关于向孩子道歉，我也有这方面的体验。女儿成长到12岁，这些年由于这样那样的原因，错怪了、误解了、冤枉了女儿几次，当我意识到是自己错了时，我都及时向孩子表达了歉意，得到了孩子的谅解。此举不仅没有影响我们的亲子关系，而且还更加赢得女儿的信任与尊重，由此相互关系更加融洽了。
让孩子知道父母也是人，也会犯错误。孩子最恨成年人的虚伪，老老实实向孩子说一声 对不起，我错了，请原谅 ，孩子会从中得到教益，学会认真做人，也学会宽恕别人。
维护孩子的自尊，尊重孩子的人格非常重要。如果爸爸们不注意教育方式，经常使孩子出丑，将会使孩子变得不以为耻、习以为常，无形中对不好的行为起了加深作用。只有做一个尊重孩子的爸爸，才能培养出自尊、自信、快乐、健康的孩子。
要成为好爸爸，应先完成作为人的成熟过程，学会信赖别人，包括看起来最弱小、最需要保护的孩子。
我的一位做律师的朋友，给我讲述过这样一个他和儿子之间的故事：
一次，儿子的几个同学踢球把教室的玻璃打碎了。老师追查此事无结果。老师把目标对准了儿子，让他承认或检举他人。儿子诚恳地对老师说他在教室写作业没看见，老师根本不相信，认为儿子在撒谎。儿子被惹火了，骂了老师一句 混蛋 ，这下可闯了大祸：老师不依不饶要求学校开除儿子，不然就罢课。老师的理由是：平常儿子就调皮捣蛋，这回肯定跑不了是他。不但不承认错误还辱骂老师，结果儿子被开除了。儿子被开除，我很丢面子，不问青红皂白，把儿子一顿狠打。儿子辩解，我气急了眼，哪还听得进去，雨点式的棍子落在儿子身上。儿子最后说了一句： 你打吧，打死我也不承认！ 任我怎样打也不吭声，也不躲闪。我的火气更大了，要不是妻子拉开，真会出人命。儿子被打得起不了床，仍不吭一声，绝食了3天。还是妻子哭着劝说，儿子才不再坚持对抗，后来我给他转了学。
这事过去了一年多。在一次搬家中我偶然翻看了儿子的日记本： 我憎恨老师冤枉好人，憎恨父亲不相信我，老师和家长都拿老眼光看人。好像我就是天生的坏人，有坏事就是我干的，没有讲理的地方，我也无法洗清自己，真不如一死了之。 看到这里，我的心颤抖了，难道真是冤枉了孩子？当时怎么没想到去调查一下，澄清事实真相呢？我再也坐不住了，马上走访了儿子的同学。结果证实这真是一桩 冤假错案 ：儿子的好多同学作证，那天儿子确实在教室写作业，打碎玻璃是某同学无意所为。该同学本来想去承认错误，见老师不依不饶就胆怯了，结果儿子当了替罪羊。我听后心里非常不好受，为那次痛打儿子后悔不迭。
我终于放下了当父亲的架子，向儿子承认了过错。在妻子的帮助下，我与儿子进行了面对面、心交心的谈话，儿子最终原谅了我。为弥补我的过失，重树做父亲的新形象，从那以后我挤出了更多的时间和儿子在一起交流感情，改善关系：利用双休日、节假日，全家出外游玩，打羽毛球、乒乓球，下象棋，我们一家三口轮流当运动员、演员、评委、裁判，有时还邀请亲朋好友参加。全家人玩得很开心。
我们父子之间的关系解冻了，缓和了，感情逐渐加深了。儿子在学习上也开始用功了，而且进步很大，还被评为三好学生
终于有一天，儿子在作文《我心目中的爸爸》中这样写道： 爸爸的脸阴转晴了，笑容多了。爸爸变了，变成了一个和蔼可亲的好爸爸。我和爸爸之间距离拉近了，感情加深了，我们成了知心朋友 看到这些，我感动得热泪盈眶，我感到好幸福。我在心里默默地说： 儿子，爸爸一定不会让你失望，我将永远做你最信赖的好朋友！
听完这个故事后我很受感动，虽然我的这位朋友仍然在为他从前的行为深深地后悔，但我能从他的言语当中体会出，他为能有这样一个好孩子而骄傲自豪着。
要成为好爸爸，应先完成作为人的成熟过程，学会信赖别人，包括看起来最弱小、最需要保护的孩子。但是要做到这一点并不容易，甚至在孩子已经长大成人以后，父母还是没有办法摆脱这种不信赖感。更严重的是，父母对孩子已经形成了偏见，很难再改变。他们习惯用同样的话语抱怨孩子，从同样的角度去看孩子，这是孩子的不幸，也是家长的不幸。因为爸爸并没有学会摆脱偏见，不断地给予孩子信赖 作为孩子前进和改进的动力和加油器。于是孩子也以为自己真的是他人所认为的那种类型，也不求改变，思维就完全定型了。久而久之，当孩子为自己无所成就而悲叹的时候，他也缺乏了改善的动力。
有很多家长朋友跟我说，他们非常想和孩子做朋友，想和孩子心与心交流，但孩子总是有话不和家长说，家长想了解孩子都费劲。孩子有了隐私，许多
做父母的总是千方百计地去侦察，如翻抽屉看日记、拆信件，甚至打骂训斥。殊不知这种做法会伤害孩子的自尊心，造成孩子沉重的精神压力，甚至产生敌意和反抗，采取全方位的信息封锁和防备措施，导致父母与孩子关系的恶化。
理智的做法是尊重孩子的隐私，也就是尊重孩子的人格，给他们一个自由的空间，但并非放任自流。对孩子的隐私要给予充分的关注，积极的引导。
首先，主动以平等的态度与孩子多交谈，谈父母在与他同龄时的一些所思所想、成功和挫折，甚至谈一些当初的隐私，谈自己对事物的看法和想法，倾听和征求孩子的意见和建议，使自己成为孩子可以信赖的朋友。一段时间后，孩子会愿意把自己心中的秘密告诉父母，这样才能了解和掌握孩子的隐私，给予必要的指点和教育。
其次，要培养孩子的自我教育能力。获取有关孩子隐私的信息，即使有些越轨和不良因素，也不必大惊失色、殴打辱骂，可以与孩子一起讨论理想、事业、道德、人生观、价值观等问题，引导孩子自己悟出为人处世的真理，提高孩子按规范要求调整自己行为的能力。有了这种自我教育能力，一些隐私中的危险倾向，都有可能自我解决。
在家庭教育中，不少家长有这样的困惑：自己比较注意教育方法，与孩子的关系也算亲密，但常常弄不懂，为什么孩子对老师的话，句句都奉为 圣旨 ，而对父母的要求却往往大打折扣，甚至背道而驰。父母是孩子的第一位老师，保持父母在孩子心中的尊严和威信是很重要的，但是许多父母对这一点存在错误认识。
东子给爸爸们的建议
一、信守承诺
对孩子作出承诺后，最好要及时兑现；因为某种原因对孩子失信，应该及时向孩子说明，不能敷衍了事，要和孩子一起商量弥补的办法。
二、有责任感
要告诉孩子你工作的重要性。不管你从事怎样的职业，你都应该为之自豪。有些爸爸没有职业，那么，你也应该努力参与社会，一个与世隔绝的爸爸很难持久获得孩子的尊敬。
三、有宽容心
宽容孩子的错误，并不是指对孩子的错误放任不管，而是指孩子犯了错误，应允许他有一个认识、反省自身的时间和机会。
四、重生活细节
孩子对父母的信服还源于日常生活的细节，源于一些你自己可能没意识到的习惯。如主见，作决定的果断性；勇气，敢于出来说话；冷静，控制自己的情绪；乐观，避免唠叨和抱怨。
五、善于妥协
向孩子妥协并不会降低爸爸的威信，相反，如果在一定的条件下向孩子妥协，孩子会感觉到爸爸可亲可敬。但是在妥协前，要求孩子清楚地说出自己的要求以及理由；和孩子讨论要求的合理性；向孩子作出一定让步，但孩子必须承担某种责任；当孩子把理由说得很清楚并作出承诺，爸爸可以满足孩子的愿望，但一定要让孩子承担相应的责任。
其实孩子是喜欢沟通也需要沟通的，关键是爸爸应当努力成为孩子最可信赖的朋友，如果孩子把心里话告诉你之后，得到的不是真诚理解和有效指点，而是 授人以柄 的那种尴尬与被动，下次他怎么还会信任你呢？与孩子无法进行 亲子互动 式的沟通，父母的 主动 得不到孩子的积极响应，多半是家长方面的原因，比如时机不对、场合不宜、态度不好、方法不当等等。
亲子互动的前提是深厚的感情基础；亲子关系的最佳状态是 心有灵犀 。为人父母者要取得亲子互动的最佳效果，并终身保持良好的亲子关系，一定要在这些根本问题上下功夫。
亲子互动的基本条件，是要有 亲子共享时间 ，也就是大人和孩子都要 挤 出一定的时间来 共同享用 。我为什么要用 挤 这个词呢？因为我发现如今的大人和孩子，尤其是大人们，常常是各忙各的，不懂得家人在一起共享时间的重要。我记得自己小时候和爸爸一道坐大马车去赶集，或牵牛下田干活，边走边聊，还有冬夜里全家人围着火盆讲故事，都特别有意思。现代生活虽然和以前
大有不同，但亲子共享时间还是不能没有的。
我们做家长的总是喜欢在孩子面前端着架子，一脸严肃，一本正经，动不动就呵斥一番，教训一顿，令孩子敬而远之。原以为这样才有威信，其实这大错特错。放下架子，平等交流，给予孩子必要的尊重和理解，才能赢得孩子的信赖。
孩子越小越愿意倾诉，爸爸应充满耐心与兴趣地倾听，因为这是代际沟通的黄金时期。
随着现代社会生活步伐的提速、竞争压力的加大，爸爸们常常由于工作忙碌，而无法留给孩子充足的时间，陪着孩子一起成长。现代家长不应该只是努力为孩子创造一个良好的物质环境，而是应该抽出更多时间，去了解孩子的性格、兴趣，让自己和孩子的心灵更为亲近。
其实，在成长的过程中，孩子的最佳听众、最想说话的人便是爸爸和妈妈，每天哪怕是2小时、1小时，甚至是30分钟都好，爸爸妈妈都应该学习当孩子的听众，倾听孩子心中的想法，如此一来，便能真正看到孩子的优缺点，然后再针对其缺点加以引导，而对其优点则予以鼓励，以求进一步启发他们的多元智能。
倾听也是一种爱。
有的时候，对孩子要听话听音。其实成年人的偏见是很多的，他们觉得孩子没有什么思维，孩子很简单，孩子很幼稚，孩子不懂事，其实未必。没有倾听就难以发现。有的时候，孩子表达的只言片语都是真实的、可贵的信息。我们要学会翻译，学会继续去问。比方这个时候你可以温柔地拥抱着孩子，问他：是吗？怎么回事啊？让孩子用平静的心情把事实断断续续地说出来，这个时候你才能得到重要的信息，才能作出恰当的判断。所以说，倾听是一种爱，倾听的艺术就是教育的艺术。
关注孩子的情绪变化，认真倾听孩子的每一句话。在我们教育孩子的时候，爸爸的角色往往是个主动的角色。因而爸爸有的时候很容易进入一个误区，就是一见到孩子，特别是当孩子发生什么问题的时候，就滔滔不绝、口若悬河，话特别多。在爸爸看来，孩子要多说，多批评，才会有进步。其实，这样的看法与做法是不明智的。为什么呢？因为你可能太急于表达，却忽略了孩子的反应。孩子可能根本没有听懂你的话，或者一个耳朵进，一个耳朵出，你的教训完全没有发挥作用，反而还可能恶化了你们的亲子关系。
孩子越小越愿意倾诉，爸爸应充满耐心与兴趣地倾听，因为这是代际沟通的黄金时期。为什么会有许多父母抱怨孩子越大越不愿意和他们交流？其很大一部分原因是源于孩子在小的时候，倾诉的意愿没有得到您完全的重视，因而渐渐地孩子也就不愿意和您交流了。其实，孩子年纪越小，越适宜进行代际沟通。如果坚持下去，孩子即便大了，也会习惯于与您交流。
当孩子有安全感或信任感时，才会向其信任的成年人诉说心灵的秘密。因此，父母应无条件地爱孩子，忧其所忧，乐其所乐。这样，才有可能经常倾听到孩子的心灵之音，而这是教育成功的前提。
东子给爸爸们的建议
一、学会倾听
曾看到这样一个故事：
一个小孩有段时间上学总迟到，老师为此找其爸爸谈话。爸爸知道后，没有打骂孩子。在临睡觉前，他问儿子： 告诉我，为什么你那么早出去，却总迟到？ 孩子先是愣了愣，见爸爸没有责怪的意思，就说： 我在河边看日出，太美了！看着看着，就忘了时间。 爸爸听后笑了。第二天一早，爸爸跟儿子一起去了河边看日出，面对眼前的景色，他感慨万分： 真是太美了，儿子，你真棒！ 这一天，儿子没有迟到。放学回家，儿子发现书桌上放着一块精致的手表，下面压着一张纸条： 因为日出太美了，所以我们更要珍惜时间和学习的机会，你说是吗？爱你的爸爸！
这是一位深深懂得爱的好爸爸。爱孩子，没有粗暴的责问、无情的惩罚，而是选择了倾听。倾听之中，融入了对孩子的爱、宽容、耐心和激励，给孩子创设了幸福、温暖的成长环境。试想，如果这位爸爸听了老师的话后，不问青红皂白地将孩子打骂一顿，结果会是怎样呢？我想，那颗热爱生活，发现美、欣赏美的稚嫩的心可能再也找不到了吧。
反观我们的家长朋友们，很容易找到能说会道的家长，但却很难找到善于倾听的家长。我们把大量的时间用来批评和教育孩子，却忽略了倾听
孩子心里的声音。常有家长这样抱怨： 真不知道我家孩子是怎么想的，总是不肯好好听我说话。 对此，我不禁反问： 作为家长，你有没有听过孩子说话？ 家长的目标都是为了把孩子培养成人，但家长能否走进孩子的内心世界，能否用心聆听孩子的心声，是教育成功与否的关键。
二、放下架子
从某种意义上来说，培养的过程也是培养者和被培养者平等对话、双向交流的过程。为实现平等对话，爸爸必须放下架子，主动接触孩子。其次，爸爸必须认真倾听孩子说话，为平等对话创设自由宽松的氛围。在倾听中要树立这样的信念：家长和孩子是平等的，每个孩子都有被尊重和信赖的需要。只有让孩子体会到家长对自己的尊重，孩子才能更加信任家长，达到和家长以心换心、以长为友的程度。在这种条件下，孩子对家长完全消除隔膜、敞开心扉，培养的过程因此将成为一种非常美好的享受。
不少孩子有这样的看法： 每当我和爸爸的意见不一致时，他都以势压人，不让我说话，有时批评得根本不是那么回事。 家长不允许孩子发表自己的意见，也不调查问题的来龙去脉，而是一味地大发脾气，严格地说，这种做法是违背教育宗旨的。
其实，父母和子女发生矛盾在所难免。作为长者，我们应该让孩子把意见申诉完，要耐心地倾听，如果不等孩子讲完话，家长就主观臆断地下结论，必然会带来一系列的消极后果，其中，孩子的逆反心理将会表现得十分强烈。每个人都盼望别人尊重自己，孩子也不例外，父母只有尊重孩子，所说的话才会发生效应，何况在许多争论中，孩子往往是站在真理一边的。
三、摈弃偏见
在一个家庭聚会上，一位客人测试主人的孩子说： 假如你驾驶飞机载着乘客在空中飞行，突然发现飞机有问题，出现故障，没油了，你怎么办？
这小孩直截了当地说： 我就赶快跳伞，让他们在飞机上等着我，我要第一个跳伞！
许多客人听后都哈哈大笑起来，有的客人还笑得东倒西歪的，就觉得孩子真鬼头，一发生故障他第一个跳伞，先想到自己跳伞自己逃生。
而这时，孩子爸爸接着问道： 然后呢？
这个小孩说： 我去取汽油，然后回来救他们。
听到这句话，客人们的笑声戛然而止。他们没想到在孩子单纯的、幼稚的举动当中，包含着一颗博爱的心。
我感觉到这位爸爸有一个十分可贵的地方，就是他继续倾听孩子讲话，最终了解了孩子的真实想法。我们有的时候会因为我们对孩子的偏见，认为孩子没有多少想法，或者认为孩子自私，或者认为孩子空想，而误解甚至冤屈了孩子。其实孩子也是人，孩子也有一个丰富的心灵，我们要特别注意倾听他们的心声。
著名的社会学大师费孝通先生曾经说过：孩子经常听不懂大人的话，孩子懂道理是看会的，不是听会的。所以我们一定要体谅孩子的这种难处、这种特点，你对他了解得越多，体谅得越多，你的教育就越有良好的效果。
四、善用 停、看、听
在这里东子与各位家长做个小测试，看看在下面这种情况下你会怎么处理。
孩子放学回到家，向你报告一件事： 我今天在学校被老师处罚了 身为爸爸的你会采取以下何种反应？
第一种反应： 为什么？是不是你不乖？ 第二种反应： 我现在很忙，等一下再说。 第三种反应： 好了，不要难过，下次改进就是了。 第四种反应： 看你的样子很伤心，愿不愿意告诉我发生了什么事？
如果你是这个孩子的爸爸，你会是第几种反应？
我认为大多数的爸爸都不会选择第四种，而孩子最希望的恰恰是第四种，因为孩子此刻最希望有人倾听。通常，情绪是看不见、摸不着的感觉，家长应运用 停、看、听 三部曲，来完成良好亲子沟通的乐章。 停 是暂时放下正在做的事情，注视对方，给孩子表达的时间和空间； 看 是仔细观察孩子的脸部表情、手势和其他肢体动作等非语言的行为； 听 是
专心倾听孩子说什么、说话的语气声调，同时以简短的语句，如 你觉得老师不公平 、 你很生气自己被冤枉 等，把孩子的想法和感受反映和引导出来。
也许孩子的行为确实有不对之处，但也不要急于批评和纠正。倾听反映之后，试着去接纳孩子，如 我了解 我体会到 别担心孩子会误解你的意思，因为点头不表示赞同，接纳也不表示违反自己的立场。等孩子倾吐完心声、情绪较平稳后，以柔和坚定的态度和孩子商讨解决之道，如 有什么方法不再被处罚 以后如何改进 等，激励孩子思考，帮助他从错误中学习成长。
其实，每一个孩子都希望自己得到父母的重视，现实生活中每个家长都无比地重视自己的孩子，可为什么孩子体会不到呢？为什么仍然有很多孩子总是埋怨着自己的家长不理解自己，不爱搭理自己呢？很多情况下都是父母做得不到位，不认真倾听孩子的想法，总把孩子当小孩子而不去重视他内心的感受，这样久而久之孩子就更加不愿意和父母沟通，父母与孩子之间的沟就越来越难填平了。
文学大家朱自清的《背影》，将中国式父子关系描写得淋漓尽致 彼此感情很深，却都不善于表达。
一位驻美记者写过这样一篇文章：
在美国我采访过的一件案子令人深思，一个很有才华的华裔女孩在高中即将毕业前参加狂欢派对，凌晨时和同学一起坐车回家，快到家时，驾车的同学因在派对上吃过摇头丸而突然犯起晕来，结果车子撞向路边大树，导致三人全部死亡，美好的生命就这样消失了。在葬礼上，这位女孩的父亲跟我说，看了孩子以前的日记很后悔也很内疚，虽然朝夕相处，但作为父亲却不了解孩子真正的内心世界。
上面的事例反映了家庭中亲子沟通的重要性，而在中国文化中，父母与子女的沟通往往出现一方成主体，另一方为附体的现象，对于子女而言，他们与父母间的沟通很多时候不会像与自己的朋友那样敞开心扉。
在美国，父母与子女的关系注重平等性，老的不会倚老卖老，小的不应以小耍小。子女从小追求的是独立，到了初中阶段就要对一些事情自己作决定。而做父母的对子女的这些诉求也大多是引导为主，很少以父母的尊严强迫子女做一些他们不愿做的事。家长与孩子的关系仿佛像朋友一样，父与子也会成为很好的 哥们儿 。
最近一份《中日韩美四国中学生权益状况比较研究报告》显示，在四国中学生心中，爸爸的地位都不算高 这显然与社会分工的不同有关，因为爸爸往往承担了赚钱养家的重任，在面对快节奏的生活与职场压力时，不知不觉中就忽视了与子女的沟通。中国学生心烦时宁可找网友也不找爸爸，表明父子隔阂在中国较其他三国更为严重。
这与中国含蓄的文化传统有关。文学大家朱自清的《背影》，将中国式父子关系描写得淋漓尽致 彼此感情很深，却都不善于表达。如几乎已成西方父子关系必修课的拥抱，却很少被中国父亲用于儿女。多年来，那父爱如山的角色定位下，是一种对父亲们的集体考问：为什么中国父子间缺乏感情交流？
无疑，在中国两千多年的封建社会进程中， 父为子纲 的家长制一度决定了父子间训诫与遵从的关系，阻碍了感情交流。
其实，在同一份调查报告中也能找到答案：与父母聊天比例最小的中国中学生，能感受到父母关爱的比例却最高。这正表明，中国父母对子女不是缺乏关爱，而是关爱的方式和内容不对：重视子女的学习，轻视心理类问题。
我在孩提时代，爸爸就是爸爸，是至高无上的家长，若称之为 哥们儿 ，那就是大逆不道。这就是中国的传统文化。我一直认为，要批判地吸纳传统文化，祖先留下来的东西，在继承的同时还要发展，而后形成现代的东西，做爸爸也是如此。我做了爸爸后，和女儿的关系不仅仅是传统的家长与孩子的关系，还是师生、朋友，这个朋友里面很大程度是 哥们儿 ，这样不仅没有使我这个爸爸威名扫地，而且更加赢得了孩子的尊重，融洽了亲子关系。
东子给爸爸们的建议
一、亲密无间
与孩子亲密无间的爸爸很少，孩子与爸爸疏离的却很多。是孩子不愿亲近爸爸吗？显然不是。
如果你也有这样的困扰，让我们来做一个小测试，应该就不难找出原因了。回答问题时先别找理由，是或不是，有或没有，只选一个答案。
你每天都在孩子没睡着前回家吗？ 每天专心陪孩子玩的时间有没有1个小时？ 你有为他说晚安故事、陪他散步或玩球吗？ 你常常抱他并且跟他说话吗？ 孩子哭个不停时你会耐心地哄他吗？
如果以上几个简单的问题，你的答案都是否定的，那么孩子不可能与你亲密无间。
孩子从出生到进入青少年时期前，是爸爸唯一能给时间陪他、建立亲密亲子关系的时候，如果错过，当孩子慢慢长大，有了自己的世界，你再想陪他也许连机会都没有了，但是在孩子最需要的这个阶段，爸爸却常常为事业、为赚钱，用掉了所有的精神与时间，没有时间陪孩子是个事实，却也成了扼杀亲子关系的罪魁
祸首。当爸爸发现自己在孩子的心中，似乎不被重视、与孩子不亲的状况出现，想要弥补时往往需要花相当长的一段时间，并费尽心思来引导，这对爸爸、对孩子都将会是一种可怕的煎熬。
要成为受孩子欢迎的爸爸是需要用心去学习、去体验的。如果现在，爸爸还没遇到这种令人头痛的状况，也千万别忽略了用心的重要。
看到过一篇名为《孩子为何记两本日记》的文章。文中孩子把家长当做敌人来防范了，以至于不惜绞尽脑汁。乍一看，好像是孩子太不听话，对家长耍花招，实际上这是家长严重失职的表现。因为孩子已把你从他的内心世界里排除出去了。所以我觉得家长在埋怨孩子之前，先作一下自我反省：是不是每天把工作、交际放在首位，而对孩子的情况不闻不问，或者只关心孩子的学习成绩，对孩子心灵的成长却忽视了。因为孩子除去学习，对亲情也是非常渴望的！尤其是当他们在日常学习或交往中遇到阻碍时，他们更希望家长能够耐心听他们讲，并为他们出谋划策。
本是亲密无间的却成了要防范的敌人，这真的是为人父母者的悲哀。要改善这种亲子关系，最好每天花些时间陪孩子一起玩、跟他聊天、讲故事给孩子听 了解孩子心思，也让孩子了解爸爸其实很爱他。
二、平等尊重
这是我多次谈到的问题，要想成为孩子的哥们儿，做爸爸的必须给予孩子足够的尊重。
作为爸爸，关爱孩子不仅是为其提供优越的生活条件，更重要的是要真正了解自己的孩子，了解他们真正的生活目标是什么。在这里，平等很重要，尊重很重要，一个能和儿子成为 好哥们儿 的爸爸，将有机会走进孩子真正的内心世界之中去。
既能跟孩子成为哥们，走进孩子的内心，又能保持自己父亲的权威与尊严，让自己的话有分量，得到孩子的采纳，这是很多年轻爸爸理想的父子关系。不管看上去还是做起来，这无疑都很有难度，有的更认为两者不可能兼顾。
一位年轻爸爸无奈地说：
在儿子还是婴孩的时候，我就时刻提醒自己说：他是一个独立的个体，有着自己的思想与行为，双方的沟通应在互相尊重的基础上进行。一直以来，我也是这么做的。对孩子，我希望他怎么做时，会以商量的口吻问他好不好，并且鼓励他表达自己的想法，问：你自己想怎么样，有没有其他不同的想法。儿子现在五岁多了，在这样的灌输下，他也习惯了这样的表达，并且他想做什么想得到什么时，也会问这样好不好。
不过，另一方面，他总有自己的想法，并以他的想法来反驳大人的。有时，我特别希望他对我言听计从，特别在没什么耐心和明显地就是我对的时候。可是，小东西并不如此。而且，现在他经常直呼我的名字让我过来，我不知道这样会不会过于放肆。
首先，值得肯定的是，你这位爸爸做得很好。不过，你所困惑与苦恼的东西，不是因为太尊重孩子造成的，恰恰是做得还不够造成的。如果你是真正很尊重孩子，他就不会不尊重你，因为，对孩子来说，他的所有行为都是模仿而来的，而父亲是他最常模仿的对象。
孩子对爸爸太随便，直呼其名，不是爸爸对孩子太好太尊重以致孩子变得放肆，而是别的原因，比如，可能是妈妈这样叫爸爸，或是爸爸这样叫妈妈，也可能是爷爷这样叫爸爸等造成的影响。所以，教育孩子绝不是一个人的事，也不是你单独尊重他跟他平等对话就可以，而是要周围的人都是这样对待别人。
一个人尊重另一个人，不是因为他多有权威、高大或威猛，而是因为他关心他、爱他。对爸爸与儿子来说也是如此。孩子尊重爸爸，是因为爸爸是爱他的、很照顾家庭的，是因为爸爸的美德、能力。所以，不用担心用尊重的方式对孩子，他就不尊重你。
生活中，我是很注重与女儿的平等沟通的，同时给予孩子必要的尊重，我们也彼此开些不过格的玩笑。从孩子对我的称呼中可见一斑：老爹、老爸、老哥、哥们、老范、东子 当然了，这些带有调
侃式的称呼，都是在家里，且没有外人的情况下才使用的。
所以，我认为，如果孩子真的把你当成了 哥们儿 ，那在一定程度上你已经赢得了孩子，已经是一个好爸爸了。当然，这个 哥们儿 是有度的，千万别过了格，否则就适得其反了。
为孩子解忧不是等孩子忧愁了才去做，而是要先防患于未然，未雨绸缪，作好预防，使孩子少产生困惑。
缺少困惑的成长，是不完整的人生。
所以，人在成长过程中要经历许多迷惘与困惑，孩提时代的迷惘与困惑，需要有人为他们解疑释惑，要有人帮助他们拉直心中的问号。除了以 传道、授业、解惑 为己任的老师外，就是家长，尤其是做爸爸的。
从呱呱坠地到长大成人，每个孩子都会遇到不少的困惑，除去学业的压力，这样那样的 小问题 也会不时缠绕在他们的心头，由于有些问题总是那样地难以启齿，孩子们往往不知所措，于是自己看书、私底下问同学等便开始悄然蔓延
一代人有一代人的追求，一代人也有一代人的困惑。随着社会和经济迅速发展， 90后 的成长环境也在不断变化，尤其是社会价值观、家庭结构与功能、社会信息的传播、人际交往的形态、教育制度的改革、就业结构的转型等等，都给他们的成长带来不同程度的压力和挑战。
东子给爸爸们的建议
一、孩子来自学习的困惑
关于孩子学习上的困惑有很多，比如孩子上课不能集中注意力听讲，大脑走神，或在课堂上做小动作；孩子做作业拖拖拉拉，做题速度慢；孩子学习记忆能力差，对所学的东西总记不住；孩子做题独立思考能力差，总爱问别人，甚至做题总抄别人的；孩子接受问题理解问题能力差，三遍两遍讲，他总是难以学会；孩子学习缺乏耐心，对一些知识只是学会了一点，还没有学好，就不想再深入学习；孩子虽然能够努力学习，但学习成绩总是提不上来
一个孩子在来信中写道： 我想在初一的第一次考试中考个好成绩，结果我失败了，只考了67分，这次测试给我沉重的打击，这次测试使我丧失了认真学习的信心，使我丧失了勇气和力量。我是不是太没用了？
还有一个孩子说： 面对考试一次又一次的失败，我失望了。路在我的眼前消失了，代替它的是一堵墙，我觉得我生活在这个世界上是一种罪恶
这些问题如果爸爸们视而不见，不仅影响孩子的学习，而且还会影响到孩子的身心发展，所以爸爸们要及时为孩子解惑。
我们要帮助孩子调整学习状态， 端正学习态度，树立学习目标 。告诉孩子一些科学的学习方法，帮孩子建立学习兴趣。另外，不要给孩子施加压力，不要期望太高。告诉孩子一定要努力争取，但尽力了就行。
二、孩子来自长相的困惑
日前，武汉大学社会科学研究所，在武汉城区数所中小学进行了抽样问卷调查。接受调查的学生有300人，年龄为8岁到15岁之间。在调查中，有160余人感到自卑，其中130多名学生坦言，长相不美是自己自卑的最主要因素。
这些学生表示：平时同学没有夸过自己的相貌，就连家长也从来没有肯定过自己的长相。
据了解，一些家长为了让孩子安心学习，很少夸赞孩子的外貌，担心孩子会因此变得贪慕虚荣，心思不用在学习上。为此，一些家长甚至直言孩子长相不佳，以打击孩子的臭美言行。
家长这样做可谓用心良苦，但这些做法无形中给了孩子不良暗示，那就是你长得不讨人喜欢。对于在长相方面自卑的孩子，家长和社会都有义务去帮扶。
有个念初二的女孩，学习成绩非常好，但是一直因为自己长相一般而自卑。这个年纪的孩子都进入青春期了，而她越来越嫉妒那些漂亮的同学，对于那些成绩好又漂亮的女生更是嫉恨。
这个女孩性格很内向，没什么知心朋友，有了苦闷她一般没人可发泄。她的父母拼命赚钱却不懂得关心她，在乎的只是她的成绩。她总觉得自己是多余的，曾几次想过轻生。她怨父母没有给她一个好的容貌，认为做人没有意思，不如趁学习成绩好，给人留下一个好印象而告别人生，求得解脱。
长相有缺憾，使人有自卑感。这种自卑感，压抑了人的自尊心、自信心和上进心，甚至会影响人的一辈子。但是，有缺憾的人并不是一无
所长、一事无成的傻子，有时，恰恰是沉重的自卑感压抑着他们，妨碍了他们的成功成才。
三、孩子来自人际关系的困惑
学生的人际关系是指：在学生的学习生活、日常生活、日常交际中，同学之间、师生之间、亲属之间在相互交往的过程中，所形成的比较稳定的心理关系。良好的人际关系是中小学生全面发展的要求，是身心健康成长的要求，是适应现实和未来社会的要求。
人际关系是个人社会化的桥梁，对青少年来说，最为重要的是与同伴交往，它对人产生的影响最大，因为这种交往是一种平等地位的关系。一个学生生活在群体中，其处世、为人、思想、言行总要反映到别人头脑中，形成别人对自己的各种看法，引起别人对自己各种评价和议论，这对于客观、全面地认识自己也是很有好处的。
一个人没有良好的人际关系，就不可能愉悦地度过一生；一个学生没有良好的人际关系，就不可能拥有快乐的学生时代。
爸爸要帮助孩子建立良好的同学关系，多让孩子参加同学间的活动，因为同学间的互助友爱的人际关系的培养，不是在静止的状态下，而是在活动的状态下进行的。应该鼓励孩子同同学交往，在交往中，通过互助，彼此诉说自己的心里话，从而增强他们间的感情与思想的交流，他们之间就会产生亲密感和相互依赖感，提高他们之间的相互信任度。
同学间总会发生一些矛盾、冲突，其原因是相互间缺乏心理的沟通，缺乏尊重与理解，他们往往希望得到别人的尊重，却不知道如何尊重别人，他们渴望得到别人的理解，却不懂得去理解别人。
爸爸应该学会运用心理沟通的方法，来调节他们之间不和谐的关系，如角色换位法，促使他们能够理解对方的处境，从而相互同情与谅解，建立一种互助友爱的人际关系。
四、孩子来自青春期的困惑
11岁的莉莉不知不觉发现自己和朝夕相处的男孩子，在身体外部截然不同了，为此，她感到惶恐不安甚至害羞，但又不敢问父母。尤其在男同学面前，她不敢抬头，不敢直视对方，不敢挺胸，连说话也支支吾吾，好像做了亏心事一样。她偷偷用穿紧身衣、束胸的办法，掩饰胸部的变化。有时候，还刻意在服饰、发型、言谈、举止等方面，扮成一个 假小子 。
阿杰上了初一，可最近他却觉得有点不对劲 原本清脆的声音像是变得浑厚了，而且早上起来的时候裤子上总有些黏糊糊的东西。 我是不是病了？为什么像换了个人似的？ 男生们在一起的时候悄悄议论，说这表示阿杰开始发育了。可是发育是什么？会有些什么变化？每次阿杰问爸爸时，爸爸总是说： 到时候你自然会明白的。
佳佳上体育课时突然感觉不舒服，在几位女同学的帮助下来到卫生室。医生检查后发现佳佳正不停地流血，忙告诉她这是月经来了，还说这是正常的现象，说明她已经告别童年，长大成人了。但佳佳见到这么多经血却感觉非常恐怖和厌恶： 这样一直流血，人不要死了吗？
行文至此，让东子想起自己的当年。
由于幼时没有接受任何有关 性 方面的教育，所以自己的第一次遗精使我惊恐万分，以为自己得了什么病，那段时间寝食难安，又不敢与别人说。过了若干年我才知道那是怎么回事，于是我就想，等我做了爸爸后，一定要事先告诉孩子青春期的变化，使孩子幸福快乐地度过青春期。又过了若干年，女儿10多岁了，我除了在女儿的床头放置几本有关青春期的书籍外，还给她介绍了相关知识，并且告诉孩子等来了月经后，爸爸要为她庆祝。
前几天，12岁半的女儿，迎来了她人生中的初潮，由于之前的教育很到位，女儿面对身体突然的变化没有措手不及，而是像迎接老朋友一样把一切都做得井然有序。我还和她妈妈、姐姐为她举行了小型的家庭庆祝，祝贺她的进一步成长。
为孩子解忧不是等孩子忧愁了才去做，而是要先防患于未然，未雨绸缪，作好预防，使孩子少产生困惑。当然，再好的
预防也不能彻底杜绝问题，问题出现了一定要及时为孩子排忧解难，这样你才有可能成为一个好爸爸。
在孩子眼中，这个世界是如此新颖、神奇，令他们充满发现的冲动和喜悦。
我们常说一个人的痛苦，别人分担了就减少一半的痛苦；一份快乐，别人分享了就多了一份快乐。对孩子而言更是如此。
孩子有了快乐，希望与他人分享，尤其是他的爸爸妈妈和老师，因为分享的同时，他还希望得到人们的肯定与赞赏。可我们的很多家长，尤其是爸爸们往往忽略这些，特别是一些在家长看来琐碎的小事上。
现代社会，是一个共享的社会，所以人人都要学会分享。
孩子在生活中，在幼儿园和学校有很多的快乐，很多高兴的事。有时，孩子可能会说给你听，不要因为你正忙，或你心情不好，来拒绝分享孩子的快乐，要用欣赏和略带向往的心情来分享孩子的快乐。
在我们的实际生活中，失去孩子式的欢乐和坦诚的家长有很多。他们在与孩子相处中，有的一见孩子，就把架子端起来，眼睛鼓起来，话语硬起来，俨然《红楼梦》里的贾政对待宝玉时的模样。这些家长平时的兴趣、爱好，更是与子女大相径庭、格格不入。孩子唱唱歌，他们嫌 吵死了 ；孩子讲故事，他们说 让人烦 ；孩子让他们鉴赏小制作，他们说 没意思 一次次被泼了冷水的孩子，觉得家长怎么那样不可理解，失去童心童趣的家长，因为与子女相距日远、隔膜日深，也就自然失去许多教育子女的机会和条件。
在孩子眼中，这个世界是如此新颖、神奇，令他们充满发现的冲动和喜悦。和孩子们在一起，我们需要不断擦亮日渐浑浊的眼睛，激活我们日益倦怠的灵魂，分享孩子们的快乐，让每一个孩子健康、快乐地成长。
东子给爸爸们的建议
一、快乐无小事
正如一位年轻的爸爸说的那样：
我的儿子刚过了7周岁生日，他每天都很快乐，常常发出愉快的笑声。大人们司空见惯不以为意的事物，在他的眼里却是有趣的、好玩的、值得高兴的事情。他会因为喝到了想喝的饮料而露出甜蜜和满足的笑容，他会因为你给了他想要的玩具而发出灿烂的笑容，他会因为忽然间看到了喜欢的电视节目而现出欣喜异常的表情，他会因为听到了一支喜欢的歌儿立即欢声歌唱，他会因为发现了路边一棵嫩绿的小树发出新芽而大声呼叫。一个小小的瓶盖、一片落在地上的树叶、一个被吸完的烟头、一朵含苞待放的花蕾、一颗夜空中的星星、一辆呼啸而过的警车、一段色彩亮丽的广告、一曲或悠扬轻快或铿锵有力的歌儿 都能打动儿子。
每天，儿子的快乐感染着我。我在分享儿子的快乐的同时，也找回了我儿时的快乐。
我搭了一个神奇的城堡 、 我修了一座长长的桥 、 我的车子能飞快地在路上走 、 我发现我们种的豆子长高了 当孩子们把这些讲给小伙伴、老师、家长听时，眼睛里呈现的都是喜悦。毫不夸张地讲，孩子是很容易满足的，一点点变化和体验都会让他们激动万分。
有心的地方就会有发现，有发现的地方就会有欣赏，有欣赏的地方就会有快乐，而快乐是不会关乎事情的大小的。
二、善于分享
一位小学体育老师这样写道：
一天，我给一年级的小学生上体育课，刚到操场的甬道上，就看到一个孩子手里拿着跳绳向我跑来，结果跑得太急，被绳子绊倒了，哭了。我蹲下来帮他拾起绳子。他突然记起要告诉我的喜事，便破涕为笑： 老师，看，我爸给我买的新绳子，和他们的都不一样！ 我看到他天真的笑脸，真诚地说： 真不错！好好地练习，你一定能跳得最好！ 听了我的称赞，孩子爬起来就跑回去排队了。
这个班有一个智障女孩。女孩的运动能力很差，立定跳远只能跳到不足30厘米，对这个女孩子的跳绳技术，我从不敢有什么奢望。大约练习跳绳快一个月的时候，她跑到我的面前对我说： 老师我会一种跳绳方法，你会吗？ 我故意惊讶地说： 是吗？那你跳给我看看！ 接着她就认真地跳起来。只见她努力地向上跳一下(跳的高度也不到10厘
