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不能得到学习上的好成绩。时间投入的多少，已不再是她学习好坏决定因素了。

原先，丽莎一直是教师心目中的得意门生、校园里的风去人物、众人羡慕 的对象。现如今，丽莎已成了班上最不起眼的人物。

丽莎接到原来一位中学老师的来信时，大哭了一场。她给我看了那封信， 其中讲到，直到现在，那些老师们还在议论她上哈佛大学的事情，并不断以她为 榜样来鼓励其他学生……

可现在，竟没有一个哈佛大学的教授主动记得她的名字。 这一系列的心理反差，使丽莎产生了自己是哈佛大学多余之人的悲叹。她

没有意识到，自己之所以会有这样的心理反差，是因为以往在与同学的比较中， 她获得的尽是自尊与自信；而现在与同学比较，她获得的尽是自卑与自怜。

丽莎不懂得在新的环境下，她要学会多与自己相比，而不仅是与周围的人 相比。

这，即是丽莎改变的心结所在。 为了使丽莎改变比较的方式，重拾自信心，我找了一个适当的时机与她讨

论了她现在心理反差的形成原因。

一次， 在谈到我自己刚上大学一年级的学习不适时，丽莎问我：“那你 是怎样从当时的恶劣心境中挣脱出来的？”

“是我认识到我应该学会多与自己比较的那一刻。”我回答说。 “因为我意识到，我不可能一下子赶上周围的人，“我解释说，“我越是与

他人相比，就越感到灰心丧气。因为在我进步的同时，别人也在进步。所以无论 我努力，我总是与别人有一段距离。但就我自己而言，我已经做出了很大的努力。

这样。虽然与别人相比，我仍有一段距离，但与自己相比，。我已经取得了很大

的进步。 丽莎若有所思地望着我，眉头又紧锁起来。 接着，我又告诉她，在我当初感到苦闷、最自卑的时候，有一位关心我的

女同学曾鼓励我说：“晓东，你学习这样刻苦，比起别人来虽然显不出什么，但 比起你自己来，你已经是很了不起了。”

她的话，曾使我深受感动，也使我意识到：当我只想着与别人比较时，我 永远会感到自卑；而当我想着与自己比较时，我才会感到自信。此时此刻，我需 要学会与自己相比来维护自己的干劲。

我的这番话，立即引起了丽莎强烈的思想共鸣。 她开始滔滔不绝地诉说起来，原来她是怎样地沉溺于同别人的比较，从来

没有想过与自己比较。正因为如此，她才会感到自己是哈佛最自卑的人。而拿现 在跟自己的过去相比，她已经是相当的坚强啦。所以，她应该使这种自卑与自信 的比较处于一种平衡状态，走向任何一个极端，都会使她丧失自我的……

说着说着，丽莎的声音又开始哽咽起来。她说她好像从别人的眼里，看到 一个可怜巴巴、愁眉苦脸的小女孩儿，她每天在哈佛校园里低着头走路，以敢与 人打招呼，说话也有气无力的。她感到那女孩儿真可怜，可那人竟是自己！

丽莎此时的哭，就好比一个饱受婚姻创伤的人，在最终获得离婚证那一刻 想痛哭一场。这种哭，是健康的哭，是必要的哭，因为她需要在这一刻将积压在 心头许久的种种委屈和不快通通哭出来，让不尽的泪水洗耳恭听刷内心的种种委 屈。

在这里，丽莎哭得越痛快，与往事的告别就越彻底。 所以，丽莎此时的哭，使我感到由衷的高兴。这表明她终于找回了自我的

感觉，开始向往事告别。丽莎需要迈出这艰难的一步，从原有的自我行为方式中 挣脱出来，大胆地向前走，去迎接新生活的挑战。

为了更好地激励丽莎克服困难，接下来我又与她讨论了怎样辩证地看待当 前的学习压力。我努力戾发丽莎认识到，生活中的挫折，未必就是一件坏事情， 它可使人更好地认识自我的不足，将外界的压力内化成对自我的激励。在与他人

和自我的比较当中，不断提高自己对环境的适应能力。

“我是得学会向自我挑战，向自卑挑战。” 丽莎最后如是说。

行动步骤三：采取具体行动 待丽莎的认识转变后，我开始执行第三步计划，即帮助丽莎理清学习中的

具体困难，并制定相应的学习计划加以克服和改进。讨论中，我发现她在写作、 听课和时间安排上都有明显的问题。

针对丽莎的写作问题，我建议她到哈佛大学写作辅导中心去接受指导，并 就此与那里的负责人专门通了电话。我还要求丽莎在写任何作业这前，都先到写 作辅导中心去找人商讨自己的写作大纲，以更符合大学生的作业要求。

针对丽莎的听课问题，我为她联络了由我们心理咨询中心组织的学生课外

辅导服务，由高年级的同学为她在特定课程上的学习困难提供具体的辅导和帮

助。同时，我还跟她探讨了怎样加强同任课教师和助教的联络，以促使丽莎积极 地寻求他们的帮助，及时解决疑问，改变学习的被动局面。

针对丽莎时间控制上的问题，我与她一同制订了一个切实可行的活动时间 表，并监督她加以执行。我们还保持每周会面一次，及时交流她在学习和生活中 的新情况。丽莎虽然是个独立性很强的人，但此时此刻，她需要有人帮她一把。

针对丽莎的寂寞感，我介绍她参加了一个哈佛本科生组织的学生电话热线 活动。在那里，丽莎不仅帮助其他同学克服们们在哈佛的学习和生活困难，也结

交到不少新的知心朋友。更重要的是，在帮助他人的过程中，丽莎重新感到自信

心在增长，感到哈佛大学需要他！ 丽莎的进步是飞快的。在短短的两个月内，她好像完全变了个人，不再郁

郁寡欢，嘴角上时常挂着笑。 丽莎不再为学习落后苦恼，而是想方设法改进学习方法，主动寻求必要的

辅导。她也不再感到孤独，一天到晚想着给家人打电话诉苦。她开始有了新的朋 友圈子，并跟他们保持着十分密切的联络。

丽莎开始真正喜欢哈佛大学了，她为自己是其中的一员而感到自豪。 丽莎已经真正步入了个人生活的“新世纪”，不再依恋于往日的辉煌。虽

然丽莎还会与同学比较，但她已不再像从前那样消极看待自己。她越来越把这种 差距当作自信的动力，而不是自卑的源泉。

在这两个多月当中，我分享了丽莎的苦与乐、悲与欢。我感到自己也随着 丽莎在成长，在飞跃。我为自己能够帮助丽莎从自卑的漩涡中爬出来，去拥抱自 信的阳光而感到无比的欣慰。

表面上，我没有教诲过丽莎一句话，也没有为她指点过任何迷津，但我所 有的提问与分析在启发、推动她说出我内心想让她说出的话。

这，即是心理咨询的艺术！ [个案分析]

★ 我为丽莎做心理咨询的“前奏曲”是什么？ 心理咨询的核心目标，就是提高人的自信心。

所谓提高自信心，就是使人通过改变对不利环境的认识，来增强对自我的

良好感觉。自卑，就好比是人情绪中的流感。人的体质越好，就越不容易受到流 感的侵袭。同样，人的情绪自控能力越高，也就越不易染上这种情绪流感，陷入 自卑的沼泽当中。

由此，人对自卑的抵抗力也得益于对逆境的不断适应。 在本个案的咨询过程中，我首先帮助丽莎宣泄掉她入哈佛大学以来所承受

的精神痛苦，并通过运用聆听、贯注、沉默和自我披露等咨询技巧来传达我对她 的同感，使她对我的咨询产生了极大的好感与信任。

特别是我与她分享自己初上大学时的挫折经历及其感受，缩短了我们之间 的心理距离。我种心理距离的缩短，即为她的自我反省奠定了基础。

这些沟通努力即是我为她做心理咨询的“前奏曲”

★ 我为丽莎做心理咨询的“主旋律”是什么？

丽莎面对新环境下的学习挑战和文化冲突，不能及时调整自我，改变学习 方法，这使她对哈佛大学备感不适。更可悲的是，以前她与同学相比获得的尽是 自信，可眼下与同学相比获得的尽是自卑。这样强烈的心理落差，使丽莎一时乱 了方寸，不知如何做才能化解当前的危机。

此时欲重振丽莎的自信心，首先钉做的就是使她改变认识问题的方法，也 即不再把与同学相比作为衡量自信心的唯一标准，而是学会多与自己比较来获取 自信心。

在为丽莎的咨询中，我基本采取了“现实疗法”（Reality Therapy）。该 疗法由格拉泽创立于 20 世纪 60 年代。该疗法认为，人的心理失衡与障碍表现 皆由不能在当前的困难和挫折面前承担责任而造成。

丽莎的心理失衡，主要表现在她不能接受在哈佛的失败及个人的失宠这些 事实上。在以往的学习经历中，她得到的尽是关爱的满足与成功的认同。但是自

从到哈佛以来，她接受的却尽是爱的失望与失败的认同。

丽莎不能立即接受这样巨大的落差，产生了种种自艾自怜、自卑自弃的心 理反应。在这里，我要帮助她消除其思想中的逃避现实与不负责任的想法，寻找 新的成功认同经历，以建立一个新的心理平衡点，增强她的自主自立能力。

这了帮助她寻求成功认同经历的体验，我与丽莎就学习上的具体困难商定 了一系列解决措施。这不光推动了她改变原有的学习方法，适应大学的学习要求， 也推动了她在克服困难中提高自己的应变能力。

特别是我推荐她去参加哈佛本科生自组的电话热线活动，使她看到了许多 人也像她一样在挣扎，在苦闷。与他们分享个人的生活经验，可促进丽莎自我的 转变。由此，她增强了自己对哈佛的归属感，结交到新的朋友，开始了新的生活。 这是促使她情绪转变的一个重要步骤。

丽莎只有感到哈佛需要她，才会使她获得“成功的认同”感，从而走出自 我的孤独和苦闷。

丽莎从自卑自怜中走出来的过程，就是她感觉在登天的过程。 这些具体步骤就是我为她做心理咨询的“主旋律”。

★ 心理咨询如何使丽莎产生了一个思想飞跃？ 上面的努力，都是在帮助丽莎改变她的思想方法。 在为丽莎咨询中，我完全可以给她办一次人生的讲座，讲一番怎样从困难

中看到希望、从黑暗中看到光明的大道理。但我没有那么做，而是通过不断地启 发和诱导，促使丽莎自己认识这一切人生的道理。我这样做，是要让她感到自己

完全有能力去认识、克服自己面临的困难。

在此当中，我宁肯多花些时间去启发她说出我想让她说出的话，也不愿直 截了当地告诉她我心里想的是什么，因为我坚信丽莎是一个有自主能力的人。而 当丽莎懂得与自我相比的意义时，她也就不在感到自卑。

更重要的是，丽莎的坏心情就得到了根本的转变；而心情的转变，时常是 由认识问题的角度不同而获得的。

就是这种与人与己的转换对比使丽莎的思想产生了一个飞跃

★ 心理咨询中的沟通需要注意什么？ 在以上个案的处理中，值得一提的还有两点： 其一，先让人讲话。

在心理咨询的开始，咨询者很容易出现这样的误差：一上来就急于劝说或 教导来询者。那么做，常会使来询者感到恼火的失望，觉得你根本不懂得怎样理 解他，尊重他。你尚未给人家倾诉的机会，也没有了解到他的烦恼和苦衷，怎么 可以获得他对你的信赖呢？而人在未宣泄掉自己恶劣情绪之前，是难以与人加深 沟通的， 实在是人之常情啊。

在本咨询中，如果丽莎一来找我，我就与她就事论事，谈论学习的具体困 难及其解决方法，她肯定是听不进去的。因为，她还没有宣泄掉自己的坏情绪。

丽莎自来到哈佛之后，受了许多委屈，她一直没有机会把它们宣泄出来， 其本身就是一个心理障碍。所以，对于丽莎的情绪转变，首先就要给她足够的讲 话机会，然后再谈学习计划。那样才可以获得水到渠成之功。

心理咨询要懂得运用这样的聆听技巧。 其二，先共鸣，后行动。 心理咨询的行动是建立在沟通基础上的，而沟通之目的就是要建立思想共

鸣。有了思想共鸣，来询者才会心悦诚服地执徒行自己与咨询者商定的行动计划。 在为丽莎的咨询中，我通过向她讲述我个人初上大学不适应的经历，及给

她讲述其他哈佛学生的类似困难，使丽与我之间产生了强烈的同感共鸣，也不再 把自己看得那么与众不同了。

这一共鸣，极大地激发了她改变自我的决心和信心，为她后来的行为转变 奠定了重要的基础。我介绍她参加哈佛大学的学生咨询组织，也使她有机会了解 到她面临困难的普遍性，而为其他同学做咨询，更强化了她的这种共鸣基础。

我们可以将这一共鸣过程，看作是咨询者与来询者达到的一种心灵上的“和

声”。

心理咨询过程中要不断有这样的“和声”。 最后，任何学习不适的心理咨询，都要伴有具体的措施来增强其效果。空

谈问题不谈情绪，会给人以冷冰冰的感觉；空谈情绪不谈问题，又会使人感一茫 然不知所措。两者应当相辅相成，互为补充。

这不仅是心理咨询的技巧，更是人之相互安慰的智慧。

★ 人之自卑和自信之间有什么？ 这里我想强调，自卑与自信是人性格中的两面，相互排斥却又相互依赖，

恰如一个铜板的两面。 人徒有自信而无自卑，会变得忘乎所以，飘飘其然；人惟有自卑而无自信，

会变得缩手缩脚，一事无成。 所以，当一个人比较与人比较中尽获自信时，他要学会与自己比较来获得

自谦；而当他在与人比较中尽获自卑时，他要学会与自己来获得自信。 自信与自卑是人自我感觉的天平，其操作的原则是平衡产生美。

★ 心理咨询小知识：心理咨询与治疗的时期应有多长？

这不仅因而异，也随不同的心理咨询和治疗流派的要求而不同。弗洛伊德 最初创立“精神分析”时，平均每个患者要见 1 年以上，每周会面 5 次，每次 面 1 个小时。这样长期的治疗，是很少能在时间和财力上承受得起的。所以， 后人一直想方设法在尽可能短的时间内取得最佳的疗效。

目前在美国，5 次以下的会面一般可谓短期治疗，15 次以上的会面一般可 谓长期治疗。

咨询手段 2

凭经验办事，可谓是心理咨询之大忌。它使咨询者在没有充分了解来询者 的实情下，就按直觉判断。到头来陷入主观武断之中，给来询者帮倒忙。在以下 的手记中，我领教了它对咨询者的危害，也使我变得更加善于挖掘人行为背后的 潜在动机。

——题 记 我想从哈佛转学

莫妮卡静静地坐在我的面前，一脸的忧伤。 莫妮卡是哈佛大学一年级的学生。她是西班牙裔美国人，性情活泼，说话

很有条理，也显得很有主见。 她来找我咨询是否应从哈佛大学转学，这使我深感意外。 莫妮卡来自纽约州中部的一个小城镇，父母都在银行里工作。她自小学习

成绩一向不错，很受老师喜爱。好还有着西班牙人那种热情奔放的性格，很善交 际。从小到大，莫妮卡都是学校里的风云人物，还曾出任过学校篮校队啦啦队的 队长。入学哈佛之后，她同时参加了 3 个俱乐部的活动，还是其中 1 个俱乐部 的副主席。她谈话时那副真诚的样子，也深得我的好感。

但莫妮卡告诉我，她在哈佛大学并不开心。 莫妮卡说她不开心的主要原因是学习吃力，成绩不尽如人意。刚人哈佛大

学时，她对自己的学习落后未在意，以为这只是暂时现象。但后来，无论她怎能 样下功夫，都赶不上学习进度的要求，往往是上一堂课的问题还没有搞清楚，新 一堂课的问题又出现了。如此连续不断的消化不良，使莫妮卡感到已经无法应付 这日益沉重的学习压力了。

“我总不能一天到晚都呆在宿舍或图书馆里吧，那不符合我的本性，也无 益于我的健康。”莫妮卡抱怨说。

莫妮卡还说，她是那种玩起来就没边儿的女孩子，她喜欢与人交往，特别 喜欢有男孩子约会她。她是在颂扬声中长大的，不能没有人喜欢她。而在哈佛大 学的学生，个个都鼻孔朝天长，全无她家乡人的那般质朴|……

前思后想之后，莫妮卡打算从哈佛大学转到纽约州一所一般的大学去继续 学业。她将这个想法告诉了父母，遭到了他们的强烈反对。因为莫妮卡是其父母

两个家族中第一个上哈佛大学的人，也圆了她父亲当初未能上“长春藤”大学的 梦。所以，无论她怎么讲，莫妮卡父亲都是一句话：“莫妮卡，你可不能打退堂

鼓哪，欠一定要在哈佛呆下去。：

无奈之中，莫妮卡来到我这里求询，决定她在哈佛到底该怎么办。 我能，你也能的 听完莫妮卡的叙述，我感到很有信心帮助克服当前的学习困难，并约定每

周见而 1 次，先安排 5 次会面。 最初期次见面，我除了认真听莫妮卡诉苦之外，还与她讨论学习落后的具

体原因。我很快发现，莫妮卡的时间安排很不合理。她往往把每天最精华的时间 放在课外活动上，把最差的时间留给学习。比如，莫妮卡白天上完课之后，总要 约见几个朋友，或是参加俱乐部的什么活动，直到晚上才开始做当天的功课，另 外，只要有人请莫妮卡参加什么集会、约会等，她也是有请必应。

难怪莫妮卡的学习会这么被动，我心里想，她从未认真学习过。 莫妮卡还抱怨说她的作业总做不好，得不到理想的成绩。每次做作业时，

她总是盯着电脑发呆，半天都打不出一行字来。莫妮卡随口提到，她在家中有一 个孪生姐姐，名叫卡罗琳。以前做作业通常是两个人一起做的，这使她养成了一 个习惯，没有卡罗琳在身旁，莫妮卡就完成不了作业……

针对莫妮卡的这一系列问题，我帮她制订了一个周密的学习计划。我要求 她每天在一定时间内,先完成当天的作业及其他功课要求，然后再去做别的事情。 为监督莫妮卡按时完成这一学习计划，我与她约定，每隔一天我就会给她打个电 话，了解她的进展情况并给予必要的指导。同时，我也要求她到哈佛大学写作中 心去求助，让那里的人帮助她提高写作技巧。

我反复对莫妮卡讲：“我想信你完全有能力克服当前的困难，改变你的学 习落后局面，你肯定会在哈佛成功的。”

为了激励莫妮卡，我也向她讲述了我初上大学时学习不适应的经历。我特 别强调说，由于我的不懈努力，我最后终于赶上了班上的同学。

莫妮卡听完我的故事，好奇地问我：“你在那段时间内，有没有想过要转 学或休学呢？”

“没有呵。”我机械地答道，心里很奇怪她为什么会问出这样一个问题。 莫妮卡沉吟了一下说：“我真佩服你当时能够呆下来，没有想到去转学或

休学什么的。” “我能，你也能的！” 我坚定地回答说，心想，我这样鼓励莫妮卡，一定会令她振奋不少。不想，

莫妮卡只是噘了噘嘴，什么都没说就走了。 我当时感到很失望。

在接下来的两个星期内，莫妮卡既没有按约来见我，也不给我回电话，尽

管我曾 3 次给她打电话，并都留言请她给我回话。我不明白莫妮卡为什么会有 这般反应。带着这些疑问，我去见督导，让他听我们谈话的录音，商讨下一步的 决策。

难道做命运的主人就非得从哈佛转学不可？ 没想到，向督导汇报咨询过程，我竟与督导争执起来，因为我们在对莫妮

卡咨询的方针上存在着严重的分歧。

在我的计划中，想竭力帮助莫妮卡度过当前的难关，扭转学习的被动局面， 以顺利完成她在哈佛大学的学业，而不是用从哈佛转学的办法来回避当前的困 难。

但督导却指责我这样做是在增加莫妮卡的心理负担，是在抑制她自主能力 的发展，是在阴碍她独立决策哈佛大学的去留问题。由此，我们激烈地争执起来。

“那么，你认为究竟怎样做才能帮助莫妮卡呢？”督导问我。 “我以为，首先要帮助莫妮卡认清当前学习困难的原因是什么，看一看自

己有多大能力加以克服，然后再考虑哈佛的去留问题。”我认真地回答说。 “那你在主观上等于替莫妮卡做了主，也就是留在哈佛。所以在你的咨询

中，你没有跟她认真探讨在哈佛的感觉如何，而是直接讨论了她的具体学习困难 和解决方法。你这样做，实际上是在暗示莫妮卡留下来。”督导不客气地指责我 说。

“嗯，就算是这样，又有什么不妥的呢？每一个能来哈佛求学的人，都是

很不容易的呀。作为咨询员，我们要尽可能地帮助他们完成在哈佛的学业，而这 首先就是要帮助他们建立必胜的信念……”我争辩道。

“错啦，”督导又不客气地打断我的话，“你知道吗，不是每一个来哈佛大 学求学的人，都愿意在这里呆下去也不是每个从哈佛大学转学或退学的举动都是 无能的表现。

望着我一脸的困惑，督导又补充说：“我发现在你的咨询态度中有严重的 反移情倾向，因为你自己从中国来到哈佛大学学习，很珍惜这个学习机会。但你 不能把自己对哈佛的珍视强加在别人身上，你没有权力那么做……“

“我没有任何强加于人的意思，“我生气地打断督导的话，”我只是想帮助 莫妮卡慎重地做出生活的氛择，以不要在日后诅咒我帮她做出了一个错误的决 定。“

我感到自己的声音在发颤，脸在发烧。 见此，督导缓了缓语气说：“请原谅我刚才说话有些生硬，但你没有与莫

妮卡认真谈她在哈佛大学的感觉如何，怎么就知道她没有慎重考虑过这个问题 呢？”

我开始感到督导说的话不无道理。 “还有，你知道莫妮卡为什么会在听你讲完你上大学的困难经历后，问你

有没有动过转学或退学的念头？” “我想她是好奇吧？”我迟疑了一下回答说。 “错啦！这还不清楚吗？莫妮卡本意还是想从哈佛转学的。所以，她也想

知道你当初有没有这个念头。而事实上，她是想从你口中得到一个肯定的答复， 不然她为什么要问你这个问题呢？”

我望着督导，没有作答。 “还有，你知道莫妮卡为什么这两星期不来见你吗？” “是啊，我也挺奇怪的。“我轻声回答说。

“这一点都不奇怪。这是典型的阻抗表现。它说明莫妮卡不愿再来见你，

说明你们之间缺乏共同语言，也说明你帮她设计的学习计划可能太主观了……” 督导说话的口气又开始生硬起来。 “这个我能理解，也许我说话的口吻有些像她的父母，所以使她不愿再来

见我……”我开始反省自己。 “何止于此，”督导又打断我的话，“以我的感觉，莫妮卡不来见你，实际

上是在发泄对她父亲的不满。因为你们都在压制她的自主决策。所以，她把你们 都看成是一样的啦。”

督导摸了一下下巴接着说：“也许莫妮卡从哈佛转学是一件好事呢，因为 只有这样，她才能真正做一回自己命运的主人。”

“难道做命运的主人就非得从哈佛转学不可？”你仍不甘心地问。 “难道留在哈佛就一定对莫妮卡有好处吗？”督导也不甘示弱，“你想想，

我们心理咨询的宗旨不是替人决策，而是助人自助嘛。” 我无言以对。

这是你的真心话吗？ 与督导的争执，使我陷入了空前的困惑。 连日来，我耳边一直回响着与督导的那场激辩。难道我不该帮助莫妮卡的

倒忙吗？难道我真是在强加于人吗？ 我感到我与督导在咨询观念上存在着明显的文化差异。

出乎意料的是，莫妮卡 3 天后忽然给我打来了电话，说她想次日来见我。 我答应了她，想知道她为什么忽然又想来见我。

第 2 天，她按时来到我的办公室。坐定之后，她就向我道歉说前些日子太 忙了，没有给我回电话，还说她决定将不惜一切地留在哈佛，完成在这里的学业。

如果她早几天来讲这一番话给我听，我会为她的决定而高兴万分的。但想

着 3 天前与督导的争论，我疑惑地问她：“这是你的真实想法吗？” “是啊。”她一脸诚恳地回答说。 “那你为什么要过两个星期才来告诉我呢？”我接着问。 不想这一问，莫妮卡竟半天沉默不语。 过了一会儿，莫妮卡告诉我，今天来见我实是奉她父亲的指令。因为当他

得知莫妮卡还是执意要从哈佛转学时，就专门从纽约州赶到波士顿来劝她。谈话 中，他得知我为莫妮卡制定了一个周密的学习计划后，大表赞赏，并要求她积极 配合我的计划……

至此，我才明白督导的估计没有错。留在哈佛的确不是莫妮卡的本意，而 是家庭的压力所致，不然她是不会这么委屈的。

我曾试图让莫妮卡讲出她不愿留在哈佛的真实原因，可她却总是说，她不 愿再让父母失望了。

莫妮卡想离开哈佛，到底是为了什么？我疑惑不已。 我想永远伴随姐姐，一生不分离

我把与莫妮卡这次见面的情况汇报给了督导。听完之后，他问我：“好，你

觉得现在该做什么？”

“鼓励她多讲心里话，不要再给她任何压力。”我回答说。 “对啦，”督导使劲地点点头说，“不要急着与她谈在哈佛去留的问题，而

是多谈她的成长经历，让她自然地做出下一步的抉择，而不要勉强她。她需要通 过这件事情成熟起来，增强自主能力。”

另外，督导还提醒我多与莫妮卡探讨她与孪生姐妹卡罗琳的关系，这可能 是一个重要的线索。

就这样，我恢复了与莫妮卡的定期会面，但我不再要求她去执行以前订的 那个学习计划。遵照督导的提醒，我们谈了许多莫妮卡的成长历程以及她与卡罗

琳的关系，结果发现了一系列极为重要的线索。 原来，莫妮卡和卡罗琳这对孪生姐妹，从小到大都是一起活动的。不幸的

是，卡罗琳在 14 岁那年，遭受了一场交通事故，使她的脊椎骨受伤，从此只能 坐轮椅活动。此后，莫妮卡每天都尽可能给姐姐补课，使她开心。

卡罗琳后来虽然复了学，但学习成绩再也不能像以前那样出色了。高中毕

业后，她只上了附近的一所社区大学。莫妮卡对此一直深感不安。 原来，莫妮卡本该是那次交通事故的受害者。 事情经过是这样的：

莫妮卡上初三时新交了一个男友，并十分喜欢他。一天，那个男孩子骑着 摩托车找莫妮卡，说是晚上要带她出去看电影，莫妮卡当即答应了他。

可是到了晚上，莫妮卡突然身感不适，有点不想去了，但又怕扫了那个男 孩子的兴，感到左右为难。想来想去她决定去求姐姐代她赴约，反正她们两姐妹 以前经常玩这种替代的把戏。姐姐起初不大情愿，但经不住莫妮卡的恳求，就答 应了她。

不料，那个男孩在路上违章行驶，与另一辆小轿车相撞，将卡罗琳抛到地 上，脊椎受伤，终身致残。

莫妮卡对此事件深感内疚，认为是自己害了姐姐一生。她感到自己欠了姐 姐一辈子的情。

莫妮卡想永远伴随在姐姐身旁，一生不分离。

…… 莫妮卡在给我讲这一段痛苦经历时，泣不成声。 更令她无法忍受的是，她不能看到自己的生活是这样的辉煌，而姐姐的生

活却是那样的暗淡。她不能原谅自己那天的自私，也深恨自己择友不慎，使姐姐 倒了大霉。她宁肯自己终身致残，由姐姐来照顾自己，也不愿见现现在的局面。

总之一句话，莫妮卡摆脱不了内疚对她精神的痛苦折磨。 听了这番话，我发现自己开始时的确是听得太少了。这样重要的情况都不

了解，怎么可以帮得了莫妮卡决定她的生活去向呢？ 同时，我开始佩服督导敏锐的观察力。看来，莫妮卡对姐姐的负罪感，才

是影响她学习情绪并打算从哈佛转学的真实原因！而她广泛参与各种社会活动， 实际上也是为了转移内心的痛苦，或是为从哈佛转学提供借口……

我恍然大悟。我觉得好像是把一盘散片拼出了图案那样地豁然开朗。同时，

我也为自己最初的简单行事感到惭愧。我以自己的生活经历和愿望去揣摩莫妮卡 的心态，没有充分挖掘表象背后的玄机，当然不会与她产生思想共鸣的。

我感到自己是多么的傻冒儿。 过去的一切是忘不掉的

莫妮卡向我讲出了她想从哈佛转学的真实原因后，内心平静了许多。在以 后的会面中，她不再失约。

莫妮卡告诉我，她之所以前些日子不愿再来再我，是因为我为她制订了一 个令她一看就头疼的学习计划。这使她更加心烦意乱，也不想接听我的电话……

莫妮卡的话使我感到阵阵脸红。 的确，过去的一个多月里，我在无形中给莫妮卡增添了新的心理压力，使

她透不过气来。而我还自以为是在帮她的大忙。我未尽听而先足言，势必会以己 度人。这使我想起了多年前的一件往事。

一天，我在京城的一家小餐馆吃饭。在我叫菜不久，有两个年轻人走了进

来，在我旁边的一张桌边坐下，叫上两瓶啤酒，一盘冷拼。其中一个开口骂道： “那丫的，居然敢不理我，去找别人。哼，也不看看咱是谁……”

没等他说完话，旁边的那个小伙子便插嘴道，“你哥们儿也是条汉子，这 么提不起、放不下的。她丫的，有什么了不起的，竟敢甩了你。像你这样的帅哥 儿，还怕找不到比她更好的，真是活见鬼了……”

他们那边儿讲话，我这边儿全听到了。 我注意到，那个劝慰的小伙子一直在滔滔不绝地说着，而失恋的那们一直

没吭声儿，只是在一个劲儿地喝闷酒。我当时不明白这是为什么。 后来，我去美国学习了咨询心理学，才明白了其中的道理。那位劝慰的小

伙子当时不该多讲话，而应该多听话才对。说话，正是那位失恋小伙子当时最想 做的事情。

因为宣泄不良情绪是任何形式咨询的首要任务。 听，是善意的表示，是虚心的象征，更是建立同感的基础。听，要求你诚

心诚意地出租你的耳朵，全神贯注地倾听对方讲话，不要随意加以打断，更不要 就对方的讲话妄加评论。所以，不善聆听的人是做不好心理咨询的。

我的导师还时常教导我们：“去认真地听别人讲话吧，干这行的人最大的 奖励，就是别人说你是一个很好的听者。”由此，当别人来找你倾诉某种心灵痛 苦时，你首先想到的，不是去竭力阻止他接着讲，而是让他讲下去，把话讲完。

这是情绪宣泄的必要步骤。 由此，我不再主动与莫妮卡谈她在哈佛大学的去留问题，而是着重谈她对

家庭，特别是对姐姐的特殊感情及她在哈佛大学的生活情况。 奇怪的是，我越是回避在哈佛大学的去留问题，她反倒越主动提出这个问

题。我们俩人好似在玩捉迷藏。先是她藏我捉，后是我藏她捉。现在，她好几次 问我为什么不关心她在哈佛大学的学习了。我则回答说，我想对她的过去增强了

解，以摆脱我思想中的主观意念。

有一次她来见我，告诉我一门课的考试成绩有了很大的提高，我立即祝贺

了她，并问她为什么会有这样的好成绩。她告诉钉，她近来心情感觉不像以前那 么沉重了。

“你说自己近来感觉轻松了许多，指的是什么？”我问。 “我感到没有人再逼我什么啦，所以心情就没有那么沉重了。“莫妮卡答

道。

“请你说得再具体一些，好吗？”我又说。 莫妮卡侧头理了理搭在额前的头发说：“嗯，以前是我爸爸总在逼我去努

力学习，可他从不关心我的感觉怎么样。而来到这里，你最初讲的话与我爸爸的 话几乎一模一样，所以使我很不开心，也不愿再来见你。”

“这个我理解。我也很抱歉当初曾使你失望了。那么，又是什么使你转变 态度了呢？”我再问。

“是卡罗琳，”她面露欣慰的神色，“因为以前我从来没有把自己的内心痛 苦完全讲给她听，让她了解。但自从来这里与你谈了我的许多内心感受后，我意

识到，我最该交流心思的人，其实是卡罗琳。所以，我上个周末与她通了电话， 谈了好几个大半夜。我把对她的罹和负疚心情全都讲了出来。我们两个人都哭 了。”

说到这里，莫妮卡忍不住又饮泣起来，随手抽出了一张纸巾。停了一会儿， 她接着说：“卡罗琳说，那次交通事故后，在很长时间内，她一直在埋怨我。特

别是当她看见那个男孩子又骑着摩托载着其他女孩子兜风时，就更受刺激了。但 现在，她的心情平静多了，因为有我理解她。卡罗琳还说，她也一直盼望能有这 样一个机会来与我谈一谈她内的不平。与爸爸妈妈谈此事，他们总是让卡罗琳尽 快忘掉过去的一切。这怎么可能呢？过去的一切是忘不掉的啊，只有谈清楚了，

才能获得内心的平静。所以，她很高兴我给她打去这个电话，因为只有我们两个

人的心，才能彼此相通……” “过去的事情是忘不掉的，只有谈清楚了，才能获得内心的平静。你姐姐

讲得真是好啊！”我深有感触地说。 “是呵！我也是这么想的。其实，我何尝不珍惜在哈佛大学的学习机会，

这是我们全家人的梦想。但我忍受不了自己每天见不到卡罗琳的痛苦，更不能忍 受是自己剥夺了她一生的幸福。要是那一天我自己去赴约，今天坐在这里与你谈 话的，也许就是卡罗琳了。“说到这里，她的眼睛又湿润了。

我也跟着叹了口气。 这时，莫妮卡抬眼望见了对面的那幅中国画，出神地说：“你知道吗，我

每次看见这幅画中那两只小鸟，都会不由得想起卡罗琳来。我就像其中的一只鸟，

无论飞到哪里，都会感到孤独的，因为我与卡罗琳，是一个不可分割的整体。我 也向卡罗琳讲了我的这一感受。”

“那卡罗琳怎么说？”我问。 “她说她没想到我到现在还有这么深的内疚，并准备为她做出牺牲，离开

哈佛。她说她很感谢我会有这份心思，但她不需要我怜悯她，更不愿意我为她牺

牲哈佛。她答应我，如果我把哈佛大学读下来，她也一定会把那所社区大学读下

来。姐姐还说，无论我飞到哪里，她的心都会与我同在的。” 说到这里，莫妮卡失声痛哭起来，久久不能平复。 但我心里知道，她此时的哭，也是在哭她自己。 是啊，如果没有那一场交通事故，他们这一家子人，该是多么的幸福！ 莫妮卡早就需要这样痛哭一场了。 莫妮卡，你把内心的委屈与痛苦，全都哭出来吧。可惜的是，在此以前，

一直没有人能够给你这样一个机会去痛快地哭一场！ 在这哭声中，我隐隐地感到，莫妮卡已经决定留了下来。所不同的是，这

一次是她自己做出的决定，而非顺从了任何他人的旨意。莫妮卡需要做一回自己 命运的主人！

果然，莫妮卡最终表示要真心留下来了。因为她与姐姐有了感情的沟通， 有了心灵的默契。

姐姐也要她留下来！ 感谢你的理解

此后，我和莫妮卡又见了两次面，只谈了一些具体的学习技巧问题。在这 方面，莫妮卡的悟性很高，也能很好地调整自构。说到底，她的学习困难只是一 种假象，她对卡罗琳的负疚心理才是问题的实质。

最后一次见面，莫妮卡送了我一张感谢卡，上面只写了一句话：Thank you

for your understanding (感谢你的理解)。 读着她的卡，我明白了，这句话包含了莫妮卡想对我说的一切。 我对莫妮卡说：“我觉得，我对你理解得还很不够。” “刚开始是这样的，”她微笑着答道，“但后来你做得非常好。我特别感激

你不再主动与我提哈佛去留的问题，一切由我自己去决定。最重要的是，你懂得 启发我去自己想明白我最初要从哈佛转学的根本原因。我还尤其地感激，你的咨 询促使我和姐姐沟通了心灵，分担了彼此的痛苦，也共同获得了心理平衡。你一 再与我谈论过去的事情，实际上，就是在帮助我下决心去跟卡罗琳做那次倾心的 交谈。”

“真的？”我不相信自己的“不谈策略”反倒使莫妮卡下决心留下来。于

是我开玩笑说：“那我岂不成了个魔术师了？” “你真的这样的。”莫妮卡一脸认真地说。 后来，我拿着感谢卡去见督导，谈了莫妮卡说我变成魔术师的评论。 督导听完也笑了，连连称赞我后来处理得很好。 我对他说：“在我们中国文化中，很强调节器阴阳平衡的现象。当你去硬要

一个人做什么事时，他也许不会真心去做的。而当你不再给他压力时，他反而可 能会去做那件事。所以在心理咨询，就是要以‘静’促‘动’，以‘无为’带来

‘有为’。” 督导忙说：“对，对，你的这一观察，非常的有道理。其实，我以前也读过

老子的《道德经》。现在想来，这种‘无为’和‘有为’的相互转化，不就是在

变魔术吗！”

做心理咨询，也好似在耍阴阳平衡的魔术。这个总结，实在是太妙啦！ [个案分析]

★ 为莫妮卡做心理咨询使我吸取了什么教训？ 我为莫妮卡做心理咨询简直不些像在玩捉迷藏。 起初，我“捉”她不到，是因为我完全凭经验办事，结果倒成了与她父亲

“结盟”，敦促她留在哈佛。后来，莫妮卡又“捉”我不到，是因为我不再主动 与她谈论哈佛的去留问题，这在无形中，推动了她去与卡罗琳谈论这一问题。这

样做，她也就不再被动地依靠他人帮助决定这个问题，而是通过跟姐姐取得沟通，

自己看清了是否应留在哈佛。 这样一来，我由“我进彼退”到“我退彼进”，不交使莫妮卡解脱了长久以

来的心理负担，最终做出了令大家都满意的决定，也使我自己对心理咨询的实质 有了更深的领司，即心理咨询中，也包含虚实的互补和阴阳的平衡。

最初为莫妮卡咨询，我只是简单地根据自己以往的生活经历和咨询经验， 为她制订问题的根本原因，再周密可行的学习计划，也无法解开莫妮卡在哈佛取 得成功，不忍心看到她就这么从哈佛转走。我根本就没有想到，对于莫妮卡来说， 她越是在哈佛成功，就越会感到了有愧于卡罗琳。