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《8步成就心灵伴侣》
作者：苏珊?佩姬
引言
想象力的转变，哪怕是一点点，对生活的影响也比努力去做要大。
――托马斯?莫尔
欢迎加入发现之旅，欢迎阅读“情爱八招”。情爱八招能改善你们的关系与心灵生第二章活品质。不论你结婚已否，都适用情爱八招。
?如果你们是一对互动良好的快乐夫妻，本书将提供新概念净化并启发你们现有的爱的方式，提供更具效率的观念。
?如果你们的婚姻陷入困境，一方甚至双方都在考虑结束婚姻，情爱八招会是你们的明灯，迅速且恒久有效地帮助改善关系――很快哦！
?如果你仍单身，情爱八招将帮助你发展美好的新关系，涵盖你生命的所有部分：家庭、朋友与工作。
第一章总括我阐述的心灵关系，它与传统的婚姻观念有两个极大差异。第一，舍弃传统的语言沟通方式，以爱的行动解决冲突并提升爱情品质。第二，改变焦点，不再执意改变伴侣或是彼此的关系（其
实你能掌控的并不多），转而改变自己（你可以完全掌控自己）。
接下来的八章将分别探索情爱八招，它们是成就此关系的新方法。它们能提供许多有别于传统概念的观念，帮助你摆脱困惑，不再觉得必须先改善婚姻，才能拥有个人的快乐。
它们能指引你一条更愉快、幸福，同时化解负面情绪的康庄大道。它们能让你们在取与舍之间得到平衡，而非只是你单方面的努力。虽然无法解决所有问题，但它们能给你力量，创造和谐与爱的关系。
它们能提供清楚明确的方法，让你以更包容的态度对待伴侣。
它们给了你方法，却不要求你学习新的沟通技巧。
本书PartⅡ提供选择性的“程序规划”，让爱的行动发挥功能，解决常见问题，并提供几条行之有效的策略；Part Ⅲ则对“心灵”给出深层的定义，说明“心灵伴侣”的由来与历史渊源。
请使用本书中的“爱的练习”
本书将提供有选择性的“爱的练习”，虽然这些练习的确是可贵的教材，值得好好利用，但不必为了了解“心灵伴侣”，或想将它们实际应用到婚姻中，而做这些练习。当你与伴侣、朋友或团队中的成
员实际利用这些教材时，它能发挥极佳的功效，通常也能作为上述教材的总结。
如果你将本书当成自助式工作坊，这些练习能提供一个兼具结构与系统的程序，完美地融入你的生活。
我鼓励读者用好笔记本或日志，完整记录自己的练习。详加记录所有内容，数月后重做练习，与先前作比较，便可发现其中的可贵之处。不只要记录每次的练习，同时也要记录自己生活上的改变。
我刻意使用“练习”一词，是因为我从不过于重视结果。这些练习与我的生活哲学紧密结合：若将生活中的每件事都当成一种练习，你不可能会失败，因为你唯一的目标就是收集资料与学习新事物。不
论结果如何――即使发现自己不想做或做不到――你都将发现自身新的闪光点。唯一的要求是，你必须思考自己从练习中得到什么。你学会新知识，不是因为你有所行动，而是因为反思自己做过与学到
什么。没有反思，任何学习都是徒劳，也终将失去。
第一步：你们现在的关系
开始时，我要求你们带着以下练习上路：概略地评估你们彼此的关系。如果你打算继续后续的练习，就得从这一项开始，因为这是未来所有练习的基础。
爱的练习1
评估彼此的关系
1. 在日志第一页，请完成下列句子：用1-10级来衡量（1为最差，10为最好），现在，我评估彼此的关系为级，因为。（记得注明日期，以及几件生活琐事。）
2. 在日志中划一道线，将空白页分成上下两个半页。
上半页列举出与伴侣生活快乐的理由、彼此关系的优点、伴侣与两人关系中的那些为你所钟爱的事。什么事让你快乐？
下半页列举困难之处，你们关系中不快乐的层面、问题、挑战、不协调等，简言之，就是引起不和与不悦的任何事。哪些是你有能力改善的？
你花了多少时间在上半页，多少时间在下半页？将百分比分别写在分隔线右边的上下方。
注意列举的项目，因为它们随后有大用场。
别担心你为彼此的关系选了几级。无论是几级，也无论你对伴侣的评价到了何种程度，情爱八招都将有所助益。
情爱八招是心灵伴侣关系的核心。当你觉得对伴侣非常忠诚，并竭力经营两人关系时，情爱八招会顺利运行。你对伴侣的忠诚将强化你的承诺，进而让情爱八招在生活中发挥效果。
如果你对彼此的关系感到矛盾，对你的承诺感到不确定，不妨以情爱八招测试，进一步了解自己、伴侣以及彼此的相处状况。过程中要注意观察，是什么让你确定该继续或结束这段关系。我辅导的大多
数夫妻，在练习情爱八招后级别都往上升，甚至已经在第10级的都还会再往上升。如果你认真使用情爱八招，级别却往下掉，那可能表示这位伴侣并非你真正的心灵伴侣。这一点对你也很有用。
我对你的期望
如我在第15章所述，依据多年辅导无数对夫妻和参与全球范围内各式培训的经验，我总结并发展出情爱八招。我目睹许多夫妻的改变，从小处到惊人的转变。我唯一的遗憾是，我无法陪在你身边读这本
书，无法第一时间得知你尝试情爱八招的结果，无法在你遇到挫折时给你鼓励，无法在你成功改变时和你一道庆祝。
不过你可以通过电子邮件（susan@）与我保持联系，我非常希望听到情爱八招对你们的影响以及其中最管用的招数，我一定会回信的。
切记，情爱八招不需要多花时间，只是以新方法做同样的事情。最棒的是，它不需要两人合力才能进行！但是它确实需要承诺与关注。我的心与你同在，为你的每一步加油。
在此祝福你！希望你读本书时，如同我写它时那般兴奋。希望它能为你带来正面的改变，让你每天更愉悦、更有热情、更坚定承诺、更感受到爱的存在。
介绍“心灵伴侣”（1）
“心灵伴侣”是一种新型伴侣关系，是对恋爱的目的及其功能的不同定义。这并不需要宗教信仰，也不需要长期的心灵实践。你将看到“心灵”与宗教的差异，“心灵伴侣”指的是拥有“心灵”原则，
我在后文会做详细解释。
“心灵伴侣”扩大了夫妻双方对彼此责任的认识。不论之前两人的关系如何，许多夫妻都指出，在开始这样的关系后，两人之间变得更自在，变得更自由与更热情，更少关注冲突。最重要的是，他们感
到不断增强的精神力量、内心的平静与泰然。
简的丈夫特里总是把钱控制得死死的，这使得简非常生气。每次简买东西，哪怕是买生活必需品，特里都要抱怨。简尝试过各种沟通技巧：妥协、不满、愤怒，甚至发最后通牒，也尝试过理解特里，可
战争还是不断升级，家庭紧张气氛不断增加。
之后，简学习了“心灵伴侣”准则，开始运用情爱八招。她不再尝试去解决问题，转而去创造家庭欢乐气氛。她找到一套既能满足家庭需求又不惹恼特里的方法。她向特里传递的是她同情特里的焦虑，
而不是徒劳地改变现有状况。
一周不到，简就又掌控了自己的生活，体验到了多年来未体验到的个人魅力，家庭氛围轻松了，夫妻俩的关系和谐了。虽然特里还是为管钱而焦虑，但简学到了方法去处理这些事，不需要为这些事劳神
。
简取得变化的方法就是我们在本书中要好好学习的。首先在第1章里，我们为情爱八招打一基础。我们将学习：
?“心灵伴侣”的历史内涵
?“心灵”的指向
?沟通不能挽救众多夫妻的原因
?情爱八招的确切含义
?“心灵伴侣”发生变化的新方法
?让双方关系成为心灵历练的过程
“心灵伴侣”的历史演变
现代两性关系可分为三个阶段：第一阶段是20世纪50年代，典型的男主外女主内的时代。第二阶段（即“平等对话阶段”）就是改善前一阶段缺陷的时代。在此阶段里，我们努力追求伴侣间的平等，以
及更具个人空间的关系模式。
四十年来，我们一心追求平等与公平对话，追求更好的沟通技巧与冲突解决技巧。虽然并非每段婚姻都能达成这些理想，但平等与公平的观念已被广泛接受与实践。
现在说说第三阶段：建立并且融入第二阶段追求的平等与公平对话，进而超越它。第三阶段的重心是爱与心灵的深度。
我丈夫在教我制陶时，习惯在黑板上画一个像沙漏的图形。他说沙漏的下半部是基础，你只要照着步骤仔细练习，便能学会设计、转动、上釉、焙烧一只壶。他指着沙漏的中间说：“这是平凡能达到的
上限。”这只陶壶很不错，但是缺乏想象力、个性与魅力，它尚未超越平凡。但只有熟练基本技巧，达到“平凡的上限”时，才能超越平凡，表现出个人的独特魅力。
在爱情里，我们总是徘徊在沙漏中部，也就是“平等、公平、公开、完美解决冲突”的上限。这些都是重要的价值，但如果我们放弃追求，就等于局限在“平凡”的状态里。现如今人们已充分认识到了
“心灵”的重要性，我们有理由相信，爱不仅是热情与沟通，也包括了心灵层面。
心灵层面正是本书要深入探索的深层次问题。这也是我称第三阶段的夫妻为“心灵伴侣”的原因。“心灵伴侣”绝不能是我们多年来珍爱的公平、平等的翻版，品质亦大为不同。你会发现许多解决歧义
的方法与技巧都是过去不曾尝试的。你无须坐下来与伴侣开诚布公，只要将焦点放在爱的意义，以及将爱付诸行动的方法。为你自己而爱，为你的伴侣而爱。
介绍“心灵伴侣”（2）
“心灵”的定义
“心灵”一词被广泛使用，但其真实意义人们未必清楚。我必须详细解释，因为我知道“心灵”一词在本书的重要性。
在第14章中，我对“心灵”做了全面、深层的诠释，在此就不赘述了，只给出一个简明的定义，以便读者了解“心灵伴侣”的指向。如有需要，读者可参看第14章的详细定义。
首先，我深信，“心灵”是我们生命中一种自然普遍存在的元素，但我们或与之接近，或索性忽略其存在；它也可能让我们更具灵性、更少灵性或毫无灵性。我们是心、身、灵魂的组合，每个人都有心
灵层面。我选用“心灵的”（spiritual）一词来表示“与你的心灵贴近”或“选择心灵价值观”。你可以选择一个与心灵有关的方法，也可以选择一个与心灵无关的方法去面对你们彼此的关系。因此，
心灵不是两性关系中必然的一部分，而是一份承诺、一种意志的表现。
爱的练习2
何为“心灵”？
在继续往下看之前，你得花些时间定义“心灵”。在日志或与朋友的对话中，回答这些问题。
1. 使用“心灵”一词时，你对它的定义是什么？
2. 你自认是个有心灵层面的人吗？详细说明。
拥有心灵层面，意思就是明了你与宇宙、宇宙中人事物的关联。你的思想与行动每一分钟都在前进，强化你与世界的连结。个人的心灵之旅也就是个人的旅程。
?从疏离到连结。我们并非离群索居，而是与宇宙上的一切事物共存。任何能将你推向连结的东西都与心灵有关，而会将你推向分离或孤单的都与心灵无关。
?从被约束的人格到真实的自我。我们每个人都是信念和行为的实施者，而信念和行为又使得本来纯洁、真诚的自我变得费解起来了。“心灵”意味着追求真诚与自我。
?从恐惧到爱。爱是一股温和、强劲的力量，经常被恐惧压制，因而会伪装成各种外貌。我们的心灵任务是认清恐惧以何种方式阻碍我们追求爱。无法超越恐惧，爱就无法在生活中自在传递。
?从睡眠状态到意识清醒。人间唯一真正的牢狱，就是画地为牢。要拥有心灵，就得随时注意自己的盲点，注意自己狭隘、模糊的视野，敞开胸怀，接受新知。
?从控制到礼让。你无法控制宇宙，相反的，你只能以开放的心态接纳宇宙中的万事 万物。
?从心神不定到内心平静。当我们拥有越来越紧密的关系，感受到真诚、深情、明智与包容时，便能感到平静与喜悦。
如果“心灵人”是追求关系紧密、真诚、深情、明智、包容与内心平静的人，那么，“心灵修行”便是让你与相同气质者更亲密的行为。换句话说，心灵也让你越来越贴近自我。
“心灵伴侣”的差异
在深入探索“情爱八招”前，先来检查“心灵伴侣”异于平等对话阶段的两大层面。在“心灵伴侣”中：
1.以爱的行动取代沟通，成为解决问题与提升关系的主要方法。
2.你的焦点从伴侣和彼此的关系转换到自我的心灵。
差异1 以爱的行动取代沟通，成为解决问题与提升关系的主要方法
平等对话阶段依赖的基本原则，正是我们要克服之处。人们通常认为购物时使用的技巧――协商、讨价还价、达成交易――在情爱关系中也行得通。其实不然，购物的目的是为了取得胜利，从他人身上
获得利益；而爱的目的是为了爱。两者截然不同。
介绍“心灵伴侣”（3）
平等对话阶段完全仰赖详细规则，包括分享感觉、协商，甚至是“公平”对抗。当彼此发生冲突时，你会怎么做？找时间坐下来，好好谈谈、争吵、协商，还有呢？如果你希望彼此更为亲密，就得坦诚
沟通。告诉伴侣该如何才能让你有被爱的感觉，还有倾听对方内心最深层的感受。
我要先声明，我并不反对沟通技巧！使用沟通技巧的夫妻，关系远比未使用的夫妻来得好。知道另一半真的体谅并接受自己的痛苦、喜悦或敏感时，是一种深切的感动与契合经验。利用绝佳的沟通技巧
解决冲突，带来的是喜悦而非痛苦。实际上，如果你正在阅读这本书，却不明白如何“主动倾听”或“我”这个词意味着什么，最好是读一读托马斯?高顿的经典著作《父母效能训练》。此书虽是写给父
母看的，可它对沟通的基本技巧叙述非常到位，尤其是第2章和第6章，里面的技巧对各种关系来说都终身受用。“心灵伴侣”就建立在这些技巧之上。
不过沟通是效果有限的方法，也可能引发其他问题。仅靠沟通改变状况，也许反而束缚了彼此关系发展的可能性。“心灵伴侣”则为你开启了全新天地。
仅靠沟通还不够
为什么仅靠沟通还不够？因为沟通可能会在四个方面出现问题，或限制爱情增温：
1.当伴侣无法谈或听时，他也许是没空、不愿意，甚至不能谈。在这种情况下，完全依赖沟通，别无他法，你也许会觉得动弹不得，甚至无法发泄满腔挫折。
2.就大多数的夫妻而言，总会有一方比另一方善于沟通。因此选择使用沟通，无异于在一开始就将自己放在不平等的位子，居上风的一方会带给另一方挫折感。仅仅依靠沟通将凸显问题，而非解决问题
，就像想用力拉掉手指上的戒指，却越拉越紧。
3.第三个问题是，沟通是高难度技巧，一般人学不来。大部分人并不具备与生俱来的良好沟通技巧，相反，我们似乎天生就较善于使用拙劣的沟通方法：
?受到攻击时，随即采取防备。
?有人哭泣或抱怨时，立即给予解决方法。
?发生问题时，首先就会责怪别人，不知自我反省。
?掩饰内心的情感，不愿勇敢面对。
?绕着弯说要求。
?对别人批评远超过肯定。
这些极端无效的沟通模式随处可见。一般人都没有机会或根本就没有兴趣去采用有效的沟通取代之。
一旦沟通得不顺畅，会加速恶化原本的问题，引发更严重的困惑、挫折与愤怒。不良的沟通不但无法解决问题，反而制造更多问题！
4.沟通最大的问题在于隐藏目的。当两人坐下来沟通时，真正的目的都是在说服对方认同自己，进而改变对方原有观点。
想办法让伴侣改变，是现今最常见的解决方法，却也是最差的方法！既无效又没风度，因为：
（1）它永远不会奏效。
（2）它会让伴侣感到不被尊重。情爱八招会奏效，正是因为这八招，招招都让你的伴侣感觉备受尊重。
对彼此相爱、成熟相待的情侣而言，顺畅的沟通技巧是上佳的方法，也是令人愉悦的方法。平等对话关系与“心灵伴侣”的最大差异在于：在“心灵伴侣”中，顺畅的沟通是奋斗的目标，而不是用来达
成目的的手段。当彼此因为爱的行动成为“心灵伴侣”时，自然会有顺畅的沟通。我将在第12章详细说明，顺畅沟通是亲密关系的自然结果。
介绍“心灵伴侣”（4）
爱的行动
如果我们要用新方法取代旧的沟通方法，就得进一步探讨。情爱八招是什么？
情爱八招是一种刻意的行为，具有以下特征：
?由追求心灵成长的欲望所激发。
?可由单方面实行。
?需要准则，需要意志力。
?具有实验性质。
好消息是，你决定使用情爱八招并不需要你改变对事物的感觉，也不必假装情绪。成为“心灵伴侣”的第一步，就是下定决心尝试，就算不是很喜欢也要试试看。期盼你的感觉会改变，或者可以慢慢适
应，直到觉得改变行为仅是一种挖掘不悦感受的过程。就算刚开始不喜欢，将改变行为视为一种练习，绝对会让你耳目一新。你感觉不到自己改变了，但你对周遭一切将有崭新的感受。
我们通过范例，可以清楚了解情爱八招的四种特性。
莱尔计划了好久，打算给妻子温蒂一个惊喜。温蒂的老友黛布即将进城。莱尔安排温蒂6点钟在餐厅与他碰面，黛布也会在餐厅等候。
5点54分，温蒂打电话给莱尔，说她无法及时赶到。
温蒂常会不预期地加班，使得两人经常起争执。过去，莱尔总是义正词严地指责温蒂不顾家庭，要她改变这种工作方式。他不停证明温蒂的自私，同时表明自己也需要温蒂。他的挫折感不断增加，因为
他觉得自己无法改变温蒂。
温蒂痛恨莱尔这种家长式的专制作风，使她觉得被误解、得不到支持。工作中的问题是她无法控制的，她的工作非常重要，也对家庭收入有极大贡献。她需要放松。
此时，莱尔已经加入“心灵伴侣”团体，他决定练习情爱八招中的第3招“假装”（这是第4章的内容）。莱尔虽然生气，但他装成体贴又了解，询问、关心温蒂的工作。在她解释时，莱尔发现等温蒂忙
完工作回家，要给她的那份惊喜并不会被削减。于是他祝温蒂工作顺利，对她说“我爱你”以及“待会儿见”。
莱尔和黛布相处愉快，也对彼此有更进一步的认识。稍晚在家里，惊喜游戏让他们三人都很高兴。
莱尔的哪一种行为模式属于情爱八招呢？我们来看看：
1.期望成为心灵人的念头鼓舞了他。从冥想练习、心灵录音带、书籍与讲师的演讲内容，他知道心灵之路就是让心回归平静，而非对现在的状况做出习惯反应。
他的脑海里有个声音说：“重点不在发生了什么事，而是你如何解决所发生的事情。”他想要当一个更有能力的心灵人，更有爱与接受，想办法让自己与温蒂的关系更紧密，而非疏离。他明白，就算感
受不到，也可以选择付诸行动。
2.莱尔的行为是单方面的。他没有把自己的决定告诉温蒂，也没要求她配合。他不在意这种行为是否“公平”。他将谁是谁非完全抛到脑后，只是自问：“不论谁对谁错，我该怎么做才能改变现状？”
单方面行动的难处在于，你得独力扛起所有的难事；而美妙之处则是，你可以包办一切！就连需要伴侣配合的那个艰难步骤都可以跳过！突然间，你掌握了整个牌局，不必等伴侣“开窍”，也不必等伴
侣配合、同意或改变。独自影响大局的能力给了你无限的自由。它给你力量，这力量不是用来控制他人的，它让你跳出任人摆布的牢笼。
情爱八招全是单方面的。它们有着某种守密特征，就像小精灵或天使做了好事，永远也不说出去。你也许永远不会向任何人透露你的所作所为。不过，当你加入心灵支援团体，或与伴侣一起加入心灵旅
程时，你当然可以说出来。
介绍“心灵伴侣”（5）
重点是，单方面行动本身就是种报酬。莱尔不需要为了得到温蒂的赞美，或为了自夸，而对温蒂说出自己那天晚上的做法。他很清楚，自己有勇气和准则采取情爱八招，这份勇气让他得到期望的一切：
他的心灵生活变得越来越丰富，他独自将一场潜在的争吵转化为一个愉悦的夜晚。
3.莱尔的行动需要准则与意志力。“心灵练习”不是“心灵理论”。心灵成长的过程是做出困难抉择之后一遍又一遍地练习的过程。它们逐渐不再那么困难，会变得比旧方法更自然。“心灵成长”转变
固执的习惯与传统，克服懒惰与冷漠。
爬山时，若对耳边那句“嘿，不需要那么辛苦，现在就转身下山，免得到不了山顶而丢脸”让步，那就永远到不了顶峰。心灵工作的一部分，就是坚守准则，保持高昂斗志，因为这是项很艰难的任务，
而报酬有时微不足道（当你将两性关系当成心灵之路经营时，上述的说法就不见得真实，因为在彼此的关系中，报酬有时候更迅速，就像莱尔那样）。
4.莱尔的行动是种练习。结果虽然无法预测，但最终一定是开放型的。莱尔需要尝试“假装”，但他不知道会有什么结果。它是一种练习，目的是观察过程。
莱尔没有说：“我要‘假装没有生气’，好让温蒂感到内疚”，或“我要‘假装怎样怎样’，好让我们拥有一个美好的夜晚”，或者“我要‘假装怎样怎样’，这样温蒂就会感激我，也许还会看到自己
的错。”他了解这是项无法预知结果的练习，就像实验室的科学家一样。也许他事前对事情的过程有假设，但练习时，他无法得知这些假设是否正确。他“假装”，因为他知道这是自己能做的选择。他
得睁大眼睛观察事情的过程。
情爱八招，招招奏效。因为它只是种练习，而唯一的目标就是获得新信息。当你在两性关系中试用情爱八招时，你也许会发现内在的感觉在转变，也许伴侣会变得对你更温柔，也许会更愤怒或仇视，你
也可能会觉得情况变得更糟。不论结果为何，你都将有所收获。你越专注投入练习，越注意观察结果，学到的也就越多。学习是心灵成长的本质。
重复一下：情爱八招是需要意志力的一种特殊的单边行为，它受心灵成长期望的激励，其结果我们将放到以后的练习中进行认真的观察、分析。
情爱八招有两项功能。第一，会让你感到完全成为心灵人的滋味。第二，会帮助你成为心灵人。在莱尔的情况中，一个真正的心灵人应该拥有高度开发的心灵平静与内在力量，那是他原本因温蒂的行为
而无法得到的平衡状态。
莱尔尚未真正成长为心灵人。但经过刻意使用情爱八招，让他体验到成为真正心灵人的感觉。同时，因为情爱八招助长心灵修行的力量，让他的心灵旅程往前迈进一大步。在练习数年“假装”后，他所
做的其他心灵修行，都将拥有终极目标，也就是平静的心灵与内在的力量。
“情爱八招”需要领导才能
当你使用情爱八招时，自然会在彼此的关系中发挥领导才能。
领袖是一个懂得照顾他人的人，不仅照顾自身需求，更会顾及团体中的每个人以及整个团体的需求。杰出领袖追求的是整体目标，希望全体团员获得成功，而非只顾及个人。综合这些需求，领袖为了达
成目标会率先采取行动，以期树立典范，成为鼓舞每位成员的动力。
介绍“心灵伴侣”（6）
重读上段，谨慎应用到彼此的关系。
如果你是天生的领袖，那么这个角色一点都难不倒你。如果不是，这将会是一个鞭策自我的难得机会，扩大你能自由掌控的范围，并提升技巧与自信。情爱八招的行动会给你清楚的方向。首先要明了的
概念是，情爱八招是一种领导方式，而这个方式会对彼此的关系作出重要贡献。
领导才能其实不公平。领袖往往必须做更多工作，但同时也得到领导成功后的满足感。你经常参与部门、班级或委员会的工作？或是经常感觉“我可以把领袖的工作做得更好”？现在就是你展现个人领
导才能的绝佳机会。
如果你与伴侣正在一起使用“心灵伴侣”，那么你们会在不同的时刻展现领导才能。当然，常会遇到一方比另一方更强的情况。如果你比较在意品质，或你是较常遇到问题的一方，那么扮演领袖角色，
将让你有机会发挥影响力。如果你独力经营“心灵伴侣”，你便可无异议地享受自发的领袖角色。
心灵领导才能的另一种说法是，在互动关系中，心灵领袖都是“大”人物。“大”人物意味着你自然站上高点，做了牺牲。你对自己说：“这一次，两人的关系远比达到个人目标来得重要。”在这一刻
，你放下自我，不担心让别人知道你在做些什么。“大”人物也许意味着，你不坚持自己是对的，不强求伴侣了解你才是对的。你感兴趣的是能否得到好结果，而不是“赢得”或得到称赞。
我的朋友艾琳是一位房屋中介，正在帮一个想找到梦想家园却又感觉负担不起费用的家庭找房子。艾琳清楚，在这个变化迅速的市场，一年内他们便会觉得捡到便宜，于是，她鼓励他们扩充信用额度。
她告诉我，她没有让那一家人知道，她悄悄放弃自己的佣金。“那笔钱对我不是那么重要，但他们真的需要那栋房子！”她告诉我。
艾琳就是那个“大”人物。她牺牲奉献，无私无我。她为善不欲人知，从中得到满足与快乐。
将这种态度应用到两性关系时――情爱八招会帮助你――你会得到丰盛的回报。
当“大”人物，意味着你不能在快速行动中被逮到，必须退一步旁观自己参与的这场“游戏”。你得做抉择：退出游戏或改变游戏。“领导才能”是个简单的转换器，把“为什么你不和我讨论这件事，
我觉得真的不能花这笔钱！”转变成“看，我们又为了钱在吵架。我们去吃冰淇淋吧，我相信这件事会解决的”。
莱尔运用了领导才能。即使真的感到愤怒与挫折，他还是决定“假装”没有生气，他因而成了“大”人物。
将领导才能运用到两性关系中的好处，是你得到力量――不是凌驾伴侣的力量，而是内在的力量与自信。你会发现你对这段关系的掌控远比自己预想的更强。
为了爱而爱
我们的传统文化不提倡坦然地、自由地去爱。单恋的思想似乎很天真，嗯，也不公平。因为我们大多数人都有过痛苦的成年生活经历，少有典范供我们学习心灵之爱。于是我们转而向资本市场求典范。
我们把双边关系看成是内含安全条款的公平合约。为了让自己获得更好的结果，双方讨价还价。
爱的练习3
与其坐而论，不如起而行
在你学会情爱八招任一招之前，就该在彼此的关系中寻找机会，付诸行动。想一些要告诉伴侣的话，也许是句赞美或感激，也许是一个请求、抱怨或批评。现在抱着游戏的心态，看看你是否能以行动取
代语言，将这个信息传达出去。
介绍“心灵伴侣”（7）
在日志里精确记录你的尝试，以及成功或失败时的感觉。
婚姻无所谓得到或是胜利，市场法则不适用于婚姻。婚姻和两性伴侣关系包含其他东西：学习如何付出爱与接受爱，仅此而已。爱不是讨价还价的廉价品。当你心甘情愿、无条件地付出爱时，你会得到
回报。别在意别人对你的看法，因为你将感受到自己日渐强大与自爱。
假如你采取爱的行动，却得不到伴侣的善意回应时，你仍需运用心灵练习持续付出爱，你的体贴和爱的行动本身就是报酬。
依循心灵价值过生活，就是依循选择与体悟过生活，无须不停回应周围人群的态度。
在两性关系中使用商业协商与沟通法则，根本无法得到自己期望的关系。停下脚步想一想，你们关系中最大的冲突来源是什么？以沟通解决冲突的过程中，你遇到多少困难？
如果你选择将心灵修行带进两性关系，唯一的问题会是：“我有多爱这个人？”虽然你并非怀着某种目的付出爱，却极有可能得到丰厚的回报。
对伴侣表现爱意不是一种模糊概念。本书将让你清楚知道如何表现爱意。对大多数人而言，情爱八招不但比复杂的沟通技巧更容易学习，影响力也更长远和持久，其回报更绝非旧有沟通技巧所能及。在
我的第二本作品《恩爱夫妻的八大特色Eight Essential Traits of Couples Who Thrive》中，我研究了几对夫妻，发现彼此深爱是关系恩爱的原因。他们怀抱善心付出，而非一心想着“我要得到应得
的”。当他们身旁的夫妻忙着计较谁付出比较多，这几对夫妻学会越来越爱对方。这也就是你将在本书学到的。
专注于爱，不要计较，会让关系变得很不同。猜疑会改变，规则会改变，评估结果的方式也会改变。你也许不太能接受这样的崭新观念，所以我会在第11章解释一些最常见的疑虑与问题。不过想知道自
己是否适用“心灵伴侣”，还得自己尝试。
因此看来，平等对话阶段与“心灵伴侣”的第一大不同，在于从尝试沟通转变为把情爱八招作为增强双方关系和解决问题的基本方法。
差异2 不再改变伴侣，而是自我改变
大多数人在解决问题时，总会想尽办法说服伴侣改变。
?唉，若你能随手整理就好了！这是个合理的要求，很公平，而且也很容易做到。
?只要一周赞美我一次就好了。这样的要求过分吗？只要一次，说我很漂亮，或说你很喜欢我做的菜。
?你每天晚上不停地打电话，都没有时间陪我们，这对我们太不公平了。你得改变自己的行为，这样才公平。
?你又在批评我了，我痛恨这样。你难道不知道这些批评很伤人吗？再说，那完全无法改变我。省点力气吧！
要求伴侣改变是最常见的解决方法，也是最没用的方法。
当你使用心灵方法时，你们的关系会发生改变，但不是你启动的，它会自然发生，无须人为强迫或做作。改变发自灵魂深处，而且持久。当你试着改变伴侣时，等于将心灵赶出这段关系。记住托马斯?莫
尔所说：“想象力的转变，哪怕是一点点，对生活的影响也比努力去做要大。”
在第8章中，我们将讨论包容的力量。我们会详细看到改变在心灵关系中发生的过程。当你将重心放在伴侣与两人间的问题上时，改变不可能发生。尝试改变伴侣时，你会碰到两个难题：
1.让伴侣感到不被尊重。
介绍“心灵伴侣”（8）
2.虽然可能有暂时的改变，但无法真正解决问题。
尝试改变伴侣，只会让伴侣感到不受尊重
每个人的内心深处都有一簇小火苗，终其一生努力保持火苗燃烧旺盛。火苗就是你对自我的爱、内心的力量、幸福与安宁感。每次与伴侣互动时，不是在火苗上撒沙，就是对它吹口气，让火烧得更旺。
爱是为了点亮并保持所爱之人内在的火苗。我们可以想象这个画面，当我们以“公平”或“建议”之名坚持要伴侣改变时，等于是在伴侣内在的火苗上撒下大量的沙子或水，浇熄了两人的幸福。
要伴侣改变，就是在浇熄他的火苗。那不是为爱添柴，会让原本想伴你终生的伴侣感到不受尊重。另一半有权邋里邋遢、喜好交际、心不在焉、狂热于工作、狭隘自私、习惯迟到或对父母粗鲁。这些也
许都是你不喜欢的，但对方不必为你改变。
伴侣的“缺点”，或许正是当初吸引你的优点――不论是爱情让你变得盲目，还是你曾经所爱的优点早已变形。当初你眼中的慷慨大方，现在成了挥霍无度；当初所爱的那个打破旧习的偶像，此刻是你
眼中的叛逆；当初你欣赏他的雄心壮志，现在却嫌他空话连篇；当初你欣赏他天马行空，现在却批评他没有礼教。
伴侣有自己的人格特质、家庭背景以及过去种种的生活经历。对方并非天生完美，随时满足你对爱的梦想；伴侣也有梦想，有追求那些梦想的权利。
女人往往需要男人表达更多情感与认可。她们希望得到更多的赞美与欣赏，享有更多亲密时刻。
而男人常与女人相反，希望享受轻松关系，不需费力维持。他们喜欢“平行游戏”，两人一起自在阅读，或在车库悠闲缓慢地工作，对彼此的爱心照不宣。
你有权追求想要的，伴侣也一样，所以最后也许无法事事尽如己意。这不是问题，而是真实生活。强求伴侣改变，只会导致两人间的不合、愤怒与疏离。这可不是爱、尊重与支持。
改变伴侣将不得其果
当你不停地唠叨伴侣老爱迟到、邋里邋遢或是漫不经心时，就算你的话具有建议性，也不失温柔，伴侣还是会觉得你的意思是：“我做得不够好。如果我愿意改变，你就会更爱我。”所以对方只会觉得
：“你在批评我。”
所以，也怨不得伴侣心中暗想：“我不坏，我觉得自己这样挺好。就算你不爱我这个样子，我还是爱我自己。”
当你批评一个正常人时，已经启动了对方的防卫本能，对方可能刻意或无意地变本加厉。如果另一半只是一味配合你的期待，从不表达自己的想法，那才可怕。你要感谢伴侣，在面对你的批评或要求他
改变时，还能努力坚持自我。
你也许会说：“可是，我努力说服他变得更有逻辑、更懂得思考，或更有能力，因为我知道那样不但对他好，也对我们的关系好。我做的是对的！”
对或不对要看对方是不是有同感才行。
人不太可能为伴侣改变自己根深蒂固的行为习惯，除非自身就不喜欢这些。你越传递你的爱、创造包容的气氛，就越让对方勇于尝试改变。只有当你表达出包容、支持，而不是批评的时候，改变才有可
能发生。
再次重申，以说服伴侣改变来解决问题，不但不尊重对方，也毫无效果。然而年复一年，多数夫妻总是想尽办法改变对方，因为那是他们能想到的唯一办法。
“心灵伴侣”则邀请你尝试完全不同的方法。
介绍“心灵伴侣”（9）
“心灵伴侣”建议――转移关注点
在“心灵伴侣”中，你不再将注意力放在伴侣身上，而是转移到自身。你的行动发自内心，希望自己变成更具灵性的成熟人士。在“心灵伴侣”中，只需要一方即可进行改变。
将这段关系视为机会，让你成为理想中的心灵人，更贴近真实自我，与伴侣更亲密、更真诚、更热情。
在“心灵伴侣”中，问题并非“我该如何解决这个问题？我该如何满足我的需求？我该如何向伴侣传达我的需求？”，而是“如果我想表现出最真实的自我，该怎么做？”。情爱八招将给你提供非常详
细的答案。
在“心灵伴侣”中，无论伴侣如何都没关系，重点是你的反应。你的任务是注意自己、认识自己，发挥爱的领导才能。当你使用这个方法时，自然能拉近两人的关系。
“这是我的问题”
在我辅导的一个八人团体中，沙伦变得非常厌烦蒂姆。蒂姆是团体中的一员，但不是沙伦的丈夫。蒂姆是高级瑜伽学生，开口闭口都是瑜伽，甚至在团体里也随时摆出瑜伽坐姿。沙伦觉得他很爱“耍酷
”，他以自我为中心这种行为破坏了团体的气氛。她要让他知道自己的行为不当，她认为其他队员都该配合她的计划。
每次沙伦对蒂姆谈起他的瑜伽时，我会对她说：“沙伦，你这股怒火是哪里来的？”我请她看清厌烦的感觉，看清她可以从自己的愤怒中学到什么。沙伦痛恨我的介入，她要我和其他成员站在同一阵线
，让蒂姆知道自己的自私与自大。但我们帮她看清楚，蒂姆有权那样做，而沙伦的感觉也让她有机会了解自己。她为什么那么讨厌蒂姆的举止？“这不是蒂姆的问题，这是你的问题。”我告诉她。
沙伦花了好几周的时间，才想通我那句“这是你的问题”的意思。在她的观念里，蒂姆是破坏团体和谐气氛的人。
在沙伦愿意查找生气的原因后，想起她过去也练过瑜伽，却因疏于练习而荒废，她为此感到懊悔。蒂姆激发出她内心那股懊悔。当沙伦感到懊悔时，便又自觉地将练习瑜伽列入日常计划中去。
厌恶伴侣时，记得“这是我的问题”这句话。身为“心灵伴侣”，不要问：“为什么我的伴侣会做这种蠢事？”而要问：“为什么我对另一半的行为有如此强烈的反应？心中这股‘怒火’是从哪里来的
？这件事让我了解自己多少？”
在双方关系中有你不喜欢的东西，你想“修理”它，可以。方法就是不要为伴侣的行为焦虑，随它去。你的矛盾、渴望或不满不是出在别人身上或别的地方，你追求的平静与幸福其实都在你心里。这是
你们双方关系运作的起点。
爱的练习4
这是我的问题
想想伴侣让你讨厌的事，一件让你觉得对方冷漠或自私的事。
就当是个习题，试着想出一个能对事情有所贡献的方法。你能做什么？
