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务, 不然就没有妈妈的关注, 你想, 他岂不是更加厌烦吃奶?”
我建议她利用周末的时光, 好好和孩子相处, 跟孩子玩儿,
交流感情, 不提吃奶这事儿。逐渐消除孩子的心理负担, 把吃奶
的主动权交还给孩子。
她采纳了我的建议, 孩子很快恢复正常。
儿童心理学家玛丽·安斯沃斯对母亲有如下的定义:
好母亲能够从孩子的角度看待事物, 她时刻接收孩子发出的
信号, 正确地诠释这些信号并且及时地、恰当地做出反应。虽然
她好像总是满足孩子的一切要求, 当她选择不必满足时, 她则非
常巧妙, 即认可孩子的感受, 又能够提供一个适合的替补办法。
她根据孩子的信号和感受调整自己的反应。好母亲不会拒绝、干
涉、或者忽视孩子。
不合格的母亲则仅仅从自己的愿望、心情和需要出发, 与孩
子的所有交流都围绕着自己的利益。她要么歪曲孩子的信号, 按
照自己的愿望曲解孩子, 或者干脆根本没有反应。
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有些时候, 不听孩子的, 家长一意孤行, 会造成严重后果。
一次我在网上看到这样一个求助帖子:
“我女儿现在快半岁了, 她一吃蛋黄就吐, 医生让我从很少
一点开始给她吃, 我只给她吃了黄豆那么大小, 她还是吐, 真不
知该怎么办? 我把蛋黄用过各种方法喂她吃, 她不是吃不下去,
只是吃完后一二个小时她就会吐得好厉害。好几次都是这样的。
再说她也不肯吃米粉和稀饭, 奶粉现在也很少吃, 吃东西特别
少, 请教各位: 有什么东西可以代替蛋黄的吗?”
七八个复帖都是教她如何用各种方法把蛋黄给孩子喂下去,
我看后心里特别着急。当时电脑出了点毛病, 当天下午我们全家
要去美国, 我正在收拾行李, 本来只是去查看 Sam 主页留言,
并没打算登录复帖的, 但看到这个帖子后不顾一切试了又试, 登
录上去, 给这位妈妈回复: “很显然你女儿对蛋黄过敏, 这是很
普遍的现象。国外现在都主张孩子一岁之内杜绝鸡蛋, 尤其蛋
清。你的孩子可能对很多东西过敏 ( 尤其奶粉中的牛奶) , 所以
她什么都不爱吃。对付这个问题的最佳方法是延长母乳喂养, 过
敏体质婴儿可以依靠母乳喂养到一岁以上, 过了过敏期, 愿意吃
辅食时再加辅食。孩子不能吃, 千万别强迫, 更不要想方设法,
会出大问题的! ”
我没敢把这个“大问题”说得太明白: 如果她再坚持喂的
话, 孩子呼吸道和内脏肿胀 ( 呕吐的原因之一) , 有可能最后导
致窒息死亡。
许多家长在添加辅食方面, 忽略了一个最重要的原则: 就是
确认是否应该添加辅食, 不是刻板地看孩子够了多少月份, 而是
要看孩子是否准备好了接受辅食; 给孩子添什么样的辅食, 不是
教条地别人喂什么我也喂什么, 而是看自己的孩子能够接受
什么。
同样的原则适用于对孩子如厕的培训上: 不能为了大人省事
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儿而强逼孩子“识把” , 更不能深更半夜把孩子从熟睡中叫醒把
尿, 破坏孩子的睡眠。而是看孩子是否准备好了: 他的排泄肌肉
是否发育成熟, 他的控制力是否达到标准, 他是否愿意坐便器,
等等。
听孩子的。
isten to your baby.
让孩子做主。
父母对于孩子行为的言传身教, 是从襁褓期就开始的。如果
父母总是不尊重孩子的意愿, 固执己见, 孩子除了觉得自己毫无
力量并对此感到愤怒和无奈之外, 也在学会不尊重他人。将来父
母想要孩子做什么, 他就会对父母的话置之不理。如果父母总是
忽略孩子的“不”( 不要吃饭、不要把尿等等) , 无形中也在教
孩子, 说“不”是不算数的。将来父母不想要孩子做什么的时
候, 孩子就会把父母的话当耳旁风。
佟阿姨是个悟性极高的人, 被我劝说几次后, 就改变了对闺
女的态度和做法, 不再像以往那样步步紧逼了。很快, 母女关系
有了极大改善。甜甜也懂得料理自己的吃喝, 甚至会给佟阿姨端
茶递水了。
佟阿姨十分信服在我这里看到的育儿理论和经验, 漂亮健壮
的 Sam 更是她向别人炫耀的资本, 她经常义务对他人宣讲我的
育儿手段。有一阵, 她挂在嘴边的话就是: “哎, 我真恨不得给
我们家孩子回回炉去! 肯定有很多做法跟以前不一样!”
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迟 来 的 决 定
我在 30 岁之前根本没想过要孩子。
最主要的原因是我不喜欢自己作为孩子时的经历。对于童
年, 我的回忆极少快乐, 更多是受苦受难。我从小体弱多病, 吃
过的药比饭多, 八岁时得的一场心脏病还差点儿连小命儿都丢
了。总生病的孩子看这个世界不同于健康的孩子, 病儿眼中的一
切都是灰颜色的, 只有梦是彩色的。健康人都以为死神是穿着黑
色风衣面目狰狞的厉鬼, 其实他是一个相貌英俊气度非凡的白马
王子, 很乐意把病魔缠身的孤苦儿童接回家去。
经常生病吃药令我觉得生命很脆弱, 从小远离父母又让我感
到生活很凄苦。我在文革前一年出生, 文革开始不久便失去了每
日照料我的外祖父, 在运动中自身难保的父母不得已将我送进全
托幼儿园。刚上小学, 母亲响应“六二六指示”到边远地区巡
回医疗, 父亲难于应付两个幼儿, 只得把我寄养到亲戚家。父母
错过了与我建立亲情、了解和信任的最重要时期, 待我回到他们
身边, 一切为时已晚。在后来的成长过程中, 我和父母之间矛盾
重重, 我时时刻刻生活在反叛压抑和自我否决之中, 直到我离开
他们远渡重洋。
从那时起, 我就决心一辈子不要孩子。我不要把一个无辜的
生命带到这个世界上, 经受那么多的磨难; 我也很担心自己会在
不自觉中继承母亲的育儿手段, 不仅自己受累, 更让孩子受罪。
两个人让我改变这种思想。
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第一个人是浩子。我们 1995 年在纽约相识, 她正在攻读心
理学博士后。通过几场非正式心理咨询, 我从束缚了自己将近
30 年的桎梏中解脱出来, 意识到我可以理直气壮地把握自己的
命运, 不必因为没有按照父母的要求去生活而感到内疚。
第二个人名字叫尼克。1995 年秋季, 我离开纽约到香港,
朋友 Michee 刚刚在这里建立美国一家大型传媒公司的亚洲分理
处, 聘用我做总代理。第一次出差到北京, 我们入住香格里拉饭
店。Michee 对我讲过多次她有一个新西兰朋友尼克, 音乐世家
出身, 本人也是音乐硕士, 现在在一家公司当总经理。随后我们
发现这位尼克也是我妹妹的老板, 于是大家都到香格里拉来欢聚
一堂。
岂料到, 尼克是一位无比英俊无比卓绝的小伙子, 我俩一见
钟情。第二天他打电话约我出去, 从那时起其他一切皆成历史。
Michee 失去了我这个总代理, 我和尼克却得到终身伴侣。当然
我们欠 Michee 的人情迄今已加倍偿还: 她在我俩的婚礼上结识
了未来的丈夫, 尼克后来在她的分公司做了两年的总经理。人生
的圈圈真没有比我们画得更圆满的了!
和尼克共同生活后我意识到以前不想生孩子是因为没有遇见
可以共度此生的合适人选, 而和他在一起, 憧憬未来是一件再自
然不过的事情, 这未来包括生孩子、买房子、遍游全球、直到最
后老得走不动。和他在一起, 我不由自主地幻想我们俩的孩子会
长得什么样。
尼克呢, 比我变化还要大。他在认识我之前, 不仅不想要孩
子, 连婚都不想结。他认为前者是累赘, 后者是多余。待到我俩
共同生活一年之后, 他的观念有了翻天覆地的改变, 终于有一
天, 烛光晚宴下, 他问我要不要嫁给他, 他想和我一起建立一个
家庭。
我没有立刻回答, 而是告诉他我要考虑考虑。我知道他以前
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是多么坚定的婚姻反对者, 现在我要弄清楚, 他确实是相信婚姻
了, 才求婚的。
经过反复讨论, 又经他两次跪在地上求婚, 我最终被他的执
著和真诚打动, 把我的回答“YES”刻到一枚玉石印章上, 并且
附上一句古诗“长命毋绝衰” 。按照中国人的传统, 玉是最坚硬
最长久的。他 30 岁生日恰逢英国大使馆在长城饭店举办一年一
度的大型晚会, 我安排餐饮部经理在正餐与甜点间把灯调暗, 侍
者推着香槟酒、红气球和玫瑰花出来, 给他一个意外的惊喜。同
时, 我把这块玉送给他, 作为最特别的生日礼物。
我俩相识两周年纪念日, 也是我们成婚之日。婚礼在我们相
识的地点香格里拉饭店的后花园举行, 全世界各地都有朋友赶来
参加, 红娘 Michee 担任司仪。我们没有套用任何现成的传统,
而是自己创作结婚誓言, 自己挑选诗歌和音乐。在我的誓词里,
明明白白地写着“我要跟你一起生孩子……”
既然是经过深思熟虑后的谨慎决定, 对于孩子的降生, 我们
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所做的准备极其充沛。生育不是一件纯粹个人的行为, 而是与社
会息息相关。因此做父母的一定要对孩子负责, 对社会负责。在
做好全心全意养育孩子的准备之前, 我选择不生育; 而一旦生下
孩子, 我就要认真抚养他。因此我拖到 35 岁, 确认自己准备就
绪时才生育。
英国心理学家琼·弗里曼指出: “父母准备好生育下来的孩
子比较好带, 比那些意外怀孕后出生的孩子较少发生莫名其妙的
哭闹。 ”
怀孕前我辞去
澳大利亚大使馆新
闻官一职。我准备
几年之内不接任坐
办公室的全职工作,
而是留在家里照料
孩子, 同时做自由
职业者, 开拓我的
写作事业。
怀孕后我们搬
出位于六层楼房顶
层的复式单元, 搬
入带电梯带花园的
平层公寓。原来的
住处没有电梯, 在
孕后期每天爬六层
楼是一件非常辛苦
非常 不 安全 的 事。
兼之房内又是复式
结构, 将来孩子爬
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上爬下也很危险。为了寻找满意的住处, 我踏遍朝阳区各类花园
小区, 最终选中一处有着大面积绿化空间和儿童游乐园的甲级
住宅。
预备怀孕初始, 我和丈夫回了一趟美国, 在纽约的书店采购
了几大本厚厚的育儿书籍, 回家后潜心钻研。已经生了三个孩子
的美国女友送给我一大瓶叶酸, 我每天吃 800 毫克的一片, 以防
胎儿畸形。到真正怀上孕, 我已经吃了将近半年的叶酸。孕前我
每天都吃多种维生素和钙片, 孕期内服用剂量更大的多维片和钙
片以及叶酸。
孕十二周, 我们夫妻俩起个大早, 赶到医院去排第一名看医
生。这天, 大夫用一个叫做 Dopper 的监听器, 让我们第一次听
到孩子的心跳。当“咕咚咕咚”频率极快的心跳声从呲啦作响
的接收器中传出时, 我和丈夫那一刻所受到的感动, 无法用语言
形容出来。以后每次检查, 都会听到这心跳声。每次听到它, 我
都会受到巨大的感动。
怀孕第四个月, 我和丈夫去意大利参加 Michee 的婚礼。临
行前一天, 头三个月一直没有动静的小家伙突然在我肚子里跳了
一下, 而且这一下被躺在我肚子旁边的丈夫看得一清二楚。
从此之后小东西在我肚子里东游西窜, 活蹦乱跳。我自受孕
以来没有害过喜, 既不恶心也不呕吐, 只是想睡觉。降落到罗马
时, 我经历了孕期第一次迫不及待的饥饿感, 连觉都不睡就冲到
饭馆里饕餮。那一个星期, 我胃口大开, 饭量顶一个棒小伙儿。
Sam 跟着我, 大饱口福, 遍尝意大利珍馐佳馔。后来添加辅食,
他对意大利菜情有独钟, 想必是这一趟旅行培养出来的爱好。
孕期满七个月, 正赶上千禧之交, 我们本打算回新西兰省
亲, 丈夫四兄弟这个假期全都要回去, 这也是婆家十年来第一次
阖家团圆。未料想 Sam 早早把脑袋顺下去, 提前入盆等着。和
医生商量来商量去, 最后还是决定保险起见, 老老实实在北京待
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着吧。由于新西兰是全球最早见到新千年曙光之地, 机票极其紧
张, 我们的票务代理见要退票, 替我们惋惜了好半天, 一个劲儿
追问是否确定不去了, 因为等候补机票的有好几十人!
Sam 自在娘胎里就饭量大, 我也丝毫不考虑自己身材问题,
只要饿就马上吃, 所以肚子像气球一样越来越大。临产前量体
重, 整整增加 24 公斤。怪不得 Sam 一出生就是个大胖小子, 产
前大夫让我准备满月孩子大小的衣服, 但还是有不少他一次没穿
过就小了。
自从知道自己怀孕起, 我开始给孩子记日记。精美的日记本
第一页页首贴着显示阳性的早孕测试笔, 以后的内容还包括两次
B 超的图像复印件以及几张我隆起的肚子的特写。日记用第二人
称, 向孩子描述怀孕过程、生育过程以及他的成长过程。这第一
本日记我们夫妇俩轮流写, 用的是英语。Sam 满八个月后, 因为
在摇篮网上建立了他的个人主页, 我开始用电脑写日记, 用
中文。
我们希望 Sam 长大后中英文都会, 能够阅读我们给他留下
的记录。
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全 职 妈 妈 v s 全 托 幼 儿 园
没打算生孩子时, 总有人怂恿我们: “你们俩还不快点儿
生? 你们的孩子肯定又漂亮又聪明!”
怀孕期间, 几乎所有的人都很坚决地预测: “你们的孩子肯
定又漂亮又聪明!”
Sam 出生后, 每一个见到他的人都惊呼: “这孩子真漂亮
啊!”继而断言: “混血儿, 肯定特聪明!”
佟阿姨更是坚定地认为 Sam 是一个小神童。
没生孩子时, 对有了孩子后生活会起什么变化进行过深入思
考, 对孩子的相貌秉性倒没有太多期待。
怀孕时, 惟一的盼望是孩子一切都正常, 生一个健康的孩子
比什么都重要。漂亮不漂亮, 聪明不聪明, 都在其次。
Sam 顺利落地, 健康、正常、漂亮、聪明。我浮想联翩, 心
中小算盘打得噼里啪啦, 想到孩子上学、工作、娶妻、生子, 总
之我这后半辈子的景象几乎在几秒钟之内演了一整遍, 我从来没
有像现在这样清楚地看见过我后半生的日子是怎么一回事。
但是如果你问我: “对 Sam 最大的期望是什么?”我会毫不
犹豫地回答你: “我期望他健康、独立、充满爱心地生活一
辈子。 ”
我不在乎他是不是个天才, 即使他是个智障我也一样爱他。
我也不在乎他将来是否成名成家、出人头地、发财致富。如
果能, 我当然高兴; 如果不能, 我也不会给他任何压力和逼迫。
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我甚至不在乎他将来想从事什么样的职业, 只要他快乐, 想做什
么我都会支持他鼓励他。
我希望他健康, 因为我自己曾经备受病痛折磨, 深晓健康对
于人生的重要性, 健康本身就是幸福来源之一。我拼尽全力坚持
母乳喂养, 为的是给他的身心一个健康的开端。
我希望他独立, 因为只有独立不依赖他人, 对自己的生活承
担全部责任, 才能真正把握自己的命运, 获得真正的自由, 也能
真正体会幸福的感觉。
我希望他充满爱心, 因为人生苦短, 没有什么是特别值得玩
儿命追求的, 名誉、金钱、地位, 等等, 皆是过眼云烟, 不能给
人的心灵带来真正的满足。对人生来说, 没有什么比爱更重要
了。老作家冰心的一句话, 是我的座右铭之一: “有了爱, 就有
了一切。 ”
健康、独立、充满爱心, 能够保障任何人幸福地生活一
辈子。
我在《和孩子划清界限》中说过, 半个多世纪以来, 西方
心理学家一直在钻研究竟什么赋予人类真正的幸福感。尽管各路
学派众说纷纭, 大家不约而同地承认这样重要的一点: 人们梦寐
以求的财富、地位、名望等等, 仅仅能带来暂时的欢娱; 真正给
予人们持续而长久的幸福感的, 是保障我们祖先生存下来并传宗
接代的最最基本的情感关系: 爱情、亲情和友情。也就是说, 拥
有爱的能力和良好的人际关系, 才是幸福的基础。
自打准备要孩子, 我就辞了工作, 潜心在家怀孩子生孩子养
孩子, 并且计划在 Sam 三周岁之前, 不迈出家门去工作。
为什么?
因为我舍不得离开孩子。我就这点儿出息, 就喜欢待在家里
陪孩子玩儿, 看着他的可爱模样, 心里像灌了蜜似的, 一天到晚
美不胜收。没有任何事情足以把我从他身边吸引走。
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还因为, 儿童心理学家们都说, 父母一定要尽早与孩子建立
情感联络, 做到充分了解孩子, 这样在他成长过程中才能有效地
培育他。而这种联络是从孩子出生第一天就开始的。做母亲的,
应当对孩子在婴幼时期, 有充分的照顾和情感上的亲密交流, 给
孩子营造一个良好的感情环境, 以利于孩子心理健康地发展。同
时, 孩子的智慧的发展, 也必须自婴儿时期得到父母的细致入微
的观察和关注。因为, 婴儿最早的智慧活动, 常是倏忽即逝, 要
靠父母捕捉、发现并演化它。
更重要的是, 孩子在学龄前是与父母培养亲子感情、建立完
全家庭安全感的关键时期。只有在获得完全的家庭安全感之后,
才能健康地发展成为一个独立的人。
关于婴儿与父母的依恋关系, 心理学大师约翰·包尔比通过
对母婴的观察和研究, 有过突破性的发现。他认为, 人类婴儿的
依恋敏感期在 0 岁 ～ 5 岁期间。英国专家夏佛与爱默森通过观察
大批婴儿, 将这个敏感期的具体开始时间锁定在 7 个月。通常是
依恋母亲, 一旦依恋关系形成, 终生不变。包尔比一再强调, 没
有经历温暖和恒常的依恋关系的幼儿, 长大后难于跟其他人形成
健康的关系。 “婴儿期的母爱对心理健康来说, 就像维生素和蛋
白质对身体健康一样重要。 ”
母爱是儿童的精神食粮, 是他们的心灵氧气。母爱是不计代
价、不求回报的投入与付出。真正的母爱尊重儿童, 倾听儿童,
理解儿童, 鼓励儿童独立, 而不是一味的包办和溺爱。
弗洛伊德早就指出, 母亲尽心地照料孩子, 孩子就能获取一
种信任和乐观的态度, 这种态度将会伴随他一生。反之, 如果孩
子的需求得不到满足或者这种满足经常被拖延, 他会由于自身的
无能为力而哭泣并发怒, 长大后变成一个悲观而缺乏信任的成
人。弗洛伊德说: “神经官能症都是在幼儿期 ( 0 岁 ～6 岁) 患
上的, 尽管其症状可能很久以后才显现出来。一岁之内的经历对
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儿童今后的生活来说至关重要。 ”
幼儿时期缺乏母爱的孩子, 内心缺乏自信心和安全感, 他们
无法感受到自己的价值, 往往一辈子感到自卑、抑郁和愤怒。他
们缺乏爱的能力, 不能与他人建立健康的关系, 无论是友情、爱
情和亲情。他们感觉不到世界是安全的, 而是经常处于一种惶恐
不安的状态, 既不能信任自己、也不能信任任何人, 这种心态对
于他们来说非常痛苦。他们也最容易做出反社会行为, 最容易犯
罪。一句话, 缺乏母爱的孩子, 一辈子不会感觉快乐, 也不会
幸福。
出于这样的考虑, 我选择在孩子生命的头几年, 与他朝夕相
处, 一方面熟知他的成长过程, 充分了解他的思想感情, 掌握他
的脾气秉性, 为今后成功地教养培育他打下基础。另一方面培养
我们之间的感情依恋, 培养他对父母的信任, 给他以完完全全的
家庭安全感, 让他知道, 不管发生了什么事情, 妈妈永远在他身
边, 第一个给他鼓励、安慰和支持, 是他最知心的朋友。安全感
使他获得自信心, 由此他最终可获得独立。
通往幸福的道路, 是用自信心和安全感这两样心理因素铺
就的。
我母亲四年前去世了, 我婆婆远在新西兰, 西方文化中并没
有老人帮助儿媳养育第三代的传统。即使家里有老人, 我也不会
叫她们来替我看孩子。我推崇这样的观点: 既然生下孩子, 就要
自己养, 这是做母亲不容推卸的责任和权利。一个真正得到过母
爱的孩子, 才会培养出健全的心理和人格, 才会懂得真正去爱别
人。所以, 为孩子一生的幸福, 放弃几年工作, 是完全值得的。
其实道理很简单: 不亲手抚养孩子, 怎能了解他的脾气秉性
思想情感和爱好? 不了解他的一切, 怎能有效地教导他? 不亲手
抚养孩子, 孩子怎会亲近你信任你? 不信任你, 他凭什么要听你
的话?
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再说, 我根本不认为我在为孩子做出任何“牺牲” 。自 Sam
出生以来, 我从抚养他的过程中获得了无与伦比的快乐与丰富的
知识, 我更加透彻地了解生命、了解生活、了解这个世界。我与
他相处的每一天, 都是我们生命中的惟一, 都令我无比地珍惜。
孩子给予我的, 任何其他事物与之相比, 都黯然失色。成为母亲
给了我最丰富的人生教育, 开启了人生最重要的一扇大门, 将我
带入了难以描述的美丽世界, 让我迅速地成熟成长。做母亲是我
这辈子最美好的体验, 我深深地感谢我的孩子。做母亲虽然辛
劳, 但是我的收获却远远超过了付出。
做母亲是世界上最伟大、最重要的职业, 它需要最高深的学
问、最坚韧的耐心、最深沉的真爱。由于目前人们对这份职业缺
乏应有的尊重和理解, 导致很多妈妈自己看不起自己, 觉得仅仅
用母亲来定位自己, 是一种贬低。我对这种心态感到非常遗憾。
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同时, 有了这种心态, 最容易埋怨孩子耽误了自己, 这其实是让
孩子承担对母亲生活质量的责任, 这对孩子来说是极其不公
允的。
很多母亲面临家庭和事业之间的选择时感到万分痛苦, 这其
实是她们内心恐惧的一种体现。她们缺乏一种坚定的自信, 害怕
被别人看不起、害怕被社会遗忘、害怕被丈夫抛弃。带着这样的
心态, 即使做了全职妈妈, 也不能培养出身心健康的孩子, 因为
她特别害怕孩子独立后不需要自己时的那种失落感, 她会拼命补
偿这种失落, 从而溺爱、包办孩子, 让孩子不独立, 离开妈妈就
无法生存。
如果我们把为孩子所做的一切当做一种“牺牲” , 把自己摆
放到一个“烈士”的地位, 怨天尤人, 甚至期待孩子对我们感
恩戴德、顺从并且报答, 那么我们就不是真正地爱孩子, 我们也
不配当父母。Sam 两岁半左右, 我将他送进著名教育家孙瑞雪在
我们小区开办的儿童之家。在集体里, 孩子学会和其他小朋友相
处, 培养他的社交能力与技巧, 并开始适当的初级教育。在那之
前, 我已经开始了自由职业, 为诸家大型育儿和时尚类杂志撰写
文章, 为张元和徐静蕾等导演制作电影英语字幕, 也开始写书,
并且逐渐地成长为一名儿童心理和教育专家。
在 Sam 出生之前, 我就坚定了这样一个信念: 无论工作多
忙, 孩子一定要每天回家来和爸爸妈妈共度时光, 交流感情和思
想, 在家里的床上睡觉。我绝对、绝对、绝对不会在任何情况
下, 考虑把孩子送进全托幼儿园。
令我惊讶的是, 居然有那么多人问过我: “孩子上幼儿园了
吗? 是全托吧?”我一概没好气儿地回答他们: “我才不会把孩
子送进孤儿院呢!”的确, 在我心目中, 全托幼儿园和孤儿院相
差无几。
全托幼儿园可算是极具中国特色的一样东西, 在欧美早已不
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见其踪影。问到任何把孩子扔进全托的家长, 全托有什么好处,
他们几乎会异口同声地回答你: “培养孩子的独立性!”
真是这样吗? 欧美国家没有全托幼儿园, 他们的孩子也都很
独立, 而且其独立能力远远超出中国孩子。可见全托没有什么优
势, 日托或在家里成长的孩子照样学得会独立。再说, 对于孩子
独立性的培养, 家长应该担负主要责任, 而不是把孩子推给什么
机构, 自己逃避掉。
西方对此问题早有研究, 也早有定论。孩子过早离开父母
“独立”生活, 会对其心灵造成一生难以弥补的创伤, 而这创伤
的程度, 根据包尔比的观察, 等同于成年人失去亲人时所经历的
哀痛。他们无一例外感到被父母遗弃、自己做错了什么事、爸爸
妈妈不喜欢自己不要自己了。有些经历全托的孩子表面上活泼开
朗, 实际内心极度孤独自卑。全托的负面影响, 不一定马上能看
出来, 而是往往要等到成年之后才显露, 是一颗埋藏极深的定时
炸弹。
全托惟一的“好处”就是解脱父母, 不必承担每天照顾孩
子的辛劳。全托不是基于孩子的需要, 而是满足家长的需要, 是
把家长的利益置于孩子的利益之上, 是一种极端自私的选择。
有些送孩子全托的父母会以工作太忙为理由。这可能是
“文革”遗留下来的一种惯性思维吧, 有些人把为了事业牺牲家
庭当做一件平常事, 甚至对它高唱赞歌。而在欧美国家, 父母亲
手养育子女才是天经地义。为了工作牺牲孩子, 不但是一件说不
出口的羞耻事, 而且在有些地方, 可能还要受到法律的制裁。一
个重视教育、注重培养下一代的社会, 是不会荒唐地讴歌为了事
业而牺牲孩子这种自私行为的。
说实在的, 如果事业比孩子重要, 我们可以选择不生育孩
子。即使有其他人帮助, 母亲的地位和重要性也是不可取代的。
妈妈对事业勤奋和执著到了无暇顾及孩子的地步, 这种“身教”
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给孩子的信息就是: “妈妈的事业比我重要, 我对妈妈来说不够
重要。 ”孩子会因此缺乏自信和安全感, 觉得自己没有什么价
值。母亲牺牲了孩子换来的事业辉煌, 不会给孩子任何激励, 反
而会让孩子产生卑微感。
也有些父母说他们忙, 是为了让孩子过上更安逸的生活。殊
不知, 孩子最最需要的不是物质的优越, 而是父母的怀抱。每天
和爸爸妈妈在一起, 是金钱无法衡量的奢华。
无论哪一种文化, 每个孩子的最大需求都一样: 每天并且经
常得到父母的爱抚。任何全托幼儿园的老师都无法做到给每个孩
子足够的个人关注, 更弗提亲密的身体接触。
西尔斯夫妇在《训导手册》里指出: 婴幼儿成长的一个最
基本原则就是: 在婴孩期被满足的要求会逐渐消失, 而未被满足
的要求不会自行消失, 而是在孩子的感情生活上留下一个空洞,
日后会以“分离病”的形式再回来。
孩子需要有要求: 孩子的依赖性是成长过程中自然、合适而
且必需的一部分。一个未到时候就被迫独立的孩子缺失需求的阶
段。要是小孩子不能有要求, 谁还会有? 要是父母不能满足他的
要求, 谁会呢? 如果他的要求在婴孩期没有被满足, 在他长大之
后, 看到他采用什么人或东西来满足这部分要求, 你会追悔
莫及。
得不到父母亲吻、拥抱的孩子会产生皮肤饥渴, 会变得焦
虑、封闭、愤怒、冷漠, 或者富有攻击性和冒险性, 会产生各种
各样的行为和心理问题。尤其在成年后, 会变得格外嫉妒心重、
害怕失去爱情、黏附依赖甚至纠缠与他们关系亲密的人。大凡犯
罪之人, 细究其童年, 多半都曾被父母冷落, 没有得到足够的
关爱。
正确建立亲子训导关系的最佳途径是让孩子自动脱离父母,
而不是父母硬将孩子与自己分离开。孩子的独立应该顺其自然,
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而不是家长督促或采用什么手段。
听孩子的。
跟丈夫讲全托, 说很多家长认为全托培养孩子的独立性, 他
冷笑一声: “全托惟一能‘培养’的是不信任感, 是让孩子对最
应该亲密的爸爸妈妈产生不信任。 ”
美国《新闻周刊》驻北京记者, 一位育有两个幼小女儿还
同时出版了两本书的中国妈妈, 在听到全托一词后, 激动得大
喊: “全托是罪恶的! 是不道德的! 是摧残孩子心灵的!”
我身边有很多外国妈妈, 不少人有两三个孩子, 她们也不都
是全职妈妈, 有的甚至是大型公司的高级人员, 工作繁忙。听说
中国有全托幼儿园, 一律感到不可理喻。她们问, 中国有老人帮
助带孩子的传统, 请保姆也很便宜, 而且每个家庭只有一个孩
子, 为什么还要把孩子送走? 自己不愿抚养孩子为什么还要生?
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2001 年5 月底, 江西南昌一所幼儿园失火, 由于保育员的
失职, 造成 15 个幼儿的死亡。看到这篇报道后, 我的第一个反
应就是: “全托的罪孽啊!”如果这些孩子当天晚上睡在爸爸妈
妈身旁, 他们宝贵的生命就不会这么轻易丧失。这个惨痛的教
训, 值得所有家长深思!
没有一个送全托的家长, 真正蹲下身子, 从孩子的角度看过
这个问题。
2000 年9 月, 蔡瑛又找到我, 请我去“半边天”节目做嘉
宾, 谈全托问题。在制作节目时, 蔡瑛们到一家幼儿园采访全托
的孩子。无论男孩女孩, 都表示不愿意上全托, 愿意每天回家。
问他们为什么, 一位小男孩脱口而出: “家里有床!”
看到这里, 我哗一下笑出来: 幼儿园没有床吗? 但是在孩子
心目中, 只有自己家里的床, 才真正算数。
孩子成长的关键期对于父母的一生来说十分短暂, 但对于孩
子来说却影响他的一生。有什么我们做父母的不能暂时放到一边
的? 又有什么比抚养孩子更重要的事情呢?
附: 摇篮网上有关全托的争论中, 两个亲身经历过全托的妈
妈对童年的回忆— — —
之一
我被妈妈抱在怀里, 边上还跟着我姐姐, 牵着妈妈衣角。我
们在路灯下走着, 走过一盏又一盏, 姐姐一边走一边在和妈妈讨
论着关于我的话题, 好像很开心的样子, 我在妈妈怀里那摇摇晃
晃的感觉很舒服, 可是心里却是无比悲伤, 因为妈妈又要在这个
黑夜, 把我送到一个地方, 让我一个人睡一个小床。我一路上哭
哭啼啼的, 期望能侥幸逃过。可是那个讨厌的地方还是到了, 妈
妈把我交给一个陌生人, 然后又让我一个人去睡讨厌的小床。妈
妈为了安慰我, 把我喜欢的一个很精致的草编小挎包放在我床
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头, 留下它陪我, 然后就带姐姐走了。我不知道妈妈为什么要这
样惩罚我, 为了不到这个地方来, 我在白天已经尽量很乖了, 所
以照例大哭, 哭得实在没劲了, 也确实没人理我了, 我开始冲那
个蓝色的小挎包出气, 那个草编的小挎包上绣着花, 花上还有一
颗颗小珠子点缀其中, 我就把那几个小珠子一颗颗地给抠下来,
发泄着我所有的委屈、恐惧、伤心与愤恨。
我自己都没想到我最初的记忆是如此清晰, 以至那时我的心
里活动、一些细节都记得清清楚楚, 也没想到我对这个世界的最
初印象是如此凄凉, 以至这个阴影不知不觉已经跟了我 30 年!
后来我跟我妈核实, 我妈轻描淡写地说, 是呀, 你记得一点也没
错, 那时你才两岁多一点。我又问我妈, 为什么要在晚上把我送
到托儿所去, 妈说, 那是因为单位条件较好, 自己办了托儿所,
允许每人有一个孩子晚上入托, 又考虑到你外婆晚上带两个孩子
太辛苦, 所以把你送托了。我无意怪罪于母亲, 对她来说已经太
不易, 但是从那以后我就认定, 一定要让我的宝宝从我这儿感受
到最大程度的温暖, 我宁可她不是那么乖巧聪明, 但我希望她有
健康的身心, 再不要像我的童年、少年时一直生活在孤僻中。我
不知道女儿的将来会怎样, 这是我所不能预料的, 但是我知道女
儿的童年应该是快乐的, 她对这个世界的最初记忆是美好的, 这
是我所能给予的。
之二
我出生于文化大革命初, 当时我父母都是机关干部, 白天晚
