有关这方面内容更深入的探讨，请参阅本书的第13章和第14章。.4
● 大之后，父母与孩子之间就会产生“渴望接近，却害怕被伤
● 害”的尴尬结果。
● 自恋的父母—按照希尔曼的观点，自恋的父母培养的孩子
● “很难对他人付出感情”，因为他们“不可能付出自己尚未得
● 到的东西”。
● 没把握的父母—没有把握的父母培养出没有把握的孩子，
● 就像希尔曼所说的那样。他们“渴望得到肯定，被告知自己
● 是优秀的、有价值的、有竞争力的以及有爱心的；但是，他
● 们却无法自我肯定”。
● 爱批评人的父母—经常受到父母指责和批评的孩子，久而
● 久之，在他们的心里就会形成这样一种观念：父母永远是对
● 的，自己永远是错的。
你是否判断出你的父母属于以上哪个类型了呢？你和你的兄弟姐妹相处得如何？如果将上面的“父母”替换为“兄弟姐妹”，怎样把他们也归入各类呢？
问问自己，然后回答这个问题：如果你的父母对你的培养并不尽如人意，你与兄弟姐妹的关系也不甚融洽，你生命之初的生活模式对你如今的交友和人际关系有着怎样的影响呢？
所幸的是，重新审视自己童年受到的教育并不算晚。现在，你完全可以把童年时被灌输的并非正确的处世之道抛在一边，按照自己对世界的所知所感，按照自己现在的模样，重新编写与人交往的各项准则。
正是通过观察父母和兄弟姐妹的言行举止和为人处事方式，你的内心建立起了相应的关于爱与友谊的概念。
那么，你的家里人是如何处理争执、怒气和批评的呢？你是在他们的鼓励下说出自己内心的感受，还是永远地把秘密埋在心底？你的父母教给你的是“自己的事情自己做”，还是事事靠别人？你是否曾因过于依赖别人，而把身边的朋友都给吓跑了？你是否受到过爸爸、妈妈、兄弟姐妹以及其他家庭成员的体罚、虐待和辱骂？
正如我在《若遇友情伤人时》所提到的，“家给了我们一切”。幼年时受到的伤害对我们长大成人后的私人交往和伙伴关系都会造成很严重的负面影响，找到解决这个问题的方法显然是非常有必要的。
40岁的琳达是一位离异的单身母亲，她有一个十多岁的女儿。在琳达的童年记忆中，从11岁到16岁她一直遭受着继父的虐待。那段记忆长时间地影响着琳达与他人的交往：“不论在家里、在办公室还是跟朋友在一起时，我总是处于对异性的恐慌之中。”
自我测试：
童年经历对你的职场交际会有哪些影响
回答以下问题，你将了解到，影响自己与同事或商业伙伴建立并保持友谊的关键性因素：
● 你和你的父亲相处得如何？
● 你和你的母亲相处得如何？
● 你和你的兄弟姐妹相处得如何？
● 你第一次与别人交朋友的经历是怎样的？那是一段美好的回
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家庭——通向办公室的起点(2)
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● 忆，还是痛苦的往事？
● 在你的童年和少年时期，如果别人惹你生气，你是怎么处理
● 的？
● 你怎么看待自己对别人的嫉妒和羡慕？
● 你是否总爱和别人一争高低？
● 面对激烈的竞争，你的反应是斗志昂扬、尽力争取还是垂头
● 丧气呢？
● 从家人对你态度中，你是否使感受到了自己的价值和重要性？
● 你们家是否视正直为珍宝？
● 在你的成长过程中，你的父母是否拥有朋友？他们的关系看
● 上去怎么样？
对于每一个你在工作中认识的朋友或潜在的朋友，你可能需要将上面的问题进行一定的重新编排，而你得到的答案也是各不相同的。根据交情的深浅和当时的情境，你既可以向朋友就全部或某些问题进行直接提问，也可以静静倾听他向你讲述自己成长中的点点滴滴。
其实，你的童年经历和作为成年人的你之间，并不是总有直接的因果关系。成长是一个复杂的过程，对于性格各不相同的人，同样的经历有时会产生不同的结果。在生活中，还有很多人也会对我们产生影响，比如我们的祖父母及亲戚，还有教过我们的老师、教区的牧师和球队教练，他们都有可能帮助我们摆脱长期生活在不和谐、不融洽而且充斥着暴力的家庭中所造成的心理阴影。
同时，无论你受到的伤害是长期的还是短暂的，只要积极主动地进行自我心理分析和自我治疗，你就可以拨开心头的阴霾。当然，如果得不到外力的帮助，一个人童年记忆中的感情伤痕可能会对他的人际交往造成障碍，也很难使他与自己的朋友感受到互相拥有的满足感。
28岁的梅雷迪思（Meredith）是一个6岁孩子的母亲，居住在美国南部。她向姐姐说出了自己小时候遭受的一次性侵犯。当时梅雷迪思只有6岁，施暴的是她的年龄在11岁到15岁之间的两个堂兄。从童年到成年，这次伤害一直影响着她的友谊。因为总是离群索居，她有时会感到特别孤单。过去在军队工作时，她曾结交过一个好朋友，但她们的友谊最终还是不幸地结束了。现在的她只有两个普通朋友，但她们都算不上是她的闺中密友。
我没有朋友，仅仅是与一些人相熟而已。从小我就是个不受欢迎的孩子，人们只会用鞋踢我，或是拿我取笑。我家住在偏远的农村，当我还是个小孩子的时候，家就是我的世界。
我在军队工作的时候有过一个朋友。她曾为了一些事情而向上级告发了某人，于是其他女孩准备以此要挟她。我得知后马上把情况告诉了她，可她却指责我站在别人的一边。我竭力使她相信我没有那么做，可是已于事无补。在此之后的那个礼拜，我被派遣外出执行一项任务。我离开之后，她把我的房间翻了个底朝天，箱子里的东西散落在四处，墙上被涂得乱七八糟。等我回来时，她已经被开除，而从那以后我再没有听到过她的消息。
作为一个遭受了性侵犯却挺了过来的人，我总是感到特别孤独，也很难相信有什么人能够理解我。我觉得，如果我让别人了解了我的过去，是没有人会愿意为我做任何事的。我承认，那次伤害已经使我无法判断什么人才是值得我信赖的。当每个人都已伤害过你时，你还会真的愿意继续冒险吗？有时我想自己太胆小了，以至于只要有人试图接近我，我就会马上逃跑，消失得无影无踪。也许正是因为这样，人们才不喜欢我的。
梅雷迪思在工厂里负责物资输送，在工作中她与两个人成了普通的朋友：“其中一个是年龄跟我妈妈差不多的老妇，她把我当作自己的女儿，我想我们都已经把对方当作了自己的朋友。”
另一位朋友是她的医生，但是：“说她是我的朋友其实并不恰当，真正的朋友应该是你常打电话跟她说‘嗨，我们一起去逛街购物或看场电影’的那个人。”
20岁的芭芭拉（Barbara）是美国中西部某大学的大学生，现在还没有男朋友，她眼中的友谊与梅雷迪思是截然不同的。芭芭拉的朋友很多，包括两个至交、5个密友和12个普通朋友。在成长中，她与爸爸妈妈互相支持，相亲相爱，与两个哥哥也保持着良好的关系。
住在加拿大的苏西（Suzie），是一位44岁的已婚女士，为了抚养3个孩子，她辞去了工作。她说：“非常感谢自己优秀的朋友们。”苏西与丈夫是亲密的一对儿，他们常常一起出去玩，“而且我们常会结识一些新的朋友，并与他们保持长期的友谊”。苏西还有老同事格洛里亚（Gloria）拥有一份长达20年的友谊，虽然她们住在距离几千英里的不同国家，但她们的联系却从未中断过。在《若遇友情伤人时》一书中，格洛里亚为我们描述了她的朋友苏西，并解释了苏西之所以是她最理想的朋友的原因。
苏西说：“友谊对我来说非常重要，我十分忠诚于我的朋友。”苏西拥有着良好的人际关系，这包括女友间的闺中情、丈夫和女儿的爱、兄弟姐妹的手足情以及与朋友的丈夫的融洽相处。还有，在成长阶段老祖母对她产生的影响，这甚至曾帮助苏西面对父母陷入僵局的婚姻。
我的祖母对我影响非常大，可以说为我的人生打下了无可比拟的基础。她教给我如何爱与被爱，如何关心别人。每一次当我的爸爸妈妈之间出了问题，嚷着要离婚的时候，我们就会跑到祖母家里去。虽然，我们后来只能再次回到父母身边，然后他们的关系便破裂了。但祖父母一直是我们最坚固的基石，我们一定会把这一切告诉自己的孩子。
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以下这些发生在成长阶段的主要问题，会直接影响你长大成人后所拥有的伙伴关系：
● 信任；
● 嫉妒和羡慕；
● 不切实际的感情需求；
● 兄弟姐妹间的敌对；
● 应对权威的能力；
● 正确对待冲突。
信 任
工作伙伴原本是可以共享信息，并相互信任的朋友。然而，在这个信任严重缺失的时代里，人们的工作也总是处于动荡不定的状态中。因此，除了对自己的父母及兄弟姐妹姑且可以信任，很少有人会向办公室的同事打开心扉，即使是付出极小的信任也会被视作无谓的冒险。
与此相反地，一些人可能曾被家人背叛，而当他们初涉职场结交工作伙伴时，就会在潜意识中需要重现这种背叛。而当背叛成为了事实，他们又会表现得惊慌而沮丧。然而，只要研究一下情境动力学，便不难得到这样的结论：这种背叛是被外力驱动所致。它属于心理学中的强迫性重复行为，是指人们在潜意识中需要重复童年时受过的伤害，而只有得到了有效的控制这种重复才会停止。
传播顾问马乔里（Marjorie）是一位50岁的离异女士，住在美国中西部地区。她回忆说：“我很小的时候，爸爸曾警告我不要跟朋友们打交道，而现在我总算知道了他为什么那么说。”马乔里曾在一位好友开公司时对她慷慨资助，没想到她却将这笔钱挪作他用。马乔里为朋友的做法大为伤心，她觉得朋友根本没有珍视这份友谊：“她要为这份友谊的结束负责，这件事让我看到了她的自私与浅陋。”
然而，这种背叛并不是第一次发生在马乔里身上，她说：“我已经经历了很多次生意伙伴的背叛，我总是被他们背后中伤。不过，这种情形只发生在生意场上，我生活中的朋友从不会这样对我。”
如果你希望在工作中的结交朋友，可是每当有这样的机会时却总是止步不前，那么，请回忆一下，你小时候是否出现过信任问题。同时，你也可能因为曾亲眼目睹过的背叛工作伙伴的事情，而对伙伴关系失去了信心。
当然，这些失败的例子并不是第一次发生，它们不过是童年和青春期信任事件的重复。如果你有能力经营一份不会因欺骗、失信和背叛而告终的成功的伙伴关系，那么，这将是你开始信任别人的转折点。尤其在对待工作和爱情这样的重大人生问题上，信任显得更为重要。
花点时间考察一下，某人想尽办法与你成为朋友的行为是否可信，然而再决定是否接受这份新的伙伴关系。这样一来，你拥有健康良好的伙伴关系的可能性就会大大地提高，而那些心怀叵测的同事则会被你拒绝在心门之外。如前所述，如果你是办公室里的新成员，那你更应该用耳朵去听、用眼睛去看、用心去分析那个人是怎样对待别人，别人又是怎样对待他的。不要仓促地开始一份友谊，在观察对方的同时，还要看看自己内心的愿望是否也源自真诚。
嫉妒和羡慕
小时候，我们或许都有过这样的经历，女孩子嫉妒爸爸对妈妈的爱，男孩子跟爸爸向妈妈争宠，以及与自己的兄弟姐妹争抢父母的重视和关心，而这些经历可能会影响到一个人是否能够容忍伙伴关系的存在。
“无助的婴儿会嫉妒一切可能转移妈妈注意力的东西，”芭芭拉·朗·斯特恩（BarbaraLongStern）在她发表于《时尚》（Vogue）杂志的一篇文章中指出，“那么，嫉妒是一种健康的心理吗？”让我们迅速将视线转向办公室：有的同事深受老板的赏识，有的同事从你的下属一跃成为你上司，有的同事得到的赞扬总比你得到的多。面对这一切，你的感受如何？如果你们仅仅是同事，而非工作中的朋友，你也许很容易消除这种同事间的嫉妒。而如果被嫉妒的是你，你也不会感到有什么内疚，因为那些同事对于你来说无关紧要，你根本不必在意他们的想法。
在第5章里我曾提到过的52岁的健身教练杰拉尔丁（Geraldine），就曾深受她的好友兼同事的嫉妒之害，并为此付出了失去工作的代价：
我最好的女朋友很嫉妒我的才干，只要有机会她就会暗中搞破坏。对我来说，这份友情已经不再健康有益。因为嫉妒，她还诬陷我总是引起利益之争，而公司也因相信了她的话而把我除名。
无独有偶，伯尼斯（Bernis）的好朋友也是在嫉妒心的驱使下，陷害伯尼斯丢了工作，而她们的友谊也随之灰飞烟灭。在人们的日常交往中，轻微的嫉妒心其实是一种自然而正常的心理,尚不会导致伤害的。而当它走向了极端时，你就有必要问问你的朋友（或你自己）：你们对彼此的真实感觉是怎么样的呢？
然而，当你的同事受到了老板的表扬，请不要压抑心中的嫉妒；而如果公司的大客户向你赠送了价值200美元的糖果篮作为假日礼品，却忽略了你的同事，他们对你嫉妒于心也是情理之中的事情。这种程度的嫉妒并不意味着，你不能或不应该与之作朋友。就像人类学家玛格丽特·米德（MargaretMead）所指出的，有时候嫉妒心的作用是利大于弊的，它可以帮助嫉妒者缓解心中的不安全感，却不会对伙伴关系的“深度”有太大的影响。芭芭拉·朗·斯特恩认为“嫉妒与羡慕是一对双胞胎，但嫉妒意味着失去，羡慕预示着收获”。
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家庭——通向办公室的起点(4)
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在《激情》（ThePassions）一书中，罗伯特·所罗门（RobertC.Solomon）将嫉妒与骄傲、懒惰、贪婪、好色、愤怒和贪吃并称为“七宗罪”，认为它“在本质上就是一种恶毒的情感，充满了苦涩和报复心”。他接着描述道：“嫉妒是竞争指向最强烈的情感之一，它抛弃了建立亲密关系的一切可能（除非对方是一个一败涂地的人）。”
这令我想起了自己失败的友谊，接着一位优秀的教授向我提起了他的一段经历。在学校里，他和学校里其他三个老师本是很好的朋友，但学校只能聘用他们四个中的一个。最终，他取得了这个资格，但来自另外三个人的强烈的嫉妒也断送了他们之间的友谊。
我向前面提到过的那位健身教练杰拉尔丁提了一个问题，是西尔维娅（Sylvia）的哪些童年经历使她弄清楚了这位昔日好友“出卖”自己的原因呢？她说：
西尔维娅告诉我，他爸爸过去一直叫她妈妈是“妓女”。在大学期间，西尔维娅与一位教授曾有过不正当的男女关系。我所了解到的西尔维娅的童年生活，给我的全部印象就是那个充斥着辱骂和畸形关系的家庭。
我是家里三个孩子中最小的，有一个大我5岁的哥哥，和一个大我14岁的姐姐，他们都是学业上非常优秀的人，我从小在他们的阴影中长大。我的爸爸很宠爱我，可我的妈妈对我有些过分严厉。
我总是倾向于把自己看得不如朋友那么重要，我之所以想与西尔维娅做朋友，是因为我很欣赏她的才华。
作为一个健身教练我拥有良好的天赋和过人的能力。我察觉到，西尔维娅正是因此而倍感威胁的。我想，这就是导致她出卖我的最重要的原因吧。
如果嫉妒或羡慕成了你友谊路上的绊脚石，这里有一些可行的措施：
● 并非很多人想像的那样，嫉妒其实是一种很普遍的感情。在
● 我发出的400份调查问卷中，收回了346份有效问卷。对于
● “你是否曾被你的普通朋友、密友甚至至交所嫉妒”这个问
● 题，48%的人的答案为“是的”，38%的人认为朋友之间不会
● 存在嫉妒心理。当被问到“你是否嫉妒过你的普通朋友、密
● 友甚至至交”时，做肯定（46%）与否定（50%）回答的人数
● 几乎持平。
● 嫉妒和羡慕都是正常的人类感情，不必把它们排除在你的友
● 谊之外。
● 把嫉妒和羡慕看成某种信息。这就是说，那些总想要别人得
● 到的东西的人，应该把嫉妒的“信息”转化成自己前进的动
● 力，而不是一味地“将嫉妒进行到底”，或把破坏别人工作
● 的企图粉饰成正当的行为。
● 回溯童年时有关嫉妒和羡慕的感情记忆，过去的印记也许会
● 影响到人们现在的所作所为。
● 在彼此很相似的朋友（见下一节《兄弟姐妹间的敌对》）之
● 间，产生嫉妒和羡慕的可能性会更大，因此，与自己差异比
● 较大的人做朋友是比较好的选择。比方说，与自己的上级或
● 下属交朋友，彼此产生嫉妒的可能性就比跟自己的同事交朋
● 友小得多。但尽管如此，在大多数情况下，如果能够熄“嫉
● 妒”于未燃。还是合作者间的友谊更容易建立，因为在他们
● 之间极少会出现与地位相关的隐患。
● 如果你是一名教师、某企业的老板或图书出版商，你应该更
● 多地结交与工作无关的朋友，比如电影工作者等。
● 不要回避自己的嫉妒心，但也不要太在意。“我嫉妒你得到
● 了提升而我没有。”“我嫉妒你在每周的例会上发言时表现出
● 的自信，可我总是紧张得发抖。”一位作家曾坦言，她曾经
● 很嫉妒一个比自己成就大的朋友，“但是我克服了这种心
● 理”。
不切实际的感情需求
有些人因为在成长过程中缺少爱的关怀，长大后便希望能从朋友的身上获得更多的爱，然而，这么做是很容易招来麻烦的。尽管友谊在一定程度上可以为人们目前的感情带来爱的滋润，但是，它却无法弥补童年留下的感情缺失。因此，唯有当两个人的感情相对独立时，友谊才能够蓬勃生长。
所以，当你想要得到好朋友额外的感情援助时，不要过分指望从朋友那里得到自己从未得到过或很少得到的那种感情。最好的办法是，学会自己爱自己。
既然你拥有了那么多的朋友，也一定能在对你们的友谊没有丝毫阻碍的前提下，与他们分享彼此不同的心情。
上面讲述的这些或许能帮助大家，避免31岁的维基（Vikki）曾经历的麻烦。职业顾问维基是一位单身女士，她想与一个男性员工做好朋友，然而这位男同事却显得不知所措。恼怒之下，维基把办公室变成了他们之间的战场。不过，通过心理治疗，维基理解了，在试图打破上司与下属之墙的挑战中，大家的心态是非常相似的。
我发现这个同事很不自信，他认为自己不配与自己的上司交朋友，更不知如何“接受”别人的友谊、爱和感情。我也有着与他类似的问题，但他要比我严重一些。
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家庭——通向办公室的起点(5)
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维基不再写长篇累牍的电子邮件来批评那个员工不接受自己的友谊，现在，他们仍在一起工作。接着，维基付出了更艰难的努力，与工作之外的同性交朋友。同时，她还希望通过心理调节，解决自己在人际交往中存在的问题，这些问题同时很严重地阻碍了她寻找新的伴侣。
正确认识伙伴关系，并把握好它的“度”，是在第一时间建立起伙伴关系的关键。当同事变成了朋友，大家的关系更亲密，团队的凝聚力和工作力就会有所提高，而正是因为有了每个人的一份努力，才能组成一个团结温馨的大家庭。
与其他友谊不同的是，对于伙伴关系，你不必将自己的愤怒、担心、暴躁、成功或失败的恋爱史、养育子女的艰辛和心灵深处的秘密悉数告知你的同事们。你还拥有私人友谊、恋人和家人，让他们与自己分享或分担这一切吧。
兄弟姐妹间的敌对
尽管人们总会有机会改变现状，但小时候与兄弟姐妹的关系还是会直接影响到他们与未来同事的相处。以下就是我的研究中的一些实例：
● “在我的成长中，我与兄弟姐妹的感情并不深，当然，我与
● 现在的同事关系也很一般。”一位高级经理人如是说。
● 在描述小时候自己与兄弟姐妹的关系时，一个在工作中没有
● 朋友的32岁的女警卫用了这样一个词—“疏远”。
● 40岁的公司经理玛丽，离异后与自己的4个孩子在一起生活。
● 在她的童年记忆中，妈妈常常骂她，爸爸对她很冷漠，而三
● 个兄弟姐妹则因从玛丽7岁起便不在一起生活，因而彼此很
● 疏远。
阿黛尔·费伯（AdeleFaber）与伊莱恩·马齐力施（ElaineMazlish）在她们合著的《不敌对的兄弟姐妹》（SiblingsWithoutRivalry）中指出，在与兄弟姐妹一起长大的过程中，人们学到的处理人际关系的技巧将使他们受用终生：“即使他们的性格并不适合与人交朋友，但他们已然掌握了结交朋友和保持友谊的方法。”
你和你的兄弟姐妹相处得融洽吗？是否打过架？最后是以彼此体谅和道歉结束，还是非要争个谁赢谁输？如果在小时候你赢了却不道歉，就会被视作有错，那么，在工作中你就决不会再那么做了。而与此相反地，如果在你的家里大家彼此敌视且纷争不断，这一幕可能会将在办公室里重演。
即使你是家里的独生子，仍然会碰到类似的麻烦。虽然童年时你没有机会对付家中兄弟姐妹的嫉妒，但你和同为独生子的同事很可能将在办公室里补上这一课。
没有得到解决的兄弟姐妹间的敌对，将会决定你所选择的交友模式。比如，与三人友谊相比，大多数人更倾向于两个人的友谊。
友谊没有既定的规格，它既可以是两个人的友谊，也可以由三个人、四个人，甚至很多的人组成。不过，童年的经历会告诉你，哪一种友谊对你最合适，会使你最惬意。举例来说，比如你是家中最小的孩子，哥哥姐姐中最小的也比你大5岁，而他们之间只差一岁多。那么，在你的成长记忆中，自己一定是永远被遗漏于“大家之外”的那一个。
除非你就此作过自我心理分析和心理调节，或是长大后在某些类似的环境里解决了这个问题，否则你很可能因为同时与多位同事是朋友，而再次引发“兄弟姐妹间的敌对”情况。因此，如果你希望少惹纷争，最好只经营一份伙伴关系。在约同事共进午餐时，只约一个人，会比同时邀请两个、三个或更多人明智得多。
应对权威的能力
当你从小在“权威”父母的管教下长大，而这种情形又因为某些原因一直都不曾改变。同时，有些人自他们20多岁长大成人开始，父母的角色便由权威逐渐向良师益友转变。
如果你小时候一直害怕作为权威的爸爸妈妈，而他们又曾经打骂过你，那么，长大后你将很难学会如何与自己的老板或下属成为好朋友。如果你虽然慑于父母的权威，知道他们有可能会否定自己，却仍敢于和他们交谈聊天，那么，你会发现与老板做朋友其实是件很容易的事情。
在《不敌对的兄弟姐妹》中，阿黛尔·费伯与伊莱恩·马齐力施讲述了这样一件事：在一个参加主题为“兄弟姐妹间的敌对”的研讨会上，有研究者以自己的经历形象地诠释了，一个人童年时的家庭权威（其父母或兄弟姐妹）的行为如何影响了他成年之后在工作中的人际关系及其决策方式：
我是家里三兄弟中最大的一个，因此，我一直负责管着两个弟弟。不过，我对他们很耐心很温和。他们都很听话，也很尊敬我，无论我让他们做什么，他们都会去做。有时候我也会打他们，但如果他们受了邻居的欺负，我肯定会挺身而出保护他们。
直到今天，我仍然被他们弄得“高高在上”。最近，我得到了一个绝佳的卖掉自己公司的机会，那样，我就要为它的新主人来管理它了。但是，我了解我自己，我永远也不会那么做的。因为，我一直就是“老板”，将来也只能做“老板”。
正确对待冲突
怎样才能正确对待冲突呢？遵循下面这些规则，你就会避开宿怨和报复。
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家庭——通向办公室的起点(6)
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1.不要骂人
俗话说：“棍棒可以打断你的骨头，而辱骂却伤不了你（Stickandstonesmaybreakyourbonesbutnameswillneverharmyou）。”这句话显然不完全正确，因为辱骂确实会使人受伤，而且心灵上的伤害是难以弥合的。当然，与此相比，肉体上受到伤害要更严重一些，它是绝对不能被容忍的行为。但在双方发生冲突时，骂人这种冲动之举也是难以令人接受的。
2.使用强调“我”的方式表达—“你说的话伤害了我，因为……”或者“我觉得如果你……”强调这是“我”的反应和“我”的感受，而不是唯一解释。
如果的朋友或敌人伤害了你，使你感到难过，千万不要凭着一时冲动，马上进行反击。请平息心头的怒火，客观地分析事实，然后告诉他，为什么他的所作所为伤害了你。你也可以对你的朋友或同事说：“你可能不是有意伤害我，但你说的话确实让我感觉到……”
3.不要对别人拳脚相加、吐唾沫、揪头发，也不要损坏他人的私人财产。
这种冲突显然是极其荒谬的，应该杜绝它在办公室里出现。父母和老师都应该对我们讲过，即使理由再充分，也不能对他人进行身体伤害。而应该本着友善的态度，对其晓之以理，解决矛盾。这种禁止对身体攻击的严格规定似乎有点极端，但事实上，在我对各个公司纪律方面的调查中，不少人力资源部经理都会提到，近年来经常有员工因为打架而被解雇。
4.有话直说，不要讽刺人。
有时，讽刺是非常阴险的，它所要表达的实际意思很难让人弄明白。莫名其妙的讽刺或匪夷所思的顾左右而言他，是无法解决冲突的，不如直截了当地说出自己的想法，直击矛盾的核心。
5.给对手留出回应的时间。
如果你能够做到正确对待冲突，你应该给对手留出回应的时间。他可能需要用几秒钟、几分钟、几小时，甚至几天的时间来思考你提出来的想法，并站在你的角度上，重新审视已发生的事情。
6.不要急着发表意见，先听听别人的想法。
只要发生冲突，就不会仅仅是一方的原因。通常情况下，人们总是因为彼此间或多或少存在误会和伤害而引发冲突。如果你能平静下来，先听一听对方的理由和感受，你也许就会发现，自己的愤怒和所谓的理由由于误解所致。
7.求同存异。
有时候你会发觉，其实冲突的双方都是对的，这样一来，矛盾自然而然就化解了。因此，你虽然不必因为对方是你的同学或同事而事事与之保持一致，但是，你可以在坚持自己立场的同时，并不否定别人。
8.先冷静下来，然后回过头重新评价冲突中的问题和争论。
正确对待冲突，还应该给彼此留出时间，根据新得到的关于事情本身和对方的情况，重新分析之前发生的冲突。当你们都陷于矛盾最深处而倍感失望时，两人之间的友谊会变得极其脆弱以至于彻底破碎。当你的朋友取消了你们周五晚上一起去看电影的计划，你也许会抱怨她一点也不感到自责。也许你还会猜测，她一定是为了与新结识的男友约会而爽了你的约。然而，事实却可能是她不幸患了重感冒，需要在家里休息。
9.不要在背后议论别人。
在冲突发生后，请不要散布对他人的流言蜚语。尤其是当你并不想就此结束你的友谊时。既不要说朋友的坏话，也不要向那些爱嚼舌头的人复述你们冲突的来龙去脉。否则，你们的冲突会陷入更棘手的僵局。如果你确实需要向人倾吐自己的想法，最好找一个与此事毫无关系的局外人，比如你的兄弟，或是住在其他城市的旧日老友。
10.请正确对待冲突。
正确对待冲突还要做到的是，如果你们确实决定要结束彼此的友谊，也仍要为自己所知的对方的隐私保守秘密。即便你认为自己不再需要对朋友保持忠诚，而当这一变化为大家有目共睹时，他们就会因此质疑你对待他们的态度和你的可信度。
如果你因违背诺言而在你们的冲突中又添加了背叛的痛苦。那么，即使你在一段时间后认识到了自己的错误，决定与你的朋友重修旧好，一切也已经难以挽回，你的朋友不会再相信你了。
你让我想起了……
工作中的友谊有时会不断发展，有时也会止步不前，因为很多人都会不自觉地把你和自己从前认识的某个人联系起来。如果你遇到了这样的情况，你与某个同事的关系既不会很快就演变成朋友，也没有什么明显的障碍，那么回答了下面这些问题，你也许就会明白下一步自己应该做什么了。
● 这个人是否令我回想起小时候认识的某个人？
● 他是谁？
● 我和他现在是什么关系？
● 为什么下意识的联系和比较促使我与他成为好朋友；或与此
● 相反，阻碍我继续发展与他的关系？
● 我怎样把这个新朋友与过去的那个人区别开来，而不受那充
● 满阴霾的经历的负面影响呢？
在第8章《如何化解同事间的矛盾冲突》中，我曾举过一个头发颜色与友谊的关系的例子：你的同事可能和背叛你的六年级朋友有这同样的发色。这也许与你的种族有关：因为邻居们与你不是同一种族，你从小就没有机会与别人交朋友。这也许与你的宗教信仰有关：朋友间通常应该有着相同的信仰。这也许与某人微笑的方式有关：你会按照曾经拥有的某个一年级朋友的微笑方式，来寻找新的朋友。你们的关系也有可能在更低的层次上：他是一个想插手掌管你的一切业务的顾客，他使你想起了霸道的姐姐。
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家庭——通向办公室的起点(7)
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前面提到的维基就曾因为她的朋友使她想起了自己的父亲，而结束了她们之间的友谊。不过，过了一段时间之后，她又找回了这份友谊。因为，这一次她是以积极的眼光看待家庭对友谊的影响的。
在我读大学的时候，我有一个问题朋友，她有时甚至会酗酒。在我的童年记忆中，我父亲就是个酒鬼，这使我对酗酒的人没有任何好感，于是我不再把她当作朋友。很多年来，我们一直没有联系过，但是一次偶遇使我们又见面了，现在我们已经成了亲密的好友。因为住在不同的城市里，我们便常常“煲电话粥”。
尽管来自戴比（Debbie）的例子是与私人友谊相关的，但它对我们的论题也是很有价值的。它说明了，童年留下的心理印记会明显影响一个人成年后与朋友的交往，这样的影响有时起着促进作用，有时也可能阻碍友谊的发展。35岁的已婚女士戴比居住在美国西部，在一家公司做秘书，如今她已经是两个十几岁孩子的母亲了。最近，戴比与自己最好的朋友历经15年的友谊破碎了，这令她非常痛苦。她说，童年的记忆使她无法摆脱失去朋友的痛苦，也很难再去结交新的朋友。
小时候，我总是跟着爸爸妈妈从一个地方搬到另一个地方，根本没有机会和朋友保持很长久的友谊。而我的丈夫又是个非常受欢迎的人，不管我们走到哪儿，总会有人认识他，他的朋友简直多得令我感到惊讶。不过，我非常清楚，我现在虽然也拥有不少好朋友，但他们都是“整批”地从我丈夫那儿“移植”到我这儿来的。
有一次戴比的儿子把一件东西落在了戴比朋友的家里，当他们回去寻找时此物已经不翼而飞。于是，戴比的朋友提出赔钱给她，而“在我们接受之后，他们显得非常恼火，当即宣布与我们断交”。
两年来戴比一直在试图挽回这份友谊，但是这个朋友拒绝与她交谈。对戴比来说，弥合心头的伤痛是很难的。虽然事情已经过去了两年，她一想起这件事，仍然感觉“被人背叛、怒不可遏、痛苦万分……我觉得自己可能永远都不会真正从痛苦中解脱出来了”。
由于经常与朋友发生冲突，有时甚至导致断交，从前尚未解决的人际关系问题就会又一次浮出水面，尤其会令人回想起曾丢失的珍贵友谊。而戴比正是如此，在最近看心理医生时，她是这么说的：
我几乎失去了所有我最珍视的情谊：在我的父亲去世后，我和母亲、姐姐和弟弟的关系一直不太好，于是我变得不愿意把任何人当作“最好的朋友”。我觉得他们太有心计，而我再也不愿受到伤害。我的丈夫是个非常优秀的人，但是现在我几乎事事都依赖他，所以他建议我去结交一个新朋友。
我的医生认为我经历了太多次伤心，最好暂时不要结交密友，除非我的心已经足够坚强，可以正确处理并承受友谊结束的后果……虽然我并不是朋友的好伙伴、妈妈的好女儿和姐姐的好妹妹，但我非常希望改变这一切。
通过充满希望的治疗和自我心理分析，不论是对好朋友的友谊，还是对母亲、姐姐和弟弟的亲情，戴比不再把生命中失败的交往全部归咎于自己。接着，戴比还仔细分析了自己所拥有的良好的关系，比如她的婚姻，以及她与孩子们的亲情。
心理调整使戴比得以重建自己的友谊，并消除了对继父的偏见。既然她已经有能力处理这些问题，即使不接受心理治疗，通过与家人的相聚、电子邮件与书信往来以及互通电话，她也可以主动争取改善与母亲及家人的关系。
我就曾经借鉴自己与朋友改善关系的方式，花了一周的时间使我与母亲的关系变得更加融洽。很多年来，我一直在努力消除与母亲之间的隔阂，但是我的心理医生并不同意我这样做，她建议我等一下再做决定。于是，我开始向他讲述自己与母亲的一些往事，并希望由此得到解决矛盾的方法。
然而，我的心理医生却因病猝然离世。我想我应该再找一位心理医生，帮我分析人际关系中存在的问题，并探寻问题发生的根源。我决定从改善与母亲的关系做起。
那个星期我和母亲一起飞往伦敦，因为她答应帮助我料理我在伦敦书展上的展位。参加伦敦书展真是个好主意，它使我们每天都很忙碌，同时它也是我们此行的重点。尽管如此，我们还是在愉快的交谈中度过了漫长的飞行旅途，在伦敦我和母亲每晚都在一起吃饭。
我承认，父亲健在的时候，我和他的关系要比和母亲好，每次和母亲发生了冲突，我都很喜欢和父亲聊天。然而，父亲已去世多年，如今母亲是我唯一的亲人，我真心实意地想与她相处得更加融洽。
在伦敦的那个星期，我与母亲一起呆了很长时间，并且很用心地与她相处。自从16岁离家读大学开始，我从未与母亲如此地亲近过。我终于感到了母爱的滋润和母女间的亲密，这种感觉是我一直渴望得到却未能得到的，因为，从我记事起，在母亲的身边就有很多人需要她的关爱，包括我的父亲、我的兄弟姐妹，以及妈妈任职的幼儿园里的孩子们。
因为我的好丈夫回家承担起了照顾孩子们的任务，我得以与母亲共度一个星期的时光。虽然，我们的相处中仍有这样那样的磕磕绊绊，但总的来说还是十分愉快的。我们互相倾听，那个星期后，我给予了朋友和家人更多的爱。
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家庭——通向办公室的起点(8)
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当然，并不是每个人都需要或应该像我这样做。解决童年留下的心理问题，既可以通过接受心理医生的单独或集体治疗，也可以通过自我心理分析，还可以将心理治疗、自我心理分析相结合，解决曾经和自己发生过冲突的人的问题。
不同个性的人在不同的环境里，会面对不同的情况。如果你现在工作和生活中的友谊并不是你所希望的模样，如果你对朋友的信任不再是你情愿付出的，如果你过分信赖他人，如果曾经被朋友出卖的经历使你被自己的担心所囿，难以结交新朋友培养新友谊；那么，你确实需要接受专业诊治。它将帮助你洞悉，对于你正面临着的友谊、自己早期的经历和目前的现状将会产生怎样的影响。
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