有很多女人，尤其是那些患有取悦症的女人，似乎觉得她们跟男人的两性关系很成问题。这些女人时常（有时是无意识地）把自己的取悦习惯用做温柔的手铐，以阻止男人离开自己。
有些女人努力让配偶或情人对自己产生依赖，以免遭到抛弃。她们的基本假定是，如果你能让一个男人需要你，需要你为他所做的一切，那他就永远也不会抛弃你，不会让你落入孤独凄惨的境地。
这种策略实际上就是取悦者把自己对抛弃的强烈恐惧变成一种善意的操纵。为了向自己的男人证明，她对他的生存是多么不可或缺，女人会竭尽全力地关心和照顾男人。取悦男人的女人错误地以为，如果她成功地让他变得非常依赖自己，以至于离开她就活不下去，那他保证会一直留在她身边。
她忽视了至关重要的一点，那就是他也有“被人需要”的渴望。
很多采用这种策略的女人会悲哀地发现，不管你的动机多么美好和善良，操纵一个男人，让他变得极度依赖你，这实际上可能是在逼他做你最害怕的那件事——抛弃你。詹妮弗就很艰难地学到了这个教训。
詹妮弗跟罗恩有过四年的婚姻生活。在那段日子里，詹妮弗对罗恩百依百顺。她在度蜜月时宣布，她的生活将全部用来“宠坏”丈夫。总而言之，詹妮弗几乎把她的所有需求都汇聚成了让罗恩需要她。她的努力旨在确保罗恩对她产生依赖，这样她的婚姻就会持久，而不会像她父母的婚姻那样早早就破裂了。
结婚一年后，罗恩确实被宠坏了。他开始期待詹妮弗会照顾他，但他几乎没有做出任何的努力去回报。到了第二年，罗恩对詹妮弗失去了“性趣”，尽管他把自己没有性欲归因于“紧张和工作压力”。詹妮弗从来没有抱怨过。事实上，罗恩的性欲很旺盛，只是看到詹妮弗就没了劲头。
詹妮弗决定等着罗恩重拾“性趣”。她无意让罗恩感到更大的压力，也不想让他因为没能在性上满足她而内疚。她可没有那么蠢——或者她是自以为是。
詹妮弗相信她知道保持婚姻的秘诀。她要让罗恩非常依赖她，以至于离开她就活不下去。
但是詹妮弗却发现，她的婚姻并不像她设想的那样。一天晚上她回到家中时，发现床上放着一封信，衣柜里罗恩的衣服和个人用品都不见了。罗恩在信中说，他想离婚，因为他爱上了另一个女人。他承认他没有勇气面对詹妮弗，因为他不想看见他给她造成的伤害。
罗恩写道：“我知道一直以来你为我做了多少；我本该心怀感激，但是正相反，我心里更多的是怨恨，甚至是愤怒，因为我感到自己很脆弱，没有安全感。你该有个比我好百倍的丈夫。请不要自责，詹，你是我认识的最好的人。”
正如詹妮弗所发现的，当你在两性关系中种下了依赖失衡的种子时，你可能就要收获意想不到的苦果。过度依赖的配偶或情人，尤其是男人，很可能会变得心怀怨恨和怒火，因为他的过度依赖会让他感到脆弱和失控。与此同时，他的自尊心和自主意识也会受到损害。
取悦者的配偶或情人（比如罗恩）甚至可能不承认自己的怒火。相反，他们可能会利用抑制情感或其他被动攻击的惩罚手段来回击。例如，罗恩就是抑制自己对妻子的性趣和关注，背着她和别的女人交往，借此来表达和发泄自己的愤怒。
与此同时，如果你像詹妮弗一样，是不平衡两性关系中的取悦者，那么你就会被迫否定或抑制你自己的需求。当配偶或情人无限期地拒绝满足你的情感需求和性需求时，即使你是最好的好人，你也必然会变得沮丧和愤怒。
甚至更糟糕的是，在助长不平衡依赖的过程中，你营造的爱的环境是有缺陷的，而不是完整和健全的。这个环境会进一步纵容对方的剥削，损害对方的自尊，加深对方的不满。
在不健康的两性关系中，你的感觉是“我爱你，因为我需要你”。在“健康之爱”的两性关系中，你的感觉是“我需要你，因为我爱你”。这不仅仅是语言上的细微差别，而是两种截然不同的情感态度。
健康持久的两性关系是平衡和相互依赖的。平衡的相互依赖意味着双方都了解彼此的需求，都对彼此的需求敏感并乐于做出积极的响应。
找平衡
对女性取悦者来说，不平衡的依赖需求还能以另一种方式损害她们跟男人之间的两性关系。
这些年来，我接待过很多非常成功的职业女性，她们自我强加的取悦行为让她们对男人百依百顺，最终使她们陷入了糟糕的两性关系中。在这些女性当中，有很多现在都处于各自职业的顶峰。她们成长于20世纪五六十年代；在那时，女人味儿和性吸引力仍然意味着某些刻板的性别观念，比如顺从、依赖、忍受和敏感等。
如今，这些女性甚至还有很多更年轻的女性都担心，正是那些帮助她们在职场中取得了成功的品质，比如果敢自信、内心坚强、积极进取、喜欢竞争等，反而会在她们跟男人的两性关系中成为绊脚石。
有位42岁的单身女性，是一家大公司的首席执行官。她跟我说：“我真的觉得，有些男人相信他们能跟我这样有事业、有成就、有权力、有头脑、有能力的女人相处。但是，一旦双方关系确立，这些家伙就似乎都想告诉我同一件事，那就是我太强大、太独立了，以至于我根本不需要男人。可他们不知道，有多少个夜晚我是一个人哭着睡去的啊。我非常孤独，非常渴望有个足够强大的男人，能理解我也有依赖需求，也需要被人爱、被人呵护，甚至比别的女人更需要！为什么他们就是弄不明白呢？”她沮丧地哭着说。
有很多女人像她一样，担心她们的成功反而会阻碍她们跟男人的两性关系，并给她们造成挥之不去的情感伤害。这些女人承受着双重负担：一是对自身成功的恐惧，二是想讨好男人的取悦症。这种危险状态的一个后果是，她们可能会从事一系列于己不利的行为，损害自己的事业或者两性关系。
如果你既是成功女性也是取悦者，那么你可能正在付出相当大的生理和情感健康的代价，试图调和两种相互竞争的内心动机。
为了解决这种困境，有些女性取悦者把自己的个性品质分裂成了两个“方面”：在工作中，她们展示自己好胜、果敢、进取的一面，而在跟男人的两性关系中，她们展示夸张的“女人味儿”，也就是忍受、恭顺和服从。当然，这种伪装根本不是解决之道，正相反，它会造成内心冲突、焦虑以及身份认同困惑，削弱你的自尊。
当非常成功的女性取悦者跟居心不良、控制欲强的男人一起虐待和折磨自己时，极度不健康的两性关系就会形成。如果你发现自己有害怕成功的思想残余，那你就必须要注意，取悦症可能会在你的两性关系中滋生出很多有害、危险的模式。
海琳是个有钱有势的公司高管，在商业、政治以及社区事务等领域颇有影响力。但是，让她感到失败的是，多年来她的两性关系一直不幸福。这甚至让她开始担心，就因为她太强大、太能干、太有影响力了，所以她不能也不应该指望得到男人的疼爱与呵护。
海琳目前的情人是小她10岁的鲍勃。鲍勃是个业绩不佳的中层管理者，他把自己的不得志和平庸的工作表现归咎于公司的反歧视政策，指责那些政策“让女人和其他少数族裔爬到了更胜任的白种男人头上”。
然而，鲍勃出身于一个富有的家庭，一直指望着靠继承遗产来“扳平比分”。鲍勃还非常英俊、练达、有魅力。海琳相信，鲍勃是一个她“到哪儿都能拿得出手”的男人。
但是，当他们俩关起门来独处时，鲍勃却虐待海琳。他似乎很享受能在言语、情感和性上控制和贬低她的感觉。海琳说，她知道鲍勃可能在把他的失意以及他对女人的敌视发泄在她身上。另外，海琳还替鲍勃的行为辩护，说她“理解”一个男人站在她的阴影里有多难。
在治疗过程中，海琳发现自己有很多“有毒”的假定，正是这些假定让她养成了于己不利的取悦习惯，促使她默默忍受鲍勃的虐待。海琳意识到，她需要纠正自己的一些刻板的性别观念。海琳一度相信，在跟男人的两性关系中展示她的取悦行为，这能让她显得更有女人味儿，因此更能吸引男人。
有趣的是，海琳在公众眼中是个声望颇高的女权运动发起者，是让很多年轻的商业女性钦佩的行为榜样。在公司里，她对性骚扰奉行坚定的“零容忍”政策。然而，就因为她的取悦症，她实际上是在纵容一个男人关起门来虐待她。
蚕食你的身份认同
你必须要认识到，你对男人的取悦倾向可能变得非常危险、非常不利，以至于你无法改变两性关系不健康的动态。否则的话，取悦症将变成真正的求偶信号，招来那些居心不良、一心想在各个方面对你的行为进行控制的男人。甚至更糟糕的是，你会容许他们控制你。
如果你的男人控制欲很强，而你又是一个任他随意摆布的取悦者，那你的一切都会受到他的介入——从你的外表到你的看法，从你的床上表现到你的工作表现，从你跟朋友的关系到你跟家人的联系。而且，你的自我和自尊会立刻软化，从塑形黏土变成橡皮泥。
当他耍你耍够了，或者你被他耍够了时，不管哪种情况先发生，你都得花大力气修补一个你几乎认不出来的自己。
除非你治愈取悦症并修复它所造成的损坏，否则你将一瘸一拐地离开这段两性关系，而且你的自我还会打上“受损货物”的印记。然后，你会继续发出熟悉的求偶信号，继续把自己当成取悦牺牲品，交给下一个发现你容易被他控制的男人。
这个男人会一直让你感到失衡和焦虑。因为他需要改变你来证明他的控制，所以你永远也不会真正感到他在乎的就是现在的你，或者是被他蚕食之前的你。
认识布鲁斯时，盖尔是个漂亮而又志向远大的模特兼女演员。50岁的布鲁斯比盖尔大了25岁，是个著名的电影导演。盖尔不仅“爱上了”布鲁斯，而且还对他的影响力和才能满怀敬畏。
布鲁斯习惯于掌控她所有的两性关系，而盖尔也乐意满足他的所有要求。他们在很多方面仿佛是绝配。盖尔过去时常跟朋友开玩笑说，布鲁斯让她简直“变了个人”。
布鲁斯喜欢按照自己想象中的完美形象塑造女人，所以尽管他有过无数情人，可他从来没有真正地对任何一个感到满意。盖尔有专门讨好男人的取悦症。他们俩的“绝配”注定会变成毒药。
两人相识后没多久，作为认识一个月的纪念礼物，布鲁斯带盖尔去了一家高级美发沙龙，并告诉美发师要给盖尔做什么样的发型。在布鲁斯的指挥下，盖尔的头发从金色变成了红褐色。
在盖尔美发的过程中，布鲁斯“建议”她改改装扮，并且坚持认为她的口红应该跟他为她挑选的大红指甲油相配。但是他又警告盖尔绝不能让涂上去的指甲油剥落，因为他“讨厌女人掉指甲油”。
布鲁斯还慷慨地坚持给盖尔买了个新衣柜。他喜欢带着她去买东西，这样他就可以给她挑选衣服和鞋子。
“既然是他付钱，他替我挑选衣服和鞋子难道不应该吗？”盖尔会问。“毕竟，我最想用自己的打扮来取悦的那个人就是布鲁斯。”
布鲁斯有点儿不愿意谈论结婚，因为当他和盖尔开始约会时，他还在跟第三任妻子闹离婚。但是布鲁斯声称，他仍然相信“爱情”，相信盖尔会“带给他幸福美满的第四次婚姻”。
他解释说，正因为考虑到要跟盖尔结婚，所以他才会提出那些穿衣打扮的建议，好让盖尔变得“更漂亮”。
“我承认自己不是很能容忍女人身上的‘缺点’，”布鲁斯在两人刚一确立关系时就对盖尔说。谈到他的前几任妻子，布鲁斯跟盖尔说：“真正让我伤心的是，跟我结婚之后，她们就都放弃了努力让我满意的习惯。很显然，她们让我失去了性趣，婚姻自然也就走到了尽头。”
盖尔向布鲁斯保证说，她会永远努力让他满意。
布鲁斯决定，他和盖尔每天要在他家的健身房里跟一位私人教练一起锻炼两小时。他试图监控盖尔的所有饮食。他不允许她喝任何含酒精的饮料，因为那会让她看起来更老。他还不断地提醒她，吃油会让她大腿上的“赘肉”越积越多（其实盖尔大腿上几乎没什么脂肪）。
在他们确立关系的头几个月里，布鲁斯想把盖尔变得“更漂亮”的努力让她很愉快。但是盖尔承认，过了一年后，布鲁斯的控制开始让她感到有些压抑了。当布鲁斯一个人出去拍外景时，她会变得极其焦虑，担心他会迷上别的女人。
盖尔曾经发生过饮食紊乱，后来治好了，但现在那些症状又复发了。当她感到特别焦虑时，她就会偷偷地大吃巧克力。然后，因为非常害怕变胖，担心布鲁斯会对她不满，会嫌弃她，她又会吃泻药。或者，她会先暴饮暴食，然后再用强迫性地、过度地锻炼来消耗吃进来的卡路里，有时会锻炼4个多小时。
到了他们相识两周年的时候，布鲁斯的“建议”变得更加过分了。但是，他一拿出结婚的胡萝卜，盖尔就津津有味地嚼了起来。
布鲁斯认为盖尔的胸很美，但是“要穿婚纱会显得有点儿小”。于是，他带她去看了整形医生，并亲自替她挑选了他认为大小最合适的隆胸填充物。但是，布鲁斯对盖尔的改造并未就此停止。六个月后，布鲁斯又带盖尔去找了那个医生，让她本已相当丰满的乳房又大了半号。布鲁斯还让她去隆脸颊，改善她的面骨结构。他还觉得，盖尔应该借助一种美容着色方法，把她的嘴唇、眉毛和眼线永久着色，这样“早上一睁眼她就会显得非常美”。尽管满腹疑虑，但盖尔还是答应了。
讽刺的是，布鲁斯越是改造她，她就越是对自己的外貌没信心。在努力让布鲁斯满意的过程中，盖尔对自己的身份认同失去了控制。布鲁斯的极度控制欲造成了她的极度依赖，而这种依赖又让她变得非常脆弱，非常害怕遭到抛弃。最终，她的担心还是变成了痛苦的现实。
“在这个并不好笑的笑话里，”盖尔最后说，“最好笑的地方就是他最终还是离开了我，不管我多么愿意牺牲自己来让他满意。最可悲的是，当我照镜子时，我看到的不是我自己，而是布鲁斯希望看到的我。而且，因为他嫌我‘不够好’才会离开，所以不管别人认为我多么漂亮，我还是会觉得自己有致命的缺陷。”
盖尔的故事有些极端，但却生动地说明了在一些女性取悦者与男人的两性关系中，普遍存在着一种非常具有破坏性的模式。当患有取悦症的女人跟控制欲强的男人在一起时，那些男人必然是先夺走她们的身份认同，之后就批评她们，到了最后甚至抛弃她们，理由是她们令人厌倦、过度依赖或者不够有挑战性。
正如盖尔从悲惨的经历中学到的，尽管你想用取悦和顺从来防止拒绝和抛弃，但拒绝和抛弃却可能变成残酷、痛苦的现实。
你把自己变成他的想象，这实际上是在减弱而不是增强你对他的吸引力，因为他的想象仅仅是他自己的延伸。照没人能模仿的格劳乔·马克斯的话说，他不想加入任何愿意收他当会员的俱乐部。
一位男性来访者从他的角度解释了这种模式。“过去我就喜欢勾引想要取悦我的女人，”他说。“然后，一旦我知道她为了取悦我什么都愿意做，我就会先收线再放线，看着她在我的钓钩上扭动。在一段时间里，我一心想知道我能在多大程度上控制她的行为。”
“然后有那么一天，我意识到了自己是孤零零地一个人坐在船上。我再也不想要那种愿意竭尽全力来取悦我的女人了。那让我感到乏味而且孤单。我希望能有个人挨着我坐在船上，一直陪伴着我。我希望我们能让彼此开心，但前提是不要失去自我。”
另一个男人解释说：“我是喜欢控制，但我真正想要的是不愿听任摆布的女人。我喜欢吃牛排，因为牛排让我感到有嚼头儿。我不想吃预先嚼过的婴儿食品。一个为了取悦我而放弃自身特点的女人，最终就会像别人嚼过的东西一样，让我感到乏味。她已经没什么可嚼的了，根本没有挑战性。我会感到厌烦。”
性虐待的记忆
值得注意而又非常令人烦恼的是，很多有过家庭性虐待经历的女人，长大后会形成强烈的取悦倾向。
这种联系会让一个女人对是否要温顺感到非常困惑，尤其是当那些定义温顺的品质暗示着，她的规定职责就是取悦一个在性爱上处于支配和控制地位的男性，满足他的需求。
在童年期或青春期受过性虐待的女人往往会记起，当年虐待者（经常是家庭成员）会命令她们要“乖乖听话”，不准出声，不准反抗，要顺从他们的性要求。与此同时，她们一般会受到隐含或明确的威胁：不听话就会受到伤害。
在不被发现的情况下，家庭性虐待往往会持续几年时间。作为“当乖孩子”的一部分，受害者必须保护虐待者以及他秘密的下流行径。因此，加害者会命令受害者在每天的家庭生活中礼貌地对待他。受害者甚至会主动地取悦或抚慰虐待者，以求他下一次侵犯她的身体时不会伤害她。
结果，受害者必须否认和压抑自己的怒火。她的怒火不单单针对家庭中的虐待者，虐待者甚至有可能不是主要的针对对象。另外，受害者还会对未能保护她甚至不相信她的大人（通常是母亲或继母）怀有强烈的愤怒和怨恨。这种怒火也必须抑制。与此同时，在这个功能失常的家庭里，受害者的取悦技能会逐渐形成并变得纯熟。
可以理解的是，在进入成年期之前，受害者的情感地图是完全杂乱的。她可能会怪自己不该太老实，不该任由虐待者侵害自己；或者，她可能会怪自己没有反抗。
她也可能会错误地认为是自己不够乖或不够好，不然加害者会早些停止侵害她，甚至一开始就不会侵害她。她还可能会认为，要是自己更乖一些，他可能就会用恰当的方式来爱她了，而不会用见不得人的性行为玷污他们之间的亲情。
经历了如此不幸的童年和青春期，长大后的取悦者非常困惑，不知道自己该怎样做才能赢得喜爱和认可。在她的记忆里，跟“听话”和顺从联系在一起的感觉是矛盾的、含糊的。
一方面，她把讨好跟免于再受伤害的安全和保护联系在一起——“当我让你跟我上床时，你要乖乖听话，那样我就不会伤害你。”与此同时，她的顺从又跟遭受一种最恶劣的性剥削联系在一起。
如果你是性虐待的受害者，那么改变你的取悦行为（尤其是跟男人有关的）可能会很复杂，尽管的确并非不可能。你可能应该分析一下，你的记忆是怎样把讨好和顺从跟性剥削和性侵害联系在一起的。但是，在你的头脑中，讨好男人，顺从他们的要求，这可能还被看做是自我保护的有效手段。
把你的性虐待经历跟你当前的取悦习惯结合起来，这将有助于你弄清楚你讨好男人的取悦症的根源。请记住，了解可以打开变好的大门。
行为调整：改掉两性关系中的取悦习惯
★想让你爱的男人高兴或满意，这没有什么不对，只是你要注意，不要用伤害自己来取悦他。
★在健康的爱情关系中，你的感觉是“我需要你，因为我爱你”。在不健康的爱情关系中，你的感觉是“我爱你，因为我需要你”。
★没有哪个男人值得你以任何方式贬低你自己。
★任何一个男人，如果他觉得你的才智、成就、成功或天赋对他构成了威胁，那么不管怎样，他都不太可能跟你保持令人满意的两性关系。去找别人吧。
★如果一个男人真的爱你，他不会努力地想把你改造成别人。他会珍惜原本的你，会呵护你的自主成长和自我提高。改变你，让你远离你最本质的自我，这不是爱，而是操纵、强迫和控制。
★要了解并坚守你的性界限。任何一个男人，如果他想分享你的身体，他就得尊重你的界限。如果性让人感觉不到爱，那它就没有爱。
