----------------------- Page 68-----------------------
在很多夫妻关系中，都存在着虚构和控制。虚构者构造一个虚构的人或梦中人，并 在现实中为它选择一个真实的依附体。当他们感觉到安全时，他们就会把梦中的人强加 到真实的人头上。也就是说，他们用那个虚构的人代替了现实的人。虚构者便进一步变 成了控制者。他们会使用各种手段来维持那个虚构的人，这些手段包括攻击、无视真实 人表达的想法、意见。 偶尔也会有例外。这个例外是指控制者不会攻击别人，也不会无视其他人的想法与 主意，他会采取完全相反的行为。控制者让被控制者觉得，所有的主意和意见都是他自 己提的。 例如，一个人说了控制者希望他说的话，做了控制者希望他做的事。控制者会假装 曾经说过或做过同样的事情，会赞扬别人的业绩和才能。在另外的例子里，老板经常会 就一个非常重要的话题向员工征求意见，这个话题将在之后举行的会议进行讨论。不久 之后，老板在会上发表他的想法，似乎这些想法就是他自己的。不管控制者是攻击别人 的观点还是声称别人的观点是自己的，他们都不会考虑这些观点的来源是什么。 控制者不会强调“别人”，因为这样做就意味着放弃梦中人。如果放弃了梦中人， 那他们该何去何从呢？这样的行为需要勇气。 一些人可能经过教育容忍别人的控制，为的是保持他们之间的关系。如果你有过这 样的教育经历，你必须明白梦中人只是一种幻想，它随时随地都会变化。即使是最顺从 的人也不可能完全扮演好梦中人的角色。并且这样做也是极其不安全的，控制者可能会 做出相当极端的事情。对他们来说，虚构一个梦中人只是一个开始而已。 另一方面，有些控制者一旦盯住某人，对大多数人却显得很尊重。这样，他们可能 会被描述成和蔼而有思想的人，那些还没有被控制的人甚至会把他们描述成非常有魅力 的人。事实上他们也是这么看待自己的。有的人甚至觉得自己很了不起，因为他们是依 据别人对自己的赞誉，从外到内地建立自我认识的。 一般人们都很少受幻觉的影响，因为我们只有在少数情况下才失控——比如说当我 们受到了极大的打击，心灵遭受了某种创伤的时候。然而，控制者则一直处于失控的状 态。 压制性控制关系，会破坏良好的同事关系 我把控制者虚构的人称之为被控制者。当被控制者抵制控制者时，他们就变成了幻 觉破坏者。 68
----------------------- Page 69-----------------------
通常情况下，当被控制者受到奇怪和糟糕的待遇时，他们并不知道自己已经成了被 控制者。他们认为控制者是在压制别人，觉得他们无法接受、不可理喻、古怪，甚至是 危险的。当然，控制者的行为可能包括上面提到的所有情况，但即使被控制者知道自己 面对的是控制者，他们也通常不会意识到对方，正试图与自己建立某种虚幻的联系。一 般来说，控制者自身也并不清楚。 在工作场合下，控制关系会破坏健康和良好的同事关系。 有位销售人员告诉我，她的老板经常重复同样的话，这句话就是：“你没有尽力。” 但是她确实尽了力，实际上她已经做得很好了。 她没有意识到，老板在询问她之前，就已经在脑海中虚构了她的形象。他实际上只 是试图把想象中的人强加到她的头上(也许这虚幻的人就是一个 10 亿美元身价的销售 员)。她投入了双倍的时间，努力表现出自己在尽最大的努力工作。但不久之后，她再 也受不了这种行为，于是她辞职了。她的老板失去一个优秀的雇员。 家庭中的控制关系，更具有破坏性 一旦控制者创造了一个虚构的伴侣、小孩等等，他或她对真实的人的想法不闻不问。 他们只是用各种方法在心中虚构他或她。无论什么时候，只要控制者觉得想象中的人(他 们的泰迪)没有到位，他们就会热衷于控制行为。 一旦某人创造出了一个虚构的人，这个虚构的人就在虚构者的头脑中扎了根，虚构 的人似乎成了虚构者的一部分。例如在泰迪幻觉中，虚构者感觉到和虚构的泰迪之间关 系非常密切。因为虚构的人就是他或她的一部分——他或她意识中的臆造产物。一般的 规则是，在家庭关系中，一旦虚构者盯上了某人，也就是说，他或她开始误认为那个人 就是梦中人的时候，他或她就开始成为控制者；并且他们还觉得彼此之间关系更加亲密 了。 把某人误认为是想象中的人，这可以解释一个奇怪的矛盾现象：在夫妻关系或者父 子关系中，有的人相信自己真的很爱对方，但是他们的做法却给对方造成了极大的伤害， 因为他们采取各种残忍的方法，来迫使对方成为他们心中想象的人。 一个男人这样描述自己矛盾的心理：“我真的很喜欢她，我对她的爱胜过对其他任 何人的爱。她是我的灵魂，但是我却伤害了她。” 一般来说，当人们被别人下定义或遭到恶意对待时，通常会出现： 69
----------------------- Page 70-----------------------
(1)一个虚构的人——泰迪幻觉； (2)一个虚构者——那个虚构别人的人； (3)一个真实的人——被控制者； (4)一个控制者——那个给被控制者下定义的人； (5)一个幻觉破坏者——那个希望能够受到别人重视的人。 在买冰淇淋的故事中，虚构的人就是那个最喜欢吃巧克力冰淇淋的人；虚构者则是 贝蒂。贝蒂通过虚构苏茜而成为控制者。被控制者就是苏茜。当苏茜尽力希望被人重视， 并且拒绝妈妈对她的虚构时，她就成为幻觉破坏者。 一位母亲试图虚构出一个想象中的孩子，她会因为孩子的行为不符合虚构的形象而 重新要求自己的小孩。 有些父亲经常给儿子下这样的定义：“你没希望了。”因为他们的孩子没有按照他 们所希望的方式行事，没有成为他们想象中的男孩。而有些母亲则经常给她们的女儿下 这样的定义：“你在找麻烦。”同样也是因为她们的女儿，没有按照她们的方式行事， 成为她们想象中的女孩。如果他们的孩子按照他们期望的方式行事，他们就一直会在以 后的日子里继续重复这样的话。 控制者努力让自己糊涂，被控制者则是真的糊涂 几乎在所有的情况下，控制者都没有意识到自己的控制行为和真实动机。说到无意 识，我指的是他们在行动时没有清醒的认知。 就好像一个人坐在靠背椅上，除非自己特意去感受，要不然他根本不会去关注背部 的感觉。 同样控制者对其行为毫无知觉，除非他们的注意力被引导到这方面。但这不仅仅是 疏忽的问题——他们是在有意抵制自己的认知。他们表现得像“着了魔”似的。 当我和所有那些已经建立控制关系的人谈话时，无论这些控制关系的对象是他们的 配偶、小孩、同事、雇员、还是老板，他们当中没有一个人会对自己说出这样的话：“我 要去控制……！”或者“我假定这个人是……！”一般而言，控制者最不愿意把自己想 象成正在做“伪装”，也不愿把自己想象成正在试图控制别人。 70
----------------------- Page 71-----------------------
如果控制者并没有意识到自己正在控制别人，那么他们在做什么呢？会发生什么事 情呢？他们正在对那些在，他们看来已经威胁到控制关系的行为做出反应。 我们现在遇到了又一个更加奇怪的悖论。即使控制者正竭尽全力维持他们的控制关 系，他们也未必意识到自己已经建立了控制关系。这主要是因为他们已经被幻觉控制住 了。 压制性控制关系一旦出现，夫妻的伙伴关系就会瓦解 现在让我们看一些被幻觉所迷住的例子。 被控制者说：“我不喜欢做饭。”控制者说：“哦!那是不对的。晚会上的每一人 都喜欢吃你做的饭。”(虚构的人喜欢做饭) 被控制者说：“我真的好向往我的旅行。”控制者会说：“你不喜欢和我在一起了。” (虚构的人是不会喜欢离开的) 被控制者说：“我再也不想和你约会了，因为我发现我们俩的价值观有分歧。”控 制者说：“你怕我们太亲密了。”(泰迪不会有不同的价值观) 在以上的例子中，没有一个控制者能够认真听对方说话，并及时做出反应。相反， 控制者在继续虚构被控制者，他们依旧没有认识到被控制者的个性，似乎被控制者根本 就不存在自我。 在夫妻关系中，夫妻两个手拉着手就像人生旅途中的伙伴。但是一旦控制关系出现， 这样的伙伴关系就会瓦解。有时，控制者得到了与其原本想要的相反的东西，最后两手 空空。 有个男人告诉我，他一看到妻子就气不打一处来。但是他却不知道这是为什么。如 果用我们的模型来分析他们之间的关系，我们就会发现，随着时间的推移，他发现要维 护虚幻的人越来越困难。他的妻子可能更多地展现出了她的个性，因此越来越不像“泰 迪”。 如果我们把他的压制性行为考虑进去，我们就会发现，为了维护这种控制关系，他 会发现自己日益受到挑战，因此他的行为也变得越来越具有强制性。控制者会认为，尽 力施加控制就能最大限度地维持关系，并使双方变得更加亲密! 71
----------------------- Page 72-----------------------
当控制者认为控制关系要终结时，可能有暴力行为产生 一般来说，控制者千方百计地维护控制关系，而被控制者则竭尽全力地摆脱这种极 端的压迫。当被控制者寻求重视的斗争持续了多年后，他们就会感到筋疲力尽，没什么 逃脱的力量了。 在这种情况下，控制者因为关系的终结而感到震惊。他们既不明白自己的虚伪，也 没有意识到正是自己的无知，使他们做出了一些怪异的行为。他们反而觉得自己的想法 非常好，这使得他们意识不到自己行为的危害性，也不会在意别人的反应和反抗。控制 者很难应付，有的非常恐怖，甚至会威胁到被控制者的生命。 控制者并不一定永远会受到幻觉的迷惑。他们自己也可以打破控制关系，这正如我 们在后面章节看到的那样，在很多情况下幻觉是可以被破除的。我们会发现，现在比以 前有着更多的幻觉破除者。很多人认识到了幻觉的内涵，他们不断在学习与前进。以前 为幻觉所迷惑的人现在开始摆脱幻觉的影响，他们的加入使得这股力量越来越强大。 第二部分 在第一部分，我们已经看到了压制性控制者是如何受幻觉的影响，以及给他人心灵 带来的巨大伤害。 本部分，我们会搞清楚，为什么那些控制者本人也会生活在焦虑与恐惧中。绝大多 数人都认为，控制者的行为是无所畏惧的。那他们究竟害怕什么呢？ 第十六章 不能自拔与无能为力 幻觉存在的主要目的：为控制关系披上一件理性的外衣。 控制关系就像是一个寄生性的附属物。 正如前文所述，控制者通过虚构人，植根于被控制者内心深处，此时他们会有一种 安全感和亲切感，并且与之建立某种联系。另一方面，被控制者遭受着十分痛苦的折磨： 控制者对他们视而不见，充耳不闻，在控制者的眼里，被控制者好像根本就不存在。 实际上，控制者的内心与其外在表现大相径庭 72
----------------------- Page 73-----------------------
这样就让我们看到了另一个奇怪的悖论。在被控制者的眼里，控制者看上去非常有 力量：傲慢、专横无比，让被控制者感到惊恐万分。实际上，与被控制者的感觉刚好相 反，控制者自身通常感觉自己无能为力。 当我和控制者交谈的时候，我偶然发现了这个悖论。控制者说，他们的配偶要求别 再对他(她)下定义时，他们感觉到是自己受到了攻击。 例如，当控制者听到这样一个请求，比如“请不要那样对我说话”，控制者常常会 这么说：“你不能这么攻击我，”或者说出令人难以置信的话：“你正在试图控制我。” 要不就是这样，“搞不懂你为什么要和我争吵。” 当我和控制者讨论独立和个性这些概念时，我发现当人们处于控制模式中，也就是 说，当他们正在试图控制别人时，他们常常感到不能自拔和无能为力。 为什么会这样呢？因为他们生活中时刻存在着危险。如果被控制者以一种无法预期 的、不按套路的、完全是自发的方式去行动，那么被控制者就是幻觉的破坏者。在任何 时刻，被控制者的言行都会对控制者产生威胁——打破逆向联系。这样，控制者就变得 没有控制目标，他们将和被控制者脱离联系，被孤立起来。 这就解释了另一个奇怪的悖论。控制者经常把被控制者看作全能的，能做一些最可 怕的并且致命的事儿：分裂。当假想的人(泰迪)消失了，被一个真正的人取代时，就好 像控制者侵入被控制者的精神边界的触角被损坏或切断了。发生这种情况时，控制者感 觉受到了攻击，并未意识到幻觉的存在，他剩下的就只有可怕的无能为力的感觉了。 一个控制者解释了这一点对他来说意味着什么。他说，当他想象妻子一人独处的时 候，他就感觉到自己像漂浮在外层空间，心里空荡荡的。他说，他最初感觉到的不是焦 虑而是恐慌。他也不知道他为什么会有这种感觉。 正如他自己知道的那样，和妻子分开的感觉就像是脱离了现实。没有人能够在外层 空间漂浮着生活，但是，我向他保证，漂浮只不过是一种感觉而已，是虚无的，这种感 觉不会杀了他。 仔细分析这个案例，我想知道如果控制者听到被控制者以下的话，会做出什么样的 反应。那不是泰迪式的问话：“你打算什么时候回来？”而是一个看来更为严重的话： “我不想和你一起吃饭。”这会不会是致命的一击呢？ 73
----------------------- Page 74-----------------------
就这一点来看，它就像是控制者发现他们自己处在一个不稳定的位置上，这个位置 使他们暴露无疑。他们完全得依靠自己的能力来“构建”与某人之间的联系。只有这样， 他们才会感到有了某种联系。 “玉米的故事”中描述的那个男人就是一个例子。当他的妻子对她应该找回的零钱 不能确定时，他被激怒了。他的怒气是朝着他的妻子而来的，毕竟，她的行为是自发的、 出乎意料的，自然不同于泰迪。泰迪会知道零钱是多少的。 控制者的不能自拔和无能为力 让我们来探索一块由控制者居住的新版图吧——这是一个“不能自拔和无能为力” 的版图。 在行为上反对我们的人，他们在行动时感到不能自拔和无能为力。他们认为自己不 应该对他们的行为负责，因为他们只是为了避免被分离而做抗争罢了。这种被分离的感 觉当然是包括他们与自我分离的感觉。当他们否认他们做错了的时候，“我不知道你在 说什么”，他们是在坚决地拒绝与另一方的分离。 有个男人说他因殴打妻子，一直呆在监狱里头。以他自己的话来说，他一直在考虑 怎样和他的妻子平静相处。但从他的言辞中，我们发现他似乎一直都在为他妻子，而不 是他自己提供时间，去反省自己的行为方式。这就颠倒了是非，它是一种最典型的有虐 待倾向的思考方式。施虐者与其配偶的联系都是逆向的。他们已经建立了一种控制关系。 既然控制者没有感觉到分离，那他们当然认为，他们所反对的人要对他们的行为负 责：“是你使得我这样做的，”或者“我这样做是因为你……？”通过否定他们的分离， 他们让渡了自己的自治权，并假装他们没有别的选择，从而将他们的行为归罪于他人。 最为主要的是，他们为自己的状况找到了托词：不能自拔、无能为力。他们害怕被分离 更甚于放弃自由的选择权。实际上，他们把自己看作是无能为力的。因为他们没有认识 到被控制者的个性需要，这样他们就不可能认识到他们行为的后果。 只有破除幻觉，控制者才有可能为他人着想 尽管沉溺于压制性行为中的人们可能会道歉，因为他们想避免他们的行为造成的有 害后果，而我却很少看到他们会被其他人的痛苦所震动。在一些亲密的关系中，有些人 可能会为了自己而不断哭泣，但他们很少会为了他人而这样做。只有当幻觉被破除了， 这种情况才可能发生。 74
----------------------- Page 75-----------------------
有个曾经沉溺于压制性行为的男人，最终理解和终结了这些行为。他正受益于他通 过以下的努力所获得的成果：努力去理解自己的感受。我鼓励他去想象一下，他的妻子 曾经就某件事情，提出与他观点不同的好主意。他相当能说会道地对我说了以下这一大 段话： 我希望接下来我说的这些对你能够像对我一样有用。 当我按照你教我的那样去做时，我首先是感到害怕和不安全，感到我的妻子正在离 我而去。因为她开始有自己的主意，那是她的而不是我的，这就意味着这个观念不会源 自于我。 它非常有启示意义：就好像我的妻子和我呆在一个大的肥皂泡里面，当然这个肥皂 泡必须足够坚韧。这个肥皂泡就是我的现实。只要我的妻子呆在肥皂泡里面，她就有“自 由”。在那里有足够的空间去活动，因此自由的幻想对她来说看上去好像是真实的。但 是，当她向我表达一个想法，这个想法可能是她想步出我的肥皂泡，并进入她自己的肥 皂泡。可我不想她走出我的肥皂泡。我害怕那样我会形影相吊，我害怕应对那种境况下 的情感。 我尽力把她拖回我的肥皂泡，糟糕一点的话，我可能会伤害她，但这样她就不会离 我而去；可能还会更坏一点，我会让她迷失方向，这样她就永远找不到出路了。人们告 诉她：“你不要去想走出他的肥皂泡，因为在外面是不安全的。” 事实上，在我的肥皂泡外面，那里她不受我的控制，对她来说更加安全。如果她走 出我的肥皂泡，反而我感觉到不安全，因此我会很恐惧，于是我就尽力让她呆在我的肥 皂泡里面。 当她说“打住”，我立刻意识到在肥皂泡里面我是孤单的，然后我就尽力地把她拉 回来。但我知道我将不得不松手并面对痛苦。 痛苦一直存在于肥皂泡里面，但是，只要我专注于让我的妻子一直生活在我的肥皂 泡里，我就不会感觉到痛苦，也不会面对它。 但是现在，我想惟一可以让我找回自我的方法，就是让她离开我的肥皂泡，这样我 可以独立，并勇敢面对痛苦，之后我会不断成长。 请注意他的话，“这个‘肥皂泡’就是我的现实。”这说明“肥皂泡”是一个精神 上的虚构物。这就暗示，如果他的妻子生活在肥皂泡里面，那么他的妻子在他心目中就 75
----------------------- Page 76-----------------------
被当作一个假想的人(泰迪)来对待了。对他来说，她的妻子和这个假想的人是“一体的， 是同一个人”。这就意味着只有当她的妻子表现出已经和他分离了，并生活在她自己的 肥皂泡里，他才会采取行动让她返回到他的肥皂泡里去，从而阻止她露出分离的迹象。 这就是他成为一个控制者的时候。 “杀人，而后自杀”这类事件发生的原因 当我们继续我们的探索时，还会面临另一个奇怪的悖论。通常说来，控制者自认为 自己是强有力、独立的，不需要任何人。通常其他人也都用这种眼光来看待他们的，但 是他们不得不和他们无能为力的情绪作斗争。他们非常依赖于“其他人”，因为他们需 要征服不被关联的恐惧感。这种强烈的恐惧感导致他们把控制其他人作为首要的事情， 认为这样他们才能避免中断和别人建立联系，这样他们再一次远离了自我。 控制者对被控制者离开的一种反应，是企图尽可能快地和另一个候选人，建立一种 新的控制关系。另一种反应是控制者否认被控制者的离开，他们不断试图接近被控制者， 使已经离开他们的人感觉到和他仍然无法脱离联系。 控制者通常把控制关系作为连接他的现实的一种通道，对控制关系的威胁，对他们 来说是致命的一击，这也是引起恐惧的一个原因。 对于偏激的控制者来说，失去联系是非常恐怖和无法接受的，他们会因此在某些情 况下杀掉被控制者，以阻止被控制者和他失去联系，也就是说离他而去。当做出这种致 命行为时，他们使自己最深层次的恐惧变成了现实——用一种不可更改的物理方式。而 实际上，他们已经导致了可怕的分离。最后他们经常有自取灭亡的感觉，有些人感觉到 无法承受，因此采取了自杀行为。这就是一个非常普遍的“杀人，而后自杀”的故事情 节。 控制者根据自己的主观臆想来支配被控制者 在控制者的心目中有一个似乎是活着的假想人(泰迪)，控制者在勾画这个假想人的 生活时，有一种平稳感和安全感——不过所有这些都是依据他们自己的主观意愿而已。 他们命令别人，假如他们的指示没有被遵从，他们就觉得有理由为此发怒；如果被控制 者表现出逃离的迹象时，他们觉得有理由为此感到受到了冒犯，甚至因此而被激怒。 他们“自然而然地”为其配偶规定好活动范围，并且“确信”其配偶知道他们的感 觉和想法。与配偶失去联系会使他们处于失控的状态中。联系使他们感到自我的存在。 这种联系的力量同人们与自我联系的力量一样强大。 76
----------------------- Page 77-----------------------
控制者不知道假想人的事，他们也不清楚控制关系的存在，也不明白这种控制关系 是对真正的人际关系的一种替代，他们甚至没有意识到他们恐惧的根源。藏匿于他们内 心对分离的恐惧，通过一种奇怪的、难以理解的方式被控制关系本身掩盖了起来。 夫妻之间的亲昵行为可以切断控制关系 亲昵行为是夫妻双方关系的一个重要方面。经常出现的是，一方需要这种亲昵行为， 而另一方却有意避开它。现在我们用一种新的视角，来看有亲密关系的双方之间，却没 有亲昵行为这一问题。控制者害怕这种亲昵行为，因为亲昵行为要求倾听并理解对方， 了解他或她到底是谁。亲昵行为切断了控制关系。 一些控制者已经在尝试亲昵行为，他们开始真正鼓起勇气，去面对自己对分离的恐 惧了。 在一次电话咨询中，我向一个咨询者建议，他应尝试做一些包括夫妻沟通的练习。 我们讨论了练习的具体细节。包括一个和他的妻子见面的计划，用自己的录音机录下他 的话，以及回顾谈话内容。 “我有一个顾虑，”他事先说道。 “什么顾虑？”我问道，我想知道是不是他对录音感到不舒服。 “要是我真的坐到了她的对面，听她讲话，把她当作一个真正独立的人，我该怎样 把握我的焦虑情绪呢？” 首先我告诉他焦虑是害怕分离的一个明显症状。我向他建议之前做一些深呼吸的动 作，据说深呼吸会消除焦虑情绪。 接着我说，一个人可以感觉到自己的焦虑情绪，但不管他们怎样尝试，别人是不会 去听的。人们能理解涉及彼此双方的事，作为单独的个体，两个人需要相互去感受对方。 对于这一点，他考虑了片刻，然后说道：“与我和她断绝关系相比，我的焦虑感算 不了什么。” 多年的亲密伴侣突然会觉得很陌生 77
----------------------- Page 78-----------------------
另外一个人花费了很长时间一直在思考他自己的行为，他意识到他创造了一个梦中 女人，而后又把梦中人在他妻子身上固定了下来。他描述了当他放弃假想人时，他是怎 样做，以及他的感觉是怎样的。 “就像一个吹满气的气球，她的脑子充满了我的思想。事实上，我从不听她的意见， 也不去理解她，就当她不存在似的。我总是告诉她事情是怎样的。” 让我感到非常惊讶的是他把自己看得如此清楚。事先我已经告诉了他有关泰迪幻觉 的故事，并且已经问了他，在他的脑海里，有关她(他的泰迪)的画像是不是会帮助他或 者阻碍他真正去听取她的心声呢？ 他立即说道，用这种方法他已经了解过去所发生的事情。接下去他说的让我明显感 觉到他确实理解了。 “你知道什么是真正的恐慌吗？今天当我回家之后，我将第一次真正地看到她，而 我到现在为止还不了解她是谁！” 在我们交谈的过程中，他认识到他曾认为忽视他的妻子是一件必要的事，因为她妻 子真实的自我威胁到他关于自己妻子——实际上是梦中女人想法：他认为她是怎样的她 就只能是那样。 与许多控制者相同，他没有意识到他并没有与妻子建立紧密的联系。他原以为他们 很亲密，她的妻子是快乐的。而实际情况是，他花费了很多年的时间去接近，并且被迷 住的，却是一个梦中的女人。 与此同时他的妻子却感觉到越来越被疏远和孤立了，因为他对妻子充耳不闻、视而 不见。一个真实世界中的人，不可能与一个假想人，同时生活在虚构者的脑海中。 这就解释了一个奇怪的悖论：一个被控制者可能会谈论到她/他被配偶严重虐待， 然而对方对他/她表现出来的却是赞赏，甚至是崇拜的态度。 有一位年青人发现他正在试图控制他的恋人。他说，当他想到要把他的女朋友当做 一个独立个体，想到要听她的意见并要做出反应时，他感觉到“无比的恐惧。” 当他想到要放弃假想人的时候，他说他感觉自己好像成为一个不存在的东西，“溶 解了”，他就好像“与地球失去了联系一样”。 78
----------------------- Page 79-----------------------
脱离了现实，与地球和空气隔开，谁能够幸存？我们有办法摆脱失去联系的威胁 吗？我们将在后面“破除幻觉”这一章找到答案。 在家庭关系中，控制者把控制当作爱的体现 控制者通常不会认为自己有控制欲或自己在压制别人。在家庭关系中，他们通常认 为他们热爱和他们生活在一起的人。 以下是一个典型的案例： 有个客户说，“当我的妻子递给我离婚协议书时，我觉得好像被一个大锤子从背后 狠狠地锤了一下。它是如此地出乎意料，简直就是晴天霹雳。” 往下交谈时，他告诉我，“她确实对我说过，有些事情困扰着她，并且对我的论断 提出了抗议。她希望我不再说、做某些事情，要求我就此打住。她说她不想再这样生活 下去了。” “那你为什么还会感到惊讶呢？”我问道。 “我根本不想知道她在说什么，”他说。 在家庭关系中，假想人对控制者来说，显得很真实，是他们的一部分，并与他们紧 密联系，这样他们真的把这种奇怪的亲密当作了爱。但是，控制关系只会阻止控制者意 识到，他们正在错过真正的亲密关系。 控制者小心翼翼地守护着对控制关系的依赖 另一个重要原因是控制者没有认识到，他们对控制关系的依赖性。因为他们已经把 自己和外部世界联系在一起，并且已经内化了这种联系。他们就这样生活着，好像他们 个人的现实就是他们外在的自己。因此只有联系他们外在的自我，内在的自我才似乎是 正常的。 有一点很清楚，如果有人感觉到他们在这个星球上失去了他们的“存在方式”，也 就是说，他们失去了使这个世界和他们自身变得真实的依靠，那么他们将对任何威胁到 他们现存联系事物都小心戒备。已被确认的控制者，他们特征就是害怕分离，对分离的 迹象非常敏感并会立即做出反应。 79
----------------------- Page 80-----------------------
第十七章 独立的倾向是控制者最恐惧的 对于控制者来说，爱不是希望他们的伴侣具有认识自我的力量和勇气，因为这种个 人意识就是分离的迹象。 在家庭关系中，被控制者自身的个性，会干扰控制关系。任何一种个性的表现—— 例如不同的观点——都是一种独立的倾向，因此具有打破幻觉的可能。 在健康的关系中，如果有两个人，其中一个感觉，成熟的葡萄要比成熟的杏子甜一 些，而另外一个却感觉，成熟的杏子要比成熟的葡萄甜一些，两个人可能感觉这事十分 有趣，甚至可能因为这件事彼此更加了解，使他们更加亲近。 控制者的感觉刚好相反——觉到受到威胁、攻击和反对——因为和自己想法一致的 “泰迪”不见了。另一个人取代了泰迪的位置，而这个人又没有泰迪的特征。于是，控 制者会立即对这种取代做出反应，因为这就像他自身被取代了一样。 对独立的恐惧能够解释许多暴力行动 通常控制者对具体的分离的倾向会感到十分吃惊。这些倾向对控制者来说是不可预 期的，因为他们受幻觉的影响很深，控制者不能意识到，在这个世上还有真正的人存在。 或者与此相反，控制者认为假想的人就是真正的人。 不同的观点仅仅是众多分离倾向中的一种罢了。其他分离的倾向可以准确表达为： ●新主意●要求 ●思想●建议 ●问题●自发的表达 ●个性●洞察力 ●信仰●疑虑 ●异议●意见 当然，还有其他许多分离的倾向，包括肢体语言、独立的行动等等，不一而足。 80
----------------------- Page 81-----------------------
1996 年的一份有关 846 名美国妇女福利状况的研究显示。有 40%的人都面临来自配 偶的压力，他们竭力阻止她们参加工作。 这些妇女放弃政府的救济。在政府的帮助下，接受职业培训，得到指导老师、儿童 保护基金、重新就业计划的帮助，以及获得许多社区组织和机构的热心支持，她们试图 养活自己。但她们发现自己的配偶却对此采取压制态度，他们不支持反而鄙视和辱骂她 们。为什么会这样呢？因为她们接受政府帮助并得到工作，这本身就是一次独立的行为 ——这是一个明显的分离倾向。 有时，人们会屈服于配偶的控制性策略，被迫放弃来自政府或社会的帮助。或者选 择逃避，遭受巨大的损失：失去她们可爱的孩子、温暖的家庭、富有人情味的邻居。最 糟糕的是，失去她们美好的生活。她们不明白这是为什么，不管她们怎样付出，她们的 配偶都会对她们充满怒气。那些极端主义者有时看起来就像“疯子”一样。 控制者会千方百计地压制独立的倾向 当有人像“玉米的故事”中那位丈夫，试图保持将假想人强加于被控制者时，他们 自然已经否定了真实人的存在。 控制者对独立倾向的反应，什么方式都有，从口头上的辱骂到身体上的暴力，从而 导致被控制者情感上和精神上的痛苦。 如果被控制者从另一个角度看问题，或者所表达的想法、愿望与控制者假想人的不 一致，那么控制者就不会答应。换句话说，如果某个想法或愿望没有反映出控制者的想 法，那么控制者的反应可能是先拒绝说话(就好像被控制者根本不存在)，然后愤怒地攻 击，甚至以暴力解决问题。所有这一切行为都是为了压制独立。 这不是因为被控制者的行为内容引起的反应，而是由于被控制者行为本身引起这样 的反应。(说和做本身就不允许，不管说和做的是什么)。 由于控制者把独立的倾向当作外来的攻击，他们将会采用一切可能的手段去压制另 一方。这就解释了一个奇怪的悖论：控制者遇到了许多令他们不愉快的评论或者问题， 例如，“你什么时候回来？”而他们会把这个当作非常强烈的攻击，因为这个问题告诉 他们，提问者的思想和他们是不一致的。而泰迪不会问这样的问题，因为泰迪知道他们 什么时候回来，或者泰迪根本就不想知道他们什么时候回来。 81
----------------------- Page 82-----------------------
控制者压制分离倾向最普通的手段之一，就是去规定好被控制者全部真实的自我， 他们通常用言语或行动来减弱和消灭这种独立的倾向。 当贝蒂发现她不能用“最爱吃巧克力冰淇淋的女儿”来取代她真正的女儿时，她把 她女儿真实的自我定义为一个“古怪的人”。 对于伪装者来说，真实的自我就是一个“奇怪”的人。 许多被控制者认为控制者是理性的，于是当他们阐述自我的时候，他们认为自己是 能够被控制者理解的，这一点我们无须感到惊讶。但是，被控制者不知道，当他们尽力 解释或谈论他们自身的时候，其对象是一个早已把他们自身定义好了的人，他们这样做 只会增加那些自认为一切应在自己掌控中的控制者的反感情绪。如果被控制者的自我表 达对控制者来说具有威胁倾向，那么控制者对控制行为表达不满，又将对控制者产生多 大的震动呢？ 被控制者总是不断地向控制者展示自己具有深邃的思想、高度的认识，并小心翼翼 地向控制者表述他们的内心真实世界。而实际上通过这种方式，他们正在不断地激怒控 制者，不断地威胁着控制关系。 真实性对压制性控制者来说是一个威胁 我曾听到过无数身处控制关系中的人们向我说道，即使他们尽力保持他们的耐心， 小心地为事情的真相作辩解，或者试图与他们的配偶，分享他们心灵最深处的情感，或 者想向他们的配偶，阐述他们对现实的理解，但他们的配偶却总不能理解；与此相反， 他们的配偶总是因此而轻视他们，或者嫌他们所说的事情太琐碎，或者变得非常地愤怒。 无论他们沟通的技巧多么完美，多么敏感，多么真诚，他们就是不能为控制者所接受。 当你和某人分享你心灵最深处的情感时，你是最真实的。有什么比被控制者的痛苦 更可信呢？有什么能比这种真实性，更能驱赶走控制者的假想人呢？有人可能会认为这 样的真实性将打破幻想，但实际上却很少能够成功，因为控制者把这种真实性当作一个 巨大的威胁。结果控制者会抵制它，并使它最小化，这样大多数独立的倾向就消失了。 事实上，被控制者真实的、发自内心的表述，很少能够被控制者当作真的来接受。 有很多人因为说出了惊人的事实而遭到其配偶的辱骂，有时候还遭到其暴打，这令 我十分吃惊。我开始注意到真实性对控制者来说，是一个威胁这样的事实。 82
----------------------- Page 83-----------------------
