爸爸总是希望能利用一切机会向孩子灌输道理，有时态度可以说是友好的，但因为灌输的内容与孩子的思想有差距，孩子并没有听进去。与孩子的交流应从幼年时开始。如果在孩子还小的时候，爸爸就有意识地培养与孩子间的一种和谐的交流关系，这种交流的大门会敞开的。这个交流取决于爸爸是不是尊重自己的孩子，即使在与他的意见不统一的时候。孩子有自己的思想，而从小由于某些原因没有和父母在一起相处，或者没有那种经常交流的习惯，那么今后这扇大门有可能永远关闭。
医学研究认为，人的聪明程度，主要取决于人脑神经网络的发育程度。人出生后，来自家庭生活环境的景物、气味、声音以及最为重要的语言交流，对大脑的发育，起着至关重要的作用。有一个实验，对不同家庭文化背景的孩子，从出生至２岁半，每月用１小时记录孩子听到的词汇及同父母的交流，结果显示，单位时间平均听到词汇最多的孩子得分最高。
由此可见，爸爸不仅要对孩子的生活精心呵护，更要营造良好的家庭语言交流环境。孩子在这里，虽不能全部理解那丰富多彩的语言含义，但大脑的神经细胞发育强大起来了。爸爸与孩子能否沟通取决于爸爸的态度。有些爸爸往往不能以平等的方式与孩子相处，动辄教训，造成孩子有畏惧感。在与孩子交谈之初，可以问一些跟双方都无关系的中性问题，使孩子感到轻松而乐意参与。切忌问一些抽象、难以理解的问题，或对孩子来说敏感而不愿立刻面对的问题，使孩子在谈话的开始就感到紧张和焦虑，而产生对立情绪。这不仅影响谈话质量，而且孩子以后也不乐意与你讨论问题。
爸爸要做孩子最佳的交流伙伴。因为口语交际是听与说双方的互动过程，可以说双向互动性是口语交际的一个重要特征。所以，作为爸爸在倾听孩子说的同时，更要参与交流，从而和孩子形成听与说的互动。
为什么东子要强调和孩子 平等 交流呢？因为不平等的交流会让孩子畏缩，让孩子自卑，让孩子逆反，让孩子孤独 因为你面对的是一颗稚嫩而天真的心灵，是一片需要用心开发和播种的土地，稍有偏差，不仅会使孩子的语言表达能力受到挫败，而且会给孩子的心理健康带来伤害。
结合孩子的心理特点，
以及多年来和依依交流的体会，我总结出几点和孩子交流时须注意的事项。
东子给爸爸们的建议
一、蹲下来和孩子说话
如果身高1.60米的人和一个1.85米的人交流，会有什么感受？很多人的回答是一致的：有压迫感。那么身高1.70米的爸爸和一个身高1米多一点的孩子交流又会怎样呢？
所以，像上文说的那样，把自己也变成一个孩子，和自己宝宝一样大的孩子，走进他的内心世界，蹲下来用一颗孩子般的心和他进行交流。处在发展时期的孩子是很不成熟的，受到认识水平、心理水平的局限，他们会有许多幼稚，甚至在成人眼里可笑或者错误的行为，但这并不表明孩子就没有对生活认真地探索。在孩子自己的内心世界中，有着与成人同样深刻、真切，而常常又是属于他们自己的欢喜和痛苦，同时还会比成人更多一点无奈和恐惧。因此，父母要 蹲下身来 ，用心去体会孩子在某一情境中，会怎样思考、行事，要多一些宽容和体谅。
这样，成人便能比较多地理解孩子各种行为背后的真正原因，与孩子沟通起来才会多一些共同的语言。这样，当孩子说出在成人看来很幼稚可笑的话时，你才不会嘲笑他、讥讽他，也不会轻易击碎孩子一些奇异的想法，更不会用长辈的尊严压制孩子表达的欲望，伤害孩子的自尊心。
二、要坚持每天和孩子交流
不要说自己很忙，不要说自己心情不好，不要说孩子有人陪着不需要自己，因为任何人都代替不了你 孩子的爸爸。每天哪怕拿出10分钟的时间和孩子说说话，对于孩子来说，收获已经很大。
我和依依的 闲聊 常常是见缝插针，饭桌旁、电视机前、睡前 如此密切的交流，使我更多更及时地了解依依的想法和内心需要，也让孩子更多更好地表达内心所想。
三、和孩子说话要注意语言表述
要多用鼓励性和积极性的语言，避免命令式的、禁止性的和讥讽性的语言。很多时候我们忽视了对孩子说话的语气和方式，很自然地以家长的身份和口吻对孩子说话，言谈间充满了命令和权威，比如把 不准 、 不要 挂在嘴边，或者很生硬地对孩子说： 你应该 这样的沟通会让孩子觉得不舒服，时间久了孩子会对与爸爸交流产生抗阻心理，产生了代沟，想要和孩子融洽地沟通会越来越难。
在和孩子交流的过程中，尽量不要自顾自地说，要注意孩子的反应和态度，还要调动孩子表达的欲望。如果只是自己滔滔不绝、高谈阔论，孩子没有插话的机会，一来孩子的语言表达能力得不到锻炼，二来孩子会产生厌倦心理，在交流中难免溜号和分神。
四、要给孩子和自己平等争论的权利
这是我多年来一直注重的一点。随着孩子的成长，越来越要求爸爸能同他们平等对话。爸爸要尊重孩子的这一需求，用平等的态度、商讨的语气同孩子交谈。在家中可多给孩子一些 参政议政 的权利和机会，听听他们的意见。平等的交往方式，还会有助于培养孩子的家庭责任感。我鼓励依依和我争论，尊重孩子的观点和看法。如此做，孩子才敢于说话，敢于表达自己的真实想法，敢于挑战权威。
爸爸和子女之间人格是平等的，孩子不是我们的附属品，而是独立的个体。况且，爸爸不可能什么都正确，孩子的想法和观点也有值得我们借鉴的地方。所以，不要把自己的想法和观念强加给孩子，当和孩子的想法有了分歧，可以通过平等争论的方式来消除分歧。即便孩子的想法是错误的，也要用商量的口吻、柔和的态度来引导和教育孩子，而不可居高临下、生硬训斥。
五、用未来的目光看孩子
要看到孩子的成长和发展，即便有些孩子眼下可能不尽如人意，但爸爸要能接受孩子的现状，应对孩子的未来充满信心；要用平和的心态与孩子进行沟通和交流，要提高每次谈话的质量，多给孩子有益而可操作的建议，允许他们作出自己的选择。要肯定孩子的点滴进步，并不断给予积极良好又恰当的期待。
每个
人都渴望爱，渴望被人关心，被人信任，孩子更是如此。他渴望生活在一个温暖、幸福的家庭里，渴望着拥有理解他、信任他、爱他、像朋友一般的爸爸。让孩子感受父爱时，不仅要靠有声、有形的语言和动作，更多是来自无声的心灵交流。大人的眼睛是孩子的一面镜子，孩子通过这面镜子来决定自己的行动，决定是否与家长沟通和交流。家长应充分利用这面镜子，让孩子既看到鼓励、关注、爱心，同时也要让他看到批评、指导和教育。
爸爸若能以一种温和、平等的方式与孩子进行眼神接触，再搭配适当的语言，便可以将爱与教育完美地结合在一起，让孩子在父母的视线里逐渐变得快乐、自信，进而健康地成长。
说实话，我是个脾气很急的人，和他人交流沟通的时候，难免有语言生硬的时候。面对依依，虽说很注意克制自己的脾气，但偶尔也有 失控 的时候，说出一些带有呵斥性的话来。还好，事后我会及时向依依道歉，对她说： 爸爸不该那么说你，对不起！ 依依总是一笑而过，她说： 我还不知道你的脾气吗？过去就过去了！ 所以，我们之间融洽的交流气氛，并没有因为我的偶尔 失控 而遭受破坏。
和孩子交流，是一件开心的事情，但更是一件需要用心去做的事情。我们是孩子在这个世界上最亲近的人，如果能再成为孩子最亲近的交流伙伴，那无论是对孩子还是对我们，都将是无比幸福的事情。
应该暗示自己：我有这样一个可爱的孩子，我们要一起成长，我们要一起面对很多问题，我们会比别人生活得更幸福，更有乐趣。
曾听过这样一件事：
某公司老板每天公务繁忙，应酬多多，家里的事情一概交予妻子打理，包括女儿的所有事情，也都是妻子一个人操心。
这天，这位先生难得在家休息，家里的电话铃声响起。妻子带着女儿逛街去了，他只好接起电话。电话里一个女孩子找他的女儿，当得知他女儿不在家的时候，这个女孩子委托他转告他的女儿一些事情。这位先生很认真地拿过纸和笔，把对方的话一一记了下来。
晚上，妻子带着女儿回来了。这位先生拿过记录的纸条，不敢有一点遗漏地向女儿转达电话内容。女儿最开始还一脸严肃地听着，然后就怪模怪样地冲妈妈笑，最后和妈妈两个人一起哈哈大笑起来。父亲吓了一跳，很不理解女儿笑什么，甚至有些不高兴：我对你的事情这么重视，你还这么笑，什么意思嘛。
结果女儿说，那个电话是她打的，她和妈妈打赌，想看看父亲能否听出自己女儿的声音。
结果，女儿赢了。
父亲听了后，半天没有说话。
这是一位忙得忘了自己是父亲的父亲。
由此我们可以断定，这位爸爸很少与女儿沟通，自然也很难与孩子成为朋友。虽然他很关心女儿，很重视女儿的事，但他却不是一个好爸爸。因为好爸爸一定要是孩子的好朋友。
什么是朋友？
其实简单地说，朋友就是能和自己谈得来的人。
如何谈得来？
多一些沟通，多一些交流，制造多一些的共同语言， 谈得来 自然水到渠成。
沟通是思想与情感的交流，是信息与意见的交换。很多孩子都不想把自己的心里话告诉父母，跟爸爸说了，怕自己哪句话说得不对，爸爸会火冒三丈地训斥一番；跟妈妈说了呢，还怕妈妈既严厉又絮叨的批评。于是孩子更加不想把自己的想法告诉家长，如此恶性循环，形成僵局，造成代沟。
在这种情况下，一般母亲很难冷静下来分析原因，只是一味地寻找孩子的过错。她们常这样想：随着现代生活节奏的加快，社会竞争的激烈，我们家长为一家人的生计和自己的前途事业打拼、忙碌，工作非常辛苦、劳累，每天疲惫不堪地回到家，只想休息、静养，哪里还有工夫陪孩子说话，孩子懂事的话就应该理解父母，自己玩去。这时候就该父亲出场了，父亲在孩子的心里永远是一把大伞，只要站在伞下，任何暴风骤雨都不怕，父亲的成熟稳重会给孩子一种安全感。由此可见，在这方面，父亲对孩子的影响要比母亲大得多。
如何培养好自己的孩子，如何才能与自己的孩子畅通无阻地沟通交流，是每个家庭、每位家长所热心关注的问题，而这也是现今社会环境下一个很棘手的问题。家长在与孩子沟通时，首先需要调整自己的心理，应该暗示自己：我有这样一个可爱的孩子，我们要一起成长，我们要一起面对很多问题，我们会比别人生活得更幸福，更有乐趣。
所以，无论您怎么忙，作为爸爸，都不要忘了与孩子的沟通。
东子给爸爸们的建议
一、尊重信任孩子，是与孩子有效沟通的前提
我们应该明白：爱孩子，首先要尊重信任孩子。尊重和信任，是现代教育的第一原则。尊重信任孩子，意味着爱护他们善良美好的心灵，意味着一种涵养和宽容待人的品格。尊重信任孩子，就要尊重孩子对学习时间的安排，不要过多地干涉；就要尊重孩子的隐私权，孩子的随笔、日记、信件未经孩子允许不随便翻看；就要尊重孩子的兴趣，并积极鼓励孩子发展个性特长；就要尊重孩子的正当交往需要，包括与异性同学交往的需要。
与此同时，家长还应摆正自己的位置。教育可以划分为三个时代：第一是先喻时代，即知识的传授是长辈传给晚辈，师傅传给徒弟；第二是并喻时代，即长辈、晚辈相互学习；第三是后喻时代，即晚辈向长辈传授知识。目前教育处于 并喻时代 向 后喻时代 进化的阶段。
在信息化社
会中，学生获得知识的途径是多种多样的，因此孩子们虽然年少，却已蕴涵着影响成人世界的潜能。这表明成人单方面控制孩子成长的时代即将结束。现代社会正朝着两代人共同进步的社会迈进。这就要求家长摆正自己的位置，千万不能唯我独尊，不能要求孩子唯命是从，更多的应是 不当裁判当顾问，多提建议少命令 。
二、身教重于言教，是与孩子有效沟通的基础
托尔斯泰说： 在一个家庭里，只有父亲能自己教育自己时，才能有孩子的自我教育。没有父亲的先锋榜样，一切有关孩子进行自我教育的谈话都将变成空谈。 家长孝敬老人，孩子才可能孝敬你；自己下岗择业时充满自信，孩子才可能面对挫折不断追求。榜样的作用是无穷的，家长的人格力量是最重要的教育因素。
新世纪孩子的成长环境发生了巨大的变化。在新环境中长大的孩子，其观念、情感和行为层面的发展与上一代孩子有着很大的差异，这使父母在教育孩子方面产生了种种困惑，而首先的困惑是不了解今天孩子心理的变化。于是，在孩子的心目中，父母的威信越来越低。在这样的教育下，孩子的心理问题越来越多，离家出走屡见不鲜，违法犯罪比例直线上升，自杀现象此起彼伏。要解决以上的困惑、问题，首要的要有一个沟通的平台。
三、善于倾听发现，是与孩子有效沟通的桥梁
我们大人都有这样的体会：碰到开心的事情，找几个朋友聚一聚，庆贺一下，会觉得更加快乐；不顺心时，找个知心朋友聊一聊，或许这位朋友并没有给我们提出有效的建议，只是静静地听，偶尔点点头，我们讲完了，心里也舒坦了。这说明一个道理：人都有倾诉的愿望。这个道理同样可以运用到我们与孩子之间。注意倾听孩子讲话，即使是自己不感兴趣的话题也要耐心听。相反，如果我们对孩子的倾诉心不在焉，孩子就会觉得跟你讲也是白讲，久而久之，孩子心灵的大门就可能对我们永远关闭了。
善于倾听，不但要努力听进去，而且要思考，注重发现孩子讲话中的闪光点或者孩子的困惑、烦恼。闪光点要及时肯定、强化；困惑和烦恼就要积极引导，及时化解。
四、学会欣赏激励，是与孩子有效沟通的润滑剂
每个人都渴望成功，渴望得到别人的承认与肯定。没有哪个孩子愿意生活在一个充满否定的世界里。这就要求我们做家长的要会欣赏，会鼓励。正如美国心理学家丝蕾所说： 称赞和鼓励对人类而言，就像阳光一样，没有它，我们就无法成长开花。
与赏识相反的是贬损。做家长的绝对不能对孩子说这样的话： 你还不如某某家的孩子。 因为这将对孩子的自尊心造成极大的伤害。孩子会觉得： 连我最亲近的父母都瞧不起我，我还有什么希望 概括为一句话：赏识才能成功，抱怨导致失败
五、寻找共同语言，是与孩子有效沟通的催化剂
先看一对父女之间的对话。
父： 孩子，爸爸觉得你们这一代人有时很不好理解。
女： 不好理解就不要理解，除非你和我们一样大。
别小看这几句普通的对话，里面蕴涵着一个深刻的道理：做父母的要想理解孩子，在年龄距离无法改变的情况下，应该努力缩短两代人之间的心灵距离。途径之一就是与孩子共同学习，共同活动，培养共同的兴趣爱好。如果把父母和孩子比作两个 集合 的话，就是要积极扩大两个 集合 的 交集 ，这样两代人之间才会有更多的共同语言，沟通就会变得更加顺畅有效。
有鉴于此，各位爸爸应提高对这一问题的认识，妥善安排自己的工作和生活，抽出更多的时间与孩子在一起：可以和孩子一起参加体育锻炼；陪孩子逛逛书店，帮助孩子挑选有益的书籍；和孩子一起欣赏经典影片或有益的电视节目；共同学习相关的知识 在共同的活动中引出共同的话题，进行讨论交流。
每一个孩子都希望跟自己的父母和睦相处，希望能和家长做知心朋友。在自己遇到困难时，最希望得到的就是父母所
给予的帮助。所以爸爸要多一些和孩子的沟通，多一些与他们的交流。
孩子与父母是平等的，要站在孩子的角度看问题，要充分地意识到自己的孩子处在一个什么年龄段，他这个年龄段的特点是什么。
很多孩子在很小的时候就会背： 不识庐山真面目，只缘身在此山中。 稍大一点的孩子又会背： 当局者迷，旁观者清。 人们在对待事物、解决问题的时候，都习惯地用比较单一、主观的思路进行思考。虽然家长们都知道让孩子背古诗有很多好处，但有多少家长能在教给孩子古诗的同时，自己也能 学以致用 呢？
换位思考，就是指一方作出涉及另一方的决策时，不但考虑到己方的情况，而且还能站在对方的立场上思考问题。
企业的管理者要站在员工的角度去思考问题、解决问题，才能够顺利找出矛盾、对症下药；站在客户的角度，根据客户的需要作决定，才能发现和满足客户真正的需求，赢得客户的信任，建立和提升品牌形象；单位中要理顺上上下下、对内对外的关系，都离不开换位思考。家庭中的诸多矛盾和问题，均可通过换位思考轻松化解。对孩子的教育也是如此，很多家长都苦于无法了解孩子，其实，这个问题并不复杂，只要不时地把自己和孩子的位子换换，从他们的角度考虑一下问题，也许一切困难都迎刃而解了。
大多数的家长在教育子女的时候，喜欢告诉孩子应该做什么、如何做，但是却不告诉孩子为什么这样做，只是把我们成年人认为的一些想当然的想法强加给孩子。结果呢，往往事情偏偏向着相反的方向发展去了，让做的没有做，不让做的倒是都做了。在我们抱怨孩子不能体恤家长良苦用心的时候，我们是否也应该除了关心孩子的吃、穿、学外，试着去了解一下他们的内心呢？所以，我认为我们的家长很有必要与孩子作换位思考，站在孩子的角度上去看孩子的问题。
有一位年轻的母亲，带着孩子逛商场，可孩子不肯自己走路，要妈妈抱着。母亲非常恼怒，当她气愤地蹲下去想打孩子时，心里一震：当她和孩子一般高时，她看到了孩子的视野，在孩子眼里，净是拥挤不堪、怪异扭动的大人的腿和臀部，这时母亲心疼地把孩子抱了起来。孩子与父母是平等的，要站在孩子的角度看问题，要充分地意识到自己的孩子处在一个什么年龄段，他这个年龄段的特点是什么。这样我们才能够为孩子制定出合理的、孩子喜欢并乐意执行的计划。
还有一位爸爸，他在孩子5岁的时候就要求孩子练习书法，不停地练，但是一直没有见到成效。我不知道是因为这位父亲自己的书法好，所以自己孩子的书法也一定不能差的原因，还是因为父亲的书法不好，自己的理想想在孩子身上实现的原因，但是这样的计划明显是不合乎最基本的规律的，5岁的孩子连笔都握不牢，何谈练习书法？这样明显的不符合事物发展规律的事情，真不应该发生在我们孩子的身上。
这些事让我想起郭冬临那个让人发笑的小品《我和爸爸换角色》，说有一个老师在新课程改革中做了这样一个试验，要求她的学生写一篇作文，题目是《我和爸爸换角色》，要求父子沟通写出感受。通过与孩子换角色，这位爸爸这才意识到以前自己一味责备孩子的不足，由此也真正理解了孩子。
东子给爸爸们的建议
一、换位思考，可以让我们了解孩子的心理需求
在现实的教育中，常常会出现体罚学生（孩子）的情况。可能我们的很多孩子也曾经被体罚过，例如某个同学在作文中写错了一个字或用错了一个词，老师罚他将这个字或词写100遍，这样的情况我们应该不陌生。现在这个权利的行使范围扩大了，我们的家长也逐渐地喜欢上了这个方法。可是就是写上1000遍，除了让孩子厌烦，还有多大的教育意义呢？试想，如果你做错了一件事，领导罚你再重复去做100遍，你又是何感受呢？
所以，爸爸与孩子要经常地换位思考，这样可以让我们了解孩子的心理需求，感受到他们的情绪，从而可以更好地进行沟通；可以让我们揣摩到孩子的
心理，使我们能够抓住重点对孩子进行说服教育；可以让我们发现孩子的优点，有利于我们家长树立科学的成才观，鼓励、支持孩子做自己喜欢的事，可以使孩子有更大的发展空间。
在《玩过小学》一书里，依依得意地讲述了自己做 家长助理 的表现以及感受。 家长助理 是我临时想出的称号，有市长助理、经理助理，就不能有 家长助理 吗？让孩子试着当一回家长，做一些平时家长做的家务，站在家长的角度考虑问题，对孩子来说未尝不是一件好事。
给了依依这样的称号之后，依依参与家庭事务积极性可大了，家务活做得也很主动。而且，除了做家务，她还 参政议政 呢。每当家里有什么事情需要商量，只要孩子可以旁听，我们都会通知她： 开家庭会议啦。 于是，依依会拿着本子和笔，神情肃穆地端坐在旁边，一边听一边做 会议记录 。当然，她也没忘记 发言 ，谈自己的想法和看法，尤其是谈和她有关的事情的时候，她更不会放弃自己发言的权利。
当依依有过做家长助理的这段经历后，一是比以前更理解我们了，二是和我们意见发生分歧时，她能够为我们着想。孩子能够有这样的思维，我很欣慰。同时我也时常站在孩子的角度想，去理解孩子。
二、换位思考，能使自己变得智慧和理智
爸爸对孩子过多的指责，会让孩子不知所措。小孩子都会犯错，这不仅仅是这个时代小孩子的通病，就是古往今来乃至以后，这都是再正常不过的事情了。可我们有的爸爸，就在孩子做错事的时候，总是一味地指责。适当的指责可以让孩子知道做错事的后果，帮助孩子改正缺点，可是过多的指责就只能起到相反的效果。
爸爸和孩子都学会换位思考，就能使自己变得智慧和理智，就会减少矛盾冲突；学会换位思考，就会使自己善解人意，与人为善；学会换位思考，就会使自己心胸宽广，就会使自己心胸像海洋一样，包容一切而让人羡慕，像高山一样，容纳风雨而被人仰止。而不懂得宽容，就会以自我为轴心，凡事以 我 为出发点而忽略或不顾他人的感受，做出损害他人实则损害自我的事情。
有这样一个小故事，说的是一个人搭乘火车，上车后坐在一个靠窗的位置上。火车刚刚缓缓开动，他不小心从车窗把一双新鞋弄丢了一只。有人说，太可惜了！多好的鞋子呀！可这个人非但不觉得可惜，反而把另外一只鞋子也扔了下去。人们议论纷纷，都说他太笨了。而他只是以一种淡然平静的口吻说，在你们看来，我或许真是很笨，但鞋子是要成双穿的，既然已经丢了一只，那么剩下的一只再新再好，对我也无任何意义了；而我把另一只扔下去，捡到鞋的人凑成一双，还可以穿呢。这结局难道不算圆满吗？
生活中许多事情是很复杂的，充满了矛盾。正是因为这样，人们的关系往往处于和谐与非和谐之间。为了消除人际间的不和谐因素，减少彼此间的矛盾，我们就应该学会 扔鞋 ，懂得换位思考。
三、换位思考，小孩总有小孩的道理
曾看过柳亚子回忆鲁迅的一篇文章：鲁迅有一次在家里宴请几位作家。席间，鲁迅的独子周海婴将一颗丸子咬了一口，又吐了，说是变了味，而客人们当时都没有觉得。许广平便怪海婴调皮，客人们也都在想，这孩子怕是被惯坏了。鲁迅却不然，他夹起海婴丢掉的丸子尝了尝，果然是变了味的，他感慨地说： 小孩总有小孩的道理
读到此时，心里是一份感动，而且久久不能平静。从此等小事可感受到鲁迅先生深沉的父爱和教子的用心程度。在众人面前鲁迅没有摆出家长的姿态，没有照大人的常情，勃然大怒，伸出大手在海婴的屁股上猛击几下，或是横眉冷对，怒声呵斥，吓得海婴有言难辩。我深深感触于鲁迅那句： 小孩总有小孩的道理。 我们是大了，成人了，在生活中，我们操纵着大人的思想、带着大人的眼光看问题。我们竭力剔去身上的幼稚，尽量把自己装扮得成熟些，老练些。对于小孩
子的把戏，我们掩饰起曾有的纯真的童心，对于他们的世界有点不屑一顾了。 我走过的桥比你们走过的路还多。 我们开始用自己成长中累积的生活经历，来评定孩子之中的是是非非了。我们用成人的思维来做标准，为孩子定下奖惩制度，并由此在小孩子那里要求师道之尊、父母之贵了。
我们读过《望庐山瀑布》，有句叫 横看成岭侧成峰 ，可在教育孩子时，我们从没有想过，自己要转个角度，站在孩子的立场上看问题，来审视自己是否有过失。在我女儿的课本中有篇课文是《绿色的金鱼》，我没见过绿色的金鱼，大家都没有见过，可是文中学生却说： 现在没有，以后会有的。 对，现在高速发展的社会没有不可能会出现的东西。又如所有的人都说月亮光是白的，淡黄的，可有个孩子却发现月亮是绿的，通过孩子妈妈仔细的观察，孩子说得没错。
大到鲁迅先生小到范姜国一同学，他们都明白经常换位思考的益处。于是鲁迅先生成了中国近现代史上一位众人皆知的大作家，范姜国一成为了一个最阳光的，快乐、懂事的女孩儿。
所以，只有爸爸们能够勤于换位思考，理解、尊重、信任孩子，孩子才能够健康快乐地成长。
孩子的模仿能力是很强的，家长的言谈举止、行为方式都对孩子起着举足轻重的示范作用。
我们是听着大道理长大的，我们长大后，本能地要把这些大道理，讲给我们的孩子。孩子的成长不能离开父母的言传身教，抛开身教，就提言传，我们就得给孩子讲些为人处世之道、是非曲直之理。道理必须要讲，但要讲个方法和技巧。把握好这个度，就有 事半功倍 之效，否则，就会得 事倍功半 之果。
所以，大道理对孩子要小讲，要巧讲。
现在大部分孩子都养成了有问题问老师或家长的习惯，因为在他们心里老师和家长都是大人，大人们说的肯定对。虽然有的时候家长讲的道理，自己不是很明白，但仍然会去听。家长也习惯了遇见事情就给孩子分析其中的道理，许多老师和家长都有给孩子讲道理的经历，有时总感到孩子不能理解或者不能接受他们的观点。是不是讲的道理不正确呢？不是。是不是孩子不可理喻呢？也不是。那问题出在哪里？
东子告诉你：方式方法上。
现在有很多家长对怎么给孩子讲道理充满了困惑，认为跟孩子讲道理是非常难的一件事。父母说得天花乱坠，孩子这耳朵进，那耳朵出；一不留神，孩子还逮着个错反击父母半天。有些父母能与孩子说得眉飞色舞、热火朝天，有些父母却很少与孩子讨论什么。他们与孩子说话，往往说不上三五句，孩子不耐烦，父母也没词了。孩子 听话 与否，与家长对孩子讲道理的方式、技巧有很大的关系。
东子给爸爸们的建议
一、建议的态度
孩子不肯听爸爸的话，很多时候是因为爸爸在讲道理的时候没有扮演好自己的角色，往往过于刻板和严厉，无意中把自己置于孩子的对立面。我们在给孩子讲道理时，不妨多些宽容的态度，以建议的方式与孩子协商，使孩子觉得家长并无强迫和限制自己的意思，从而消除戒备和抵制心理。
比如给孩子买东西，一定要先征求孩子的意见，款式颜色要尽可能让孩子自己挑选，但是关于价钱，则要家长说了算。有一次我和妻子带依依去买鞋，事先跟依依说好了，凉鞋买100元以下的，旅游鞋则以150元为上限。来到商场后，望着琳琅满目的各种牌子的鞋，依依先是兴奋了一阵，但看到标价后，脸色暗淡了下来，因为按我们给她规定的价钱，只能买她不太喜欢的样子的鞋。发现这个情况后我同妻子商量了一下，仍然告诉女儿说我们不能给她买太高档的鞋。
因为她还小，正处在长身体时期，如果买贵的鞋子，明年不能穿了就太可惜了。况且，爸爸妈妈买的鞋子也只不过200元左右。经过我们夫妇做工作，最后依依高高兴兴地挑了一双80元的凉鞋和一双154元的旅游鞋。
二、迂回的策略
迂回可以说是说理的一种必要策略。下面介绍几种常用的说理方法。
故事法。3~4岁的孩子正处于爱听故事的年龄，爸爸不妨自己也当一回童话作家、寓言大师， 编造 一个故事劝说孩子。这样既可以分散其注意力，避免僵持局面，又可以起到教育作用，还可以在孩子专心听故事和提问的同时，帮助他不知不觉地完成某件他原本不愿意做的事情(如吃饭、穿衣等)。
逆向法。故意顺着孩子的意愿去做某事并加以夸张，使其最终明白其中的害处。例如孩子在冬天洗完澡后，只穿一件内衣就在床上跳来跳去地玩耍，无论怎么跟他讲不穿衣服会着凉，他都不听。于是，索性让他脱下内衣。孩子冷得不行，于是自己就要求穿衣服了。
情景法。与孩子一起看儿童节目，可以让孩子指出电视节目中小朋友不正确的行为，表扬做得正确的小朋友。你会发现孩子的是非标准其实很分明，辨别好坏根本不成问题。如，多次对孩子说，小朋友不讲卫生，病菌就会钻进肚子里与细胞打仗，人就会生病、发烧。可孩子始终不当回事，后来看到一部讲述人体免疫系统与感冒病毒对抗的科教片，叫孩子过来观看。看完片子后，孩子在洗脸洗手方面大有进步。
换位法。
与孩子一起做游戏时，可以与之互换角色。如，让孩子扮演医生为爸爸打针，爸爸则模仿孩子在医院里哭闹、手脚乱动，以及向父母提出诸多要求的情景。结果孩子就像家长一样，严肃地批评爸爸不能乱哭乱叫，手不可乱动。
三、自尊心的激发
孩子的自尊心和荣誉感都很强。如果爸爸能细致地发掘孩子身上的优点并及时加以肯定，就会激发他们的荣誉感与自豪感，并使好的行为得以巩固和趋于自觉化。例如，孩子喜欢听自己小时候的故事，于是家长虚构一些他小时候的优点，经常告诉儿子： 宝宝小时候可乖了，他最讲卫生，吃饭也很乖 儿子总是很自豪。这时再要求他照小时候那样去做，他往往很乐意。
四、言传与身教的结合
要使教育深入到孩子的心中，必须靠父母的实际行动和人格魅力去影响他。孩子的模仿能力是很强的，家长的言谈举止、行为方式都对孩子起着举足轻重的示范作用。因此爸爸要想培养孩子良好的习惯，首先要从加强自身的修养做起。
在对依依的教育上，我一直是争取通过一件小事，把一个大道理讲清楚，让孩子从简单明了的语言中理解其中的奥妙。
有一位父亲跟我讲起他的儿子：孩子喜欢把自来水开得很大来玩。昨天，他又这样。我就对他说： 你知道吗？你把水开得这么大，可是这世界上还有很多小孩没水喝呢，比如在非洲，而且这个水是爷爷奶奶辛苦赚钱买来的。 结果他马上把水关小了。等到他爸爸洗手的时候，他大声说： 爸爸把水开小点，爷爷奶奶赚钱买来的。 在儿子生活中，爷爷奶奶当然比非洲的孩子要紧，但他至少知道了一个该把水关小的道理。而随着他年龄的增长，他会知道另一个道理的。
其实，只要把道理讲得通俗易懂，相信孩子都会听的。很多讲不通的，多半是因为爸爸们没有耐心，认为很简单的事情为什么孩子就是不理解呢？孩子毕竟是孩子，分析问题能力有限，当孩子听不懂大人说什么时，做爸爸的就应该慢慢地把道理讲清楚，然后轻轻地问孩子听懂了吗。此时如果孩子没听懂，他会很直接地告诉你他没明白，这个时候你就需要有更多的耐心去给他讲解，直到他听懂为止。如果讲一次孩子就听懂了，那他就会非常高兴地去接受你的建议，然后把道理牢记在心。
所以要记住，给孩子讲道理一定要有耐心，要把大道理讲小。
孩子越小，心灵越不设防，越容易受伤害。我们就更需要给予小心呵护。
通过东子的观察，许多家长在对待孩子上，犹如一副对联所言： 我说你行你就行，不行也行；我说不行你就不行，行也不行。 于是： 妈妈说了不准就是不准！ 爸爸叫你怎样你就怎样！
孩子一遇到这种情况就不敢再有自己的主意了。当然父母不允许孩子做的事，大都是有道理有理由的，但是父母用粗暴的、蛮横式的语言、态度只会伤害孩子的自尊心，父母若能在童年保护、培养孩子的自尊心，那将使孩子一生受益无穷。一个有自尊心的人会尊重别人，也会爱护自己，一个自尊自爱的人会对社会有益，对别人有爱心。
有很多爸爸都这样认为，孩子什么也不懂，怎么讲道理也是白搭，不如命令干脆、明确。也许孩子在3岁以前的确难于明白事理，但是家长们完全可以通过相应的表情、手势、语气语调，使孩子从父母的表情中察觉到怎么做是对的，怎么做是不对的。3岁以后的孩子就容易明白是非了，到时只须把道理讲清楚即可。也有些爸爸认为小孩子的心思简单，即使挨批评了，就像跟小朋友们打架似的，过一会儿就都忘了。
其实则不然，孩子的心思既很敏感又很脆弱，且极易受到伤害，他很清楚内外之别。小朋友之间一般不会计较，但对父母的言行举动却很在意。假若父母一味不尊重孩子，动辄恶语指责，而不说明道理，或者明知自己无理，孩子有理，也决不向孩子低头道歉，反而执意要孩子按自己的想法去做。重压之下的孩子口服心不服，长此以往，孩子或者会产生强烈的逆反心理，你说什么他都不爱听，不愿做，脾气倔强；或者被吓得畏畏缩缩，服服帖帖，凡事没有主见，唯父母的马首是瞻，这样的孩子永远只会是父母的孩子，没有个性，没有前途。
不同的孩子是有差异的，有的孩子美，有的孩子丑；有的孩子高，有的孩子矮；有的孩子灵活，有的孩子迟钝等等。让我们每个人对自身的一切都能如愿实在很困难，更何况孩子呢？孩子很容易感受外界给他的评语，所以父母的育儿工作之一便是维护和培养孩子的自尊。
维护孩子的自尊，要从细微处下功夫，尤其是在公共场合，更要细心呵护，因为孩子的心灵是非常脆弱而敏锐的，若把他看成不懂事的孩子任意去批评、指责，刺伤他的自尊心，那孩子就容易产生自卑、退缩、紧张甚至憎恨、敌对情绪。孩子越小，心灵越不设防，越容易受伤害。我们就更需要给予小心呵护。例如：多关心孩子内心的冷暖，多给他一些微笑和关怀的眼神，多给他一些理解和支持，多用身体动作（如摸摸头、拍拍肩等）关心他们。多给孩子留面子，不要当着别人面训斥、指责孩子，不要当着别人的面唠叨孩子曾经说过的话和做过的事，使他感到难堪。让孩子失去自尊很容易，但重建自尊却是一个缓慢而困难的过程。
在对依依的教育上，我一直都很注重维护孩子的自尊，即使是一件小事，能鼓励的地方我也一定鼓励，帮助孩子建立自尊心，以使孩子能够健康快乐地成长。孩子从小就喜欢写作，带着微笑大声朗读依依的 作品 ，是我对依依表示赞赏的最直接方式。从依依写下第一句话开始，我就成为依依的第一个读者，而且是最 忠实 的读者。只要依依把她写的东西拿给我看，无论写的是什么，也无论写得多蹩脚，我都要从头到尾大声朗读，遇到哪句话写得很好，我会再重复一遍，而且不忘夸奖： 嗯，这句写得好！ 只要捕捉到文字中的闪光点，我就不遗余力地给孩子充分肯定的评价，让孩子享受到成功的喜悦、写作的快乐。
2005年10月的一天，9岁的依依突然有了写诗的雅兴。从来没有写过诗，更不知道如何写诗的她，在晚饭后顾不上看自己喜欢的动画片，趴在桌子上冥思苦想后写下人生第一首诗《太阳》：
太阳，如果一旦失去你
就没有天上飞的鸟，地上跑的兽
太阳，你和所有的生物的生命都密切
相关
如果失去了你，花儿枯萎，鸟儿遭殃，人类也无法生存
太阳，你为人类做出了贡献，人类永远也忘不了你
当她兴致勃勃地把这首毫无章法的诗拿给我看，我没有像有的家长那样随便夸几句敷衍了事，而是大声朗读了一遍，然后大声称赞她： 我的女儿第一次写诗，就写得这么好，真棒！相信你以后一定会写出更好的诗来！
第二天，我把这首诗一个字未改地贴到了我为依依制作的网页上，让登陆她网址的人都能看到依依的第一首诗。我对依依说： 这是你真实的成长记录，谁也不是天生就会写诗，那些大诗人生平的第一首诗，说不定还赶不上你写的呢。 依依听了很开心： 呵呵，爸爸喜欢我写的诗，我的诗都可以贴到网上展览了
后来依依陆续又写了好几首，每次我都要加以评价，当然表扬得多，赞赏得多，纠正、引导的工作尽量做到 无痕 。
依依说，每当自己完成一篇作文，得到爸爸的赞赏，心里总是美滋滋的，会觉得写作文真是一件快乐、开心又轻松的事情，自己真的是很棒！
我们假想一下，如果依依把她写的第一首诗递给我的时候，我皱着眉头说： 这什么破诗啊，这也叫诗？不会写就别瞎写！ 依依会怎么想，她肯定会引用宋丹丹小品里的一句经典台词来回应我： 太伤自尊了！ 这样下去即使孩子有兴趣再写第二首诗，她也绝对没有兴趣再给我欣赏了。
赞赏就如肥料，撒在孩子的心田里，孩子的自尊心和自信心才得以茁壮成长。
东子给爸爸们的建议
一、不要捉弄孩子
小宝贝，你闻起来跟猪一样臭，赶快去洗澡吧！ 也许家长开这样的玩笑只是希望孩子感到羞愧，以求他的改进；但是，孩子很容易信以为真，使他自身感觉不好意思，甚至认为自己是一个 臭 孩子，由此心生自卑。
二、重视与孩子相处时的礼貌
命令、怒骂、责怪式的家庭语言，使孩子感到成人对他的轻视，故而没有自我观念。如果爸爸常对孩子保持应有的礼貌交流，使用 请 、 对不起 、 谢谢 、 不客气 等礼貌语言，孩子便能感受到家长对他的尊重。
三、允许孩子失败
孩子成长当中，要经历无数次失败，家长要允许孩子失败，并且给予安慰和鼓励。爸爸在孩子失败时需要给他心灵的支持与爱护，让孩子真正体会到家长对他的理解和信任。
四、强调孩子的优点比批评缺点更有效
孩子哪怕是微小的优点，也要及时肯定和鼓励。 爸爸，明天我得早点去学校，因为明天是我们小组值日。 好的，爸爸一定提前送你到学校。 您放心，我们能把教室整理得干干净净。
对孩子表现好的要及时给予肯定，对孩子错误的地方，应尽量施以正面的引导，避免否定、嘲弄的言语或表情，让孩子知道他在你心里是个好孩子。
五、勇于向孩子承认错误
人都会犯错或有不足的，如果爸爸犯了错，要及时向孩子表达歉意。比如： 小刚，爸爸真对不起你，我没能买到你考试用的圆珠笔，你还是用你手边的那支吧！ 小玫，爸爸来得晚了，你在学校等急了吧？以后我一定按时来接你。
