要又害怕的控制）。被父母当成主要的对象，对小孩是过去沉重的负担。当小孩被视为最重要的人，就无法发展健康的观点：看见世界并不是围绕著他旋转。父母把小孩当成最主要的对象时，会让小孩产生理所当然的感觉，造成薄弱的意志，他们的学习也缺乏自我引导。他们被放在凸透镜的映像中，成为被宠坏、纵容的小孩，过度膨胀自己的重要性。被宠坏的小孩常常是命令父母的小皇帝，这种理所当然的物化情境会造成小孩的自恋，这是不健康的发展，导致其一生不易有满足的关系。长大以后，他们会震惊于伴侣或老板竟然不像父母那样肯定他们。每当别人以公正、平等的方式对待他们时，这些人会不知道如何适当评估自己在关系中的表现。

每当有人问我们："父母能为小孩做的最好的事是什么？"我们都毫不犹豫地回答："父母必须拥有自己的生活！"意思就是父母应该把彼此放在主要的位置在孩子之外仍有自己的兴。家庭花园里的每一个人，包括父母都应该得到最好的对待和成长的机会，使所有人的兴趣和需求都受到重视和支持。

父母并不完美

小孩终究必须离开原初的"家庭花园"建立自己的"家庭花园"。但愿他们能从原初的家庭学到如何好好经营"家庭花园"，也了解什么行为会造成不好的结果而能培育出更滋养的"关系花园"。当人创造自己的花园时，最重要的就是能承认和欣赏自己既有的收获。诚如朱迪丝·维奥斯特在《必要的失落》一书所说的：

有许多事是我们想从父母得到却没有得到的，现在该知道我们永远得不到并接受这种情形……既然世界属于我们这一代而不是父母的时代我们认为他们过去的力量多么微弱：希望他们能完美地爱我们，完全了解我们，救我们脱离哀伤、孤独与死亡，他们却做不到。我们认为他们的能力多么有限，以至于我们拥有的是多么微不足道，无法建立坚固的桥梁以跨越分离我们的鸿沟。放下我们身为父母、子女、夫妻和朋友的虚幻期待吧，学习为不完美的连接表达感谢。

有了这种认识，就可以关上这个重要的"家庭花园"的大门，记住学过的每一项重要的人生功课包括正面和负面的学习。关上大门，但不要上锁。

16、性欲和关系

问：婚姻到底是什么？

答：两个人约会一辈子，男孩可能向女孩求婚，他说；"我会照顾你一辈子，至少照顾到生小孩和离婚前，但你要为我做一件特别的事。"然后她说："好。"可是她不知道是什么事，也不知道是不是顽皮的事。她等不及想知道是哪一件事。（九岁的安妮塔）

亲密不是性欲

虽然许多人误以为亲密就是性欲，但两者其实非常不同。亲密是指深入了解彼此的内心世界，需要通过脆弱的袒露以及亲近、关怀的分享，才能达到。有些亲密关系没有性的意味，双方仍非常亲近。其实在许多性关系中，虽然有许多快感和兴奋感，却一点也不亲密，没有亲近的情感。多年来，我们认为"性冲力（性兴奋）和亲密感常常是相互排斥的现象"，当人们追逐性的快感时，常常将伴侣物化，很难建立亲密感。人可以因为敞开心房呈现自己，而与朋友或同事亲密，一般说来，这种坦诚不会导致性行为。由于常以委婉的说法描述性行为（"亲密的(禁止)关系"），而使人忽略性快感和亲密感的区别。我们认为亲密关系是放弃人与人之间的障碍和防卫，跳脱物化而深入了解彼此，所以亲密关系通常没有什么性行为。

性冲力与陌生感

在关系初期（彼此还不甚了解），性冲力可说是最高的时候，在彼此逐渐了解之后（平均大约5年），性冲力会逐渐消退，甚至完全消失！草率解释的话，会以后为亲密造成性冷感！最近有些研究认为性冲力在一段时间后逐渐消退的情形，可能是神经化学的过程；也许这是大自然的刻意设计，让夫妻在五年内更换伴侣，使基因库能得到更多的配对。重视性生活的人有可能对同一个人同时有性兴奋和亲密感，但不容易，也不是自然发生的，这需要两人之间大量的自我觉察和承诺，才能同时拥有性冲力和亲密感。

性别认定与性别认同

性别认定是基于生物因素，由性染色体的基因决定，除了少数变型，男性的性染色体都是XY，女性都是XX。性别认定是由生物因素决定的，无法改变，即使接受变性手术，仍然是原来的性别决定，因为染色体没有改变。基因构造决定第二性征：女性有子宫、输卵管和卵巢，成熟时会有月经、可以怀孕；男性有（禁止）和(男性的一种东西)，成熟时会制造精子，使女性怀孕。性染色体决定了男性和女性的身体特征：男性有较结实的肌肉、胡须和低沉的声音；女性的皮肤较柔软，身材较圆滑。这些普遍特质中会有个别差异：有些女性的肌肉比某些男性结实，某些男性具有较多女性特质。可是在生物学上，这些男性仍然拥有男性(禁止)官，每一个细胞都有男性的XY性染色体；同样的，女性的每一个细胞都有XX染色体。这是无法改变的。

性别认同则由文化决定，男女两行其实都具有男性特质和女性特质。文化鼓励男性发展和表现所谓男性特质，所以小男孩被鼓励使用蓝色毛毯、玩卡车、具有侵略性、玩足球、爬树，搞的全身脏兮兮；小女孩则用粉红色毛毯、穿有褶边的裙子、玩娃娃、要保持整洁。文化的期望和态度在两性间设定了二分法，女性要等男性主动邀请，结婚后，传统的价值观要男性赚取家用，女性则料理家务，甚至负责维系两人的关系。

传统中国哲学认为人具有阴阳特质，阴是柔软、阴柔、顺从、涵融、滋养的女性特质；阳是坚硬、侵略、指导、主动的男性特质。从荣格的观点来看，所有人都有男性特质和女性特质。

男人被教导要压抑女性特质，寻找一位女性才呢功能使自身完整，女性的男性特质也被如是对待。所以人觉得自己不完整，需要别人才能完整，这就是寂寞的来源，于是受到浪漫的驱使，想找到某个特别敌人，以使自己完整，没有完美的生活伴侣就觉得孤单。这似乎浪漫期和权力争夺期的主要关系议题，在这些阶段的人不了解自己和对方，只是寻找使自己完整的形象。

当人开始接纳自己和对方时，就进入关系的整合期。这个阶段的人并不想由别人使自己完整，而是体认自己已经完整，在不断了解自己与伴侣的过程中感到心醉神迷。目标不再是需要矫正的错误，而在于越来越呈现普世的完整性，于是不再觉得寂寞。男人不需要找一个女人来使自己完整，而是认识自己的女性本质，也就是内在女性特质投射出来的形象（性兴奋和浪漫也是由此而来）。同样的，女性也不需要依靠男性，就能体验自己的完整性。浪漫期和权力争夺期连接到人的不完整和对外界的依赖，整合期的人则体验自己的完整，把自己视为整个宇宙的独特表现。

有兴趣探索惯常角色背后的自己时，常常发现自己曾试图要伴侣提供自己就能提供的东西。在传统家庭古怪的固定模式中，男人下班回家跷起二郎腿，妻子负责做晚餐、伺候先生、听他发牢骚、照顾小孩，不曾期待自己也能得到这样的对待。于是男性的照顾能力未得发展，也没有能力用回应、接纳的方式与人建立关系。要成为更负责的人，就必须觉察这些性别偏见，向伴侣承认，然后接纳这些情形，然后才能开始穿越、超脱这些事。超脱其实是非常自由的，许多男人发现自己非常喜欢某些原本分配给女性的角色：烹饪、照顾小孩、购物。许多女性也发现搬动重物、劳力工作和管理财务时，有极大的成就感。

大部分的关系都有性别偏见，这是从家庭和文化学来的；一旦加以了解和克服后，就能同时拥有阴与阳、男性特质与女性特质，成为丰富、整合的人。愿意学习的伴侣可以在性游戏中发现上述情形，这种探索可能具有威胁感、过于沉重，有时甚至非常可怕，因为质疑到最根本的自我形象，但能让人得到鼓舞与启示。

从各种角度看性欲

问：结婚的适当年龄是几岁？

答：八十四岁，因为你在那个年纪不再需要工作，可以整天在卧房里彼此相爱。（八岁的卡洛琳）

在A Manual for Life中，我们画了一个表格描述性欲的不同面向，我们现在的观念又进了一层，包括更刚广泛的经验。

请注意这些类别并不是互不相容的，所有面向都有可能同时发生在特定情境的任何人身上，以不同程度表现性欲的各个面向。一对年轻夫妇想要怀孕时，生物面向可能最重要，所以特别注意在排卵期(**)；在关系早期，最重要的是性冲力，然后转成浪漫、美感和灵性的面向。

这些元素的混合就像煮一锅汤，以不同比例放入这些成分，有些汤放很多蒜头，有些汤则放一点柠檬香茅调味。有些关系有高度的能量，有些关系则以美学或浪漫调味。这些动机没有好坏之别，只是性关系多重面向的不同成分。

生物的性驱力

在整个性欲架构中，纯粹的生物性驱力扮演重要但有限的角色。雌性动物的荷尔蒙周期完全以性功能为核心，她的内心世界就像四季更迭，对生理时钟起反应时会以没有秩序的每日心情变化为主，当荷尔蒙为身体做好受孕准备时，内心世界会不断变化，强烈而迷人。这是感受的交响曲：有时甜美温柔，有时情感丰富而喜悦，有时急切而兴奋。有些女性觉得周期变化会造成困扰，但也无法避免。卵巢在每月一次的排卵期会打开一个成熟的卵泡，把卵子排入输卵管，预备在此受精。在这之前会释放称为费洛蒙的化学物质，其气味可以吸引周围雄性动物的性欲，以利受孕。

雄性动物的荷尔蒙交响曲比较单纯，保持较稳定的荷尔蒙浓度，在青春期快速增加，到青年期达到高峰，然后逐渐降低。这些荷尔蒙有两种作用：为(男性的一种东西)生产精子做好准备以及使肌肉发达，以便虏获异性，并保护她与子女。这是简单而非常重要的旋律。

大自然以这种复杂的过程安排各种族类的延续，性行为的生物责任以这种方式每月发生一次，这个时间是由女性的生殖周期决定的。从大自然的观点来看，其他时间对性的兴趣和活动都是"反常的"。这是纯粹生物性的活动，是人和许多生物都有的部分，是非人化和功能性的，任何有正常生物性的人都会做这件事。在性行为中，性(禁止)能纾解双方由内分泌系统造成的迫切感。

感官-情色的性欲

深植于人类基因和生物性的感官-情色部分，也是非人化的。人就像其他哺乳动物一样，神经系统的构造被设计成可以在感官受到刺激时提供乐趣，而不论刺激的来源是什么人或物，所以人喜欢触摸、轻抚、温暖、舒服。视觉可以看见令人快乐的彩色景观和助兴烛光，耳朵可以传导愉悦的乐音和轻柔的话语，双唇和味蕾能被美味的食物和饮料刺激，鼻子能闻到令人陶醉的花香和精油。所有感官的刺激都是性感、快乐的，但感官-情色的经验就像生物性驱力一样是有限的，很快就会衰退。轻抚或按摩过久会使人烦躁，过多香味或美食会使人厌烦。不过，有许多人的性欲基本形式就是轻抚、拥抱和依偎（女性多于男性）。

美感的性欲

感官-情色能取悦身体，美感冲动则取悦于心灵。以这种方式被刺激的人会在身体或脸的特殊部位出现兴奋的颤抖。优雅的动作和短暂的影象也有这种乐趣，一次完美的相遇、落在脸上的特殊阴影、裸露手臂上闪烁的烛光、灵巧的钢琴乐音，注重美感的人会被所有这些事激发性欲。这些经验传达的意义来自某种更深、更原始的人性，虽然令人满足，但也是非人化的。它可能永远不会引发性行为，但这种性欲本身就已令人心满意足，就如圣徒的狂喜与艺术家的热情。

神话的性欲

神话是表达人类生活共通深层结构的故事，这些故事的特征表达了基本心理模式的性质，荣格称之为"原型"。神话中男性和女性的特征代表男性特质与女性特质的力量交互影响的永恒主题，秘传的典籍把两种力量的辉映、动态表现、冲突与结合称为"神圣婚姻"。中国哲学把这种永恒的力量称为阴和阳；荣格心理学认为每一个男性都深埋著女性特质，称为阿尼玛，每一个女性则隐藏著男性特质阿尼姆斯；男性被女性吸引时，就是被投射出去的阿尼玛吸引，把自己的女性特质加在性欲的对象身上，其实是试图找到自己的本质！反之亦然，女性是被自己投射的阿尼姆吸引。

神话是普世共通的，每一个社会都有自己的神话。虽然神话的述说方式有文化差异，但基本的结构是类似的，清楚显示共通的组成形态，通常都包括热恋、追求、征服的故事，这些形态也被用来创造出许多剧本、电影、艺术品和民间故事的人物角色。神话包括同性的友谊（如达蒙与皮西厄斯的生死之交）、亲子互动（如俄狄浦斯）以及最常见的男女关系。西方的艺术和文学描述性和关系时，大量引用下述故事：爱神丘比特和普绪刻的故事、冥后珀耳塞福涅的强暴、天神宙斯化身天鹅与斯巴达王后勒达相爱、那耳客索斯的自恋神话、阿波罗和达佛涅的传奇（达佛涅为了逃避阿波罗的袭击，变成月桂树）。情人为了在一起而反抗父母，也是普世共通的故事，如莎士比亚笔下的《罗密欧与朱丽叶》就是取材自民间故事。

神话是通过神袛与人类的互动来说明各种宇宙力量的剧本。这些故事代表宇宙的深层结构在人类生活中的表现。夫妻的性生活很少能直接觉察这种神话的面向，但他们的互动有许多常见的主题和模式，早已不断出现在故事、民间传说、传奇和神话之中。

超个人的性欲

性(禁止)在大部分的性行为总都占有重要的角色。性驱力不论是出于何种原因，都会制造一种紧张状态，驱使人寻找某种发泄管道，比如性交。这种紧张的力量在性行为中会增强，达到高峰，释放的强度可以从(禁止)（只有(禁止)的释放）到全身的释放，称为性(禁止)；此时自我牢笼的限制也有可能完全消融，全然与对方结合，称为宇宙(禁止)。这三种释放都有纾解紧张的效果，分别发生在不同层面：身体、身体与心理、身体与灵性。不论是哪一种性(禁止)，都有可能是高峰体验，预先体验终极的臣服。在(禁止)之后，就会再度回到旧有的自我（而且性(禁止)常常立刻消退，进入深度睡眠）。

用性行为之外的方法，才可能达到更稳定的超个人状态。不过，有些人通过密宗修行，以性冲力通往开悟。许多人觉得相爱的人以性行为修行是非常浪漫的方式，可以共同达到(禁止)，并有更亲近的连接。

浪漫的性欲

前述各种性的表现和接下来要谈的性冲力，都可以归因为浪漫过程的特殊状态，因为都是用幻想为性行为提供意义。如果相信自己终于遇见唯一的另一半（准备和这个人共度余生，许诺永远热爱、尊重、服从对方），性行为就具有全新、巨大的意义。这种情形是浪漫的结果，玫瑰的色彩和香味可能激发情欲，但因为是他送的，就象征更大的重要性，甚至是无限的重要性！她的体态和优雅的动作或许很完美，但因为是她，岂不显得比完美更完美？虽然（禁止）的性交技巧更老练，但爱侣更愿意珍视灵魂伴侣的笨拙表现，这才是他们唯一愿意与之相爱的人，而不只是性交。浪漫就是用这种方式使大家成为傻瓜，不顾人性的需求、原始的灵性渴望、身体对刺激的饥渴以及大脑对完美外形的追寻！

在浪漫中，一切都沦落为幻想和偏见、期望与控制、希望和心痛。即使是浪漫的痛苦也是甜美、值得向往的经验！浪漫是成人的沙池，大部分人宁可在其中玩耍，不愿面对严酷的现实生活。在最好的情形下，浪漫可以开启想象力，通往新的可能性。浪漫就像幕间的插曲，使人精神饱满、兴致昂扬，可惜沉迷其中时，会掩盖个人成长的可能性。有一种特殊的浪漫和性冲力有关

性冲力

在前述五种性欲的期待和参与中，虽然有某种程度的性兴奋和快乐，但性冲力的兴奋和快乐是完全不同的。性冲力不像感官-情欲心醉神迷的缠绵，而是激昂、急迫、充满张力，催促人付诸行动，在身体中制造血脉贲张的洪流，血压升高，心跳加快，身体的性感带会肿胀，变得非常敏感。这些都是生物搏斗/逃跑模式的表征，以性欲来表现。这个生理过程的背后和支配-顺服的主题有关：潜意识的幻想中，是穿透或被穿透、虏获或被虏获的主题。

小孩子常常需要和无力感与无助感搏斗，渴望自己早日拥有控制的能力。他们练习各种小孩可以运用的引诱和讨好方式，任何成功的经验都会融入其性格结构，以这种方式发展控制的能力，等待有朝一日获得控制权！在青春期荷尔蒙系统快速成长时，那一天终于到来。

大部分人在潜意识中都想获得父母全部的注意，这种渴望通常会因为现实要求而受挫，但人不曾停止渴望。青少年的身体和自由感突然成长，开始发现自己能吸引别人或被别人吸引。对青少年而言，吸引力的动机是满足专一注意力的需要，他们渴望被人渴望、占有和被占有，正如萨特所说："他们想要虏获某人的意识。"由于青少年初期最强烈冲动的本质就是性，所以虏获他人意识的渴望很容易用性行为表现，从性冲力找到出口。

基本上，性冲力的情节就是支配与顺服、虏获和被虏获。这出戏码的参与者在扮演角色时会被物化，因此对这些参与者最适当的形容就是"性对象"。虏获的兴奋感甚至可能完全不以人为对象，而是幻想中的象征，比如人体的一部分（(禁止)或臀部），或是投射到去生命的物体，产生恋物癖，比如迷恋鞋子或内衣；观赏、触摸或拥有这些迷恋的东西常常比建立人与人之间的关系更令他们兴奋。

人会发展出一整套亮丽地表现自己的方式，精心打扮、反复练习、姿势和魅力、间接表达的暗示，都是为了吸引注意力，以虏获别人的意识。狩猎是既令人兴奋又令人恐惧的，结果大部分商业市场都投入装备和武器的供应，就如菲利普·怀利在《阴险世代》中幽默地描写的：

数不清的广告印著裸露、狂欢的美女的头、肩或裸露躯体用来声明某个产品使人美丽得令人想亲吻、追求、与之结婚，在宴会受人欢迎，在月光下漫步--或是搞定女人的个人卫生、呼吸、腋窝、汗味；或是让她们的头发禁得起男人的检视，上帝救救我们，还有鼻子的特写镜头--只因为月经时更清洁的技术，就可以引来一群新情人--或是把他们带到家庭宴会，根据连载漫画的描绘，时常和男孩在草丛里。产品能使孤坐没有舞伴的女人变成交际花。各种药剂、护垫、脱脂棉、软膏、漱口水、紧身带、洗发精、肥皂、冲洗器、橡胶制品、弹性内衣、便服、香烟、汽车、家具、洗衣机、厨房设备、化妆品、防臭剂、汗味去除剂、亲密指导手册、头屑去除剂、宿醉疗法、能使女人从没人理的窘境变成人人拜倒石榴裙下，甘愿做她的奴隶，连神职人员都能从这些东西得到益处。既然照片和图画上每一个模特儿脸上的每一个表情和说出的每一个字隐含的目的，都是恫吓女性读者，询问她们的身体是否为性行为做好准备，所以真正的广告词应该是"你擅长(**)吗？"

理想的性对象

性冲力的要素包括文化和个人两种层面。每一个社会都有某些被认为具有吸引力的物化理想典型，因为这些标准是武断的，所以不同时代、不同地点、不同世纪的典型都不一样。当前北美文化的理想女性性对象拥有金发、健美的身材、长腿、翘唇和丰满的臀部，这些特征大多可见于当红明星如莎朗·斯通和麦当娜（由于电影无远弗届的影响力，许多地方的理想典型也是如此），理想的男性性对象则拥有肌肉发达的运动员身材、娃娃脸、腼腆的露齿微笑、具洞察力的双眼、结实的腹部以及不顾一切的态度，如电影明星梅尔·吉布森。男人和女人都想变成这些明星，尽可能地模仿他们。这些特征背后的故事其实是她既坚强又像小孩一样无助，纯洁又有一点(禁止)；他既强悍又脆弱，独立又害羞。显然我们文化的理想性对象必须是一些相反特质的混合体。

在个人层面，性冲力和个人的历史较有关联。没有人是全然的男性或女性，性冲力记录了童年未得解决的经验，每一个人的特殊能量都有独特的故事可以述说。如果某人渴望占有金发的母亲，也许会对金发伴侣感兴趣，也可能是害怕看清心理的症结，反而把兴趣转向黑发女友。不曾得到父亲关注的人，可能选择身材、气质类似父亲的男人；也可能小时候看见父亲酗酒，尽管发誓绝不和酗酒的人交往，却常常发现自己不知不觉和这种人上床，有时甚至结婚多年才发现这个事实。

性的缩影

所有文化和个人的故事都被编写到"性的缩影"里。先前已介绍过"缩影"的观念，人的生活故事会以缩小的象征放入下意识中微小的部位，控制一个人想追求的对象所具有的细节，其对象不是一个人，只是人的某些部分，或是附属于人的东西，或是人格特征，这些都与过去的经验有关。事实上，性冲力是一种著迷的症状，固著于早期童年的对象，据此选择现在的对象。性的缩影可以解释性冲力的各种选择：所欲的对象必须是瘦削或肥胖、(禁止)丰满或干瘪、健壮或孱弱、高或矮、下巴绷紧或松弛、皮肤多毛或平滑、指甲干净与否、说话粗鲁或世故、穿著汗衫或有珍珠配饰的黑衣。任何选择的背后都有许多故事。

穿过拥挤的房间，或是走入酒吧短短的走道，或是在教堂长椅的另一端，人能很快找出性冲力的对象，这都是出于内在性缩影的无声雷达扫描，于是心跳开始加速，心里开始幻想各种情节，然后展开追求，希望这个对象属于自己！追求和拥有的剧本都写在缩影里面，可以激发具体的行动以虏获对方。一旦得到对象，就以各自不同的方式建立关系，每个人互动的特色都不一样。有些人以传统的方式寻找对象，反映出个人生长的社会观念，比如找一个有专业技能的人，以确保将来有稳定的经济；或是找体格健壮的人，将来可以一起爬山、滑雪。这些常见的主题为浪漫的咏叹和快乐提供故事情节。这些主题都源于内在的缩影，反映出各种品位、倾向、希望和渴求。

关系与色情

一旦关系中有了性，就会受到文化和个人色情观的影响。我们的观念不同于流行的看法，我们相信所有关系都有色情的成分。《韦氏大词典》定义色情是"淫秽的文学或艺术，目的只为了提供性兴奋"，这种观点与法律对色情的定义很接近，造成许多审查制度和美术观的问题，例如，耗费大量精力判断画家是否只是在煽情，而没有任何艺术价值。本章的参考架构认为所有视觉和文字的色情作用（视觉作品基本上属于男性的形式；而文字作品则属于女性的形式，比如浪漫喜剧），都是在顺服-支配的主题下，试图诱发支配他人的方法，以虏获他人的意识。我们同意斯托勒的观点，色情作品必然有受害者，包括真实和幻想的受害者；但我们不同意他主张的所有色情作品都必然充满敌意。他说：