在暗示教育的过程中，父母应该首先了解自己孩子的心理和性格特点，用有暗示的情景或有暗示的语言，来诱导孩子，进行有针对性的教育。但是任何事情都有一个度，也不能过多地利用孩子的暗示感受性，动辄机械地“暗示”。这样有可能不利于培养孩子的阳光心态，甚至会产生心理障碍。
巧用“计谋”和暗示(2)
我对夏杨的暗示教育，在小时候和他十几岁后，是不一样的。小时候要稍直白一些，他的年龄越大，暗示的艺术性就需要越强。否则，运用不当，反而失去他对大人的信任感。
暗示总是和真挚的爱相联系。只有无私的爱，才能真正发现对孩子有益、有用的暗示。有时是为调动孩子在某一方面的潜能，有时是对他过错的批评引导。
教育是一种艺术，暗示是一种智慧。
如果父母动辄拉过孩子说：“来，我得教育教育你。你应该好好学习，你应该懂礼貌，你应该有自信心……”孩子有可能就烦了。谁都不愿意被硬性教育，但谁都会在“润物细无声”的引导中，不知不觉被改变。尤其是孩子那样一颗纯洁无瑕的心灵，更需要父母用科学的爱和耐心，与他一起绘一个五彩缤纷的世界。
跌倒了，自己爬起来(1)
夏杨小时候，有一次朋友之间家庭聚会，我无意听到夏杨在对一个跌倒了的小朋友说：“摔倒了，要自己爬起来，是你自己不小心嘛！对不对？”当时我听了这些话，感觉很熟悉，恍然间，又回到了夏杨更小的时候。实际上，这是当年我们教育夏杨的时候，经常对他说的话。
夏杨的姥爷到现在还记得，他领着四岁多的夏杨玩，夏杨摔倒了，他赶紧去把他抱起来，给他拍拍身上的土。没想到夏杨自己重新又趴到地上，然后自己爬起来，对姥爷说：“妈妈说，自己摔倒了，要自己爬起来。”
虽然是幼儿的稚气和天真，但说明这种意识，已经像种子一样，在孩子的心田里生根发芽了。
经常看到父母一见自己的孩子摔倒了，忙不迭地去抱孩子，孩子还没哭呢，父母已经心疼得不行了，然后父母的情绪影响到孩子，本来没事的孩子反而哭起来了。
夏杨小时候摔到了，只要我们确定他是安全的，一般我和他爸爸都会冷处理，告诉他：“是你自己不小心，下次要注意了。”能自己站起来，就不去扶他。后来，在路上，他自己摔倒了，我们就在旁边看着，他自己站起来之后，也不哭，显示出自己很勇敢。
通过这些小事情，我们培养夏杨为自己做的事情负责任的态度。人一生的路，就是在不停的麻烦和困难中前行。每个人的路都需要自己来走，没有人可以一直陪伴着你。在孩子成长的道路上，经常存在着一个个温柔的陷阱，这是那些过分庇护孩子的父母，亲手挖掘的。掉进陷阱里的孩子，由于没有机会去经历自己的成功与失败，从而也失去了长大的机会。
有的孩子会利用家长的心软来进行“要挟”，有些孩子说：我要买什么。家长不买就躺在地上打滚；还有的孩子说：我累了，你抱我。如果家长不抱，就坐在地上哭闹……通过这些来争取一些不应有的机会，提出一些非分的要求，家长如果这时候心软一让步，就等于怂恿了他。小孩子都有这种天性，但不一定所有的天性都是正确的，有些是需要抑制的，否则，需要的时间久了，次数多了，就有可能使这个孩子养成用不良手段达到自己目的的坏习惯。
在夏杨###岁的时候，有一次，他的表妹摔倒了，坐在地上自己哭，不起来，夏杨俨然一副成人教育者的口吻，对她说：“你在这里慢慢哭吧，只要你哭，我就不理你。等你哭完了，我才和你一起玩。”
小时候，我们就是这样对待夏杨不恰当的要挟的。这说明，我们对他的教育，已经化为他的一种思想，而被他用来说服其他人了。
夏杨小时候，每当他试图要挟的时候，我们就进行冷处理，对他说：“好，夏杨你哭吧，哭完了，我们再跟你说。”让他明白只有通过正常的表达手段，才能达到他想要的目的。
每一代人都要经历沮丧失落的洗礼，每一个孩子都要拥抱属于自己的寒冷——他的考试会失利，他的实验会失败，他的要求可能会得不到满足，他的努力可能得不到回报，他的真情可能会被无情伤害……父母多么爱孩子，也不可能代替他去经历失败的痛苦。
在这个充满竞争的时代，几乎每个人都在学习赢的学问，我们做父母的从小灌输给孩子的教育，也是如何获得成功的技巧和决心。但是，没有一个人一生不会经历失败的痛苦，只会赢的孩子进入社会，一旦遭受挫折，就会特别脆弱。尤其一个总在赢的环境中长大的孩子，在进入社会和别人冲突的过程中，他们的缺点将会暴露出来，因为他们不懂得接受别人的想法，不懂得尊重别人的意见和妥协，因而，也就不知如何在失败和压力面前，重新振作起来，这时候即使他头脑中储存了大量的知识，对他也一无所用。
我认识一个女孩子，中学时学习成绩一直很优秀，考上大学后，不再像在原来的中学那么冒尖，没有得到她想要的奖学金，又加上她爱上一个男孩子，但男孩子拒绝了她，因此就精神分裂了。最后，只好休学，如今两年过去了，仍然没有好转。
t
跌倒了，自己爬起来(2)
对孩子来说没有“失败”这个词。一时的挫折，那不叫失败。一个人在人生的路上跌一跤，还能在艰难中站起来，就成为能力，就成为他今后应对人生挫折的精神银行中的“存款”。
没有永远的赢，也没有永远的输。人的抗压能力，是在失败中锻造出来的。
在学习成绩上，我们理解孩子暂时的失利或失败。有的家长见孩子输着回家，不问青红皂白，就呵斥孩子，一定要赢着回来。夏杨参加了很多竞赛，有胜也有败，学习成绩也时有上下，但我们在他输的时候，始终鼓励他，为下一次的成功做准备。因为如果他不懂得如何在压力和失败面前，重新振作起来，就不会养成克服危机情况所应具备的韧性和耐力。
夏杨上小学的时候是班长，到了初中，在一次竞选中他落选了，他觉得很没面子。他是在山东工业大学附中读书，我那时正好是山东工业大学的老师，和他的老师们也熟悉。按常理可以试着去跟老师说说，给他补个什么职务，照顾照顾他的“面子”。但我不帮助他，我采取“袖手旁观”的态度，心想：让他经受点“挫折”吧。我要让他意识到想重新当上班长，只有通过自己的努力去赢得同学们的认可。我们把这算做是一次“挫折教育”。
在顺境中不忘形，在逆境中能坚强，适者生存，最终不被打倒的就是强者。如果真正给他以力量，给他生存的能力、承受的能力，就是让他学会自我成长、成熟到完全可以自立于社会，独立于父母。我很庆幸自己在某些事情上有意识的“不帮助”和“不关心”，让孩子经受过抗挫能力的锻炼，使他积累了在输面前学会赢的经验。
在独生子女时代，每个孩子都强调“我”，不管什么东西，只要是自己想要的，就大声要求，而有的父母也不管合理与否，就满足这种要求。这个世界不是为某一个人而创设的，总有顺心和不顺心的时候。所以，平时父母要“狠心”一点，适当的时候藏起一半的爱。不顺心的时候要顺其自然，不要替孩子遮挡一切风雨，让孩子受不得半点委屈。让他在遇到的委屈中，体验挫折的滋味，他的抗挫能力才会慢慢增强。
当然，也要考虑他的年龄特点所能承受的，不能一下子把孩子压垮了。像举重一样，一开始让他举轻的，一点一点地增加，从孩子生活中遇到的一些小“挫折”，或者是这样那样的“不顺”，顺其自然地教给孩子应对挫折和失望的正确态度。
夏杨成长的过程中，许多次我看着夏杨受委屈，但是如果不是他承受不了的，我不去帮助和干预，让他自己体验，自己面对。因为，我如果心疼他这一点小委屈，将来的大委屈无法回避的时候，他或许就会承受不了。
我对孩子的教育投资一向是倾其所有，买了很多的玩具、很多的图书，但有一次我却故意让孩子失望。
那是夏杨5岁的时候，我和他一起去购物。在玩具柜台他选中了一款机器人，然后站在收款台前笑眯眯地看着我，等着我给他付款，因为以前我都会很高兴地夸他，同意他的选择。但这一次，我想有意识地让他体验得不到的滋味。我让他把玩具放回原处，告诉他妈妈的钱没带够，而且他已经有一款很相似的玩具。他很失望，我心里也很不忍。但我知道，不能每一次都让他有满足感，不知道遗憾的孩子，就不知道珍惜。还有，就是让他知道，不是所有的愿望都会得到满足的。
虽然是一种小技巧，但会给那个小小的心灵一种冲击。相信，小时候经过了一次次轻涛细浪的冲击之后，他将来就有底气能够面对人生的狂涛巨浪。这些领悟和演习，将成为他将来在这个世界上生存所可能遇到的大量冲击的防弹衣。
会输的孩子才会赢。虽然没有必要故意给孩子制造困难和挫折，让他去吃苦，但可以抓住生活中的一点一滴，逐渐打造他的韧性和百折不挠的精神，为他将来走上社会做事，做好准备。
曾经有一个记者，在我的办公室里问我：“你这个人最大的特质是什么？”还没等我开口说话，旁边的一位工作人员脱口而出：“韧性。”
跌倒了，自己爬起来(3)
我辞去公职时，已经是三十八岁的年龄。对于一个女性，这个时候改变职业，是一个很大的挑战。三千多天以前，英才学院还只是一个想法。今天，它已经成为“山东最具影响力的民办高职院校”，成为“中国十大名牌民办大学”。可以想象，在这三千多天里，我们英才人付出了什么！没有一种百折不挠的精神，也许早就跌倒在泥泞中了。
夏杨从我们身上看见了这样的一种精神，也在我们的随机教育中，感受并同化了这种精神。可能这种教育起了作用，他的抗挫能力还是较强的，能够经受住考验，在逆境中承受压力，让自己振作起来。
他高三的时候希望去考剑桥或者牛津大学，当时我了解到只有到英国去读高中，在英国当地参加高考，成绩好才可以进入这些名校。高三时他去了英国。没想到，他去就读的中学是当地一个较差的学校，学生是些学习较差的孩子，学科学的就他一个外国学生，没有学生公寓，没有食堂，他要自己租房子、买菜、做饭、洗衣服，一个月下来，他瘦了二十公斤。
记得当时我去看他，从英国坐飞机回来的路上，十一个小时的飞行中，我一直在流泪。什么样的艰苦让一个十七岁的少年，一个月掉了二十公斤的肉！但我心疼之余也很欣慰：他走了过来，克服了很多生活上的困难、学习上的困难、语言上的困难、文化差异带来的困难和心灵上的孤独，使在异国他乡的这段经历成为他的精神财富。就像他多次说过的，“这段经历给多少钱我都不卖，但给我多少钱，我也不愿重来一次了。”
以后他还跟我说了一件事，也让我很欣慰。
在英国学习时，他自己争取到一个到诺贝尔奖获得者的实验室做助手的机会，曾经有一个白种人实验员看不起中国人，有一次误解了夏杨，对他大喊大叫。夏杨也是一个很有自尊心、很有个性的孩子，从小哪受过这样的屈辱？但他攥着拳头、含着眼泪忍了过来，心里暗暗发誓：一定要发奋学习，为中国人争气。当然，事后，他在恰当的场合，又消除了这个人对他的误解。抗挫折能力的培养，同时也能锻炼孩子的自控力。
现在，夏杨已经读博士了，他现在的实验室曾经诞生了十三名诺贝尔奖得主，实验室里那些世界级的科学家们，具有相当严谨的科学精神。科学的成果就是在千万次的失败中诞生的，百折不挠的精神是一个科学研究者必备的素质。夏杨从他们身上，也看到了韧性的力量，并很庆幸自己的心理承受能力能够适应这样高强度的研究实验。
放飞我们的孩子吧！让他到人生的春夏秋冬、风霜雪雨中，学会飞翔！
就这一巴掌(1)
春天的风，已经吹绿了柳枝。正是周末，一个年轻的父亲，用自行车带着五岁的儿子，在公园里游玩。
“嗨，爷们儿（山东话：不同辈分的爷儿俩之间的昵称）。”公园里打扫卫生的大爷，对着自行车后座上的男孩，招着手。显然，他很喜欢那个胖嘟嘟的小家伙。
没想到老大爷话音未落，男孩就迅速应对： “那，我是爷爷。”占了人家辈分的便宜，小男孩得意地坏笑着……
“啪”，一记耳光已经在男孩的话音刚落时，扇到了他的脑袋上。随后是父亲对他的训斥：“你这孩子，怎么这么没礼貌！”
小男孩脸上的坏笑已经凝固，逐渐变成了哭。他感到了羞愧，把头埋在了自行车的座位上……
这是十八年前的事情了。小男孩是夏杨，年轻的父亲是他的爸爸。
这是夏杨从小至今，唯一挨过的一次打。这一巴掌，用他自己的话说“打得我当时特别没面子”，也打得他终生难忘。
在我们的家庭教育中，我们一直拒绝暴力手段。夏杨的爸爸和夏杨一直是最好的朋友，他说：“动手打是父母教育孩子最无能的手段。”
后来夏杨大了，就开他爸爸的玩笑：“那一巴掌是怎么回事儿？”
爸爸自我解嘲：“ ‘气急败坏’呗。”
我的一位朋友第一次见夏杨，随后问我：“你怎么把孩子教育得这么懂事有礼貌？”我笑着跟她说了一巴掌的故事。
她说：“一巴掌就让孩子懂礼貌？我那儿子从小到大，不知打了多少巴掌了，倔得跟头毛驴似的，整天顶撞我，见了人连个招呼都不打。”
我又笑了：“那打得太多了。”
其实，这一巴掌真的是个例外。
夏杨是一个在人际交往中懂得尊重、友善、信任、守约的孩子，但他也是一个有个性的孩子。他的个性生成在一个注重父母的示范作用、希望带给他快乐童年的家庭环境中。夏杨对人的尊重、礼貌，不是缘于巴掌，而是缘于我们对他和对周围人的尊重和礼貌，是言传身教的结果。
我曾经见过一个年轻的母亲，在大街上拖着她那个只有五六岁的小儿，狠狠地揍他的屁股。孩子“哇哇”叫着，母亲怒吼着：“你还敢不敢？”我不知道这孩子犯了什么样的错，但我在制止那位母亲时，她对我说的一句话很震撼我，她说：“我得好好教育教育他。”
这位母亲所理解的“教育”，正是“棍棒底下出孝子”的毒条教育留给每一代父母的误区。
许多父母一生气就打孩子，面对孩子的反抗还会说“你是我生的，我还不能打了？”等到自己的气出完了，又心疼孩子，用买东西、抚摸等去弥补。孩子的自尊心像一个易碎的瓷器，一旦被父母的强势破坏，是很难弥补的。
孩子生来珍贵而独特。父母应该了解孩子在每一阶段的心理发育特点，不要在孩子做错事时，予以打骂。我认为，用良好的身教来引导孩子，能为孩子提供稳固的道德发展基础。
一个刚刚一岁的小女孩，听见妈妈问爸爸：“几点了？”就下意识地抬起自己的左手看手腕。这一动作被爸爸妈妈发现了，他们惊喜地问对方：“你教的？”“你教的？”得到否定的答复后，他们高兴地抱起自己的女儿，直说女儿“真聪明，成了神童了。”
其实，这是孩子对父母的行为模仿。孩子是望着父母的脊背长大的，从很小开始，他就在模仿着大人的一切，说话、微笑、愤怒、待人处事……生活即教育，父母在孩子面前的一言一行，实质上都是在给孩子施以示范教育，或春风化雨，或电闪雷鸣。方式不同，教育的结果肯定是不同的。
有一位工人工作太累，站一天后，每次回到家就愿意盘腿坐在沙发上，喝点啤酒放松放松。他喝啤酒时喜欢用手往嘴里扔花生米，结果有一天他回家看到五岁的女儿也盘腿坐在沙发上，一边喝着饮料，一边往嘴里扔着花生米。那一刻，他明白了什么是对孩子的“身教”。
就这一巴掌(2)
人们在家庭中，说话容易毫无顾忌。我们一家三口在一起，虽然畅所欲言，但不去说伤对方自尊的话。因为孩子总是要学父母的样子，我们希望用自己的言行，让自己的孩子成为一个尊重他人、拥有良好社会人际关系的人。
也许是受西方文化的影响，我在生活中经常使用“谢谢”、“请”、“对不起”等礼貌语言，对别人不会大声训斥。耳濡目染，夏杨的口头语中，就比同龄人多了很多这样的礼貌用语。我和夏杨的爸爸是一个喜欢分享的人，用他自己的话说“狗窝里放不住窝窝头”。有好书，愿意和大家分享；有好的物品，也愿意和大家分享。尊重、诚信、分享，是我们在人际关系的交往中最珍视的品质。
夏杨从小感同身受，受影响很大。
每个假期，只要夏杨有时间，他总是到学校里来给英才的学生举行青年励志、英语学习、国外文化见闻和科普等各类讲座，把世界名校先进的校园文化和理念，带进英才学子的校园生活。学院的老师、同学们都很喜欢他。
心理学中有一个著名的强化—消失定律试验。它证明，本能的一些东西，在没有得到强化后，会自然减退甚至消失。
矫正孩子的不良行为，不是说一顿或者打一顿那么简单。我们对夏杨采取的办法，就是对优点强化，对弱点淡化。比如，夏杨对老爷爷不礼貌那件事，挨了爸爸一巴掌之后，回家后他的爸爸也不当着夏杨的面，再跟我提他们在公园的事儿，只说“玩得很高兴”，不在孩子面前再强化这件事。事后，悄悄地跟我说事情的原由，我也不会找个机会就反复教训夏杨，“记住你爸爸打你了吗？你得记住这个教训，以后可不能这样了。”淡化、遗忘负面的行为；强调他正面的行为，用好的行为和意识，去不断丰富补充他的思维，引导他的行为。
有些父母揪着孩子的一点小错，唠唠叨叨，反复提醒，大错则狠狠出手，实际上是对孩子所犯错误的一种强化。就像人身上的一块伤疤，还没痊愈，你却不断地去触动它，它恢复得就慢，就不容易痊愈，可你要是涂上有益的药膏，轻轻地护理，很快就会好的。但这样做不是对孩子的错误置之不理，而是在给予适当的指教或处罚后，淡化它，就像涂上了治伤的药膏，就不要再反复去揭伤口了。
假如夏杨在外面主动帮助小朋友，或者对老人有礼貌，或者做了一点值得肯定的事情，我们就反复赞赏他：“哎呀，夏杨，你今天表现可真好，真让爸爸妈妈为你高兴……”要是家里有别人，或者来了朋友，我们也是看似无意实则有意地说：“人家夏杨昨天做了一件好事……”反复强化优点，行为就会养成习惯，孩子就会成为你所期待的尊重人、有善心、懂礼貌的人。
孩子从出生到七岁，是道德的前期，这时他心中认为的“好”，是孩子喜欢及想要的。这个时候，父母对孩子的教育引导，就得循着孩子的兴趣，强化优点，淡化缺点，用他想要的东西，来吸引他对正确行为的不断重复。
比如，他喜欢吃糖，他拿了糖，我想让他和小朋友分享，让他在给予中体会分享的感觉。我就对他说：“夏杨，你给小朋友糖，妈妈明天再给你买，而且买得更多。”他给了。第二天，我兑现了我的诺言，并反复夸奖他的行为。然后，我又说：“夏杨，要不把糖再给楼下的老爷爷尝尝吧，他白天黑夜在那儿给大家看大门，多辛苦啊！等周末妈妈带你去公园骑木马。”
夏杨有点舍不得，他留出了自己享用的，还是把糖给了看门的大爷。被赞赏的愉悦，胜过了吃糖的甜蜜。他又一次在给予中体验到了分享的快乐……
两次，三次……良好的习惯，分享的品性，就是在这样的反复强化中形成的。
所以，后来夏杨知道我的教育方法后，说原来是遭了妈妈的“暗算”。
我们不是教孩子从小做个“乖巧的小大人”，也不是把一个小小的孩子，教育成一个“道德完人”，我们是根据孩子每一个年龄段的心理特点，尊重孩子自我的个性，用他能够接受的方式，去逐渐完成良善行为品质的塑造过程。
就这一巴掌(3)
父母会经常对自己一两岁的孩子说：“想不想做个好孩子啊？”然后就告诉他，“不哭”，“不闹”，“不摔玩具”，“不打小朋友”……一系列我们大人认为的正确规则和道德，就这样反复灌输给了幼小的孩子，而忽略了这么大的孩子内心真实的需求和渴望。
儿童需要乐趣和游戏，需要适合他年龄的挑战性刺激。不要用父母的所谓权威，来破坏幼小孩子内心自我的引导。孩子到了青春期，才开始有“利他”的想法出现，并随着成长和成熟，把善行视为有内在意义、值得去做的事情。在此之前的这一段，是由他周围的人际关系决定的。
在一次女友的聚会上，我们说起孩子的教育，说到父母为什么会打孩子，有一位女孩黯然神伤。她说，她想起了自己的童年，妈妈经常莫名其妙地就打她一顿。直到今天，她才明白，原来妈妈是用她的更年期的年龄和心理，来看那个青春期年龄的孩子的行为，更年期碰撞青春期，当然在妈妈眼中就没有“好孩子”了。
父母用什么样的方式对待孩子，用什么样的方式对待他人，孩子就会成长为什么样的人。就如同撒下的种子，你播种的是罂粟，就不可能收获盛开的玫瑰；你播种的是稻谷，收获的就是香飘万里的喜悦。
让孩子在选择中成长(1)
一位很有社会影响力，也很有能力的母亲，对我说：“我真是很羡慕你，看你家夏杨，二十二岁在经济上、精神上就已经开始自立了，不用你和他爸爸操什么心。我那儿子可真是愁人，除了小学是自己上下来的，初中、高中都是我们给他花高价找的最好的学校，连上大学也是托了关系。大学三年级，我就给他联系好了工作单位，接着毕业、结婚、房子，甚至连车都给他买了。现在三十多岁的人了，一点责任感也没有，没点主见，在单位上也不出色。那么好的一个单位，竞争那么激烈，我退休后，他怎么办？”
我笑笑说：“他会慢慢长大的，只要你放手。”
我没好意思把我内心真实的想法说出来：“你这个妈妈，以爱的名义，把人家孩子可以自己奋斗的一切权利都剥夺了。”
我想起牧童和仆人的故事。
一个牧童每天总是很累地回到家，问爸爸：“为什么那头牛不听我的话？我一直用力牵着它的鼻子走。”爸爸没说话。第二天，爸爸和牧童一起去放牛，只见爸爸轻松地牵着牛，到了拐弯处或危险处，才抖动一下缰绳。爸爸对牧童说：“你要了解牛的脾气，不能只凭性子硬牵。”
一个英国家庭有两个仆人。一个仆人叫乔，负责主人的餐饮；一个仆人叫瑞，负责书房、卧室的整洁，两个仆人都非常尽忠于主人。乔了解主人的口味和用餐习惯，一日数餐，不用每餐都询问主人的想法，每次用餐都会静静地候在一旁，但绝不劝主人用餐。在做好一件事情之后，他会不多言地悄悄走开，而当主人一声招呼，他又迅速出现在主人的面前。而那个叫瑞的仆人，把主人的书房、卧室收拾得一尘不染，但他常常自己做主，把主人的用具、书本放到他认为最合适的地方，还不停地告诉主人什么时候该用什么，甚至，在主人想一个人看会儿书时，他也会不停地跑过去问一问：“您还需要什么吗？”没多久，主人辞退了瑞，而瑞满腹委屈：我对他那么好，他为什么不喜欢我呢？
这多么像父母对待儿童期的孩子。
别把孩子当牛去硬牵，也别把自己当过度忠心的仆人去服侍孩子。孩子自小到大，至少有十八年，甚至更多的时光需要父母的照顾，在这个过程中，应该给予孩子独立发展自我的自由和选择的权利与机会。
人生会有无数个选择的路口，每一个孩子都将独立地去面对以后的生活，独自承担好和不好的结果。在他面临很多选择的时候，没有一位父母能够永远代替。
应该说，夏杨是在我们家庭的“放任教育”中长大的孩子，我们尊重他选择的权利，从小就给他选择的权力，让他在选择中学会选择，在很多事情上培养他选择的能力和勇气。
在夏杨小时候，我们给他选玩具、买衣服时，都带着他去，让他自己选择。比如去买玩具，我会有意识地告诉他：“夏杨，你今天可以买两件玩具，价钱在30元之内。”然后，我就看他在那里为这个有条件的选择犹豫。一会儿他拿起一辆小汽车，一会儿又拿起一个变形金刚，翻来覆去好多次。其实我是让他在这个过程中，锻炼一种心理品质，让他知道选择的同时就是在放弃，放弃之后自己是要承担后果的，这种体验不是我用语言告诉他的，而是让他从小在多次的选择中感知的。自己选了以后，自己承担选择的后果，他就不会因为后悔，而去指责别人了。
教育的目的都需要一定的形式和手段去实现。生活中有许多这样转瞬即逝的教育机会，可以让父母在随机中，实现对孩子的教育目的。因为有这样的意识，所以我就能更多地捕捉到这样的机会，更多地利用和创设这样的机会，在孩子感觉不到被“教育”的生活乐趣中，达到有目的的教育结果。
有的家长说，孩子不听话怎么办？那要看他是在什么问题上不听话。比如说，孩子喜欢红色衣服，你非让他穿黄色衣服；孩子喜欢学电脑，你非让他学钢琴……不是孩子不“听话”，实际上是家长剥夺了孩子选择的权利。
让孩子在选择中成长(2)
夏杨小时候，学过武术、航模、小记者、小播音员、英语、电脑等，这些班只要他感兴趣，我就都让他参加，让他自己选择，不强迫他。我注重的不是他的哪项技能，而是通过学这些，锻炼技能之外的素质。他要是喜欢就让他参加，要是他不喜欢了，就算花了钱了，我也不再强迫他。
夏杨小时候，我曾经希望他练钢琴，可是他当时不愿意，每当钢琴老师来家里上课时，他就躲起来与老师捉迷藏。我也就没再强迫他。但长大后他告诉我：“我觉得弹一手好钢琴，挺陶冶情操的，而且可以寄托感情，宣泄情绪，我现在有点后悔当时没好好学了。”尽管我也为他可惜，但我还是对他说：“你现在明白选择就是放弃的道理了吧？所以每一次选择都要慎重，也要自己承担后果，包括生活中的很多事情。”后悔也是一种经历，让他有机会体验，也是一种心理的锻炼。
我用三句话概括我对孩子“选择”的观念——给他广泛的机会；给出我们的建议；尊重他自己的选择。
当然这些选择不是原则上大的方向问题，所以没有必要非让孩子听我们的建议。孩子以后的路让他自己去走，我们又没法代替，只能把我们的意见，充分地表达以后，大家来探讨。
2006年夏天，他被剑桥大学直接由本科毕业生录取为博士生，也同时收到了他暑期实习的一家世界著名投资银行年薪百万的录用通知。在这个选择上他有些犹豫。不是被那百万年薪吸引，他在考虑一个职业的起点。毕竟，与跨国银行的金融家和大企业的高层打交道，是一个较高的职业起点，可以在资本运作的过程中，接触到很多不寻常的人和事，增长阅历，也锻炼能力。但我和他爸爸倾向他去读博士，毕竟他才二十二岁，是吸收知识的黄金年华。而且，他读博士的实验室，在生命科学界有着世上独一无二的地位，能够和科学大师一起工作、学习，对他科学精神的培养，对他的人生观、价值观都会很有益。我们把意见讲给他，他也广泛地征求了别人的意见，最后放弃百万年薪，自己选择了读博士。
他读剑桥时的专业选择，我们也是尊重了他的想法。不管是他的人生重大事情还是一些小事，我们会很认真地倾听他的意见，给他指出有利或不利的因素，让他自己去做决定，并告诉他：“你做的选择，就应该为你的选择付出努力，并随时准备去承担这种选择给你可能带来的一切。” 当然我这样说，并不否定父母反对孩子那些不合理的和有害的，以及父母和孩子都无法承担后果的选择。
选择，就意味着责任。
有句话说“决定我们是谁的，不是我们的能力，而是我们的选择。”教育的一个重要目的，就是教会孩子以后怎样去选择。
我经常听说有些家长为给孩子安排的事情，和孩子发生冲突。比如一个孩子不愿意学琴，愿意去踢足球，但迫于父母的愿望，他去学了，结果内心却永远在向往着足球；一个孩子喜欢白色的衣服，可父母喜欢她买红色的，于是买了，但孩子并不快乐。有的孩子，甚至一生都没有选择的机会，一切都在经验丰富的父母的掌管之下，结果失去了发展和完善自己、并心甘情愿为之付出努力的机会。
一个孩子由感性走向理性，由幼稚走向成熟，重要的一步就是学会选择。尊重他选择的权利，就尊重了他的思维和判断，也就尊重了他的未来。
我们成人都知道，一个人以后的生活是否幸福，成就大小，不完全取决于他是不是聪明、幸运，很多时候取决于他是否懂得选择，并为之付出努力。
我们不能因为孩子小，而不去告诉他们这个道理，其实对他们而言，生活早已经开始。
┏╮/╱ ·ˊ .·°∴ ☆．．·°
╰★╮ 、 ☆．．·°
゛ ╰┛ -*-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-↖(^ω^)↗-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
小说下载尽在http://bbs.txtnovel.com--书香门第【夏孜然】整理
附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有!
-*-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-↖(^ω^)↗-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
