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色情作品就像各种性变态一样，是关乎美学的问题：某个人的乐趣可能使另一个人厌烦。所有性变态的本质都是幻想的报复行动，浓缩了当事人一生的性生活故事：他的记忆和幻想、心理创伤、挫折和喜悦。无论如何掩饰，必然有受害者：没有受害者就没有色情作品。

此处需要提醒读者，性冲力只是性能量各种表现方式中的一种。发情的强制能量与每月一次的排卵周期有关，这是以生殖为目标的设计。还有感官情欲的乐趣，可以触动五官，还有完美外形和风度的美感兴奋。此外，还有超越个人的高峰体验，使人臣服于性爱的极乐是。所有这些形式，包括性冲力，都能被浪漫化成十足的多愁善感，使自我完全消融。性欲绝不是件小事！

色情的整个过程的本质都是物化（包括性对象），其中并没有人。因为它是激起性兴奋的方法，所以是最有效的控制方式。控制者和接受者都容易著迷而产生强迫行为。有时原本只是漫不经心的调情，却能演变成威胁、盯梢、恐怖的依恋，甚至侵犯人身。越执著的人就越丧失自我感，这是导致自我之死的调情。难怪冲力如此之大，因为（真实或想象的）风险如此之高！

在关系中，虏获的主题可能演变成性游戏。如果没有限度、不尊重界限，失去自我的风险就会变成害怕，而丧失性冲力。伴侣在建立界限后，可以讨论、分享、角色扮演，而不会彼此践踏。亲近的关系（至少是信赖的关系）具有足够的安全感来冒险，以探讨丧失自我的危险程度。少了这种安全感，又没有经过同意的话，原本在亲密关系中令人兴奋的行为也可能成为暴力。重要的是双方的同意和安全感。

任何社会都有许多常见的性幻想，典型的主题有四处旅行的销售员和农夫的女儿、军人赴战场前的最后一次约会、牧师和一群信徒在教堂里、学生和老师、病人和医生、遇到强暴和绑匪、下流的匿名电话、偷窥别人脱衣或洗澡。越是禁忌的幻想，就越能引发激烈反应。除了上述幻想，夫妻在私密的卧房还可以想出许多情境，但必须得到彼此的同意，让双方都有安全感；同时还要事先协议其中一人想停止幻想时用什么暗语，一出现这个讯号，就必须立刻加以尊重。一旦进行这种探索，某个层面的幻想被唤起、分享或付诸行动时，将来就有可能唤起被压抑到更深层面的幻想。在过程中，个人的过去经验就可以显露、表达、被了解。

亲密与物化

寻求亲密感的伴侣性要在爱中连接时，必须辩识和承认所有物化的冲动。聪明、复杂的人在选择性对象时可能多变而奇特。对彼此物化兴奋感来源的了解，可以强化亲密感；为了拥有更深的亲密感，双方必须同意分享内心兴奋的幻想，即使对象不是现在的伴侣！这种方式可以使原本被物化、政治化的事变得人性化。这种分享会伴随大量的脆弱感，可能造成痛苦和愤怒，但必须如此，关系才能更亲密。分享时，双方必须对自己和对方保持不批评、不指责和好奇的态度。越了解伴侣过去的经验和性倾向，就越能瞥见对方内在强大的欲望和自卑感。在这些时刻，彼此的性冲力常常非常强烈，可以将之引入彼此的性游戏。越来越熟悉后，就会开始了解原先是多么不了解对方，原本所认识的对方只是出于自己的投射！

袒露这些最深处的物化秘密后，双方就能共同创造。举例来说，辛迪向伴侣透露，她在(**)时常常因为幻想在家里被推销员的引诱而感到兴奋。萨姆没有说出心中的计划，有一天，山姆打扮成推销员的模样按门铃，辛迪开门后，萨姆开始挑逗她，进入卧室后，享受有史以来最刺激的性爱！探索彼此的幻想是另一种把非人性化的欲望转成人性化和坦诚的方法。

探索性冲力时，有时会发现原本性冲力强烈的主题在袒露后就变弱了，这是亲密感增加和成长的自然过程。此时，可能会想探索关系之外的人，对一般夫妇来说，这并不是最佳的解决方法。冷漠阶段的人常常把自己的倦怠感误以为是整合期的平静感，而容易发生外遇。对冷漠阶段的人来说，在主要关系之外寻找性兴奋是非常危险的，只有少数夫妇能成功度过这项考验。必须反复重申维持关系的承诺，彼此一直袒露这些倾向、活动和感受，奉行不辍。

顺从与臣服

顺从是把自己交给对方，在这种权力结果中容易丧失自我。顺从的人被放在次要的地位，是被物化的受害者立场。人常常为了扮演关系中的角色而顺从对方，不但刺激，又能提供安全感。这种顺从常常发生在浪漫期和权力争夺期。

臣服是放下一切，进入强烈的狂喜经验，送开投注的心力，生命力的流动毫不减弱，这种情形常被视为灵性经验。不需要向任何人臣服，而是放下一切，使自己被充满。臣服时回接纳自我和他人，不试图改变任何事，所以会与自己产生深刻的亲密感，并以开放、接纳的态度与他人产生亲密感。

圣女特雷莎和其他圣徒述说的狂喜是一种深刻的臣服，觉得充满宇宙的生命力；有些神学家相信这是与上帝结合，和宇宙合一。性欲中发生这种情形时，会彻底放下自己的界限，在(禁止)中出现超个人层面。人太常执著于宇宙解放的雄心而一心一意以臣服为目标；坚持这种浪漫的感觉，反而常常阻碍真正的臣服和狂喜。

性冲力和激情

性冲力的物化、幻想、著迷和强迫，会产生触电般的兴奋感，伴随各种层次的自我怀疑和自恨，因为背弃了人性的部分。支配和虏获别人的欲望会使双方都成为受害者，就如萨特所说："这种性欲望注定失败。"除非说出自己的物化倾向，否则永远无法真正了解自己和他人，因此，大部分人并没有全然活出自己。

相反的，当人发现自己是宇宙秩序架构之中的人，就可能发现原来的性兴奋被生命的热情取代，以更直接的方式和宇宙生命力连接，跳脱彼此的角色、理想化和物化。生活可能变得较不刺激，但更加满足；完整的人应该能两者兼具。

表现焦虑

人要为自己的感受负责，包括性兴奋感。所以人无法使别人开启或兴奋。人的热情和性的兴趣其实都是根据生活经验、想象和个人品位，从自己内心产生的。当人开启或关闭时，就能对自己有许多的了解，但也不应该自责或在对方关闭时责备伴侣，而是探索自己为什么关闭，从中了解自己的限度。

这种态度能纾解双方必须有所表现的要求。我们不建议尝试使对方兴奋的一般方式，而是认为伴侣要在对话中探索各自会在什么情形下兴奋。人无法开始伴侣，但当然能逐渐了解伴侣以什么方式开启自己，这样才会愿意参与，增强自己的兴奋感和愉悦感。他们可以一再学习，越来越深地了解兴奋感、愉悦感和自我探索的特色。

性欲和生活是同形体

同形体是指具有相同的形态。性欲的表达可以反映人的整个生活。在性欲中喜欢支配-顺从的人，在生活其他部分也有这个问题。并不需要把所有性癖好的形式都付诸行动；只要探索吸引力、冲力或厌恶感是针对什么部分，就能了解一个人存在的基本模式。所以，性欲是自我探索的基础之一。不论人对性欲的热情在哪里，都可以在生活的其他部分找到相应的地方。多年来，我们一直这么说："你在性欲中是什么样的人，在生活中必然也是什么样的人。"

超越与转化

许多宗教取向都否定身体和感官，期望能超越肉欲经验。这是超越的哲学，通常被连接到道德立场，认为身体多少是邪恶、污秽、低贱或令人讨厌的，灵性被视为是与身体分开的。

回顾教会历史，早期领导者显然完全了解感官-性欲的冲动对灵性的寻求与表现是非常重要的。教会聚会演奏的音乐弥漫强烈、振奋的感受，以满足大众的灵性渴望。同样的，教堂满是艺术作品、雕像、富丽堂皇的织锦、精致的烛台以及五彩的玻璃；仪式充满唱诗班和风琴的悠扬乐声、薰香和蜡烛的气味以及礼服和象征的景象。还有什么别的地方用如此煽情的方式来刺激感官呢？这是非常有效的方式，可以唤起人超越平凡的血肉之躯，向上帝臣服！可惜这种经验也使礼拜者容易被控制，使原本令人臣服的仪式被教会利用来要求人顺从道德权威，使灵性经验变成宗教经验。虽然如此，仍可从拾取灵性的超越经验，因此才有许多伟大的作曲家，西方世界到处耸立，有如沉默卫兵的大教堂以及无价的梵蒂冈宫！

在灵性的转化方式中，所有人类经验都是宇宙的表现，不需要在超越冲脱离日常生活。上帝不在别的地方，就在自己心里：自我正是上帝的全像显现。这种方式鼓励人彻底经验自己的感官、感受和热情，因为它们都是上帝。转化的方式接纳所有感受，不论是愤怒、丑陋、利他、黑暗、光明或性的兴奋！灵性就是身体，就是心智，就是情感。

上帝的荣耀就是人全然地活出自己。

--圣伊里奈乌斯

17、爱的发展阶段

随著人的成长与成熟，爱的意义也随之改变。这种改变不是连续出现的，而是累积出来的。婴儿需要以照顾和保护的方式被爱，长大后，这些需要就较不重要，但没有完全消失。爱的其他意义会逐渐呈现，在不同时期表现不同程度的重要性。

爱的意义

英语最常用到的字就是爱。人渴望爱，为爱奋斗，甚至为爱而死。大家互诉彼此相爱，大部分人假定家人之间必然有爱，但对爱的真正意义却少有共识！说到这个字时，各人都假定自己表达的意思和别人听见的意思一样，事实常常并非如此。由于这种误解，许多关系注定失败，所造成的情感痛苦和后遗症都是我们非常熟悉的！我们曾在其他地方详细谈古哦爱的发展，但多年来，我们的观念益成熟，所以想用更广泛的方式再次讨论爱，详细述说爱的不同阶段和面向。

根本没有爱这种东西

爱不是一个东西，不是一个物体，甚至不是一个名词。爱是动词，是表达情感的动作。根本没有爱这种东西，只有爱的动作。爱是一种过程，没有一个可以称(禁止)的终点，只有旅程、生活中的发展计划，人在其中可以发现自己和他人在相爱的关系中。爱是互动的一种性质，是某种内心的感受，可以用外观（爱的"表情"）和行动（爱的"行为"）表现出来。爱经常被当成商品，可以交换或买卖，或是拿来勒索、控制。爱被视为某种数量有限的东西时，必然会被小心监管、慢慢花用，以免耗竭。这种把爱视为物体的观点，本质上是机械化的，认为人只能付出这么多爱，所以必须当精明的投资者，以确保付出能有回报。小孩被视为空的容器，必须用爱填满，将来才能付出在。父母和小孩都固著于爱的交换模式，好象爱是一种物体，是能用来控制别人的商品。

爱是把小孩绑在父母身上的锁链。

--林肯

爱的能量观点

另一种观点把爱视为能量，是人与人之间和谐流动的能量，使人因滋养而成长，得到快乐。这种观点表示有一种被爱的需要，没有回报的爱会使人耗尽能量。这个观点的本质显然仍是机械化的。

相反的，我们相信能量不是用来转让或交换，而是每一个人里面的能量与别人里面的能量在和谐宇宙的脉络中共鸣。别人所说的"爱的连接"被我们视为有意义的共鸣关系，所以人不需要被爱，只需要发现和激发自己共鸣之爱的能量。

爱的同理心观点

当人与人之间调整到同一个频道时，就会产生共鸣的震动，这种相爱是敏感而脆弱的，彼此有和谐的意愿和能力。能量在他们之间不会像在机械化的爱中那样丧失或消散，这种生命状态可以让宇宙的能量毫无阻碍地在两人之间流动，创造同理共感的可能性，彼此相互回应。在这个过程中，能认识自己和对方。爱不是连接，而是呈现原本已经存在的连接，因为人其实不是分离的。

爱在关系中呈现

爱在关系中呈现。我们不赞成过度简化的格言："除非你学会爱自己，否则无法爱别人。"这种观点其实会导致过度专注在自己身上的耽溺行为，把时间浪费在等待爱的来临，无法发展自己潜在的丰富和深度。人不需要先被爱，学会对别人有兴趣时，就会发现自己的感受和反应；彼此学到同理的经验时，就能激发自身爱的潜力。他们需要的不是先被爱，而是练习自己的进取和勇气，愿意冒险进入爱的关系。通过爱，可以看见自己的防卫、面具和角色，看见原本看不到的部分。爱不是把两个人粘在一起的胶水，这是机械化的观点。爱是在万事万物的架构中启发，呈现，找出真我的道路。

爱的发展

随著人的成长与成熟，爱的意义也随之改变。这种改变不是接续出现的，而是累积出来的。婴儿需要以照顾和保护的方式被爱，长大后，这些需要就较不重要，但没有完全消失。爱的其他意义会逐渐呈现，在不同时期表现不同程度的重要性。人越成熟，爱的一样一就变得越广泛、复杂。

爱不是固定不变的实体，而是在不同处境和不同时间会有所不同的过程。在母亲怀中的婴儿经验到的爱，其实不同于母亲付出的爱；这个母亲对丈夫说"我爱你"或是对年迈的父母说"我爱你"时，又各有不同的意义。

爱会随著成长和经验而发展。不同年龄的爱有不同的性质；此外，相同年纪在不同关系中的爱也有所不同，所以你会爱比萨、莫扎特、小孩、丈夫、自己或上帝。每一种爱都是不同的，即使在方言中，同样的"爱"字也被用来描述许多不同的情形；爱斯基摩人有许多字是用来描述不同性质的雪，我们可能也该用不同的字来描述不同性质的爱。

爱的阶段

我们在A Manual for LifeZ中谈到与他人、自己、生活发展成熟关系时，提到了爱的阶段。以下是更细腻的描述，比原初的版本多了一些增修。

爱的阶段

爱是支持

爱是增加力量

爱是启发

爱是重视人

爱是快乐

爱是认识

爱是脆弱和亲密

爱是接纳

爱是分享

爱是共同创造

爱是永恒

请注意这些发展阶段是累积添加上去的，虽然通常是按顺序由上往下进行，但这些爱的面向比较像织锦中丰富的元素，而不是一系列的现象。

在任何时刻，根据不同的成熟度，爱的能力可能有各种不同的表现方式，人会依据自己的个性和环境选择爱的表现方式。

爱是支持

依赖

婴儿在出生时是无助的，焦虑、害怕、一无所有的婴儿要依赖双亲才能生存、舒适、安心。当这些基本的身体和情感需求被父母满足时，小孩就觉得被爱。父母以照顾来表达爱，婴儿则在被照顾时体验爱。

最常被人当(禁止)的，就是照顾和被照顾的基本互动形式。这种互动对婴儿是必要的交流，因为他们有一种模糊但真实的恐惧，如果不被爱就可能被抛弃而无法活命。母亲和小孩的自然连接会因为互相以来的感觉而加强，不论从身体、情感或灵性来看，这种强烈的连接对小孩都是攸关生死的大事。对父母而言，身体层面比较不重要，可是情感和灵性的需要可能比小孩更强烈。

这种爱（被保护和被需求的需要）会留存一生。人在成熟后会体认自己有照顾自己的能力，独立、分离、做出个人选择的需求会越来越强烈。但不论多么成熟，仍会一直带著这种婴儿式的依赖感觉，永远无法消除。随著人的成长，可以学会更自由选择在什么时间、以什么方式、对什么人表达感受。

未满足的需求

需求的观念非常棘手，虽然小孩需要被爱，但他们可能只是需要保护和刺激。此外，他们真正需要的是发现自己爱人的能力，少了这个发现，就会持续留在婴儿期被人注意的渴望中。

被爱的渴求没有得到满足时，小孩的反应先是焦虑，然后是害怕，接著是生气和愤怒，再次是沮丧，最后是绝望；当人失去挚爱的伴侣时，常常有完全相同的过程。可是，觉得被抛弃的小孩和承认有一项主要的差异：小孩真的有死亡的危险，但成人只是觉得自己可能活不下去。许多能干的承认仍会立即掉入婴儿时期被抛弃的恐惧中。

支持之爱的迷思

许多爱情故事把"爱就是需求和依赖"的观点变成神话，这被人视为模范，比如罗密欧与朱丽叶的故事。这个伟大爱情故事背后的主题是两个人没有彼此就活不下去，他们以爱之名牺牲自己。大部分人似乎渴望拥有同样的浪漫悲剧。

安全感和控制

这种依赖的爱是不成熟的，人在其中试图控制爱的对象，以维持基本的安全感。相爱的人有许多控制的方法，讨好、操纵、威胁、讨人喜欢，或是成为对方不可或缺的人，有些是社会较能接受的控制方式，借此得到安全感。

不论是小孩或成人，这种依赖的爱通常会伴随占有和理所当然的感觉，认为自己拥有对方，当拥有权受到威胁时，就会产生嫉妒。害怕被抛弃时，常常以嫉妒作为控制对方的方法。

显然这是物化的爱，不是真正的爱。执著于依赖和拥有时，就无法认识彼此，所以无法产生真正的爱。

讨好别人

小孩因为不安全感和害怕被抛弃而学会讨好父母，这是日后所有关系的基本动机。成长过程中，小孩持续从外界寻找支持和关注，试图以讨好来保住安全感。进入学校、发展同伴关系时，讨好一直都是重要的主题，先是带著这种动机试图讨好老师，后来则是讨好雇主和伴侣。奇怪的是，父母常常因为自己的强烈需求而讨好子女。所有讨好和被保护的渴望都和婴儿被抛弃的恐惧有关，大部分成人关系的背后都潜藏著这个主题。

接纳自己和对方的需求

几乎每一个人都有未解决的婴儿式依赖，但只是有这种依赖成为关系的核心主题时，才会造成问题，因为会使关系受到限制。在发展关系时，支持之爱其实是重要的基础材料，不但是关系发展初期阶段的必需品，而且这个阶段还牵涉到个人的脆弱感。互重视对方时，会害怕失去对方，婴儿也是以这种方式害怕失去父母。可以借由分享这种脆弱感而走出依赖，进入更大的自主。只要一方不试图以这种需求感控制另一方，就可以使脆弱感的分享成为滋养的时光，互相得到喜悦和满足。

爱的慰藉，有如雨后的阳光。

--莎士比亚

爱是增加力量

增加力量，不是赋予权力

我们在先前的著作中把这段标题定为"爱是赋予权力"，后来发现许多人分不清权力和力量的区别，所以我们现在把"权力"用在支配、顺从和控制的情景，人会彼此施展权力。另一方面，力量来自内在，可以维护真诚、主动的自我，包括自我觉察和自我负责的选择与行为，而不是加诸任何其他人身上的力量。

由于发现"赋予权力"这个用语会造成混淆，所以改用"增加力量"，以表达更清楚的意义。

当人越来越被赋予权力（累积权力）时就会更抓著对象不放。增加力量（内在力量的成长）则来自具体的自我感，有自己的观点、看法、价值观、思想和感受。表达力量时，不需要反对或脱离任何人、事、物。

靠自己

小孩成长时会逐渐发展自给自足所需的技巧，先是抓和握的能力，然后是爬、走和说话，这些技巧能为小孩提供自信和自我价值感（所谓"个人的能力"）。这些技巧发展得越好，小孩就越不需要依赖别人而活，自信逐渐增加时，焦虑和恐惧就会减少。在这个过程中，小孩会急于核对父母的反应，因为父母是小孩生存的依据。

小孩在试验中不断核对父母的反应，看看新发现的独立恩能够里会得到赞成或反对。如果父母有被人需要的需要，小孩就会得到信息，认为向外探索是不好的，小孩的情感因而会一直绑在父母身上，因为内疚而回避探索和学习的自然渴望。在这种过度保护的环境中，父母通过小孩来逃避自己的不安全感，在他们有限的逻辑里，觉得自己对小孩是如此重要，以至于认为小孩无法自己成长和发展。

小孩年幼时，父母常以过度保护表现上述情形。小孩较大时，父母常常"为了他们好"而订立规则和告诫，以父母的世界观绑住小孩，而不是鼓励小孩发展自己的观点。小孩把学校功课带回家时，也常常有这种过度控制的情形，建议小孩应该如何画图、写作，妨碍小孩发展自己的创造力。如果父母能说："你想要做什么？"而不是"你应该这样做"，小孩就能发展自己的观点和创意。"够好"的父母会鼓励小孩一步步走向自主和独立。

不愿放手的父母

有些父母本身就相信爱是照顾别人，当他们拥有或控制小孩时，常常根据自己的想法来表现爱，提供支持、保护和控制；由于这种态度会造成依赖，所以会限制父母和小孩的发展。这种父母在潜意识层面害怕失去孩子的依赖，小孩了解父母的害怕时，可能会以好几种方式反应，比如相信独立是危险的，而不愿取得自给自足的能力；另一方面，当小孩想独立却得不到支持时，会产生怨恨、愤怒和反抗。

在成人关系中，彼此的吸引常常出于支持和被支持的渴望，当其中一方想成长为独立的人时，就会威胁依赖关系中的安全感，于是另一方觉得焦虑、受伤，生气并指责对方，可能试图用某种方式重新控制对方，而不是以爱支持对方成长为独立的个体。当人坚持以控制取代支持时，彼此就会疏离，觉得被对方忽略。这种关系的动力常常始于核心家庭中过度保护小孩的父母。

角色

角色是基于期望有所表现而产生的，所以会要求双方严守规则和习俗，而不是重视双方的独立和自主。内心匮乏的人为了安全感常常希望伴侣履行角色的要求，而不是探索自己的兴趣，例如，丈夫可能期望妻子留在家中做家事，却不考虑妻子较喜欢外出工作；妻子可能期望丈夫外出工作，却不顾丈夫较喜欢做家事。成熟的爱会乐于见到挚爱的人成为自己想成为的人，充满自己的力量，较不需要依赖别人的同意。

自主

当爱是增加力量时，双方都被视为独立的人；在共有的孤独中，可以彼此拥抱而不互相依赖。于是两个人都能在个体化的过程中茁壮。

爱是两个孤独的人互相保护、接触和回应。

--里尔克

爱是启发

从混沌到秩序

对婴儿来说，内在和外在经验世界似乎毫无意义又容易引发焦虑。小孩通过个人能力和技巧的发展，逐渐获得特殊的世界观，包括个人的好恶与抱负。爱使小孩得到激励，促使他不断学习，逐渐脱离无知。启发之爱能帮助小孩在混沌中得到秩序。随著小孩逐渐成长和学习，就有更广泛的启发，这种小孩能越来越了解自我与他人。

小孩有学习和探索是的天性，随著生命的展现而得到启发。爱和这种启发有关：小孩学习新事物时会被爱著凉，父母能看到小孩眼睛发出的光芒。好奇是一种天生的功能，父母如果不会欣赏小孩学习的本能，有可能使小孩的好奇心发育不良或丧失。

在生活中学习

通过探索世界和自己，能使好奇心不断发展，愈益增强。生活会提供永无止境的学习可能性，学习和掌握天生的潜力，能使人得到强烈的满足感。当人越来越成为自己时，就会累积内在力量。学习不是累积许多事实，而是与世界建立关系的过程，以动态的方式整合和回应，以整个自我和环境应对。通过学习，可以在自我与他人的关系中实现自己。

如果能享受学习，日后就能拥有启发的关系，不论是和配偶、小孩、伙伴、朋友的关系，都能如此。这种人会以伴侣的学习、成长、满足为乐，本身也会一直扩展视野，学习看见别人眼中的世界。

教导与探索

并不所以知识都能使人自由。资讯的教导常常以控制和奴役的方式进行，小孩在学校必须赞成和顺从老师的教导，这种教导的知识虽然有用，甚至可能是成功适应社会所必需的知识，但没有启发的作，只是便于建立和维持角色，无法帮助人探索自我。适应这种这种教条资讯的过程会扼杀人的本质。

人到中年，常常有一种发展自我的急迫感，但这时通常已经建立互相依赖的关系。迈向自我觉察和创造力的冲劲会成为破坏既有关系模式的力量，但这种破坏力能为双方重新赋予生命力，如果能学会欣赏彼此的创造力和学习，就能进入以爱启发的新世界。

镜像反映

我们先前讨论过各种镜像反映的类型（见"家庭花园"）。直接的镜像反映能促进自主的成长，扭曲的镜像反映常常发生在浪漫或以权力为基础的相会。

每一个人成为个体的过程（个体化）就是越来越觉察和认识自己。爱人的人会以关爱的方式提供资讯、经验、鼓励和回馈。以这种方式爱小孩的父母能体认子女是独立的个体，在父母和其他人直接的镜像反映刺激下，孩子就有自己成长、独立的能力，好象花园的植物只要浇水、照料，就能自行成长。父母的回馈常常不是出于关爱，而是批评、否定、控制、要求顺从，结果会伤害小孩的自我价值感。

父母通常比较在乎子女是否成为父母期望的样子，比较在意社会地位以及别人对子女的看法（因为会联系到别人对这一个家庭的看法），而较不关心年轻人的幸福和学习。有些父母把小孩有不切实际的期望，想借子女实现自己未完成的愿望。在这种氛围下，子女被视为满足父母雄心壮志的工具，而不是有自身兴趣、想从自己的角度认识世界的个体。

当父母提供的是扭曲的镜像反映时，回映的形象会使小孩觉得变小（凹透镜）或变大（凸透镜）；两种错误的镜像都无法让小孩有机会切合实际地看见自己，也无法和世界建立和谐的关系。父母过度夸赞或严厉批评时，小孩都学不到正确的的自我评估。

你如此爱我，想要把我放在口袋随身携带，我将窒息而死。

--劳伦斯《儿子与情人》

这种占有的爱通常非常重要，许多社会文化上的成就都与此有关。许多人进入关系、生养子女、努力工作，都是想要这种拥有、照顾、改善他人的生活；这种爱建立了安全感的基础。被这种方式所爱时，会觉得自己有价值；可惜这种氛围里的自我价值感是建立在别人而不是自己身上。许多小孩无法符合父母、老师的期望，因而觉得能力不足、自卑、不受欢迎、没有价值、缺乏安全感，因为想得到别人的肯定而任其支配。

角色和理想我

小孩常常被当成物来抚养，必须扮演角色（好儿女、优秀的学生、慈爱的父母），很少因为自己身为人的本质而受到肯定。小孩被期望制造出理想我，才能得到肯定，而不是因为他们的存在（真我）被肯定。成长过程因为角色而得到赞赏的人，容易把自己物化，碰触不到自己更深的本质，因而同意自恨，缺乏使他们回归生命本质的自我觉察和自我接纳。

自我价值感

成人的核心问题就是自我价值感。在关系中，许多人只有在得到别人赞赏时才觉得有价值，这种依赖环境的人寻找的同伴是高度重视他们、乐于以讨好回报的人。这种态度一直很有用，但是当彼此达不到对方的期望时，就会产生怨恨、愤怒、排斥，接下来通常是沮丧、忧郁。

具有高度自我价值感的人不会物化自己，而是把自己当作人来重视；父母、朋友以这种方式重视他们的经验，也会激励这个过程。这种人被别人拒绝时，不会崩溃无助，也不会以防卫、暴力、报复来回应，他们能在紧要关头看清重要的主题：如实看见自己是什么人。他们容易感到脆弱，但不会逃避痛苦的感受，能为自己的感受负责，也不会责备他人。

重视人

这个阶段的爱是重视角色与成就之外的人本身，关系中的双方都被视为自主、独立、完整的人。由于被当作人来重视，不是当成物，所以两人之间没有拥有权的问题，而是在独立中共同成长。

爱是快乐

心中有爱的人会乐于看见别人的快乐，父母会被子女眼中闪现的光芒感动，因为这表示孩子与生命连接，父母会觉得快乐、安心、满足。父母对孩子的照顾多半是在潜意识中由这些感觉决定的，小孩的反应也多半是为了看见父母闪现的光芒。当双方都有这种光芒时，就进入共同创造的爱的状态。

不过，有一点要特别注意：别人并不是快乐的来源。在爱的状态，虽然快乐是由对方的存在激发的，但双方都要为自己的快乐负责。许多人坚信的快乐来自别人，只有自己被爱时，才觉得魁岸了。他们感觉不到自己快额的能力，却要别人负责。这种依赖环境的人容易用讨好的方式控制别人，以避免自己被别人拒绝，结果失去内在的力量和自主性。这不是爱！在爱中的人会各自成长，因成长而伟大；如果自我缩小，就表示丧失了爱。

两个人彼此相爱时，爱本身就是快乐，爱人的人在伴侣快乐十也觉得快乐。并不是你的爱让伴侣快乐，而是因为双方是各自不同的人，都能成长和主动地发展；自由自己才能使自己快乐。许多人心中怀著儿时被爱的渴望，难为被爱确实是舒服、快乐的事，可是，更深刻的快乐是能爱别人，感受到爱的辽阔和喜悦。

爱的快乐就在爱的过程，我们感受到的热情，比自己引发的热情，更另人快乐。

--拉罗什富科

爱是认识

当一个人卸下防卫时，就会想自己和对方显露真正的自己。当心墙倒下，双方就能如实看见彼此，在这个过程中，各自会向对方袒露自己。以这种方式了解彼此时，双方就会有越来越亲近、和谐的接触。

袒露自己才能让对方认识你；彼此也在认识对方的过程中，袒露更多的自己。认识这个字的语源是拉丁文recognoscere（意为再度知道），当人认识了自己的伴侣时，也就认识了自己，因日亿年 若不认识自己的某部分，就无法认识别人的相同部分。当认识到伴侣是一种生命的展现时，也就能感受到自己投入生命的感觉。在认识彼此时，可以在和谐的事物中看见自己的位置，，完全领会自己和对方及宇宙的合一。生命会因此发光，人会看见事件中更深的意义：开启灵性的层面。在神学中，显现的概念就是指生命力（上帝）的展现。当人认识彼此，就会如实地散发生命力。

每一个关系，从最亲近的亲子或伴侣乃至教疏远的同事和朋友，甚至搭公车遇见的司机，都是灵魂的交织。这种交织的礼物不只是人与人的亲密，也是自身灵魂的显现，更是进入灵魂深处的邀约。

--托马斯·穆尔

爱是脆弱和亲密

学习防卫

小孩发展的过程中，所接受的训练大部分是为安全感和生存做准备。教育和养育都鼓励人自我防卫，包括：教导如何扮演适当的角色、如何获得成就、顺从权威。小孩学习社交礼仪，接受家庭、学校和教堂的道德规范，学会压抑情绪、克服冲动、控制自己和别人。于是建立关系的模式，借由操纵他人和控制自己，以获得回报。

防卫和角色

人有自我防卫的倾向，以确保自己的生存，这是存货的必要现象。心理和情感上的生存与身体的生存同样重要：失去其一就好象失去全部。每一个人都会运用各种防卫以达到上述目的。特殊的防卫对人格和独特性有极大的影响，所以防卫系统不但是必要的，也是可取的。

可惜这些确保生存的防卫也会阻碍自我的全然表现，全然展现自己的人会受到责备、排斥和遗弃。对小孩而言（或是每一个人的内在小孩），这种排斥会被视为危及生存，所以学会角色的功能虽然有利于生存，却需要关闭或压抑能量身体，自我被"放入冷藏室，怀著重生的秘密愿望"，以避免他人的评断和排斥。这种人很难对别人或自己诚实，在人与人的关系中不易受伤。

放下，让自己脆弱

如果想要有个人的成长（探索生命的意义），每个人终究必须放下防卫，才能体验自发性，感受存在的外在限制和内心世界的丰富。这种情形只发生在放下防卫、使防卫透明化，或将之全然抛弃时，也就是呈现脆弱面的时候。

小孩在一开始是脆弱的，面对生活的威胁和多变，小孩立刻学会必要的防卫和角色，否则就会被视为有缺陷或无能，常常被评断为愚笨。

天真的人就像小孩一样脆弱，一直保持赤子之心，但多少保有对人和生活的信赖，他们不用防卫，也不是愚笨，而是保持开放的心，但仍能好好活下拉一。他们的生活常常是别人的模范和启示。

爱是提供脆弱

爱就是提供这种脆弱，开放地呈现自我，天真而没有狡猾和控制。这种人能体验最真诚的自我，不需要自我设限的防卫，那是一种清新、开放、喜悦的情感状态。自我是辽阔的，能够体验到最远的界限。这时会出现一种罕见的契机：重新认识自我，全然活在当下，跳脱所有防卫。

由爱掌管时，就没有权力的意志；当权力支配时，就没有爱。爱与权力互为对方的阴影。

--荣格

成为脆弱的人

亲密时会渴望彼此分享自我，被对方认识。可是，想被认识，就必须脱去习惯的防卫和角色。进入成年期时，这些防卫已经根深蒂固，将之去除是非常困难的事，几乎是不可能的任务。

当人以脆弱、没有防卫的方式呈现自己时，就是自我袒露，可以与别人有亲密的接触，没有心机、欺骗或操纵，他们的关系是真诚的，他们的爱包含极度的脆弱。在这种处境中，可能会觉得焦虑、不确定，但也是与人同在、自我袒露、可以产色回归年真实接触的处境。

少了脆弱，关系就只是角色和习惯行为，并没有真正认识彼此。许多湖您和长期伴侣关系就只是两个角色的相处，他们可能不曾表现脆弱、袒露自我。通过脆弱就有个人成长的可能，这种爱让彼此有认识和亲密的机会。

这种爱发生在整合期及之后的阶段。浪漫期和权力争夺期的脆弱极其有限。当脆弱升起，加上对自己和他人的好奇，就更完满地开启整合期。

爱是接纳

接纳

在以角色和义务为主的关系中，双方不够了解彼此，还不足以体验接纳的爱，当双方进入更为好奇、较少防卫的整合期，就能认识角色和物化形象之外的彼此，呈现这个部分时，就呢功能拥抱、接纳原本不认识的部分。好奇、觉察、承认的过程成为关系中一致的主题时，就能越来越了解和接纳自我与对方。接纳自我与对方的过程越来越深入时，就会不断产生新的成长、觉察和接纳。随著关系成熟，双方就会越来越有人性和个体化。

跳脱权力争夺

在权力争夺期双方会隐藏在防卫和角色之后，彼此无法认识，所以没有多少机会接纳自己或对方。这时会僵持在指责、内疚和轻视的状态，缺少好奇。在接纳的爱中，就能跳脱对错的限制，接受双方的想法、感受和态度，越来越愿意在彼此袒露中承认这些部分。这个过程能克服指责造成的限制，进入更深的接纳之爱；同时，接纳的过程也能克服自恨，使自我价值感得以成长。

在相互接纳的对话中，伴侣能接受单前的处境，不再抱怨或想要有所不同，可说是"卷起袖子"全然投入关系的目标，不论发生什么事，都会有兴趣。对任何转变都感到好奇和愿意面对，这正是整合期的特征。当关系加深，彼此的接纳之爱和自我接纳（自爱）就会更完满。

爱是分享

好的婚姻是两人都任命对方做自己孤独的守护者。

--里尔克

在关系的早期阶段，会以物化彼此防卫，两人都隐藏在防卫和心墙之后，没有真正的对话。进入整合期时，好奇就会大过防卫，袒露多于隐藏。在探索与好奇的氛围中，彼此袒露，脆弱而又坚强。双方都更加个体化，更为自主，也更为亲近，因为接纳了彼此的独立。伴侣能彼此开放、表现脆弱，不受期望、指责、内疚或防卫的限制，就能以爱分享感受。

照顾或关怀对方

分享如果期望回报，就不是爱。父母为孩子做事常常是为了控制孩子，要他们听话。这并没有错，不但合理，甚至可能是重要的。这是训练孩子的方式，也是对孩子的照顾。可是，小孩长大后，父母应该以更多的关怀取代这种照顾，才能渐渐脱离父母的角色，从人的角度和孩子相处。

避免固著于照顾的角色，内心才能越来越自由，也才能与他人分享自己；这在主要的亲密关系中特别重要。彼此照顾会把人简化成依赖的对象，扼杀个人的成长，造成停滞、压抑的关系。关心对方则是尊重别人的个体性，父母以这种方式爱孩子时，就能以对方这个人为乐，看见个体化的自我逐渐浮现。主要关系中的伴侣能分享而不依赖时，就会体验到真正的交流。