幸福对她们而言，是生活的全部，是追寻心中的理想——和心意相通的人一起追寻——就算对方不会出现，她们也知道该往哪里飞。
她们在台中又一起待了两年。已婚的她带着对梦想的傻气与执著，同先生带着孩子飞到美国中部继续攻读硕士学位；单身的她在岛内面对台湾当下的不景气，知道不可能为新进的花艺打下一片天空，便当机立断只身到美国西部开创新人生。
她们并非一帆风顺，反对的也大有人在。
曾有人告诉已婚的她不要做遥不可及的梦。只是，她知道理想可以让梦变得踏实，不采取行动才会永远遥不可及。
也曾有人苦口婆心地劝告单身的她，应该安心地准备嫁人，免得愈飞愈远，与幸福失之交臂。她却深信——理想所在之处，幸福就在不远的前方。
不是她们要追逐与众不同的幸福，而是在实践人生的同时，幸福与快乐是会紧紧伴随的副产品。
到美国后的她们，一直都没机会见面。几个月后，一通越州电话让她们找到彼此在台中的熟稔，互相取笑对方的“憨大”，却也彼此钦佩对方的坚持。
她，依旧潇洒干练；她，依旧追求超越。她们惺惺相惜，互相祝福对方要继续“幸福下去”。
你的幸福，也由你自己定义。
第一部分固守成见——试试看，很多事其实没那么难
碰到山不转得路转的时刻，
要记得“试试无妨”。
我们不可能一辈子，
都守着成见或既定的生活模式；
对于不熟悉或毫不关心的事物，
不能抱持着总会有人去处理的侥幸，
毕竟，人生的“无常”，
往往比我们所能想像的还多。
多年前，朋友曾到南部担任教会的义工。当她到达被指派服务的地点时，她的伙伴出来迎接她，领她走进一栋空旷老旧的公寓，带着腼腆又坚定的笑容说: “义工就是要辛苦工作……不过，我们实在需要一些男士的帮忙。”
她花了些时间才领悟出她话中的含义——室内的灯坏了好几处; 厕所的灯不亮，洗澡时得“借光”; 马桶必须手冲，而且还不通; 莲蓬头无法喷水; 热水器在漏水……
“我们不是可以找人修理后再报账吗？”朋友甚为不解。
“可以，不过我们没空。”她的伙伴摇摇头，又露出腼腆却坚定的笑容道，“没关系，会习惯的，义工就是要辛苦工作。”
整整熬了一星期，终于到了休息日，朋友发疯了似的将家里所有“报废”的东西全部检查一遍。
有经验？才怪！她可是家里的千金大小姐，连洗自己的衣服或煮东西来吃都不会，仅想秉持一份“试试无妨”的精神——谁说脏活只能由男人来干？
她相信人绝对有改善生活环境的能力，没有人注定该过“辛苦的生活”！
周复一周。室内的灯开始逐一亮起，马桶开始能冲水，莲蓬头可以用了，厕所有了光明，热水器的漏水问题后来终于在一次“大爆炸事件”之后找工人换新，所幸无人伤亡。
面对焕然一新的旧公寓，她体会到人适应环境的能力远在想像之上。有时候抛开一些小成见，做些不同的尝试与调整，结果可能会比想像中的还好。
另一位朋友赴美留学，带着孩子住进学校准备的夫妻公寓。
近20平方米的长方形空间，一头是卧房兼客厅，另一头是厨房和浴室。两个大人外加一个3岁大的女儿，除了从台湾带去的一些小厨具和公寓里简单的基本家具外， 几乎可以说是家徒四壁了。
“这种地方住得下去吗？”是妻子的第一句话。夫妻两人对望一眼，接下来的日子可难过了。
想添购家具怕钱不够，而且花钱买家具几年后念完书又不好善后。夫妻两人开始到处要纸箱、捡破烂，几天后，同心协力完成生平第一个自制的书柜和鞋柜。
买来的二手车既小又破旧，冷气早就不工作了，开车非得开窗不可，至少吹进来的风不那么闷热。车顶布的两角垂了下来，开车时会有莫名其妙的细屑剥落，眼睛都睁不开。
“我跟你保证我不可能适应这台车。”妻子抱着女儿坐在后座，满头满脸的灰屑对先生说，“我们最好考虑换台车。”
好心的当地朋友送他们一台早就闲置的老电视机，屏幕小到只有10英寸，几十年没看过这么小的屏幕，里面的人小到快看不清五官。
“不可能。”妻子大大地摇头说，“绝对不可能习惯。”
头一个学期过去，同学到他们家来玩儿，看到他们家里所有的日用品都啧啧称奇，没见过哪个家庭里有这么多自制的玩意儿，整个家活像环保（说明白点是废物利用）展示场：“你们怎么那么惨哪？我看整个校园找不出第二家和你们一样的了。”
“惨吗？”回答的竟是妻子，“不会呀，习惯了耶……该有的都有了，我倒认为我们很有创意哦！”
我们很容易对不习惯的事感到排斥——尤其是适应改变，必须调整对自己期望或是对事情看法的时候。
然而人生的“无常”往往比我们所能想像的还多，我们不可能一辈子都守着成见或既定的生活模式，对于自己不熟悉或毫不关心的事物，不能永远抱持着总会有别人去处理的侥幸。
随时抱着“试试无妨”的精神，没有人规定男人一定得如何，或是女人一定得如何; 没有任何法律条文指出什么样的生活模式才合乎正常; 更没有任何智者定下所谓的成功准则和步骤——所有的这一切都有待开发，每个人都有可能找到与众不同的生活步调与模式。
你能适应的东西还很多，你能突破的成见还很多，你能看到的天空还可以更宽广，只要你试着走出自己画好的“不可能”、“做不来”框框，就会发现一切其实并没有想像中那么难。
第一部分自乱阵脚——再糟，也不过从头开始
发生意外时，
我们倾向怀疑自身的能力：
我到底是哪里做错了？
是不是太笨？
什么事都做不好？
停——
这才是我们应该勉励自己的话：
无论如何，至少我知道如何重新开始。
你是否曾很热心地投入某件事，用尽一切心思和加倍的努力，期待获得最好的成绩，却因为一连串莫名其妙的意外挫折，将原本的热劲浇熄，还让你的心情沉到谷底？
在心理咨询实习战战兢兢地维持数月后，我们所住的小镇忽然下了场大雪，当天约好要见面的人一个也没出现。我大可用天气因素来说服自己，但我没有，我花了很多时间拿过去所有在工作上的不顺利来打击自己——看起来和我约好的人很喜欢放我鸽子。
我的结论是: 因为我是黄种人，在白人的社会中不可能生存，又是菜鸟，英文不好、能力太差，大家都想逃避我——我这辈子都会这样，不可能出头了……
就在我这样掉进自怜的陷阱时，我的训练者刚好走进来，将我写好的7页报告改了几行，强调我重复犯的错误，要我检讨改进。接着，他要我注意对客户所说的话——一周前有位祖母带着她正值青少年的孙子进来让我做心理鉴定，祖母现在一状告到心理医师面前，说我对她们不礼貌，竟然说她孙子性向有问题。
“性向有问题？”我回想了一下当时的情形，我对那位祖母的印象不坏，但我不记得我和她说过什么性向问题，这些人格测验和性向怎么扯得上关系？训练者走后，我不断回想当时的状况，慢慢记起来，那天我按惯例背诵该说的话：“这是一个心理评量的测验……”
那位祖母大惊失色：“性向评量？”
“不，我说的是心理评量，做的是人格测验……”有点迟钝的我愣了一下，就接下去做我该做的事，没想到她会这么在意。我自怜的因子活跃起来，奋力打击自己——大概是我当时解释得不够好，肯定是我口齿不清，百分之百是我英文太烂，更别提这些人对我的种族歧视，我实在是受够啦！她竟然一状告到心理医师面前，再通过训练者转告我，我以后还要不要做人啊？
“不过没关系了，心理医师说他已经处理好这件事，你以后要小心。”训练者接着说。
小心什么？我愈想愈气。小心不要乱说话？还是小心别人脑筋短路还反过来控诉我是神经病？我一天只在这里工作4小时，却得花15个小时忙实习的事、想实习的事、做实习的事，这样还不够吗？
训练者走后，恼羞成怒的我再也受不了这阵子的劳累积下来的鸟气，看看时间也离下班差不多，便开车回家。经过某个车水马龙的路口时，我心想：“如果现在哪部车子撞到我，就可以结束这折磨人的实习工作，想想也不坏。”
这想法一出现，我知道自己已经被压力征服，需要用另一种方式思考了。握着方向盘，我想起自己拿到汽车驾照不过是几个月前的事，便问自己：“如果心理咨询的工作就像在开车，既然开车时也会出些小意外，也会觉得自己是很烂的驾驶员，或是怕出状况不敢再上路，但为什么我现在还是在开车呢？”
我回忆起来，当我觉得自己是烂驾驶员，或是马路上好危险，怕自己无法再开车时，我都会不断地告诉自己：“没关系，冷静下来，冷静下来，从头开始……最基本的步骤是注意两边来车，看到‘停’的标志要停，绿灯时……”
发生意外时，我们倾向怀疑自身的能力: 我到底是哪里做错了？是不是太笨？什么事都做不好？
停——？
我们应该勉励自己的话是：
无论如何，至少我知道如何重新开始。因为我曾从无到有，爬到现在的高度。现在只是踩空、滑了脚、擦破了点皮，并不代表我爬不上去，或是我不适合——我无须将所有的问题归咎于自己。
再糟，也不过是从头开始。
第二部分吃苦耐劳——什么时候才能熬出头？
“吃得苦中苦，方为人上人”
这句话固然令人动容，
吃苦耐劳之前，
请先确定自己吃对苦、耐对劳，
免得一辈子都得吃苦耐劳。
有个勤劳苦干的男人，打从年轻时代起就安分地做一份工作，数十年如一日地牺牲奉献。他的生活平实简单，人也淡泊名利。原本这样的生活也没什么不好，但前阵子岛内经济不景气，公司就将他给裁掉了。
辛辛苦苦经营大半辈子，他一直以为自己可以继续跟着公司直到退休，不料时局改变，想找类似工作又遍寻不见，一切得从零开始。他感慨很深：“年纪一大把了还得这么苦，什么时候才能再熬出头？”
“吃得苦中苦”已不一定保证“方为人上人”。
过去常听长辈说一个人最好的品格就是吃苦耐劳。
公司里要吃苦耐劳的人，因为能吃苦耐劳的人才有耐心一点一滴累积自己的实力。
学校里要吃苦耐劳的学生，因为能吃苦耐劳的学生才有毅力一题一题地去订正自己的作业，认真地学习。
嫁人要找能吃苦耐劳的男人，因为吃苦耐劳的男人才够稳当，肯脚踏实地、白手起家。
娶妻要找能吃苦耐劳的女人，因为吃苦耐劳的女人才够贤慧，愿意日复一日地为全家人牺牲。
如今，会吃苦耐劳的人不再了不起，现在的人需要的是创意、慧眼和聪敏。
会吃苦耐劳的员工不一定懂得变通，到头来可能只能仰赖他的劳力，不能仰赖他的智力。
能吃苦耐劳的学生很难跟得上学校日渐复杂的学习，大多不懂怎样提高学习效率。
嫁给吃苦耐劳的男人是自讨苦吃，多数的女人已经不想再苦哈哈地陪一个脚踏实地的男人苦干一辈子。
吃苦耐劳的妻子顶多守在家里，更好的女人不但能开源节流，也懂得轻松灵活地养育孩子。
朋友十多年前决定不想待在公司过那种朝九晚五的生活，领一份吃不饱饿不死的薪水。经过谨慎的考虑，他开始在下班后学习翻译。几年后，他的译作在出版界崭露头角。眼见时机成熟，也为家小存够了基本生活费，他毫不留恋地辞职，全心全意地做起翻译工作。
这样的转变，使他能合理地调整自己的工时，调配出更多的时间给家人，不仅不必像以前一样忙碌，赚钱也不比以前少，工作时间却省去许多。
“不要只懂得吃苦，而是要懂得规划，以有限的投资赚取最大的报酬。你没有太多的力气去吃苦耐劳。”这是他的忠告。
另一位朋友刚毕业时做秘书起家，不久后却不计代价进入某家公司的电脑部跨入编程序的行列。
一年多后程序编出心得，她开始利用闲暇时间翻译日文与英文杂志。她选择翻译工作并非原本就已精通，只因她认为有培养“多”技之长的必要性，以便将来能适应各种不同的生活环境。
她趁着年轻够虚心，别人也比较乐意教导提拔她时努力学习。
多尝试一些新的工作并不糟糕，最糟的是为了保住薪水而勉强自己“吃苦”。如果你常有这样的困扰，说明你身上所具备的技能也许不太符合社会潮流所需。如果你还年轻，奉劝你尽快学习自己喜欢的一技之长。
别只是为了让口袋里有钱而去工作，志气是很珍贵的东西，不要轻易让环境腐蚀它。
只要是你喜欢的工作，而且能因此追求新技能，不妨耐着性子屈就一份较低的起薪。日后你将会发现这些投资绝对值得——也就是说，吃这样的苦，远比只是为了让荷包固定有钱而选择吃苦要明智得多。
惟有正确地选择工作，才能让你每次在伸手与旧识们说“Good-bye”、另寻发展之际，下一片天空才会更宽广、更辽阔。
傻傻地吃苦，日子也就傻傻地过去了，运气好的话也许这辈子平安无事；运气坏时，年纪一大把，才又白生出好多苦来吃。
第二部分为钱工作——掌握金钱，还是被金钱掌握
你要掌握金钱还是被金钱掌握，
全看你受多少金钱吸引，
以及你是否看得到金钱以外，
其他更重要的东西。
人的一生该拥有多少财富才算够？
从年轻时代起她就认真地宣誓，将来要住进豪宅，出门要有轿车代步，衣服要追逐时尚，饰品要讲究名牌，每天吃山珍海味，进出大门有仆人迎送，子女也要个个出色。
20年过去，豪宅、仆人、轿车、精品、美食、子女已样样不缺——但她还是觉得不够，总希望所有的东西都能更气派、更华丽。为此，她积极地将一笔笔钱拿去做投资，或用来将家里的生活品质努力精致化。她也继续严厉管教孩子，要他们好上加好。再将剩余的精力投注在生活中不够理想的地方。
就在她以为这辈子终于可以开始高枕无忧时，她的噩梦开始了。
她好不容易栽培成的优秀青年——最为重视的儿子，在一次和父母大吵后潇洒地将门一摔，两手空空地离开，从此再没他的消息。她最宠爱的小女儿进了大学，执意不选她梦寐以求的音乐系，反而读了她认为毫无出路的中文系，整天关在房里写文章做作家梦。
更难过的是女儿虽然不像儿子完全脱离她，但女儿毕业后就出去赚取自己的生活所需，存够了钱就邀朋友一同外出旅游。回家后又关进自己的小天地，虽还住在同一个屋檐下，但和离家出走的儿子其实并无两样。
她的先生自始至终都在埋头赚他们最爱的钱，她开始觉得自己好像住在高级精美的真空罐里。
几年又过去了。某个傍晚，女儿一如往常地晚归，看到母亲独坐在客厅沙发上，淡淡地说：“我想在6月份结婚。”
她吃惊极了。女儿什么时候交了男朋友，她竟毫不知情？
再三追问下，女儿才简单地回答：“反正不会是爸妈合意的对象，只是个穷小子，但我知道我在做什么，不管你们怎么想，6月份我都会结婚。”
她不死心，平淡的日子多难过？她不希望女儿吃和她一样的苦。她劝女儿打消嫁穷小子的念头，甚至不惜威胁：如果不听话，她就不为她们办一场豪华的婚礼。
女儿听后，回到房间拿出空白的结婚证书，搁在她面前：“请告诉我，除了这张纸，外加一点公证费，结婚还需要什么？”
她支吾半天，答不出来。
女儿又指着她从头到脚所有昂贵的行头，一件一件地数，包括屋里大大小小她引以为豪的摆设和车房里人人称羡的几辆进口名车：“没有这些，日子会过不下去吗？我情愿不要这些，换回爸爸在家的时间，换回你……曾经好好看我一眼……”
这是女儿结婚前和她所说的最后几句话。再看见她时，已经披上婚纱。从此，她们之间的距离，继续无止境地扩大——
我们很容易将工作单单视为换取金钱的手段，不计代价地将自己投入工作，再将赚到的钱拿来填补生活的缺口——这原本是很单纯的谋生方式。然而，当我们剥夺太多的单纯与平实，以过多的奢华来装饰时，就得牺牲我们生命中重要的关系去填补。这些关系往往是我们最亲近的人，很多时候甚至得放弃自己。
一个人要掌握金钱还是被金钱掌握，全看他受多少金钱吸引，以及他是否看得到金钱以外其他更重要的东西。
第二部分不懂合作——别变成“可有可无”的人
一个人，
若不懂得在团队中主动贡献，
让团队总是为了他必须特别费心协调，
就算他能力再好，
也终会变成团队进步的阻力。
身为电脑工程师的朋友在公司人事缩减时被裁掉，他难过极了。
“我又没有犯什么过错，”他沮丧地问同事们，“经理为什么选择把我裁掉？”
“大概是你哪里做得不够好。”同事Ａ说，“还记得上次经理要你支援那个部门使用电脑，被他逮到你坐在那里没事做？”
“什么我没事做？那时大家刚好都没有问题，我才自己上一下网的，这样为什么不行？我不是照样在一旁待命，有人发问我不也是马上就去？”朋友反驳道。
“就是啊！”同事Ｂ附和着说，“经理留下来的另一个工程师，一天帮另一个部门的人修电脑，修到整台电脑坏掉，经理都没裁他，裁的竟然是你，真说不过去！”
“你冒犯过谁吗？也许是别的部门的人说了你什么坏话。”同事Ａ又问。
“会不会是那一次工厂那个无理的厂长不满意你的态度？记得吗？”同事Ｂ说，“他不会用电脑还自作聪明，后来自己把电脑弄坏了，还将责任推到你身上？”
“但那次经理为我说话，他明白当时是厂长的错。”
他们徒劳无功地讨论了一个多小时，同事Ａ终于说：“哎，不服气你去问经理嘛。”
“可是，”朋友犹豫了起来，“这样好吗？没看人这样做过……”
“我也觉得没有必要去自取其辱。”同事Ｂ附和着说，“裁员还会有什么理由？何必挑明了让大家尴尬？”
“但是问清楚了，如果真有错，下次就可以做得更好，不是吗？”同事Ａ说。
同事Ａ的话朋友回家想了好多天，一直耐不住心里的不满和疑惑，终于决定亲自找经理谈一谈。
“我只是想了解一下这次裁员的原因。我知道这次为了精简公司编制，总得有人给裁掉，但我很难把裁员的原因和我的表现联想在一起。”
朋友将在心里排练好久的话一口气全讲了出来: “如果真的是我的表现不好，请经理指点，我希望有改进的机会，至少在下一个工作岗位上我不会再犯同样的错误。”
经理听完他的话，愣了一下，竟露出赞许的眼神：“如果你在过去的一年里都这么主动积极，今天裁的人肯定不会是你。”
这回换朋友愣住，不知所措地看着经理。
“你的工作能力很好，在所有工程师里你专业知识算是数一数二的，也没犯过什么重大过失，惟一的缺点就是主观意识太重。虽然团队中每个人的能力不一致，但只要积极合作，三个臭皮匠就能胜过一个诸葛亮。如果队友中某个人不懂得主动贡献，团队总是为了他费心协调，就算那个人能力再好，也会变成团队进步的阻力。”
经理反问他：“如果你是我，你会怎么办？”
“但是我并不是难以沟通的人啊！”朋友辩解。
“是，没错。但如果你将自己的态度和同事相比，以10分为满分，在积极热心这方面，你会给自己几分？”经理问。
“我想我明白了。”朋友说。原来自己是个“可有可无”的员工。
“你有专业能力为基础，如果你积极热心，懂得借着合作来运用团队的力量，你的贡献和成就应该会更大。”
接下来的半小时，朋友虚心聆听经理给他的建议。他非常庆幸自己没有假设某个被裁掉的原因，躲起来怨天尤人，也很高兴因为不耻下问，明白了自己的缺点在哪里。
不仅如此，经理很高兴能看到他如此上进的一面，几天后经理亲自打电话介绍他另一个公司，比原来的工作还好。
我们常常忘了人与人之间最宝贵的资源就是合作关系——生活的框框告诉我们要保护自己，多做可能多错，热心多会受伤，于是我们宁可自扫门前雪、被动一些，甚至对别人漠不关心。
一个人可以聪明绝顶、能力过人，但若不懂得积极热心来培养和谐的合作关系，不论能力有多大都得付出事倍功半的努力。
不积极热心的人在团体中只会做好被吩咐的工作，愿意付出的人就算能力有限，却能带动团体，集合众人的力量，使工作加倍顺利进行。
如果朋友在被裁掉后就躲起来怨天尤人，便不可能通过经理的帮助看到自己的缺点。
好在他学会了合作的第一要件: 主动关心别人的需求。
当别人感到被关心时也会付出相对的善意，分享自己的资源。
正如朋友的经理愿意介绍朋友到另一个更好的公司，这也是合作最大的益处之一。
维持良好的合作关系，能助你事半功倍。
第二部分放弃自己——坚持那条引你走向快乐的路
有时候，
人们会因为你在做的事而嘲笑你。
别管他们。
如果那是你喜欢做的事，就去做……
只要你所做的事令你真心喜爱，
人生，就是件美事。
约翰·霍纳（John R. Horner）博士在读小学二年级时成绩很差。当时的人对“阅读障碍”这个名词还没有什么概念，老师们都当他是故意偷懒或智力有问题。
霍纳从小就对科学（特别是古生物学）很感兴趣，即使在学校里他每门科目的成绩都奇差无比，但只要一有长假，他就会到图书馆里研读科学类的丛书。
念中学时，他科学方面的博学开始崭露头角。每年的全校科学展，都由他独拔头筹。但在课业上，他却连“科学”这门课都考不及格。因为他的“阅读障碍”，让他对文字的记忆能力几乎等于零。
终于，他最难过的事发生了。脱离国家义务教育保护而进入大学的他，没三两天就被学校开除了。但他不肯放弃，不断回学校修别的课，这科不及格就换另一科，直到全校所有大学部和研究所的课他都修完了，当然也都没有及格。花了7年，他什么学位也没拿到。
穷途末路之际，他写信给所有古生物博物馆求职，终于在普林斯顿的某个博物馆找到工作，并同时担任普林斯顿大学古生物部门的恐龙化石管理员。
借着在普林斯顿大学服务的机会，他继续努力求知，后来甚至被聘请到蒙大拿州立大学任教。
他始终无法顺利完成学位。但此前他花了7年时间修课最终还是把他踢出去的大学，后来却决定颁给他荣誉博士的头衔，而且颁发的人，正是当年亲自将他踢出校门的教授。
霍纳博士后来还经由著名导演史蒂芬·斯皮尔伯格的邀请，担任《侏罗纪公园》电影的顾问。借着他长年累积的古生物学知识与经验，让电影中的恐龙拍得更为生动逼真。
他曾说: “我知道我和别人不太一样——我的思考方式与一般人不同，但因此我也能提出不同的问题，看到别人无法看到的角度。”
这样自信与乐观的态度，让他将有些人会视为缺点的特质，转化成为优点。
这样的例子，该让我们为周围无限的机会感到惊奇。
“好与坏”不在于事情的本身，而在于人如何定义它: 一个人以为是绝望的谷底，很可能是另一个人希望的崛起。
谁会继续攀向那看似遥不可及的顶峰？
谁会告诉自己不管怎么做，这一切都是枉然？
谁会决定只要试过，就能快快乐乐地面对生命？
谁会在众人的关心中依旧决定要当个输家，躲在被人怜悯、始终被遗忘的角落里？
——这些都取决于处在绝望与希望的当口，我们愿意倾听从哪边而来的声音。
曾认识一位朋友，终日抱怨不停。他其实极有才华，人很聪明，观察能力也很强。但他总是不断地埋怨自己运气不好，朋友如何存心陷害他。
仔细听他描述过去的生活时，便发现他的工作经验很贫乏，即使曾有一两次因为非常努力而成为公司的招牌员工，却又会忽然辞职，而且离职的理由也说不出个所以然来。
事实上，他是个很怕受伤害的人。
他认为每个人都瞧不起他、对他很坏。他将他大部分的聪明才智拿来假想别人会如何伤害他，再花很多精力向别人和自己证明这个假想。
他何尝不希望别人能尊重他、喜欢他？但他已经坚信自己付不起任何失望的代价，所以他不愿意冒任何的风险。因此在工作上他宁愿原地踏步，也不敢继续向前，因为面对希望与无穷的机会时，他所看到的只是随之而来所需付出的冒险与代价。
他不认为自己有勇气和能力去应付，他情愿忍受封闭自己的痛苦——因为他熟悉这痛苦。
很多时候人们选择停留在某处，并非因为那是他们所能有的最佳表现，而是因为那是他们觉得最不费力又安全的所在。
更多人选择随便试试，碰到困难就不再前进: 他们将很多遗憾归咎于不可抗力——他们可能觉得自己不够聪明，有什么严重缺陷，长得不够好看，钱赚得不够多，父母不够成功，老师太严格，亲朋好友没有一个帮得上忙等等。
问题是，几乎在每一种最恶劣的情况中，我们都听到过有人运用他们绝不屈服的精神，写下奇迹的篇章——这不禁让人思考，人所谓的极限究竟在哪里？
我不敢说“每个人应该都有能力克服自己的困难”，因为我没有资格为比我历经更多考验的人说这样的大话，但我确实深信人们有追求幸福的能力。
那能力，在每个人的思想里。
“有时候，人们会因为你在做的事而嘲笑你。别管他们。如果那是你喜欢做的事，就去做……”霍纳博士这段话非常值得我们深思。
“只要你所做的事令你衷心喜爱，人生，就是件美事。”
幸福的感觉，来自于知道自己全心全意在追求想要的目标与理想——知道你所做的事是你衷心喜爱的，确实是件美事。
第二部分盲从人言——莫让他人操控你的决定
当“人言可畏”的势力，
不再操控个体的决定，
我们将会看见绝大多数人的内心，
都蕴藏着无限潜力，
靠着不断的努力与坚定自信，
都会成为丰满且令人赞叹的圆。
她在30多岁的时候决定去美国念硕士，亲朋好友立刻劝她，女人的本分是准备结婚、相夫教子，切莫让高学历成为将来追求幸福的阻碍。
她考虑再三，决定放弃追求理想。
同时间，另一位小她几岁的朋友也决定要去美国念书，同样遭到亲朋好友反对的她却只是笑笑：“该我的，就是我的。或许我可以因为这样做而找到志同道合的对象。最起码，这几年我学了我想学的东西，将来回头看也了无遗憾。”
两年后，这位朋友在异乡真的找到了志同道合的对象，两人幸福地回台湾结婚，再回美国一起念书。
当年决定留在台湾的她，心里满是失落。白白用 掉等待的两年。她忽然觉得如果自己曾大胆地去尝试一下该多好。
在我们身旁常常充斥着许多善意的忠告，这些忠告都是很好的提醒，却不代表完全正确或适合自己。我们如果不为自己谨慎抉择，就很有可能会走上被人摆布的命运。
另一位朋友在前阵子失业潮引起台湾阵阵恐慌时，不顾亲朋好友的劝告辞去了他已经讨厌多年的职位。这个决定引起身旁的人极大的反应，联合指责他不懂得为未来着想。在那一职难求的时期有个烂饭碗总比没有好，他们推荐他去做一些在他眼里看来更糟的工作。
“这是我的人生，我想要怎么做，你们凭什么管我？”他说。
“我们是关心你，给你一些建议。”家人和朋友都这么回答。
“既然是建议，就是谨供参考而已，为什么我不照着做，你们又这么生气？”
家人和朋友支支吾吾：“可……可是你这么做不对。”
“怎么不对？”他问，“我这么做犯法吗？”
“你这么做，不聪明。”他们答。
“如果我没多久又找到一份工作，而且比此前的更好，你们还会说我不聪明吗？”
“这样做很冒险。”
“既然是冒险，最主要的是机会问题，和我聪不聪明有什么关系？”他又问。
“如果你聪明，就不会冒险。”
“假如我新的工作比以前还好，薪水比以前还高呢？”
“那就证明你真的既聪明又厉害，但那不太可能发生。”他们说。
“不管可不可能发生，守着我不喜欢的工作只是为了表示我聪明，和选择跳槽到我更喜欢的工作来证明我既聪明又厉害，我宁可选择后者。”
他的家人和朋友被他驳斥到无话可说。
一个月后，他完成心愿，到更好的新公司上班。
另一个朋友，在年近30岁时，决定带着妻子和孩子去美国念书。
一位热心的朋友立刻打电话给他妻子：“怎么不劝劝你老公，叫他不要想太多啦！给他介绍一个工作，朝九晚五，生活稳定，机会难得哦！”
“这是他的理想，我没有意见。念书也不是坏事……”
“念书？念什么书？没人这样啦！还是快点去找个‘正常’的工作，让生活稳定下来吧！”朋友苦口婆心地劝道。
“想工作一辈子有的是时间，还怕做不够吗？趁着年轻做些自己爱做的事，为什么不行？”她反问。
朋友并不是惟一想阻止他们的人，更多的人以看笑话的心情预言他们就算“学成归来”，也会因为主修的专业太冷门而难找工作。
人生中很多事不是单纯的是非题，也不是已经有的看法与做法才最正确。
我们身边随时会有人跳入我们的生活中“建议”我们该怎么做才符合传统，才能与其他人一样“正常无误”。
和人们争辩该做什么或不该做什么是很累的事，多一点儿人情味的地方就会多一点儿人情压力。
既然无法阻止别人以挑剔的眼光去评断自己的决定，至少得小心别让随意的忠告左右命运——太在意别人口中那些所谓“正确”的框框，就会忘了框框外，无限的机会正有待拾取。
要相信自己体内蕴藏着无限潜力，也要相信靠着不断的努力与坚定自信，我们都能够成为丰满且令人赞叹的圆——不必依附别人的价值过活，都能独立、快乐地度过一生。
第二部分事必躬亲——累死人的坏习惯
他以为自己只是有个遛狗不肯松绳的习惯，
没想到久了不但狗痛苦，
连他自己的活动天地，
也被局限在绳子那么长的距离。
只是为了秘书手头一张简单的图表，竟然要他堂堂总经理整个下午站在她身后指挥。
“把图移上面一点……把图移下面一点……这边的用词再改回来好了……”总经理摸摸下巴，若有所思地反问：“你觉得现在这样如何？”
“不错。”
秘书铁青着脸说。花好大的力气做才不是以咆哮回答，反正她的意见不能作数，他还不是一一按照自己的意思改了？还问她的意见干吗？
总经理看她冷冷的模样，只当她是累了，苦口婆心地劝告她: “我这是在教你怎么写一份专业的报告，你可要好好学着点！”
“是。”她恭敬地回答，心里想的却是，“难道报告里的图往上移2厘米还是往下移2厘米就可以分出专业和业余吗？”
原先她是多么高兴有这样一位热心的主管啊，在她刚毕业进入职场时给予了她那么多善意的协助与指导。但同样的事他已经做了快一年了。她终于发现他的目的不完全是在指导她，而是他很享受指导别人的乐趣。
一年了哦！难道是自己表现太差？为什么他就是会把她呈上去的东西反复删改？她一点成就感也没有。
明明交代给别人的东西又不肯放手，样样都想自己来; 对别人的成品总是意见很多，认为自己的想法才最好; 没耐心等别人摸索，三两下就决定插手；常常怨叹没人明了自己的苦心，常常摇头叹息: “唉，好心被狗咬！”——这就是事必躬亲的典型特征。
以前有位朋友很喜欢遛狗。
妻子说喜欢遛狗，养只小狗在一旁跟着跑比较省事。他的看法不同，就要养一只体型很大的杜宾犬。晚上带着雄赳赳、气昂昂的它逛大街，让牵狗的人也跟着威风。
偏偏大狗难遛得要命。为了训练这只狗，他费了不少时间和心血。
这只狗很有自己的想法。他想往东时，它偏会往西，遛狗时他活像个罗马战士（如果他去借个单人马车架在狗身上就像了），扯着绳子凶巴巴地在后头穷追猛喊——狗遛得不怎么样，身体倒练得勇健不少。
