这会是个效果惊人的练习。认真、谨慎地进行。把过程记录在日志中或与朋友倾诉。
“如果眼中只看到自己，是不是很自私、很自我呢？”曾有人这样问我。
注重自我，可以让你与自己、他人更亲近，让你变得更诚实。注重自我完全不同于自私、自我陶醉或自恋，而是让你不致变得冷漠与不诚实。当你在意自我时，这些不好的特质都将随之消失。在意自己
的心灵旅程，会引导你走向爱的心灵方向，并努力加以实现。
介绍“心灵伴侣”（10）
……当你好好照顾自己时，就是在帮助所有人。你不再是世人的痛苦根源，反而变成愉快喜悦的源泉。到处都是知道好好照顾自己的人与愉快喜悦的人。他们是我们最强大的支撑力量。他们做的每件事
，都是为他人而做。
――一行禅师
搞好双方关系是一门艰难的功课，这是根深蒂固的世俗观念。真的，许多有切身经历的人都认同这种观念。可悲的是，多数人一辈子都在做错误的艰难功课，试着改变或忍受伴侣。这是无效又令人感到
挫折的艰难功课。成为心灵人，唤醒你的真实自我与最深层的欲望，学习如何不被爱与怜悯操纵――这是艰难的功课，但最后一定有出口！它是让人无限满足的艰难功课，让你们的关系达到理想的境界
。
“心灵伴侣”教导我们如何正确地做艰难功课！这份功课存在于你的心灵道路，也就是通往连结真实、爱与内在平静的旅途上。还有一个优点是，你这一路上所做的功课，将比你做的任何事更能提升你
们的关系。
两性关系是一种心灵修行
我们不习惯将两性关系视为一种心灵修行。提到心灵修行时，我们总会想到冥想、祷告、宗教练习、读圣经、写日记、幻想或与心灵老师交流。
本书设定的前提是，你可以让两性关系成为心灵修行的一部分。如果你已经开始心灵修行，请将你们的关系加进来；如果没有，那你们的关系便是开始心灵修行的最佳契机。就像你学习冥想，必须投入
冥想练习数年。你将从本书学到“心灵伴侣”，并练习数年。把冥想、心灵伴侣或其他心灵修行与让你更进一步认识自己，并升华彼此的爱的方法放在一起，你会发现自己对心灵成长有所抗拒，越过那
道障碍，你将变成一个更快乐、更深情的人。
爱的练习5
改变伴侣
1. 选择一个爱的练习1中列举的两人相处时的问题。
2. 在日志中写下一两个句子，描述如果伴侣愿意改变，你将有何办法解决这个问题。
3. 在一到十的选项中，一表示“不曾发生过”，十表示“极有可能”，给前一道题选择一个选项。依照上述做法，伴侣改变的可能性有多大？
4. 就同样的问题，写下“我对伴侣的举止反应如此强烈的原因是______。”
5. 假设伴侣不可能改变这个行为，你认为自己的反应会改变吗？解释你的理由。
两性关系可能是现今最有力的心灵道路。它是我们拥有的最佳工具。如果我们知道如何用心经营，它可能是通往真理的最快捷有力的道路。
――莎克蒂?高文
有些心灵团体会创造特别的环境，协助学员专心进行心灵修行。例如，旧金山禅学中心有一个在山上的禅修中心，那里的学生都会受邀成为工作人员的一分子。在学生整理房间、花园，准备餐点与到处
布置鲜花时，也在“练习”温和与虔诚。我认识一个葛吉夫（Gurdjieff）体系的团体，到了“修行”的周末时，团员们自动进入高压力的厨房进行长时间工作，让自己专注于高压引起的感觉与反应。
有位女士告诉我，她问足球队里的每个孩子，他们在练习中学到什么，以及下次练习时希望能有什么样的进步。这是让足球比赛成为一种“心灵修行”的方法，让孩子以追求自我进步的心来踢足球。
“心灵伴侣”可说是将彼此的关系视为心灵修行的真实生活的实验室。你们的关系引发的某些情绪与行为，正是你专注与学习的元素。在努力追求“关系与心灵和谐”的过程中，关系自然得到改善。
介绍“心灵伴侣”（11）
“心灵修行”使用“修行”一词，具有双重意义。它意味着职业或生活方式，例如医生“练习”医学，也意味着从修行中学习。如果你“练习”付出爱、不偏袒、包容与原谅生活中的一切，那么在面对
困境时，你极可能会以心灵方式回应，因为你已经修行过。
将彼此的关系当成心灵修行的好处是不需要额外的时间，相反的，只需要日常活动中的小小改变。你无须刻意腾出数小时与伴侣做刻意设计的活动，也无须填写冗长的问卷或测验。除了几个小实验，包
含冥想与写日志外，你无须腾出额外的时间。你需要的是准则，不是额外的时间。
“心灵伴侣”可以迅速改善彼此的关系。大多数夫妻在决定开始时，便已体验正面的改变。心灵旅程的目标――例如深层自我认知或加强包容与原谅――也许要数月至数年才能达成，但彼此关系的正面
改变会立刻显现。
与工作有关的“心灵伴侣”：卡伦与阿尔
卡伦与阿尔彼此深爱，而且关系稳定，但有一个大问题正在影响他们的关系：卡伦的新上司是个麻烦人物，因此阿尔不停地说服她辞职。
当卡伦带着满腔怒气下班回到家，想把上司的恶形恶状告诉阿尔时，阿尔却不想听，还开始批评卡伦。
他说：“你就是缺乏改变的勇气，别害怕，辞职就是了。你又不是卖给公司了，喘口气，去追求你的作家梦吧！”
卡伦知道，没有她的薪水，这个家根本撑不下去，即使短期也不行，更何况她非常珍惜这份工作。一开始，两人试遍过去所学的沟通技巧，卡伦的技巧更胜一筹。虽然阿尔很努力，却经常惹得卡伦火冒
三丈，因为他不听卡伦的想法，对她的话也不回应，还经常打断她的话，说话时总是以“你”而非“我”开头。现在不仅为了工作，即使是在沟通中，夫妻也经常争执不休，也变得更加坚持各自的立场
。
阿尔想到我正在辅导的团队，于是决定认识“心灵伴侣”。他刚来时感到愤怒又挫折，觉得自己全力支持卡伦却不被理解，不知该如何继续。
我建议阿尔以自我克制做心灵修行，也就是情爱八招中第四招，即本书第5章探讨的主题。他决定给自己两周的时间，这期间他绝不对卡伦说出任何负面、批评或命令性的话。
一周后，他回来向团员报告结果：
我们家的气氛在一夜之间完全改变。一开始，我们都很安静。到了第三天，我才惊觉，长期以来我都将问题怪到卡伦身上，其实我才是一切不愉快的根源。当我绝口不提辞职的事后，争吵也跟着停止了
。虽然心里仍然认为是她的错，但我们之间的关系渐渐好转。我们对这样的改变感到满意。
接下来几周，阿尔开始练习其他招数，例如“假装”、“独立行动”以及“接受”。他领悟到第二件事：卡伦有权维护她的立场。阿尔原本认为一切都是卡伦的错，现在知道双方的观点都是正确的。这
对他也是个启示。
当阿尔练习“接受”（情爱八招第八招）几周后，他将注意力放在观察她的一切上。他知道卡伦的父亲曾经一度辞职，害得全家人陷入贫穷的混乱时期。他看出来，安全感对卡伦极为重要，因而开始接
受她是在做她自己认为正确的事。他努力控制自己，不再对她的工作提出任何建议。
这个故事的结尾是，18个月后，卡伦升职了，取代了爱找麻烦的上司的位置。她在部门订定弹性上班制，这样她一周只需工作四天。到了周五，她便到租来的小木屋实现多年来的写作梦。
介绍“心灵伴侣”（12）
当阿尔开始将注意力放在自己的心灵行为，不再试着解决问题时，威胁两人幸福的疏离消失了。
何者优先：心灵或关系？
我经常被问到这个问题：在“心灵伴侣”中，个人的心灵成长和两人的关系，何者比较重要？何者优先？
答案是无所谓，因为两者早已交融在一起。
例如，我们将学到一项阿尔所做的情爱八招之一：自我克制。如果伴侣对你吼叫，你能保持安静，稍后再以不冒犯的方式回应，不但适时将心灵价值融入关系，也把彼此的关系变得更愉悦。两性关系让
你有机会表现心灵层面，滋润你的灵魂，而你的心灵也为你带来改善彼此关系的机会。两者同时发生。
将彼此的关系视为追求心灵生活的方法，或将心灵生活视为改善关系的方法。在“心灵伴侣”中，爱与心灵成长支撑着彼此。
为何两性关系是心灵修行的绝佳场所
我有幸聆听一场令人赞赏的演讲，心灵作家伊雅娜?范赞特（Iyanl*anzant）告诉我们：“如果想测试自己的心灵，那就去恋爱。独处时，你会像佛祖那般具有灵性。”
两性关系是修炼心灵价值的绝佳场所，因为它绝对会在那里得到考验。在感情里，你极可能感到疏离，回到最坏的人格面，并体验到愤怒、恐惧与困惑。所以彼时彼地，你有机会接受那些心灵的挑战。
亲密关系会放大你的优点与缺点，只要专心，你便能真的看清自己。你能看到心灵“练习”的确改变了自己。
灵性不是需要持续学习的原则，而是可以渐渐养成的品质。养成这种品质的最佳场所，就在你与爱侣的关系中。
心灵修行如何深化彼此关系
两性关系能够提供心灵修行的完美机会，反之亦然。你有灵性就能磨炼两性关系到最完美的境界。你的灵魂有更博爱的力量，超越个性与能力所及的博爱。你越关注灵魂，就越会被你内心深处的东西所
激励，而你就越接近真实的自我，就能与伴侣拥有深层的联结。
两性关系会引领你发现真实自我。当你将自己投资在某人身上，将所有希望与梦想寄托在某段关系时，就会变得脆弱无助。爱的本质让你在某些方面变得依赖。一定程度的依赖完全是健康、正常的，但
也可能令人感到害怕。这种恐惧是真实自我的一部分，别因为觉得它陌生又不愉快，就急着逃避，有它是好事，应该正面迎接。脆弱无助正是心灵成长的绝佳机会。
在长久埋藏内心的感觉浮现后，那个更真实、更不“约束”的――也就是那个脆弱的――你会觉得脆弱无助。你感到脆弱、恐惧、羞愧或悲伤。但如果你拥有任何感情关系，作为一个真实的你感觉完全
被人接受、被人喜爱，你的真实自我会感到放松的愉悦。如此一来，你会是个让人真正喜爱的人。众人都被你吸引，喜爱你，想接近你。
现在我们来想象一下你与你相爱的人的一次经历，搜寻并分享你最深层的恐惧、懊悔、自卑或羞愧。虽然需要勇气，但这些感受让你变得更真实，与你所爱的人更亲近。
两性关系是让你专注于心灵旅程的绝佳机会，因为感情能给你具体的机会，让你变得更真实。你的心灵成果将创造出有深度又真实的关系。
重点回顾
我们来重温“心灵伴侣”的重点。
1.因为人性的进步，让我们意识到心灵的价值，而且有权决定如何经营（虽然世上很多人反对心灵发展，但那不会改变这些先行者已经开拓了这个领域的事实），许多夫妻准备跨向新层次的亲密伴侣关
系。
2.“心灵伴侣”建立并扩展在公正、公平与良好沟通的基础上，也是平等对话阶段追求的。
3.两个基本差异，区分了平等对话阶段与“心灵伴侣”。
第一个差异是，从沟通发展到情爱八招，这是解决冲突和让关系成长的主要方法。我们过去将沟通视为唯一有效的方法，现在我们发现情爱八招是只需单方面意志的行动，这种行动受心灵成长的期望所
激励并展开练习。在使用情爱八招时需要强大的意愿，才能在关系中扮演领袖角色。我们看得出来，之所以说在情感双边关系中超越沟通与协商非常重要，皆源于该模式是建立在掌控市场的价值观上，
而爱完全不是那么一回事。爱的目的是学习让自己更懂得施与受，而爱的报酬就是它本身。
第二个差异是焦点的改变。从试图改变伴侣以及彼此的关系，转移到说服自己改变，专心追求自身的心灵目标。身为一位心灵伴侣，将两人的关系视为心灵修行，一个可以随时让心灵价值发挥作用的机
会。你不停自问：“假如我要追求最高的心灵价值，现在该怎么做？”这些心灵价值包括远离孤僻、恶习、恐惧、无知、控制欲与不安，追求契合、选择、真诚、情爱、察觉、让步与内心平和。
爱的练习6
第一印象
在日志中写下这些问题的答案，或与伴侣、朋友讨论这些问题。
1. 读完这一章后，“心灵伴侣”的哪些方面吸引你？
2. 你有什么问题或疑问？
3. 哪些方面不吸引你？
现在我们准备就绪，要学习情爱八招。它们有清楚且容易操作的指南，引导你轻松地以心灵价值作为行为准则。现在就出发吧！
拥有善心（1）
在我写第二本书《恩爱夫妻的八大特色》时，曾采访了许多婚姻美满的夫妻，不断发现一个区分幸福与不幸福的显著特征：美满夫妻不一定生长在稳定、忠诚的家庭，也并非都拥有极佳的沟通技巧。幸
福夫妻的要诀在于保持善心。
两性关系中何谓“善心”？
善心指对伴侣的宽宏。这是一种态度，“不论发生什么事，我都会支持你。我是你的伙伴，不是敌人。”当你保持善心，也就表示你珍视这段关系，无论出现什么问题。有些事虽然无法接受，但你愿意
容忍伴侣的恶习、认同伴侣的意见，对其或许有益。你明白体贴是重要的爱的表现。你了解爱与公平无关。爱就是爱。你付出越多，得到越多。
两性关系的目的是什么？
问问你自己：“这段关系的目的是什么？我对这段关系的目标又是什么？”
你的目的是把伴侣变得更体贴还是更少控制欲？
你的目的是把客厅漆成浅绿色，无视伴侣想要保持白色？
你的目的是确定伴侣会分担家庭责任？
或许不是。你的目的极有可能是创造一种关系：它支持两人的感情，减轻自身负担，因为你不再需要独力承担。你们一起享受人生，保有最初的爱与兴奋。你们灌溉对彼此的爱，让它在两人之间流动，
让你们有力量去支持对需要你帮助的人、对孩子以及对世界的爱。
以善心为基础经营两性关系的方法，就是将这段关系的真正目的放在心中，尤其是在面临一次次的压力与冲突时。“以正确的方式处理眼前遭遇的困难”在绘制蓝图时，究竟有多重要？这样能战胜哪怕
是最困难的挑战。当这些压力或障碍消失时，你的爱是变得坚定了还是脆弱了？
答案就在自己对伴侣坚持善心的能力，而非“我的需求得到满足了吗？我得到了我应得的部分吗？”的想法（当然你也得注意那些需求，但仍需以善心作为指标）。
爱的练习7
两性关系的目的
完成下列这些句子，也可以与伴侣或朋友讨论。
1. 这段关系的目的是_______。
2. 我们身为伴侣的目标是______。
3. 最近当发生时，我会忽略那些目的_____。
善心胜于“正确”
当两人的关系以善心作为基础，即便你在气头上，也清楚自己是正确的，你就能保持理智，你能表现出“没事”。
某天晚上，吉儿和杰夫都累坏了，还吵了一架。杰夫快来不及开会，但吉儿骂声不断，激怒他甩门而去。吉儿火冒三丈，深深觉得自己是多余的，气得哭了起来。
离开大约五分钟后，杰夫停车，拿出手机打给吉儿，“我还是很生气，可是我爱你。很抱歉就这么离开。等我回家后再好好谈谈。我知道事情会圆满解决的，别担心。”
杰夫不担心这次争吵谁对谁错。虽然怒气未消，但他的善心占了上风。如果这对夫妻间不存在一丝善心，我们可以想象这场争吵只会升级，好几天都充满叫嚣辱骂，心情恶劣。
爱丽斯是我团体中的一位成员，她告诉我善心如何挽救她的婚姻。
一听到这个概念时，我马上知道自己过去缺乏善心。每天晚上，当我想开窗，而彼得想关窗时，我的反应是，我必须保护自身的利益。我花了几年才学会如何武断、如何“满足自我的需求”。我将一切
问题怪到彼得身上，但事实是，我从不曾宽宏大量或关心体贴，甚至连亲切和蔼都没有。难怪他对我不好！
现在遇到同样状况，我会自然想到善心。我并未一直在让步，只是以前导致吵架的争端，现在都已不重要了，我将事情抛到脑后。我现在对彼得的态度好多了，这样的改变让我每天得到源源不断的回报
。我们不再焦虑是否得到自己该得的。保持善心的观念改善了我们的关系。
拥有善心（2）
善心不只支持伴侣，也支持你
善心听起来好像是设计来帮助别人的。其实，播撒善心，就是善待自己。因为对人仁慈或宽宏大量，你就得以控制局势、减少冲突，体验到对所爱的人付出的愉悦。善心是绝佳的方法，让你有机会对家
人展现爱的领导才能，能够真正解决问题。
虽然知道说了也是白说，朱莉娅还是努力想纠正丈夫，希望他在看完报纸或杂志后能收拾整齐。但不论她多么努力，餐桌和沙发永远凌乱不堪。迈克说，他觉得好像有读不完的东西，而且他不认为很乱
。每次朱莉娅念叨他，他就随便收拾一下，没一会儿又故态复萌，这让朱莉娅感到很懊恼。
有一天，朱莉娅与一位神情哀伤的妇女长谈，这位妇女的丈夫赌瘾越来越大。此时朱莉娅才惊觉她能和迈克结为夫妻有多么幸运，他的优点还蛮多的。因为对迈克的爱，她不再将乱丢报纸视为严重的事
，并将打扫当成爱的小仪式，是她给自己的一份小礼物。
怀着善心，朱莉娅选择包容，问题也随之消失。
“善心”一词事实上涵盖许多行为层面，例如：
?对所拥有的抱持感激之心；
?多赞美伴侣的优点；
?接受伴侣的本性；
?包容希望伴侣改变的习性；
?练习体贴与宽宏大量。
情爱八招会教你如何将这些特质融入婚姻关系。
善心不同于“老好人”
善心早已不同于我们过去的传统认知。美国的立国精神，把个人主义与提防他人看做第一位！几十年来，女性运动与复原运动也鼓励我们追求自我定位，满足自我需求。特别是必须避免当非常可怕的“
老好人”。
我们当然也需要以体贴、体恤、宽大的心，平衡得来不易的自我照顾与独立。
善心不同于老好人。当老好人表示替别人做他们分内的事，就像你“帮助”某人戒酒。或可说是鼓励别人继续做不正当行为，例如你朋友醉到无法上班，你却帮他打电话请病假。宽宏大量、爱、仁慈、
体贴、付出等行为，涵盖范围广泛，但与当老好人丝毫无关。
善心并非“屈服”，或放弃控制的能力。它不是要你当一块进门垫，凡事都由伴侣决定。相反的，那是一种出于自我的宽宏大量，强健而且发展良好，能轻易包容不如己愿的事。表现仁慈是一种授权给
对方的行为。
即使现在觉得处于弱势，但坚持宽宏大量，将可帮你建立内在力量，能助你成为一个具有灵性的自我。只要“存有善心”，就会开始对伴侣更为包容，越来越懂得体谅，越能够用不同的角度看待事情。
你会发现，另一半真的尽了全力，你的爱和支持――而非喋喋不休与捍卫自我权利――将会转变伴侣的行为，最后以爱回报。
善心绝对是追求爱的心灵方法之一，也是维持美好关系的有效策略。约翰?高特曼在研究两性关系时，也鼓励夫妻培养善心。他说：“拥抱伴侣，而非疏离，让伴侣影响你。”
多妙啊！让伴侣的需求、渴望影响你。这是多么明智的建议。尤其是在这个无比强调满足自我需求的时代！
非当圣人不可？
也许你正想着，“这个方法对我们的关系没用。我一直在让步，但根本就没有用。而且，这听起来也不公平。如果我处事用‘善心’，另一半就会占我便宜。我认为我做不到，我又不是圣人。”
情爱八招能让你练习善心，让你建立清楚的概念。善心是所有情爱的行动的基础。18世纪哲学家大卫?休谟在《人性论》里对爱有如下的描述：
最自然状态的平静感情，源自三种不同感受或热情的结合，亦即因美丽得到的视觉愉悦、为了繁衍后代的*与宽宏的善心。
我们怎么会花了那么长的时间，才学会这种智慧？千万别错过这个难得的机会！
爱的练习8
保持善心
想想看，有哪些事情让你与伴侣备感压力，或陷入争执？
如果你对伴侣以善心相待，对彼此的状况或关系有多大的影响？
将它记录在日志中，或与朋友讨论。
情爱第一招并不需要你额外腾出时间，照样会让你想要改变自己的行为，或是改变你处理某些状况的方法。它是一种态度。切记，快乐夫妻与不快乐夫妻的最大区别在于，快乐夫妻懂得把关系建立在善
心的基础上。恩爱夫妻视彼此为同盟军，对彼此都抱有善心，不和夫妻缺乏的就是这个品质。对彼此抱持善意的夫妻，关系日渐加温，这也是不快乐夫妻缺乏的特质。
接下来的七个爱的招数，将帮助你们培养善意。
放弃解决问题（1）
大多数的夫妻都相信只要解决问题，就一定会快乐美满。正好相反。只有将所有焦点都放在追求快乐生活上，问题才会减少。
我经常听到人们说：“我们有问题，所以在一起不快乐。”其实更贴切的说法是：“我们在一起不快乐，所以有问题。”问题并非婚姻不幸福的凶手，而是征兆。
改善婚姻的传统方法是努力解决冲突与差异，将焦点放在问题上，好像只要能通过遍布问题的荆棘之地，便能得到幸福。悲哀的是，这个方法反而让许多夫妻无助地陷在荆棘丛中。
情爱第二招邀请大家尝试相反的方法：将焦点放在制造和谐气氛、彼此间以善心相待上。只有在和谐的气氛里，才能真正开始消除冲突、解决问题。
心理学家乔治?普兰斯基在《离婚无济于事》中有这样的隐喻：如果手臂上有一个伤口，最不该做的事就是去戳它、挖它、彻底检查它。伤口只会更加恶化！相反的，应该为伤口创造一个温和的治疗环境
，让它自然痊愈。
两性关系的问题也是如此。
大多数的问题无法被解决
问题往往无法真正被解决。为什么？因为绝大多数的婚姻问题都是无法“解决”的。当问题根源是性格或价值观上的差异时，就不会有“解决方法”。寻找解决方法只会徒增挫折感，拉远彼此的距离。
此生最大、最重要的问题都是无法解决的。不但无法解决，还只会变得更严重。问题会变得“更严重”需要新层次的认知。某些大小不同的问题出现，吸引了注意力……眼前这个无法解决的问题便不再
急迫。就问题本身而言，它不是真的被解决，而是因为更新、更强烈的事件出现后，它自然隐没。
――卡尔?荣格
荣格以优雅的方式，描述心灵伴侣关系的真谛：将焦点放在自己的心灵成长上，你随后获得的“新认知层次”就会改善一切，包括两人关系中让你伤透脑筋的问题。
问题就是生活的现实面
许多两性关系中的问题其实不是真的“问题”，而是生活现实。如果将某件事贴上问题标签，就等于暗示它有解决的方法。如果将问题贴上生活现实的标签，就表示你明白得学着与它相处，坦然接受不
能改变的现实。
学习接受无法改变的事情，是心灵成长的重要环节。这不仅能为你们的关系制造和谐气氛，也扩大了你对事物的认知，为自己创造新的可能。
双方关系中的冲突或问题都是心灵成长的机会，而非解决问题的机会。训练自己思考，“从这次冲突中，我对自己和彼此有什么样的认识？”
我不是要你滔滔不绝地讨论感情关系中的问题。你们现存的冲突也许无法克服。我的观点是解决“心灵伴侣”间问题的方法根本不同于以前解决冲突的模式。前者不仅管用而且更有效。
每对夫妻都有问题。如果你以为把焦点放在问题上，便能解决问题，那么很快的，你所得到的将会全是问题。你们关系中最脆弱、最令人不满的部分将会占据你所有的注意力，只留给你们极少的时间追
求欢愉、感情与相互支持。心理学家乔治?普兰斯基说：“问题就像金鱼，你喂得越多，它们就长得越大。”
数周前上完课后，有一位男士写了封信给我，内容如下：
最吸引我的地方，就是解决问题的观念，它改善了我和妻子的关系，而且“不用坐下来沟通”。我无法表达如释重负的感受。我找到了新希望和自信，以及多年来从未有过的安详睡眠。
放弃解决问题（2）
在“心灵伴侣”提供的可贵思考方法中，如果一定要我挑选一种，那么我会选这个观念：“就算无法解决所有问题，你们也可以幸福快乐。”真的，如释重负！这些观念帮助我保持实验精神，对结果保
持开放态度，继续尝试新事物……现在，当某些恼人的问题浮现时，我会提醒自己，我追求的真正目标是：亲密、支持与愉悦。
解决问题的心灵方法
想想不停祸害彼此关系的问题或正在处理的问题。你是否“挣扎着主导”某件事？伴侣是否过度掌控？你是否不认同某件事？另一半是否有某种特征，让你感到厌烦甚至无法容忍？
“解决”问题的最好方法就是不理会它。听到这样的说法，你会不会感到惊讶？
或许会，因为过去你听到的都是如何让伴侣听进你的话、如何和伴侣谈判、如何“争取公平”、如何了解伴侣与如何抽出时间坐下来沟通。“心灵伴侣”有不同的方法。“心灵伴侣”建议你，今晚为另
一半准备特别晚餐，或带对方上高级餐厅――就算你不喜欢也没关系，这只是一次练习。
用一种不同以往的方式说“我爱你”。例如用刮胡膏在镜子上写“我爱你”；或做一片心形的烙饼；不预期地写一张爱的小笺给心爱的人；带另一半喜欢的一张CD或一本书回家取悦你的另一半；给伴侣
一个真诚的赞美；规划一个惊喜的*之夜；预约周末的乡下度假别墅；邀请伴侣的好友共享周日的早午餐；对目前的某些争论“让步”，让伴侣惊喜，你不生气或不感到委屈，这是你大方送出的一份礼物
。
如果想不出方法，那就去买一本格雷格?戈德克的著作《1001个浪漫的方法》，每天为伴侣做一件贴心的事。就算只读10分钟，那本书也能启发创意。
如果在两人的关系中，你一直有被剥削的感觉，为自己做些美好的事，也许会让你舒服点。例如请一天假去登山、逛街购物、做SPA、和好友来一场特别的午餐，或雇个人打扫。
就是那样，那就是解决问题的方法。在两人之间制造和谐气氛，先别管所有的问题还没解决。仔细想想，就算无法解决所有问题，你们也可以幸福快乐！
无论如何，别将注意力放在问题上，别讨论，别试着解决，别过于重视挫折感。当你开始想着不顺之处或感到焦虑、受伤，暂时抛开它们，改想一些愉快的事。如果伴侣挑起事来了，我们就不着痕迹地
改变话题。切记，把焦点放在问题上，无法真正解决问题。毕竟，有办法解决的问题，就不叫问题了！
万一火冒三丈呢？
如果你非常清楚彼此的问题，知道这些问题都很微不足道，不足以改变对彼此的爱，情爱八招将让你感到自在，也易于实践。
但假设此刻你感到极度心灰意冷、难过、被背叛或愤怒，我和其他亲密夫妻也曾有过类似的痛苦，虽然难熬，却是最佳的时机，应该鼓起勇气练习，就算不喜欢也无所谓。
在“心灵伴侣”中，你不受感觉摆布。如果你所做的，只是坐着体验你的感受和情绪，那么它们永远不会改变。但如果你愿意尝试新举动，感觉也许会改变――改变的方式是你在尝试前无法想象的，你
将从而认识自我与另一半。
心灵旅程是困难的，记得吗？你是在恶劣气候中攀登一座陡峭的山，不是在夏日踩踏平稳的石阶。你必须注意自己的心灵成长，即使成功几率很小，即使听起来很荒谬，也必须愿意尝试不曾试过的事。
放弃解决问题（3）
你的借口是什么？
“我现在就是无法专心做其他事。我受伤太深。”
“另一半根本不会注意我在做什么。”
“那根本就是陈词滥调。”
“我做的事全都会失败。”
“这太不公平了，从头到尾都是我在付出。”
“我能做的都做了，还是无法解决我们的问题。”
你也许真的相信自己的托词。没有关系，为了这个练习，暂时保留它们。你越觉得“制造和谐气氛”的挑战很困难，它就越值得尝试。
如果你正陷于彼此关系的痛苦泥沼中，“追求愉悦”对你而言根本是荒谬的美梦，可以另辟蹊径吗？你能够割舍甚至结束这段关系吗？你对此已经做好心理准备了吗？如果是，严肃看待这个选择，朝正
确方向踏出第一步。如果不是，你可以保持距离，让难过、愤怒或伤害永远留在心里。这也许在一段时间内有效。
你也可以将这个问题先搁置一旁。之后，鼓起勇气，努力完成宽宏与爱的举动，博取伴侣的会心一笑――大笑更好。这个举动或许能在你们之间产生一股暖流。你也许会发现，当问题再次浮现时，你已
经可以“超越”它。
记住，这只是个练习。它不可能“失败”，因为不论发生什么事，你都会获取经验，所以不会有错误出现一说。只需使用目前所知的方法，也就是心灵修行，并仔细观察结果。用心！
一心一意只想解决眼前的问题，不但无法让问题消失，也不会让彼此快乐。放弃解决问题可以让两人的关系变得自由，也让负面能量转为活泼、温暖的爱。别担心被搁置一旁的问题，请相信，只要专心
研究情爱八招，问题会自然消失。当你对感情有更宽广的认知，为两人创造新经历时，你的“问题”会随之转化，自然而然得到解决。
决定享受彼此的美好即是一种报酬。
别再坚持“对错”
除了放弃解决问题，“情爱第二招”还要请你放弃会引发问题的事情。请你放弃坚持“正确”所带来的沉重负担。
在平等对话阶段中，人们极重视个人的对错，坚信只要错的一方愿意认错并改变，问题就会解决，关系也会圆满和谐。
在“心灵伴侣”中，我们认识到“对错”是种不当的分裂。“心灵伴侣”不该问：“谁对？谁错？”而该问：“不论谁对谁错，我该如何改变这种恶劣情况？”
坚持“对错”让自己没有退路
在现实中，个人的见解也许是对的，例如伴侣该为家庭多出些气力。明理的人都会认同这样的看法。但身为“心灵伴侣”，你所要了解的是，坚持“对错”让自己永远没有退路。你的见解也许正确，却
毫无用处。
爱的练习9
放弃解决问题
1. 重新列表，表上列出你认为的问题或者关系中的不快乐的事。
2. 在每个项目后面写上“K”（表示可容忍）或“BK”（表示不可容忍）。
3. 从现在开始，考虑在未来的两周内，不试图解决这些问题。
4. 与自己约定，从现在起的一天内不讨论这些问题。
5. 想一个能为你们的关系制造和谐气氛、惠及另一半的活动，同时还要具备惊喜、独树一帜的特征。这只是一个练习，就算不喜欢也无所谓。
6. 将你采取的行动及结果记录在日志中。切勿期望任何特殊结果，照实记录即可。
我拿埃莉和杰克最大的问题为例。不过在讨论过程中，你可以用自己的问题取代。
杰克：埃莉的活动太多了，几乎每晚都外出。我喜欢晚上舒服地待在家，再说，她常把我一个人丢在家里，这也很不公平，希望她稍微节制点。
放弃解决问题（4）
埃莉：杰克要我过行尸走肉的生活，他忽略了这些活动对我有多重要。我何时才能去看望我的姐妹们？他根本没意识到我为了在家而放弃了多少，不知感激。不论我怎么做，永远都不够。
杰克是对的，埃莉也没有错。多年来他们总是以平等对话的方法解决问题：彼此倾听、讨论、争吵、谈判，甚至用对方的观点考虑。埃莉其实很喜欢杰克要求她多花时间待在家；杰克承认自己欣赏埃莉
交游广泛，也羡慕她的社交生活。杰克让步一点点，埃莉让步一点点，但问题依然存在。因为内心深处，杰克相信自己是对的，埃莉也认为自己没错。两人都无法说服对方。
在感情关系里，你认为有哪些事自己绝对是“对的”？是另一半应该更热情、承担更多家务事、停止对你喋喋不休和批评、少一点控制欲吗？等一下，现在选一件你认为绝对是“对的”的事情。你有没
有想到什么？
记住，我没有说你错的意思。我们假设你对问题的分析正确，明理的人或许都会认同你。
可是身为“心灵伴侣”，你必须明白，“对的”虽然让自己感觉舒服，却会对彼此的关系产生不良后果。坚持己见会造成下列四种不良后果：
1.坚持“对错”是一条死胡同，让你永远无法前进。
2.坚持“对错”让你无法扩展视野。
3.坚持“对错”让你变得无助。
4.坚持“对错”让伴侣感觉不受尊重。
坚持“对错”是条死胡同
坚持“对错”是生活中的安慰奖。因为你一定得是对的，那也是你仅得的。
?你无法与另一半更亲近。
?你无法让另一半与你更亲近。
?你无法解决问题。
?你无法减少冲突与愤怒。
你得到的只有“你一定是对的”这件事。那是一条死胡同。
当你坚持“对错”，你正陷入一个永无止境的循环。你觉得你的伴侣有可能某天突然靠过来对你说“是的，亲爱的，我明白你的意思。这几年来你一直是对的，而我是错的”？
坚持“对错”毫无用处。
坚持自己是“对的”，无法扩展视野
万一自己无法看出整体的错误，或无法看到问题中的某个层面时，会有什么后果？唐和萨拉就是最好的例子。
萨拉很不满意，因为唐很少和她说话。当初两人在一起时有聊不完的话题，萨拉很喜欢那种气氛。可是现在，唐不是看报纸就是看电视。他不想聊一起看过的电影，说到朋友、家人或工作，总是一句话
就打发了她。
萨拉解决这个问题的方法是试着告诉唐自己是对的，婚姻是日常生活中点点滴滴的互动、分享想法与享受轻松自在的对话。唐并非不同意，但对妻子的喋喋不休与批评感到厌烦。他偶尔会尽点心意和萨
拉聊聊，却仅止于敷衍。
毫无改观的局面持续数年后，萨拉和唐有机会拜访住在远方的唐的姐姐。萨拉和唐结婚这么多年了，还不曾见过唐的姐姐。
姐姐家里一团混乱，收音机和电视的声音响遍整间屋子。两个正值青春期的孩子和朋友占据了多数房间，狗狂吠提示有人来了。不论是唐或萨拉都无法忍受如此的凌乱与噪音。“这就是我小时候的家。
”唐对萨拉说。
这件事让萨拉知道原委。她同时知道，唐已逝的母亲是位严厉的女人。当她把这些事情组合起来，才明白唐平时的沉默不语，其实是为了不让自己陷入混乱，保留一点独享的空间。萨拉发现唐非常重视
隐私，进而发现自己无意间成了他母亲的翻版，内心于是起了变化。她觉得不该对唐的沉默发脾气，她想帮他保护他的沉默。
放弃解决问题（5）
萨拉并未真的改变立场，只是变得温柔许多。她的视野更宽广了。
那次拜访后不久，萨拉向唐提及，她现在能够明了沉默对他那么重要的理由。此后她不再凡事都以为自己才是对的。当家里气氛沉静时，萨拉决定好好放松，享受独处的乐趣。她开始期待晚上在家，觉
得那是对自己的小小犒赏，繁忙一天后的美妙休息。
一段时日之后，萨拉发现自己变得越来越安静，而唐变得话越来越多！
坚持“对错”得面对的另一个问题――任何状况都有多种“对的”角度，而你的只是其中一种罢了。坚持“对错”限制了你的视野。
坚持“对错”让你变得无能为力
坚持“对错”的观点，通常表示错在伴侣。在思考这段关系的问题时，第一个念头也许是“如果另一半不要……”、“我的另一半太……”或“我的另一半不是……”。
如果解决问题的唯一方法是伴侣需要改变，那么你就会变得很无力。因为你无法掌控伴侣的所作所为！你可以理直气壮、咆哮叫嚷，但你会毫无所获。你或许气得不讲话，感到被背叛、欺骗与愤怒，却
无力达成任何事。
你还是会得到珍贵的安慰奖：你是“对的”。当你和朋友谈这件事，他们会认同你：你真可怜，另一半这么难缠、这么不体贴、这么漠不关心。所有人都觉得你是对的，但你对问题仍无能为力。
坚持“对错”让伴侣觉得不受尊重
你努力尝试却无法让伴侣认错。其实你一直对另一半传达一些无用的信息：“你不够好。如果你能同意我的方法，我就会更爱你。你不够好。”这样的态度实际上在间接地贬损另一半，而非提供支持与
