● 也更容易受欢迎（参见第7章《如何与异性同事交往》）。.2
他告诉我，这么多年，我的电子邮件和信函给了他极大的伤害，他不想回，回了有失他的尊严。
正是从这里开始，我们有了第一次误解：我总以为他没有认真对待我。我就是这样看待他的沉默的……这3小时的谈话极为艰难，也极为重要。我说：“你知道，毕竟两年来我该做的都做了，该写的都写了，但你仍然在恨我。”他回答说：“你太小看我的肚量了。”
国际文化差异
如今有这么多国际间的业务要处理，你可能发现你自己比以前拥有更多机会，因为有了可以和来自世界各地的男性和女性建立关系的因特网，而不必局限在你的部门或公司。当然，信件和电话长期以来一直都是进行国际联络的方法，但因特网能更加快捷地发展和保持国际间的伙伴关系和友谊，花费也不大。
要牢记，不同国家对工作关系的看法是有文化差异的。应该花时间来了解这些相似点和差异。
有一权威教授，他在法国长大，20世纪60年代搬到美国，但每年都要返回法国住上两个月。他仔细考虑了两国在工作和友谊上所呈现的差异。对他来说，这些差异是一种分歧同时也是互补的。
根据我在美国的经验，很多友谊是在办公室里开始的，法国则不同，友谊更多源自家庭。在法国有一种固有的文化观念，它把美国人描绘为工作时交朋友，失去工作也就失去朋友。
在法国和我从小一起长大的朋友仍然还在我生活中占据很大部分。而在美国虽然我很少四处旅行，但除了我妻子以外，好像已经没有什么青年时代延续下来的友谊令我印象深刻了。
家住柏林的安妮特·穆斯（AnetteMoos），为一家提供德国旅游服务的美国公司当旅游顾问。她仔细观察了德国人和美国人在工作关系方面的差异：
有一则很通俗的德国谚语：“工作归工作，玩归玩。”这充分说明：在德国，工作就是工作，友谊就是友谊。
德国人一方面有他们的业务熟人，另一方面有他们的朋友，二者很少掺和在一起，尤其是在客户和供货商的关系上。例如，我有一个朋友在一家广告公司工作。她从不和她的客户交朋友，因为这是不合适的。
对于我们德国人来说，如果对我们的客户不太熟悉，反倒更自在。我们宁可和合乎礼仪的陌生人打交道，而不愿和不拘礼节的熟人打交道。通常和你的朋友相处时才会不拘礼节。
在美国，“闲聊”是每个人都精通的。这样说完全没有贬损的含意。然而在德国，人们并不像美国那么开放。很多人反对“闲聊”，因为他们认为那是浅薄的。
在美国，人们总是说：“喂，什么时候来和我们一起吃顿饭！”但他们其实并没有这个意思。而德国人对待这种事情是很认真的。他会真的来到这个美国人家门口的台阶上等，或者打电话告诉对方自己来赴约了。美国人当然会有点吃惊，因为这种邀请只是谈话时的一种客套而已，并不是真正的邀请。
德国人每件事情都当真。假如你问他们：“你好吗？”他们会确切告诉你他们怎么样。他们会说：“噢，很好。我母亲病了，我的车坏了，我感到有点不愉快，因为我的男友说我太胖了……”这就是两个不同民族的差异。
公司内部的关系也是有不同的。在德国许多人在公司里遇到他们的恋人，而许多同事过不久就成为朋友。所以，假如你们一起共事，就有可能成为朋友。
作为比较，下面我们来看另一个人对工作和友谊的典型描述。伊莱亚·施奈德（EliaSchneider）是位电影导演，他在他的家乡南美洲以及曼哈顿、洛杉矶都生活、工作过。
在委内瑞拉，你把你所有的朋友带去吃饭是很正常的办事方法。同事是很容易成为朋友的。他们和老板及雇员都是朋友。整个公司是建立在友谊的基础之上的。
我喜欢和这样的人一起工作，友谊比是否达到生产目标更重要。我们工作为的是在一起，为的是过得愉快，为的是一起分担出现的问题并赚一点钱。假如你把两者颠倒过来，你就可能被视为局外人。每年圣诞节我们都交换礼物，这一点很重要。
我在加拉加斯时，我们把每星期二夜晚定为女士之夜。为我出版短篇故事的出版商是委内瑞拉最主要的文化协会的执行董事，也是作品的编辑和其他一些人的朋友。我们无所不谈，一起开怀大笑。
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强势伙伴关系与文化差异(5)
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所以我在这里（洛杉矶）很怀念原先的时光。我发现这里的人更善于控制自己，总是很注意他们所说的话。基本上很谨慎，并且你达到什么（工作）目标是唯一要紧的事。我相信，即使人们想与众不同，想把友谊作为目标，取款机可不允许，因为所有的价值都是以你赚了多少为基础的。
西班牙一个已婚的广告公司经理针对她的国家的工作和友谊反复说明了相似的看法：
在西班牙和朋友合伙做生意是很有代表性的。同事可以成为朋友，但是基于对等的身份，同事与同事、老板与老板成为朋友。商务上的联络活动通常在办公室进行，而不是在家里或饭店。生意通常在吃午饭时谈成的。朋友确实经常合伙做生意。
丹麦一位65岁的实业家因为他的工作性质使得与他交往的人遍布整个斯堪的纳维亚半岛、欧洲的其他角落，还有美国。他对工作和友谊提出了这样的看法：
我们大体上可以把它分成两类，雇员之间的友谊和强有力的人际关系网，“老熟人的关系网”。在丹麦，我们的圈子大约有200个人，他们分别来自25个以上不同的上市集团公司的董事会。他们的儿子或女婿经常被他们的父亲或岳父介绍给其他公司，那是一小部分人造成的混乱局面。
对普通的工人和雇员来说，情况就很顺利了。人们在工作中相识以后，就有很多会面甚至结婚的例子。实际上，办公室是认识合作伙伴的最常见的地方。
我们和谁一起做生意呢？很像在美国：我们和那些同我们一起打高尔夫球、网球、羽毛球的人做生意，而其中很大比例那些自从进入中学或大学就相互认识的人。
在所有4个斯堪的纳维亚国家中，人们利用人才公司来找新的董事会成员，找总经理还有级别较低的副总经理，然后再由公司内部的人事部门决定该聘用谁。找工作的过程中也会有丑闻，被聘用的人可能无法达到工作的要求，但这更主要的是一个政治问题。政府或地方市政当局内部地位高的人常常推举他所认识的人在公司中谋得一份工作。
朱莉娅·斯图尔特（JuliaStuart）写了篇文章《到底谁需要朋友》（SoWhoNeedsFriendsAnyway），登在《独立报》（Independent）上。这篇文章介绍了多箩西·鲁（DorothyRoue）在英格兰出版的名为《朋友与敌人》（Friends&Enemies）的书。朱莉娅引用了鲁在英格兰（约克郡和林肯郡）、澳大利亚和美国交新朋友中所观察到的差异：
在英格兰我大部分时间住在约克郡和林肯郡。在那些地方，假如你没待上400年，你都是一个新来的人，不管你的社会能力有多好。而假如你是在澳大利亚或美国，却可以很快交上朋友。
在曼哈顿，我和一个28岁的杂志编辑会面。她前年从英格兰移居到美国。有意思的是，她对美国人的抱怨是：“你很难知道人们什么时候才是真心的。”关于美国人，我想起我见过的德国妇女安妮特·穆斯所说的“一起吃饭”之类的现象，她表达了相似的观点：不知什么时候是真的，什么时候只是一种客套话？这个杂志编辑解释说：“我花了好长时间才弄明白，他们并不总是当真的。”
当我听到我采访的美国人对于英国的反应时，我不知道是否有一种工作方面的类似的文化差异。是因为英国式的谨慎被误解为冷漠吗？罗伯特·利布曼（RobertLiebman）是一位作家，纽约人，1984年以来就住在英国。他就英国人和美国人在友谊上的差异评论说：
美国人会很轻易地向陌生人吐露私事，这使英国人无法理解。他们不干这种事，但是有些英国人会利用偶然的交际机会来讨论性行为。他们这样做某种意义上表明他们很需要使谈话变得活跃。
在这里最好的朋友非常之少。甚至最接近的朋友也不像美国人谈得那么多或那么直率。在这两个国家中，男性朋友之间他们总是喜欢谈论运动、工作等较为表面化的事情，因而共同性更突出；而女性之间的关系则差异较大（至少我的整体看法是这样的）。
利布曼就面对戴安娜的死人们一时表露出来的软弱发表评论说：
如果说，此前我从一些小事发现了人的“双重性格”，那么公众对戴安娜之死的反应则从一个更大的方面揭示了这一点。成千上万的英国人为戴妃之死悲伤流泪。而与此同时，许多英国评论者却对此表现出极端的不屑，认为这是一种软弱。有些人还暗自担心被视为与那些悲伤流泪者是一路货色。不过英国民众的基本态度还是控制住自己的感情。
我在东京采访过一个20多岁的单身女工。她对我说，她的一些已婚的女友要和她相聚是多么困难。我想当然以为，那是因为她们忙于在家照顾小孩，并以此作为可能的理由回答她。但她解释说不是的，是因为她们要和朋友聚会必须征得丈夫允许。
我也问她今日日本的一些工作和友谊的情况。她回答：
由于因特网和手机的出现及日益加剧的失业，日本社会正在发生着根本性的变化。如今的友谊，尤其是年轻一代之间的友谊逐渐在变得轻率和浅薄。她们以为他们每日、每时通过电子邮件和手机和很多人交往，他们就有很多朋友。但是很可能他们根本就没互相见过面，更不用说单独会面。他们交往一阵子，关系就很快变淡，然而他们仍然称之为“友谊”。也许“友谊”这个词的意思正在改变。
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强势伙伴关系与文化差异(6)
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过去为某一家公司工作意味着他几乎一辈子在这一家公司服务。他们很少被解雇，而同事之间就像是亲戚或家人的关系。然而，由于很高的失业率或者是社会逐渐在演变，抱着利己主义的观念，没有人相信我们会终生为一家公司工作。我们总有一天会被解雇，然后需要再找工作。换言之，假如有一个工作机会，我们就要毫不犹豫地抓住这个机会。人们是在寻找牢固的枷锁。但可悲的是，不是全部的人，至少也是大多数人知道该到哪儿去寻找这种枷锁，并在努力着。
建立跨国友谊的相关问题
如果跟你交往的男性和女性来自世界各地，你可能会考虑问某个人以下一些问题；或者考虑征求第三方的回答，这样你就知道如何更有效地和他们交往：
● 在你的文化中，“朋友”这个词的含是义什么？
● 你如何给朋友下定义？
● 有一些形容不同类型朋友的说法吗？
● 为朋友工作或和朋友一起工作是惯例的吗？
● 工作伙伴会在工作之余有亲密交往吗？
● 这种亲密交往是在饭店还是在家里进行的？
● 在你的公司有节日和假期吗？这一点我应该了解，这样我就
● 能够对沟通、工作或拜访的时间安排作出相应的调整。
● 由于国际间在姓名上有文化差异，所以假如从姓名上不足以
● 辨认的话，我们应该让对方都知道自己是男是女，这样我们
● 才不会不知不觉地误用“先生”和“小姐”的称呼。
● 在你们的文化中关于工作和友谊有什么我应该了解的，以便
● 更有效地帮助我们做事。
最重要的一点是，要记住当谈到工作关系和友谊时，一定是有文化差异的。这就需要你来弄清楚你所打交道的每一种文化的差异在哪里。了解别的文化的视野是很令人开眼界的。正如从拉丁美洲重新移居加利福尼亚的那个作家说的：“把赢得友谊作为一种目标……你终归会有朋友，而不是在头脑中空想你想要的友谊。空想永远得不到友谊。”
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如何与异性同事交往(1)
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我最好的朋友都是男人，我和他们拥有最令人吃惊、最激动人心的友谊。
—某咨询公司管理员，女，25岁，单身
我感到被背叛了，因为他吻了我，却把我们的友谊抛至脑后。
—英国某大学学生，女，21岁，单身
如何把握好和异性同事的交往，以避免性骚扰的指控？可能你确信你和你的异性同事之间就只是伙伴或朋友关系，但对方并不这么认为。如果对方希望你们之间有更深层次的发展，而你觉得也可以接受的话，那么也不错。不过这时候，你们就从工作伙伴转变为“办公室恋人”了，下面说的就是关于这方面的注意事项。
如果你和你的异性同事都各自有恋人或配偶，要想继续合作愉快，应该让你们的爱人了解你们之间的关系。大大方方地把自己的工作伙伴介绍给爱人，可以避免很多误解。当你预先考虑到这一点，并以开放、坦诚的姿态面对，你的另一半自然也会相信你和你的工作伙伴之间真的只是工作关系。
把你们之间的工作聚会安排在那种比较“安全”、不会使人想入非非的环境中进行。最好就在工作时间，不行的话，就在刚下班的时候，这样可以避免一些风言风语。如果对方的爱人正巧外出，而他又正巧需要有人陪伴出席一些社交活动，请格外小心不要让人觉得你趁虚而入。
有人说，异性同事之间的交往常常举止轻浮，却又都不愿进一步发展。其实，与异性交往肯定和与同性交往会有不一样的主题和方式，不妨坦然面对。不同类型的交往可以以不同的方式进行。
但是，一旦你和你的异性同事之间有一方在感情上出现了新变化，情况就有所不同了。比如，你的异性同事订婚或结婚了，那么她的爱人可能会对你们的关系感到嫉妒（不论这种嫉妒是否有现实依据）。这就迫使你的异性同事必须在婚姻和你们的友谊之间做出选择。如果你们的关系因此而结束，可能对方的爱人要受到更多的指责而不是你。你可以给他们时间考虑清楚你们之间的问题，但同时你也要加强和其他同事的联系，着手寻找新的工作伙伴。
但是也有一些人能成功地保持和异性同事的友谊，42岁的已婚作家、业余演员乔伊·蒂平（JoyTipping）就是一个榜样。她和伯特（Bert）长达20年的友谊没有对各自的家庭带来任何不好的影响，甚至在最近几年他们还开始了家庭聚会。正如乔伊所说：
认识伯特时，我才20岁，那时我正在达拉斯一家业余剧院演出《马属》（Equus）。我一直住在达拉斯直至4年前离开，他则在15年前就离开达拉斯去了纽约，并在那里遇到了他现在的妻子。后来他们搬到了新奥尔良，我有幸到那里参加了他们的婚礼。
每逢圣诞节或新年，伯特都会回到达拉斯，并和乔伊共进早餐，这几乎都成了习惯。后来乔伊离开达拉斯去了新墨西哥，他们一度疏于联络。不过，去年12月，他们带着各自的家人在新奥尔良重逢，并度过了愉快的一周。乔伊和伯特再次重温了共进早餐的感觉，不过，几天以后他们再次分别回到各自的城市。他们清楚，他们已经在各自的生命中建立了新的习惯—和自己的爱人共进早餐。
当同事变成了恋人
继高中和大学之后，工作单位成为滋生爱情的又一温床。自然不会有哪一家公司专门制定了有关爱情的法则，那么我们不妨来探讨一下如何面对伙伴变成恋人的情况。
如果你和你的工作伙伴确实两情相悦，而你的公司又容许这种情况发生，那么无论从爱情还是事业的角度，这都是一件好事。可另一方面，一旦处理不好这种关系，就会产生感情上的麻烦，甚至引发法律纠纷。
有时爱情已经结束，两人却不得不继续共事，这是最让人头疼的事。工作环境会因此蒙上一层尴尬的气氛，不仅当事人感到不自在，其他同事的情绪也会受影响。
当然情况也不总是如此。24岁的詹尼弗（Jennifer）是一家国际金融服务公司驻伦敦办事处的供应部经理。她和一位男同事在共同工作了几周后坠入爱河，他们并肩工作了一年，也整整约会了一年。詹尼弗说：“没有人发现我们在恋爱。等别人有所察觉时，我们已经分手了。”分手之后，两人仍然在待在同一家公司，丝毫也没有受影响。詹尼弗说：“我们彼此以礼相待，只是我不再和他去酒吧了。我们仍然有同样的朋友圈子，一切不成问题，毕竟我们都是成年人。”
也有人认为詹尼弗的情况只是一个例外。2001年，美国人力资源管理协会（SocietyofHumanResourceManagement，简称SHRM）对558位人力资源管理师（humanresourceprofessional）做了调查，与此同时，《华尔街日报》（TheWallStreetJournal）的经理人网站www.CareerJournal.com也对663位公司经理人做了调查。两项调查的结果显示，81%的人力资源管理师和71%的经理人都认为工作中的恋情是十分危险的，它会导致团队内部的冲突。
詹尼弗和她的前男友之所以能避免分手后的矛盾，或许在于他们意识到了可能产生的严重后果，尽量不使自己的感情暴露在公众的视野中。正如詹尼弗所言：“一旦人们发觉你对某人心怀恶意，你就完了。”
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如何与异性同事交往(2)
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美国人力资源管理协会前任主席兼首席执行官海伦·德里南（HelenDrinan）认为：“异性同事之间产生恋情是极其自然的事。”毕竟，在工作场所中寻找伴侣是完全符合逻辑的，正如成长期的少男少女总是把校园作为爱情的试验田。Vault有限公司最近在全美范围内对1000名公司职员做了调查，结果显示，47%的人曾经有过一段“办公室恋情”，而19%的人如果有机会他们很愿意尝试“办公室恋情”。
当爱情不可避免的时候，讲究恰当的策略，规范双方的行为有助于降低潜在危险发生的几率。曾经有一位31岁的男士和他27岁的女同事保持了长达7年的“友谊”，事实上他们在开始共事的第一年里就发生了性关系。而现在男方有了正式的女友，他的女同事则拒绝再和他做朋友，甚至威胁说要彻底搅乱他的生活，并不惜以被解雇为代价。这位男士不愿离开公司，因为他不愿放弃手中持有的该公司的股票，而他的女友则整天心烦意乱，因为男友从不敢带她出席公司的社交活动。
如何避免“办公室恋情”的灾难性后果
以下提供了一些应对“办公室恋情”的策略，希望能最大限度地降低灾难发生的几率：
● 当自己拿不准情况的时候，就老老实实按照公司制定的相关
● 规则行事，不妨参考一下员工手册，总之是越谨慎越好。
● 如果身为老板的你想和员工约会，那么你将不得不首先考虑
● 你作为管理者的地位。某心理学家爱上了给他打工的一位社
● 工，他把这个想法告诉了他的上司。随即这位社工被分派到
● 了另一个相关的岗位，不再受心理学家的管理。一年以后，
● 他们结婚了，双方的事业都没有受到影响。
● 留心别让爱情影响了你的工作效率。
● 不要有明显的示爱举动，比如接吻、牵手、互相凝视，即便
● 在通往办公楼的路上或是在电梯里也应避免这样的情况发
● 生。在公司的餐厅里，不要和对方同吃一个盘子里的菜。
● 彼此之间不要使用诸如“亲爱的”、“甜心”、“蜜糖”、“心肝”
● 之类的爱称，最好也不要使用昵称，特别是当你的公司规定
● 员工间必须使用正式称呼时。
● 如果你的心上人是你的老板或雇员，应该尽力避免偏袒的嫌
● 疑。
● 应该学会未雨绸缪，一旦爱情冷却且不能再和昔日恋人共
● 事，你才能够全身而退。
● 如果身为老板的你爱上了员工，不妨咨询一下你的律师，草
● 拟一份“爱情协议”。
有时候，恋爱的一方或双方会主动提出换个环境，尽管看上去他们和其他同事、老板或下属之间仍然保持着很好的关系。迈克（Mike）和布伦达（Brenda）从工作伙伴变成情侣，而后又结为夫妻，一切看似十分顺利。可迈克在和妻子共事了5年之后提出，他不愿再和妻子在同一家公司上班了。“我是一名推销员。”他解释道，“每当我来到办公室扔给布伦达一堆书记员干的活，我就感到不舒服。我想自己完成自己的工作。如果我发现有人和她争吵，我就恨不得替她杀了他。我总是站在她这一边。我外向、精力充沛，而布伦达正好相反。”
还记得我们在第一章里提到的那位已婚却爱上了自己的助手的部门主管吗？尽管他的助手说只把他当好朋友，他也明知对方并不爱自己，但他还是无法控制自己的感情。看来他急需别人帮助他摆脱感情的纠缠，或者给他的助手换一个工作岗位。否则，再继续深陷其中的话，也难免遭到性骚扰的指控，并同时破坏两个家庭的幸福。
因为对“办公室恋情”处理不当而导致的恶果还包括：当你工作的环境中充斥着关于你和你的异性同事的流言蜚语时，整个工作团队的凝聚力将受到影响；还有，如果老板和员工发生了恋情，别的员工可能会指责老板给自己的心上人开后门。
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如何化解同事间的矛盾冲突(1)
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竞争会阻止你和别人过度亲近，会防止你在工作中过度暴露自己。
—新泽西某电视记者，女，31岁
和绝大多数社会关系一样，工作伙伴之间也难免要产生矛盾。比如，不论你和某位同事、下属或老板关系稍显密切，都可能遭致他人的嫉妒。所以千万注意不要在别人面前炫耀你和某人的亲近，让别人有被忽视的感觉。
这二十多年来我一直从事有关友谊和商业问题的研究，一个普遍的现象引起了我的兴趣：许多人愿意对婚姻及亲子关系投入很多精力，却不懂得工作中的关系也需要悉心经营。对于伙伴关系，人们要么觉得很容易处理，要么觉得根本不值得为之烦恼。
但实际上，和其他社会关系一样，伙伴关系也需要经受检验。不过，如果我们肯为之付出的话，还是可以挽救一段曾经被弃之不顾的伙伴关系的。并且，由于你们有着共同的工作目标，你们都会很有信心改善彼此的关系，至少你们会愿意去尝试。这是因为，你们都清楚，紧张的人际关系会导致互相诋毁、背叛，进而给各自的事业带来巨大的伤害。
如果你想挽救彼此的关系
当你和你的工作伙伴发生矛盾时，你必须问自己，究竟是哪些因素使你认为有必要修复彼此之间的关系。我认为，以下几种情况是值得你付出努力的：
● 你们仍然要继续共事。
● 他是你的老板。
● 他是你的下属。
● 你们同在一个办公室。
● 你们同在一个小工作间。
● 他的推荐对你事业的发展至关重要。
● 他有一些来自高层的朋友。
● 你们并肩作战所显示的实力要比各自为政强大得多。
● 你们有过一段共同的经历，无论对于你还是他，都弥足珍贵。
● 你们有共同的同事和朋友圈，一旦你们的关系恶化，大家在
● 一起时气氛会很尴尬。
人们总是自以为能猜透别人的心思，恰恰是这一点妨碍了彼此关系的修复。不要以为你们相互认识并共事多年，你们就一定彼此了解。在很多情况下，你仍需要向你朝夕相处的同事解释你的想法，特别是什么事让你感到不快。
如果你决定治疗矛盾带来的创伤，那么不妨试试下面这些技巧：
● 不要认为错在对方。工作中的关系有不同的亲疏程度是很正
● 常的，你大可不必多虑。
● 减少联系的次数。减少见面和说话的机会，从每天共进午餐
● 减少到隔一天一次，甚至每周一次。不要因为联系次数减少
● 了而觉得事态严重。
● 渐渐从过分亲密的关系中抽身出来，但要注意不要表现得太
● 明显，以免伤害了别人的感情。在不完全断绝关系的情况下，
● 逐渐从朋友退回到普通的工作伙伴，再到一般的“点头之
● 交”。保留一些个人隐私，不要对各种聚会过于热衷。
● 冷却一段时间。如果对方做了让你感到不可理解的事，暂且
● 先把它放在一边，等事情过去一段时间，双方的情绪都比较
● 平静之后，再来寻找解决的办法。
● 尝试站在对方的立场上看问题。设身处地地看待对方的所作
● 所为，努力去了解背后的原因。
● 接受分歧。双方都应该明白，存在分歧是自然的，并不一定
● 要在所有问题上都达成一致。
● 寻求第三方的仲裁。当双方僵持不下时，看看有谁能从旁观
● 者的角度帮助解决问题。可以向公司人力资源部门寻求帮
● 助，也可以找一个双方都信赖的朋友或同事来裁夺。
● 主动要求改换工作环境。如果两人同在一个办公室，一方可
● 以主动把自己的办公桌挪个位置，甚至可以要求调到另一个
● 工作部门。这样两人打交道的时间和方式都会有所变化，发
● 生矛盾的可能性也会大大降低。
● 倾听对方的声音。倾听是化解矛盾的最佳手段。双方都耐心
● 地倾听对方的想法，才能真正了解各自的立场。
● 让对方知道自己非常在乎彼此的关系。一方先加重了筹码，
● 另一方就会受到鼓舞从而也积极改善双方的关系。
● 使用“我”这个称谓，让对方知道他的言行确实给你造成了
● 影响。这并不是在指责对方，而是向对方传递你的感受。
话说回来，对于是否继续维持和对方的关系，有时候你还需要慎重考虑，至少可以等对方真正意识到自身的问题时再做决定。如果发生以下情况，你应该及时中断和对方的关系：
● 对方干了一些铤而走险的勾当，比如酒后驾车、吸毒，甚至
● 更严重的犯罪活动。不过，如果对方干的是另一种冒险的事，
● 比如自杀，那么你应该和心理咨询中心或“自杀热线”取得
● 联系，想办法帮助对方摆脱困境。
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如何化解同事间的矛盾冲突(2)
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● 对方对你施虐，包括生理上、心理上、口头上，也包括性虐待。
● 对方在别人面前说你的坏话。
● 对方企图剽窃你的创意，或窃取本该属于你的荣誉。
● 对方偷窃你的财产，或者借用你的东西（比如笔记本电脑）
● 却明摆着不想还给你。
● 对方的某些不好的性格让你无法忍受，你觉得你们之间完全
● 不可能成为伙伴或朋友。比如他是个吹毛求疵的人、吸血鬼、
● 不守信用的人，或者目空一切的人。不过，如果他只是偶尔
● 表现出这些缺点，或者他已经在尝试改变，你还是可以给他
● 一些机会的。
● 对方把你的秘密告诉别人，而你曾经明确向他表示不要这么
● 做，也就是说，他辜负了你的信任。并且他这么做已经不是
● 一次两次，而是习惯性的。
● 你发现你不喜欢自己在对方面前表现出的姿态，而建设性的
● 伙伴关系或友谊本该让我们展现出最好的一面，让我们更喜
● 欢自己。
● 让你们之间中断伙伴关系或友谊的理由要多于继续维持的理
● 由。
● 别的同事、下属、老板，或者服务提供商不止一次地对你的
● 伙伴表现出怀疑，也不止一次地警告说你们之间的关系对你
● 没有益处。
● 对方是个病态的说谎者。
● 对方将你的事业和人际关系置于十分危险的境地。
尽管一开始你可能很难坚决地斩断和不良伙伴的联系，甚至减少一些交往的机会对你来说也不容易做到，但无论如何，这终究是必须迈出的一步。它会让你有更多的时间和精力去发现、培养真正富有建设性的伙伴关系和友谊。
审视自己的行为
当然，你不可能一味归罪对方，审视自身的行为也是十分重要的。不妨问自己以下几个问题：
● 是不是你无意中做了什么，导致对方去做不利于你的事？
● 你去听对方演讲时是不是迟到了半小时，然后又不断地接听
● 电话妨碍人家说话？
● 当对方获得成功时，你是否因为太忙而没有向他表示祝贺？
● 回忆一下，最近某一次和对方共进午餐，你在听对方说话时
● 是不是显得有些心不在焉？
● 你是否总是太急于批评对方，尤其是当对方并没有问你的意
● 见时。
毁灭一段友谊一个人就足够，但要维系它则需要双方的共同努力。要想修复彼此的关系，你必须让对方知道你的想法。这样你才不会因为个性上的原因失去工作上的朋友。以下某邮购公司创始人的经验之谈，她36岁，是两个孩子的母亲：
告诉你一个秘诀，当我感到和某人的关系正逐步变得亲密，开始向朋友发展时，我会预先告诉他：“我不善言词，但我的心是真诚的。”我还会告诉他，我可能会不经意地冒犯了他，如果真的这样请他们务必告诉我。然后在交往中我就会留心对方的态度，他最近是不是有点不爱理我，甚至有点烦我。如果是，我就主动对他说：“我能感觉到你心情不佳，请告诉我是不是我做了什么冒犯了你？”
你是一个优秀的倾听者吗
如果你边听别人说话边准备外出，无论是在电话里还是当着别人的面，都会使对方感到不快，甚至会感到这是一种敌意。这是很不明智的，你的工作自然会因此受到影响。
以下提供了一些建议，帮助你改变不良的倾听习惯，避免不必要的矛盾：
● 专注地听对方说话，一旦感到自己有点走神儿要迅速把自己
● 拉回来。
● 用自己的语言复述对方的话，这就表明你确实在听。如果谈
● 话的气氛不错，你可以重新组织你听到的内容。比如，对方
● 谈到他刚读过的一本关于如何安排时间的书，你可以先回
● 答：“谢谢你和我分享这样一本书，它对我非常有用。”接着
● 你就应该围绕对方所说的，和他进一步展开探讨，而不是马
● 上转到你自己的话题，比如：“关于下周二的会议你有什么
● 更好的建议？”
● 专心听对方说了什么，而不要总想着自己接下来要说什么。
● 听就好了，不要忙着评论。
● 等对方询问你的观点时再发表评论。有时候对方可能只是想
● 宣泄自己的感受，并不期待你的反馈，也不在乎你有什么不
● 一样的见解。
● 给对方预留出足够的说话时间，不要等谈话开始以后才说自
● 己有事要出去，必须缩短谈话时间。
● 对对方不要过于挑剔，否则他会因为害怕你反对而少说了许
● 多本来要说的话。
● 光听懂别人字面的意思是不够的，还应该听出语言背后的感
● 情。特别要重视“无声的交流”，像肢体语言、面部表情等等。
● 如果是面对面的谈话，应保持眼神的交流，当你同意对方的
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如何化解同事间的矛盾冲突(3)
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● 观点时不妨点点头；如果是在电话里交谈，则可以不时说一
● 些诸如“对”、“明白”这样的词，甚至“哦”一声也能表明
● 你在听。
● 不管面对面还是在电话里，不时地向对方提问可以表示你对
● 他说的感兴趣。
● 在对方说完之前不要打断他。
● 当你试图转换话题时，注意不要太生硬。应该自然而然地从
● 一个话题过渡到另一个，并且还要注意对方是否已经说完了
● 他想说的，做好了迎接下一个话题的准备。
如何面对嫉妒
在工作中你是否遇到过嫉妒的问题，不论是别人嫉妒你还是你嫉妒别人？如果你能先搞清楚究竟是什么原因导致了嫉妒，你就能试着改变一些东西，使这种嫉妒不至于带来更大的破坏。
比如，你可以问自己这些问题：
● 你每天上班是不是都到得很早，甚至比老板和其他所有同事
● 都要早很多，让别人看起来都像游手好闲的人唯独你自己勤
● 快？这样就很不明智地加剧了别人对你的嫉妒。
● 你办事是不是比所有人都快，让别人多多少少感到有点丢脸？
● 你是不是说过别人的坏话并且自以为别人不会知道，到头来
● 却发现你的话兜了一圈又传到你的耳朵里。
● 你干这项工作是不是显得有点大材小用？是否别人会觉得你
● 应该调到更高级别的部门，甚至另一家更有前途的公司？
