有的朋友曾经问我，“你没给夏杨请过一次家教，也没给他报过任何的辅导班，他的学习成绩为什么那么好？”
这其实是一种结果，因为夏杨养成了好的学习习惯，他较高质量地上好每节课，做好每次作业，并且有广义的学习促进课内学习。这个过程使成绩好成为一种自然的结果。
我们中国的教育，基础扎实、牢固，这是一个人理解、创造的基础。一个具有创造力的人，也需要累积大量的知识，使之成为创造的原材料。但人不是机器，不能只靠死记硬背，知识是背不完的。好的教育，应该是“授人以渔”，而不只是“授人以鱼”。
一个好的学生，应该平时爱想爱琢磨，边听边积累，在理解思考中消化课本知识，同时不会因此放弃自己的兴趣。
我相信一个综合素质比较强的孩子，他的课业成绩也不会差，应试能力也应该比较强。
夏杨的中学老师们在总结他的学习方法时，归纳了以下几点：
上课会听重点，知道哪些知识之间有联系，哪里是考点，甚至主动想到综合起来可以怎样出题。
面对问题，用不同的方法尝试，从不同的角度思考。可以从小问题和自己的思想实验中，总结出重要的规律。
勤于思考，有出色的应变能力。建立联系，发散对比，归纳总结，举一反三。
很多时候，都会随身带着笔，有时会非常快速地写上几下，来不及的时候甚至会画在手上，及时记下脑子里闪现的疑点，有时间的时候立刻查资料和独立思考。剩下的问题，向老师请教，和同学讨论，不留疑点。
课后高效认真完成作业，却不在习题上耗费太多的时间。肯吃苦，对知识有强烈的好奇心，敢啃硬骨头，但不钻牛角尖。明白“学而不思则罔，思而不学则殆”的道理，钻得进去，走得出来。
会考试也是一种素质(2)
再大的东西也敢想，再小的东西也不放过。答题时，在纵观全局的同时，也不忽略有意义的细节。
夏杨的课本几乎让他用各种颜色的笔涂成了“大花脸”，那是他上课、做作业时记录的自己的想法，包括疑点、重点、难点。他的检测本上，很多题他用不同颜色的笔做了几遍，黑、红、绿、蓝，五颜六色，是用不同方法进行的尝试。
认真对待每一件事，这是孩子从小到大我们一直对他“灌输”的一种人生态度。夏杨曾经亲眼见爸爸改稿子，看我备课，一个标点符号也不忽略。这种“灌输”不是我们用“语言霸权”“教育”给他的，而是我们对待事情的示范影响了他。
在夏杨的学习过程中，我一直注意培养他认真、严谨、富有思考和创造性的科学探究精神；只要关注了学习的过程，那结果自然也就不会令人失望。
只为分数而教，是应试教育；只为分数而学，有可能以有损孩子综合素质的提升为代价。我希望在考试这一特殊的过程里，能在孩子身上沉淀下一种心理品质——面对压力，应对自如，在无法改变的客观条件下，努力把事情做好。
夏杨从初中开始，除了服从学校正常的教学安排，还参加了各类学科的竞赛。像他的同学们一样，考试也曾经是他生活的重要内容。夏杨的应试能力还是较强的，不管是针对课本知识的考试，还是更宽泛的综合能力的测验，他都能很镇定地应对，并且以较好的状态调动自己的知识储备，面对包括像剑桥面试那样的挑战。夏杨自己说，考试也是一种能力。他今天初步具备应对压力的能力，大概也得益于“久经考场”练就的本领。
任何事物，包括对一个人综合素质的评价，都有一个标准。也许目前我们考试的标准有待商榷，但考试让人受益的，不仅在于结果，更包括过程本身。
考试的时候，高度紧张，这时候培养的是孩子在强压力的环境中，怎样调节好自己的心态来缓解压力的能力。让孩子体验，当面对一个非常难的问题的时候，不是着急，也不是压力来了头就蒙，而是在最短的时间内，沉着独立思考，合理安排好时间，一步步解决问题，这些心理品质，都会在一次次的考试过程中沉淀下来。
我认为，任何事情都有它的意义所在。向事物学习，就是让孩子在体验中，实现自主学习和自我教育的目的。考试也同样。
就这样，从小学到中学，我一直在“不管”中，分享着儿子的每一次成绩，而夏杨也在考试中不断提高着自己，却不为之所累。
为孩子建立精神银行(1)
两个喜得贵子的父亲，同住在一个城镇上。一个父亲是八面玲珑的商人，一个父亲是憨厚诚实的木匠。
有一天，他们相遇在一个酒馆里。酒后吐真言，商人父亲得意扬扬地对木匠父亲说：“伙计，你猜我给儿子攒了多少钱？”
木匠父亲憨厚地笑笑，说：“我的收入仅够养家糊口。但我会教他自己去存‘钱’。”
商人父亲哈哈大笑：“等你的儿子能自己存钱了，我的儿子已经富贵荣华都享尽了。”
……
很多年后，在那个城镇上，出现了两个引人注目的年轻人：一个是生意兴隆的手工家具雕刻商，一个是游手好闲、不务正业的酒鬼。前者是木匠父亲的儿子，后者是商人父亲的儿子。
当年商人父亲给儿子攒下了一大笔财富，儿子从小生活在锦衣华服、山珍海味中，骄横跋扈，不学无术；而木匠父亲尽管家境也算殷实，但从小让孩子跟着他学木工，走千家，串万户。儿子看憨厚勤勉的父亲，善良待人，认真做活。慢慢地，自己也成了远近闻名的手艺人，而且他以比父亲更精湛的技术，更丰富的人格魅力，把一个家庭作坊，做成了一个颇具实力的家具公司。
“做事先做人。”
一个人可能会很有力气，体格健壮，也可能会很有学问，学识渊博，但在生活中真正促使他们去克服困难、成就事业的，更多的则是他内心良好的品质。
一个身体健康、品行良好、热爱生活、学有专长的人，是一个健全的人，是一个有能力创造财富、贡献社会的人。
不管是培养自己的儿子，还是培养英才学院的两万名学生，我坚持的都是这样的“全人”教育理念。
在电视台举行的一次家庭教育报告会上，有一位观众问我：“你的儿子是剑桥大学世界顶尖实验室的博士，你的英才学院的两万名学生是高职学院的专科生。你经常说‘从爱一个到爱一万’，在你心目中，这种爱与自豪是一样的吗？”
作为一个母亲，对自己儿子的爱，当然是任何感情不能相比的。那份血缘亲情，在一个母亲的心中，有着怎样的分量，相信每一个做了母亲的人，都能体会；而作为一个教育工作者，面对英才学院的两万名学子，虽然不是本能的血缘亲情，但那是两万个家庭的信任，是两万个年轻人的未来。这份沉甸甸的责任，让我担起了比培养一个孩子更重的担子。
在我心中，我的儿子和英才学院的两万名学生同样让我自豪。因为，我更看重的，不是学历而是能力，是一个人的精神储备和追求人生幸福的能力。每个人的能力大小有不同，一个人能做到自己的最好，能有生存的技能、有健康的身体和心理、有良好的社会适应能力，在贡献社会中能够获得自身的幸福，就可以说是人生的成功。
我很自豪，看到我的儿子正在健康地成长，甚至有可能踏上更高的国际平台；我也希望，英才学院的学子们，能有良好的技能、良好的精神风貌，不仅靠学历，更要靠能力、靠自信赢得自己的幸福人生。
对一个人的成长而言，精神比任何外在的资本都更为重要，更为有价值。它像我们生命旅途中的北斗星，指引着人生的方向。从孩子出生的那天起，我就决心用自己的努力，为孩子建立一个精神银行，让他在其中不断地存储各种精神“存款”，在人生的路上取之不尽，用之不竭。
一个人的思想品德首先是在家庭中形成的。从夏杨小时候，我们就很注意自己的言行。在家里，我们会经常当着孩子的面，有意识地谈论一些社会上的人和事，但在谈论的时候，我们不是很情绪化地随意发表看法，而是通过对这些事情的分析，对孩子基本的是非观、道德观和价值观进行引导。
我们知道，我们的观点和看法，会影响孩子的价值取向，这种从小的影响是根深蒂固的。包括在街上，我们要是看到一些事情，也是随时向夏杨发表我们的看法，这个看法本身，就蕴涵了我们的随机教育。
为孩子建立精神银行(2)
我们一家三口看电视、看电影之后，几乎都会有一场讨论。慢慢地，我们发现，夏杨在做事情的标准上，对事物的评判上，和我们认同的标准越来越相似，甚至对历史人物的评价，都和他搞历史学研究的爸爸一样。
当然，我们不是希望孩子是我们生活的翻版，他应该有他的独立见解、判断和选择。但我们希望，把那些在我们的生命中，曾经让我们受益的品性，以他最能接受的方式，在耳濡目染中，储存进他的精神银行。
有句话叫“言传身教”。在对夏杨的教育中，我们除了言传，也注意了利用孩子好模仿的天性。
父母的身后，时刻有一双小眼睛在盯着我们。父母的每一个举动，每一句话，都会影响到孩子。你怎样工作，怎样休息，怎样和朋友谈话，怎样与不和睦的人谈话，你健康的时候是怎样的，生病的时候是怎样的，悲伤的时候是怎样的，欢乐的时候是怎样的，很多事情都会被孩子注意到，而且进行模仿。
夏杨是一个很乐观开朗的人。他说：“这都来自爸爸的生理和心理遗传。”夏杨的爸爸有一种乐天派的天性，他总会把乐观的情绪传给大家，即使在他工作有很大压力的时候，他也是幽默不断。他经常跟夏杨聊天，对他说：“无论你碰到什么样的艰难险阻，一定对未来充满希望。时间可以医治和恢复一切，要学会在挫折面前很快地给自己疗伤。”
对于父母来说，爱就是在精神上和物质上为孩子所做的一切。在夏杨的成长中，我经常让孩子感受到父母在精神上对他的关心，而不仅仅是在物质上的照顾。
每个人一生中总要经历很多东西。我很看重孩子从小在人生过程中沉淀下的品质，这也是属于他精神银行里的储蓄。我让他多参与，让他尝试和体验各种事情：好与坏、成功与失败……不在于结果如何，而是在过程中，他获得的领悟、体会、经验、教训和过硬的心理素质。
我们希望把厚实的“精神存款”留给孩子，使他能够应对人生的岁月中所面对的机遇和挑战以及可能发生的挫折危机。这笔“精神存款”有的是“近期支票”，有的则是“远期支票”，但都可以让他处变不惊。
我相信，父母的每一点善良、宽容、积极乐观、同情心、公正、民主的德行，以及勤劳、节俭的习惯，都会从孩子身上反映出来。这些品德和习惯无论多么微小，都会像星光一样，留在孩子的记忆里。
亲亲我们的小宝贝(1)
在一家快餐店的桌上，一片印有棕色字的绿纸片，引起了我的注意。
这是我的习惯，有字的纸总是让我的眼睛多停留几分钟。但这一次，我被上面的字吸引住了。
那是一首诗。
但你没有
有一天，我看着你微笑，我说“我爱你”并等着你说话，
但你没有；
我在对你做着鬼脸，并呼唤你。我以为你看见了我，我以为你会听见，
但你没有；
我要你到外头和我玩球，我想你会愿意，
但你没有；
我画了一张图要给你看，我想你会保存它，
但你没有；
我在树林后面做了一个堡垒，我想你会跟我在那里露营，
但你没有；
我发现了一些毛虫，可以一起出去钓鱼，我想你会去，
但你没有；
我需要和你聊聊，分享我的想法，我想你愿意，
但你没有；
我要求你和我，共享我的青春时光，我以为你会，
但你没有；
我的国家邀我参战，你要我平安返家，
但我没有……
看到最后一句，我的心像被什么深深地撞击了一下！眼睛霎时湿润了……
我把那张绿色的纸折叠起来，装进我的手袋。
就在当天晚上，我把那首诗抄录下来，送给了我的一位朋友。她正为了工作，准备把她六个月大的女儿，送到远在上海的外婆家。
在这个忙碌的社会上，多少孩子曾经像这个出征的青年人一样，渴望着父母像朋友一样的陪伴，但直到孩子长大，甚至直到他在“叛逆”中离家，遗憾仍留在心中。
我自己曾经在儿子夏杨六岁那年去英国学习，而他爸爸那一年也在上海进修。那一段时间儿子与我母亲生活在一起，尽管姥姥为他付出了很多，但父母暂时的“缺席”，还是让我一直感到内疚。尽管当时我们也真的是不得已而为之。
那一幕我一辈子也忘不了。
记得我要去机场了，我把孩子送到学校，然后就在学校门口看他过马路进校门，我当时非常希望他能回头看一看我，但他头也没回地走到学校里面。我在国外的那两年一直在想：他为什么不回头看一看我？
十几年之后，在儿子的获奖英文作文里面，我知道了他是故意没有回头。他是这样写的：妈妈就要走了，妈妈送我到学校，我就自己下了车，走进校门。我没有回头。我怕自己会哭。过了一会儿，我走了出来，到处张望，发现车已经不见了，妈妈也不见了……
看到这篇作文时，我流泪了。我没想到小小的儿子能有这样的克制力，也没有想到我的出国会让孩子的心灵受到如此的伤害。
在儿童发展心理学中，谈到婴幼儿的依恋行为和依恋质量对孩子以后心理发展的影响。依恋是儿童早期生活中最重要的社会关系，是个体社会性发展的开端和组成部分。一般来说，在正常家庭环境中生活的婴幼儿，如果能得到父母亲切而耐心的照顾，一般能与父母建立安全的依恋关系。在这种安全的依恋关系中，孩子能获得安全感和信任感，积极地探究环境，具有良好的社会适应能力和合作精神。
如果儿童的需求得不到抚养者敏感的反应，被忽视、冷漠甚至虐待，就会发展出非安全的依恋关系，对孩子后期的心理发展产生不利的影响。尤其是儿童早期，母爱如果缺失，会对孩子的社会能力、认知及语言的发展，产生破坏性的影响。甚至孩子到了成年，可能会表现出人格失调、人际关系破裂、犯罪、父母角色意识和能力较差等特征。
所以，建立安全、舒适的亲子关系，对孩子的成长至关重要。
也许有人会说，血缘之情哪用得着教育！实际上即使是亲生儿女，如果没有把无私的爱、科学的爱，在亲情教育的最佳培养期给予他，等他长大成人后，我们和他的心灵上，还是会有一些莫名的隔阂。
亲亲我们的小宝贝(2)
那时候我从书上看到，孩子零到六岁是和父母耳鬓厮磨的时期，这个时期的孩子总希望黏在父母的身上，不仅身体的成长需要父母的关心爱抚，心灵也同样需要父母细微的呵护和开发。这个时期的他，是以自我意识为中心的思维，他会问这问那，有很多的要求，是我们父母为他付出最多的时候，但也是我们在潜移默化当中，培养亲情实施教育的最佳期。
我想：人生几十年，把几年的精力花在孩子身上，这是一件值得去努力的事！所以，在孩子生命的初期，我几乎把所有的业余时间都用到了儿子的身上。
我很庆幸，在孩子学龄前，我的空余时间是比较充足的。因为在大学里当老师，不需要坐班，又有寒暑假，使我能有更多的时间和机会陪伴儿子。
星期天，我骑着自行车带孩子到公园，到大自然中去，到很多场所去，让他在生活中，接受新鲜事物的刺激教育。同时，在随机教育中，我和他培养了可以彼此心领神会的一种亲情，经常是我的话说到三分之一，他已经知道接下来我要说什么了。这种和他之间从小就有的默契，一直到今天他二十多岁了，仍是如此。
以孩子为主体，陪孩子快乐成长，这是我在孩子亲情教育中掌握的一个原则。夏杨小时候，我跟他说话时，总是尽量蹲下身来，看着他的眼睛，很耐心地问他想做什么，需要什么。我觉得那时我是他所需一切的提供者，承担着不可推卸的使命。
正因为有那一段我对夏杨的陪伴，所以到他以后上中学，尽管他学习忙我工作也忙，陪他的时间也少，但我跟孩子之间，那种默契的亲情和理解，已经根深蒂固。
在孩子生命的初期，妈妈是需要多花点工夫的，等到他可以进入社会教育机构，比如幼儿园、小学、中学、大学去独立学习，有专职教育者去教育他的时候，妈妈就可以腾出时间来做自己的事，去实现自己的职业理想。
我一直相信，亲情教育是很关键的，而亲情建立的关键期，就是在孩子的学龄前，尤其是孩子三岁以前。父母如果与孩子之间没有良好的亲子关系，其他教育也难以实施。
日本有一位父亲，从儿子出生的那天起，他就没出现在儿子的面前。以后，在儿子成长的岁月里，他也很少和儿子一起嬉戏玩耍、促膝谈心，因为他是一家大企业的副总管，忙工作一直是他生活的主要内容。儿子长大后，他发现与儿子之间总有一种无形的隔阂。退休之后，往日的繁忙、前呼后拥的应酬离他远去，他感觉很难融入家庭生活，自己曾经充实的生活一下子空了，最后患老年抑郁症，留下一封遗书，离家人而去。
这是我的一位从日本回来的朋友，告诉我的一个真实的故事。日本的媒体曾经就这一事件专门进行讨论，呼吁忙碌的父亲们能够调整状态，兼顾家庭生活，为自己以后能在家庭的港湾里享受亲情做努力。
其实，我倒觉得这个事件不只值得父亲们思考。现代社会，忙碌的父母太多了，他们无暇顾及儿女，把孩子托付给祖父母或者寄宿制的教育机构。我们为事业的成功付出了努力，因为那是生活的一部分，但也别因此而错过与孩子亲情培养的最佳时期。
我不赞成把很小的孩子送进寄宿学校，我总觉得寄宿学校像一个“文明监狱”。虽然它有助于培养孩子的秩序感、独立性，但我一直认为人与人的不同，就要看他八小时之外在做什么。孩子在学校里八小时上课，八小时睡眠，还有八小时的业余生活。虽然在学校的业余生活也可能很丰富，但只是单一的环境和固定的一群人。而一个负责任的父母，在家庭中可能会给孩子提供更丰富的业余生活，包括去不同的场合，见不同的人，还有父母与孩子之间随时的沟通、交流。
在亲情培养的最佳期，孩子的人格健全、性格塑造、习惯养成、安全感等，都来源于世界上独一无二的父母之爱。如果这时候把孩子变成留守儿童，或者寄养在教育机构，实际上是放弃了父母应尽的责任，因为唯独血脉亲情是任何人无法代替的。
亲亲我们的小宝贝(3)
父母和孩子在一起的时间，就是随时向他提供教育的机会，同时也是培养点滴亲情的过程，错过了很可惜。生活即教育，有机会和孩子生活在一起，才有机会进行随机的生活中的教育。
当然我也理解有些父母是工作太忙，没有选择，真的也很遗憾。尤其是现在农村、城市里都有很多“留守儿童”，父母或为了生存或为了事业的更好拓展，远走他乡，留下孩子和老人在一起。这种情况很让人担忧，因为有儿童教育专家做过一个调查发现，长期跟老人生活在一起的儿童，约有百分之八十以上都存在着或重或轻的心理问题。
别给亲情留下遗憾，在孩子最需要我们的时候，给他更多的爱，但不仅仅是简单的爱。
告诉孩子一个真实的世界(1)
很多年前，一个学贯中西、风雅倜傥的父亲，带着女儿在四处游历中，经历着世间的每事每物：
在上海时，他带九岁的女儿去风月场所。看那些风尘女子游弋在男人的世界，女儿讶异的眼神透露着她的不解。父亲告诉她，这些人的生存方式可以给予人文的理解……
在美国时，女儿还差几个月就可以小学毕业，他又带着她去欧洲，探火山口、参观教堂、看脱衣舞……
在她高中毕业时，这位父亲不让她读大学，要她十七岁就踏入社会……
这个父亲是著名作家林语堂，那个小女孩是他的二女儿林太乙。
这是林太乙在她的《林家次女》一书中，写到的一些她小时候经历的情景。
林语堂认为整个世界就是一个大课堂，在学校里能学到的东西，不如校外所见所闻得到的知识多。他在一个特殊的时代和特殊的家庭背景中，以他特殊的教育方式，让女儿凡事经历、凡事学习、凡事发问、凡事自省。童年经历的一切，成为林太乙成长的基石。
这个没上过大学的女孩，气质宁静娴雅。在十八岁的时候，就开始在美国的耶鲁大学教授中文，最终成为这个大学的中文教授。她曾经担任美国《读者文摘》中文版总编辑，撰写了《林语堂传》等许多的作品。
很多年后，著名作家刘墉在他的一本书《靠自己去成功》中写到：
“……我更强调的是，家庭和学校是向社会延伸的，所以既然年轻人到社会上，别人不会为他读书睡觉而关上电视，为考虑他有应酬而不交代事情，他就该学会早早适应在喧闹的环境中读书、在应酬之间工作，甚至在同一时间办好几件事。
“我是很宠孩子的人，正因为宠，所以我不会为她读书而关上电视，不会怕她危险而不准她去爬山，更不会怕她受苦而阻止她去‘魔鬼夏令营’。
“当有一天，她大了，要离开我，我会心疼，但不会不心安，因为我已经早早就把外面世界的门打开，让她看见好的，也见到坏的。”
用这么多的文字，摘录下两个和我们时空距离都很遥远的父亲的爱女之道，并不是说他们的教子方法就一定值得我们去效仿。毕竟每一个孩子都有不同的个性，都有不同的家庭成长背景。但是两个父亲，在不同的时代背景和不同的文化背景下，诠释着同一种对儿女的爱——推出的爱。
小狐狸刚生下来，毛还没干，还站不稳呢，狐狸妈妈就开始疯狂绝情地把自己的孩子往外赶。不管狂风、不管暴雨，小狐狸就这样被妈妈抛到了这个世界上，不得不自己去面对它的生存世界了。
在我准备做妈妈时，我虽然还不知道两位大作家的教子方法，但我明白狐狸妈妈的“无情”，是动物界的一种自然之爱。人类同属于动物的一种，虽然人类的文明把更伟大的爱赋予了母亲，但有一种爱却是共同的。那就是，每一个生命都是独立的，越早推出，越早独立；越早独立，就越能找到自己世界的精彩。
还有，对于孩子来说，试卷上考不到的，社会会考到。
所以，我认为的母亲的三种爱中，除了无私的爱、科学的爱，还有就是推出的爱。
现在经常有朋友对我说：“夏杨像个大人，你们家什么事他都能参与，什么事都能帮上忙。”
的确，夏杨对我们家的家庭事务有十足的热心，从小到大，他经常问我的一句话，就是“妈妈，怎么了？”不管是我高兴的时候，沮丧的时候，还是他感觉家里有什么事的时候，他都会很关切地问一句。有时候我和他爸爸一起商量事情，他也会问：“有事吗？”然后，我们会根据事情的轻重，有分寸地告诉他一些情况。
我认为孩子有知情权，而且应当从小让他有参与意识。这是对他的尊重，可以在参与中培养他的责任心；更重要的，家庭是孩子走向社会的演练场。家庭教育不是关起门来的教育，而应该像刘墉说的“早早就把外面世界的门打开，让她看见好的，也看见坏的。” 在真实的生活和世界中，一步一步锻炼孩子良好的社会适应能力。
告诉孩子一个真实的世界(2)
在我们的家庭生活中，我没有太刻意地让孩子回避什么。我经常对孩子说的一句话是“夏杨，你来。”这样说时，有时候是我跟他爸爸或者亲戚朋友正在谈论的一件事情，我觉得他听了会对他有益。我和他爸爸白天遇到什么事情，见到什么人，包括听别人说了什么事，我们经常会以一种很随机很自然的方式，说给他听，或不介意允许他旁听。他会很认真地听，发表他的看法。无论对错，我们注意不打击他，并且会对他说我们的处理方式，给他讲我们这样做的理由。
就在这样的耳濡目染中，夏杨知道真实的社会，什么样的人受别人尊重，什么样的事情是绝对不可为的，甚至能体悟成人世界的一些潜规则。
其实孩子对任何事情都是充满了好奇心的，而且这种好奇心越得不到满足，就越浓烈。我经常听到一些父母对孩子说：“这不是你的事，你少操点心吧。你好好学习就行了。”“大人的事情，小孩子知道那么多干什么？去，去，去，一边去！”“这都是大人去的地方，你不能去。”……
禁止的结果是怎样呢？等到他有了一定的行为能力或消费能力之后，好多孩子就是带着幼时不曾得到满足的好奇，开始到那些我们父母并不希望孩子去的地方——游戏厅、歌舞厅……
在夏杨小时候，我们有时候为了应酬，也曾到过这些地方。只要有可能，我就尽量带上夏杨。歌舞厅、游戏厅、五星级酒店、路边小店、大排档、茶馆、咖啡厅……凡是有的，让他经历；凡是经历的，让他思考。让他看到这个社会的真实，让他知晓，在这个人世间，有很多种的生存方式，同时在此情此景中，告诉他我们的标准和选择。
在让他见到真实社会一面的同时，也是对他进行随机教育的好时机，即所谓的“情境教育”。孩子对那些他曾见过、有体验的东西，会更有感觉。如果你空口对他说，“那个夜总会孩子可不能去，太乱了。”他根本不知道是怎样的乱，这时你的苦口婆心，等于对牛弹琴。顶多对他起一个威慑作用，要么他会更好奇，要么他根本就不在意。那么父母要输入的观念，就很难传递过去。
还有的父母倒是给了孩子一个真实的世界，但在孩子有所体验时，却没有及时对孩子进行随机的正确引导，这样带来的结果甚至比把孩子关进一个封闭的世界更糟糕。我认为，这是真正的“纵容”。
哪个孩子都不可能生活在真空里，让他经风雨见世面，远比在温室里对他的成长更有利。
夏杨在十七岁那年一个人去英国读高中，在他周围有很多不良的诱惑。无论是英国的孩子，还是在英国的中国孩子，有些人和他一样的年龄，泡酒吧、打群架、男女混居……我嘱咐他不要介入，他说：“我心里早就有数了，哪些不该碰，你们一点也不用担心。”
其实刚去英国时，他也挺孤单的。他就读的那所中学秩序较差，但他闹中取静，潜心学习。孤独时，宁愿一个人坐在马路边，啃着面包，看人来人往的风景，自得其乐，也不会去寻找不健康的方式，宣泄自己离家的孤独和寂寞。他成了那所中学有史以来的第一个考入剑桥的学生。
孩子是一个具备极大发展可能性的“人”，我们必须在爱的引导下，告诉他一个真实的世界，把信任、平等、尊重和需要给予他们，而不应该把他们孤立在“儿童环境”中。
很多父母说：“教育孩子真是难啊！你跟他说他不听。”孩子不是一个容器，不能仅仅把我们认为正确的事情，只用我们的语言灌输给他们。父母提供者的角色，应该也包括为孩子提供一些真实的生活场景和内容，让他们到其中去活动、去冲突、去体验，去逐渐形成自己正确的道德认知和良好的行为模式，让孩子在“读万卷书，行万里路，与万人谈”中，成为一个健全的人。
我为什么不生气(1)
在我的记忆中，从儿子出生至今，我好像没有因为儿子有过特别生气的场景。我的亲人曾经跟我说：“我看你有时候，简直就是溺爱孩子。”
我笑了。我承认，我是在很多方面，不同于很多妈妈，在“溺爱”着孩子——
比如，小时候他把西红柿抓烂……
比如，他把家里的录音机拆坏……
比如，他拿着玩具汽车到处摔……
比如，他爬到地上翻滚着，把新衣服弄得全是泥巴……
比如，他把家里的白墙涂鸦成大花脸，甚至在雪白的床单上，也留下他的“绘画作品”……
比如，他不写已经会的作业，而交给我代写……
比如，已经成为中学生的他，在一片纸上，悄悄地反复写着一个女生的名字……
也许您会问我：“这么出格的孩子，你为什么不生气？”
我说：“我真的不生气。孩子一切都正常，为什么生气呢？因为有些是我故意让他那么做的，有些是我能理解他为什么那样做。”
我在用我特别的关注，站在一个孩子的角度，试着从他的视野看他眼中的世界，理解在他那个年龄的背后，这些行为产生的原因和可能带来的结果。
我的一个观点是，做个顺应孩子天性、尊重孩子个性的快乐的教育者。
有一位家庭问题专家说：“婚姻就是‘孩子哭，老婆叫，一把屎，一把尿’。”我承认，在家这个屋檐下，因为生活的琐碎，会产生很多的无奈。但如果一个家庭，在养育孩子的过程里，总是“孩子哭，老婆叫……”的话，那也真的是很糟糕的一种生活。
一个和睦向上的家庭，是孩子成长最好的土壤。
母亲塑造着孩子的灵魂。生气、空洞的威胁，吓不住那些聪明的孩子。开明的“家庭管理”，父母不会用专制的手段，去控制儿童行为的一切细节。他们会顺应孩子的天性，鼓励孩子做一些在大人看来不可思议的事情。
正因如此，我在培养儿子夏杨的过程中，得到的是快乐而非烦恼。
我认为，教育的目的是让孩子成为一个快乐的人，教育的手段和方法也应该是快乐的。就像一根细小的芦苇管，从这头输进去的如果是苦涩的水，那一端流出的也决不会是甘甜的蜜汁。
在一家人的饭桌上，在周末清晨的卧谈中，在乡村的田野里，在公园的花草旁，在旅行的火车上……与儿子相处的一幕幕，那样清晰地映现在我的脑海中。
夏杨小时候，虽然那时候物质不富裕，生活简单，但是很快乐。我和丈夫的工作都不是很忙，没有太大压力，一家人在一块儿，怎么着都高兴。
夏杨的爸爸是一个乐观幽默的人，受他的影响，我们家里总是有快乐的气氛。有一次，我和他正在家里的餐厅吃着饭的时候，他突然说：“看，夏杨走出来了。”我吓一跳，下意识地回头朝屋里看。他哈哈笑了。要知道那时夏杨才三个月大呢！听见我们的笑声，幼小的夏杨在屋里竟然也“啊啊”地叫起来了。
夏杨大了后，我们三个人在一起时，也喜欢开玩笑、看小品、听相声、讲幽默故事。有时候因为某件事情不愉快，三个人中有一个人开个玩笑，自我解嘲，或者克制一下，不愉快会很快过去。我有时会和孩子唱英语歌曲，唱歌会释放人的郁闷，让人的大脑渐渐兴奋，肺和腹也会得到运动。我希望孩子能在快乐中对生活增强信心，能够感觉到生活中不仅仅是有时单调有时快乐的学业，还有另外很多美好和令人快乐的东西。
当年我看到一个理论，说是孩子在快乐的时候，学习东西就比较容易，但在情绪低落、精神紧张的状态下，他的信心就会减弱，这时面对他们的即使是一个伟大的教育家，也不会有什么更好的办法。最好的办法，就是让他们的情绪调节到快乐、自信、专注，然后再开始学习有益的东西。
从夏杨小时候开始，我一般不会太违逆孩子的意愿。顺应天性，尊重个性，在恰当的时机，给予恰当的教育，这是我一直遵守的原则。用理解的心，去看孩子符合天性的言行，您说，还有什么值得父母大动肝火的呢？再说，对孩子发脾气不但于事无补，反而可能错过了教育他的好时机。正所谓要及时“捕捉教育机会”。
我为什么不生气(2)
有哪个人的意愿被强行阻止时，是心甘情愿的呢？有哪个人在动不动就被训斥教育时，会愉快地接纳对方的意见呢？大人、小孩都是一样的。
创造愉快的家庭氛围，保持孩子快乐的情绪，不失时机地实现我们的教育目的。这也是“寓教于乐”吧。
人总是会对某些事物感兴趣。兴趣是最好的老师，兴趣和满足总会带来快乐。因此，应该引起孩子的渴望，激发他的兴趣。对夏杨的教育，很多都是我们在对他兴趣的引导中获得的。在教给他某一方面的知识时，先给他快乐和兴趣，接下来便会获得事半功倍的效果。
记得有一次我和小小的夏杨一起坐在长途汽车上，我用英语给他唱“十个绿瓶子挂在墙上，一个掉下来还有九只……”唱着唱着我就把瓶子“bottle”，改成了屁股“bottom”，歌词就成了“十个绿屁股挂在墙上，一个掉下来还有九只……”他听得一愣，接着就哈哈大笑起来。他觉得好玩、有趣，而我所注重的则是激起他对歌词的兴趣之后，对他英语的输入。
一个幸运的孩子，拥有的应该是克制、有耐心、不断寻求教育方法并不懈努力的父母。在这一点上，我和夏杨的爸爸努力让自己做一个快乐的教育者，并从以下几个方面，避免可能对孩子施加的不愉快影响。
尽量避免自己的不良情绪。不在自己的情绪很糟时教育孩子，这时很容易把情绪发泄到孩子身上。
不在孩子情绪低落或刚刚哭闹之后，开始教育或强迫他学东西。
不在孩子执著于自己的兴趣时，强迫他遵从大人的意见，去做他不愿意做的事情。
营造快乐、鼓励、赏识的家庭气氛，让孩子在家庭中满足成就感和实现感。
努力做一个乐观、快乐、豁达的人。一个快乐的人，看孩子时更多看到的是他的优点，而一个不快乐的人，看到更多的是缺点。
大教育家苏霍姆林斯基认为，教学大纲、教科书规定了学生要学的各种知识，但是没有规定给予学生最重要的东西——幸福。他的教育信念是“要培养真正的人！”拥有幸福与快乐，更具备创新精神和独立思维的能力。
在对夏杨的教育中，不管是我们和孩子发生矛盾的时候，还是对孩子实施道德管教的时候，我都遵循“快乐教育”的原则。我相信这样培养出来的孩子，将来不管干什么工作，他都会上进心十足、创造性十足、合作精神十足，他会不怕成长中的困难，他的人生应该是健康幸福的。
巧用“计谋”和暗示(1)
在中央电视台的颁奖晚会上，主持人张越问过我一个问题：“听说夏杨后来听到你向别人说你的教子经验的时候，才知道，原来他小时候认为很自然的一些场景，都中了妈妈的‘计谋’了。”
我说“我只不过是用他能够理解和接受的方式来引导他。我是用他喜欢看到的结果，来掩盖我真实的教育意图。比方说，他刚上学的时候，放学后不喜欢写作业，喜欢去和别的小朋友玩儿。我就对他说，‘夏杨你赶快写作业，写完作业我带你去跟小朋友玩儿’，这样他就很快地把作业写完了。当然我是遵守诺言的。这样一次、两次、三次，他认真高效完成作业的良好行为得到不断的重复，就形成了一个良好的习惯。他就这样被‘暗算’了。”
“行为乃发自我们的基本欲望”。我不记得在哪里看到的这句话，但印象很深。“天底下只有一个方法可以影响他人，就是提出他们的需要，并且让他们知道怎样去获得。”这是美国著名成功学大师卡内基的话。
夏杨小时候曾经很向往去幼儿园，因为我经常对他说：“好好吃饭，妈妈就把你送到幼儿园，那里有许多小朋友一起玩。”“好好睡觉，幼儿园的老师就喜欢中午午睡的孩子。”把“幼儿园”当成一种对他良好行为奖励的“奖品”，而不是说“不听话就把你送到幼儿园”，当做一种惩罚。
在他高高兴兴地去了一天幼儿园之后，第二天就说什么也不愿意去了。他感觉到了幼儿园确实不如家里自由。作为父母可能在这个时候，本能的反应就是哄或训斥孩子一番，告诉他必须去幼儿园，除此以外，别无选择。我想，这样可以实现把他送到幼儿园的目的，但不是让他喜欢去幼儿园的方法。于是，我就和丈夫一起，想儿子喜欢做的事情，想起儿子最喜欢画画、爱和小朋友一起玩……
晚上我就和丈夫一起，在大大的餐桌上用水画拇指画。果然，他也感兴趣地凑了过来。我说：“不行啊，夏杨。我和爸爸都是小时候在幼儿园学过的，你还没上幼儿园怎么画啊？”为了让他对幼儿园更感兴趣，我又故意说：“在幼儿园学了，会有很多小朋友在一起玩着画，可有意思了。”这时，我发现小小的夏杨若有所思。
第二天，夏杨起了个大早，催着我说：“妈妈，快点，我要上幼儿园。”看，目的就这样达到了，过程中父母和孩子都很愉快。我“利用”的是孩子的渴望，而不是靠威胁和强制。
家庭教育的特点就在于它的“渗透性”和“随机性”。孩子是家庭中的一员，父母与孩子接触的时间最多，对孩子的教育就可以无时不在，无处不在。“计谋”和暗示教育是可以实现“渗透性”和“随机性”的好方法。
做妈妈的可以经常跟孩子动动“心眼儿”。实际上“动心眼儿”就是在讲究策略。女性有着天然的暗示本能，如果方法得当，是很有效的。所谓的暗示教育就是用语言、动作、表情等间接含蓄的方式，使孩子不自觉地接受某种意见或者做某一件事情。这种方法不直接对孩子提出某种要求，而是通过讲故事、打比方、做比较等方式，把父母的观点巧妙地表达出来。
小时候夏杨经常把小手弄得脏兮兮，我没有直接批评他，而是用讲故事暗示的方法，让他小小的心灵自己觉醒，去纠正他的行为。我给他讲小花狗找朋友的故事：小花狗想和小白猫做朋友，把手伸向小白猫，但小白猫看了看小花狗的脏手，皱着眉头走开了；小花狗想和小白兔做朋友，但小白兔看到小花狗的脏手，也皱着眉头走开了……小花狗很伤心，回家马上请妈妈帮助把手洗干净。小白猫、小白兔看到小花狗的手很干净，都向小花狗伸出了雪白的手，爱清洁的小花狗从此赢得了友谊和朋友。记得我给夏杨讲完了故事，他伸出他的小脏手，对我说：“妈妈，我不当小花狗。”然后，我就领他到水龙头洗手，他很愉快，因为他是自愿的，而不是被我训斥和强迫的。
