我们也会对别人承认，甚至以自己的坦白率直而自豪。但如果有人想把难以下咽的
事实硬塞进我们的食道，其结果反而是不好的。
美国南北战争期间，最著名的报人哈利斯·葛里莱激烈地反对林肯的政策，他
相信以论战、嘲弄、辱骂就能使林肯同意他的反法。他发起攻击，日复一日，年复
一年。就在林肯遇刺的那天晚上，葛里莱还发表了一篇尖刻、粗暴地攻击林肯的文
章。那些尖厉的攻击使得林肯同意葛里莱了吗？一点也没有。嘲弄和辱骂是永远不
能使人信服的。
如果你想知道一些有关做人处世、控制自已、增进品格的理想建议，不妨看看
班杰明·富兰克林的自传——最引人入胜的传记之一，也是美国的一本古典名著。
在这本自传中，富兰克林叙述他如何克服好辩的坏习惯，使他成为美国历史上最能
干、最和善、最圆滑的外交家。有一天，当富兰克林还是个毛躁的年轻人时，一位
教友会的老朋友把他叫到一旁，尖刻地训斥了他一顿，情形大致如下：“你真是无
可救药。你已经打击了每一位和你意见不同的人。你的意见变得太珍贵了，使得没
有人承受得起。你的朋友发觉，如果你不在场，他们会自在得多。你知道得太多了，
没有人能再教你什么，没有人打算告诉你些什么，因为那样会吃力不讨好，又弄得
不愉快。因此你不可能再吸收新知识了，但你的旧知识又很有限。”
富兰克林接受了那次惨痛的教训。当时，他已经够成熟、够明智，以致能领悟
也能发觉他正面临社交失败的命运，他立即改掉傲慢、粗野的习性。
“我立下了一条规矩，”富兰克林说，“决不正面反对别人的意见，也不准自
己太武断。我甚至不准许自己在文字或语言上措辞太肯定。我不说‘当然’、‘无
疑’等，而改用‘目前在我看来是如此’。当别人陈述一件我不以为然的事时，我
决不立刻驳斥他，或立即指出他的错误。我会在回答的时候，表示在某些条件和情
况下，他的意见没有错，但在目前这件事上，看来好象稍有不同等等。我很快就领
会到改变态度的收获，凡是我参与的谈话，气氛都融洽得多了。我以谦虚的态度来
表达自己的意见，不但容易被接受，更减少一些冲突；我发现自己有错时，也没有
什么难堪的场面，而我碰巧是对的时候，更能使对方不固执己见而赞同我。
“我一开始采用这套方法时，确实觉得和我的本性相冲突，但久而久之就愈变
愈容易，成为我的习惯了。也许50年以来，没有人听我讲过些什么太武断的话。我
在正直品性支持下的这个习惯，是我在提出新法案或修改！日条文时，能得到同胞
重视，并且在成为民众协会的一员后，能具有相当影响力的重要原因。因为我并不
善于辞令，更谈不上雄辩，谴词用字也很迟疑，还会说错话；但一般说来，我的意
见还是得到了广泛的支持。”
如果把富兰克林的方法用在同事间，效果如何呢？卡耐基举了下面的例子。
北卡罗荣纳州玉山市的凯塞琳·亚尔佛瑞德是一家纺纱工厂的工业工程督导，
她报告了她在接受训练前后如何处理一个敏感问题的经历：
“我的职责的一部分，”她报告说，“是设计及保持各种激励员工的办法和标
准，以使作业员能够生产出更多的纱线，而她们也能赚到更多的钱。在我们只生产
两三种不同纱线的时候，我们所用的办法还很不错，但是最近我们扩大产品项目和
生产能量，以便生产12种以上不同种类的纱线，原来的办法便不能以作业员的工作
量而给于她们合理的报酬，因此也就不能激励她们增加生产量。我已经设计出一个
新的办法，使我们能够根据每一个作业员在任何一段时间里所生产出来的纱线的等
级，给予她适当的报酬。设汁出这套新办法之后，我参加了一个会议，决心要向厂
里的高级职员证明我的办法是正确的。我详细地说明他们过去用的办法是错误的，
并指出他们不能给予作业员公平待遇的地方，以及我为他们所准备的解决办法。但
是，我完全失败了。我太忙于为我的新办法辩护，而没有留下余地，让他们能够不
失面子地承认老办法上的错误，于是我的建议也就胎死腹中。
“在参加这个训练几堂课之后，我就深深地了解了我所犯的错误。我请求召开
另一次会议，而在这一次会议之中，我请他们说出问题到底出在什么地方。我们讨
论每一要点，并请他们说出最好的解决办法。在适当的时候，我以低调的建议引导
他们按照我的意思把办法提出来。等到会议终止的时候，实际上也就等于是我把我
的办法提出来，而他们也热烈地接受这个办法。
“我现在深信，如果你率直地指出某一个人不对，不但得不到好的效果，而且
还会造成很大的损害。你指责别人只是剥夺了别人的自尊，并且使自己成为不受欢
迎的人。
2．原谅仇人、感激恩人
卡耐基面前有一封华盛顿州史泼坎城警察局局长杰瑞史瓦脱来的信。信上说：
“几年以前，一个68岁的威廉·传坎伯，在史泼坎城开了一家小餐馆，因为他的厨
子一定要用茶碟喝咖啡，而使他活活气死。当时那位小餐馆的老板非常生气，抓起
一把左轮枪去追那个厨子，结果因为心脏病发作而倒地死去一手里还紧紧抓着那把
枪。验尸官的报告宣称：他因为愤怒而引起心脏病发作。”
当耶酥说“爱你的仇人”的时候，他也是在告诉我们：怎么样改进我们的外表。
有这样一些女人，她们的脸因为怨恨而有皱纹，因为悔恨而变了形，表情僵硬。不
管怎样美容，对她们容貌的改进，也不及让她心里充满了宽容、温柔和爱所能改进
的一半。
要是我们的仇家知道我们对他的怨恨使我们筋疲力竭，使我们疲倦而紧张不安，
使我们的外表受到伤害，使我们得心脏病，甚至可能使我们短命的时候，他们不是
会额手称庆吗？
因此，即使我们不能爱我们的仇人，至少我们要爱我们自己，我们要使仇人不
能控制我们的快乐、我们的健康和我们的外表。
乔治·罗纳在维也纳当了很多年律师，但是在第二次世界大战期间，他逃到瑞
典，一文不名，很需要找份工作。因为他能说并能写好几国语言，所以希望能够在
一家进出口公司里，找到一份秘书的工作。绝大多数的公司都回信告诉他，因为正
在打仗，他们不需要用这一类的人，不过他们会把他的名字存在档案里……。不过
有一个人在给乔治·罗纳的信上说：“‘你对我生意的了解完全错误。你既错又笨，
我根本不需要任何替我写信的秘书。即使我需耍，也不会请你，因为你甚至于连瑞
典文也写不好，信里全是错字。”
当乔治·罗纳看到这封信的时候，简直气得发疯。于是乔治·罗纳也写了一封
信，目的要想使那个人大发脾气。但接着他就停下来对自己说：“等一等。我怎么
知道这个人说的是不是对的？我修过瑞典文，可是并不是我家乡的语言，也许我确
实犯了很多我并不知道的错误。如果是这样的话，那么我想得到一份工作，就必须
再努力学习。这个人可能帮了我一个大忙，虽然他本意并非如此。他用这种难听的
话来表达他的意见，并不表示我就不亏欠他，所以应该写封信给他，在信上感谢他
一番。
于是乔治·罗纳撕掉了他刚刚已经写好的那封骂人的信，另外写了一封信说：
“你这样不嫌麻烦地写信给我实在是太好了，尤其是你并不需要一个替你写信的秘
书。对十我把贵公司的业务弄错的事我觉得非常抱歉，我之所以写信给你，是因为
我向别人打听，而别人把你介绍给我，说你是这一行的领导人物。我升不知道我的
信上有很多文法上的错误，我觉得很惭愧，也很难过。我现在打算更努力地去学习
瑞典文，以改正我的错误，谢谢你帮助我走上改进之路。”不到几天，乔治·罗纳
就收到那个人的信，请罗纳去看他。罗纳去了，而且得到一份工作。乔治·罗纳由
此发现“温和的回答能消除怒气。”
我们也许不能像圣人般去爱我们的仇人，可是为了我们自己的健康和快乐，我
们至少要原谅他们，忘记他们，这样做实在是很聪明的事。
在美国历史上，恐怕再没有谁受到的责难、怨恨和陷害比林肯多了。但是根据
传记中记载，林肯却“从来不以他自己的好恶来批判别人。如果有什么任务待做，
他也会想到他的敌人可以做得像别人一样好。如果一个以前曾经羞辱过他的人，或
者是对他个人有不敬的人，却是某个位置的最佳人选，林肯还是会让他去担任那个
职务，就像他会派他的朋友去做这件事一样……而且，他也从来没有因为某人是他
的敌人，或者因为他不喜欢某个人，而解除那个人的职务。”很多被林肯委任而居
于高位的人，以前都曾批评或是羞辱过他——比方像麦克里兰·爱德华·史丹顿和
蔡斯。但林肯相信“没有人会因为他做了什么而被歌颂，或者因为他做了什么或没
有做什么而被废黜。”因为所有的人都受条件、情况、环境、教育、生活习惯和遗
传的影响，使他们成为现在这个样子，将来也永远是这个样子。”
从小，卡耐基的家人每一天晚上都会从圣经里面搞出章句或诗句来复习，然后
跪下来一齐念“家庭祈祷文”。他现在仿佛还听见，在一密苏里州一栋孤寂的农庄
里，他的父亲复习着耶酥基督的那些话“爱你们的仇敌，善待恨你们的人；诅咒你
的，要为他祝福；凌辱你的，要为他祷告。”
卡耐基的父亲做到了这些，也使他的内心得到一般将官和君主所无法追求的平
静。
要培养平安和快乐的心理，请记住这条规则：
“让我们永远不要去试图报复我们的仇人，因为如果我们那样做的话，我们会
深深地伤害了自己。”
3．冤家宣解不宣结
所谓和气生财，“和为贵”，商场上很忌讳结成仇敌，长期对抗。
商场上很容易为了各自的利益争执不下，甚至争吵不休。或者因为一笔生意受
到伤害，从而是耿耿于怀。
但是，无论如何，都没有反目成仇、结成死敌的必要。
因为，商场上树敌太多是经营大忌，尤其是如果仇家联合起来对付你，或在暗
中算计你，你纵有三头六臂，也是难以应付的。
人与人之间，或许会有不共戴天之仇，但在办公室里，这种仇恨一般不至于达
到那种地步。毕竟是同事，都在为着同一家单位而工作，只要矛盾并没有发展到你
死我活的境况，总是可以化解的。记住，敌意是一点一点增加的，也可以一点一点
消削。中国有句老话冤仇宜解不宜结。同在一家公司谋生，低头不见抬头见，还是
少结冤家比较有利于你自己。不过，化解敌意也需要技巧。
与你关系最密切的拍挡，心底里原来对你十分不满。他不但对你冷漠得吓人，
有时甚至你跟他说话，他也不理不睬。有些关心你的同事，曾私下探问过，为什么
你的拍挡对你如此不满？
可是，你究竟在什么时候得罪了对方？连你自己也没有一点头绪。
你实在按捺不住了，索性拉着对方问：“究竟有什么不对呢？”但对方只冷冷
地回答：“没有什么不妥。”到了这个地步，如何是好。
既然他说没有不妥，你就乘机说：“真高兴你亲口告诉我没事，因为万一我有
不对的地方，我乐意修补．我很珍惜我俩的合作关系。一起去吃午饭，如何？”
这样，就可逼他面对现实和表态。要是一切如他所言的没事，共进午餐是很礼
貌的行为。或者，邀他与你一起吃午茶。在你离开办公室时碰上他，开心地跟他天
南地北聊一番。总之，尽量增加与他联络的机会。友善的对待，对方怎样也拒绝不
得！
你另有高就，准备呈辞，你心想：“那几个平日祝你的痛苦为快乐的同事，一
定很开心，如果趁这时，自己地位超然，乘机向老板告他们一状，就太好了！”奉
劝你三思而行！
所谓世界很小，若今天被你捉弄的同事，他日也成为你新公司的职员，你将如
何面对他？这岂非陷自己于危险境地？要是对方的职位比你更高就更不妙，所以何
必自制绊脚石？还有，所有上司全不会喜欢乱打小报告的下属。试问终日忙于侦察
人家的缺点，还有多少时间花在工作上呢？
“如何化敌为友”，在办公室的战场上是一门高深学问。
他曾经与你为一个职位争得头崩额裂，不过，今天你俩已分别为不同部门的主
管，虽然没有直接接触，但将来的情况又有谁晓得？所以你应该为将来铺好路。
如果你无缘无故去邀约对方或送礼给他，太唐突，也太自贬身价了，应该伺机
而动才好。例如，从人事部探知他的出生日期，在公司发动一个小型生日会，主动
集资送礼物给他……记着，没有人能抗拒好意。
要是对方获擢升新职，这就是最佳的时机了，写一张贺卡，衷心送出你的祝福
吧，如果其他同事替他搞庆祝会，你无论多忙碌，也要抽空参加，否则就私下请对
方吃一顿午餐吧，恭贺他之余，不妨多谈大家在工作方面的喜与乐，对过往的不愉
快事件绝口不提，拉近双方距离。
记着，这些亲善工作必须在平日抓紧机会去做，否则到了你与他有直接麻烦才
行动，就太迟了，也只会予人“市侩”之感。
4．遭免争吵不等于放弃辩护
被同事批评或指责，虽然应该诚恳而虚心地听取；但并非说你一定要忍气吞声，
不管他说得对不对都要一古脑儿接受，必要时应该勇于辩护，并且要做积极的辩护。
有时候，做错了事责任不会在下级，大部分却是由于领导的缘故，这时应大胆
辩解。不辩解，只能使领导对你的印象更加恶化，而丝毫不会考虑到也有自己的责
任。
所以，工作中，同事之间，尤其是下级与上级之间，由于地位不同，而发生意
见相左的情况时，不要害怕会被认为是顶撞，应积极地说明理由，沉默不语只能使
问题更加复杂而难以化解。
辩解的困难点在于双方都义气用事，头脑失去了冷静。所以过于紧张和自责，
反而会使场面更僵。因此越到这类棘手的对立状态时，更应该积极辨明，明确责任。
其要点大概有三个：
（1）不要畏惧。不必害怕声色俱厉的领导，越是嚷得凶的领导，往往心越软。
（2）把握时机。寻找一个恰当的机会进行辩解也很重要。
（3）自我反省的事项要越简单明了越好。不要悔恨不已，痛哭流涕，不成体统。
越自己说得无能，反而会增加领导对你的不满。还是适当点一下为好，但要点到本
质上，说明自己对错误已经有了足够的认识。
（4）辨明应该越早越好。辩明越早，则越容易采取补救措施。否则，因为害怕
领导责骂而迟迟不说明，越拖越误事，领导会更生气。
有些人面临麻烦的事常用辩护来逃避责任，这就走到另一个极端了。这种推御
责任的辩护，偶尔为之，无伤大雅，尚可原谅。倘一犯再犯，肯定会失去别人对你
的信任。
也许，你会感到困惑，觉得与同事冲突是不该的，也根本不懂得怎样去做。其
实，要处理这等事，只要有原则和保持冷静，无论对方是拍挡、下属，还是上司，
一样可以应付得潇洒利落，又不产生坏影响。
首先，你要清楚自己在争取什么，有了目的，请为争论行为做好准备工作，所
谓据理力争，你的“理”如何？具有一定支持力吗？须知道，争论可以有建设性，
也可以有破坏性，而你的表现往往使两者只有一线之差，不可不慎。
在会议中的争论，应该是不同意见的表达，例如一项计划，不同的人有不同的
意见，经过争论，就能收集思广益之效，所以参加争论的同时，你的地位便间接稳
固下来。
会议上众说纷坛，各持一端，这实际也是一场谈判。
有专家指出，要做一个出色的行政人员，必须是个谈判好手。
如何才能为自己争取到有利条件，却不会得罪对方？记着，即使双方意见有重
大分歧，但井不表示无法达成协议，只要你深诸以下谈判守则：
（1）对事不对人。切莫把私人恩怨算在谈判的账上，这只会造成绊脚石，试想，
若对方因仇视你而处处敌对，事情只会愈弄愈僵。
（2）应着眼于双方利益和价值观，而非只着眼于单方面立场。因为既称为谈判，
如果万事只有利于你方，对方还肯谈判下去吗？所以利己利人才最客观。
（3）预先订出一系列解决办法，然后权衡取舍。你首先要弄清楚自己和对方谈
判的目的，然后以冷静、坚定和变通的态度去与对方商议，适当的忍让，往往是达
到目的的最佳手段。
（4）可根据客观的准则讨价还价。凡事容忍却不失自己的原则和立场才不会自
招损失。同时请谨记对方的要求，再在其要求上动脑筋，讨价还价就更有把握。
成功的白领人士往往在会议中表现得信心十足和具有说服力，你要成为他们的
一分子，就必须掌握三大要决：时间、语调和圆滑。
在你决定发表己见之时，请先参考其他人的意见，把他们的意见综合起来，但
将自己的意见作为最后结论。照顾别人的需要和看法是必须的，最后在适当时间才
一气呵成提出意见来。
你提意见的方式和用语亦重要得很，要清楚和自信。不要说：“这只是我个人
的意见”、“我没有太多的实例支持。”或者“你们大可不必同意我的看法。”这
些话只会令你的说服力大打折扣。
最有效的使自信和说服力贯彻和得到支持的策略，就是先接受别人的意见，然
后加插你的看法，最后以自己的意见为准则。例如说：“你提出的方法，在过去的
确收到良好效果，但若加人新技巧，我相信成绩可以更好。”如此，你的意见得以
通过，又不会叫别人失面子，不是很理想吗？
不要让其他人把你贬低。如果有人针对你的工作吹毛求疵，不要怕，也不要发
怒，切莫回答其他的无聊问题，一句“是吗？”已足够，再重新把会议目的提出来，
使所有人的注意力集中到议程上，若对方穷追不舍，请他在会议后再跟你谈吧。
会议中，难免有人意见不合，请扮演息事宁人的角色，从争论中找出解决问题
的方案，尽量让大家妥协。
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