十. 爱是一种抉择
当我们面对过去的失败，充满了伤痛、怒气、和怨恨时，怎还可能表达彼此的爱语？问题的答案，在于我们人性的本质。我们是有选择能力的受造物，我们会做出不好的抉择，那是我们大家都经验过的，像是说吹毛求疵的话，或是做伤害人的事。虽然那些抉择在当时看来可能是有理由的，但我们不是以它们为荣。我们在过去所做不好的抉择，并不表示在未来也必须这样做。我们可以说：「我很抱歉。我知道我伤害了你，可是我要使未来不一样。我愿意以你的语言来爱你，我愿意满足你的需要。」我曾经看过，当夫妇选择去爱彼此的时候，在离婚边缘的婚姻将得到解救。
爱可能擦拭不掉过去，但足够促使未来有所不同。当我们由配偶的主要爱语中，积极选择表示爱之时，等于是创造出一种气氛，使我们能够处理过去的冲突和失畋。
博特坐在我的办公室里，面部冷冷地毫无表情。他不是主动来的，是由于我的请求才来的。一个星期以前，他的妻子白琪曾经坐在这同一把椅子上，无法控制地哭着。在她泪如泉涌的同时试着告诉我，博特告诉她，他不再爱她，要离开她了。于是她崩溃了。
当她平静下来之后，她说：「过去两、三年，我们两个人都工作得很辛苦。我知道我们不像以前一样有很多共处的时间，可是我以为我们是在为共同的目标努力。我不能相信他所说的。他一直是个很和善，而且关心别人的人，更是孩子们的好父亲。」她继续着，「他怎么能对我们做这样的事？」
我仔细听她描述他们十二年的婚姻。那是我以前听过好多次的故事。他们有令人兴奋的约会期，在「恋爱经验」的高享。他们结婚了；婚姻初期，他们经历了典型的适应期，而且追逐美国式的梦想。时候到了，他们从「恋爱经验」的情绪高潮下来，可是并末学会有效诉说彼此之爱的语言。过去几年，她活在爱箱只是半满的状态下，可是她所收到的爱，尚足以使她认为一切都没问题。但是他的爱箱却是空的。
我告诉白琪，我要看看博特是否愿意跟我谈谈。我在电话上跟博特说：「你知道的，白琪来看我，告诉我她对婚姻中听发生的事之挣扎。我要帮助她，可是这么做之前，我需要知道你在想什么。」
他毫不迟疑地同意了，现在他坐在我的办公室里。外表上他和白琪完全相反。她曾经无法控制地哭着，而他则很能控制自己的情绪。但我有种感觉，他的哭泣是在内心的深处，而且发生在几个星期或者几个月之前。博特告诉我的故事证实了我的感觉。
「我就是不再爱她了，」他说。「我不爱她已经很久了；我不要伤害她，可是我们不再亲近，关系变得很空虚。我不喜欢跟她在一起了；我不知道是怎么回事。我但愿情形并非如此，可是我对她再没有任河感情了。」
博特想的、感觉的，正是多少年来无数的丈夫们曾经想过的、感觉过的。那是一种「我不再爱她了」的思想型态，给了男人们情感上的自由去跟别人寻求爱。对那些同样套用这个借口的妻子们，情形也是如此。
我同情博特，因我也曾经那样经历过。成千成万的丈夫和妻子们都曾有过情感空虚的经验，想要做对的事，不要伤害任何人，可是他们被情感的需要推动着，而在婚姻之外去寻求爱。很幸运地，在我自己的婚姻前期，我发现了「恋爱经验」和感觉被爱的「情感需要」之间的差异。在我们的社会中，多数人还没有学习到这种差异；电影、电视连续剧、和浪漫的杂志，把这两种爱纠缠在一起，使我们更加迷糊。可是事实上，两者是截然不同的。
我们在第三章里讨论到的「恋爱经验」，是属于本能的层次，它不是预先计划的；在「男性与女性」关系的正常环境中，它就这么发生了。它可以被培育，或者被熄灭，可是它不是经由意识的选择而发生的。它存活不久(通常是两年或者更短)，对人类的功能，似乎和加拿大公鹅求偶天职的功能一样。
「恋爱的经验」暂时满足了一个人情感上对爱的需要。它给我们那种有人关心、有人仰慕和欣赏我们的感觉。我们认为当一个人肯把我们放在第一位，他或她愿意专门为了我们奉献时间和精力；我们的情感就跟着这思想飞扬。这段短暂的时间无论多长，我们情感的需要得到了满足，我们的爱箱满了；我们似乎可以征服世界，没有任何事是不可能的。对很多人来说，这是他们生命中第一次有个装满爱的情感箱子，那是多么令人陶醉啊！
满足我的妻子对爱的需要，是我每天必做的抉择。
如果我知道她的主要爱的语言，而且选择去表逢爱的语言，
她最深的情感需要会得到满足，她在我的爱里会觉得安全。
无论如何，早晚我们会从那自然天性的高峰下到真实的世界。如果配偶学会了说我们主要爱的语言，我们对爱的需要会继续得到满足；另一方面，如果配偶不说我们爱的语言，我们的箱子则会慢慢地耗空，不再有被爱的感觉。去满足你配偶那样的需要，绝对是一种抉择。如果我学习配偶的爱语，并且经常说它，她会继续感觉到被我所爱。当她从「恋爱经验」的神魂颠倒状况下来的时候，她几乎不会想念它，因为她的情绪爱箱会继续被充满。但是，如果我没有学会她的主要爱的语言，或者选择不去说它，当她从情感的高峰下来，她对那没有得到满足的情感需要，会有自然的渴望。经过好些年，带着一个空虚的爱箱，她很可能会跟另外一个人「坠入情网」，再次开始那个循环周期。
满足我妻子对爱的需要，是我每天要做的抉择。如果我知道她主要爱的语言，而且选择去说它，她最深的情感需要会得到满足，她在我的爱里会觉得安全。如果她也如此待我，我情感的需要会得到满足，然后我们两人都可以有满溢的爱箱。在一个情感满足的状况中，在我们继续维持婚姻有趣和成长的同时，还可以把有创造性的精力，用在婚姻以外的有益计划上。
心里想着想着，再看看博特没表情的睑，想知道我是否能帮助他。我心里知道，他或许已经卷入了另一个「恋爱的经验」，但我想知道，那是在开始阶段还是已在高峰期。很少男人在为了空虚爱箱受苦的时候，离开他们的婚姻，除非他们在别处已有了满足那个需要的可能对象。
博特很诚实地透露，他已经爱上另外一个人有几个月了。他曾经希望那种感觉会消失，他可以跟他的妻子解决他们的问题。可是，家里的情形愈来愈糟，他对另外那位女士的感情陷得愈来愈深。他甚至不能想象没有那新爱人的生活。
我同情博特进退两难的处境，他真的不想伤害他的妻子或孩子，可是在同时，他又觉得自己该有一个快乐的人生。我告诉他关于第二次婚姻的统计数字——百分之六十以离婚结束，他听了很惊奇，可是他确定自己可以逃过这个劫数。我告诉他有关离婚对孩子之影响的那些研究，可是他确信他会继续做孩子们的好父亲，而且他们会从离婚的创伤中复元。最后我跟博特谈到这本书的论点，而且解释恋爱经验，和感觉被爱的那种深刻情感需要之间的差异；我解释五种爱的语言，激励他再给他的婚姻一次机会。忽然间，我了解到我对婚姻的那种智力和理智的研讨方式，跟他正经历的情绪高潮相比，像是一枝玩具枪对抗一支机关枪。他对我的关心表示了感激，并且请求我尽所有可能帮助白琪。可是他向我保证，他看不出这个婚姻有任何希望了。
一个月之后我接到了博特的电话，他表示想再跟我谈谈。这次当他进我办公室的时候显得烦扰不安，他不是我以前见过的那个平静、冷淡的人了。他的爱人开始从情绪的高峰下来，观察到博恃一些她不喜欢的地方，于是她渐渐的退出这个关系，而他则快崩溃了。当他告诉我她对他有多么重要，以及被她拒绝是多么难以忍受的时候，他是热泪盈眶。
在博特请我给他劝告之前，我很同情地听他说了一个小时。我告诉他，我多么同情他的痛苦，而且指出他正经历的是对那种自然情感的丧失忧伤，那忧伤不会在一夜之间消失，但是我解释那样的经验是无法避免的。我提醒他，「恋爱经验」是短暂的，早晚我们总会从那高峰下到真实的世界。有些人，在结婚之前就跨出了情网，有些人则在结婚之后。他同意，这发生在现在比发生在以后要好。
过了好一会儿，我建议，也许这危机是他和他的妻子接受婚姻辅导的好机会。我提醒他，真实、长存的爱，是一种抉择；如果，他和他的妻子学会了以正确的爱的语言去爱对方，不用多久，爱可以重生在他的婚姻里。他同意接受婚姻辅导；九个月以后，博特和白琪带着一个新生的婚姻，离开了我的办公室。三年以后，我见到博特，他告诉我他有一个十分美满的婚姻，而且谢谢我，在他生命中的紧要关头帮助了他。他告诉我，那失去另一个爱人的伤痛，已经消失两年多子，并笑着说：「我的箱子从没这么满过，除此之外，白琪是你所见过最快乐的女人。」
很幸运地，博特是我所谓的「恋爱经验」那种不平衡的最佳案例。有意思是，几乎从没有两个人同一天坠入情网，而且他们世几乎从不会同一天跨出情网。你不必是一个社会科学家，只要听听乡村和西部歌曲，也能发现这个事实。博特的爱人，恰好在一个适当的时候，跨出了情网。
在我辅导博特和白琪的九个月里，我们处理了无数的冲突，是他们以前从没有解决过的。然而，使他们婚姻重生的关键，乃是去发掘彼此主要之爱的语言，而且选择经常去表达它。
一种对你不自然的行动，将是更美之爱的表现。
让我回到第九章我问的问题。「万一你配偶的爱的语言，对你来说是不自然的，那怎么办？」在我的婚姻研讨会里，常有人间我这个问题，我的答案是：「所以呢？你觉得你应该怎么做？」
我妻子的爱的语言是「眼务的行动」。我定期为她所做爱的行动之一，是用吸尘器吸地。你认为吸地对我来说自然吗？从前我母亲曾强迫我吸地，从初中到高中，星期六我不能去打球，除非我吸完了整幢房子的地。在那段日子里，我对自己说：「当我离开这儿以后，我不要再做的一件事就是吸地！我要为自己找一个妻子来做这件事。」
可是现在我吸我们家的地，而且定期地吸地。我吸我们家的地，只有一个理由：爱。付我再多的钱，我也不吸地，我可是为爱而吸地。你看，一种对自己来说，并不自然的行动，将是更好的爱的表现。我的妻子知道我吸地的时候，完全是出自百分之百纯净、没有杂质的爱；这整件事我得了满分。
有人说：「可是，柴普曼博士，那不一样。我知道我妻子的爱的语言，是身体的接触；但我不是一个会爱抚者，我从来没看过我父母彼此拥抱。柴普曼博士，他们从没有拥抱过我。我从来就不善于身体之爱的接触。我该怎么办呢？」
你有两只手吗？你能把它们放在一起吗？现在，想象你的配偶在中间，然后把他或她拉向你。我保证，如果你拥抱你的配偶二千次，就会开始觉得比较舒服了。然而重点是，舒服并非我们讨论的主题。我们是在讨论爱，爱是你为别人做了什么事，而非你为自己做了什么事。每天我们大半的人做了很多事，都不是「自然」的。对我们有些人而言，每当早晨起床时，我们就已是对抗我们的感觉而起床。为什么？因我们相信那天会有一些值得做的事。在正常情况下，这一天快过去之前，我们对自己因为起了床才会有好的感觉，我们的行动常发生在情感之前。
爱也是这样。当我们发现配偶主要的爱的语言，不论它对我们是否自然，我们都选择去说它。我们不是要求有温暖、兴奋的感觉，只是为了另一半的益处，而愿选择去行出来。我们若要满足配偶的情感需要，则需说对方爱的语言。这样做了之后，他的情感爱箱满溢，很可能他会采取回报，也说我们爱的语言。当他这么做的时候，我们的情感得到回馈，然后我们的爱箱开始充满起来。
爱是一种抉择。今天，任何一方都可以开始这个过程。
十一. 爱能使情势改观
爱不是我们唯一的情感需要。根据心理学家的观察，我们的基本需要是：安全爱感、自我的价值与意义。但是，爱乃与这些需要相互影响。
如果我的配偶爱我，我就可以放轻松，知道我的爱人不会伤害我；在他或她的面前，我觉得安全。在工作中，我可能必须面对很多变化无常的事；在人生的其它方面，我可能有敌人；可是，跟配偶在一起，我觉得安全。
配偶爱我这一事实，满足了我对自我价值的感觉。毕竟，如果他或她爱我，我必然是值得被爱的。有关我的价值，我的父母也许给了我负面或混淆的信息；可是，我的配偶在我成人以后认识我，而且爱我，她的爱建立了我的自尊。
至于感觉有意义的这种需要，是在我们很多行为背后的一种情感力量。生命被成功的欲望所推动，我们要自己的生命活得有价值。对于什么才是有意义，每个人都有自己的想法，并为此而努力地工作，以达到自己的目标。感觉到被配偶所爱，增强了我们这种有意义的感觉，使我们心中认定，如果有人爱我，则我的存在必定有其重要性。
我是重要的，因为我位于创造次序的顶点。我有能力以抽象的方式思考，或用言词传达我的思想，并且做决定。借着印刷或记录的文字，我可以从前人的思想得益。虽然别人活在不同的时代和文化中，我可以从他们的经验受益。我经验到家人和亲友的死亡，然后了解到超越物质之形而上存在．在所有的文化中，我发现人们都相信有一个灵性的世界，而我的心也告诉我那是真实存有的；即使我那受过科学化观察训练的心思，可以提出批评性的问题。
我是重要的，生命富有意义、并有更高之目的。我必须有信心，可是在有人对我示爱之前，我可能感觉不到自己的重要！当我的配偶有爱心地投资了时间、精力、和努力在我身上，我可以感觉到自身的重要。缺少了爱，我可能一生都在追寻意义、自我价值、和安全感。但当我经验到爱，它积极地影响了所有的需要。现在我有发展我潜力的自由，更确定了自我的价值，所以现在我能往后转移我的努力，而不被自我的需要缠扰。真实的爱总是使我们自由。
在婚姻的环境里，如果我们感觉不到爱，彼此间的差异就被扩大了。我们开始把彼此看为是让自己快乐的一种威胁！我们为自我的价值和意义而战，婚姻成为战场，而非天堂。
爱不是一切事情的答案，可是它制造了一种安全的气氛；在那种气氛里，我们可以寻求那些烦扰我们之事的答案。在爱里，一对夫妇可以讨论差异，而没有责难，冲突可以被化解；两个不同的人，可以学习合谐地生活在一起，发现如何展现彼此最好的部分。这就是爱的奖赏。
「爱你的配偶」这个决定，拥有极大的潜力。学习他或她的主要爱的语言，使那种潜力成为事实。爱果真能「使地球运转」，至少对琴恩和罗门是如此。
他们旅行了三小时才到达我的办公室。显然是罗门不愿意来，是琴恩对他施加压力，用离开他做为威胁，他才勉强来的。(我不建议这样的方式，可是人们来看我之前，不总是知道我的建议。)她们结婚三十五年了，从来没有接受过辅导。
琴恩开始了谈话。「柴普曼博士，我要你先知道两件事。第一，我们没有任何金钱方面的问题。我在杂志上看到，金钱是婚姻中最大的问题，我们的情形不是这样。这些年来，我们两个人都工作，房款付清了，车款也都付清了。我们没有任何金钱上的问题。第二，我要你知道我们不争吵。我听朋友们说，他们总是争吵。我们从没争吵过，我不记得我们曾经有过争论。我们两人都同意争吵无益，所以我们不争吵。」
做为一个辅导者，我感谢琴恩清理了通道。我知道她会直中要点。显然她已想好了开场白，要确定我们不会陷入那些不成问题的问题当中。她要善用这个钟头。
她继续说：「问题是，我感觉不到来自我丈夫的任何爱。生活对我们而言只不过是例行公事。早晨我们起来，然后上班。下午他做他的事，我做我的事。我们通常一起吃晚餐，可是我们不交谈。我们吃饭的时候，他看电视。晚餐之后，他在地下室做些琐事，然后在电视前睡觉，直到我告诉他是上床的时间了。那是我们一周五天的日程表。星期六早晨他打高尔夫球，下午他在院子做些事，晚上我们则跟另一对夫妇外出晚餐。他跟他们谈话，可是当我们坐进车回家的时候，谈话就绪束了。当我们回到了家，他就在电视前睡觉，直到我们就寝。星期天早晨，我们到教会去。柴普曼博士，我们总是在星期天早晨上教会。」她又强调着。
「然后，」她说：「我们跟一些朋友外出午餐。当我们到家以后，他在电视前睡一下午；晚上，我们通常又回到教会；回家以后，吃些爆玉米花，然后睡觉。我们每礼拜天的时间表就是如此而已，我们好象住在同一幢房子里的室友。在我们之间什么也没有，我感觉不到从他来的任何爱，没有温暖，没有情感，只是空虚，只是死寂。我想我无法再像这样继续下去了。」
那时候，琴恩哭了。我递给她面纸，而且注意着罗门。他的第一句话是：「我不了解她。」停了一会儿，他继续说：「我做了每一件我所认知的事，以向她表明我爱她；尤其是在过去的两、三年，因为她抱怨得那么厉害，似乎怎么做都没用。不管我做什么，她继续抱怨她感觉不到爱。我不知道我还能做什么。」
我能看得出来，罗门深受挫折并且愤怒。我询问：「你都做了什么来表明你对琴恩的爱？」
「好，第一个例子，」他说：「我比她早下班，所以每天晚上一到家，我就开始做晚饭。如果你要知道实情，一个星期总有个四天，她回到家的时候，晚饭差不多已经做好了。另外一个晚上，我们出去吃饭。晚饭以后，有三个晚上，我洗碗。除了有一个晚上我必须开会之外，有三个晚上，在晚饭之后都是我洗碗。我做所有吸尘的工作，是因为她的背部有毛病。我做所有院子里的事，则因为她对花粉过敏。另外，我还要折叠烘干的衣服。」
他继续告诉我他为琴恩做的事。他说完的时候，我心里想，这位女士到底做了些什么？差不多没有事留给她做了。
罗门继续着：「我做了所有的事，向她表明我爱她，而她竟然坐在那儿，跟你说那些她对我说了两、三年的话；『她感觉不到爱』。我不知道我还能为她做什么！」
当我转向琴恩的时候，她说：「柴普曼博士，那一切都很好，但我要的是他坐在沙发上跟我谈谈话。然而我们却从来没有交谈过，彼此竟然已有三十年没聊聊话了。他总是在洗碗、吸地、剪草——他总不断地在做事。而我只要他能同我坐在沙发上，给我一些时间，看着我，聊聊我们的生活。」
琴恩又哭了。对我来说那已经很明显了，她的主要爱的语言是「精心的时间」。她呼求他的注意，她要被视为一个人，而非一个物品。罗门的忙碌，并没有满足她情感上的需要。当我跟罗门深谈以后，发现他也感觉不到爱，可是他不说什么。他认为：「如果你们结婚三十五年了，而所有的帐单都付清了，你们也不争吵，那还有什么可企求的？」那是他的境况。可是当我跟他说：「对你来说，理想的妻子是什么样的？如果你可以有一个完美的妻子，那么她会是什么样的？」
他第一次接触我的目光，说：「你真的要知道吗？」
「是的。」我说。
他在沙发上直起身来，双臂横抱在胸前，满睑笑容地说：「我梦想过有个完美的妻子，她会在下午回到家后，为我做晚饭；我会在院子里做事，然后她会叫我进去吃饭。吃完饭以后，她会洗碗，我也许会帮忙她，可是主要是她会负责。当我衬衫上的扣子掉了的时候，她会负责缝上去。」
琴恩再也控制不住了。她转向他说：「我不相信你。你告诉我，是你喜欢做饭。」
「我不介意做饭，」罗门回答，「可是这个人问：我的理想是什么？」
我完全知道罗门主要爱的语言是「服务的行动」。你想罗门为什么替琴恩做那所有的事？因为那是他的爱的语言。在他的心里，那是他表明爱的方式；借着替人做事。问题是「做事」不是琴恩的主要爱的语言。在情感上，那对她的意义，不像她替罗门做事的时候，罗门所感受到的一样。
当灯在罗门心里亮起的时候，他说的第一件事是：「为什么在三十年以前，没有人告诉我这回事。不然每天晚上，我可以坐在沙发上，跟她聊个十五分钟，而不需做其它的事。」
他转向琴恩说：「这是我一生中的第一次，终于了解了你所说的『我们不交谈』是什么意思。我过去从不了解，总认为我们是谈话了。我总是问『你睡得好吗？』——认为这样就是在交谈。可是现在我了解，你要的是每晚坐在沙发上十五分钟，彼此注视对方并交谈。我了解你的意思了，而且也知道为什么那对你来说那么重要了。为着那是你爱的语言，那么就从今晚起，在我此后有生之年，每个晚上我都给你十五分钟，坐在沙发上。你毕竟可有如此的期待。」
琴恩转向罗门说：「那就太幸福了，我不介意替你做晚餐，只是那会比平常晚一些，因为我下班晚；可是我不介意做晚餐。而且我很乐意缝你的扣子。你从没有让它们掉得够久，让我有机会缝它们。这一生我都会洗碗，如果那能使你感觉到爱。」
琴恩和罗门回到家，开始用正确爱的语言爱对方。不到两个月，他们去度了第二次蜜月；还从巴哈马打电话给我，告知我他们的婚姻有如何彻底之改变。
情感的爱可在婚姻中再生吗？当然，关键在于去学习你配偶主要爱的语言，而且选择实际去行出来。
十二. 爱那不可爱的
那是九月中，很美的一个周末。我的妻子和我漫步经过雷诺达公园，欣赏那些从世界各地进口的植物。当我注意到安向我们走来时，我们正经过那玫瑰园。安在两个星期前才开始接受辅导。她低着头看着圆石步行道，似乎在沉思中。当我跟她打招呼的时候，她吃了一惊，可是她抬起头来笑了。我向凯若兰介绍了她，谈笑了一会儿后，没有任何引言地，她问了我所听过最深奥的问题之一：「柴普曼博士，去爱一个恨你的人，是可能的吗？」
这问题是发自内心深刻的伤害，应该得到一个周详的答案。我知道在下星期的辅导约定时间，我会见到她；所以我说：「安，那是我所听过最引人深思的问题之一。我们何不在下星期讨论它？」她同意了，然后凯若兰和我继续散步。可是安的问题在我心里并没有离去。后来我们开车回家的时候，凯若兰和我开始讨论起来；我们回想起，在我们自己婚姻的早期，夫妻俩时常经验到恨的感觉。我们彼此责备的话语激发了伤害，紧跟伤害之后是怒气，于是怒气压抑在心里又变成了恨。然而究竟是什么改变了我们？我们两人都知道，是去爱的抉择。我们都明白，如果我们继续那种要求和责难的模式，会毁了我们的婚姻。很幸运地，大约经过了一年，我们学会了：如何讨论我们的差异而不彼此责怪；如何做决定而不破坏我们的合一；如何提供具有建设性的建议而不苛求，而最终如何说出彼此主要的爱的语言。(很多那样的领悟，都记录在早期的著作Toward a Growing Marriage ,Moody Press)。当我们开始说彼此的主要爱的语言，那种愤怒和憎恨的负面感觉减退了。
但是，我们的情况和安不同。凯若兰和我都可以接纳学习和成长，但我知道安的丈夫不接纳。她告诉我，前一个星期她求他去接受辅导，也恳求他看有关婚姻的书，或者听有关婚姻的录音带，可是他拒绝了她为迈向成长所做的一切努力。根据她的说法，他的态度是：「我没有任何问题，你才有问题！」在他心里他是对的；而她总是错的(事情就是那么筒单)。她对他的爱，在这些年中已被他经常的批评和责难所扼杀了。在十年的婚姻之后，她情感的精力已经耗尽，自尊心也差不多被毁了。安的婚姻还有任何希望吗？她能爱一个不可爱的丈夫吗？他到底会不会以爱来响应她呢？
我知道安是一位虔诚的信徒，她定期到教会去。我推测，恐怕她对婚姻存活的唯一希望，全在于她的信心。第二天，我因惦记着安而开始阅读路加福音记载的基督生平。我非常佩服路加的写作，也许因他是一位医生，他注意到了细节部分；他在第一世纪有次序地记载了拿撤勒人耶稣的教导和生活风格。在很多人所称耶稣最伟大的讲章中，我诵读了以下的话，我称它为爱的最大挑战。「只是我告诉你们这听道的人，你们的仇敌，要爱他！恨你们的，要待他好！咒诅你们的，要为他祝福！凌辱你们的，要为他祷告……你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。你们若单爱那爱你们的人，有什么可酬谢的呢？就是罪人也爱都爱他们的人。」(路加福音六章27－28；31－32)
对我来说，那在差不多两千年前写下的深奥挑战，可能就是安所追寻的方向。可是她能实行吗？有人行得出来吗？去爱那已变成你仇敌的配偶，可能吗？去爱一个曾咒诅你、凌辱你，而且对你表示轻视和憎恨感觉的人，可能吗？而且如果她能做得到，会有任何回报吗？到底她的丈夫会不会改变，开始对她表示爱和关心呢？我为耶稣古老讲章中下文的余言所震惊：「你们要给人，就必有给你们的，并且用十足的升斗，连摇带按，上尖下流地倒在你们怀里；因为你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。」(注2)
去爱一个不可爱的人之古老原则，可能在安那样的婚姻里行得通吗？我决定做一个实验。我的假设是：如果安学会了她丈夫主要的爱的语言，而且花了一段时间去说它；因着他对爱的情感需要得到满足，最终他会回报她，开始对她表示爱。我问自己，那能行得通吗？
下一个星期我跟安会面，再次听她叙述自己婚姻中的恐怖情形；在结束的时候，她重复了她在雷诺达公园的问题。这次，她以陈述的方式：「柴普曼博士，我真不知道，在他如此待我之后，到底我还能不能再爱他？！」
「你跟你的任何朋友，谈到过你的情况吗？」我问。
「跟两位我最亲近的朋友谈过，」她说，「也跟另外一些人提过一点儿。」
「他们的反应是什么？」
「退出来，」她说，「他们都告诉我，退出来，说他永远不会改变的，说我只是在延长这种痛苦罢了。可是柴普曼博士，我就是没办法那么做。可能我该那么做，也许我就是不能相信那样做是对的。」
「看起来，你的宗教和道德的信念告诉你，退出婚姻是错误的；而妳情感上的痛苦告诉你，退出来是唯一的生路。你在两者之间做痛苦的抉择。」我说。
「正是这样，柴普曼博士，我就是觉得这样，我不知道该怎么办。」
当爱箱里的存量渐渐减少……我们对我们的配偶，没有了爱的感觉，只体验到空虚的痛苦。
「我深深同情你的挣扎，」我继续说。「你正处在一个非常困难的境况中。但愿我能给你一个容易的答案。可是很不聿地，我实在不能。你所提到的两种选择，退出去或待在里面，都可能会带给你极大的痛苦。在你做决定之前，我倒有一个主意。我不敢确定那会行得通，不过，我希望你能试试看。由你所告诉我的，我知道你的宗教信仰对你很重要，而且你非常重视耶稣的教训。」
她肯定地点了头。我继续着，「我要读一段耶稣的话，我想它可以应用在你的婚姻里。」我缓慢地、从容地念着。
「只是我告诉你们这听道的人，你们的仇敌，要爱他！恨你们的，要待他好！咒诅你们的，要为他祝福！凌辱你们的，要为他祷告……你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。你们若单爱那爱你们的人，有什么可酬谢的呢？就是罪人也爱那爱他们的人。」
「那听起来是不是像你的丈夫？他待你像仇敌，而不像朋友？」我询问。
她肯定地点了头。
「他咒诅过你吗？」我问。
「太多次了！」
「他虐待过你吗？」
「时常！」
「他说过他恨你吗？」
「是的。」
「安，如果你愿意，我想做一个实验。想看看，如果我们应用这个原则在你的婚姻里，会发生什么事。让我来解释我的意思。」我接下去对安解释情感箱子的那种概念；以及当箱子的存量少得像她的情况，我们对我们的配偶会没有爱的感觉，只体验到空虚和痛苦。因为爱是如此深的情感需要，缺少它的时候，也就是我们痛苦最深的时候。我告诉她，如果我们能学习诉说彼此主要爱的语言，情感的需要可以得到满足，正面的感觉可以再生。」
「那对你有意义吗？」我问。
「柴普曼博士，你刚好描述了我的人生。以前，我从没看得那么清楚。结婚以前，我们谈恋爱，可是婚后不久，我们就下了高峰；而且我们没有学习说彼此的爱的语言。我的箱子已经空了很久，我确定他的也一样。柴普曼博士，如果我早点儿了解这些概念，也许这一切就不会发生了。」
「安，我们不能回头，」我说。「我们所能做的是尝试使未来有所不同。我想提议一个为期六个月的实验。」
「我愿意试任何事。」安说。
我想我喜欢她积极的精神；可是我不确定，她是否了解这实验将会有多么困难。
「让我们从陈述我们的目标开始。」我说。「如果，在六个月内，你可以有喜欢的愿望，那将是什么？」
安沉默地坐在那儿好一会儿，然后，她在沉思中说：「我想看到格林能再爱我，而且藉愿意花时间跟我相处来表示他的爱。我想看到我们一起做些什么事，去什么地方。我想感觉到他对我的世界有兴趣，我想看到我们外出吃饭的时候，一起谈话。我想要他听我说话，想感觉到他重视我的意见。我想看到我们一起旅行，而且玩得很开心，我想知道他重视我们的婚姻超过一切。」
安停了一会儿，又继续，「在我这方面，我想能再对他有热情和正面的感觉。我希望能再尊敬他、以他为荣。现在，我没有那些感觉。」
安说话的时候，我在笔录。当她说完了，我朗读她所说的。「那听起来像是相当的目标，」我说，「可是，那真是你要的吗，安？」
「现在听起来像是不可能，柴普曼博士，」安回答，「可是，有一个美好的目标，那是我想要看到的。」
「那么，让我们立下决定，」我说，「这将是我们的目标。在六个月之中，我们要看到你和格林有这样爱的关系。」
「现在，让我提出一个假设。我们这实验的目的是要证明这个假设是否成立。让我们假定：如果你能在六个月中，经常地说格林主要爱的语言，那么在某一天，他对爱的需要会开始得到满足；当他情感的箱子满了之时，他会开始以爱回报你。这假设是建立在爱是我们最深的情感需求的观念上；而且当那个需要得到满足，我们会倾向于正面响应那个供应的人。」
我继续说：「你了解，那个假设使你完全处于主动的地位。格林并不想为这个婚姻努力，而妳却想。这个假设是，如果你能引导自己的精力朝向正确方向，很可能格林最后会回报你。」我念了路加医生所记载的，耶稣讲章的另一段：「你们要给人，就必有给你们的，并且用十足的升斗，连摇带按，上尖下流地倒在你们怀里；因为你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。」(路六38)
「我所了解的是，耶稣乃是陈述一个原则，而非一种操纵人的方式。」一般说来，如果我们对人仁慈、有爱心，他们也会倾向回报我们的仁慈、爱心。那不是说，我们可以借着对人仁慈，而使他仁慈。人都是独立的个体，可以自由选择弃绝爱、离弃爱，甚或是唾弃爱。没有人能保证格林会对你爱的行动有反应；我们只能说，很可能他会有反应。」(一位辅导者，从不能以绝对的确信，预测个人的行为。根据调查研究和人格研究，一位辅导者，只能预测一个人在某一情况中可能有的反应。)
在我们同意这个假设以后，我对安说：「现在，让我们讨论你和格林主要的爱的语言。从你已告诉我的来推测，我假定精心的时刻，可能是你主要的爱的语言。你认为呢？」
「柴普曼博士，我也这么认为。早些日子前，当我们花很多时间一起谈话、一起做事时，我才感觉他是真的爱我；我最希望的就是婚姻中的这部分能够恢复。当我们花时间在一起的时候，我感觉他似乎真的关心我；可是看丈夫总是做其它的事，没有时间和我谈话，没有时间跟我做任何事时，我就感觉那些事务和工作，比我们的关系更重要。」
「你认为格林的主要爱语是什么7．」我询问。
「我认为是身体的接触，尤其是婚姻中性的部分。我知道当我觉得他比较爱我的时候，我们在性的方面通常比较活跃，他会有不同的态度。我想那是他主要爱的语言，柴普曼博士。」
「他曾经抱怨过你对他说话的方式吗？」
「嗯，他说我总是唠叨，还说我不支持他，说我总是反对他的意见。」
「那么，让我们假定，」我说，「『身体的接触』是他主要爱的语言，『肯定的言词』是他次要的爱的语言。我会这样推测是因为如果他抱怨负面的言词，显然正面的字词是对他有意义的。」
「现在，让我建议一个计划，来测试我们的假设。比如你回家对格林说：『我想过我们之间的问题，我决定要做一个好妻子。所以，如果你有任何有关我能成为一个好妻子的建议，我要你知道，我能接纳它们。你可以现在就告诉我，或者想想看再告诉我，我真想努力做一个好妻子。』不论他有什么反应，负面的或是正面的，只把它当做一个参考。你的开场白，可以让他知道在你们的关系中，有不同的事要发生了。」
「然后，根据你的猜想——他主要爱的语言是『身体的接触』，和我的推测——他次要爱的语言可能是肯定的言词，那就连续一个月，把你的注意力集中在这两方面。」
「如果格林给了你有关成为好妻子的建议，接受那些资料，并把它们排进你的计划里。在格林的生活中找出他的优点，以言语肯定它们。在那期间停止所有的口头抱怨；如果你要抱怨什么，写在你个人的笔记本里，不要对格林说什么。」
「在身体的接触和性关系方面，开始采取更多的主动；不只是对他的动作有反应，而要以积极的态度使他惊奇。为行房立下一个目标：前两个星期至少每星期一次，后两个星期至少每星期两次。」安告诉我，在过去六个月之久，她和格林只行过一、两次房事。我预料，这个计划会很快地使死灰复燃。
如果你宣称你有哪些自己并没有的感觉，那是虚伪；可是，如果你表达一个爱的行动，是为了对方益处或乐趣而设计的，那就是一个抉择。
「哦，柴普曼博士，这将会是很困难的，」安说。「当他总是忽视我的时候，我发觉很难在性方面对他有反应。在我们的性关系中，我觉得是被利用而非被爱。他表现得像是在平时我完全不重要，等他要上床了才想到利用我的身体。我实在怨恨那种情形；我想那就是为什么在过去几年中，我们不常行房的理由。」
「你的反应是很自然，很正常的。」我使安放心，「对多数的妻子来说，想跟丈夫在性的方面亲近的那种愿望，是出自她们被丈夫所爱的感觉。如果她们觉得被丈夫所爱，她们才会渴望性的亲密；如果她们不觉得被爱，则多半会觉得在性关系中被利用了。那就是为什么去爱一个不爱你的人，是极端困难的事，那违反了我们的天性。你恐怕必须极度地仰赖你对上帝的信心，才有办法去这么做。也许，如果你再读耶稣的讲章；爱你的仇敌、爱那恨你的人、爱那利用你的人，可以对你有所帮助，然后请求上帝帮助你实行耶稣的教训。」
我知道安听懂了我说的话。她点头点得很轻，她的眼睛告诉我她有很多问题。
「可是，柴普曼博士，当你对一个人有如此多负面的感觉，却要在性的方面表示爱，那是不是很虚伪？」
「也许区分爱为一种感觉和一种行动，可以帮助我们。」我说。「如果，你宣称你有哪些是你没有的感觉，那是虚伪；而且，如此虚假的沟通，不是建立亲密关系的方法。可是，如果你表示一个爱的行动，而它是为了对方的益处或乐趣而设计的，那就是一个抉择。你并不是宣称，那个行动是出自内心情绪的相连；你只是为了他的益处而选择做某件事，我想那应该是耶稣所说的。」
「想当然地，我们不会对恨我们的人有热情的感觉，那是不正常的；可是，我们可以为他们行使爱的行动，那只是一个抉择。我们希望藉此对他们的态度、行为和待人，会有正面的影响；至少我们选择了为他们做正面的事。」
我的答案似乎使安满意了，至少现在是如此。我感觉我们将会再讨论这个问题。我也觉得，如果这个实验能行得通，那是因为安对上帝的深厚信心。
「过了第一个月，」我说，「我要你问格林你的表现如何。用你自己的话问他；『格林，你记得几个星期以前，我告诉过你我要试着做个好妻子吗？我想问问看，你觉得我做得怎么样。』」
「不论格林说什么，都把它当做参考。他可能会讥讽、会无礼，或者有敌意，也可能会是积极的。不论他的反应是什么，不要争论，只要接受，而且让他确知你确实很认真要成为一个好妻子；并知道如果他有另外的建议，也会被你接纳的。」
「照着这个模式，在整整六个月中，每个月问一次他的感想。无论直到何时格林才给你第一个正面的反应，当他说：『你知道，我必须承认，当你最初告诉我，你要试着做得好一点的时候，我差不多是一笑置之；可是我得承认，这会儿的情形却有些不同了。』这时你会知道，你的努力已经在情感上接触到他了。他可能在第一个月后，会给你正面的反应，或者在第二个或第三个月以后。在你收到第一个正面反应的一个星期后，我要你向格林提出一个请求，也就是你想要他做的事，而且是跟你主要的爱的语言一致的。例如，一个傍晚，你可以对他说：『格林，你知道我想做什么吗？你记得我们以前一起玩拚字游戏的情形吗？我想在星期四晚上跟你玩拚字游戏。孩子们会待在墨丽家。你想那有可能吗？』」
「请要求明确，不笼统。不要说：『你知道吗？我希望我们能多花些时间在一起。』那太含糊了，而且你怎么知道他什么时候做到了？你的请求明确，他可以确实的知道你要的是什么，而且你也会知道，当他去做的时候，他是选择为你的益处而去做的。」
