爱。坚持自己的观点会让伴侣有意疏远你。你正在制造分离，与心灵方向分道扬镳。也许你认为一切都是伴侣的错，但是当你不停指责，你就成了那个制造距离的人！
坚持“对错”是生活中的安慰奖，甚至更糟，如同“猴爪”只会为自己带来痛苦。
知道自己是“对的”时，该怎么做
可是你是“对的”，怎么可以就这样放弃？
秘诀是：没有人会说你不对。我想要说的是，别人不会在乎你是对是错。这和任何人都无关。在你的感情里，最没效率与偏离心灵层面的一件事，就是继续坚持自己是对的，而另一半是错的。
在“心灵伴侣”中，你不问谁对谁错，只问：“不管谁对谁错，我该怎么做才能改善问题？”
你该怎么办？
情爱八招永远适用。我们已经看到你保持善心、试着不去解决问题、为伴侣做一些可心的事。我们很快就会学到另外六个招数。与其坚持自己是“对的”，还不如选能带给你更好结果的爱的行动。
坚持“对的”是一种“防备”
对某些人而言，坚持“对的”是防备，是一种自我保护，免得自己有愚蠢、被忽视或被排挤的感觉。永远是“对的”，无疑就是肤浅地对人对己说：“看吧，我是个很棒的人。我知识丰富，永远知道正
确答案。很聪明吧？你们是不是很佩服我？”
当你把“我是对的”当成一种防备，在与伴侣的冲突中，你会一味坚持自己是对的：不论是宗教、政治、时事、家族历史――所有的一切，你都是对的。你经常否定别人，与人谈话时喜欢纠正对方，甚
至越界指出别人的错误。
当你（或其他人）发现你身上的这种倾向时，就要多加注意了。反思自己的态度，看看在纠正或给别人正确信息后，会有什么样的感受。看看在纠正别人之前，是否能发现自己的冲动，试着保持沉默。
看看那是什么感觉，这是对自己的心灵要求。密切注意事态的发展，这是追求真实自我、对自我的爱、使两人契合而非分离的不二法门。
请试一试：放弃解决伴侣关系间问题的企图。不要同任何人讨论。把注意力放到创建家庭和谐气氛上，什么创造性方法都行，甚至是你不喜欢的。当你注意到自己总是坚持自己是对的时，要问问自己：
“不论谁对谁错，我能做些什么来缓解目前的场面？”
这是心灵的方法，使你与伴侣契合，助你发现自己新的一面。你会立即看到你们之间的关系有了改善。
爱的练习10
放弃“我是对的”
1. 从爱的练习1的名单中，选一个问题，或一个目前正与伴侣僵持不下的冲突。
2. 就这个问题来看，谁对谁错？在日志里写下（谁）做（事情）是错的。
3. 现在写一下，“不论谁对，在善心驱使下，我采取的正面方法是。”
4. 如果你在爱的练习3中写下的是自己愿意做的事，那就去做。在日志中记录想尝试的事情以及事情的结果。
经营“心灵伴侣”的策略（1）
对某些读者而言，“心灵伴侣”与情爱八招的概念可以激发充足的内在转变，让关系变得不同。读到这里，我很确定你了解除了“沟通”，还可以选择保持善心、放弃解决问题、以“假装”取代直接反
应、自我克制、平衡施与受、独立行动、接受与心怀慈悲。这八招有部分重叠，但总归而论，就是以善心与宽宏大量对待伴侣。你可以随时问自己：“我在这次冲突中扮演什么角色？不论谁对谁错，我
该做什么才能缓和情况？我要如何以升华的心灵行事？”
虽然积习难改，但是循序渐进地练习情爱八招，能帮你顺利学会八个爱的招数，并将它们深植内心。细心的练习能帮助你更快抛弃平等对话关系中的坏习惯。
如果你想要集中练习情爱八招，接下来的简单计划将帮助你达成愿望。这个计划也许是你试过的最简单的方法。不需要准备（仅需读完本书）、没有填不完的问卷、不必另外腾出时间，或说服另一半坐
下来，陪你一起做习题。“心灵伴侣”只是一个有待认识、思考与执行的新方法，而这个方法早已存在你们的关系中。
在开始之际，你唯一需要准备的是少许的意愿，即使只有一盎司也可以。无论你是否质疑或感到悲观，无论你是否觉得不想采取行动，做就对了。记住，只有改变你的行为才能改变你的结果。
接下来的建议是，制定一个简单的计划，来改善你们的关系。这个计划包含了5个步骤：
准备：
1.评估你们的关系。
2.对你们的关系做承诺。
3.对这个计划做承诺。
预备：
4.建立支持系统。
开始：
5.开始练习情爱八招。
第一步：评估你们的关系
在1到10的选项中，1表示你们到了要找离婚律师的程度，而“10”表示幸福美满。现在选择你们的选项。
可以确定的是，无论你们的选项为何，情爱八招都会改善你们的关系。我看过有人从2、3进步到10，也看过10的夫妻更加亲密，程度远超过我们想象。
如果你还没开始实行本书的方法，现在就花一些时间，列举出彼此关系中最大的问题与阻止幸福的最大障碍。然后列举出这段关系最大的优点、你最欣赏伴侣的哪些特征以及最契合的部分。
建议你将列举的项目写在日志里，花点时间研究，并对自己完全诚实。
第二步：对你们的关系做承诺
使用情爱八招的前提是你想要改善这段关系，你爱另一半，希望关系变得非常美好。如果你愿意做这个承诺，那就跳到步骤三。
如果你不愿意承诺，那么这个计划正好适合你用。以下是这个计划的好处：
如果你们的关系坏到让你想要离开伴侣，但还没有真的离开，不是因为你犹豫不决，便是提不起勇气做你知道非做不可的事。不论是哪个原因，这个计划都能帮上大忙。
如果你犹豫不决，你需要的是更多资讯，也正是情爱八招能给你的。练习一招，然后将结果记录在日志里。注意它让你有什么感觉。更愤怒吗？更温柔、更体谅吗？就算是非常薄弱的感觉也算数。你的
伴侣有什么回应？注意一切，并记录下来。
如果你一直做同样的事情，就只能得到同样的结果，这是众所皆知的。那也是多年来这段关系的状态。情爱八招给你新的尝试空间，你绝对会得到不一样的结果。在你开始练习前，你不会知道结果是什
么。待这个计划结束之际，你会非常明确地知道，你是要离开这段关系，还是以全新的态度创造自己喜欢的正面改变。
经营“心灵伴侣”的策略（2）
如果你无法真诚地对这段关系做承诺，那就在能力范围内做承诺。
何时可放弃承诺
如果伴侣会对你施以言语或肢体的暴力，或有吸毒或酗酒的问题，请你不要使用这个计划。相反的，你要打电话求救，找一位当地的相关官员，就算你不认识他也无所谓，从电话簿找出心理医生与家暴
中心的资讯；如果你找不到任何人帮你，打电话给警察局，要求警方帮你联络家暴中心或心理辅导人员。你必须照顾自己，如果你不照顾自己，没有人会照顾你。别让恐惧阻止你求救。你没有能力独自
处理这种问题，没人办得到。你必须打电话求救，并诚实面对发生的一切。
对单身者的特别警告
关系不稳定时，千万不要使用这个计划勉强维持双方的关系。当你还有机会选择终身伴侣时，一定要仔细选择！别因一时不察而犯下大错，不要勉强维持一段很有问题的关系。
单身者最常犯的错误是，投入数月甚至数年的时间在“宁滥勿缺”的关系中。宁滥勿缺的心态让你无法跳出恶性循环，去寻找真爱，还会贬低你的自尊。在我的作品《我很棒，为何仍单身？》中，我用
极长的篇幅谈论宁滥勿缺，以及在寻找伴侣时，如何保持你的标准，如何修行心灵。如果你真的期望得到一段有承诺的关系，却迟迟找不到，这便是你结束目前这段关系的好理由。继续前进，努力寻找
真爱，才有机会得到自己想要的关系。发挥你的心灵领袖技巧，将它运用到真正想要的关系中。
正如本杰明?富兰克林的智慧之语：“婚前睁大眼，婚后睁一眼闭一眼。”（婚后睁一眼闭一眼，我认为他的意思是“要接受”，而非“假装不知道”。）
第三步：对计划做出承诺
我建议你至少花8周进行这个计划。承诺你会尽己所能，利用8周的时间练习情爱八招。如果你们的关系位于7至10之间，那么也许这本书对你就够了。当关系发展到这个阶段时，只要稍微调整态度，再加
上几招爱的招数，便能加倍提升你们原本就不错的关系，你甚至不需用到这个计划。
如果你的选项位于1至6，我会鼓励你谨慎地设计一个精确的计划，并确实执行。将这个计划列为你未来8周的首要任务。只要认真执行，关系不可能毫无进展！
如果你要设定一个精确的8周计划，你会需要下列三个助手：一本日志、一份日历，以及一个支持者或团体。
如果你还没这么做，去找一本笔记或漂亮的空白本子当日志，并找一份日历搭配。
将自己的问题先搁在一旁
在这个为期8周的计划中，不要和伴侣讨论自己的问题。记住，这个计划的宗旨不在于解决问题，而在创造一个“新的认知层次”，就如荣格所言：“眼前这个无法解决的问题不再急迫。”如果你发现正
与伴侣讨论自己的问题、为了相同的事情争吵、甚至开始翻旧账（伴侣又在批评你、家事都是你一个人在做、伴侣在谈话时睡着了或根本不愿倾听等），立刻亲自去做件积极正面的事。想个好方法照顾
自己，或为另一半做一件体贴且大方的事，细心创造正面的气氛。记往，两人的关系远比任何事重要。
坦率面对结果
别幻想这些练习会有任何特别结果，别执著于结果。
这不容易完成，对于心灵道路上的人们来说却是非常重要的观念。情爱八招给你绝佳机会去学习这个观念。
经营“心灵伴侣”的策略（3）
坦率面对的重要原因有二：第一，它能帮助你逃避痛苦与失望；第二，一旦你将注意力集中在某个结果上，容易错过出乎你意料之外的发展。
威尼弗雷德是一位热情十足的巴尔干半岛民族舞者，非常希望丈夫乔纳森也能有这个爱好。丈夫的确也喜欢民族舞，但为了充分享受乐趣，他得每周练习才能熟练舞步，这正是令他却步的地方。
威尼弗雷德独自尝试情爱第六招，她请一位民族舞蹈老师每周四晚上到家里上课。她告诉乔纳森这是她为自己做的，并邀请他也加入。乔纳森加入舞蹈课，但除了特殊场合，他在外面的时候还是不愿意
跳舞。
夫妻俩都很喜欢舞蹈老师，下课后还聊得意犹未尽。乔纳森提议下次上课时，老师可以带她先生来，四人一起出去吃晚餐。晚餐时，舞蹈老师夫妻提到他们非常想念玩桥牌的时光，因为他们的朋友都不
会玩。正好乔纳森与威尼弗雷德都喜欢玩桥牌，四人便约定桥牌之夜，玩得非常尽兴，此后定期相聚玩桥牌。威尼弗雷德依然会出去跳舞，虽然乔纳森没有陪她去，但她不在乎，因为夫妻俩各自都找到
了自己的兴趣。
这就是意外的收获。“独立行动”对威尼弗雷德有效，虽然不是她期待或希望的方式。
第四步：建立你的支持系统或团体
你为自己建立越多外在支持，成功的机会就越大。你的伴侣此时是你最小的支持者，如果你和伴侣一起进行这个计划，就再找一个人。因为旁观者可以帮助你集中注意力，当你对这个人谈起正在进行的
练习时，你能从中学习。信任别人，就不容易半途而废。
理想的支持人选是同时在实行这个计划的朋友，你们可以互相配合。
当你找到支持者，要和他约定每周固定时间一起讨论心得，向他报告你当周做了什么练习、结果如何，以及接下来的计划。
如果你能找到一个支持团体，那就更理想了。只要找二至五个想要学习“心灵伴侣”的人，你便可以组成一个团体，约好固定时间见面。听取其他人成功的经验有助于激发斗志，同时还可以集思广益。
支持团体的结构可以非常简单，但要确定使用计时器，让每位成员都有相同的发言时间。每个人都要报告当周发生的事，在团体的协助下，决定下一周要进行什么练习。
第五步：开始
书读到这里，你已经开始使用心灵关系哲学。如果你即使是因转换话题而避免了一场争吵；如果你在烦恼时选择了不宣泄、乐观面对的方式；如果你果断地采用独立行动，找到了人性化的解决冲突的方
法；如果你心境淡泊，对事不作批评性的评语；如果你出于同情心，对即使你真正不喜欢的观点表示同意；如果你意识到再讨论下去仍然无济于事，因而对眼下的冲突放弃作决定；如果你出于同情心去
接受伴侣执拗的脾气，而不是试图改变它――这时你就已经开始感受到了个人魅力及“心灵伴侣”带来的解决问题的可能性。
双边关系中的重中之重就是营造和谐气氛。你不再抱着解决问题的想法，不管感受如何都用爱心去处理事情，克制自己不去说批评性的话语，这样就会带来令你意想不到的改变。把精力放在宽容上，放
在善心上，放在找到有创造性解决问题的方法上，你就在心灵上、在心理上趋于成熟，同时在两性关系上就会焕发活力。
经营“心灵伴侣”的策略（4）
然而，即使你现在正在感受心灵关系，你也可以按照计划小心地做实验，取得更深更持久的变化，尤其是如果你正在与支持你的伙伴或团队一道努力，系统的方法就会使你的学习更有效。
选择你认为有用的情爱八招中的任何一招，把焦点聚集到你花了一段时间的那一招上。从练习“克制”这招开始很有效，当然你也可以从你认为比较难的那一招开始。与自己来个约定，在一整周内不对
伴侣说任何消极的、批评性的、苛刻的话（或者采用“假装”，或者用你第一次选择的八招之一）。头一周你也许做不到完美，但你起码可以学到许多东西，试验会给予你许多感悟。
就算你以前从不写日志，从今天开始写！花几分钟写下这次实验的承诺，记录下你在实验中学到的东西，这样实验才会大有成效。可以这样写：
2006年7月3日
实验：星期一早8点至星期三晚11点。我不对埃德说任何消极、批评、苛刻的话。
星期一晚11点：一次小胜利。我打算提醒埃德倒垃圾，却只让他自己去发现。上床睡觉之前，他把垃圾倒掉了！我向他表示感谢，而他给我一个吻。情爱之招起作用了。我为自己感到骄傲、幸福。
星期二早9点：哎哟喂！我跟埃德说过他穿的衣服不合今天的会议，可他偏不换！我的话使我们俩都感到不爽，我跟他小干了一仗，太糟糕了！这时我才明白，事情原来会这么难。我虽感到难受，但还是
很高兴，我明白了许多道理。
如此等等。与支持你的人及团队将交流重点放在你的感悟上。
每次你尝试新招时，花点时间在我前面建议的条框里填上相关实验。
试过一招后，再试另一招，永远都是实验。设定开始与结束的时间，时间可长可短，可能是五分钟到一整周。一遍一遍地进行你的第一个实验，当然也可以尝试新的，只要不停地实验、关注、记录下经
历。一次至少用一招。
你可能会找这样那样的借口不做这项实验。这是很正常的反应。也许你真的有不得已的理由，例如刚好有人来找你、另一半晚上外出，或者你原本就是不能或不愿做。
这也是一种结果！记住，这只是个练习，没有所谓的“失败”。不论结果如何，你都有所收获，而这正是我们做练习的目的。把你的所得记录到日志里。
与我搭配的支持者是一位女性，她在一个支持团体待了8周，但直到上周的最后几天才开始练习，而且并非全心投入，这相当于她和丈夫去参加一个商业聚会，却提早离开会场。8周后注意到自己不情愿
的态度时，这位女性开始发现内心潜藏的愤怒，也明白只有自己才能改变这种情绪。这个练习给她上了重要的一堂课。
也许你正在练习，却得不到伴侣的丝毫回应。这也是很常见的情况。没有回应也是一种回应，把它记下来。也或许你注意到的只是某个细节或某句话，这些全都算数。注意一切，将它们记录下来。
就是这样，这就是你必须做的，剩下的会自然发生。
别对自己说：“我总有一天会做的，等到____。”一刻都不要拖延。现在就开始，不管用什么方法，只要你觉得适合自己就好。希望你有独到的见解，可以给你带去新的内在力量，一切老问题消失殆尽
。当然最重要的还是给你们的关系带去全新的和谐及情爱。
常见的问题（1）
听到某个“神奇的”解决方法，标榜能够解决根深蒂固、极端困难的感情问题时，大部分的人都会心生质疑。读完本书后，也许你也会有同样的质疑。接下来就解释大多数人第一次听到“心灵伴侣”时
，最常提出的疑问。
问：情爱八招能够创造改变，并维持长久吗？
答：改变旧习，以全新角度看待世事，这种内在的转变是恒久的。当然，人们总不免故态复萌，不过一旦你看到新的可能，便不可能完全处于黑暗中，或假装不曾见过光明。
“心灵伴侣”并非强词夺理或过度简单。我们心中都有恶魔，将我们和爱分开，你的灵魂知道如何征服内心的恶魔。
就像心灵之旅的其他层面，在关系中的成长与学习永远不会结束，虽然故态复萌是可以预见的。
“心灵伴侣”帮助你在心灵修行的路上快速前进，这是别的关系技巧做不到的，别的关系技巧会让你永远到不了想去的地方。大部分的方法都建议你，在现有的沟通与公平系统中做一些小小的改变，“
心灵伴侣”却要求你全盘转变。
“心灵伴侣”不是终点，而是一条路、一段旅程。在一开始的时候就走对路，会让很多人觉得很舒服，那是一种奇妙的感觉，因为对大多数人来说，这是他们从未尝试过的，它会很快带来不同。是的，
你改变后得来的结果将会长久。
问：“心灵伴侣”不可能为所有人制造奇迹。伴侣没有不和的吗？
答：有，有些伴侣的确无法美满。实践“心灵伴侣”，能帮助你们决定是否要继续维持这段关系。它能提供材料，让你做出明确的决定。
维持“美好”关系的目的不一定是为了打造更好的心灵。我们往往从艰难又无法持久的关系中学习到重要的知识。如果你已经在心灵修行的路上，沿途发生的事正是你历练心灵与成长的机会。这个过程
不在于你是否成功，在于你从中学到什么，而让自己蜕变。
“心灵伴侣”帮助你看清楚，两人是否能幸福快乐地在一起；它也提供方向，帮助你决定该如何处理这段关系。
练习情爱八招时，很快就能知道这些新行为是否能创造伴侣或自己的任何改变。更有可能的是，从来不敢期待的改变真的出现了。它们之所以不曾出现，是因为你从未试过这种新行为，最主要的原因是
，你想都不曾想过它。
在10或12周积极的练习后，如果没有任何改变发生，你还是会得到宝贵、全新的资讯。例如，你也许会发现，你对伴侣充满爱意的行为感觉并不好，或是伴侣对你充满爱意的举动毫无反应。当其中一或
两种情况发生时，你们的心灵回应也许会有分歧。
（温馨提示：也许你会认为，尝试某项爱的行动时应该可以预先知道结果。但是在还没有练习前，你永远无法知道这些假设是否正确。你从中学习、成长与改变，并非因为你“认为”自己采取了心灵行
动，而是你真的“做了”心灵行动。许多夫妻在尝试“心灵伴侣”时，并不期待任何改变，最后却惊讶地发现，状况真的改变了。）
如果你一心想要成为拥有升华心灵的伴侣，只要依循本书的指导，你的努力将会保护彼此的关系，帮助你们达到目标。
问：为什么你有时只辅导夫妻一方？如果只有一个人练习，“心灵伴侣”有可能成功吗？
答：大多数的感情经营技巧需要双方配合，一起学习聆听、互相支持、彼此包容并解决冲突。“心灵伴侣”邀请你“独立行动”，将个人的心灵修行带入彼此的关系。“心灵伴侣”邀请你思考这个问题
：“如果现在要表现出心灵行为，我该怎么做？”
常见的问题（2）
“心灵伴侣”是一件独立进行的事，我不会建议你的伴侣必须配合你的行动。这正是与传统的沟通相比，“心灵伴侣”显得更容易也更有效率的原因。
看看玛丽亚与道格的例子。道格兼职担任造景设计师，这份工作让他无暇陪伴家人。但玛丽亚不需要额外收入，反而比较需要道格多待在家里。玛丽亚苦苦争取两年，还是无法改变道格。
当玛丽亚通过朋友介绍认识“心灵伴侣”时，她开始明了自己无法改变，并非消极认命地接受，而是以基本心灵原则，怀抱爱和善心接受。玛丽亚态度的转变改善了家庭的气氛。她开始想办法善用道格
的空闲时间，并说服道格，让正值青春期的孩子当他的“学徒”。道格非常喜欢这个主意，玛丽亚现在变得更快乐也更放松，和道格相处得更愉快。道格决定缩减工作时间，把周六下午留下来陪玛丽亚
。夫妻俩非常喜欢周六下午的相聚时光，好好利用这段时间外出踏青或与朋友见面。
只要伴侣正面回应你的善心与慈悲，就不必两人同时学习“心灵伴侣”。而且，“心灵伴侣”得到的结果，绝对远超过平等对话关系追求的平等。
我明白，“独立改善关系”的观念也许无法吸引你，或者你认为根本就做不到。独立进行本书提到的任何练习，难免会让你产生恐惧与焦虑的感觉，毕竟，你想要尝试的事情，可能关乎终生幸福，但千
万不要让恐惧阻碍决心。当你发现自己裹足不前时――因为你对它感到陌生，或害怕不知道会有什么结果――不妨和你的支持者讨论这些忧虑。找一个自己觉得愿意尝试的小练习开始，千万别认为你得
一次改变所有事情。
对某些人而言，能够独立行动就是“心灵伴侣”的好处之一，因为他们无法说服伴侣配合，更别说跨出第一步。如果你的问题是伴侣永远不可能和你一起面对困境，那么本书的建议就非常适合你：你可
以独立改善一切。
如果你们两人都想要学习“心灵伴侣”，那你们一定会经历快乐、兴奋的时光：两人携手学习“心灵伴侣”，一定会大为成功。如果伴侣无意加入，也无须担心，另一半有权这么做，你得加以尊重。你
可以独立经营“心灵伴侣”，让你在自己的心灵旅程中不断推进，最后两人的关系将得到意想不到的收获。
问：我担心“心灵伴侣”只是一个虚有其表的方法，告诉女人要对男人忍耐退让。“心灵伴侣”会让女人退步吗？
答：让我们再来看看玛丽亚和道格的例子。当玛丽亚终于开始接受道格热衷造景设计时，她好像是战败的一方，因为她选择放弃，成全道格，她因而感到失落。这又是一个女人退让、男人如愿的故事。
如果更仔细观察，我们会发现，在老式“谈判”的机制下，让步是过去两年来玛丽亚一直在做的事。谈判不但没有解决她的问题，反而留给她无限的怨愤。面对妻子的怒气，道格依然不为所动。玛丽亚
没得选择，只能让步，空留满腔怒气。
当玛丽亚独立采取心灵行动，放弃抗争，宽容看待造景设计时，一切都跟着变了。她同时注意到道格也有了些改变！他在玛丽亚制造的爱的气氛中改变，而非以前那种消极、一味指责他的“错误”的气
氛。
玛丽亚并非真的相信这个方法能改变道格，她只是在进行一项练习。当她开始将“心灵伴侣”运用到婚姻时，改变才真的发生。
常见的问题（3）
玛丽亚输了吗？道格赢了吗？在“心灵伴侣”中，我们根本不问这些问题。玛丽亚之所以成功，是她依循心灵行事的结果；她展现了爱，对自己与对道格的爱。因此任何事都可能会发生。
想想心中的小火焰，每个人都努力保持火焰明亮。通过与道格无尽的“谈判”来阻止他对造景的兴趣，反而对他传递出一种信息：“你是坏人，你既自私又不体贴。”道格的小火焰哀求着爱与支持，收
到的却只有批评。对玛丽亚的攻击，他唯一能做的就是防卫，维护自己的小火焰，不让玛丽亚熄灭它。平等对话关系中的沟通技巧，就会造成这样的对立状况，让两人陷入其中，数年无法挣脱。
如果你能主动创造爱与支持的气氛，如果你有办法让微小的火焰燃烧得更明亮，另一半就很可能如你所愿地改变。
“心灵伴侣”给人的第一印象，像是在要求你让步、损失与“牺牲”。这些其实都不存在于“心灵伴侣”中。在“心灵伴侣”中，你的任务是想办法平衡对自己的爱与对伴侣的爱，要随时保持施与受的
平衡。
我们从“心灵伴侣”那儿学会特别的方法，把重心放在去爱人而非被爱，去了解而非被了解。上千对的夫妻现在都知道全身心地投入爱时，也要好好照顾自己，这样爱才会永葆常青。
问：“心灵伴侣”与心理学之间有何关系？
答：数十年来，心理学模式主宰了我们对两性关系的想法。我们听到童年的梦魇是如何难以摆脱；我们如何将自己无法解决的问题，投射到伴侣身上；我们如何无意识地挑选能帮忙解决我们与父母之间
问题的伴侣；我们的人格如何影响自己的行为；我们学着了解与处理性别差异问题；我们学会如何聆听彼此的心声，并追求想要的。家庭是一个系统，而系统中的每个成员都扮演着一个不明智的角色，
以维持功能不全的模式继续运作。
“心灵伴侣”的一个重要层面是追求不断提升的认知。认识到这些心理因素对你关系的影响，是“心灵伴侣”重要的一部分。了解自己或伴侣的人格类型、童年的成长过程、习惯性的行为以及“功能不
全模式”，也许能帮助你进行心怀慈悲、自我克制、接受、独立行动等爱的行动。
“心灵伴侣”能够吸收并提升得之不易的心理学智慧。没有这些重要的心理学智慧，我们就无法做好进入“心灵伴侣”的准备。
有资质的治疗师、婚姻顾问或治疗团体，对心灵修行是一种极大的助益。当你全心投入时，你会越来越清楚地认识自己。你会得到协助，让你区分“被约束”的自我与真实自我。而且因为治疗团体之间
极为亲密，你将感受契合，甚至也许还是契合的新层面或新类型，以及心灵的重要层面。
一般认为心理分析不同于心灵工作。“心理学帮助你建立一个强壮的自我，但是心灵工作的目标在于超越自我。”某些心灵修行的最终目标的确是超脱自我，但是在我们大多数人停留的层次里，心理学
与心灵工作的目标其实很类似：进一步认识自己、更真实、更懂得去爱、更能与身边的人有正面的契合、活得更快乐。
杰克?科恩菲尔德在著作《心路》中，将心理学与心灵修行视为互惠的支援：
在西方世界中，许多认真进行心灵工作的学生与老师已经发现，为了帮助心灵生活更上一层楼，转向心理疗法是必要且有益的。其他尚未进行心灵工作的人，也许会因此受惠……美国人对心灵修行的认
识使他们认定，许多深藏于内心而不自知的问题单靠打坐冥想是无法解决的……最佳的现代疗法反倒比较像共同冥想。在这个过程中，治疗师与心灵修行者坐在一起，学习更专心观察自我无法触及的层
面。
卢艾伦在自传《神明的掌声》中提到，他曾经因为无法决定是否要离开第一任妻子而痛苦不堪。最后卢艾伦决定寻求治疗师的力量。才去了几次，他已有所领悟，明白早年的家庭生活带给内心极大的平
静。
在我的心灵旅程的某段重要时期里，我的明灯就是心理治疗师。第一段婚姻的挫败将我推进绝望的黑夜中，我感到困惑不解，人生失去方向，不断责备自我与感到羞愧。我很快就为自己找了一个治疗团
体，它给了我安全感，帮我分担最深的脆弱。
更重要的是，治疗师与团体成员们不停地指出不适合我的相处模式、我对自己说的谎言以及使我和想亲近的人更疏离的行为。他们看穿了我的防备，只要看到我一丝丝真诚的内在力量时，他们便鼓励它
、滋养它。他们看着我用微笑的面具掩盖深层的感受，并不厌其烦地指出那些感受。
在治疗师与成员的支持下，我逐渐谈到痛苦与懊悔，诚实取代了我多年来的自我保护习惯。虽然这件事发生在一个以心理学为基础的团体，却是最贴近心灵的历程。它将我推向契合与真实。
简单说来，我有以下两项观察：第一，心理学的目标与心灵修行的目标往往息息相关；第二，心理学的工具对心灵成长非常有帮助。
“心灵”的定义（1）
在本书中，我们对“心灵”的定义一直以第一章提供的诠释为依据。现在是更深入探讨这个名词的时候了。
使用“心灵”一词时，你想到什么？
我一直对这个问题诱发的不同反应很感兴趣，数年来也不断修正自己的定义。我现在提出这个问题，除了希望能得到更多诠释，也凸显心灵之旅与关系之旅相互交织的重要。
回顾我们在第1章的说法，拥有心灵层面的意思，就是明了你与宇宙、宇宙中人事物的关联。你的思想与行动每一分钟都在奋进，强化你与世界的连结。
个人的心灵之旅也就是个人的旅程。
从疏离到契合；
从被约束的人格到真实的自我；
从恐惧到爱；
从昏睡到清醒；
从控制到礼让；
从心神不定到内心平静。
我们将逐一深入探讨这几方面。不过，现在先来讨论团队中的心灵观念。
心灵社会群体
我在前文提到的心灵元素，同时也是许多心灵群体的核心宗旨。社会群体因不同传统紧紧相系，传统则将群体任务与成员联结在一起。
某些社会群体的先天危险是，为了维持某些社会群体，会有僵化某些“信仰”的倾向。拥有信仰是自然且重要的事，但一个你毫无疑问便相信的“信仰”，也许会限制而非滋养心灵。
分清信仰是追求心灵的必要条件。真实自我不需要“信仰”任何东西，它知道真实的面貌。伟大的心灵导师，不仅提供方向，更会帮助我们发现真实，因此每个人都得为自己分清信仰。
当你信仰某物时，你会努力去相信它，你的身体也许会紧绷，情绪也许会僵硬。你得随时保持警觉，避免让不符合“信仰”的任何事物靠近。某种程度上，你也许担心可能会出现新事物粉碎自己的“信
仰”。
“知道”本身有股力量，这股力量来自内心深处。真实自我开始运作时，身体、心灵与精神都会放松。你不觉得必须保护自己，真相拥有一股百年老树般的温和力量。
如果你是某些社会群体中的一分子，只要是让你走向自由而不是限制、封闭你，尊重心灵的真实性并全心全意参与其中就非常重要。记住，耶稣和如来佛都曾对他们那个时代的宗教社团心存怨言。
心灵修行
心灵修行是一种仪式、纪律或常例，以某种方法连结修行者与其心灵，以追求更伟大的真实心灵。
心灵团队会使用不同的方式，帮助心灵追寻者达到契合、真实、爱、认知、感受力与内在平静的状态。
有些传统认为苦难是生活的一部分，尤其是心灵成长的一部分。实际上这种苦难只有在我们把苦难视为厌烦的东西时才会出现。许多教诲都把心灵成长道路上的不利因素列举得非常清楚：无知、奢求、
冷漠、恐惧和贪婪。而且大多数传统倡导道德规范。所有这些典礼、行为规范都能帮我们走向心灵真实之路，走向更高层次的自我。
要注意的是，加入某些特殊的社会群体，未必就能历练心灵，而没有心灵导师与指南支持就能达到心灵成长的人也极少。不过，心灵道路多如心灵追寻者，每个人都有个人化的心灵之旅、个别的支持系
统，以及没有时间限制的心灵追求。
让我们逐一深入探讨个人心灵之旅的六个层面。
契合
我们并非离群索居，而是与宇宙的一切事物共存。我们都是一种存在。
这个世界一度没有生物，只有辽阔的苍穹。万古之后，世界有了生命，生命开始演变成各种形体。我们以极缓慢的速度开始意识到自己的生命，开始体验这个世界，到了某个时期，我们发觉自己与别人
有所不同。
“心灵”的定义（2）
现在我们认为每个人都是独立个体，但在灵魂深处并不总是如此。我们每个人都是存在的一分子，就像海洋中的一滴水。
心灵邀请我们想起苍穹时期。那时，没有隔绝与独处，而是绚丽多彩的共存状态。
心灵修行的目的，就是要想起并感受早已遗忘的整体感。与宇宙合而为一是心灵追寻者的最终目标。这种经验只能意会，无法言传。而心灵作家则以隐喻的方式，借文字来叙述这些奥妙的概念。
我们并非“进入”这个世界，我们来自这个世界，如同叶子从树上落下，一如海洋生“海浪”，宇宙生“人类”。每个个体都是自然界的一种表达方式，是宇宙独一无二的行为。
――艾伦?瓦茨
在这期间，你肯定会发现自己的黑暗面。当你练习“心灵伴侣”时，你也许能瞥见你与“心灵伴侣”之间存在的本质，甚至经历神秘。
连结你我的心灵力量
索邦菲?梭梅是位来自达格拉部落的非洲女子，离开关系紧密的部落，来到西方与西方人分享达格拉人的心灵信息。她在著作《亲密的心灵》中提到：
当达格拉人谈到灵魂时，基本上认为万物都有生命力。例如，你认为动物有灵性，这就是动物身上的生命力，生命力可以帮助我们完成生命的目的，并维持我们与世界的连结。在我们的传统中，每个人
都被视为一种心灵力量，为了完成使命幻化成人形。心灵是一种能量，帮助我们看清极限，也帮我们与他人、祖先连结。
与许多心灵追寻者一样，索邦菲将社会问题视为我们与心灵、团队和他人失去连结的直接后果。她对我们与家人分开、与心灵疏远的生活方式感到惊骇不已。
“心灵”的首要定义是：任何可以将我们推向连结的事物。与彼此连结，与我们的心灵层面连结，与宇宙中的一切连结。心灵修行帮助我们发觉，在最纯洁的本质中，我们全都一样。我们虽然呈现出不
同的外表，但我们拥有同样的经验。当你与伴侣体验到心怀慈悲的感觉，当你充满善心，当你体验到对新生儿、动物或伴侣的爱，当你对自然之美充满敬畏，这些都是你与其他生命深度连结的证明。
真实
人类是一种喜欢制造面具的生物。以乔为例，6岁的他正与猫咪玩耍时，有个人走过来说他是娘娘腔。乔当时的感觉很差，仿佛不被爱、被拒绝。他要这种可怕的感觉赶快消失，于是给自己制造了一个小
小的面具：硬汉。
乔发现如果戴上面具，他就比较能和男孩子打成一片。面具掩盖了两个部分：它掩盖了被拒绝的痛苦，也掩盖了与小猫咪玩耍的那个纯真小男孩。
仔细观察乔，他有三层面具：外层的硬汉形象是他的保护色，我们称之为“被约束的人格”，“面具”是他要向世界宣告的某种形象，心理学家认为这是一种“防卫”；中间层是被喊娘娘腔时的害羞与
不被爱的恐惧，正是乔需要面具的原因；深埋在恐惧之下的，是一个完美的小乔，那才是真正的他，喜爱猫咪、自信、可爱的小男孩。
在安妮的成长过程中，父亲总是不断出差，母亲也有自己的事业，几乎都不在家。于是年幼的安妮扛起大部分的家事，而她父母老是批评，很少称赞，也不曾拥抱或亲吻她。
安妮渴望父母的爱，哪怕是抱一抱。冷漠给她的痛让她几乎难以承受她的心痛。
于是安妮制造了一个面具：过于自信。她在潜意识里欺骗自己相信，她不需要也不想要父母的爱，她学会不去要求或期待父母的爱。
“心灵”的定义（3）
面具发挥了功效。安妮不必承受渴望爱却又得不到的痛苦折磨。她的面具掩盖了渴望，与想得到爱的纯真自我。她的痛苦与纯真都被隐藏在防卫之下，为了逃避痛苦而培养出自我保护的人格。
面具像毒药
制造面具是很正常的行为，有时也是健康的反应。面具与防卫都是人类保护自己的方式，以避开当时痛恨的事物或对象。面具是自己愿意向世人展现的人格。
一开始，面具会保护我们，但一段时间后，它会伤害我们。试过面具带来的方便后，我们易于放纵自己习惯戴上面具。乔现在完全被认定为硬汉，他不能哭。安妮永远无法得到一份亲密关系。乔与安妮
都没察觉自己自食苦果。
防卫扭曲了我们的世界观，我们的所见所闻经由习惯性的行为过滤，以致我们见到的都是偏见。乔的成就都是硬汉形象的功劳；安妮则用孤独的伪装来看每个人，并因此深信世上没有温暖、可爱的人。
心灵旅程就是剥除保护与面具之下的痛苦，找到纯真、真实的自己，不再恐惧，舒适自在地与自己相处，不需隐瞒。
人们经常讨论灵魂，那是探讨真实自我的另一种方式。当你习惯在他人面前塑造固定形象，背离内心真实的期望与热情时，便与自己的灵魂脱离了。你的灵魂知道什么才是对你最好的，且渴望将你领往
真实自我。
真实的你是宇宙中非常重要且独一无二的存在。当你躲在面具后，长相和行为都是另一个人。这个世界有许多戴面具的人，整天忙着与其他戴面具的人建立充满防卫的关系，还愚昧地教导下一代制造面
