佛洛伊德曾对六门徒艾瑞克·艾瑞克生说，真正成熟的人必具备爱与工作的能力。果直如此，成熟
的人恐怕愈来愈稀有，依目前社会上结婚与离婚的趋势来看，EQ显然是愈来愈不容忽视。
先来看离婚率，目前每年的离婚率的确有缓和的趋势，但从另一个角度来看，新婚夫妇未来离婚的
机率却有攀升的现象。整体的离婚率虽不再增加，离婚的风险其实是转移到新婚夫妇身上。
比较各年份的结婚者的离婚率可以得到更清楚的印象，例如美国1890年结婚的人有十分之一以离
婚收场，1920年结婚的人离婚率增加为18%，50年代结婚的更攀升到场0%。70年代结婚的有一半劳
燕分飞，90年代结婚的离婚率预估将高达67%。如果这个预估是准确的，表示新婚的人只有三分之一
可望白头偕老。
有人会说离婚率的提高不见得是因为EQ降低，反倒比较可能是因为社会压力日益腐蚀。过去即使
是最不堪的怨偶，也可能因社会赋予离婚的禁忌标志，或妻子对丈夫的经济倚赖等因素而勉强相守，
现在这些因素已逐渐瓦解。但从另一方面来看，社会大力既已不足以支撑婚姻，那么夫妻要能长相厮
守就更要倚赖情感的力量了。
夫妻和谐与失和的问题近年来一受到前所未有的重视，这方面的研究最大的突破当属精密的生理测
量，据此我们得以随时追从夫妻相处过程的细微情感变化。丈夫吵架时的肾上腺素增加、血压升高，
或是妻子脸上转瞬即逝的细微情绪讯号，都逃不过现代科学家的精密仪器。透过这些生理测量，我们
可以找出隐藏在夫妻相处困境背后的生物因素，进而揭露婚姻生活存续的情感因缘。事实上很多问题
可溯及早年的两性情感差异。
他与她
有一次我到一家餐厅吃饭，进门时看到一个年轻人气冲冲地走出去僵硬的表情愠怒未消。紧跟在他
身后一个少妇跟着跑出来，气急败趟地追追打他的背部，一边咕道：“你这个杀千刀的！你为什么不能
对不起我好一点？”她这前后矛盾的诅咒加恳求，以及他的背对着她的姿态，象征着所有怨偶的关系：
她要求对话，他不断退求。婚姻咨询专家早就发现，当一对怨偶走到寻求咨询或治疗的地步，通常都
是陷入这种一进一退的模式：常常是他抱怨她的要求与脾气不可理喻，她怨恨他对她的话毫不在意。
这个现象显示婚姻生活中两性的情感模式经常抵触，这种差异也许有生物的背景，但与两性成长过
程中的教育也很有关系。这方面的大量研究发现，造成两性情感差异的不仅是男女所玩的游戏不同，
也因为小孩子总是害怕被嘲弄有异性朋友。一项研究发现，四岁大的孩子约有一半的异性朋友，六岁
大的孩子只有20%，到八岁则几乎没有任何异性朋友。两性世界自此分道扬镳，要到开始约会后才又
交叉在一起。
此外，在情感处理方面男女所受的教养也非常不同。一般而言，父母说故事给女儿讨论情感的问题
（除了愤怒以外）。女孩接收到的情感方面的讯息远多于男孩，父母说故事给女儿听时使用较多富情感
的字眼，母亲与女儿玩耍时表现较多样的情感，母亲也较常与女儿详细讨论情感的本质，但却常与儿
子谈论愤怒等情绪的因果关系（可能带有预防闹事的教育意义）。
李丝丽·布罗迪与茱蒂丝·霍尔总结两隆情感差异的研究指出，女性的语言能力比男性成熟得早，
因此较善于情感的表达，比男孩懂得运用语言探索情感，较少以暴力等方式做为情感表达的方式。反
之：“我们较不鼓励男孩把情感说出来，于是男孩对自身及别人的情感状态较不敏感。”
你根本不了解
十岁时男女孩直接表现攻击性的比率约略相当，被激怒时都会公然反抗。到十三岁时两性之间便出
现明显的差异，女孩变得较善于技巧性的攻击策略，诸如排挤、耳语、迂回争斗等。男孩则完全不会
使用这些策略，被激怒时依旧正面对抗。事实上，男性一直到成人后对多样的情感表达都不及女性擅
长。
女孩一起玩时多采亲密的小团体方式，强调的是减少敌意与促进合作，男孩则是大团体的游戏，强
调的是竞争。我们可以从游戏因一人受伤而中断的情形了解两者的差异。某一男孩受伤时，他应退出
游戏并停止哭泣，好让游戏继续进行。同样的情形如果发生在女孩堆中，大家会中止游戏，围绕在哭
泣的女孩身旁安慰她。这正显示出哈佛学者卡洛·季利根所称的两性主要差异：男孩以坚毅自主与独
立为傲，女孩则自认为是群体的一环。也因此男孩在意是失去自主，女孩害怕的是关系破裂。黛博拉·田
南在《你根本不了解》一书也指出，这种观点上的差异使得两性在对话时有很不同的预期，男性以就
事论事为主，女性寻求的是情感上的联系。
相反的情感教养导致两性的差异，女孩变得善于判断语言与非语言的情感讯息，懂得自我感受的表
达与沟通，男孩则力求减低脆弱、愧疚、恐惧、受伤等情绪。这种差异并不是专家想当然尔，而是有
充分的科学证据。举例来说，数百份研究发现，一般而言女性比男性富同理心，至少从两面三刀性对
面部表情语调等非语言调息的判断能力来衡量是如此。同样的，成年妇性的脸部表情较易泄露其情绪。
但在幼年时期男女孩对任何一种情感的体验都较强烈，而且情绪较易变化，或者如一般人所说的，女
性的确是比较“情绪化”。
一般而言，女性踏入婚姻时已具备情绪管理的能力，男性则不太了解情绪处理对婚姻的重要。一项
针对264对夫妇所做的研究发现，女性认为美满的婚姻最重要的因素是“良好的沟通”，男性则不做此
想。德州大学心理学家泰德·哈森对婚姻关系深入研究后发现：“妻子多认为谈心才是亲密的表现，尤
其要讨论两人的关系。丈夫则普遍不明白妻子到底需要什么，常听到男人说：”我要和她一起做事情，
她却只想说话。“恋爱时男性较愿意配合女友的需求谈心，一旦结婚了，便愈来愈少和妻子交谈（尤其
是传统式的夫妻），反而觉得一起做点事感觉较亲近。
造成这种现象的部分原因可能是男性对婚姻较乐观，妻子则较常注意到婚姻的问题。一项研究显示
丈夫对婚姻的每个层面都比妻子乐观，包括性关系、财务状况、与姻亲的关系、夫妻是否倾听对方的
心声、能否包容对方的缺点等。妻子一般比丈夫会抱怨，真正的怨偶更是如此。一方面男性较易对婚
姻满意，一方面双不喜欢情感交流，无怪乎许多妻子抱怨丈夫总是逃避夫妻关系的讨论。
更糟糕的是男性很不善于从脸部表情阅读情感讯息，比较两性判断异性脸上透露的悲伤情绪，女性
显然高明很多。也因此，女性要让男性注意到她的悲伤，脸上的表情必须更加强烈，如果要让他关切
你为何悲伤，自然要更加戏剧化才行。
任何夫妻都不免会有不快]或意见相左的时候，这时两性的情感差异自然会产生影响。事实上，影
响婚姻存续的并不是做爱的次数、子女教养方式、财务的处理等特定的争议，而是讨论这些问题的方
式。对互持异议的层面达成共识是婚姻存续的关键，夫妻在面对婚姻的情感波涛时，都应努力克服根
本的性别差异，否则不免因情感裂痕而愈离愈远。下面将探讨的是EQ的缺陷如何影响婚姻关系的和
谐。
婚姻问题模式
佛莱德：“送洗的衣服你拿回来没有？“
英格丽：（嘲弄的口吻）送洗的衣服你拿回来没有？你自己不会拿？我是谁？你的女佣吗？“
佛莱德：“当然不是，如果你是女佣，至少你知道怎么洗衣服。”
如果这是电视剧里的对话，或可博君一笑。很不幸，进行这段唇枪舌战的夫妻几年后便离婚了（也
许这不令人意外）。这对夫妻是华盛顿大学心理学家约翰·高特曼的实验对象，对于婚姻分合的情感因
素做过如此详尽分析的，大概没有人及得上高特曼。他的实验方式是将夫妻相处的情形录影焉，就隐
藏在对话背后的情感因素进行冗长而详细的分析。他们的研究找出离婚的几种问题模式，更加印证EQ
对婚姻的重要。
过去二十后来高特曼追踪了两百多对夫妻的情感起伏，其中有新婚夫妇，也有婚龄达数十年的。我
们可以举一个例子来说明高特曼的研究有多精细。在一项研究中高特曼可以预测哪一对夫妻在未来三
年内会离婚，准确率达94%在所有婚姻研究中这样的准确率几乎是前所未有的。
这要归功于高特曼锲而不舍与巨细靡遗的方法。一对夫妻在谈话时，所有细微的生理变化都会被记
录下来，事后并分析每一秒的脸部表情变化（运用高特曼的判断技巧），以捕捉任何稍纵即逝的情感转
折。事后再请夫妻个别观察看他们欢欣鼓舞话的录影带，并说出自己在激越的时刻内心真正的感受。
这样所得出的结果几乎可说是婚姻的X光片了。
高特曼指出，婚姻触礁的一个最早的警讯是恶意的批评。在健康的婚姻中，夫妻彼此若有不满自可
坦然直言，但往往在盛怒之下，直言变成恶言批评对方的性格。举个例子，潘蜜拉和女儿去买鞋子，
丈夫则去逛书店，约好一个小时后在邮局前碰面，再去看电影。母女两准时到达，却不见汤姆的身影。
潘蜜拉开始抱怨：“跑哪去了，电影再十分钟就开演了，你爸爸就是最会给别人出状况。”
十分钟后汤姆来了，高高兴兴地述说着他刚刚碰到一位老友的事，同时连声道歉，却遭到妻子的嘲
讽：“没关系，这让我们母女有机会探讨你是多么会给人出状况。你实在太自我中心了，太不会为人着
想了。”
潘蜜拉这段话已经不是抱怨，而是人格谋杀，是一种人身攻击。事实上汤姆已经道歉了，却因为迟
到十分钟而被妻子贴上“自我中心、不会为人着想”的标签。多数夫妻都有过这种抱怨过了头，变成
对人不对事的情形。严厉的人身攻击自然比理性的抱怨更具杀伤力，如果抱怨的一方觉得他的抱怨未
受重视，自然更常诉诸人身攻击。
无言的抗议
抱怨与人身攻击的区别再清楚不过了，前者是对事对不人，譬如妻子可能会说：“你又忘了帮我拿
回送洗的衣服，这让我觉得你不够关心我。”这里表现的是基本的EQ，亦即明确表达自己的感受，而
非挑逗或闪烁其词。人身攻击则是将事件扩大为全面的不满：“你这个人就是这么自私无情，再一次证
明我不能交代你做任何事。”这样的评语只会让对方觉得你在羞辱、怪罪、讨厌他，甚至觉得自己性格
有缺陷，结果可能引了的是自我防卫而不是改善缺点。
特别是带有轻蔑的批评更是要不得，愤怒时很容易流露轻蔑之意，而且不只是透过语言，语调表情
等都可以传达这样的讯息。最常见的形式是嘲讽或侮辱性的字眼：浑帐、不要脸、没有男子汉气慨等。
身体评议的杀伤力一样不容小觑，诸如嗤之以鼻、嘴角微斜或是眼睛上吊等。
典型的轻蔑表情是脸颊的肌肉紧缩，嘴角上扬（通常是左边），眼睛上吊。当夫妻的一方显露这种
表情时，另一方也会做出无言的反应：每分钟心跳加快两三下。这种无言的对话后遗症相当严重，据
高特曼观察，如果丈夫经常表示轻蔑，妻子的健康较易恶化，感冒、水肿、肠胃毛病都出来了。如果
是妻子经常表示厌恶，例如十五分钟的对话里出现四、五次，显示这对夫妻四年内可能劳燕分飞。
当然，偶尔的轻蔑或厌恶不至于使婚姻瓦解。这类情感上的小发作有点像是吸烟或高胆固醇对心脏
病的影响：时间愈长或严重性愈高，当然愈危险。在通往离婚的路上，这类因素常是屋漏逢连夜雨似
的环环相扣。经常的批评轻蔑或厌恶的表现之反以危险，是因为显示夫妻对伴侣做了最低的评价，因
而在内心经常批判对方。敌对或负面的观感导致攻击的言语或行动，对方当然也会采取守势或加以反
击。
反击或逃避是被击的一方常有的反应，盛怒之下奋力反击当然是最直接的反应，结果往往导致毫无
意义的恶言相向。但逃避可能更糟糕，尤其是采取冷战的方式。
冷战是最终的防卫，冷战者以面无表情驻沉默无言的方式拒绝任何对话，但却能传达给对方极其强
烈而令人不安的讯息：融合了冰冷的距离、优越感与不屑。冷战的夫妻通常婚姻已亮起红灯，据研究，
有85%的冷距是由丈夫发起的，原因则是遭受妻子的批评与轻蔑。习惯性的冷战会严重扼杀婚姻的前
途，因为这等于关闭一切协谈之门。
危险的想法
马丁与梅兰夫妇坐在客厅里，小孩子在一旁吵闹，马丁有些不耐烦了。他抬高声音对妻子说：“你
不觉得孩子太吵了吗？”
他真正的想法是：“她太放任孩子了。”
丈夫的不耐烦让梅兰觉得有股怒气渐涌上来，绷紧脸皱着眉回答：“孩子玩得很开心啊，反正他们
马上要睡觉了。”
她心里想：“又来了，一天到晚嫌东嫌西的。”
现在马丁显然真的生气了，状似威胁地向前倾，握紧拳头，更不耐烦地说：“要不要我现在叫他们
去睡觉？”
他想的是：“她凡事都和我唱反调，还是由我掌控比较好。”
梅兰突然对丈夫的愤怒感到害怕了，温顺地说：“我马上叫孩子去睡觉。”
他要情绪失控了，说不定会打孩子，我还是妥协的好。“
认知治疗的先驱亚伦·贝克提出这个表相与内在对话平行呈现的例子，说明动摇婚姻的危险想法。
马丁与梅兰真正的情感交流是由个别的想法主导的，而这些想法根植于贝克所谓更深一层的“自发思
想“；亦即你对己对人的基本假定，这也是最深刻真实的情感态度。譬如说梅兰的基本思想是： “他
总是借由发脾气来欺凌我。”马丁的想法则是：“她凭什么这样对我？”梅兰自觉是婚姻中受迫害的一
方，马丁则自觉受到不公平待遇而愤愤不平。
问题婚姻中被迫害情结与怨愤不平是两种典型的想法，而且会不断地火上添油，彼此伤害。一旦成
为自发思想，会变得愈来愈罪证确凿：自觉被迫害的一方会不断从配偶的行为中寻找证据，与其期望
不符的行为一律加以忽略或打折。
这种自发思想威力不可小觑，常常会触动神经警戒机制。譬如一个怨愤不平的丈夫一旦情绪失控，
禽中立刻唤起妻子对他们种种不善，而且反复思索，从两人相识以来妻子对他的诸般好处却无一忆起。
在这种情况下妻子的劣势自是一面倒的，透过丈夫偏曲的视角，即使是刻意的温柔也可能被解释成中
是心非。
有些夫妻则比较能不溯及既往地就现况做较温和的解释，从而避免情绪失控，或者即使失控也能较
快恢复。第六章提到心理学家沙里曼所说的乐观与悲观的思考模式，夫妻的思想走向当然也不脱这个
模式。悲观的想法认为配偶本质上具有无法改变的缺陷，因而注定婚姻关系的不幸，比如“他是个自
私而自我中心的人，他所受的教养就是如此，只怕本性难移。但他以前很温柔的，也许是性情不好……
会不会工作上有什么不如意？”这样的想法并未将丈夫的好处一笔勾消，认为婚姻已无可挽救，而是
归诸一个可改变的外在因素。第一种思想只会带来痛苦，第种则有安慰的效果。
常持悲观想法的夫妻非常容易情绪失控，动不动就因配偶的行为感到愤怒、受伤或难过，而且从一
开始情绪就受影响。结果当然较容易诉诸批评与较蔑，对方也就更可能以防卫或冷战来反制。
一个有暴力倾向的丈夫若再抱有这种负面的思想，自然是很危险的。印第安那大学心理学家针对暴
力型丈夫所做的研究发现，这些男性的思考模式与学校中的恶霸无异；妻子的任何行为都被解释成含
有敌意，据此合理化其暴力行为。约会时有性暴力倾向的男性同样会曲解对方的意图，因而会对女性
的抗议置之不理。每七章提过，这类男性特别无法忍受妻子的轻视、排拒或当众给他难堪。下面是丈
夫合理化其殴妻行为的典型例子。夫妻一起参加某聚会，丈夫发现妻子地直和同一个英俊的男子谈笑，
时间已长达半个小时。他推断：“他们可能在谈情说爱。”若妻子的行为有任何排拒或遗弃丈夫的意涵，
这类男性的反应通常是义愤填膺，继而怒不可遏。于是脑中可能浮起“她将要离开我”的自发思想，
进而情绪失控，引发暴力行为。
情绪决堤
这些不当的心态会使得情绪失控的次数愈来愈频繁，残留的伤害愈来愈难平复，从而导致一连串的
婚姻危机。高特曼以“情绪决堤”一词形容这种现象，这时夫妻对彼此的争吵已几近忍无可忍，内心
无法克制地充满各种可怕扔感觉。情绪决堤的人听到的是偏曲的讯息，而且无法做出冷静的反应，思
考没有组织，终而只能诉诸原始的反应。这时你可能只希望问题立刻结束，或者逃离现场，有时候则
一心只想反击。情绪一旦泛滥便很容易陷入恶性循环。
有些人防止泛滥的门槛较高，较能忍受愤怒与轻蔑，有些人只要听到配偶一句轻微的批评便立刻爆
发。从技术面不说，所谓情绪决堤是就心跳加速的程度而论。在休息状态下女性每分钟心跳约八十二
下，男性约七十二下（每人的心跳速率与其体型有关）。情绪决堤的开始大约是第分钟加十下，若是高
达每分钟一百下（盛怒或痛哭时），身体会泌肾上腺素及其他荷尔蒙，使得高度痛苦的状态维持一段时
间。情绪失控时心跳会有显著的改变，每分钟可增加十、二十甚至三十下，肌肉紧绷，呼吸困难。这
时情绪是如此强烈，视角如此狭隘，思想又如此混乱，几乎不可能寄望改变当事人的观点或达成理性
的协议。
当然，夫妻吵架偶尔难免有这种现象，这是人情之常。婚姻真正亮起红灯的警讯是其中一方表现持
续性的情绪决堤，于是他对配偶的忍受力几达临界点，防卫心理十分强烈，对任何攻击、侮辱或不公
正的待遇保持高度每感，一有风吹草动立刻反应。假设在这种状态下妻子说：“我们应该好好谈一谈”，
引发的反应可能是：“她又要找我吵架了。”不免又是一波情绪决堤。
这可能是婚姻最危险的转折点，夫妻关系面临巨大的质变。情绪决堤的一方几乎无时无刻看到的都
是配偶最坏的一面，对其言行举止做最负面的解释。小问题可以引发大争吵，不断地彼此伤害。渐渐
的，情绪决堤的一方认为婚姻中的所有问题都严重到无可挽救，这是因为决堤当头很难进行防洪工事。
一段时间后双方都觉得沟通也属罔然，转而以自己的方式纾解情绪。于是夫妻开始过着同床异梦貌合
神离的生活，虽然是两个人却备感孤独。高特曼指出，下一步通常便是离婚。
观察一对有情人走向离婚的悲剧，我们不能忽略EQ的重要性。当他们陷入批评与轻蔑，自卫与冷
战，负面思想与情绪决堤的恶性循环，显然欠缺的是情感的自觉与自制，以及彼此抚慰心灵的同理心。
男人，你的名字是弱者
前面说过性别差异是婚姻问题背后的一个原因，即使是工同生活超过三十五年，夫妻对于情感的处
理仍有基本的不同。一般而言女性较能忍受婚姻龃龉的不快感。加州柏克莱大学李文森研究过151对
婚龄相当长的夫妻，发现丈夫一致认为夫妻吵架是非常不愉快的，甚至是可厌的，妻子则似乎比较不
受影响。
丈夫比妻子容易因配偶的批评或负面讯息引发情绪决堤，促使身体分泌肾上腺素，情绪退潮也需要
较长的时间。
高特曼指出，男性较易发动冷战可能也是基于同样的理由，他的研究显示，冷战开始后男性的心跳
速率每分钟约减少十下，因而产生放松的感觉。反讽的是，同时间妻子的心跳却迅速加剧，显示陷入
高度痛苦。这种你来我往的暗中较劲，导致夫妻相反的情感处理：丈夫急于逃避争吵，妻子更加努力
寻求沟通。
男性较常发动冷战，女性却较常批评配偶，尤其是妻子常主动想要检讨婚姻关系，更突显出彼此的
差异。丈夫自知检讨大会一定愈演愈烈，总是理般想脱身。妻子眼见丈夫缺乏讨论的诚意，便会提高
音量，抱怨开始变成批评。于是丈夫采取自我防卫甚至冷战，更让妻子觉得怨怒交加，轻蔑的字眼也
出笼了。这个遭妻子批评与轻蔑的丈夫很容易陷入受迫害或怨愤不平的思想，情绪决堤乃一触即发。
为了避免泛滥成灾，丈夫可能会继续自我防卫或索性冷战到底。但加紧忘了，丈夫冷战的结果是使妻
子情绪决堤。如此恶性循环自是使婚姻的元气大伤。
两性的差异既然可能导致这么惨重的后果，夫妻应如何呵让彼此的爱与关怀呢？或者更简单的说，
如何能让婚姻可长久？专家观察牵手数十年的夫妻互动的情形，为两性提供了若干建议。
两性需要做很不同的情感调适。男性最好不要逃避争执，当妻子提出不满或某项争议时，很可能是
出于维持婚姻关系的动机（当然有时不完全是）。不满酝酿日久终会爆发，但只要有机会沟通，压力自
会获得纾解。丈夫也要明白，愤怒或不满不等于人身攻击，妻子的情绪表现有时只是强调她对事件的
感受有多强烈。
男性也要注意，不可为了缩短争执时间而过早提出解决方案；妻子更重视的是丈夫是否用心倾听并
体会她的感受（丈夫尽可持不同意见）。妻子听到丈夫轻率提出意见时，可能会解释成丈夫不重视她的
感受。丈夫如果能耐心协助妻子走过盛怒期，会让妻子觉得贴心而受尊重，一般而言，妻子都会很快
平静下来。
给女性的建议是相对的。男性最感困扰的是妻子抱怨时太过激烈，因此妻子应特别注意不要做人身
攻击，批评时要对事不对人，且不可流露轻蔑之意。盛怒之下的人身攻击几乎肯定会促使丈夫采取防
卫或冷战，结果只是更增怨怒。此外妻子在抱怨时不妨同时让丈夫知道这是一种爱的表示。
吵架的艺术
报上常有一些社会新闻可做为夫妻的反面教材，下面就是个例子。一对夫妻因看电视而争吵，丈夫
要看球赛，妻子要看新闻。结果丈夫抢赢了，但妻子却告诉他“她已经受够了那些球赛”，接着便跑进
卧室拿了把手枪，将坐在沙发上的丈夫射杀两枪。结果妻子被控重伤害，五万美元交保。先生一枪擦
过腹部，一枪穿过颈肩之间，治疗后无大事。
夫妻吵架这么暴力，代价如此昂贵并不多见，却也提供我们重视EQ的教训。我们发现婚姻成功的
夫妻有几个特点：如较能坚持谈完一个主题，开始时就能让彼此有机会表达意见，更重要的是让彼此
觉得有人用心倾听自己的心声，事实上夫妻吵架争的往往不过就是这一点，适度表现同理心很有助于
缓和张力。
走向离婚的夫妻也有一个共同的特点：吵架时都未努力降低火药味。夫妻争执是免不了的，有没有
修补裂痕的能力是婚姻成败的关键。修补的药方其实很简单，诸如吵架时不要偏离主题，设身处地为
对方着想，缓和紧张的气氛等等。这些就像家用电器的变温自动启闭装置，避免情绪因过分沸腾而烫
伤彼此。
维系婚姻的一个基本策略是不要专注在个加紧议题上（如孩子的教养、性生活、财务、家事等），
而应努力培养两人共有的EQ，遇到争议时自然较容易达成共识。设法让自己及配偶平心静气，设身处
地为对方着想，用心倾听等都是值得培养的技巧。如此你会发现建设性的吵架只会让婚姻更成熟，反
而可以避免不同的意见恶化到摧毁婚姻的根基。
当然，情感处理的习惯不可能一夕改变，高度的毅力与警觉心是起码的要求。最重要的要有足够的
动力。表现在婚姻中的情感反应模式多半是从小慢慢形成的，从父母的身教与言教中学习，结婚时可
说已积习难改。譬如说有的人口口声声绝不衙蹈父母的错误，但自以为被轻视总是反应过度，或者面
临一丝争吵的预兆立刻学习鸵鸟的反应。
任何强烈的情绪追根究底都是源自冲动，适度地克制冲动便是基本的EQ。但是两性关系攸关人生
幸福，克制冲动谈何容易。冲动的背后往往是在追求爱与尊重，恐惧情爱转薄，甚至一朝被弃，无怪
乎夫妻吵起架来常常仿若生死之争。
然而，夫妻一旦陷入情感失控的状态，是不可能解决任何问题的。学习如何安抚自己的情绪是维系
婚姻的一个关键，亦即要能很快自失控或泛滥的情绪漩涡中脱身，因为在这时候你的倾听、思考与表
达力都会逐渐瓦解，更不必奢谈进一步获得共识。
可能的话，不妨学习在争执时每五分钟量一次心跳，练过有氧舞蹈的人应该都会触摸耳垂下的颈动
脉。只要测量十五秒钟，再乘以四即可。你可依平时平心静气的心跳数为基准，如每分钟超过十下，
表示你的情绪即将泛滥。这时夫妻最好分开二十分钟平静一下，残余的怒火往往能引发更熊的大火，
因此复原时间愈长愈好。
当然，很多人会觉得吵架时还能量心跳很不可思议，一个简单的替代方式是彼此事先约定，任何一
方只要意识到对方情绪即将决堤便可要求暂停，各人利用有氧运动等方式放松心情。
解开心结
导致情绪决堤的常是对配偶的负面评价，因此不满的一方最好直接质疑这个评价的真伪。“我不要
再忍受下去了”及“我不该受到这样的待遇”是典型的受迫害及急愤情结。认知治疗专家贝克指出，
你不一定要被这样的想法激怒或伤害，反而可以透过正面质疑而摆脱其影响。
首先你要提醒自己这样的想法未必可信，刻意去寻找反面的证据或观点。举例来说，妻子在盛怒之
下可能会想：“他一向就是这么自私，从来不顾及我的需求。”她应该努力回想丈夫是否做过任何体贴
的事，于是她可能修正自己的想法：“他有时是变体贴的，虽然他刚刚的行为让我很难过。”前一种想
法只是徒增愤怒与伤感，后者却开启了解决与改变的可能。
我们常听到类似下列的对话：
他说：“你干嘛愈讲愈大声？”
她说：“我不大声行吗？你根本没在听，一个字也没有听进去！”
倾听是维系婚姻的重要力量。即使当双方情绪失控吵到最高点时，用心倾听还中可能发现彼此有妥
协的诚意。很多走向离婚的夫妻都是怒火冲昏了头，一味执着于争议的问题，而忽略了对方话语中隐
藏的和解意图。被抱怨的一方往往急于自我防卫，视对方的抱怨为攻击，不是充耳不闻就是立刻驳斥，
殊不知抱怨也可能是一种期望改变的呼声。当然，相骂无好言，吵架时有时不锡因语气太强烈而被误
以为是攻击。
但即使是在最不堪的情况下，你还是可以刻意修正你听到的讯息，过滤掉敌意或负面的成份（不善
的语气、侮辱、轻蔑的批评），找出对方要传达的主要讯息。这当然是很不容易的修养，只要你随时记
住，任何负面的讯息往往只是为了吸引你对配偶的感受或某一事件的重视，便会发现并不是那么难。
下一次如果你的妻子大声说：“你难道就不能听我说完才打岔？”也许你不会对她的盛气凌人反应过度，
耐心听她说完。
同理心就是最高境界的不设防倾听，亦即听出语言背后真正的意涵。每七章提过，要刀挥民理心，
自己必须心平气和到能够在生理上反映对方的感受，否则所谓的同理可能变成曲解。当个人的情绪强
烈到凌驾一切时，同理心自是无由发挥。
婚姻治疗中常用的一种倾听技巧是“反射法”，一方抱怨时，另一方用自己的话重复一遍，除了抱
怨的内容以外对方的感受屯要反映出来。如果对方仍觉得未反映出其真实感受，再尝试一次。这个方
法看似简单，实行起来却不容易。正确反射的作用不只是让对方觉得被了解，还会有情感调和的效果。
这一来一往使得即将发动的攻击消弥于无形，也可避免小争执扩大到不可收拾。
至于不设防表达的艺术是避免让对事的抱怨流于人身攻击。最早提倡良性沟通法的海姆·季诺认为
最佳的抱怨模式是XYZ：因为你的X行为，让我产生Y感受，我希望的是你能改正为Z行为。举个
例子：“你没有事先打电话告诉我约会会迟到，我感到愤怒而且不受尊重，你应该打个电话的。”但很
多夫妻吵架时冲口而出的：“你这个只顾自己从不为人着想的浑蛋！”部之，坦诚的沟通应该免除所有
恐吓、威胁、侮辱的字眼，或是其他各式各样的自我防卫：找借口、推卸责任、反唇相讥等到。这时
候同理心同样是最有力的后盾。
婚姻和人生一样，要靠尊重与爱来化解敌意。吵架时如果能让对方知道你能够从另一个观点思索事
情，虽则你最终未民同意这个观点，将很有且于减少火药味。另一个方法是勇于认错勇于负责。即使
你的态度一时无法软化，至少要表示你很用心在倾听，而且能体会对方的感受。在没有吵架的时候，
不妨多赞美对方，当然不是鼓励你虚情假意，而找出你真正欣赏的优点来赞美。尊重与爱不但可安抚
配偶的情绪，平时也可累两人的情感资本。
爱也需要练习
上述种种技巧都必须在硝烟战火中立刻派上用场，平时自须练习到熟极而流。因为人在持续的愤怒
与受伤害的状态下，脑部会不断采取生活中最早学习的反应模式。人的记忆与反应又有同类情绪互相
牵连的现象，激越时很难忆起心平气和的反应。也就是说，一个较有利的反应模式如果脑部不熟悉或
练习得不够，便很难临机派上用场。反之，如果熟练到成为自动反应，在情感危机时较可能临危用命。
也因此，上述策略必须在平时及吵架时多加练习，才可能成为后来的第一反应（或是及时的第二反应）。
这几帖预防婚姻瓦解的药方其实只是EQ教育的一小节。
