交流最基本的原则就是要尊重对方，懂得对方的心思，不要动不动就拿出自己的那一套来指导别人，也不要把自己看得高人一等，动不动就教训别人，显示自己的聪明。最起码要把彼此都放在同一个水平上，这样才能保证交流的顺畅进行。要知道温和友善总要比愤怒粗暴更强有力，更能很好地解决问题。
☆、欲抑先扬定律：先表扬后批评的迂回策略
在对别人进行肯定或否定、奖励或惩罚时，先否定后肯定最容易给人好感；相反，先肯定后否定，则给人的感觉最不好。我们把这种心理规律，叫做“欲抑先扬定律”。
忠言不必逆耳，良药不必苦口。人们津津乐道的逆耳忠言、苦口良药，其实都是笨人的方法。硬碰硬有什么好处呢？说的人生气，听的人上火，最后伤了和气，好心换来了冷漠，友谊变成了仇恨。有些话不可以直说，当需要指出别人错误的时候，不妨拐一个弯，用含蓄的方式来告诉对方，曲折地表达自己的意见和建议。先表扬后批评就是一个很好的迂回之策。
理发师在为顾客修面之前，得先涂上有润滑作用的肥皂泡沫。这也是麦肯利在1896年时期所运用的原则。那时，他正准备竞选总统，有位著名的共和党员为他写了一篇演讲词，并且喜滋滋地亲自念给麦肯利听。这篇演讲词当然有其优点，只是并不合乎麦肯利的需求。他认为这篇演讲词的一些观点可能会引起许多批评。但麦肯利不愿伤到这位共和党员的心，也不想减损他的热忱。只是，无论如何他不能采用那篇演讲。结果，他是如何处理这个难题的呢？
麦肯利说道：“好伙伴，这篇演讲词写得很好，真精彩。没有人能写得比这更好的了。有许多场合，我相信这会是最动人的演讲。只是，它却不太适合现在的情况。从你的立场来看，保守、稳当的内容当然很好，但我却必须考虑到党的立场。现在，我先写一些要点给你，然后请你回去再照着要点重写一遍。”
这就是麦肯利的处理方法。他写下要点，然后帮着那位共和党员重写讲词。结果呢？他成了竞选期间最受欢迎的演讲者。
领导者之所以受人尊重，正是因为他们与人沟通的方式委婉、含蓄，让人容易接受，在指正别人错误的时候也让人非常舒服。
1923年，约翰·卡尔文·柯立芝登上美国总统宝座。他有一位漂亮的女秘书，人虽长得不错，但工作时却经常出错。
一大早，秘书走进办公室，柯立芝说：“今天，你穿的这身衣服真漂亮，正适合你这样年轻漂亮的小姐。”这几句话让秘书受宠若惊。接着，柯立芝说：“但是，你也不要骄傲，我相信，你的公文也能处理得和你的人一样漂亮。”
从那天起，女秘书在工作中就很少出错了。
一位朋友知道了这件事，就问柯立芝：“这个方法很妙，你是怎么想出来的？”柯立芝说：“这很简单，你看见过理发师给人刮胡子吗?他要先给人涂肥皂水，为什么呢？就是为了刮起来使人不痛。”
批评不能不顾时间、场合以及对方的性格、心理，就直截了当、劈头盖脸、冷言冷语，这样根本达不到批评的目的。甚至有人即使意识到自己的错误也会被你的态度激怒，从而强词夺理、拂袖而去，弄得不欢而散。而批评之后再做安慰，就有如打一巴掌揉三揉，疼痛会减轻很多，对方难过的心情也会得到缓解。下次想要批评别人的时候可以试试看，这种“大棒加胡萝卜”的策略将会非常有效。
☆、态度效应：待人如待己，友谊更长久
心理学家和动物学家做过一个有趣的实验，在两间墙壁上镶嵌着许多镜子的房间里，分别放进两只猩猩。一只性情温顺的猩猩，一进入房间，就高兴地看到镜子里面有许多“同伴”对自己的到来报以友善的态度，于是它很快地就和这个新的“群体”打成一片，奔跑嬉戏，十分快乐。直到三天后，当它被实验人员牵出房间时还恋恋不舍地回望。另一只性格暴烈的猩猩则从进入房间的那一刻起，就被镜子里的“同类”们凶恶而不友好的态度激怒了，于是它就与这个新的“群体”开始了无休止的追逐和厮斗。三天后，它是被实验人员拖出房间的，因为这只猩猩早已气急败坏，并因心力憔悴而亡。
人与人相处时，友善的态度非常重要。如果我们诚恳地待人，真心实意，没有半点虚情假意，就容易换来别人的真心相待，也容易获得别人的信任，别人也愿意与我们交往，与我们成为朋友。哪怕是对一个陌生人，只要你充满善意和友爱，对方也会被深深感动。
一个年轻人从贫穷的山村乘车去往大城市，上车之前，他买了一罐饮料。坐在车上，他看着窗外的大城市，感觉一切都那么新鲜。突然他想起了自己买的饮料，便拿出来想喝掉，可是他从来没有喝过这种饮料，甚至不知道怎么打开它。只见他翻来覆去地查看，却依然找不到解决的办法。坐在他对面的是一对母子，小男孩的母亲看着他，好像知道他的窘迫。
就在这时候，那位母亲拿出一罐饮料，对小男孩说：“你要喝饮料吗？”随即她就在年轻人的面前轻轻拉下了拉环，饮料打开了。瞬间，年轻人明白了那位母亲的意思，他感激地对她笑了笑，顺利地打开了易拉罐。
这件事使年轻人重新找回了自信。十几年过去了，那位母亲的善意举动一直感动着他，也教导他怎样对待别人，要懂得照顾别人的感受，要尊重那些落难之人。后来他成功了，在一次接受采访的时候，他激动地讲述了这个故事，他说他很感谢那位母亲给他上了人生最重要的一课。
在我们的生活中，如果我们能用别人乐于接受的方式对待别人，我们就容易获得别人的好感；在我们表达善意的同时，我们也能得到别人的善待。
可是，现实生活中的不少人总是可以敏感地察觉自己的苦处，却对别人的痛处缺乏了解。他们不了解别人的需要，更不会花工夫去了解；有的甚至知道了佯装不知，大概是没有切身之苦、切肤之痛吧！
虽然很少有人能够做到“人饥己饥，人溺己溺”的境界，但我们至少可以随时体察一下暂时不得势的人的需要，时刻关心他们，帮助他们脱离困境。这份友情和温情也将显得弥足珍贵。
☆、投射效应：人心各不同，各有其特点
“投射效应”是指以己度人的心理现象，它有两种表现形式：一是感情投射，即认为别人的好恶与自己相通，进而按照自己的思维方式，试图影响别人；二是认知缺乏客观性，主要表现为过度颂扬自己喜欢的人，或者贬低自己不喜欢的人。
其实，人心各不相同，千万不要以己心度人，不要总以自己的喜欢去衡量别人，应该秉承客观公正的原则，准确投射。
“投射效应”是指人们在生活中经常犯的错误，为了验证这种现象的真实性，心理学家曾做过如下实验。
心理学家曾在一家出版社的选题讨论中对编辑人员说：“为了更有效地让读者关注我们出版社，你们每人都策划出自己认为重要并且具有影响力的一个选题。”最终他们策划出的选题如下。
正在攻读第二学位的编辑认为现在是知识竞争的时代，每个人都在试图获取更高的学历证书，所以他的选题为“怎么写毕业论文”。
一个正在准备将女儿送到幼儿园的女编辑认为，中国一向有“教育是先机、教育孩子应从娃娃抓起”的教育理念，所以，她的选题是“学龄前儿童教育丛书”。
一个正在托朋友办事情的编辑认为，任何人做任何事首先要获得他人的鼓励、支持、帮助才能成功，所以，他的选题是“教你影响朋友的法则”。
一个爱好围棋的编辑认为，现代人们的生活压力大，需要适当放松紧张的情绪，所以，他的选题是“聂卫平棋路分析”。
这个实验进一步验证了投射效应，也告诉我们，生活中，人们总会习惯性地将自身具有的某种特性，例如经历、好恶、欲望、观念、情绪、兴趣等投射到他人身上，认为他人也一定具有与自己相同或相似的特性。但事实上，每个人的想法不同，利益不同，性格不同，文化背景不同，喜好也会不同，只有给予符合对方审美习惯的喜好，才能获得他人的欢迎。
法国有句谚语：“聪明人与朋友同行，步调总是齐一的。”的确，在复杂的人际关系中，与人接触一定要掌握相同的步调，一定要懂得正确的投射，这样才能得到他人的支持，才能实现自己的目标。
人们在与他人相处的过程中，内心深处总会有一种强烈的感觉，认为对方在某种程度上和自己有许多相同之处，通俗地说就是“以己推人”，比如心地善良的人从不相信会有人加害于他，而敏感多疑的人总认为周围接近他的人都是对他别有用心。人们倾向于按照自己的做人方式去判断他人，而不是按照客观实际出发。
要想在人际交往中成为人们喜欢的人，首先要学会给予对方正确的投射，按照自己的喜好行事。例如骑马时，人们要想让马儿载着自己跑得更快、更稳，就需要骑马前了解马的习性。相反，如果你只是凭借自己的喜好硬是骑上马，马儿不仅不会载着你驰骋，有可能还会将你摔倒在地。
投射效应告诉人们，人的心理特征各有特点，无论自己呈现出什么样的心理特征都不能随意地投射给他人。此外，有时即使你用肉眼看到了对方的心理倾向、特点，也不能通过直接的方式去投射。因为人们常常会在自我保护意识的驱使下，隐藏内心最真实的想法，有时甚至会制造出截然不同的假象，即人们常说的唱反调，也就是说人们会有逆反心理。
在与人相处时，要学会了解他人的心理，只有采取符合他人心理特点的措施，才能够进一步得到对方的喜欢，才能让对方对你刮目相看，进而支持你、拥戴你，帮助你获得成功。
☆、投其所好定律：迎合其喜好，最受人欢迎
每个人都喜欢自己感兴趣的领域，因为他是这个领域的专家。所以在生活中，激发对方的兴趣，你不仅会获得新知，有时加以利用，还能够逢凶化吉。这就是投其所好定律。
如果你想别人喜欢你，让他人对你产生兴趣，那么你一定要注意迎合对方感兴趣的话题和爱好。如果只是一味地热衷于做自己感兴趣的事情，容易给彼此的交往造成障碍，影响彼此的沟通与情感交流。
有一对青年男女恋爱了。姑娘年轻貌美，且家境优越，小伙子英俊潇洒，精明能干，但家在农村。故而，当姑娘对身居高位的父亲提起这个小伙子时，其父以“门不当，户不对”为由断然拒绝姑娘与之交往。姑娘一气之下要和家庭决裂，但这个小伙子却柔声劝阻了姑娘的任性，并说他有办法改变姑娘父亲的执拗。他详细询问了姑娘父亲的爱好和生活习性。
当小伙子得知姑娘的父亲爱下围棋、喜欢饮酒后，经过缜密思考，便让姑娘先对她父亲说自己另谈了一个对象，其他一切都不要提起。以后每次去姑娘家时，小伙子便提上一两瓶好酒。渐渐地，姑娘的父亲喜欢上了这个年轻人。小伙子每次见姑娘的父亲，必定与之谈论围棋，有时还会和姑娘的父亲对弈。为了弄通围棋，小伙子买了许多有关围棋的书报杂志。其实，姑娘的父亲喜爱围棋纯属业余爱好，并未做过精心研究，而小伙子原本对围棋不在行，但为了通过姑娘父亲这关，自然下了一番苦工夫，也算是很在行，故而谈起围棋头头是道，深得其父的欢心。加上小伙子的精明机智，不到几个月，小伙子就成了姑娘父亲眼中的准女婿，答应把姑娘嫁给他。
小伙子圆满地抱得美人归的事例，妙在善于观察对方，投其所好。加之他能准确地审时度势，处于劣势也能巧妙地扭转乾坤，化被动为主动。
每个人都有自己不同的兴趣爱好。在人际交往中，如果我们能够尊重对方的喜好，暂时隐藏自己的兴趣，这样更有助于建立起良好的人际关系，让你成为一个深受欢迎的人。爱屋及乌、投其所好是获得他人喜欢的不变法则，正如欧文梅所说：“一个能从别人的观点出发、了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。”
在生活中又何尝不是呢？每个人都渴望成为他人眼中的天使，天使无疑是最受人欢迎的，但为什么成千上万的人看似很努力地帮助别人却收效甚微，真是对方不近人情吗？不是的，真实的原因是这些人没有真正地思考过对方到底需要什么，自己该为他们提供什么。例如推销人员如果能让客户知道他的商品将给自己带来什么，那么他的业绩便会使同行们吃惊。
日本医学界的“拿破仑”德田虎雄曾经说过：“人与人之间的关系是很微妙的，很难相处好，但有时候只是小小的关心和照顾，却能让对方心情舒畅，舒畅到办事顺畅。”这关键在于在对方最需要关心、照顾的时候满足对方，包括满足对方喜欢的穿着打扮、言谈举止、兴趣爱好、个人品位、形象气质……能够真正掌握这一点的人，往往是距离成功最近的人，也是最得人心的人。
☆、换位思考定律：关系紧张时，多体谅对方
“换位思考定律”是指，站在对方的立场上理解对方的想法、感受，从对方的立场来看事情，以对方的心境来思考问题。通过换位思考，设身处地地理解别人，能够给对方留下好感，对方也会感到自己被尊重，从而愿意与其交流和沟通。
我们每个人都充当着各自不同的角色，因此在人际交往中，我们都习惯从自己所扮演的角色出发去看待问题，对别人的观点和行为做出主观的判断。如果我们能站在对方的角度，将心比心地换位思考一番，生活中很多复杂的矛盾纠纷都能够迎刃而解。
德国贝尔奈曾说：“不会宽容别人的人，是不配受到别人宽容的。”换位思考的实质，是一种理解与宽容，彼此之间心与心的交流与谅解。真正的换位思考需要从内心深处站到对方的立场上，像感受自己一般去感受对方的快乐与哀愁。然而，我们因为长期生活在自己熟悉的圈子中，形成了一种定性的思维方式，习惯站在自己的角度去猜测别人的感受，判断事情的对错是非，因此常常会得出主观的错误结论。
鸟儿在天上飞，它不理解地上的蜗牛为什么爬得如此笨拙；蜗牛在地上爬，它不理解天上的鸟儿为什么飞得如此浮躁。如果它们能够换一下位置，就会明白：蜗牛在地上爬，那不是笨拙而是成熟；鸟儿在天上飞，也不是浮躁而是自由。
主人将一头猪、一只绵羊和一头乳牛同关在一个畜栏里。一天，猪被主人捉住，吓得“嗷嗷”大叫，拼命挣扎。这时，绵羊和乳牛对它嗤之以鼻，一起嘲笑它道：“我们经常被主人捉住，谁也不像你这样嚎叫，真是胆小！”猪回答道：“这完全是两码事，主人捉你们，只是要你们身上的羊毛和牛乳，但是捉住我，却是要一刀结束我的性命啊！”
在生活中，因为环境和角色的不同，每个人对同一件事情时常都会有不同的看法，但那并不代表别人的观点都是错误的。换位思考一下，或许我们就能理解甚至认同别人的观点。那样，我们的生活中就多了一团和气，少了一分怨气，生活就会更加和谐。
妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些，小心！火太大了。赶快把鱼翻过来，油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
换一个角度，换一种思维，很多生活中的摩擦与猜忌、误会与矛盾便能在转瞬间消融。将心比心，站在对方的立场上看待事情，双方的情感得到沟通，可以让两颗心靠得更近，感情更加深厚。
汽车大王福特说过这样一段话：“假如有什么成功秘密的话，就是设身处地地为别人着想，了解别人的态度和观点。因为这样不仅能得到你与对方的沟通和理解，而且可以更清楚地了解对方的思维轨迹，从而有的放矢，击中要害。”
我们在工作和交往中，无可避免地会与他人发生一些不愉快的冲突，遇到一些很难调解的麻烦，却又不知如何去协商。其实，只要让对方站在我们的角度，设身处地地设想一番，所有的问题和矛盾都能够轻松解决。有一种最为简单的办法，就是询问对方：“假如您是我，您会怎么做呢？”
一天，一位设计师精心为客户设计了一套图书封面。作品完工后，他拿给办公室的同事看，大家都觉得很有创意。可是，当这位挑剔的客户看到封面后，觉得十分不满意，他打电话给设计师，让他再仔细修改一番。设计师傻眼了，几番冥思苦想后，实在想不出更好的创意。于是，他打电话给客户，很有礼貌地问道：“我很抱歉，实在想不出更好的点子。如果您是我，您会怎么做呢？”对方沉默了一会儿，说让我想想吧。第二天，客户发觉自己也想不出比这更好的创意，于是欣然接受原先的封面设计。
在与陌生人交往时，我们会因为隔阂与警戒，不可避免地与对方发生冲突。当矛盾发生时，不妨站在对方的角度来看待事情，体谅对方，善解人意，就可以缓解双方紧张的关系。设身处地为对方着想，让别人感受到你诚挚的关心，往往能够迅速消除隔阂与对抗，化干戈为玉帛。
☆、自己人效应：建立相似性，加固可信度
“自己人效应”与社会心理学中的喜欢机制是一脉相承的。所谓的“自己人”，是指对方把你与他归于同一类型的人。自己人效应是指人们习惯对“自己人”所说的话会更加信赖，更容易接受。也就是说，人们习惯上会对那些与自己某方面有着相似的人，产生亲近感、信赖感，基于这样的心理认知，要想让他人喜欢自己，首先要在某方面让他人感到你和他有着相同的东西，是自己人。
自己人效应在人际交往中是普遍存在的，社会心理学家纽卡姆在1961年曾在一项实验中证实，彼此间的态度和价值观越是相似的人，相互之间的吸引力也会越大。
自己人效应告诉人们，生活中要真诚地对别人发生兴趣，从对方的立场、观点考虑问题，并给人以可信度。在人与人相处的过程中，还要树立平等的观念和态度，因为你要想让对方完完全全信任你，首先就要和对方缩短心理距离，与之平等相处，不要摆出居高临下的态度，更要具有吸引人的魅力。在通常情况下，当一个人的才华、能力得到他人赏识的情况下，人们会越来越喜爱这个人，愿意把你作为“自己人”而与你接近。
1860年，林肯作为美国共和党候选人参加总统竞选，他的对手是大富翁道格拉斯。道格拉斯租用了一辆豪华富丽的竞选列车，沿路宣传演讲。道格拉斯得意洋洋地说：“我要让林肯这个乡巴佬闻闻我的贵族气味。”林肯面对此情此景，一点也不惧怕，他登上朋友们为他准备的耕田用的马拉车，沿街发表这样的竞选演说：
“有人写信问我有多少财产。我有一个妻子和三个儿子，他们都是无价之宝；此外，还租有一个办公室，室内有办公桌一张，椅子三把，墙角还有一个大书架，架上的书值得每个人一读。我本人既穷又瘦，脸蛋很长，不会发福，我实在没有什么可以依靠的，唯一可依靠的就是你们。”
正是这一句“唯一依靠的就是你们”深深地打动了选民。他们对林肯产生了“自己人”的感觉，从而对他大力支持。后来，林肯在选举中胜出，顺利当上美国总统。
“自己人效应”是如何产生的，它又具有哪些特质呢？一般而言，这个效应具有可接近性、相似性、互补性和相容性的特征。空间距离较近的双方，接触的机会较多，容易互生好感，彼此引为“自己人”；与自己的性格相似、有共同语言、爱好相同的人较容易成为“自己人”；双方的需要、期望可以构成互补关系的双方也可能发生“自己人效应”；包容大度的人容易被别人接纳为“自己人”。
我们若要在人际交往中制造“自己人效应”，成为广受欢迎的人，则需要做到以下三点：首先，应强调双方一致的地方，使对方认为你是“自己人”；其次，努力使对方处于平等的地位；再次，培养良好的个性品质。具有开朗、坦率、大度等良好个性品质的人，受欢迎的程度较高；反之，有傲慢、忌妒、斤斤计较等不良个性品质的人，不易受到大众的欢迎。
在生活中，很多人已经不知不觉地利用了“自己人效应”，迅速拉近双方的关系。当我们有求于别人，通常会先跟他“套近乎”，询问一些个人经历，有时会惊奇地发现彼此竟有很多相似的爱好。接下来，再说出自己的所求之事，对方便容易欣然应允了。
总之，与人相处的过程中，要想取得对方的信赖，就要先和对方缩短心理距离，这样能提高你的人际影响力。
☆、南风法则：与人打交道，须以情动人
“南风法则”源于法国作家拉·封丹写过的一则寓言。北风和南风打赌，看谁能把行人的大衣脱掉。北风力量强劲，可是刮得越猛烈，体感越冷，行人们自然也就把大衣裹得更紧；南风则徐徐而吹，轻柔温暖，行人们越走越热，最终自觉解开纽扣，并把大衣脱下。南风之所以能够达到目的，就是因为它自觉顺应了行人的内在需要，将人的行为变为自觉。
这种以启发自我反省，同时满足他人需要而产生的心理反应，被称为“南风效应”，也被叫做“温暖法则”。
“南风法则”告诉我们，在与人打交道或者办事情的时候，用好的态度、温和的方式比用高傲相持的生硬方式更容易提高办事的效率。在与人相处时，用友善体贴的方式会比强悍冷漠的方法更易俘获他人的心。
被人誉为“黑珍珠”的球王贝利，是人类足球史上享有盛名的天才。在他很小的时候就表现出了足球的天赋，并且取得了惊人的成绩。
在贝利小时候，有一次，小贝利参加了一场激烈的足球赛。赛后，伙伴们都累得腰酸腿痛，有几位小球员点上了香烟，说是能够解除疲劳。小贝利见状，也要了一支。他忘我地抽着烟，看着淡淡的烟雾从嘴里吐出来，觉得自己很潇洒、很时尚。不巧的是，这一幕被前来看望他的父亲看到了。
晚上，贝利的父亲坐在椅子上询问他：“你今天抽烟了？”
“抽了。”小贝利红着脸，低下了头，准备接受父亲的训斥。
但是，父亲并没有这么做。他从椅子上站了起来，在屋子里来回走了好半天，这才开口说话：“孩子，你踢球有几分天赋，如果你好好坚持下去，将来或许会有点儿出息。但是，你应该明白做一名足球运动员的前提是有良好的身体素族，可今天你抽烟了。也许你会说，我只是第一次，我只抽了一根，以后不再抽了。但你应该明白，有了第一次便会有第二次、第三次……每次你都会想，仅仅一根，不会有什么大碍的。但天长日久，你会渐渐上瘾，你的身体就会变差，而你最喜欢的足球可能会因此渐渐地离你远去。”
说到这里，父亲问贝利：“你是愿意在烟雾中损坏身体，还是愿意做个有出息的足球运动员呢？你已经懂事了，自己做出选择吧。”说着，父亲从口袋里掏出了一沓钞票，递给贝利，并说道：“如果不愿意做个有出息的运动员，执意要抽的话，这些钱就给你买烟用吧！”说完，父亲走了出去。
小贝利望着父亲远去的背影，仔细回味着父亲那动情入理的话语，不由得伤心地哭了起来。过了一会儿，他止住哭，拿起钞票，来到了父亲的面前。
“爸爸，我再也不抽烟了，我一定要做个有出息的运动员。”从此，贝利训练更加刻苦，终于成为一代球王。
从贝利的这则故事中，我们看到了，人与人之间入情入理的沟通要比大发雷霆的训斥管用得多。情感，是进入别人内心，拉近双方距离的最有利武器。因此，凡是有沟通的地方就有情感发挥的余地。只要懂得这个道理，情感就会在你人际沟通中助你一臂之力，让你轻易地征服对方。
孟子曰：“爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。”的确，如果你能够时时刻刻对别人表示出关心和爱护，或者用柔声细语的方式劝阻对方做某件事情，那么对方往往会更加积极地为你做事，这种以柔克刚的方式多半能够给你带来意想不到的收获。
用情感动对方，用心温暖对方，这无疑是人们获得他人认可的最佳方式，正如中国有句谚语：“宁可做蚀，不可做绝。”生活中，有时那些看似吃亏的事情，在感情面前，则会变得非常有利的事情。那些成功人士，在这一点上无疑是个专家，也正是这一点让他们更进一步地登上成功的领奖台。
通过南风法则，人们进一步地体会到“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”的真正意义，也告诉人们在与他人的接触过程中，应该多用关心、爱护、尊重、赞美等积极情绪感动对方，让对方感到你是从内心深处关心他，这能将彼此的感情拉得更近、更亲，也更易得到他人同样的关心和爱护。
☆、刺猬效应：距离产生美
“刺猬效应”又称为“距离法则”，强调人际交往中的心理角力。它来自于冬天刺猬相互靠近取暖的实验，后被人们总结为：在人际交往中，人与人之间的相处，要保持适度的距离，这样才能保持人与人之间的和谐相处，才能使自己成为受欢迎的人。
“刺猬效应”最初源于西方生物学家一个研究动物习性的实验。生物学家们为了研究刺猬的生活习性，在冬天里把十几只刺猬放到寒风凛冽的户外空地上。由于天气寒冷，空地上又没有避风防寒的遮挡物，使得这些刺猬被冻得浑身发抖。生存的本能让它们不得不相互靠在一起，但又因对方身上的长刺而被迫分开。就这样经过一次又一次的靠近和一次又一次的分开后，刺猬们终于找到了一个既可以相互取暖又不会被彼此刺伤的合适距离。
“刺猬效应”告诉我们，在人际关系中，人与人之间的相处距离不能太远也不能太近，太远了关系会显得生疏，太近了势必会出现摩擦、厌烦情绪，唯有保持适度的距离，才能使双方的关系处在一个和谐、融洽的氛围中。
法国总统戴高乐曾有句名言：“保持一定的距离！”他运用这样的座右铭，保持着他与顾问、智囊团和参谋们的关系。而正是这样的座右铭，使得他的思维和决断具有新鲜感和充满朝气，也正因为如此他可以杜绝他周围的人利用总统和政府的名义营私舞弊。
生活中，人们时常提倡与人相处要走近点，这样才能搞好关系，但走近点并不等于彼此的心灵一定走近了；绝大部分时候，距离越近，彼此越容易出现摩擦，越是天天浸泡在一起，越容易厌倦对方。也有人说“距离产生美”，但这里的距离产生美，是在一定的情形下，是与时间距离和空间距离相照应的。时间能够冲淡一切，空间也能够腐蚀一切，唯有保持适度距离才是最合适的。
保持适当距离不仅存在于人与人之间，世间万物都是如此。例如冰天雪地的山上，如果积雪太少，积雪会渐渐地融化；如果积雪堆积太久、太多，又会发生雪崩。河里面的河水，如果河水太少不流动，便会干涸；如果涨得太快、太高，又会泛滥。一句箴言，如果人人都不知道，那么它就不会被称作经典；如果被人们用得太多、太频繁，又会成为一句俗语。
刺猬效应告诉人们，在与人相处的过程中，不仅要学会拉近关系、套近乎，还要学会给对方留有空间，要将彼此的关系控制在一个相互容纳并相互吸引的范围内。
从生活经验中人们总结出，彼此间的空间距离近了，不代表心理距离近了，彼此间的不联系也不代表不惦记对方。所以，无论面对你的亲人，还是面对你的朋友，无论是面对你的上司，还是面对你的下属，无论是面对你周遭的陌生人，还是早已相识的熟人，都要控制好身体距离与心理距离的关系，这样才更易保持那份美好。
那么究竟人与人之间需要什么样的距离呢？具体地说是与同事、朋友、领导、下属之间经常保持联系，同时又保持距离！
美国人类学家爱德华·霍尔博士根据人与人之间的亲密程度，将社交区域分别划分为亲密距离、个人距离、社交距离和公共距离。
1．亲密距离（15厘米之内）
这是人际间最亲密的距离，只能存在于最亲密的人之间，彼此能感受到对方的体温和气息。就交往情境而言，亲密距离属于私下情境，即使是关系亲密的人，也很少在大庭广众之下保持如此近的距离，否则会让人不舒服。
2．个人距离（46~76厘米）
这是人际间稍有分寸感的距离，较少直接的身体接触，但能够友好交谈，让彼此感到亲密的气息。一般说来，只有熟人和朋友才能进入这个距离。人际交往中，个人距离通常是在非正式社交情境中使用，在正式社交场合则使用社交距离。
3．社交距离（~米）
这是一种社交性或礼节上的人际距离，也是我们在办公室中经常见到的。这种距离给人一种安全感，处在这种距离中的两人，既不会怕受到伤害，也不会觉得太生疏，可以友好交谈。
4．公众距离（~米）
一般说来，演说者与听众之间的标准距离就是公众距离，还有明星与粉丝之间也是如此。这种距离能够让仰慕者更加喜欢偶像，既不会遥不可及，又能够保持神秘感。了解了交往中人们所需的自我空间及适当的交往距离，就能有意识地选择与人交往的最佳距离，更好地进行人际交往。
距离产生美，只有把握好社交距离的尺度才能达到最佳的状态。人际交往要保持适当的距离，这样既能避免因为太陌生而产生的疏远感，也能避免因为太亲密而带来的防备与尴尬！
☆、约哈里之窗：恰如其分地暴露自己
美国著名社会心理学家约瑟夫和哈里认为人与人之间的关系多取决于对方暴露的程度。对每个人来说，他都存在着自己了解、别人也了解的“开放区域”；别人了解，而自己却不了解的“盲目区域”；仅仅自己了解，却从不向别人透露的“秘密区域”；自己和别人都不了解的“未知区域”。这4个区域，就是“约哈里窗户理论”。
心理学研究表明，人际之间的交往状况好坏与否，在很大程度上决定于相互之间“自我展示”的程度。人与人的交往是一个互动过程，对别人开放的区域大，往往容易获得对方相一致的开放区域。一般而言，尽量扩大“开放区域”，缩小“私密区域”，多向对方袒露心扉，自然容易获得别人的好感。
我们在人际交往中，如果能够敞开心扉，适当暴露自己，将真实的一面展示出来，往往较容易赢得对方的信任。在多数情况下，人们总是喜欢和一些坦诚、真实的人交往。如果对方勇于坦言自己的不足和缺点，我们反而觉得他很坦率，拉近了彼此的心理距离，心里会感觉更加踏实。每个人都生活在自己的隐秘世界中，人与人之间总有一些隔阂和戒备，而自我暴露能够在一定程度上融化这层隔阂，使人与人之间能够互相理解与接纳，相处更加融洽、和谐。
伟伟是一个刚刚大学毕业的年轻女孩。她的朋友这样评价她，任何人都很难从这个女孩身上获得有用的信息。她似乎有意要把自己隐藏起来，不让自己被他人了解。
她从来不跟他人讨论自己的兴趣、爱好以及其他方面的生活。比如，朋友们一起去酒吧，每次别人问她爱喝什么，或是要点什么的时候，她总是把手一推，你们先点吧，我到时候再说。她总是最后一个点饮料，生怕别人知道她喜欢喝什么、讨厌喝什么似的。后来每次大家都不问她，也不管她了。同事们上下班，都是有说有笑，就只有她独来独往。再比如，某天这个女孩中午吃饭回来，朋友随口问她：“今天和谁一起共进午餐呀？”本来就是随口问的一句话，这个女孩却一本正经地回答：“和别人！”这样的回答其实等于没回答。潜台词实际上就是“我不愿意回答”或是“我不想回答”。
慢慢地，朋友们都觉得跟她没有共同语言，没什么可说的了。所以，她基本上是自己把自己给孤立起来了。
生活中，其实有很多的年轻人跟这个女孩一样，穿着“防护衣”，把自己包裹得严严实实。让人看不到她的内心、她的个性、她的兴趣，甚至某一个小小的意见。无论别人如何敲打她的心门，她总是关闭得严严实实。
这样的人，很难与人亲密的相处。要处理好人际关系，首先要让人接纳你，而要让人接纳你，首先又需要让人了解你。
心理学家奥特曼认为：“良好的人际关系是在自我暴露逐渐增加的过程中发展起来的。随着信任程度的提高，双方会越来越多地暴露自己。”一般情况下，关系越密切，人们的自我暴露就越广泛、越深刻。因此，自我暴露的广度和深度，成了测量人际关系深浅的“尺度”。自我暴露的层次越深，说明双方的交情越深，关系越融洽；相反，如果对方对自己的私生活讳莫如深，则表明他对你心存戒心，并没有把你当做他的知心朋友。
心理学将自我暴露的层次由浅到深，划分为4个层次。首先，是情趣爱好方面，比如饮食习惯、偏好等；其次，是态度，如对人的看法，对政府和时事的评价等；第三，是自我概念与个人的人际关系状况，比如自己的自卑情结和家人的关系等；第四，是隐私方面，比如个体不为社会接受的一些想法和行为等。
当然，无论两人之间的关系多么密切，每个人心中都有一些不愿为任何人所知的秘密。自我暴露并不是越多越好，而是需要掌握一定的技巧和分寸。恰如其分地自我暴露能够快速拉近彼此的距离，而过早、太少和太多的自我暴露反而让双方更加疏远。过早的自我暴露容易引起对方的慌乱和怀疑，进而产生自我防卫的措施，反而拉大了双方的心理距离；太少的暴露不利于建立平等和谐的关系，而过多的暴露又容易让人产生厌恶的情绪。正确的做法是，彼此自我暴露的程度要趋于一致，暴露的过程一定要循序渐进。对比较亲密的朋友可以做较多的暴露，对泛泛之交可以做中等程度的暴露。
有些人不喜欢别人进入自己的内心世界，他们非常看重自己的隐私，希望有独立的、不被干扰的、不被侵犯的生活。他们习惯了一个人与电视、电脑为伴，但是没有可以倾诉心曲的好友，他们也会感到寂寞。
对他们来说，敞开心扉，以真诚的态度对待别人，显得非常重要。一直缩回自己的壳里是不可取的。
☆、留白效应：给别人留下适度的空间
“留白效应”中的“留白”是中国山水画中的一种技法，即在整幅画中留下空白，给人以想象的余地，后被人们应用到心理学中，即为：人们在沟通或者人际互动中，如果能够适当地给对方留下一些空间，保持适当的距离，也许会起到意想不到的效果。
在人际关系中，与人相处的时候，要给对方留下一个自由和宽松的环境。在做事情的时候，要适当地给对方以喘息的机会，让其有思考、反思的时间。例如，彼此间意见相悖时，不要急于反驳对方，而应先让对方有表达自己意见、观点的机会，然后再下定论。
20世纪初，世界著名画家达·芬奇的代表作《蒙娜丽莎》不幸被盗，结果出人意料的是，该画被盗后，竟然引来人们纷纷到博物馆观看原来挂过这幅画的那面空墙。两年过去后，人们吃惊地发现到博物馆前来观看那面墙的人，竟然比过去12年前欣赏这幅画的观众还多一倍。
《蒙娜丽莎》被盗后引起的异常反应，正是留白效应的作用。手中的沙子握得越紧，流失得越快。与人相处也一样，你越是紧跟着对方，想将其抓得越紧，彼此就越容易出现隔阂，越是想要摆脱彼此间令人厌烦的琐碎之事，陷得会越深。只有让彼此留有自由的空间，那么你们的关系才会更加和谐。
在现实生活中，人与人之间的距离有时很奇妙，未靠近时，总想靠近对方，以为贴在一起才显得感情深厚；可是当真靠近在一起的时候，却又显得很苛刻，一件微不足道的小事也可能让彼此辛苦经营的感情破裂。所以，对周围同事、亲戚、朋友，与其因为太过接近而产生摩擦、伤痕，不如在相处的一开始便给对方留有一定的空间，以免触礁。
为人处世中给对方留有空白，事实上不难理解，举个简单的例子，一个出色的演讲家，如果你一直滔滔不绝地说，没有适当的停顿给听众以反应、思考的时间，那么即使他演讲得振振有词，最终也会遭到听众的质疑；相反，如果他在演讲的过程中适当停顿，并能够在高潮之处调动听众的积极性，那么即使他在演讲中偶尔出现小的失误，也能够博得观众的阵阵掌声，这就是空白效应。
世上的任何东西、任何事情，如果你太过近距离接触，不留有足够的空间，都会发现它的瑕疵、弱势、缺点。世上任何一个与你相关的人，如果你与他时时刻刻在一起，每分每秒不离开，那么即使是亲密无间的爱人，有一天也会因为彼此间的赤裸裸，不再相互吸引，相互容纳。一块看上去完美无瑕的玉，如果你用放大镜看，便会发现它的瑕疵，进而认为玉石也不过是普通石头中的一种。
留白效应告诉人们，生活中，无论是与人相处，还是做事情，在适当的时候运用无声胜有声、有无相生的方法也是一种智慧。这种“留白”留出空间的智慧，运用到人际关系中，常常会收到意想不到的效果。
很多人为了增加彼此间的亲密感，经常和对方“浸泡”在一起，有的人为了让朋友信任自己，经常会把自己的一切向对方和盘托出，自认为这是一种明智之举。事实上，这是一种轻视自我的冒险行为，不仅不会让朋友对你另眼相看，有时还会让对方对你产生厌烦感。
既然在人际关系中给对方留有适度空间如此重要，那么生活中人们该如何留有这样的空间呢？简单说，就是要给彼此一个距离，不要太过亲密，而这里的“不要太过亲密”是指日常生活中不能有太过频繁琐碎的接触。不但如此，还要保持彼此心灵上的沟通，而感情上相互理解、安慰；在朋友需要帮助时，及时伸出援助之手，而不是纠缠于生活的琐碎。
☆、交往适度定律：对人太好也是错
如果你别对人适度好，可能得到别人相应的回报；但是你对别人过度好，却可能无法得到别人的回报。这叫做“交往适度定律”。
“交往适度定律”告诉我们，对别人过分好，反而不利于和对方的交往。
在社会交往中，如果你对别人过分好，也就是在人际交往中“过度投资”，可能会引起哪些不良后果呢？
对于一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立和付出是个性成长的需要。人际交往中如不能满足这种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。
心理学家霍曼斯曾提出，人与人的交往本质是一种社会交换。这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则一样，就是，人们希望在交往中得到的不少于所付出的。但是，如果得到的大于付出的，也会让人心理失去平衡，使人感到无法回报，或没有机会回报，而在心理上产生愧疚感。这种心理会使受惠的一方选择运离。
初入社交圈的人容易犯一个错误，就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事，会使关系更融洽、密切，而事实恰恰相反。因此，在人际交往中，我们对待别人要留有余地，最好不要把好事一次做尽，或者要给对方回报的机会。
第二个不良后果是，对对方过好，可能会使对方对这种恩情感到麻木，而一旦达不到原来的标准，反而可能引起对方的不满。古话说“一斗米养个恩人，一石米养个仇人”，就是这个道理。
