第二节　影响咨询关系的主要因素

咨询关系的建立、维持和发展既与咨询者有关，如咨询者对来访者的关怀、尊重、理解、温暖、真诚以及咨询者的人格特征，都会影响关系的建立和发展，同时，亦与来访者本人有关，来访者所表现出的咨询动机、合作态度、期望程度及对咨询者的反应等等，也都对咨询关系的建立有影响。但尽管如此，在咨询关系中起主导作用的仍然是咨询者，咨询者应能运用自己的专业技能使这种关系得以顺利地建立和发展起来。所以与咨询者有关的一些因素应是影响咨询关系的基本因素或主要因素。

国外一些咨询心理学家认为，在咨询过程中有些因素或条件会影响咨询关系的建立和发展，进而影响到咨询的效果。艾维（A.E. Ivey）等人在《咨询和心理治疗——技巧、理论与练习》一书中提出了共情、积极关注、尊重、温暖、真诚、具体化、即时化、对质等八个因素。其中，共情是最为核心的因素［6］。艾维等人还把积极关注、尊重、温暖、真诚以及具体化等都看作是达到共情的核心条件或组成部分。

一、共情

（一）共情的概念及其意义

共情（empathy）一词，中文有多种译法，如“神入”、“同感”、“共感”、“投情”、“同理心”、“感情移入”等。按照罗杰斯的观点，共情是体验别人内心世界，就好像那是自己的内心世界一样的能力。许多咨询心理学家都阐述了各自对共情的见解，综合他们的观点，可以将共情的含义理解为：（1）咨询者从来访者内心的参照体系出发，设身处地地体验来访者的精神世界；（2）运用咨询技巧把自己对来访者内心体验的理解准确地传达给对方；（3）引导来访者对其感受做进一步思考。

近年来，研究者越来越重视文化因素与共情的关系。艾维等人区分了个体与多元文化的共情。他们已注意到，传统的个体共情强调咨询者和来访者之间双向的作用，而文化共情则涉及四个参与者：咨询者和他的文化背景以及来访者和他的文化背景。通过文化共情，咨询者不仅对来访者的言语和非言语信息做出反应，还要对其文化历史背景做出反应。误解或共情的破坏通常不只是沟通不良所致，不同文化信仰、不同价值观和不同语言都会造成个人风格以及对细微末节理解上的差异，这些差异也是彼此误解的原因［7］。

共情已经受到研究者和咨询家的极大关注，一般被认为是心理咨询中影响咨询关系建立和发展的首要因素，是心理咨询的基本特质。共情在咨询中的重要意义主要在于：（1）由于共情，咨询者能设身处地地理解来访者，从而能更准确地掌握有关信息。（2）由于共情，来访者会感到自己被悦纳、被理解，从而会感到愉快、满足，这对咨询关系会有积极的影响。（3）由于共情，促进了来访者的自我表达、自我探索，从而达到更多的自我了解和咨询双方更深入的交流。（4）对于那些迫切需要获得理解、关怀和情感倾诉的来访者，共情更有明显的帮助、治疗效果。即使就一般而言，共情也被认为是一种治疗因素。

不过近年来已有一些研究者和咨询家开始质疑有关共情“普遍有效”的神话，他们试图弄清咨询者什么时候进行共情才能对特定的来访者、特定的问题和咨询过程中特定的阶段最有帮助。如A. Goldstein观察到“在咨询和治疗过程中，共情在某些阶段、对某些来访者和针对某些问题是有作用。然而在其他时候，共情很可能干扰治疗结果”［8］。这一研究结果提示咨询者和治疗家们应该进一步深入研究共情对咨询关系及咨询效果的影响。

（二）提高共情水平的方法

1．共情水平或层次

伊根（G. Egan）把共情分为两种类型。一种是“初级共情”（primary empathy），其含义接近于罗杰斯提出的共情定义，它往往与咨询技巧中参与技巧有关；第二种是所谓“高级的准确的共情”（advanced accurate empathy），这对咨询者有更高的要求，需要运用咨询技巧中的影响技巧来直接影响来访者。卡可夫（R. Carkhuff）将共情划分为五个不同的水平：从对咨询关系只起破坏作用的共情水平到咨询者具有相当准确的理解的共情水平。艾维（A. E. Ivey）等人则进一步将共情细分为七种不同水平：从对会谈起着明显的破坏作用到共情的最高水平——咨询者在任何方面都能与来访者进行直接的、成熟的交流。

卡可夫（R. Carkhuff）和皮尔斯（Pierce）还建构了一个区分调查表，用来确定咨询者共情反应的五个等级。其中水平3是可接受的最低水平反应，相当于Egan的初级共情的概念；水平4相当于附加共情或高级共情；水平5代表着促进性的行动［9］。具体如下： 水平1——没有理解，没有指导。咨询者的反应仅是一个问题或否认、安慰及建议。水平2——没有理解，有些指导。咨询者的反应是只注重信息内容，而忽略了情感。水平3——理解存在，没有指导。咨询者对内容，同时也对意义或情感都做出了反应。水平4——既有理解，又有指导。咨询者对求助者做出了情感反应，并指出对方的不足。水平5——理解、指导和行动都有。咨询者对水平4的内容均做出了反应，并提供了行动措施。

下面的几个例子显示了使用Carkhuff和Pierce的区分调查表，是如何区分言语共情反应水平的。

例1：

来访者：我已尝试同我父亲和谐相处，但的确行不通。他对我太严厉了。

水平1的咨询者：我相信将来总会行得通的。［安慰和否认］

或者：你应该努力去理解他的观点。［建议］

或者：为什么你们两个不能相处？［问题］

（水平1的反应包括问题、安慰、否认或建议。）

水平2的咨询者：你与父亲的关系正处于困难时期。

（水平2的反应只针对来访者信息中的内容或认知成分，而忽视了其中的情感成分。）

水平3的咨询者：你尝试与父亲相处，但又不成功，因而感到沮丧。

（水平3的反应中包含有理解，但没有指导。它是针对来访者明确信息中的情感和意义做出的反应。）

水平4的咨询者：你似乎无法接近父亲，所以感到沮丧。你想让他对你宽容些。

（水平4的反应既有理解，也有指导。不仅辨明了求助者的情感，也指出了信息中所隐含的来访者的不足之处。“你无法接近”隐含着来访者应负的没有接近父亲的责任。）

水平5的咨询者：你似乎不能接近父亲，所以感到沮丧。你需要他对你宽容些。你可以采取这样一个步骤，即向父亲表达出你的这种情感。

（水平5的反应包含了水平4的所有反应，另外至少还包括了来访者能够采取的措施，以克服自己的不足，并达到所希望的目的。如“向父亲表达出你的这种情感”。）

例2：

来访者：我一直想做一名医生，但我已经对此失去信心了。

咨询者：噢，我相信如果你真想做，就能做到。（这个反应相当于水平1，因为反应中没有理解，没有指导。）

例3：

来访者：我已度过如此倒霉的一个学期。我不知道自己做了些什么，也不知道该怎么办。

咨询者：你对于这个学期的状态感到很烦恼，同时因此而困惑。

（这个反应相当于水平3，因为反应中有理解，但没有指导。）

例4：

来访者：我的老师总是找我做事。

咨询者：你为什么猜测她总是找你？

（这个反应相当于水平1，因为反应中没有理解，没有指导。）

例5：

来访者：我厌倦了工作，它总是重复老一套。但别的又有什么可做的呢？

咨询者：因为日常工作，你感觉不满意。你不能从中发现使你感到高兴的事情，你想找些更有吸引力的工作。一个办法就是列出你自己的哪些需要可以通过工作得到满足。（这个反应相当于水平5，因为反应中包括理解、指导和行动措施。）

例6：

来访者：我不明白这个意外为什么会发生在我身上。我生活得不错，可现在却变成这样。

咨询者：因为你无法解释为什么这会突然发生在你身上，所以感到愤恨。你想至少找到一些看起来更为公平的理由。

（这个反应相当于水平4，因为反应中有理解、指导。）

例7：

来访者：我父母正在闹离婚，我不希望这样。

咨询者：你因为父母闹离婚而感到难过。

（这个反应相当于水平3，因为反应中有理解，但没有指导。）

例8：

来访者：我退休后，一直感到很难适应。日子仿佛很空虚。

咨询者：因为空闲的时间太多，所以感到自己没用了。你想找些有意义的事情做，一个措施就是继续利用工作兴趣，做一些力所能及的工作。

（这个反应相当于水平5，因为反应中理解、指导和行动措施都有。）

2．提高共情水平的方法

马建青（1992）提出了正确使用共情的几个要点［10］：

（1）咨询者应走出自己的参照框架而进入来访者的参照框架，把自己放在来访者的位置和处境上来尝试感受对方的喜怒哀乐。这种感受越准确、越深入，共情的层次就越高。

（2）如果咨询者不太肯定自己的理解是否正确、是否达到了共情时，可使用尝试性、探索性的口气来表达，请来访者检验并作出修正。

（3）共情的表达要适当，要因人、因事（来访者的问题）、因时、因地而宜，尤其不能忽略来访者的社会文化背景，否则就会适得其反。一般说来，问题比较严重（尤其是情绪反应强烈）、表达比较混乱、寻求理解愿望强烈的来访者对共情的要求较多。

（4）共情的表达除了语言之外，还有非言语行为，如目光、表情、身体姿势、动作变化等。有时，运用非言语行为表达共情更为简便、有效，咨询中应重视二者的有机结合。

（5）角色把握在共情时显得特别有意义，咨询者要做到进得去，出得来，出入自如，恰到好处，才能达到最佳境界。所谓“进得去”，是指咨询者确实能够设身处地地体验来访者的内心世界；所谓“出得来”是指咨询者在共情的同时没有忘记自己的身份，丧失客观、中立的立场；所谓“出入自如、恰到好处”是指咨询者做到了客观性与主观性的和谐统一。有些咨询初学者确实做到了设身处地，不仅如此，还与来访者同喜同悲，完全受来访者情绪的左右，忘记了自己的真正角色，这样就可能失去咨询的客观性。

穆哥特伊德（S. Murgatroyd）曾列举了如下几条提高共情水平的具体方法［11］，操作性很强，值得认真学习。

（1）与其他人，如工作或生活的朋友、亲戚、家人一起练习对对方谈话内容的反应，试着把他们所说的话的意思讲明白，检查一下你是否理解了其中含义。

（2）试着去想象在各种各样的情景下，你所要帮助的那些人们对你讲述他们的事情，要想象得就像你做了电视录像一样。试着把他们的经历用准确的图像在你的脑海中显示出来。

（3）如果你不能运用视觉的思维，那么就在想象中运用你正在读的一本小说中的某些关键词来代替——用你所能想得到的所有词汇来描述这个人和他对你讲述的各种情景。

（4）努力使你自己有关情绪方面的词汇变得更为丰富，应用字典、小说、电影或其他材料，以便你能说出任意一种感情像什么一样。

S.Cormier和B. Cormier提出了运用言语传递共情的几种具体手段［12］：

（1）表示内心的理解。不仅要表示咨询者能够准确地理解来访者的问题，而且还要表示你愿意站在来访者的角度去理解他的问题。理解的愿望不仅包括对来访者个体的理解，还应包括对他的世界观、环境、社会政治情况和文化背景的理解。如，咨询者尽力去理解来访者的生活背景，去澄清、探询来访者的经历和各种情感。

（2）讨论来访者认为重要的事情。通过询问和陈述，向来访者表达你很清楚对来访者而言最重要的事情是什么。你的反应要与来访者的最基本问题建立起联系。这一反应要简洁，直指来访者的思想和情感，并关联到来访者的问题与烦恼。

（3）运用语言反映出来访者的情感。这个方法有时被称做可交换或基本共情。

（4）使用言语连接或补充来访者表达不明确的信息。共情也包括理解来访者内心深处的想法和观点，特别是当这些想法没有被说出来或表达得不明确的时候。按照Rogers的观点，“治疗者是如此地深入到别人的最隐秘的世界，以至于他不仅能够认清来访者意识到的信息，甚至还能认出那些在意识层面之下的信息”。为了扩展来访者的参照系统以及引申问题的含义，咨询者要通过表明理解了来访者所做的暗示或推断来连接或补充来访者的信息。这种方法有时被称做附加共情或高级共情。其中要运用外推式逻辑推理，以帮助咨询者辨认出线索，形成想法，并综合相关的信息。

3．常见的共情障碍

（1）以自己为参考标准，难以做到设身处地。如：“如果我要是遇到这种事情，不会像你这样悲观”等。

（2）共情过度或不足。共情过度会让来访者觉得小题大做、过于矫情，共情不足则会使来访者觉得冷淡、心不在焉。

（3）单纯依靠言语共情，忽视非言语共情的运用。

（4）忘记自己的职业角色，丧失客观、中立的立场。

（5）忽视来访者的差异性，特别是文化背景的差异。

（6）其他类型的共情不当：①直接的、空泛的指导或引导如“你（不）应该……”等。②简单的判断、评价或贴标签如“我认为……是对（错）的”，“你有……倾向”等。③轻率地做出大而空的保证一般来说，对于一些缺乏信心、勇气而又迫切希望得到外界鼓励的来访者而言，保证是有益的。它有助于一些来访者顺利度过困难期。但是，这种保证要尽量做到建立在事实的、合乎逻辑的、有可能实现的基础上，要让来访者觉得咨询者的保证是其确实体验到了来访者的负性感受，且经过深思熟虑之后做出的。否则，来访者就会觉得咨询者是在搪塞自己，或者是因为本身没有办法而采取的一种掩饰手段。

4．影响共情的咨询者因素

一个咨询者要想达到较高的共情水平，除了需要熟练掌握共情技巧以外，同时需要咨询者本身具有共情所需的个性品质。咨询者的人格力量有时比他的专业技能更有影响力。一些咨询理论流派甚至认为，咨询者的人格力量、自身素质是咨询中第一重要的因素。一般来说，敏感、细致、耐心、谦和、宽容、豁达、善良和乐于助人等个性品质，对于共情水平的提高是至关重要的。另外，丰富的人生经验和阅历有助于咨询者更深刻地理解来访者，对于年轻的咨询者来说，可通过对知识的广泛涉猎来弥补自己阅历上的不足。总之，共情水平的提高、共情能力的获得需要咨询者在个人原有素质的基础上不断学习、实践，用心修养。

二、积极关注

（一）积极关注及其意义

积极关注（positive regard）在罗杰斯早期的文章中被称为“无条件积极关注”（unconditional positive regard）。也有人称之为正向关注或积极关怀。意思是指咨询者以积极的态度看待来访者，对来访者的言语和行为的积极面、光明面或长处给予有选择的关注，利用其自身的积极因素促使来访者发生积极变化。咨询者能否对来访者予以积极关注及其程度如何，反映出咨询者对来访者的一种基本认识或人性观：来访者是可以改变的，并且他们身上已经具有这样或那样的长处、优点，存在一种向上成长的潜力，通过自己的努力以及外界的帮助，都有可能比现在更好。不仅是罗杰斯倡导的来访者中心疗法提倡积极的关注，所有有效的心理咨询和治疗理论中都包含有这样的信念，即通过咨询和治疗，能够使来访者产生积极的变化。只不过各种疗法所用术语和方法有所差异。如家庭治疗者相信人是可以改变的，而且能在那种似乎是可悲的、无望的交往中成长起来；行为治疗家则坚定地认为，所有的来访者都能通过强化增进个人的发展，达到学会应付他们所遇到的各种情境的目的。如果一个咨询者没有这样的信念，他的工作就失去了前提条件。咨询者对来访者的积极关注不仅有助于建立良好的咨询关系，促进交流，而且本身就能产生

咨询效果。尤其是那些缺乏自尊，或被目前的困难所困扰的来访者，咨询者的积极关注往往能帮助他们全面地认识自己和自己的处境，看到自己的长处和优势，看到光明的一面和未来的希望，从而树立信心，摆脱困扰。

（二）如何恰当运用积极关注

有效的咨询者往往凭借自己过人的敏锐与洞察力，不仅立足于来访者的客观实际，而且着眼于来访者的内在潜力与价值，不断发现、挖掘来访者身上的闪光点，并且有针对性地予以积极关注，而不是泛泛而谈。艾维（A.E.Ivey）曾这样评价罗杰斯的工作：“第一眼看上去，你可能会认为前来寻求帮助的人没有任何长处，没救了。但是，走出令人沮丧的阴暗的沼泽地，卡尔·罗杰斯似乎总能在某个个体身上发现某些积极的东西，并且通过对情感的反应和直接的个人反馈使那些积极的东西突出出来。”［13］

在咨询过程中，要防止出现两种极端倾向：1．脱离实际，盲目乐观有些咨询者对来访者的积极关注，完全脱离实际，无中生有，异想天开。如这样的反应：“要知道你还有很多长处，你所面临的困难算不了什么，一切都会过去，都会好起来的……”其结果会适得其反，阻碍咨询关系的建立和发展。这是因为：

（1）会使来访者感到咨询者忽视、淡化了自己的问题，缺乏共情。

（2）会使来访者感到咨询者安慰自己，甚至认为是在哄骗自己，是咨询者无能的表现。

2．过分消极、悲观

与盲目乐观相反，有的咨询者在咨询过程中会表现出过度的消极态度。如这样的反应：“你的困难确实很大，处境也不乐观，这样下去怕是要越来越糟。”如果咨询者一再强调这一点，就会让来访者愈加陷入沮丧、不安和困惑之中，甚至产生绝望或轻生的念头。这样做既没能帮助来访者摆脱已有的负性情绪，也没有得到改变现状的指导，是与咨询的本质背道而驰的。

三、尊重与温暖

（一）尊重

尊重（respect）是指咨询者对来访者的现状，包括价值观、人格特点和行为方式等予以接受、悦纳。其意义在于增强共情、积极关注的效果，给来访者创造一个安全、温暖的氛围，使其最大限度地表达自己。同时可使来访者感到自己被人悦纳，获得自我价值感。显然，尊重来访者是建立良好咨询关系、获得咨询效果的重要条件之一。

以来访者为中心的心理咨询理论特别强调尊重的意义，并将其视为使来访者人格产生建设性改变的关键条件之一。该理论之所以如此强调对来访者的尊重，是与其人性观密不可分的。它们相信人能够靠内在潜力去改变、去行动，去面对挑战和成长，因而强调尊重来访者个人的决定和意愿，对来访者的言行不加评论和干涉。

要想在咨询过程中做到准确地表达尊重，还需要注意以下几点：

1．要完整地悦纳一个人

承认每个人都是有独特生物、心理和社会属性的个体，这是人们互相尊重、平等相处的基础。尊重意味着接受、悦纳一个既有优点又有缺点的人，而不能只是接受、悦纳其积极的一面，拒绝、排斥其消极的一面；尊重意味着接受、悦纳一个在许多方面与自己不同的人。

2．要一视同仁

来访者中有各种各样的人，他们在年龄、性别、仪表、受教育程度、民族、地域、社会经济地位及文化背景等方面存在一定的差异，有时甚至相差悬殊。但他们作为来访者或咨询客人，都应该受到咨询者一视同仁的尊重，而不能心存偏见、厚此薄彼。

3．要以真诚为基础，以有利于来访者成长和发展为原则尊重并不意味着没有原则地一味迁就来访者。在咨询过程中，当咨询者发现来访者的某些言行不利于其成长和发展时，就要表明自己的意见和看法。否则，就违背了真诚的原则，也无助于咨询目标的实现。但注意不要伤害对方的自尊，可以采取以下表达方法：“虽然我并不完全赞同你的观点，但我能明白你为什么会这样想”、“我也许不能同意你的这种说法，但我仍认为你有权这么看此事”等等。

（二）温暖

温暖（warmth），也可译作热情，其含义与尊重相似，因而常常被放到一起使用，但较之尊重，温暖可使来访者与咨询者之间的心理距离更近一些。温暖可减少咨询过程或干预措施的非人性化性质，以免给来访者带来干巴巴、冷冰冰的感觉。在与不合作或态度勉强的来访者的互动中，温暖可以有效地化解来访者的潜在敌意，显著地改善咨询关系。

温暖不是仅仅通过语言就能表达的，而是需要咨询者充分运用人际沟通的各种方式，尤其是非语言的方式，如体态、动作、面部表情等身体行为和语气、语调等类语言。温暖体现了咨询者对来访者的态度，它不仅仅是一种技能，也很难完全借助于实践、练习去发展它。只有对人充满爱心，对来访者充满关切，视帮助人为己任的咨询者才能最大限度地表达出对来访者的温暖。所以温暖需要咨询者从自己的内心深处去开发。

四、真诚

（一）真诚及其意义

真诚（genuineness）也是罗杰斯（C. Rogers）所提倡的，是指在咨询过程中，咨询者不把自己藏在专业角色的后面，不戴假面具，而要以真我的面目出现于来访者面前，开诚布公，表里如一，真实可信地投身于咨询关系。真诚可以缩短咨询者与来访者之间的距离，促使来访者对咨询者的认同，有助于形成有效的咨询关系。具体地说，咨询者的真诚可信以及共情、尊重和温暖，可以为来访者提供一个安全的氛围，让来访者感到可以无须顾忌地披露自己的软弱、失败、过错、隐私等。此外，咨询者的真诚也为来访者树立了榜样，促进和鼓励来访者做出相应的行为——在咨询者面前毫无保留地表现自己的喜怒哀乐，减少会谈过程中的混淆和模糊，使双方的交流变得更清晰、准确。

（二）如何表达真诚

S.Cormier和B. Cormier认为有效地表达真诚可以从以下五个方面入手［14］：

1．支持性的非言语行为

咨询者可使用恰当的支持性非言语行为来传递真诚。传递真诚的非言语行为包括目光接触、微笑以及朝向来访者倾身而坐。然而，这些非言语行为应该用得谨慎而得体。例如，直接而间歇的目光接触比持续地盯着（来访者可能理解为瞪着）更能表示真诚。同样的，持续地微笑或过分前倾会被看做是虚伪做作，而不是真切诚恳。

2．不过分强调专业角色

不过分强调角色、权威或地位的咨询者，可能使来访者觉得更加真诚。过分强调自己的角色和位置，会造成过大而不必要的情感距离，来访者会感到害怕甚至不满。真诚的咨询者是一个对自己、对他人和情境均能感到自然舒适的人。伊根(G.Egan)观察到，真诚的咨询者“不以咨询者的角色来逃避。理论上讲，与他人进行各个层次的交流或帮助他人是他们生活方式的一部分，而不是他们随意穿戴、脱掉的角色”。

3．一致性

一致性意味着咨询者的言、行和情感协调一致。例如，当来访者不停地用言语讽刺挖苦或侮辱咨询者时，咨询者会感到不舒服、不愉快。对此，咨询者应承认这种情感的存在，不要强加掩饰。一个对自己的情感没有意识，或者没有意识到自己的情感与言、行不一致的咨询者，可能会向来访者发出含混的、矛盾的信息。

4．自发性

自发性即是在没有刻意或做作的行为情况下自然地表达自己的能力。自发性还意味着在没有仔细考虑要怎样说或做的情况下所表现出的机智。然而，自发性不是让咨询者向来访者说出任何想法或情感，尤其是那些负面的情感。罗杰斯建议，只有当不利的情况持续不断，或它们干扰了咨询者传递共情和积极关注时，咨询者才可向来访者表明自己的负面情感。

5．适当的自我流露

自我流露是指咨询者以言语和非言语的方式向来访者披露个人的情况。咨询者自我流露的作用在于：

（1）产生一个开放而有益的咨询气氛。有些报道显示，来访者倾向于认为自我流露的咨询者要比不做自我流露的咨询者更敏感和热情。

（2）缩短咨询者与来访者之间的角色距离。

（3）促进来访者暴露自己的程度，尤其是促进求助者的情感表达。

（4）引起来访者对自己行为知觉的变化，帮助来访者形成新视角，从而发现、认识真正的自我，以便设定合理的咨询目标和方案。从以上内容可以看出，有效地表达真诚并非易事，在实际应用时还应注意以下几点：

（1）真诚并不完全等于说真话。当然，真诚的首要原则是要说真话，但是，真诚与说真话之间并不能完全划等号。有些初学者以为真诚就是有什么说什么，想到什么就说什么，否则就是不真诚。其实这是一种教条的、绝对化的理解。对咨询者而言，真诚应符合一个基本原则——有利于来访者的成长与进步。

（2）真诚不等于自我的发泄。

咨询员流露自己的情感，表达自己的真诚，为的是帮助来访者而不是为了满足自己倾诉、表达或发泄的需要。否则，可能会产生负效应，甚至使来访者怀疑咨询者的职业动机。

（3）真诚应适度。

有的咨询者认为，真诚既然是好的特性，那么表达得越充分就越好。其实并非如此，太多、太滥的真诚往往使来访者觉得虚假和做作。总之，真诚是内心自然的流露，不是为了真诚而真诚，不能单靠技巧来表达。真诚建立在对来访者的基本信任和关爱的基础之上，同时也与咨询者对自己的悦纳、自信分不开。