路易莎是位儿科医师，在生物钟嘀嘀嗒嗒的催促下，她准备结婚了。迪克28岁，是个长相英俊、成熟老练的投资银行家，以前他跟女人的浪漫关系都是没过几个月就结束了。
和路易莎相识后，他们的关系高速升温。到他们第三次约会时，已经开始讨论结婚和生孩子了，至少是假设性地谈论。
但是，高速发展的恋爱期持续了三个月之后，迪克莫名其妙地害怕了，开始疏远路易莎。
“让我们面对现实吧，”路易莎说，“他彻底变了。突然之间，他会‘忘了’约会，或者会在最后一分钟取消我们的计划。他基本上是把我甩了。”
“我鼓起勇气去了他的公寓。他承认，他怕得要死，他觉得我们的关系发展得太快了。我让他告诉我他顾虑些什么，这样我就能帮他冷静下来，但是他说的话让我很吃惊。”
“他解释说，他觉得我对他缺乏足够的吸引力。他跟我说，他的其他女友都很漂亮。他居然说，他原本希望我的‘头脑和性格’会让他感到满足，但现在他严重怀疑他能否一直对我忠诚。”路易莎边擦泪边摇头说。
“我过去习惯克服障碍，”路易莎说，“所以我进入了自己惯常的处理模式，决定马上让自己变得更有吸引力，好解决我们之间的问题。我节食，健身，改变了发型和化妆，还买了很多新衣服。每个人都说我看起来非常漂亮。”
在分手一个月之后，迪克打来电话请求路易莎原谅他。
“他跟我说，关于我的外表的那些话并不是认真的。见到我之后，他说他觉得我很漂亮，说我不仅外表美，而且还有一种其他女人没有的‘内在美’。我相信了他，因为我需要相信。迪克解释说，他说那些刻薄的话只是想逼我离开他，因为他害怕做出承诺。然后他向我保证说，他真的爱上了我，并且准备很快就跟我订婚。他邀请我去他家过圣诞节，见见他的家人。”
“我真的期待能在圣诞树下戴上一枚钻戒，”路易莎说，“但是我的期望落空了，我甚至根本没能去他家。就在我们该动身的前三天，他再一次让我失望了。这次他跟我说，我对他来说太优秀了——太聪明、太认真、太现实。他说我‘太好了’，我让他感到内疚，因为他不如我好。我能怎么办呢？”
“于是，我只好一个人回家了，回了我妈妈那里，哭着过完了整个假期，发誓再也不会跟年轻男人约会了。”
“新年过去10天后，他打来了电话。他送了我50支红玫瑰，并再次请求我跟他和好。他跟我说，在新年前夜，他哭得像个孩子，因为他失去了我，失去了唯一一个对他重要的女人。”
“我相信了他，因为我非常痛苦。没有他，我就像一个身体虚弱的瘾君子。尽管我羞于承认，但我想他有点儿像一件雄性‘战利品’。当我们相处融洽时，我的自我感觉好极了。他年轻英俊，我渴望带着他到朋友们面前炫耀。”
“当他说那些伤感情的话时，我的自尊会被他砸得粉碎。没有什么人或什么东西能像他一样，让我的自我感觉变得那么糟糕。而且，除了他之外，也没有人能再次让我的感觉好起来。”
他们俩又和好了。这一次持续了几个月，直到迪克开始对路易莎失去了“性趣”。
“每次我们的关系变得亲密时，他就开始对承诺感到焦虑，就会跟我分手。我明白问题其实在他身上，是他的矛盾心理。我必须承认，这在摧毁我的自尊。不管我怎样看待，我最终得出的结论却是，如果他足够爱我，也就是说，如果我足够迷人、性感、令人兴奋，那我们可能早就结婚了。”
“我想我早就知道，我需要变得足够坚强，毅然地离开他。经过这种分分合合的大起大落之后，我已经根本不相信他了。现在，当我们之间一切进展顺利时，我会首先变得恐慌。我一直在等着另一只靴子落地。我开始盼着他嫌弃我。然后，我开始假装缠着他，假装没有安全感，因为我知道那会让他想要躲避和逃走。我们真的陷入了一个糟糕的循环中。”
路易莎正在描述痛苦和兴奋交替出现的浪漫成瘾的循环。请别搞错了：不管外表的装饰多么浪漫，道歉的鲜花多么漂亮，解释和申辩多么真挚，或者钻石戒指多么耀眼，这种亲昵与嫌弃、亲近与疏远、理想化与贬低反复交替的模式都不是健康的爱。这是一种成瘾行为，它的驱动力是避免遭到抛弃、拒绝和反对的取悦需求。
等到路易莎已经对迪克上了瘾时，她很可能已经变成了一个瘾君子，而他则成了她的毒贩子。他们的故事跟成瘾模式丝毫不差。路易莎的行为就像前面提到的2号鸽子一样，努力想重新赢得迪克随机、间歇地给她的爱和认可。
路易莎明白，她更多地是需要逃避迪克的嫌弃和拒绝给她的自尊造成的痛苦和打击，而不是为了重新赢得他的爱。她已经根本不相信他的爱了。
不要允许任何人让你自惭形秽
埃莉诺·罗斯福曾明智地忠告我们：“没有你的允许，没人可以让你自惭形秽。”不幸的是，在路易莎意识到她正在允许迪克贬低她之前，她已经承受了太多的痛苦、沮丧、焦虑和悲伤。
取悦者往往会不顾事实，替那些跟他们建立了浪漫关系的人找寻更高尚的动机和意图。处在两性关系中的配偶或情人，常常会把自己的个性品质、动机或世界观投射到对方身上，并臆想双方价值观的相似性。
简而言之，其他人，甚至是你爱的那些人，可能不会像你一样友善。事实上，很多人往往根本不友善或不好。可悲的是，取悦症会让你很容易被那些试图利用或伤害你的人当做目标。
要想充分地保护你自己，你需要真实地认识他人，而不是透过玫瑰色的特技镜头去认识他们，因为那会夸大他们的优点，粉饰或掩盖他们的缺点。
例如，在路易莎把自我跟迪克区分开之前，她无法准确地认识他。只要她把迪克当成她的理想男人，而不是一个独立的人，她就不可能要求他对待她的方式负责。相反，在处理心理逻辑问题时，她的逻辑思维会一直假定，只要迪克愿意平息他的恐惧，愿意讨论他感到不满的“真实”原因，她就会尽最大努力取悦他，改造自己，好让自己变成他的“理想”女人。
因为路易莎是这样一个“好”人，所以承认迪克并不是她一生的钟爱会让她感到很难过。每次迪克嫌弃她时，路易莎就会被她所谓的“爱”蒙蔽。更准确地说，路易莎十足的浪漫成瘾给她造成了急性脱瘾症状，严重地损害了她的认知能力。
最终，当路易莎受到了足够严重的羞辱和冒犯时，她才允许自己恢复对迪克的愤怒。当她有了这样的感受时，她也就能够明白需要改造的不是她，而是迪克。
然而，正如路易莎在治疗过程中学到的，是她的取悦症助长了她在这段关系中的上瘾行为。路易莎简直就是乞求迪克告诉她，她究竟怎么不如别人，这样她就可以改变自己，让他开心和满意，从而预先阻止他的拒绝和抛弃。
路易莎允许迪克贬低她，然后又乞求更多不公平的对待，就像一个瘾君子乞求毒品一样。
取悦者是暴躁伴侣的帮凶
取悦者不知不觉地让自己成了遭受恶劣对待的“好”人，这样的两性关系模式有好几种，浪漫成瘾仅仅是其中之一。
很多患有取悦症的人会发现，自己跟暴躁、好斗的伴侣建立了两性关系。尽管取悦者的动机可能是无意识或者是无心的，但这种联系既不是意外也不是巧合。取悦者不是无辜的受害者，而是主动的帮凶，纵容和助长了暴躁甚至常常实施虐待的伴侣。
随着时间的推移，取悦者与暴躁伴侣之间的这种共谋变成了一个非常危险的游戏。
如果你跟一个暴躁的伴侣建立了两性关系，那你可能就会吃惊地发现，你的取悦至少助长了伴侣的敌视和侵犯，虽然这并不是你愿意的，但是，你十有八九会真挚地相信，你的取悦行为本意是要避免愤怒、冲突和对抗。
然而实际上，取悦症把你变成了暴躁、苛责的伴侣的完美帮凶。正如你可能怀疑过的，你的取悦根本不会减弱你的伴侣喜欢发怒和挑起冲突的倾向。相反，正如你将看到的，你的取悦行为甚至会让你的伴侣变得更愤怒，更有可能使你面对敌视和侵犯。
你怎样跟伴侣共谋虐待你自己
你不知不觉地跟怀有敌意的伴侣共谋，至少有这四种主要方式：
你太愿意承担过错。首先，当双方的两性关系出现任何问题时，取悦者太愿意承担过错。你可能以为，这样做可以避免进一步的愤怒或冲突。然而现实是，你承担过错只会让对方觉得他有理，因而会对你更加愤怒。
根据定义，愤怒是针对错误、过失或不当行为做出的一种指责。要想激发愤怒，必须要有人因错误行为而受到指责。你的取悦行为恰恰告诉对方他可以指责你——这正是他想要的。
承担过错跟承担你应负的那部分责任不是一回事。
后一种做法假定，如果两个人之间出现了问题，那么责任将由两个人公平地共同承担。各方的责任可能不是均等的，但双方都会承认对出现的问题负有一定的责任。
相反，过错是单方面造成的。指责者会拒绝承担任何责任，并试图让你一个人负责，还要你为错误作出交代，接受惩罚。
你采用了被动攻击的策略。你跟怀有敌意的伴侣共谋的第二种主要方式是，你否认或掩盖自己的愤怒，采取被动攻击的方式回应。正如其名称所暗示的，被动攻击行为实际上是被动地敌对。顺从能让你否认你对伴侣以及对自己具有攻击性的一面，保持“好人”的自我概念。
被动攻击行为的例子包括撅嘴、生闷气和拒绝交谈。另外，你可能会推迟、拖延或者不断地“忘记”跟伴侣有关的各种义务。或者，你可能会拒绝跟伴侣亲热，不对他表现你的喜爱，不理会他。而且，你可能会做所有这些事情，但却完全没有意识到或者不承认你自己的报复意图。
因为你对自己的消极情感会非常不舒服，所以为了对付怀有敌意、公然挑衅的伴侣，你可能已经掌握了相当多的被动攻击本领。
在针对怀有敌意的伴侣时，被动攻击行为格外危险。
被动攻击行为实际上会刺激你的伴侣，使他产生更大的敌意。你保持被动，再加上你否认内心深处的挑衅，这会让你的伴侣感到极度沮丧。因为敌意是从沮丧中滋生的，所以被动攻击行为最终会让原本已经生气的伴侣怒不可遏。
这并不是说你该对引起伴侣的愤怒或敌视行为负责。他的愤怒是他的责任。但是，你的被动攻击行为会让你成为一种互动行为模式的参与者，而这种模式能让你的伴侣变得对你越来越愤怒。
你变成了被动的受害者。你跟怀有敌意的伴侣共谋的第三种方式是，当伴侣成了主动生气的一方时，你变成了被动的受害者。这样一来，你引起并不断推动一个恶性循环，你和伴侣在其中扮演着互补的角色。
为了通过恐吓、威胁或挑衅确立支配地位，你的伴侣需要一个供他控制的受害者。讽刺的是，即使处在这种消极的、不健康的动态中，你仍然还是一个满足伴侣需求的取悦者。
对伴侣采取挑衅行为，这对你来说是不健康的，而且可能会更危险。但是，表现得坚定果敢，而不是被动或挑衅，这会捍卫你不受不公平对待、不当出气筒的正当权利，否则你就会成为伴侣发泄怒气和敌意的对象。
如果你的伴侣永远是对的，那么你就永远是错的。你的取悦症让你给伴侣的愤怒当帮凶的第四种方式是，你默认自己永远是错的。
怀有敌意的人需要赢得每一次争吵，需要证明自己是对的，好给自己的愤怒找到借口或理由。作为这种人的伴侣，你会屡屡发现自己处境尴尬。在输赢情境中，只有一方才能是对的，另一方自然必须是错的。
因为你想得到认可，因为你不喜欢冲突，所以你倾向于跟伴侣保持一致，被动地听从他的观点。
为了让伴侣能永远是对的，你必须永远是错的。
你宁愿自己永远是错的，这种决心跟你的伴侣是否能言善辩无关，跟你的对错或你的道德品行也没什么关系。它只跟你的伴侣需要支配、控制和需要永远正确有关。
甘愿当“错的那个”，这会让你感到内疚，不管你是不是真的有错。一方面，如果你是错的，你会对自己大加责备，尽管你那自以为是、苛刻严厉的伴侣已经给了你很大的压力。
另一方面，就算你知道或者认为你是对的，你还是会怪自己在情感上太软弱，不敢维护自己。
承认你自己永远是错的，这样你的伴侣就可以永远是对的，这会损害你的自尊。
最后，总是抓住一切机会挑你错儿的伴侣还能造成另一个问题：完美主义。如果你活在一个压抑的心理环境中，你的表现总是受到严密的检查，那你就会感到自己没有冒险、创新或尝试新挑战的自由，因为在那些情况下，你不能保证成功和完美。因此，完美主义会抑制你的个人成长和表现。
另外，为了避免遭到伴侣或其他人的反对和报复，你可能会试图掩盖自己的错误。你想避免冲突，但你的努力多半还是会事与愿违。当你的错误终究被发现时（这几乎是必然的），你就会失去他人的尊重和信任。此外，你还会因你的错误以及你的不诚实受到双重指责。
错误是宝贵的，因为你可以从错误中学习。如果你太害怕他人的反对，不敢承认自己的错误，那你就会失去学习的机会。
你无法改变你的伴侣，但你可以改变你自己
那么，如果你有一个暴躁、苛刻、不友善的伴侣，你能做些什么呢？他如果带你坐上了令人上瘾的情感过山车，那么你怎样才能让他变得稳重平和呢？
首先你要认识到，你无法直接改变你的伴侣。如果你一直以为你的善意和付出的天性会最终胜出，那么现在你该认识到，你必须停止徒劳无益而又代价巨大的努力。
你的取悦行为正在产生事与愿违的效果：那只会怂恿你的伴侣，使他变得更加挑衅好斗，反复无常。
因此，不要问自己怎样才能改变自己的伴侣，而要问问自己：既然已经知道我无法也不想改变我的伴侣，那我要怎样做才能改变自己的处境呢？
这种想法会赋予你力量和信心，而考虑怎样改变你的伴侣，那只会愈发地让你感到无能为力、无助、可怜、愤怒和沮丧。这些消极情感会让你一直陷入分析瘫痪当中，除了越陷越深，你一步都动不了。
如果你对伴侣很不满意，那么你多半已经想过要跟他断绝关系，或者至少离开他。现在，重新考虑分手是个好主意，毕竟你已经明白了，你无法也不想改变他。但是，你可以改变自己的行为。
毫无疑问，如果你决定离开你的伴侣，结束你跟他的关系，那么你的生活可能会发生巨大变化。然而，如果你只是结束这段关系，而不克服自己的取悦症，那么你的下一段关系将很可能是这段关系的重演。
当然，出于你自己的某些原因，你也许会选择留在这段关系中。或者，你可能就是还没有做好离开或放弃的准备。但是，不管你是留下还是离开，你都必须停止亏待你自己。
请记住，跟每个人的行为一样，你的伴侣的行为也会受到后果的影响。这意味着，如果你改变自己的回应方式，你就会对他的行为产生强烈影响。
如果你不再跟你的伴侣共谋，不再怂恿他不公平地对待你，那么他的行为就会做出调整，以适应发生变化的环境和后果。
你要记住，如果你怂恿某种消极行为（比如发怒），那你就会增大它将来再次发生的概率和频率。如果你不再纵容这种消极行为，那你就会减小它将来再次发生的概率和频率。最后，如果你鼓励一种不同的行为，一种更积极的行为，那你就会增大让新行为取代旧行为的可能性。
这个道理对你改变你跟伴侣之间的消极模式意义重大。你再也不能执迷不悟、自欺欺人了；你想靠讨好和顺从来改变你的伴侣，这完全是幻想。正如你现在已经知道的，这样做只会让你的处境变得更加糟糕。
借用作家丹尼斯·沃利的话说，指望你的伴侣会因为你是好人就公平地对待你，这就像是指望公牛会因为你吃素就不冲向你一样不切实际。
你必须认识到，你长期的取悦他人就相当于冲着愤怒的公牛挥舞宽大的红斗篷。要想让公牛不再追你，你要么立刻扔掉斗篷跑开，要么就马上改变你的策略。
要治愈取悦症，你只需改变某一种行为（或者某一种想法或情感），然后就像线团被扯开了一股线一样，整个取悦循环就会跟着逐渐散开。你可能会遇到打结的地方，但你将学会解开结的方法。
行为调整：怎样避免浪漫成瘾
★不要允许任何人让你感到自惭形秽。
★当两性关系出现问题时，如果你太过于承担过错，那你只会火上浇油，让你的伴侣变得更加愤怒。承担过错跟承担你应负的那部分责任不是一回事。
★被动攻击策略是对己不利的、危险的，会造成适得其反的效果，尤其是用来对付一个怀有敌意的伴侣。
★把自己想成牺牲品会让你感到羞耻，给自己赋予力量和信心则会带来尊严。
★如果你觉得伴侣永远是对的，那你就将永远是错的。这并不符合事实，是吧？
第三部分 情感逃避型“好人”
我们接下来将集中探讨取悦于人的情感方面。在你取悦于人的习惯和思维背后，驱动力是你对那些令人不舒服的、困难的或者可怕的情感以及情感经历的逃避。
我们最关心的取悦情感是消极情感，也就是对愤怒、敌视、冲突以及对抗拒感到不安和恐惧。在你能真正战胜取悦症之前，你需要先学会建设性地处理冲突，恰当、有效地控制和表达愤怒，从而克服这些强烈的恐惧。
实际上你可能会发现，你很想放下本书，或者完全跳过这一部分，只因为一想到要正视愤怒和冲突，你就已经怕得不行了。不要向这种冲动屈服。就像其他类型的回避反应一样，你对恐惧的逃避只会加深你的恐惧。事实上，每当你使用取悦习惯和取悦思维来逃避这些消极、可怕的情感时，你的那些习惯和思维都会变得更加巩固。
正如你将在下一章学到的，可怕的情感之所以会变成自我实现的预言，恰恰是因为它们让你从来都没有机会适当地表达愤怒或应对冲突。如果你一看到有冲突的迹象就赶紧避开了，那你将永远也学不会公平、有效地抗争。如果你缺乏基本的沟通技巧，不会表达自己的消极情感，不会回应他人的消极情感，那你也许永远不能处理好你的人际关系中出现的问题。
当我用“消极”跟“积极”相对来描述特定的情感时，我的意图是要把一种令人不愉快的、痛苦的或者让人难以接受的情感，跟一种令人愉快的、舒服的或者易于承认和表达的情感区别开。
说到情感，“消极”和“积极”并不意味着价值判断。愤怒对很多人来说是一种消极情感，但这是因为它让人感到不快，而且往往难以恰当地表达或沟通，而不是因为它必定是错的或坏的。你将认识到，愤怒是一种自然而又正常的情感，而且在适当情况下，它甚至是一种有益的、可取的情感。
尽管我们将重点关注消极情感，但取悦症三角形的第三条边也包含积极情感。在早年的某些时候，你的取悦无疑曾让你感到过值得和满足，因为让他人高兴，满足他们的要求，赢得他们的认可、赞扬和感激，这些都曾给你带来过快乐。在某种程度上，你至今可能仍然觉得取悦他人是值得的，尽管大多数取悦者会感到取悦行为已经让他们彻底疲惫不堪了，再也不会给他们带来乐趣了。
在你早年的人生经历中，你认识到取悦那些重要的人是一种有效的方法，能帮你赢得他们稀罕的认可。赞扬以及喜爱的表示和姿态，也是取悦他人能够带来的积极的情感回报。选择怎样满足他人的需求（比如去哪里、吃什么等），这或许也能给你提供一种控制手段，反过来表现为一种积极情感。
在学习曲线上的某个地方，你还发现顺从和讨好他人能让你有效地防止冲突，转移他人的愤怒，抑制你自己的愤怒，避免跟他人对抗。
一旦“赔小心”与“好相处”，也就是顺从与冲突避免之间的联系得以建立，它就可能发生危险的转变，变成上瘾的、强迫性的情感回避模式。
可以肯定的是，既然你能学会逃避愤怒、冲突和对抗，你也就能学会怎样有效地、建设性地应对这些困难的情感经历。这一部分将帮助你深入理解，你的取悦习惯实际上怎样加深你的恐惧，削弱你的沟通，损害你的“人际能力”，限制你的情感智力和情感技巧。
正如你将在这部分讨论中学到的，只要鼓起勇气面对你的情感恐惧，你就能够学会克服它们。然后，你就可以踏上取悦症康复之路了。
