定了这是个男孩, 理由呢? 她生了四个孩子, 有经验了。有一
天, 她在厨房里捣腾半天, 叫我进去。厨台上摆着两只扣着的
碗, 她叫我随便翻开一只。我随便翻开了一只, 里边扣着一只
鸡蛋。
“男孩儿!”她激动得大叫, “我说肯定是男孩儿!”另一只
碗里扣了一朵花儿。
我一笑了之, 这也太没科学根据了。其他理论包括:
我在孕期没有害喜, 没有恶心不舒服, 有人说这是男孩的表
现, 又有人说这是女孩儿心疼妈妈。我自己认为这是遗传, 因为
我妈妈怀孕时就没闹过恶心。
我在孕期没有满脸蝴蝶斑, 丑得没法看, 而是皮肤细嫩, 容
光焕发, 有人说这是生男孩的迹象, 又有人说这是女孩儿让妈妈
漂亮。我自己还是认为这跟遗传有关, 因为我天生来皮肤好, 三
十多岁不长皱纹, 怀孕到最后, 体重增加四十多斤, 肚子巨大,
却没有妊娠纹。
孩子的心跳比较缓慢, 这是男孩的表征。
我的肚子是尖的, 屁股没有下坠, 走路从背后看不出是孕
妇, 所以是男孩。根据所有的经验, 这个理论是比较准确的。
不过以我最后得来的经验, 最最准确的判断是孕妇肚子上那
根妊娠线。如果从头到尾是笔直的, 多半是男孩; 如果弯曲或断
开, 多半是女孩。
越到孕后期, 询问和猜测性别的越多。我们一概回答不知道
也不想知道, 等孩子生出来再说。我们想把这个惊喜留到最后,
况且生男生女我们并不在意。
· 9 1 2 ·
妊娠七个月时要做一次 B 超检查。那天一早我就把肚子灌
满了水, 躺到医院 B 超床上。检验师是一个特别爽朗的中年妇
女, 一边在我肚子上划圈圈, 一边指着屏幕向我丈夫解释这是心
脏, 这是肝脏, 这是肺, 这是胃, 这一块是鼻子, 这一片是嘴
巴, 等等, 等等。
“你们知道孩子性别了吗?”她突然问。
还没等我们回答, 她又接着说, “你们这是个男孩儿!”
保持了这么久的悬念就这么轻而易举地被解开了。
我问她, “你们不是不能说吗?”刚才我在走廊里等候时,
护士台接了一个电话, 有人问四个月做 B 超能否查出性别, 值
班大夫斩钉截铁地回答不能, 也不给做! 放下电话后护士大夫们
忿忿然议论着, 又是一个来查性别的, 查出是女孩就打掉, 太可
恶了!
“是不能说, ”检验师回答我, “但我们知道你们外国人不在
乎男孩女孩, 知道后不会因为女孩就不要, 所以我就告诉你
们了。 ”
“不过, ”她又紧跟着叮嘱了一句, “你可别让大夫知道我跟
你说了, 要不然我可有麻烦。我们这儿纪律严着呢!”
“七个月了, 想流产也晚了, 还不能说吗?”我好奇。
“不能!”她告诉我, “有些人即使七个月了, 如果知道是女
孩也会把她做掉!”
我听了觉得毛骨悚然。七个月, 已经是个能够存活的小人儿
了呀!
Sam 出生后, 每当告诉别人他是男孩儿, 都会引来一通夸
奖, 好像把他生成男孩, 是一件多么了不起的事情, 我是一个多
么有本事的人。这些人好像都忘了, 从受孕过程来说, 生男生女
是由我丈夫决定的, 我再有本事, 给出去的性别染色体只能
是 X。
· 0 2 2 ·
有一天, 我抱着 Sam 在楼下晒太阳, 遇见一位经常带着出
世不久的孙女来我们花园闲坐的老太太。我们就孩子的事聊起
来, 老太太很羡慕地说, “你生了个儿子, 多好啊! 你老公肯定
高兴极 了, 你给他 们家生 了个 小子, 他 们家 不知得 怎么高
兴呢!”
Sam 在我怀里挣扎了一下, 好像要蹿出去, 我赶紧抱紧他。
老太太见状忙说, “哎哟哟, 快抱好了, 别摔着! 好吗, 把人家
儿子摔着了, 孩子他爸该急了!”
当时我心里想, 什么叫做“人家”的儿子? 儿子不是我的
吗? 什么叫做我“给他们家生了个儿子” ? Sam 不是我们家的
吗? 摔着孩子, 我不是一样会心疼吗?
后来在网上看了很多故事, 终于明白, 做一个中国人家的媳
妇, 生男生女是一件性命攸关的大事。有太多不幸的年轻妈妈,
因为生了个女孩而遭夫家鄙夷、冷淡甚至虐待。
为什么生女孩是罪过?
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有人会说, 中国传统么, 男孩长大要养家, 女孩长大要
嫁人。
我看未必。就拿我们家小冯来说, 在她老家, 几乎每户都为
了要男孩而超生。她是老大, 下边有两个弟弟, 父母健康状况不
是很好。小冯 18 岁就离开父母只身到北京来打工, 七年的辛勤
劳作、省吃俭用, 都花在弟弟的学费上和父母的医疗费用上, 自
己依然一贫如洗。即使嫁了人, 也没有不管娘家, 倒是她丈夫沾
了她能干的光, 夫家娘家的债都靠她来还。小冯既聪明伶俐, 又
吃苦耐劳, 我和丹丹总说她若是生在城里, 肯定是上大学甚至出
国留学的命。
小冯家要男孩有什么用? 倒是赔钱货。我若是她父母, 得此
一千金足矣!
另外一个应该引起重视的现象是, 由于重男轻女的传统封建
意识根深蒂固, 有些父母流产或遗弃女婴, 造成男女比例严重失
衡。现在中国男婴与女婴的比例为 135 ∶100, 正常比例应是
106 ∶100。 长此以往, 势必造成大量男人娶不到妻子, 会激发各种
社会矛盾和问题。
2000 年12 月初, 老朋友张元找到我, 他刚刚从美国回来,
拍了一部有关美国家庭收养中国弃婴的纪录片, 需要我把所有采
访素材翻译成中文。整整一个星期, 我每天做沙发土豆, 盯着电
视屏幕, 看资料带, 把十几个小时对二十几个家庭的采访对话的
译文直接说进录音机里。累坏了。
不仅仅是眼睛累, 手累, 嘴累, 最累的是心。看到那些被遗
弃的小姑娘们, 个个美丽可爱, 想想失去了她们的妈妈们, 心就
碎成片片。大多数孩子是出生一到三天就被丢掉的, 说明做父母
的压根儿没想要她们。但有三个例外: 一个女孩被妈妈母乳喂养
了六个星期, 一个女孩在家里生活了几个月, 还有一个严重残疾
的女孩是养到两岁才被遗弃的。听到第一个女孩的美国养母说,
· 2 2 2 ·
“令我欣慰的是, 她吃过妈妈的母奶, 吃了六个星期, 所以她得
到过最好的营养, 也和妈妈亲过。 ”我一下子呆愣住了, 半天说
不出话来, 半天半天才找回自己的声音。
心的累不仅仅是难过, 更多的是感动。本书 2001 年截稿时,
已经有三万名中国女弃婴被美国家庭收养, 而且趋势有增无减。
大多数领养孩子的夫妇家境并不富裕, 领养一个孩子要花费三万
多美元, 一下子拿出这样一笔现款, 对于任何中产阶级的美国人
来说都绝非易事。但是许多父母在领养一个孩子之后, 又递交申
请, 要领养第二甚至第三个。有一个丧夫的年轻妈妈, 一口气领
养了三个中国小姑娘。这些家庭并非自己不能生育, 而是相反,
很多家庭已经有了五六个孩子。有一对夫妇甚至放弃生育自己骨
肉, 来中国领养弃婴。他们认为, 需要家的孩子远远超过现有家
庭的数目。
这些美国爸爸妈妈们视中国养女如己出, 爱心溢于言表。他
们不约而同地都要孩子学说中国话, 保留自己的文化传统, 有的
妈妈甚至和孩子一起学汉语。他们都要在孩子长大一些后带她们
回中国, 探访自己的民族背景。当问到对孩子的期待时, 从东到
西, 从南到北, 互不相识的父母们仿佛在念同一个剧本里的台
词: “只要她高兴, 想做什么都可以!”
那几天 Sam 睡眠比前一阵好得多, 夜里起来吃奶的次数减
少了, 但我还是会在同一个时候醒来, 睡不着, 想这些孩子们。
早晚有一天她们会得知由于自己的性别而曾经遭到遗弃, 那时她
们也许已经学有所成, 再了解自己的身世, 会做何想?
更多的时候, 我在想张元交给我这一箱子资料带时问的话:
“我在做采访时, 虽然听不懂他们的话, 但有时会被他们的那种
善良感动得流下眼泪。我总在想, 为什么? 是什么促使他们去领
养这些孩子, 把她们当做自己的孩子来抚养?”
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到 底 是 谁 的 孩 子
抱 Sam 出去玩儿, 经常有人问我这样一个莫名其妙的问题:
“这孩子是谁带着呢?”
我的孩子, 当然是我带了。还能是谁带?
后来渐渐明白这个问话的含义, 因为很多孩子都是家里老人
给带着。有些是保姆带, 还有些是保姆和老人一起带。反正当妈
的自己带孩子的占少数, 所以别人看我, 是稀有动物。
有一回和南希闲聊, 她很羡慕我丰盛的母乳, 说她自己当时
奶不足, 女儿不得不吃奶粉。
我倒好奇了, 因为在我认识的所有外国妈妈中, 南希是惟一
一个诉说自己奶不足的。我问她是怎么判断自己奶不够的。
“我婆婆说我奶不够, 因为小艾米老哭, 老好像要找奶吃。 ”
南希回忆道。
我对南希解释了一番乳汁分泌的道理。她突然变得有些怨
忿: “我也明白这个道理, 但是我婆婆不许我坚持喂母乳, 她一
定要给艾米加奶粉。她对我说, ‘我不能让我的孙女挨饿!’ ”
“‘我的孙女?’ ”我不禁愕然, “那她以为这是谁的孩
子呢?”
“是啊, 我当时听了也特别生气。 ”南希说, “是不是中国的
婆婆都这样? 我婆婆都不觉得什么, 张口闭口‘我孙女, 我孙
女’ , 好像艾米没有亲妈, 好像只有她一个人关心艾米的一切,
好像艾米不舒服了, 我这个当妈的不会心疼!”
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我没有中国婆婆, 所以没有这方面经验。但是就我所见所
闻, 似乎不少中国老人有这个观念, 即生孩子是女儿或儿媳的责
任, 但养孩子却是他们老一辈义不容辞要参与甚至全权接管的
事情。
“我在生孩子后一个月, 跟我婆婆不知道怄了多少气。 ”南
希接着说, “她总说我在坐月子, 什么都不能干, 孩子的一切都
由她做主。但是她养孩子的方法跟我们英国人有很多不同, 比如
她总是觉得艾米冷, 给她裹很多层衣服和被子, 还不许我们每天
给她洗澡。我对她说我们不这样养孩子, 她也不听, 反正什么都
是她最懂。我又不好跟她冲突太多, 毕竟她和我公公万里迢迢跑
到英国去照顾我。 ”
正说话间, 我们俩准备好要出门, 我把 Sam 放进一只婴儿
抱带里挂在胸前。南希见后大发感慨:
“啊哈! 就是这个东西, 在我和公公婆婆之间引起战争。我
第一次带艾米出门, 把她放在抱带里, 还没挂上, 我公公就冲进
屋来, 对我大发雷霆, 说刚出生的孩子颈椎太软, 我这么抱会损
伤她的骨头, 我不应该这么不负责任。我把说明书拿出来, 给他
翻译上边的字, 说这是经过科学研究制造出来的, 对婴儿最安全
了, 所有西方国家的爸爸妈妈都使用这个东西, 他还是不信, 坚
决不让我用。 ”
“后来呢?”
“后来, 他们看到很多其他英国人也这么在胸前戴孩子, 就
不再说什么了。但是这件事让我实在忍受不了他们的态度, 就跟
我婆婆谈了一次话。我对她说, 我很感激她来英国照料我, 但是
我是孩子的妈妈, 怎么养孩子是我的责任, 所以也是我的决定。
她不应该取代我。 ”
“天! 她受得了你这么直言不讳吗?”
“当然受不了。她说, 既然我什么都懂, 那还要她有什么
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用。马上要我们给他们定返程机票, 没两天就回北京了。 ”
南希在英国把孩子一直养到快一岁才回北京。
相比起中国媳妇来说, 南希算是幸运的, 因为她还可以躲在
条件优越的娘家, 不和婆婆正面交涉。婆婆这边呢, 不管有多大
怨气, 一句“外国人吗, 都这么没人情味儿”就能获得一些心
理平衡。
中国媳妇们呢, 就没这么便宜了。我在网上看到的婆媳冲
突, 全部摘抄下来, 就是一本绝顶精彩的“口述实录” 。
一天, 我看到一张求救帖子:
“我的宝宝下个月就要出生了, 婆婆说要帮我们带孩子, 本
来是一件好事, 但最近我却为了这件事经常失眠!
“婆婆有两个儿子, 我老公是老二。老大有个小男孩已经 3
岁上幼儿园了, 是婆婆帮着带并在一块儿吃饭。我和老公在外面
住, 刚刚买了房子, 三房两厅, 六月份就可以搬进去了。但烦恼
由此而来。婆婆已经声明, 要带着小侄子一块儿住进去, 并且准
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备让小侄子住到上完小学。我一听, 差点晕过去。因为婆婆住过
来了, 公公肯定也要住过来, 公公的脾气比较大, 比较古怪, 小
时候两个孩子管得严严的, 直到现在两个儿子跟公公的关系都比
较僵, 特别是老大, 我老公就比较听话一点。而且公公婆婆是分
房而睡的, 我们要为他们准备两个房间! 为了改善居住环境我们
买了房子, 到头来竟发现我们自己可用的面积竟不如以前! 而且
两个孩子加一个生活习惯跟我们完全不同的古怪的老人, 这家庭
关系该如何处理! 我提出我们请个保姆自己带孩子, 婆婆又极力
反对。把我的想法说给老公听, 他说他夹在中间很为难。到底我
该怎么办? ”
很显然, 这位老人家把养育别人的— — —虽然是自己儿子的、
但也是别人的— — —孩子当做她一个人的任务了。虽然大儿子夫妇
放弃了自己作为父母的职责, 这位二儿媳尚不情愿将属于自己的
权利拱手相奉。众多的复帖中, 不少同病相怜者, 看来这种情况
非常普遍。大家七嘴八舌劝她千万不要让婆婆搬进来。
不知道这位新妈妈最终是如何处理的, 有一点可以肯定, 无
论怎样做, 都不可能避免她与婆婆之间的矛盾。有太多的故事,
诉说月子中婆媳关系恶化, 产妇心情压抑, 甚至终日以泪洗面,
影响乳汁分泌, 无法顺利哺乳, 到头来最受罪的还是孩子。
有人说, 婆婆帮儿媳坐月子带孩子, 是中国的优良传统, 体
现着中国人浓郁的人情味。要是老人思想开通, 既乐于接受新思
想新观念, 又尊重儿媳作为母亲的权利而不越俎代庖, 那还好。
可有多少老人能够做到这些?
看看这个求救帖子— — —
“婆婆是个霸道的人, 什么事都要以她为中心。宝宝刚生下
来一个月, 她就给她喂牛奶, 想把宝宝夺走。我生产后两个月开
始正常上班, 就按书上的方法把奶挤出放入冰箱。大家知道办公
室的环境, 这样做我觉得很难堪, 但为了宝宝能吃奶, 我也顾不
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得很多了, 可婆婆有几次当着我的面把我带回的奶白白倒掉, 说
不新鲜。我坚持母乳喂养到四个月, 终于还是断了奶。宝宝从四
个月起就和婆婆住, 请了个保姆, 是不识字的乡下人。现在宝宝
六个月了, 我发现她的性情很不活泼, 甚至有点呆。六个月是智
力开发的时候了, 我很担心婆婆根本没能力担当如此重任。 ‘五
一’节到了, 我准备放弃所有的娱乐活动把宝宝接到我身边住
几天, 可婆婆竟然断然拒绝, 说我们根本不会带孩子。我不得不
怀疑她对宝宝已成了私有物的占据, 而不是正常的出于爱了。我
不可能在家带孩子而不去上班, 可我真不甘心就这样失去了宝
宝, 我到底该怎样做呢?”
因为老人不懂科学育儿而耽误孩子智力开发的故事比比皆
是, 我看到过这样一个: 一位新妈妈因为要工作, 把快满周岁的
孩子寄托在婆婆家。每次去看孩子, 都发现小人儿被捆坐在小板
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凳上, 奶奶在一边做自己的事或打麻将, 但从来不陪孩子玩儿。
儿媳问婆婆为什么要把孩子限制在小板凳上, 对曰怕孩子到处乱
爬乱跑。儿媳又说应该陪孩子玩耍说笑, 教孩子说话, 回答竟是
用不着, 到时孩子自己就会说话的。
又有人说, 婆媳之间本来就难处, 要是妈妈来帮女儿, 就皆
大欢喜了。我周围确实不少孩子都是姥姥带着, 但是母女之间在
育儿方面产生矛盾的几率与尖锐程度, 并不亚于婆媳。姥姥中也
不乏强权独裁者。
一天, 佟阿姨带 Sam 到楼下儿童游乐场里玩儿沙子, 一边
玩儿一边对他解释: “这是小铲子, 这是小桶, 把沙子铲到小桶
里……”
有一位抱着孩子的老太太走过来, 忠告佟阿姨: “你不要总
是跟孩子讲话, 孩子玩儿的时候有他自己的思维, 大人总在一旁
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絮叨会搅乱他的思路……”
佟阿姨听得诚惶诚恐, 觉得这位老人家不一般, 很懂得一些
科学育儿的道理。刚要多讨教几句, 又见老太太忿忿然起来:
“现在的年轻人, 懂得些什么! 我这女儿就是, 笨得要命, 让她
看孩子, 没一会儿就把孩子摔了。我就干脆不让她看, 我替她
看着!”
谁又是天生会看孩子的呢? 照这个道理, 我婆婆生了四个孩
子, 比我经验丰富得多, 是不是就应该把 Sam 交给她去, 我袖
手旁观呢?
所幸我婆婆出身的文化背景, 没有这样的传统。西方文明几
千年以来, 家庭以夫妻关系为核心, 子女成年后独立生活。父母
只对儿女尽义务和责任, 儿女无需反哺父母, 因为他们还要承担
自己下一代的养育, 如此更加符合人类进化的自然规律。在对待
第三代的态度方面, 我婆婆与中国婆婆迥然相异: 孩子是你们
的, 养育的职责也是你们的, 我没有权利干涉, 也没有义务替
代。在你们需要帮助的时候我会尽力, 但大多数时间只是尽情享
受小孙子给我带来的天伦之乐。
我也知道公公婆婆对我的一些育儿做法有相左的意见, 但他
们仅仅暗示而已, 听不听由我。道理很简单, 套用毛泽东的一段
话, 就是— — —
孩子是你们的, 也是我们的 ( 骨肉) , 但归根结底是你
们的。
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到 底 是 谁 的 需 要
佟阿姨来我们家之前, 已经在家里闲在了两年半, 每天悉心
照顾丈夫和女儿的起居饮食。来我们家工作, 自然放心不下自己
家, 不免经常跟我念叨念叨她家里那大宝和小宝。
渐渐地我得出初步印象, 佟阿姨那个昵称“甜甜”的宝贝
疙瘩女儿是个四体不勤五谷不分的懒丫头。在家里大针不拿, 二
线不摸, 任什么事都要佟阿姨操心, 一切大小细节都要佟阿姨亲
自动手。
比如说, 甜甜周一至周五住校, 周末回家, 带回来一大包脏
衣服, 佟阿姨要给洗。周日晚上回学校, 干净衣服要佟阿姨一件
一件找出来, 包好, 再带上一书包的零食和水果, 由佟阿姨亲自
送到学校去。
“你干吗不要求她自己找衣服呢?”我问。
“我让她自己找, 可她不乐意。她就说, ‘哎呀您就给我找
得了!’我可不就得给她找吗? 要她自己找, 连袜子放哪儿她都
不清楚。 ”
哼, 真是个娇惯坏了的小独生公主。
没多久, 我嗅出些异味来。在我们家, 事无巨细, 佟阿姨都
抢着去做, 再加上个能干的小冯, 一时间, 我揸摆着两只手, 在
地上转磨磨, 不知道干什么好。
佟阿姨再次抱怨闺女在生活上过分依赖自己时, 我不禁问
她, “您在家是不是就像在这儿一样, 事必躬亲, 把什么都弄现
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成了, 您老公和闺女什么都不必做?”
“啊, 是呀。 ”佟阿姨很佩服我的洞察力。
“您曾经在任何时候让您闺女自己洗衣服做饭洗碗打扫房
间吗?”
“没有。我连苹果都不让她削, 根本不让她动刀子。 ”
“为什么呢?”
“怕她削破自己的手指头呗。我们总觉得她还太小, 什么都
不懂, 什么都不会。让她去做, 还不如我自己来。要是她做得不
对不好, 我还得费时费力给她返工。 ”
“您闺女都十八岁了, 还算太小?”我不禁大叫。 “我十岁就
给全家做饭了!”
“那不是您有本事吗? 您连美国都去了, 我们家那傻丫头哪
能比呀! 她可没您能干。 ”
“能干不能干也不是天生的啊!”我哭笑不得。 “您要是总不
放手让她练习, 她这辈子什么都学不会!”
佟阿姨看着我, 好像第一次有人这么跟她说话。
甜甜面临高考, 先要填志愿。佟阿姨觉得我见多识广, 肯定
知道北京哪所高校好, 经常和我讨论比较各个学校的利弊。
我不禁又问她: “您闺女是不是想报外地大学?”
这回佟阿姨可吃惊了: “没错! 您怎么知道?”
“她是不是特别想离开您家, 离得远远的, 越远越好?”
“是啊, 所以我发愁呢。哎, 您怎么猜得这么准?”
“我要是她, 也会巴不得早点儿挣脱您的束缚, 飞得远远
的!”我一边摇头一边笑, “您剥夺了她独立生活的权利, 什么
都不让她做, 等于您替她生活, 她肯定心里不高兴! 人都有独立
的愿望, 这是人性本能, 可是您太压抑您女儿啦!”
佟阿姨一时不能理解我的意思。她觉得挺委屈: “我这么保
护闺女, 不是为了她好吗? 怎么倒落下不是了呢?”
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我接着问她: “那她要上外地大学, 您让吗?”
“不让, 坚决不让!”佟阿姨斩钉截铁, “我说什么也得让她
上北京的大学! 哪怕是个末流大学, 也得在我眼前呆着。到外地
哪成? 保不齐她就被人骗了, 卖了都不一定!”
“您看小冯, 十八岁时就远离父母远离家乡到北京来闯, 不
也挺好的吗? 谁骗她了? 她还是农村姑娘呢, 从来没见识过大
城市。 ”
“那也不行。小冯的妈放得下心, 我放不下。我不能放我们
家孩子走。 ”平时特别民主的佟阿姨此时听上去十分专制。
“可是她总生活在您翅膀下, 什么都不见识, 怎么增长生活
经验? 以后怎么能独立行事?”
“等她大一些就好了。 ”
“多大算够大呢? 没有体验, 怎么能成熟呢?”
佟阿姨回答不上来, 但认定她女儿长到一定岁数就自然而然
什么都懂了。
那一阵, 佟阿姨老是抱着 Sam 不撒手, 我多次劝她无效。
有一天, Sam 在佟阿姨怀里哭个不停, 任怎么哄都止不住。我对
佟阿姨说: “您把他放下来, 放到床上。 ”
“那怎么行?”佟阿姨觉得这个主意不好, “他这么哭, 还不
抱着? 放下来不得哭得更厉害?”
“您试试, 要是放下来他还哭, 您再把他抱起来。 ”
佟阿姨半信半疑地把 Sam 放到床上, 小人儿立刻停止哭叫,
乐呵呵地转着脑袋观望四周, 手舞足蹈。
“看见了吧? 人都需要自由, 需要自己独立生存的空间。 ”
我趁机开导佟阿姨。
“可我总觉得他得老抱着才行。 ”佟阿姨分辩道。
“哎, 这里就有一个观念上的问题: 到底是他需要您总抱
着, 还是您需要总抱着他? 到底是谁的需要? 我看您是把您自己
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的需要投射到 Sam 身上, 变成他的需要了。其实还是您喜欢抱
他, 需要抱他, 对吧?”
佟阿姨承认我说的是事实。
我抓住时机, 继续劝说她。“再说您对闺女, 是不是也这
样, 总把您自己的需要投射到她身上? 您是个母性极强的人, 什
么都大包大揽, 一切都您自己做, 不让她动一根小手指头。表面
上看您这是为孩子好, 其实这只是满足了您自己的需要。您需要
孩子依赖您, 需要感到自己是个精明强干的母亲, 需要抒发您心
中的母爱。但是同时您却忘记了, 孩子有自己的思想和意识, 有
自己的需要和追求。您不能只顾了自己的需要, 忽略孩子的需
要, 更不能把您的需要变成束缚孩子成长的桎梏。 ”
佟阿姨总说一到周末就做好多好吃的, 然后看着甜甜吃下
去。甜甜要是不吃, 佟阿姨就逼着她吃。甜甜本来就营养过盛,
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体态丰腴, 对佟阿姨这么做既反感又无奈。甜甜复习功课, 佟阿
姨在一边看着, 一会儿沏一杯饮料, 一会儿切一盘水果。甜甜的
反应往往很不耐烦, 把东西都推一边去。佟阿姨心里就起急, 更
加频繁地督促甜甜吃喝。
我对佟阿姨说, “您就不能让甜甜自己独处? 您这么做, 把
她当成不能自理的小婴儿了。其实即使是 Sam 这么大的小婴儿,
也不需要您时时刻刻在身边张罗。您这么忙活, 不给闺女一个自
主空间, 效果适得其反, 闺女不高兴, 您也不高兴。 ”
有一个周末甜甜回家, 感觉有些疲劳, 就睡了一个午觉。她
要求佟阿姨在两个小时之后叫醒她, 好起床复习功课。佟阿姨心
疼闺女, 觉得她既然累了, 就应该彻底休息, 两个小时后没有叫
醒闺女。甜甜睡了快三个小时, 自己醒来, 发现妈妈没按时叫醒
自己, 特别生气, 埋怨佟阿姨耽误了她的复习计划。佟阿姨自然
觉得很委屈。
“您说说, 这回总不是我的错了吧?” 佟阿姨理直气壮地
问我。
“哎, 这回还就是您的错哪!”我没有给佟阿姨主持正义,
“您应该尊重孩子的要求, 而不应该自作主张改变她的计划。她
要您两个小时叫醒她, 您就应该照办。 ”
“可我认为她需要更多的休息。 ”佟阿姨更加委屈。
“那也只是您的想法, 是您的需要。您需要她多休息, 她并
不这么认为。您没有权力擅自更改您闺女的决定。如果您实在认
为她应该多睡, 那也要和她商量一下, 征得她的同意, 再改变叫
醒时间。 ”
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国际母乳会的一个著名育儿原则就是: isten to your baby.
听孩子的。
让孩子做主。
不少人误以为, 母乳喂养和人工喂养之间的差异, 仅仅限于
营养方面。其实, 母乳喂养和人工喂养之间最根本的差异在于对
婴儿的养育理念和方式上。由于母乳喂养的原则是按需喂养, 母
亲对孩子的要求做出及时体贴的反应, 这样, 孩子就会感到自己
的意愿受到尊重, 自己对自己的生活有所把握, 就会增强他的自
信心, 也增强他对母亲以及整个人生的信任感。
人工喂养则迥异于母乳喂养。哺乳的每一位妈妈的乳汁都是
为自己宝宝的独特性而设计的, 根据宝宝不同的需要情况, 每一
次喂奶时, 乳汁的分泌量、浓度和成分都有所调节。因此哺乳的
妈妈可以按照自己孩子的需要来喂奶。但是奶粉却千篇一律, 其
中含有数倍于母乳的蛋白质、脂肪和矿物质, 新生儿不成熟的消
化系统无法完全承受。由于无法根据个性安排奶粉量, 人工喂养
就需要人为地制造一个固定的时间表和喂奶量, 以防过饱或消化
不良。
因此, 人工喂养首先教给孩子的, 是他对自己的生活毫无控
制力。无论多小的孩子, 都喜欢自己把握自己的生活, 喜欢自
由, 不愿意受到控制。但是人工喂养却剥夺了孩子对于自己生活
的最起码的主动权: 连什么时候该吃奶、该吃多少, 都身不由
· 2 4 2 ·
己。人工喂养教给家长的, 就是不必尊重孩子的意愿, 一切都是
大人说了算。久而久之, 孩子会麻木自己的许多本能, 家长也会
变得对孩子的需求不够敏感。
吃母奶的孩子一旦哭泣, 会立刻得到母亲全部的注意力, 马
上躺在母亲温暖的怀抱里, 得到香甜濡热的乳汁, 需求被立即满
足, 没有片刻耽搁。母亲首先关注的, 是孩子本人。母爱被直
接、及时、随时地传输到孩子身体里, 孩子的最大依恋, 是母
亲, 是人。
吃奶粉的孩子一旦哭泣, 母亲首先关注的, 却不是孩子本
人, 而是一件物品: 奶瓶。婴儿要在烦躁不安焦急愤怒等情绪
中, 等待自己的需求被另一件物品满足。母爱被间接、推迟、制
作成时间表, 通过物品传输给孩子。孩子最大的依恋, 不是人,
而是东西 ( 奶瓶、奶嘴) 。
这其实也是我热衷于宣传母乳喂养的最根本原因: 宣传一种
更加自然、更加有效、更加合理的育儿理念— — —
让孩子做主。
这个理念并不仅限于对孩子的喂养上, 而是应用在哺育教养
孩子的各个方面。
前边讲了那么多佟阿姨的家长里短, 目的就是想形象地介绍
对于很多人来说比较陌生的育儿观念:
让孩子做主。
在任何有关孩子的决定中, 要分辨清楚到底是谁的需要。
尊重孩子的要求和需要, 不要自以为是, 擅作主张。
很多家长认为婴儿的一切都要大人来做决定, 根本无视孩子
发给自己的信息。尽管自己的做法很有可能违背孩子的意愿, 但
仍然坚信“这是为他好”而固执己见。
比如一些家长把孩子穿得鼓鼓囊囊, 裹得严严实实, 觉得那
是保护孩子不受风不着凉, 即使孩子在出汗在哭闹在反抗这样的
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捂, 也不改变。其实这样做只是满足了家长自己的需要: 他们需
要感到孩子穿够了盖足了不会受凉。
再比如, 有些家长想尽一切办法让孩子睡整夜觉, 归根结底
还是要满足自己睡整夜觉的需要。我经常在网上看到一些母亲询
问让才几个月大的孩子睡整夜觉的办法, 有的妈妈甚至把孩子夜
间起来吃奶称作“臭毛病” , 问如何才能更正。殊不知孩子正处
于一切需求必须满足的阶段, 家长岂可因为自己劳累而忽略或者
试图更改孩子的需求? 有效的做法是, 根据孩子的个性要求和习
惯来调整成年人的作息时间, 而不是硬逼迫孩子去适应成年人。
从喂养方式上, 最能体现出问题来, 也最能说明问题。总有
家长抱怨自己的孩子“不好好吃奶”或“不好好吃饭” , 细究其
由, 多半是大人过度重视孩子的饭量, 少吃一口就紧张得不得
了, 担心孩子是不是生病了, 怎么没胃口, 继而想方设法让孩子
多吃, 甚至端着碗满世界追着孩子喂。这样一来, 给孩子造成精
神负担, 更加不喜欢吃奶或吃饭。其实婴幼儿自知饥饱, 饿了自
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会找奶找饭吃, 饱了就停, 这是他们的最基本的生存本能, 根本
不需要大人在一边瞎着急。如果家长不只一门心思满足自己对孩
子饭量的需要, 而是根据孩子的要求来喂养, 问题就不会出现。
Sam 从出生开始, 我的喂养原则就是按他的需要喂, 饿了就
吃, 不找我要吃的, 我就不理他这个碴。添加辅食也如此, 一天
三顿饭, 他表现得饱了就不再硬塞, 哪怕从量上看“还没吃
够” 。小家伙从来没在饮食方面给我出过任何难题。
每个孩子从出生起就会使用各种方法来表达自己的情绪, 如
果实在触犯了他们的意愿, 他们也会采用很激烈的手段来让爸爸
妈妈知道自己不高兴了。比如, 吃奶的孩子会“罢奶” , 大一些
的孩子会“罢饭” , 或者“罢睡” 。每当你遇到这样的情况, 先
别急着从孩子身上找原因, 而是检查一下自己的行为, 是不是过
于“家长制”了。
一次, 《父母》 杂志社介绍一位天津的读者向我咨询一
些问题, 她四个月大的孩子自她上班以来就不好好吃奶, 每
次她试图给孩子喂奶, 孩子都反抗不吃, 为此她跑了多家医
院, 咨询过无数医生和专家, 没有人说得出到底是什么毛病。
我仔细询问了她孩子的各方面情况, 确认他没有生理方面的
问题后, 就问她:
“你是不是一和孩子在一起, 就要给他喂奶?”
她说是。
“如果孩子不吃, 你就特别着急, 更是变着法儿的给他吃?”
她说是。
“你给孩子的精神负担太重了。他一开始罢奶, 是因为你离
开他去上班, 他对此感到不满和愤怒, 就用不吃奶来表达。但他
越不吃, 你越要他吃, 他就更不愿意吃, 整个一个恶性循环。你
对他不吃奶的焦虑心情也影响到他, 越发使得他感觉吃奶是一件
可怕的事情。他现在觉得只要跟妈妈在一起, 就是要完成吃奶任
