● 提防你信任的人和你将其视为朋友的人。如果你们的年龄、
● 经济地位、社会身份很悬殊，你就要格外小心。大多数的友
● 谊是建立在相似性的基础上的，巨大的差异本身就是一种警
● 示。在从普通熟人转为工作伙伴再转为朋友的美好愿望背
● 后，可能有一种投机的因素（并非友好的企图）。
● 认真听你的同事说话，不要只顾自己说，也不要期待别人总
● 是关注你。认真倾听，积极地回应对方所说的话，特别要尊
● 重对方的隐私，没有人希望自己的秘密成为办公室里的谈资。
● 记住，每个人的能力不同，但都需要有亲密的伙伴。看看你
● 的需要是否与同事的需要相符。如果不相符，判断一下，这
● 是由于个性冲突导致的短期内无法改变的现象，还是仅仅由
● 于一些特殊原因造成的暂时的现象，比如交货期限的压力、
● 工作或家庭的危机、感情剧变等等。如果仅仅是暂时的，重
● 新审视你们的关系，看看是否值得进一步发展。
● 共同完成一项工作。如果你们有共同工作的经历，亲密的关
● 系会像副产品一样自然而然地产生。
● 让自己保持消息灵通。普遍地关注各类时事、电影、书籍、
● 报道，同时也要特别熟悉与你的职业有关的领域。工作关系
● 既是情感支持的来源，也是获取信息的最佳途径。如果你以
● 消息灵通而著称，你的友谊就会受到关注。
● 不要散布流言。以诚待人是面对友谊的积极态度，热衷于“办
● 公室闲话”则是非常不好的。任何时候都不要做流言的制造
● 者，也不要做它的传播者。当然正当的信息共享与闲言碎语不
● 同，你务必将它们区分开。
● 乐于助人。常言道：患难之交才是真朋友。如果有人需要早
● 走，替他做一点工作；如果有人遭遇了家庭危机，伸出你的
● 援助之手。你将在别人的眼里成为一个善良的同事，同时你
● 也播下了友谊的种子。
● 有所禁忌。你可以在工作中和别人成为朋友，但你也完全有
● 权保留那些只和私人生活中的密友、至交分享的秘密。
● 双方共同制定一些原则，以确保友谊的顺利发展。如果你们
● 的关系是工作成败的因素之一，就该好好讨论一下在特定的
● 环境下该做什么。和朋友间就解决问题的恰当方式展开对
● 话，这样无论工作还是友谊都不会受到伤害。你们还需要商
● 讨应对可能出现的问题的方法，比如一对共同工作的夫妇就
● 应当考虑如果两人之间的关系妨碍了工作该怎么办。工作上
● 的密友或至交也要考虑这方面因素。
● 如果双方都愿意，就拓宽友谊的基础。发展工作之外的友谊，
● 并不是简单地把友谊从纯工作的环境中移植到工作之外，而
● 是为了使你和朋友有更广泛的互相沟通、了解的机会，而拓
● 宽友谊的基础。
为了最大限度地减少友谊的潜在危险，请遵循下面的原则：
● 保守朋友的秘密。无论面对普通朋友、密友、至交还是工作
● 伙伴，关键的一点是要慎重行事。保持对方对你的信任至关
● 重要。
● 不要把你和你的朋友置于各种可能的利益纠纷中。
● 躲避流言，如果躲不开，就不要加入传播者的行列。
● 不要利用友谊达到个人目的。
● 在工作中，不要炫耀你拥有的友谊，尤其不要指名道姓。
● 注意你的肢体语言、手势和非语言的暗示，这在工作中是经
● 常要运用的。
● 如果你是管理者，要阻止那些有损你的权威的信息和评论。
以下是一些你只能等待别人自愿提供，而不要主动索取的：
● 询问自己是否可以住在朋友暂时不用的公寓、房屋或度假别
● 墅里（让朋友自己提出来）。
● 挖别人墙角，背着别人雇用他的秘书、助理、校对员、保洁
● 员或保姆，或其他别人工作及私人生活中不可缺少的助手。
● 向别人借对他们的工作来说不可或缺的东西。比如向一个作
● 家或经理借电脑，或者向一个音乐人借吉他。
● 向别人借对他们来说具有纪念价值的东西却又没能归还，例
● 如别人从同事、恋人、家人那里得到的心爱的书、珍贵的钢
● 笔等等。
● 向别人借价格昂贵的东西，比如小汽车、汽艇、相机或摄像
● 机等等。
和老板交朋友的利与弊
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从同事到好友(7)
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关于“老板—朋友—雇员”的关系，有两种情况应该考虑到：一是你和老板在工作中建立了友谊，一是你们在建立了工作关系之前已经是朋友。
假如你要和老板交朋友，需要考虑地位的问题。尽管你和老板互通信息，而你的老板也向你倾吐秘密，但你不得不把对工作的忠诚摆在对朋友的忠诚之上。正如马萨诸塞州一个为政府机关做培训工作的62岁的老板所说的：
我不相信友谊能在任何一个行业中找到它的位置。大家彼此都很友好的话，要想在其中获得晋升就很困难。涉及到朋友的关系，管理者也会很难办。友谊实际上制造了一种困难的局面，特别是涉及到原则问题时。当朋友中一方被忽视，而另一方得到了工作，这时，嫉妒又是另一种阻碍。
你和你的同事本来是因为地位相当才结为朋友，现在却发现一方要向另一方汇报工作，这和先前完全是两种感觉。
尽管让老板赏识通常是事业发达的关键，但不要把它和友谊混为一谈。对一些人来说，和老板交朋友是不可能的，因为老板和员工之间有太多潜在的冲突。理查德·莱尔默（RichardLaermer）是RLM公关公司（RLMPublicRelations）的首席执行官，该公司在纽约、华盛顿和洛杉矶都设有办事处。正如理查德·莱尔默先生所说：“你不可能和你怨恨的人交朋友，这是发展友谊的首要原则。”
强求和老板建立友谊有如强求任何别的友谊一样，会被人瞧不起。假如这种友谊是你和老板在交往中自然而然形成的，那么你们就会设法克服可能产生的地位和管理方面的问题。但如果你想和老板交朋友的愿望还未得到对方的认同，就在别人面前大谈自己和老板的友谊，那么你们在一起工作时将会感到不舒服，甚至十分不愉快。
相比之下，这位32岁已婚的书记员则要幸运得多。她即便在离开工作之后仍然和先前的老板保持着朋友的关系。她认真回顾了这段珍贵的友谊：
能为自己认识多年的人工作，我感到非常幸运。当我急于寻找立身之地时，是他接纳了我。他不仅雇用我，还给我提供了休假的地方。我至今依然认为他和他的家人是我最好的朋友。
和下属交朋友的得与失
一个很普遍却又很棘手的情况是：你刚刚和某个同事成为朋友，随即你就获得提拔，于是你成了朋友的老板。那么有没有可能既不伤害友谊，又不损害你作为新任老板的权威？
尽管在工作中相同地位的人交朋友比较容易，也不那么复杂。但只要老板和员工之间能敏锐地意识到地位差异将对彼此关系和工作产生影响的话，双方还是完全有可能保持友谊的。
以下是当你成为工作伙伴（或朋友）的老板（或员工）时，双方应当思考和讨论的一些问题：
● 坐下来和你的朋友推心置腹地谈谈，讨论在地位发生变化后
● 双方需要考虑的事。
● 详细说明你认为双方都有必要遵循的基本原则。比如最直接
● 的一点，既然你自己提出一视同仁的原则，那么对方作为你
● 的朋友就不应该得到任何优先照顾。
● 让对方知道，假如你在工作中表扬他，那是基于他良好的工
● 作表现，而非其他什么原因，比如他是你的朋友。
● 同意讨论任何可能产生的问题，而不是让情况恶化或任由它
● 对你这个新老板、对部门生产以及你们的友谊产生消极影
● 响。
● 彼此之间避免使用过于随便的昵称或其他特殊的习惯性称
● 呼。这样其他同事会因为你们之间的亲密而对你的朋友心存
● 怨恨，而作为老板你也会面临偏爱某人的责难。
● 讨论如何应对可能出现的问题。正像一起工作的夫妇需要考
● 虑他们的关系是否会影响工作一样，你们也要考虑地位发生
● 变化后可能产生哪些问题，以及如何解决。
为朋友工作时
为朋友工作本来是出于一种好意或良好的愿望，但有时却演变为一种两难的选择：要么离开工作，要么结束友谊。这种情况就发生在46岁的已婚动物园管理员卡罗尔（Carol）的身上。先前，她的一位朋友需要一个秘书，而正巧她需要一份工作。卡罗尔解释说：“当时他付给我很高的薪水，但两年后，他在处境困难的情况下解雇了我。”她认为这已经是最好的结果了：“如果我继续呆在那儿，我们的友谊可能早就被破坏了。”
前面提到的RLM公关公司的首席执行官理查德·莱尔默先生也认为，为朋友工作时，双方就不再是平等的朋友关系，而是老板和雇员的关系了：
当我的公司规模还很小的时候，主要是五六个朋友暂时在这儿帮忙，另外有一个人在这儿做全职。平等从来都只是奢望，因为我毕竟是他们的老板。
然而，莱尔默同时又指出，是在那些人到他的公司工作之后，他们才成为密友的：
另一方面，现在公司里的核心成员大都在这儿呆了3年、4年甚至5年，大多也都是我的私交。例如我的副手迈克（Mike），我们俩就像一个豆荚里的两颗豆子，几乎一模一样。我们有相同的幽默感。他妻子说，听我们俩说话都分不清谁是谁。我认为他是我比较亲密的朋友之一，我们像朋友那样并肩作战！他有很好的家教，并且有着令人惊异的职业道德。他不仅对我，而且对所有人都彬彬有礼，那是一种精神力量。他还非常幽默，总之是一个各方面都很积极、非常优秀的人。
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从同事到好友(8)
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另外，我们的首席运营官布赖恩（Brian）也是我的好朋友；还有我的助手，和我一起工作了3年半的斯科特（Scott）也是我的好朋友。
然而，全球知名的博雅公关公司（Burson-Marsteller）创始人，被誉为“公关之父”的哈罗德·伯森（HaroldBurson）却认为身居高位，有种“高处不胜寒”的感觉。我在《友情换位》这本书中曾经引述他的话：“我认为在一个公司的结构关系中，低层较之高层更容易建立积极的社交关系。作为首席执行官，你所付出的代价就是放弃了公司里的许多社交关系。这里有一条无法逾越的界线。”
我曾对400位男性和女性的友谊状况做了调查，其中有127人回答了我提出的“是否曾经和老板交朋友”的问题。在127人中，回答“否”的（68人）比回答“是”的（53人）多。而在回答“是”的53人中，只有4人认为自己和老板是“至交”，回答“普通朋友”（22）和“密友”（23）的则大致持平。
我想，“高处不胜寒”的原因之一是：当友谊特别是伙伴关系发生在地位相当的人之间时，它是最没有危害的，而如果其中一方身处高位就比较危险。多年的研究使我发现，一个公司的首席执行官会和另一个公司甚至其他行业的首席执行官交朋友。这样他们之间的伙伴关系也和大多数人一样建立在地位平等的基础上。
当原先地位平等的双方中有一方成了老板，为了避免这种变化伤及友谊或破坏工作职责，双方应该互相交流彼此的感受：如果你是那个该向对方汇报工作的人，你是生气，嫉妒，愤怒，还是为你的朋友感到高兴？也许你正体验着上述全部的感受，也许只是其中的一些。那么你打算独自品尝这些滋味吗？还是你打算一次性说出你的全部感受—你和你的朋友一样有资格，你应该晋升，而不是你的朋友。
关于如何处理这种情形其实并没有正确答案，既然你知道你的“老板朋友”在多大程度上愿意和你分享这种体验，你也知道公开你自己的感受究竟会促进还是阻碍你们的前途和工作。对于有些人来说，向中立的第三方大倒苦水似乎是一个比较好的策略。而我觉得，比较好的做法是寄一张贺卡，约你的朋友出去吃饭，送一篮水果庆祝他的晋升，通过这些来表示对他老板身份的认同。
假如你先于你的朋友获得晋升，要有思想准备你的升迁可能会招致对方的嫉妒。18岁的玛丽在加拿大一家快餐店工作，她说当她先于她最好的朋友晋升为经理时，她的朋友十分嫉妒。
嫉妒不会使友谊终结，但却会使双方都很不舒服。假如你还想维持这段友谊，而且你们之间还有很深的感情，你可以考虑主动找你的朋友，谈谈你的朋友对你们之间工作关系变化的感受，谈谈是否有一些问题需要提出来，从而使你们能更有效地合作。如果你认为有必要确立一些有助于维系友谊同时也有助于树立你这个新老板形象的基本原则，那就尽快告诉你的朋友。
比如，假如你们先前相互之间的称呼都用昵称，你应该清楚地让对方知道，现在你是老板，在别人面前或一起工作的时候使用这样的称呼大家都会很尴尬的。
和顾客或客户交朋友
和顾客交朋友通常麻烦比较少，但至少要符合下面两个条件中的一个：
● 你们之间先建立了稳固可靠的友谊，然后才建立业务上的联
● 系。
● 你们之间的关系经由商家与顾客的关系、伙伴关系再到友
● 谊，慢慢得到发展。
比如有一位女性，她是美国中西部一家化妆品股份公司的销售经理。如今她率领着众多要向她汇报工作的销售代理，而当初，她是靠挨家挨户给她的私人朋友分发产品价目表来发展业绩的。虽然后来她开始在私人朋友之外拓展业务，分发的价目表也由最初的30份变为2000份，但是使她有能力养家口，并为她开启事业之门的却是最先的30个私人朋友。
还有一些人则谈到，他们一开始只是纯粹的顾问与客户、编辑与作者或老板与雇员的关系，但慢慢地（可能是非常慢的）随着时间的发展，随着非工作状态下的交往越来越频繁（甚至比工作交往还要频繁），以工作为基础的关系逐渐转变为更带有私交性质的关系。甚至双方的配偶、孩子、其他朋友也都加入其中。即便有一天他们的工作关系终结了，由于彼此的联系十分紧密，纯粹的友谊还是能够继续。
当朋友成了合伙人
很多可怕的事例表明，即便是密友或至交，合伙做生意也可能伤害友谊，即便生意很成功。但也有合作之后事业和友情都很稳固的事例，比如卡伦·卡纳万（KarenCanavan）和克里斯廷·科沃特（KristinCowart）就是这样。两年前，她们雇用了10个员工，开办了自己的KC公关公司（KCPublicRelations），而此前她们已是6年的至交了。在接受克里斯廷·范·杜森（ChristineVanDusen）采访时，科沃特说：“我们之间靠的就是信任。友谊追求信任，工作则筑基于信任。”
德博拉·伊利奥特－厄普顿（DeborahElliott-Upton）和她最好的朋友的吉姆（Jim）一起工作，他们的友谊非常牢靠而不是勉强维持。他们都是自由职业者，合著了一本关于女性友谊的研究专著。
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从同事到好友(9)
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她们住的地方相距只有一英里，但由于常常要谈一些工作事务，她们仍主要通过电子邮件交流。德博拉解释了为什么她认为他们的合作很成功，以及她们的友谊为什么没有因为一起工作而受损：
友谊是第一位的，比写书重要得多。我们下决心要保持友谊。一旦出现任何写作方面的分歧，我们都会马上提出来，成功解决之后我们才会进入下一个部分的写作。
共同写作把我们的友谊带入一个新的高度，那是许多其他的友谊无法达到的。像姐妹一样，我们也会因为某个问题产生分歧，但那从来不会损害我们的关系。有太多的联系将我们牢牢结合在一起，写作只是其中的一种。
有很多书介绍如何经营一个家族企业，但指导好朋友如何一起工作、合伙做生意的书则少之又少。
朋友合伙做生意比家庭成员更要小心谨慎。因为，一方面，你们之间的联系完全是自发形成的，既无血缘关系，也无婚姻关系。而另一方面，比起家庭成员，你们之间又注入了更多法律、经济、以及事业上的责任。
以下是你在决定和密友、至交一起工作或合伙做生意之前，需要问自己的几个问题：
● 你们各自是否都有一个关于这个生意的清晰计划？
● 你们是否将计划落实到了书面？
● 你们有没有交换各自的计划，看你们的设想是否大致相同？
● 你们是否共同出资，共同分担各项开销，共享收益？
● 你们是否打算聘请第三方来处理法律、财务、行政以及其他
● 方面的事务？
● 在正式运作新公司之前，有没有一个“试运行”的阶段？比
● 如，你们可以先不签订合同，看看你们能否很好地合作处理
● 方方面面的问题，诸如赶工期、共同决策、委托代理，以及
● 压力之下对双方关系的处理等等。
● 你们的工作风格是相似还是不同？如果不同，是不是能够互
● 补？
● 你们有没有考虑过，你们之间的亲密关系以及你们之间的合
● 作是否会给各自的家庭、家族、恋人以及其他朋友带来影响？
● 一旦合作不顺利，你们有没有留一条退路？你们会不会解散
● 公司，或者一方收购另一方的股份？
● 你们是否已经彼此坚定地承诺，一旦公司运转不良，要首先
● 确保友谊不受伤害？
● 是否每个听了你们的计划的人都认为你们疯了？尽管如此，
● 你们是不是仍然觉得这是个很好的计划并且一定会成功？
如果最后一个问题你回答了“是”，那么在你们贸然开始合作之前，请再回到第一个问题，并把所有问题都考虑一遍。
你也可以参考第8章《关于钱的问题》这部分。因为好朋友一起工作尤其是合伙做生意成功与否，除了和双方的性格是否发生冲突很有关系之外，还和如何理财有很大的关系。
归纳起来，要想保持良好的伙伴关系或友谊，以下10点请务必牢记：
1.互相尊重。
2.对双方的关系有共同的承诺。
3.了解这种关系的界线。
4.互相保守秘密，不论是工作上的还是私人的。
5.及时、恰当地解决矛盾和分歧。
6.不要对对方心怀恶意。
7.不要狂妄自大，没有人喜欢好吹牛的人。
8.在你感到被冒犯即将发脾气之前，听听对方的的解释和观点。其中可能有些你不了解的情有可原的情况，这样有助于消除误解。
9.强调你们之间的相似点，共同的目标、志趣、价值观和利益，而不是夸大分歧，制造事端。
10.如果可能的话，双方共享荣誉。这样，你们就是一个整体，是“我们”而不只是单个的“我”。
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强势伙伴关系与文化差异(1)
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人际关系里首要的原则是尽可能地诚实。如果打算“利用”他人，你就不会想认真培育一段友谊，所以核心的问题就是不要利用人。真诚是友谊最根本的含义。
—内拉·巴克利（NellaBarkley）职业顾问，
Crystal-Barkley公司总裁
我认为友谊的含义就是在顺境和逆境中都和你的朋友站在一起，这是友谊的基础。
—某土耳其妇女，25岁，已婚，广告从业人员
除了和同事、老板或客户外，还有一种可能对你的职业更有帮助的工作伙伴或朋友，这就是各行业里的决策者、强势精英。他们中有的出名，有的不出名，但有一点是共同的，那就是都有决策权。
当考虑和这一群人建立伙伴关系或友谊时，首先要牢记的是这些决策者都是大忙人。硬要把你和他们的关系变为友谊结果可能适得其反，因为你会被认为是想“高攀”。假如你明白他们的忙不是对你个人的排斥，你就可以营造一种有价值的伙伴关系，甚至有可能是友谊。帕特里夏·施罗德女士，已婚，有两个已成人的孩子，美国出版商协会（AssociationofAmericanPublishers，简称AAP，拥有300名会员的出版家职业协会）总裁兼首席执行官。她承认自己很难抽出时间来给朋友：
我一生中做了24到27种工作，我觉得有一件东西我牺牲掉了，那就是亲密的朋友。我有家庭，我努力和家人保持联系，因为我认为这一点是极为重要的。当别人还在苦苦钻研业务的时候，我对业务上的事早已样样精通。然而可悲的是，有些东西永远地失去了。我根本没有和大学的朋友保持联系。你读过《丫丫姐妹会的神圣秘密》（TheDivineSecretsoftheYayaSisterhood）这本书吗？很有意思。她们是真正的亲密朋友，但她们（小说中的那些女性）要做的一切就是晾衣服、喝茶和看小孩。
一旦你明白强人通常是很忙的，如有许多会议，经常外出办事，还有他们自己的家庭责任等等，你必须适应他们的时间表来和他们保持联系。该怎么做呢？查清楚他们参加或属于什么协会。假如你不想加入，你也可以考虑参加向非会员开放的会议或社交集会。
他们关注什么利益，参与什么事业呢？想知道的话，就花钱向募集基金的人买门票，至少其中一部分可以捐给有价值的事业（除开吃饭和会议设施的开销）。假如你参与筹集资金，你就有机会见到你所在的行业、别的行业以及社会团体中的决策者。如果找到喜欢你的人和想和你接近的人，所有那些重要的私人聚会、早餐会或午餐会的邀请函就有希望源源而来。假如你认为参加私人宴会时带一件礼物是一种礼貌的话，你要明智地作出选择。只要花适当的钱就行，不要太过分，否则看起来就像是企图炫耀和扩大影响；而太微薄了又会给人以“小气”的感觉。
你可能也想宴请决策者，尽管在他们成为你的工作伙伴或朋友之前，这是相当困难的。然而你肯定可以请你现有的朋友去请他们的朋友或工作伙伴，甚至是朋友的朋友的朋友，扩大你的联络网。假如你举办了一个具有轰动效应或令人愉快的活动，也许就增大了他们去参加的可能性，这样你们至少可以认识，看看是否能顺其自然地发展你们的关系。具有轰动效应的活动当然是一种时间、金钱和创造性的投资，所以要尽心准备，也可委托你公司里专门负责处理这类事情的人去办，或者委托专业会议或活动策划者去办。国际会议策划者联合会（MeetingPlannersInternational）在许多地方都有分会，众多国际、国内会议的策划者们能为你举办活动助一臂之力。
如何增加你的知名度，进而增加接近行业决策者的机会呢？这里有些建议：
● 努力工作，做别人愿意和你交朋友的那种人。这就是要乐于
● 倾听别人的意见和关心别人，而不只是关心你自己。
● 诚实、勤奋，成为你的领域里工作最出色的人。谦虚和谨慎
● 会起很大的作用，而自尊和自信无疑是宝贵的财富，这和狂
● 妄自大不同。
● 依靠你的独特性。例如，假如你是位女性，就要考虑在各种
● 旨在帮助妇女获得成功的协会中成为积极分子，或者考虑根
● 据你的兴趣、专业和现今的职位在各种协会中成为积极分
● 子，比如参加首席执行官俱乐部。
● 陪同决策者出游；假如你参加你所在的行业为那些决策者所
● 组织的乘船7日游，和他们认识和交谈的机会就增多了，并
● 且有希望促成伙伴关系和友谊。
● 参加各种会议和贸易展览。
● 参加公司的运动队，如棒球队、保龄球队、篮球队等。
● 帮助策划全公司的夏季野餐或者冬季的庆典活动，自愿当接
● 待者和迎宾者。假如你在庆典活动中承担一项工作，你就比
● 只是普通参加者有更多机会认识不同的人。
● 发表文章或出版专著，这样你就能从自己的行业中脱颖而
● 出，决策者就会和你交往，要求和你交朋友。
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强势伙伴关系与文化差异(2)
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种 族
一般说来，尽管友谊容易在年龄、性别、社会经济地位、种族或宗教等方面相似的人之间建立，但那也不是一成不变的规律。的确，宗教和种族对友谊的限制正在消失。不过对于“物以类聚，人以群分”这个谚语来说，要使“类”或“群”的意思由相同的生理特征、身份或社会经济地位演变为有共同的价值观和互爱的情感，仍然需要时间。
友谊无以伦比的能力就在于它超越了种族、宗教、文化的差异，而成为我们工作和生活中强有力的一种关系。在工作中跨越种族界线交朋友为打破成见提供了机会，尤其是如果你的学校或社团都是同种族的，你从小到大都没有机会和不同种族的人交往的话，你更需要工作给你提供这种机会。36岁的琳达（Linda）是一个全职家庭主妇，她谈到8年前她认识了一个人，仅仅过了一年，她们就结为至交。
我知道我第一次见到她时就喜欢上了她。这种情况我以前及此后都没有发生过。我最好的朋友是黑人，而我是白人。她是民主党，我是共和党。她的丈夫是一个大学教授，而我的丈夫是律师。差异使我们的关系充满乐趣。我们有很多相似之处，比如宗教信仰、婚姻和孩子。由于我们两人之间既有差异又有相似点，彼此都向对方学到很多东西。
安妮（Annie）是在美国南部长大的白人，但到北部工作后，她建立了一个黑人朋友的交际网。
我有许多朋友是黑人。在我的最好的、最亲密的、最亲爱的朋友中有一个也是黑人。她宁可说她是黑人，不说她是非洲裔美国人，因为她说他们这些人都来自加勒比海地区。尽管他们以前可能是从非洲来到那里的，但那是很久以前的事已没有什么关系。
安妮还说了一件很滑稽的有开玩笑意味的小事：“当我退休的时候我的一个朋友专门为我组织了一个私人的退休聚会，大约15个人，全都是黑人。她告诉我，他们已经决定：‘白人一个也不许参加。’”
沙伦·辛普森·约瑟夫（SharonSimpsonJoseph）是一位非洲裔的美国律师，在纽约皇后区长大，现在是总部在亚特兰大的一家出版公司SpiritSoars股份公司的总裁。她对我说到童年和学校学习经历中作为一种因素的种族问题：
出于一些原因，从小到大我一直都有各种种族的朋友。我的父母是很开通和进步的人。他们始终支持文化多元化和民族平等。我母亲在纽约市学校系统工作。她开始工作时是一位教师，退休时是一位校长。我父亲是南布朗克斯的一名社工。他曾经和青年团、资深公民团一道工作过，最后在南布朗克斯管理一家非营利的社工服务中心。英国安德鲁王子（PrinceAndrew）来访时，这是他在纽约所参观的服务中心之一。
服务中心附近有我许多不同种族的朋友，有黑人、有白人。在我的书《让灵魂飞翔》（AndHowMySpiritSoars）中有一篇故事讲的就是附近一个男孩的事。他和我是朋友。他是白人，也是犹太人。我们总是花很多时间一起玩，我当时大约四岁。有一天，他的祖母，而不是他的父母，逮着机会把我从校车上拉下来。他的祖母说：“别和她一起玩。这个小……”她使用了很粗鲁的字眼和类似于这个意思的词。
我一时感到不懈：“怎么了？我不是犹太人吗？”我不知道我不是犹太人。我不知道他和我是完全不同的。我当时的感觉是我们是相同种族的。许多年前他和他的家人搬家了。我们失去了联系，但他就像陪伴我长大的小伙伴一样。
我有许多朋友，他们有的是非洲裔美国人，有的是其他种族的人。我们（我妹妹和我）到完全没有种族差异的学校上课，有时也到只有我们是黑人孩子的学校。但我们其实也有一个不同种族混杂的家庭。我祖母一家一半是瑞典人，一半是非洲裔美国人。在我们的家谱中有许多对夫妻来自不同种族。
我问沙伦她和她的“最好的姐妹”是否讨论过她们是不同种族的事实。她的这个朋友是白人，是她们一起在斯坦福法律学院学习时认识的。沙伦说：
我们有一年没有讨论任何事情，甚至不知道我们是不同种族。我们只是过我们的日子。只有当问题出现，和现实生活有关联时，我们才会去讨论。在加利福尼亚她的家中过感恩节的时候，她和我回忆起我们通过律师考试后一起搞了一次旅游来庆祝。我们用了一天时间游览圣·托马斯大教室。我们穿着相似的全套服装。当我们从一个年轻人身旁走过时，他大声喊叫：“嘿，两个世界的混血儿！”我们俩都气坏了！
我记得我和这个特别的朋友去法学院参加一个聚会，当聚会大约进行到三分之二时，我问她：“你意识到我是这里唯一的黑人吗？”我以前还从没意识到这一点。
39岁的哈丽雅特（Harriet）是一位黑人舞蹈教师，和丈夫分居。她的白人朋友比黑人朋友更多。她把这归因于他的职业，因为其中非洲裔美国人很少。她解释说：
我见得更多的是白人，而不是黑人或拉丁美洲人。由于我是一个几乎完全在白人的环境中工作和生活的非洲裔美国妇女，所以我经常感到有点孤立。我原认为这只是我个人的感觉，但我已经发现，其他非洲裔美国妇女和我有同样的感觉。
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强势伙伴关系与文化差异(3)
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有时，我的白人朋友会谈一些我无法认同的事情。这一点往往会引起争吵。真正可怕的是有很多黑人女性我也无法认同。我们之间根本没有什么共同之处。经济和文化的差异使我很难和其他黑人女性建立友谊。她们简直就不像我周围的人。我皮肤太黑，无法完全融入白人文化，但又因为有太多的白种人的特殊习惯而无法融入黑人文化。然而我却是一个地地道道的黑人女性。
宗 教
35岁的苏珊（Susan）讲述了有关她的宗教的笑话是如何强烈地影响着她，以及她和朋友始于童年时期的友谊。苏珊和一个女孩保持着很亲密的友谊。这个女孩不理解为什么这些笑话会使苏珊不高兴。苏珊解释说：
这是我所察觉到的很可怕的东西，但很不幸这一点我的朋友以前和现在都没察觉到。我是犹太人。我很不乐意接受关于犹太人的笑话。我清楚地记得我的曾祖母，她曾被关在集中营。当我还是一个孩子时，我就要对付来自其他孩子的反犹太情绪。我确信那时的他们并不明白自己在说些什么，只不过是从他们的父母那儿学来的。但无论如何我的宗教信仰被拿来开玩笑，我就不能忍受。后来我的朋友因我的宗教而嘲笑我，我也很不高兴。她以前不明白，现在也还不明白，说我把这种事情看作是对个人的攻击。
来自柏林的维奇（Vikki）有一个儿时的朋友和邻居。从13岁到17岁她和这个朋友一直都很亲密。这个朋友是个土耳其来的穆斯林。“她的父母认为我是个德国女孩，不是他们的女儿的好伙伴。”维奇承认：“他们常常不允许她见到我，所以我们总是秘密会面。”在她的朋友搬到30英里以外的一个小镇以后，她们的友谊之花就凋谢了。
直至今天，维奇的大多数朋友仍都信同一宗教，尽管她愿意接受信奉各种宗教的朋友。她说：
我和信奉不同宗教的人做朋友不会有问题，只要他们人好、有礼貌，对他们的信念不武断就行。我总是喜欢和一个信仰犹太教的人做朋友。我总觉得，从我们20世纪所经历的痛苦历史来看，它是很令人着迷的。但我还没有一个德国犹太人朋友，所以对这一点我无法说什么，还是让我们来看看将来会如何。
卡尔是（Carl）一个53岁的社会科学家。他有两个最好的朋友，一个是儿时一起上主日学（改革后的犹太教）的朋友，另一个是卡尔移居国外时同在一所大学教书的朋友。“他的种族的和宗教背景都和我不同。”卡尔解释说。但这在他们的友谊中从来都不是问题。他们的友谊甚至持续到卡尔迁回到美国以后。
另类的生活方式
威廉（William）告诉他母亲，他在18岁时成为一个同性恋者。他从不对工作或生活中遇到的任何人隐瞒这一点。他告诉我，工作伙伴最使他烦恼的是：“人们都认为你是一个同性恋者，这很特别。真烦死人！”
我和威廉在他的伦敦办事处拐角的一家旅馆的休息室会面时，他说到以下象征着他的挫折的轶事：
我记得几星期以前，我的朋友布伦达（Brenda）从美国移居到这里工作。她是我几年前认识的。她猜想我是个可笑的女性化的男同性恋者。我无意中听到她对她的朋友说：“这就是我对你说的威尔。”
我不知道你是否看过情景喜剧《威尔和格雷丝》（WillandGrace），我们这儿现在正在播映。我看了大约10分钟，对我来说它毫无吸引力。“我并不是你讨厌的威尔。”我真的很厌烦但事实上我并不想小题大做。我生日的时候，她给我买了一顶装饰着蓝绿宝石的帽子和一本有关一个男影星的书作为我生日的礼物。
这些东西我都不喜欢！为什么同性恋者在人们的头脑中都有一种既定的形象呢？女性对我特别关注，为的是了解同性恋的那种事。她们觉得那就是你想要谈的。这正是人们尽量要发现的共同内容。但你不能因为这就认为别人不好。那些东西应该暂且放在一旁，直到你了解别人，知道人家实际上对什么感兴趣。
我的大多数朋友都是直率的。我只进普通的酒吧。
我不会花很多时间在同性恋者特定的地方进行社交活动。我也要靠自己过日子。
一个30岁的妇女谈到她的一段伙伴关系，不论她的朋友是异性恋者还是同性恋者，这段友谊都强调了一个普遍的主题，这就是友谊是互惠的吗？她的朋友斯图尔特（Stuart）也是她的雇员。一年多来，她为她和斯图尔特的热烈友情一直进行思想斗争。斯图尔特也是如此：
在友谊的初始阶段，我的朋友和我有一种很热烈的关系。几乎就像十来岁的姑娘，我们一天至少在电话上聊上两次。我们总是合用所有的东西。我们常住在一起。我没有一个温暖体贴的家庭。由于某种原因，我从来没有和男性有爱情关系，尽管我已二十好几。所以，对我来说，和一个男性的这种友谊是很新鲜的。
在公司里我给他创造好机会，给他提创新的建议。我把他带进我的朋友圈，给他写推荐信，以便他能得到更多的自由撰稿的工作。我给了他这么多是因为我想让他喜欢我。还真管用……至少有一段时间是这样。
当这样做不起作用时，我当然感到受到伤害，认为他完全是忘恩负义。
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强势伙伴关系与文化差异(4)
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我极为艰难地把我的感情、我自己和我们的工作关系分开了。
由于对这种工作中的友谊感到神经过度紧张，又老想弄明白为什么她过去从未有过长久的浪漫关系，她着手进行心理诊治。经过治疗，她开始明白她和那个同性恋男雇员发展起来的亲密友情后面的动力。她觉得她逐渐看清了为什么她对那个朋友会如此神魂颠倒。经过几个月的思考，她正视他们友谊中似乎已遭受的挫折，这一点实际上帮助她排除了对他的迷恋。
我们之间有误解。我寄给他一封电子邮件，而他感到受到了伤害。当我们不得不一起出席一个会议时，我们紧挨着坐了两个小时，一句话也没说。
幸运的是，会议结束后，我们终于说上话了。然而在前30分钟，我们彼此都在向对方发牢骚，之后我们才开始比较理性地交谈。谈话总共持续了3个小时！
