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如果老是遭到别人否定的时候，一个人很难相信自己。但一个人是应该有肯定自己 的能力和自由的，他们可以把别人的言论，看作是别人自我保护的伪装。 第八章 伪装及其影响 只有在演戏时，别人才能够决定你的角色。真实生活中，如果有人按他们的意志给 你分派角色，他们就是在玩“伪装”游戏。 如果别人对你随意下定论，即使是轻描淡写，也说明他们正在不懂装懂。他们的言 行中到处是伪装，而他们却常常意识不到。他们既欺骗了自己，也让别人一头雾水，误 以为他们的话是真的，他们的行为是对的。 记住，没有人比你更了解自己 当别人评论你时——好像他们就是你一样——他们正在试图控制你，多数时候他们 自己也没有意识到这一点。 一旦别人有控制你的企图，他们就开始伪装自己。当他给你下种种定论，行为变得 很荒唐时，他们就是在伪装。 当他的言行举止表现得好像你不存在似的，或者你就不是一个有个性的人——就像 机器一样，他们也是在伪装。 控制者通过这种微妙而不易察觉的方式，试图将你控制在他们手中——控制你的时 间、空间、资源，甚至生命。 其实控制者只是在不懂装懂，这是因为根本没有人能够告诉你：你想要什么、相信 什么、应该做什么以及为什么要这么做。 没有人能比你自己更知道你的本性、目标、动机、想法、信念、感觉、爱好、厌恶， 知道些什么，如何行事以及你是谁。如果有人假装知道你的内心想法：“你正准备和别 人吵架，”他们恰恰想反了。人们只能了解自己，而其他的奢求只能是天方夜谭。 有人试图强行控制你时，要懂得保护自己 既然只有你能给自己下定论，你的自我认知就是你自己的专利。一个人的自我认知 是天生的，不是他人赋以的，你没有必要去证明或是解释它。 34
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尽管事实很明显，很多人还是很难意识到，那些给他们下定义的人是不合理的。有 些人尝试对别人的评价进行回应，结果发现别人的评价(他们曾经认为是有意义的)，实 际上是胡说八道的。在第 28 章，会进一步探讨如何应对别人的评论和攻击。 第一章里，那个过生日的例子，当蒂说梅确实记得自己生日的时候，梅是如何保卫 自己的：“不，真的”，梅说。但是如果梅说“别争了”，那她就是对蒂的臆想毫不认 同。 我们现在知道了，蒂在假装了解梅的内心世界——梅的思想、记忆、情绪。但是最 有趣的是，蒂对梅说，“你只是假装……”蒂又一次把事实搞反了。 许多人试图在被控制时保护自己，并且把争辩描述成了争吵。这是争吵吗？我不这 么想。我把它们看成是一种斗争，是回击他人入侵、保护自己本性的斗争。 懂得这一点很重要，因为常常是当局者迷：“我们吵了起来，我不知道这都是为了 什么，”人们常常这么说。并且当我问，“你们在吵什么？”答案常常是，“我不知道。” 识别控制行为并不容易 识别控制行为并不容易，因为我们会以为，那些假装知道我们本性的人，有权力对 我们说三道四。例如，从古到今流传下来的传说，常常会被人们当成真理，给我们的认 知抹上阴影。有一些所谓的定律，则为控制行为打掩护：像男人擅长逻辑思维，女人擅 长感性思维等等。 如果你相信那些给你下定论的人是理智和聪明的，那么你就会对他们的无理取闹一 概接受。如果意识不到他们行为的无理，就会受到别人的影响，离真理越来越远。 例如，一位女士相信，只要通过做一些事，就能向自己的丈夫表明，自己并非像他 说的那样“过于敏感，”这是因为她相信他头脑是清醒的。 如果对方是专家、企业的 CEO 这样的权威人士，对我们下定义，特别是如果他们有 良好的目的，大家就更容易相信他们是正确的，决不会意识到他们也可能在侵犯自己、 伪装自己。 长期形成的习惯，容易蒙蔽对控制行为的识别能力 35
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例如，一个人会相信他哥哥对他的批评，“你什么也不懂，”他会认为这样的批评 是有道理的，因为在童年时代他的哥哥确实比他懂得多。结果，他会试图通过为自己辩 解，来证明自己的能力，以改变哥哥的看法——而没有意识到他哥哥正处在“伪装”的 状态中，他其实并没有权力对他下此定义。 有的人一直相信，某些不断对他们下定论的人，是真的爱他们，这一信念遮住了他 们的双眼，使他们看不清控制行为的真相。 下面讲的是一个我所见过的最令人悲哀的案例： 有一位女士，相信她的丈夫十分爱她，只有他才最了解她自己。虽然她很聪明(不 久以后的测试证明了这一点)，并且具有歌唱家的天赋(早先的评估也证实了这一点)， 但是，因为受丈夫对她看法的影响，她认为自己“不聪明”，并且有一副“不出众”的 嗓子。这位女士 20岁结婚，60岁时成了寡妇，在她剩下的没有丈夫的日子里，种种信 息让她重新认识了自己，但为时已晚，她不但为失去丈夫难过，还为失去自己“另一个 生命”悲伤。如果她不相信丈夫是因为爱她，才对她如此评价，她的生活就会是另外一 个样子。 所处的环境会逼迫我们抛弃自我 如果一个人的本性常常遭到别人的否定，他就很难拥有自信。作为成年人，精神边 界会经常遭到攻击，受到影响，而攻击者常常是出于正义、责任、关爱以及亲情的考虑。 除非我们明白，那些人是在假装了解我们的内心，对我们乱下评语；否则人们对我 们的评价将会遮蔽事实，扭曲认识，模糊我们的视线。如果我们接受这些评价，我们将 会颠倒黑白，把对的说成错的，把错的说成对的。更重要的是，我们会依据错误认知进 行人生选择，最后，我们会被别人控制在股掌之间。 在顺境中，人们很难了解自我，因为我们受流行观点的影响，受到别人期望的支配。 如果我们学会忽视或无视我们的个人经历，这些影响的作用就会更大。 我们一旦丢掉了自我感觉，就失去了满足我们内在需要的能力。我们甚至不知道这 些需求是什么：“我想我最喜欢的应该是巧克力冰激淋。” 每当我们接受了别人对我们的评价，我们就把自己的体验抛在了一边，并且丧失了 自我感觉。最终，我们失去了靠知觉、感觉、直觉和思考四种功能获取信息的能力。 36
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然而，只有拥有这些信息，我们才能够做出正确选择，认识自己，在这个世界上表 现自我。我们的祖先需要这些功能，以应对自然界的种种危险；今天，这个世界上的选 择越来越多，我们同样需要这些功能。 即使我们的自我感十分强烈，如果我们的精神边界一段时间内遭受频繁的攻击，也 会很不自信。我们越是对自己信心不足，就越是容易接受外来的评价，这是一个螺旋下 降的过程。 长时间的攻击会最终动摇人们的自信心——而这是信念、活力和创造力的源头。虽 然我们会感到十分不自信，但只要我们把精力放在不断认识自我，保持自我感，同时铭 记别人的评价给我们带来的痛苦，我们就不会给别人下定论。 丧失自信最常见的后果是极端的举棋不定，“我不知道我该干什么。” 明白几个关键性的问题 如果人们与自我完全脱节，没有了痛苦的感觉——完全的自我分裂，他们就会试图 控制别人。这种分裂通常会发生在孩子的童年，如果不断对一个孩子下定义的话。成年 之后这种情况一般很少见，因为一旦我们长大成人，除了诸如战争、毒品、严刑拷打这 种极端的伤害之外，很少有什么事情可以让我们同自己决裂。 如果自我分裂的结果是极端和长期的，那么其影响会波及到很多人。实际上压制、 偏见和暴力都和自我分裂有关。当然，不是所有感到失控的人都会压迫别人，也并不是 所有的人总是失控。当一个人有压迫心理时，他们往往试图控制的是某个特定的人或群 体。对于“被压迫者”，与这种行为和平共处是极其困难的。而外人根本无法意识到是 发生了什么事。 人们评价我们实际上是在假装知道我们的内心世界，是在对我们精神边界进行攻 击。 这些攻击如果被接受，会导致我们暂时迷失自我，屈服于别人的控制。 第九章 自我分裂的普遍现象 只要还有战争存在，分裂就不会消失。 越是没有自信的人，越是忽视自己的直觉 37
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可以把我们的各种功能想象成机器中的零部件，其中就会发生变化。而很多人已经 被训练成与其内在体验完全隔离了，他们最后只能保证一个部件正常运转——思考功 能。 如果这些人被告知，“别想了，服从命令就是”，压制了感觉，忽略了知觉，否定 了直觉，他们就成了优秀的机器人——虽然他们也会感到恼火或沮丧。另一方面，如果 他们职位得到提升，变成指挥而不是被指挥者，他们总无法得到下属的爱戴。 我们需要所有的功能。比如，如果我们失去了通过感觉获取信息的能力，我们就难 以确定自己到底喜欢什么和不喜欢什么。 我的一个客户正在考虑搬家的利弊，他说他刚刚意识到，他不仅需要考虑社区的安 全，交通的便利，当地的气候，而且还需要试想一下真正在那里定居之后的感觉。这对 他很有启发。他说这使得他更容易做出选择。 同样，如果我们失去了直觉，我们会发现很难相信自己。而我们越是不相信自己， 我们就越会忽视我们的直觉。 只剩下思考功能的人，团队合作会有问题 有些人被动地、主动地或是因为受伤而失去了内在的感觉，从某种意义上说，他们 处在自我分裂的状态：失去了内部世界，他们会很容易“创造”出一个外部世界。这样 的世界似乎很真实，他们很清楚它应该是什么样子，并给自己找到主导的地位。 只剩下一种功能的人，甚至都没有上过幼稚园里的集体主义教育课，却想领导那些 四种功能俱全的们。可即使是玩跷跷板也需要两个人合作，因此，他们经常会失去对他 人的控制。比如，他们企图控制的人会离开或不服从他们。如果控制者相信手中的人极 有可能逃脱，他通常会采取压制手段。 在家庭生活中，这些压制手段包括辱骂、殴打，甚至是一刀两断。其中典型的例子 是一家之主责骂其他家庭成员，对他们指手画脚，把他们当佣人看待。 随便给人下定义者，多半处于失控状态 我们认为人们一般运用一到四种功能，其实，这只是一种想法而已。人是复杂的动 物，不是机器，不可能完全放弃某一种功能。 38
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如果老是只重视一种功能，就会丧失自我感，说得重一点，他们就会失控。结果， 他们仿佛陷入危机之中，总想把别人当作自己的救命稻草。当他们失控的时候，有一个 方法可以让他们恢复正常。 我曾经问过数百个人，是否还记得随便对别人下定义时所说的话。大多数人都说记 不清楚。他们自己都迷迷糊糊的，可当时还要装作对别人的情况了如指掌。 在那个冰淇淋的故事里，如果现在问贝蒂是不是比她女儿本人更清楚她的爱好，贝 蒂很有可能说“不”。如果再问她是不是觉得自己女儿很怪，她可能也会说“不，当然 不！” 像大多数不断给别人下定义的人那样，贝蒂可能不大记得自己说过的话，因为她定 义自己女儿的时候已经处在失控的状态中了。 如果她说话时正“魂不守舍”，她是记不住自己说过什么的，如果她正努力为自己 的女儿做主，却遭到了女儿持续的反抗，就会更为恼火，用更严厉的方式来对待女儿， 她这么对待女儿是因为讨厌她吗？或者是自己太爱女儿了？都不是，此时此刻，她已无 法去真正了解女儿内心的真实想法。 我们能够忍受危急之时的失控行为，理解当时行为者的心理状态，不能忍受的是大 部分时间都处在失控状态下的人。他们常常只运用一种功能，具有逆反人格，其行为也 颇具逆反特征。他们与人接触也会带有逆反心理吗？ 第十章 不符合常理的沟通行为 评价陌生人是一种古怪的行为。 人与人之间的关系，是我们所处世界的组成基础。关系融洽，和谐就应运而生。关 系恶化时，就会形成混乱的局面。 面对陌生人，似乎更容易失控 那些“只有一个活塞”(只有思考功能)的人，也就是所谓有着逆反心理的人，喜欢 以逆向方式与其他人接触。他们实际上会把接触陌生人，当成是一个介绍自己的方式， 尽可能建立起与其他人之间的直接联系。他们与别人接触的方式通常是告诉别人诸如应 该做什么，已经做了什么，将要做什么，等等。 39
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…… 如果我们与某人经常相处，可能会自认为对他非常了解，知道他在想什么、想要做 什么。可要是因为这样，我们就认为可以这样或那样地随便给他(她)下定义，我们很可 能会发现自己错了而不得不表示歉意。 但是，如果我们评价某个陌生人的话，我们的行为就会变得毫无顾忌，并且更加怪 异。人们经常这么做：以逆向方式和其他人接触，从外向内的评价他们。我们马上会看 到一些逆向交往的例子，通过这些例子，我们能够发现这种行为是如何显得怪异的。 …… 但许多人发现，不论对方是不是陌生人，戒除评价对方的“习惯”是非常困难的。 回想起那个提出“为什么我不能对我的妻子和家庭好一点”这个问题的人，他觉得无法 打破这个习惯。可能是他这种强制行为已经不仅仅是一种习惯问题。这似乎与他对待妻 子和家庭的方式有关——他自认为他的方式，可以使他和妻子、家人之间的关系更亲密。 结果恰恰和他的想象相反。 逆向行为的几个典型案例 故事 1 笑一笑 不久前的一天，我坐在纽约附近一家旅馆舒适的大厅中，精力集中安排着曼哈顿之 行。我拿起金色的咖啡壶为自己倒上一杯咖啡，突然，我发觉身后有个人似乎正对我说 着什么，然后又走到了我的右边。我侧过身，看到一个陌生的面孔。旁边也没有其他人， 他肯定是在对我说话。 “您说什么？”我问道。 “笑一笑！” “什么？” “笑一笑，今天是个美好的日子！”他一字一顿地说。 “什么？”我再次问道，带着不可思议的神情。 “笑一笑，这是个好日子！”他说道，语气显得更为郑重。 40
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“什……么？”我几乎说不出话来。我无法理解他所说的这些话。这有点荒唐。他 说的和我没有什么关系。我满脑子都是我的行程计划，如公共交通时刻、公交车路线和 离目的地最近的站点。 我站了起来，嘴里又蹦出了一句“什……么？”那人不再大声说话，走开了。我注 意到了他的胸卡，这才明白他参加了我前天发表了演讲的会议。 我想，他可能认为他是认识我的。他想通过告诉我笑一下的方式，与我联络感情， 好像我的脸部表情就应该变一下似的。他好像能够知道我的想法和感觉，好像可以评价 我，好像这样就可以拉近我和他的关系，好像给我下定论就是联络关系的一种方式。 这个要求我微笑的陌生人是不是以为，他已经或是能够和我建立亲密关系了，因此 可以告诉我该如何去做？他和我关系亲密，所以通过某种无害而逆向的方式，他可以探 明我内心想法？ 尽管没有什么危害，但对于这种方法我不敢苟同。对于陌生人，甚至是那些我非常 熟悉的人，我从来没有随便要求他们笑一笑。 恰好在第二天的早上，在同一家旅馆，发生了另外一件有趣的事： 故事 2“你看得太多了” 我正在餐厅里吃早餐，看着报纸，距离我不远的地方有人离开了桌子。非常奇怪的 是，像前一天早上一样，我突然听到后面有人对我说话，但这次他是走到了我的左边。 “您说什么？”我问道，并抬起头来，与一个陌生人的眼光相遇。 “你看得太多了，”他说道。 “什……么？！？”我带着比前一天更加难以置信的口气问道。 “你看得太多了，”他有些尴尬地重复道。 “什……么？”我又一次问道，我努力想理解这个陌生人话里的意思。 他似乎有些局促不安，嘴里咕哝着诸如“它们已经过时了”和“不要相信它们”之 类的话。他也戴着胸卡，显然他也听了我的演讲。 41
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他试图通过告诉我“看得太多了”来与我沟通——好像我的所作所为很过分(与什 么相比算过分呢？)，似乎我们是那么地“亲密”：他熟悉我的想法、感觉，甚至了解 我的阅读习惯，知道我应该做什么，似乎他能够对我下定义。似乎给我下定论就是一种 沟通的方式。 如何解释这些奇怪的交往方式呢？ 在这两个例子中，别人还没有了解我的想法，就开始对我的内心想法说三道四。 一些不自知、自以为是好意、勤勉的人想与我们交往时，他们可能反而会被我们拒 之门外。因为当这些人试图与我们接近、交流或者认识我们时，他们会以逆向方式与我 们接触。 人们一旦开始给我们下定论，他们就会与我们疏远。只有当他们向我们做自我介绍， 或是询问我们的情况时，他们才能走近我们。就这样，我们开始了解他们，他们也开始 了解我们。这是惟一有效的方式。 例如，那个说“你看得太多了”的人如果是这么说，“不好意思，打扰你一下，我 是……。我听了你的演讲，我想知道……。你有时间吗？”我就会和他很好地交流 我认为这两个陌生人并不是想吓我一跳，或是让我迷糊。他们只是做得好像可以对 我直接下定义。 在第一个例子中，我并没有解释为什么我不笑；而在第二个例子中，我也没有反驳 他对我阅读情况的断言。我如果那样做了的话，我岂不是给别人这么个印象：他们可以 通过逆向方式和我交往？我岂不是默许其他人对我精神边界的侵犯？ 如果我对这些入侵者进行辩解和反驳，他就会以为：“我很了解她。我知道她应该 怎么做，实际上，她只是在解释为什么她这次不同意我的意见。这只能说明在多数情况 下，我的确知道她应该怎么做。” 逆向行为，使人际关系紧张 跨越边界的一小步就能预示着更大一步吗？我多次听到人们反思自己紧张的人际 关系，他们总是说：“只要我能识别那些细节，我就能辨认出它们的实质——那都是控 制性人格的表现而已。” 42
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有位女士一直处于紧张的人际关系中，她这几年一直在自我反省。即使已经经过几 年的反思，当我把“你看得太多了”这个故事讲给她听时，她说到：“如果我听到‘你 看得太多了’这句话，我马上就会怀疑自己是不是真的这样，或者奇怪自己为什么给人 留下了这种印象。” 即使一个人没有听到别人对他说“你错了”或是“你应该如何如何”，他也可能遭 到了其他更微妙的待遇。有个客户曾向我诉苦，他必须不断和“亲爱的”妻子辩解，尽 管她的确很爱他，但她总要说知道他的一切心思。此外，她还反对他的任何自我表白。 谈到他的妻子，他这么描述： 她昨天对我说：“这幅画你是因为颜色好看才买的吧。” “没有，我是因为做比较研究才买的。” “得啦，我知道你最喜欢这种颜色。你就喜欢和我抬杠。” 当然，我还是否认。我告诉她，我讨厌争论。整个事情让我十分倒胃口。我总感觉 不停地受到攻击，我不得不在每件事上表明我的立场。 昨天晚上，我正读着书的时候，她又对我说：“你肯定喜欢书里的女侦探(你是因 为喜欢那女侦探才看这本书的)。” 我赶紧说，“不是这样”，并向她解释，上周我刚刚看完一本侦探小说，主角就是 男的，我只是喜欢读侦探小说。(我是因为喜欢侦探小说而看侦探小说，主人公是男是 女我才不在乎呢) 为什么她就不能更多地了解我？例如，为什么她不问问我最喜欢什么样的画？或是 喜欢读什么书。我觉得我正淹没在她对我不断的评论之中，我几乎每次都要向她说明我 的独立人格的存在。 逆向交往的行为普遍存在 逆向交往最轻也会给人们带来困惑，在最差的情况下会产生毁灭性的效果。我发觉， 那些不能接受、感觉、甚至是意识不到内心感受的人，他们不但是从外到内地认识自己 的，而且还用相同的方式来认识别人，而他们却没有注意到自己是这么做的。 43
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我们会告诉一些健忘的人(如老年痴呆症者)，说他们是谁、是什么、怎么样，或是 应该是什么、应该做什么；而在我的生活中则到处碰到这样一种人，他们觉得这么做是 理所当然的。那些人会说诸如“男人都是……”或者“女人应该……”此类的话。这些 言论马上就把全世界几乎一半的人都卷了进去。 我记得，在童年时代，我有一个喜欢评价别人的邻居。如果她在通往当地大学的路 上碰到一个学生，她就会说：“哼，别以为能上大学就了不起！” 这么做似乎很蠢。但为什么这种行为如此普遍，以至于有的人乐此不疲，而且不觉 得尴尬呢？这种行为方式难道不值得我们做进一步的思考吗？我认为不是这样。我认为 它是值得的，因为它影响到我们所有的人。由别人来对我们下定论，这不仅仅是荒谬的 ——如果我们听之任之，这些所谓的定论会束缚我们。它们就像禁锢我们的围墙，墙砌 得越高，越能遮蔽我们的视线。整个世界就黑暗下来。我们就会失去自由、安全、自信、 信仰，甚至自我。 当有人任意评论他人的时候，这个评论者在不知不觉中扮演了上帝的角色。这种情 况并不罕见，通常也并不引人注目。但我们仍渴望拥有另一个世界，在这个世界里，人 们不会相互评论。虽然，这样的世界离我们还很遥远。 分裂的影响是多种多样，也是深刻的。这些结果与我们的奋斗目标有关——我们为 获得相互理解、平等对待的生活环境所做出的不懈努力。对于一个分裂自我、想要同其 他人交往的人来说，这些影响都是有问题的。 第十一章 逆向联系 对于其他人的情况，我们总会有不了解的地方，而这些都是隐藏在他们内心深处的。 当控制者用逆向方式与他人沟通时，他们很有可能试图建立逆向联系。 逆向联系是真实联系的反面，而真实联系是建立在两人相互沟通的基础之上。如果 人际交往的主要目的是控制对方(这常常是无意识的)，那么逆向联系不过是迈出的控制 的一小步而已。 逆向联系是控制行为的开始 逆向联系总是开始于对其他人的假设和判断，而正是这种假设和判断结束了他们之 间的种种关系。它既可能来自于想和他人之间保持亲密关系的念头，也可能会出自于想 44
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攻击他们的企图。例如，一旦希尼这么评价李——“你总认为自己是对的”，希尼就不 可能再和李交流了，这主要是因为希尼的心目中再也没有真实的李了。 还是让我们来想想杰克的父母。当他们拒绝正视杰克的真实感受，而是根据他们自 己的想法来重新塑造他的时候，他们不可能听到，也不可能看到一个真实的杰克。他们 似乎想要他成为一个完全不同的小孩，这个小孩既没有受伤，也不会叫痛。他们仅仅愿 意接纳一个想象中的孩子。结果是他们再也无法理解杰克。 逆向联系是一种病态的联系方式，或者说一种无意的、错误的联系方式，这种联系 方式使人们不能接受真实世界的人。相比之下，真实的联系却是一种感情投入的活动， 它让一个人对其他人听其言、观其行。 逆向联系的首要征兆是逆向的接触。如果这种接触行为能被人接受，或者让人无法 拒绝——如同父母与孩子或上司与下属之间的关系一样——那么逆向联系就正式建立 了。 例如，如果人们认为我“看得太多了”，而我进行了辩解，那么我针对的将是“看 得太多了”的结论而不是这个陌生人的行为。这样，我在不经意间已经接受了逆向接触， 并且与他建立了逆向关系。我等于让自己接受这样一种观念，即我接受他对我下定义这 种方式，但我认为内容是错的。即使某些人不接受逆向接触或联系，一些别有企图的人 也会不断尝试去建立。 2对别人我们经常会有先入为主的看法2 因为“认识别人”包含着对他人的假设， 我们可以把这个假设看成一种先入为主的观点，或者是一种幻觉。 例如，我们听到“祖母”一词内心总会勾画出祖母的形象。有些人马上就会想到一 位满头银发，戴着老花眼镜，身材臃肿的老太太。碰巧有位祖母是一位身材高挑、披着 一头乌黑长发的迷人女性，这是让人很吃惊的事实。 另外一个例子是，当人们相爱时，会潜意识地想到传说中王子或公主的形象。这一 形象似乎也融入到爱人身上，人们会以这个标准来看待他们的另一半。就像戴着有色眼 镜，只看到对方最优秀、最有潜力的部分，除此以外，他们一概视而不见。就像人们通 常只看到自己最优秀的部分一样，“坠入爱河”的人更是只看得到对方最优秀的部分。 众所周知，一个女孩会把她的男友视作英雄和勇士，而一个男孩会把他的女友视为 充满神秘色彩和富有魅力的天使。 45
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一般随着恋爱关系的深入，这些幻想的“画面”会逐渐回归现实。彼此熟悉以后， 他们都会了解对方的优点和缺点。他们会把他们的伴侣视为一个完整的人。迷人的幻想 被时间和理智冲淡，人的真实一面就会浮现出来，而且这种关系也将变得更加有趣。 如果幻想仍旧存在，真正的问题就会出现——这一系列的幻想取代了恋人的真实情 况。因为这种幻想，他们都不能看到对方的真实面貌。 在各种各样的人际关系中，正是我们对别人个性的宽容，才使我们逐渐了解他们， 并拉近彼此之间的关系。 我曾经和一些人进行交谈，这些人都认为自己的爱人是一心一意对待他们的。我发 现所有的人，都对自己的另一半心存幻想，他们认为自己与爱人是真心真意的。这既是 普遍的想法，也是最具破坏性想法。这种幻想打开了一扇大门，一扇错把想象的人当成 真实的人的大门。 2逆向联系的情况在夫妻之间更容易发生2 你可以设想一种情况，有一类人总对你 抱有非常顽固的看法，以致于在他们看来，你似乎根本就不存在。因此，无论你怎么解 释、怎么做，他们也无法理解你。 他们认为你就是他们所虚构的人，这个人并非仅仅像幻觉一样在你的头顶盘旋，它 已经在你体内扎根了。他们似乎已经把自己思想的触角，延伸到了你的脑海中——闯入 你的心灵深处，并在那里驻留。如果这种情况真的发生了，反向联系也就确立了。毫不 夸张地说，他们就会大言不惭地宣称，他们比你本人更了解你。 这种情况经常发生在夫妻之间。双方以反向联系的方式相处。我曾经收到数千人的 来信，他们在信中都描述了这种特别的经历。他们觉得一开始他们相处得非常融洽：每 件事情他们都会与爱人商量，交流彼此的想法并互相提出问题。因此就像大家所期望的， 他们之间关系融洽，能够及时消除误会，互相理解，统一意见。 短短的几年时间，一切都发生了变化。他们的爱人几乎是在一夜之间就变了样子。 以前他们能够耐心聆听对方的话并积极回应，现在他们似乎都对对方视而不见，充耳不 闻。 恋人之间结为夫妻，这种变化就开始发生了。即使在婚后前几周风平浪静，它也会 随着周围环境的改变而逐步开始。它可能会开始于男女订婚的那一天，或者是他们同房 的那一天，或者是婚礼举行的那一天；也可能是在蜜月里，或者是夫妻中的某个人辞去 工作回家带孩子的时候。 46
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我们会问：为什么环境的变化，会使夫妻关系从积极健康走向消极抑郁呢？对于任 何环境来说，引发这一转变的共同因素，就是控制方觉得自己比以前更安全了。既然他 们已经订婚、同居或结婚了，或者是有了孩子，他或她的伴侣不可能离去了。自始至终， 他们并没有意识到，要为自己的另一半提供一个安全的避风港。 当他们确信自己配偶不会离开，他们才会把虚构的人与真实世界中的人混在一起。 这就是他们一直在寻找的安全感。虽然控制者是不知不觉中，把一个虚构的人嵌入真实 的世界，但我们往往很容易找到那些导致他转变的事件。下面这个案例正好说明了这一 点： 一位女士结婚 16 年了，她所面对的却是一个对她视而不见、脾气暴躁、常常恶语 相向的丈夫。她告诉我，最初 8 年的婚姻根本不是这样子的。 “你是不是有个 8 岁大的孩子？”我问道。 “你是怎么知道的？”她说。 “如果你原来有工作，为了照顾孩子而辞职，就会造成现在的变化，”我说道。 情况正是如此。 我们可以看到，辞职之后，她会更加依赖她的丈夫。此时丈夫感到安全了，因为她 已不可能离他而去。可以这么说，他让他自己虚构的人，也就是梦中情人，直接替代了 真实世界的人。 我并不认为这个女人的丈夫，能意识到他已经用虚幻的情人代替了现实的妻子。恰 恰相反，就像多数案例一样，我觉得他过得太舒服了，所以他不再把妻子看成是一个与 他“保持一定距离”的人，觉得并不需要对她加以关注。像一个已婚男人经常表现的那 样，他完全放松了对自己的要求，而他梦寐以求的女人就再也找不到了。 2当我们迷恋“梦中情人”的时候，爱人却在逐渐远去2 为了避免这种逆向联系， 我们必须首先了解逆向接触。逆向联系在最初并不那么令人厌恶，“他认为我就是他的 梦中情人”或者“她认为我就是她心中的白马王子”。但是，逆向联系一旦发生，如果 得不到及时的纠正(而这几乎是不可能的)，那么逆向关系就会渐渐向控制关系转变。我 们将在后面的章节探讨到控制关系。 47
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有一位成功的中年男子向我叙述了他的成长过程。他能理解“梦中人”这个概念， 因为他的确有一个“梦中人”。她似乎一直发自内心地对他说着：“你很伟大，你很杰 出。” 是的，她总是在那儿。她像是满足他内心需要的“人”。当他逐渐长大，这个梦想 中的人变成了他的“梦中情人”。我知道，他相信有一天自己会真正找到一个活生生的、 能说会动的女孩，这个女孩就和他梦中的那个女孩一样。 直到他到了恋爱的年龄，他开始主动出击去寻找“梦中人”。他从歌曲、电影以及 其他小伙子那里学会了怎样去追求女孩。 他说：“我不得不去约会、购物、送花、送礼物，说各种各样的甜言蜜语。” 他不断尝试各种女孩来充当他的梦中女孩。正如他所说，“我甚至努力想找出衡量 各种不同女孩子的尺度。” 他马不停蹄地寻找与梦中人相符合的“女性活体”。他做了所有他认为应该做的事， 并且坚信自己能够找到梦中女孩。 “梦中女人”就像是男性阴柔一面的化身——但是没有人意识到这一面的存在。这 部分包含着他那些“无法让人理解的”感觉、直觉和感情。在年轻时，他就和自己想象 的那一部分联系在了一起，而不是和他真实的自我相联系。 与此相反，对一个女人来说，一个梦想中的男人应该是女性阳刚一面的化身——充 满自信、活力。这种“梦中人”出现的频率不像以前了，因为现在的女性(在我们的现 代文明中)已经比五十年前更加自信和活跃了。 在各种夫妻关系中，生活在一起的男男女女维持着表面上无限巨大的安全感(认为 他们永远不会分离)，试图避免他们因无法相互沟通，而造成的后果——悲伤、孤独、 容易受伤、犹豫以及恐惧。他们热爱那个自己虚构的爱人，因此不会去热爱真正的爱人。 而似乎是为了再次肯定他们对梦中人的热爱，在一顿拳打脚踢之后，施暴者会毫不内疚 地说：“我太爱她(或他)了。” 在一种极端的情况下，当某些人杀害了代表其“梦中人”的那个人，他们就亲手切 断了与“梦中人”的联系。因此除非他们能够迅速找到可以代替“梦中人”的人，他们 常常会有自杀的感觉。虚构“梦中人”是那么的强有力。那些控制者把它当成了现实， 这一想法深深扎根于那些控制者的头脑之中。 48
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为什么控制者要用逆向方式接触其他人，虚构一个想象中的人，并且定位在别人身 上呢？这种现象与自我分裂有什么关系呢？ 第十二章 泰迪――假想的爱人 只有意识到它的影响，才能知道它的存在。 夫妻关系中，如果压制者试图控制他们的配偶，自己就会创造一个虚构的人。他们 认为这个虚构的人就是他们的配偶。他们经常和那个虚构的人交流，以至于把它误认为 是自己真实的配偶。 让我们来看一看，这个虚构的人是怎么造出来的，看看控制者如何看待虚构的人， 以及如何与虚构的人交流？在人际关系中，如果我们能够理解，控制者如何“虚构”他 人，那么我们不仅能更好地保护我们自己，以免受到别人的控制，即使面对很多人，我 们也能够识别到底什么是控制。 控制者总把虚幻的“梦中情人”与真实的情人混淆在一起 下面，“泰迪幻觉”会告诉你，控制者是如何“制造”一个虚构的人，你会知道这 样做会发生什么样的事情。“泰迪”开始时只是假想中的朋友，只是虚构的泰迪熊而已， 后来泰迪却成了真正的主角。 一个想象中的泰迪是一个好例子，它有助于我们理解，一个控制者是如何发展和制 造虚构的人，同时它也会告诉我们，想象的人和真实的人到底有什么差别。泰迪是没有 生命的，它既安静又完全顺从。一个制造者希望现实生活中的人也能够这样。 当制造者还是小孩的时候，他们就会有意或无意地造出虚构的人来，他们虽然并没 有见过泰迪，但是，他在自己的心目中制造出一个叫泰迪的家伙。这个小孩会尽力把他 的泰迪想象成拥有各种各样目的和思想的人，除此之外，这个“泰迪”还能够想其所想， 行其所行。事实上，制造者也在无意中做同样的事情。只不过是制造者把一个虚构的人 与真实的人混淆了起来。 泰迪永远不会离你而去，他会使你顺心满意。他可以是男人，也可以是女人，可以 是小孩，也可以是成年人，总之，他可以是你想象中的任何人。在制造者早期的生活经 历中，泰迪也许是一个全能的父亲，但是到后来，这个泰迪就是他的梦中情人。 49
