◆ 第83天 说话切忌啰啰嗦嗦一大堆
◆ 第84天 啰嗦性格的七大典型特征
◆ 第85天 妙用“花言巧语”收奇效
◆ 第86天 用言语搭起沟通的桥梁
◆ 第87天 人际交往中，怎样才能避免撞南墙
◆ 第88天 如何避免出现令人难堪的局面
◆ 第89天 向人道歉时，态度要诚恳
◆ 第90天 选择恰当的道歉时机
◆ 第91天 掌握向他人道歉的语言技巧
◆ 第92天 用对方乐意接受的方式去说话
◆ 第93天 安慰别人的时候，措辞须得体
◆ 第94天 辛辣讽刺，反唇相讥
◆ 第95天 没人愿把自己的隐私曝光
◆ 第96天 反击恶语要讲究策略
第75天 好口才为你打开局面
核心提示
优秀人才须具备三大法宝，即口才、金钱和电脑，其中口才最为重要。
理论指导
思想的交流、信息的传递以及人际交往都离不开口才。
自古以来，人们就非常重视说话的艺术。在春秋战国时代，诸子百家著书立说，宣传自己的主张，对人们的生活和社会的发展起了积极的推动作用。
早在第二次世界大战期间，美国人就把“口才、金钱和原子弹”看做生存和竞争的三大法宝。20世纪60年代以后，随着科学技术的不断进步，他们又把“口才、金钱和电脑”作为新三大法宝，“电脑”代替了“原子弹”，而“口才”依然独冠“三宝”之首，足见口才的重要性。
人类语言有口头语言和书面语言两种形式。虽然书面语言曾经出现过数以万计的千古雄文，为后人仰慕、叹为观止，但在日常实践中，口语使用频率更高、应用更广、覆盖面更大。
口语的作用已渗透到生活的各个领域。随着社会的发展，人们对说话的要求也越来越高，说话艺术的重要性自在情理之中，追求高层次表达的口才，更是重中之重。面对国际争端，一场语言的智斗，能免除兵刃之灾；商场竞争中，妙语连珠，可得亿万财富；作战场动员，几句呼喊，可使军心一致，士气大振；作调解纠纷，一席恳谈，如绵绵细雨浇灌干旱心田，化干戈为玉帛；做思想工作，一席温暖的话语，可促使庸人立志，浪子回头；日常生活中谈情说爱、公出办事、商场购物，也都离不开口才。至于座谈演讲、传播信息、洽谈生意、待人接物，学术论辩，更时时需要发挥语言的功能。说话人人都会，但是把话说得得体、精确却并非人人都能做到。
总之，随着国际、人际间交往的频繁，人们越来越重视说话的艺术，通过交谈去创造效益、增进友谊。讲究说话可谓是人人所需、人人必会的，谁轻视了说话在交往中的重要作用，谁就必将在交往中处处碰壁，屡遭败绩。
第76天 选择引起对方兴趣的话题
核心提示
抓住人心的捷径，就是把对方最关心的问题当做话题。
理论指导
你和朋友、家人一起聊天的时候，话题总是源源不断。但是，为什么有的人一遇到陌生人，就变得头脑空白，说不出话来呢？这是因为你不了解对方所关心的话题是什么。
在交际中，对每一次交谈的话题你都应该精心选择，不要随心所欲地张口就来，否则，在还未进入交谈内容时，就已经危机四伏了。
在选择交谈的话题时，你要顾及谈话对象。一个话题，只有让对方感兴趣，谈话才有继续的可能。比如，自己是球迷，就切莫以为别人都是球迷。逢人就谈球赛，遇到对球不感兴趣的人也大谈特谈，就会让对方感到索然无味，失去兴趣。
除了关注对方的需求外，选择话题时你还要小心避开对方的禁忌，尽量选择“安全系数高”的话题。譬如，对于不幸者，忌谈他遭受不幸的往事；对于失恋者，忌谈爱情与婚姻问题等。同医生、律师等专业人士交谈时，在他们工作以外的时间里，不宜谈太过具体的专业话题，如什么病该怎么医治，什么纠纷该怎么处理等。同政界要人交谈时，往往忌谈政治、宗教问题。
许多青年男女都会选择到公园约会。黄昏时分，在一个公园里，有两个擦鞋童，正高声叫喊着以招徕顾客。
其中一个说：“请坐，我为您擦擦皮鞋吧，又光又亮。”
另一个却说：“约会前，请先擦一下皮鞋吧！”
结果，前一个擦鞋童摊前的顾客寥寥无几，而后一个擦鞋童的喊声却收到了意想不到的效果——青年男女都纷纷让他擦鞋。
同样是擦鞋，为什么二者的生意会如此不同？
第一个擦鞋童说的话，尽管礼貌、热情，还有质量保证，但与情侣们此刻的心理差距甚远。因为，在黄昏时刻破费钱财去“买”个“又光又亮”，显然没有多少必要。
而第二个擦鞋童的话就与情侣们此刻的心理非常吻合。“月上柳梢头，人约黄昏后”，在这充满温情的时刻，谁不愿意以干干净净、漂漂亮亮的形象出现在自己心爱的人面前呢。一句“约会前，请先擦一下皮鞋吧！”说到了青年男女的心坎上。
第77天 善于制造余韵无穷的谈话
核心提示
要让谈话留有余韵，就必须使用最优美的言辞。
理论指导
如果初次的会面让对方意犹未尽，那么他自然就会盼望第二次见面，这就是人际交往的最高境界。然而怎样才能做到这一点呢？最重要的就是善于制造余韵无穷的谈话，让对方在离去后仍旧念念不忘这次谈话。
一般来说，你所谈的话题应该视对方的情形而定，再好的话题，若不符合对方的需要，就无法引起对方的兴趣。最好是想办法找到两人都感兴趣的话题，这样才能聊得投机，然后你再设法慢慢地把话题引入自己所要谈论的范围内。
1986年10月15日，邓小平在北京会见了英国女王伊丽莎白二世和她的丈夫爱丁堡公爵。
在亲切友好的会见中，邓小平谈笑风生。他说：“这几天北京的天气很好，这也是对您的到来表示欢迎。当然，北京的天气比较干燥，要是能‘借’一点儿伦敦的雾，就更好了。我小时候就听说伦敦有雾，在巴黎时，听说登上巴黎铁塔，就可以望见伦敦的雾。我曾登上过两次，可是很不巧，天气都不好，没有看到伦敦的雾。”
爱丁堡公爵说：“伦敦的雾是工业革命时期的产物，现在没有了。”
邓小平风趣地说：“那么，‘借’你们的雾就更困难了。”
爱丁堡公爵说：“可以‘借’点儿雨给你们，雨比雾好。你们可以‘借’点儿阳光给我们。”
在这段对话中，双方都在谈“天气”，谈“雾”，谈“雨”，谈“阳光”。从这段寒暄中，双方已开始联络感情，为进一步会谈打下了良好的基础。爱丁堡公爵说“伦敦的雾是工业革命时期的产物，现在没有了”，言语间流露出对英国工业历史悠久和对环境治理成效显著的自豪感，而“借”雾、“借”雨、“借”阳光之类的言辞，也委婉而巧妙地传达着双方有着互助互利、友好合作的诚意。这样的聊天，谁能说不值得回味呢？
要让谈话留有余韵，就必须使用最优美的言辞。对于每个人来说，只要你说出的话让人回味无穷，你的魅力就会得以展现，陌生人也会在不知不觉间被你吸引，成为你的朋友。
第78天 用闲谈拉近双方的距离
核心提示
有些人之所以能说会道、交际广泛，就是因为他们具有一流的“闲谈”功夫。
理论指导
闲谈是你与他人深入交往前的热身准备，也是你与陌生人拉近距离、结交新朋友、巩固友谊的好方法。很多时候，通过闲谈，可以让两个毫不相干的陌生人很快交上朋友，甚至成为知己。
从非洲回到美国后，富兰克林·罗斯福就着手准备参加1912年的总统竞选。
在一次宴会上，由于他是已故美国总统西奥多·罗斯福的堂弟，又是一位有名的律师，知名度非常高。因此在场的人几乎都认识他，但罗斯福却不认识他们。尽管这些人都认识罗斯福，但却都显得非常冷漠，罗斯福看不出他们对自己有什么好感。于是他想出了一个接近自己不认识的人并能同他们搭话的好办法。他对坐在自己旁边的路斯瓦特博士悄声说：“路斯瓦特博士，请您把坐在我对面的那些客人的大致情况告诉我行吗？”路斯瓦特博士就把每个人的大致情况向罗斯福作了介绍。
掌握了基本情况后，罗斯福在闲谈中随口向那些不认识的来宾提出了一些简单的问题，从中了解到他们的性格、特点、爱好、职业等。此时，罗斯福已经想好了同他们闲谈的话题，并由此引发来宾们谈话的兴趣。没过多久，罗斯福就通过闲谈和他们成了朋友。
有不少人认为闲谈是一件很浪费时间的事，但你要知道社交性质的谈话，多半都是从“闲谈”开始的。实际上，有些人之所以能说会道、交际广泛，就是因为他们具有一流的“闲谈”功夫。
第79天 只说对方最感兴趣的话
核心提示
寻找话题并不难，关键是要让对方感兴趣。
理论指导
每个人都有自己感兴趣的事物或话题，你不妨去迎合对方的兴趣，积极主动地为他人送上“一顿美味的听觉大餐”，相信总比你漫无目的地乱说一通强。
卡耐基的朋友查利夫是一位在童子军中极为活跃的人物，他曾给卡耐基写过一封信。
欧洲即将举行童子军露营活动，我觉得我需要有人帮忙，我要请美国一家大公司的经理资助我的一个童子军的旅费。在我去见这人以前，我刚好听说他曾开了一张百万美元的支票，而这张支票退回之后，他把它置于镜框之中。所以我走进他办公室所做的第一件事就是谈论那张支票——一张百万美元的支票！我告诉他，我从未听说有人开过这样的一张支票，我要告诉我的童子军，我的确看见过一张百万美元的支票。他很欣喜地向我出示那张支票。我表示羡慕，并请他告诉我其中的经过。
看到这，不知你注意了没有，查利夫先生没有谈论童子军或露营活动的事情，他谈论的是对方所感兴趣的事情。事情接下来会如何发展呢？
使我非常惊奇的是，我只请他资助一个童子军赴欧洲的旅费，但他竟资助了五个童子军，并让我们在欧洲住一个星期。他又给我写了一封介绍信，介绍给他分公司的经理，让他们帮忙。他自己还亲自到巴黎接我们，带领我们游览城市。自此之后，他又给那些家境贫苦的童子军提供了一些工作机会，而且现在他仍全力支持我们的工作。
但我知道，如果我不曾找出他所感兴趣的事，使他先高兴起来，那么我想接近他将会非常不容易！
总结起来，以下几种话题，容易引起大家的谈话兴趣：（1）与谈话者自身利益密切相关的话题。（2）与谈话者兴趣、角色相关的话题。（3）具有权威性的话题。（4）新奇的话题。
其实，要寻找话题并不是一件很困难的事，因为，在你的生活中，凡是看到或者听到的事物，都可拿来当做话题。
第80天 交际有时也需要善意的谎言
核心提示
说真话有时也会很伤人，为此你应学会编造一些善意的谎言。
理论指导
交际时应该讲实话，但善意的谎言也不可缺少。因为真话有时也会伤害他人，这就需要你在必要时编造一些善意的谎言，它可以起润滑作用，使人际关系更融洽、更亲近。
李强想趁放假时驾车去外地拜访几个他的大学同学。他和妻子商量后，决定这次出行一共花5天的时间。
5天很快过去了，李强却还没有回来。那天晚上正好下大雨，妻子决定问一下丈夫的同学。电话打过去后，同学说：“哦，他可能在另一个同学那里，他那边没有电话，我过去给你问一下。”放下电话，同学也感到很诧异，因为李强在那天上午的时候就已经驾车返回了。他立刻召集了其他几个同学，并给李强的妻子打电话说：“李强喝得有点多，今天不能回去了，明天一早再赶回去。”挂了电话，几个人立刻开车去追李强。妻子得知李强平安的消息后，就安心去休息了。
天还没亮，李强敲开了自己的家门。妻子诧异地问：“你不是喝多了住在同学那儿了吗？怎么回来了？”李强说：“没有啊，我车坏在路上了，修了很久，那地方很偏僻又没有电话，我怕你担心，所以连夜赶回来了。”
在这个小故事里，我们能清楚地看出“谎言”所包含的情谊。虽然同学说了谎话，但他是出于为了不让李强的妻子太过担心的目的。生活中，像这样的谎言与包含着欺骗含义的谎言是截然不同的。
在人际交往中，任何人都不可能完全杜绝说谎。有些人宣称他从来不说假话，这句话本身就是假话。当你得知亲人病重，或者获知朋友遇难时，常常会说一些与实际情况完全不符的假话。从这个意义上看，世界上没有完全不说谎的人。谎话总归是谎话，它与人们的某些价值观相背离，然而如果你本着善良的心说一些善意的谎话，那么这也是可以理解的。
第81天 从现在起，做一个“闲谈”达人
核心提示
闲谈可以让两个毫不相干的陌生人很快交上朋友，甚至成为知己。
理论指导
在社交活动中，你该如何与人闲谈呢？
1．聊聊天气。天气几乎可算是人们最常提到的话题。天气对于生活的影响太大了。天气很好，不妨齐声赞美；天气太热，也不妨交换一下彼此的苦恼；有关台风、暴雨、雪灾的消息，更值得拿出来聊聊，因为那是人人都关心的话题。
2．谈谈家庭。关于家庭生活的各方面知识，例如儿童教育、购物经验、夫妻之间的相处之道、亲朋好友之间的交际应酬、家庭布置……这些都是大多数人感兴趣的话题。
3．讲讲轰动一时的社会新闻。轰动一时的社会新闻是最吸引人的闲谈资料。如果你有一些具有独特价值的新闻或特殊的意见或看法，那足可以把一批听众吸引到你的周围。
4．说说健康与医药知识。健康已经被越来越多的人所关注，所以关于健康与医药方面的话题，也是很多人感兴趣的。有名的医生、对常见疾病的护理知识、自己或亲友治病养病的经验，延年益寿的秘诀、减肥的绝招……这一类的话题，也许只是一家之言，但它能吸引他人的注意力。特别在遇到朋友或其亲人出现健康问题时，如果你能向对方提供有价值的建议，对方就会对你表示感激，并愿意与你进一步交流。
5．拿自己开涮。如果你能够把自己曾闹过的那些无伤大雅的笑话说给别人听，比如买东西上当、语言上的误会等，这一类的笑话多数人都爱听。开开自己的玩笑，除了能够博人一笑之外，还会使人觉得你为人很随和，很容易相处，从而愿意主动与你交流。
第82天 即使不是大人物，也要用请教的态度和口吻
核心提示
当你想跟别人很好地交谈时，一定要以真诚的态度，而不是用教训的口吻来和别人讲话。
理论指导
英国哲学家约翰·洛克说过这样一段话：“年轻人不可中途插嘴，说的时候要用请教的态度，不能像教训别人似的。年轻人还应该避免固执的态度和傲慢的神情，要谦逊地提出问题。谦逊并不会阻碍你施展才能，它反而可以使你在说话时多加留心，让你的话易于被他人接受。”
有一个年轻人，在一个小村庄中遇见了一位老人，就问道：“这里怎样？”老人不答反问：“你的家乡怎样？”这个年轻人回答道：“非常糟糕！我不喜欢！”老人家接着说：“那你快走吧，这里和你的家乡同样糟糕，你也不会喜欢！”
后来又有一个年轻人来到这个村子，也问了相同的问题，老人也同样反问他，年轻人回答：“我的家乡特别好，我特别想念家乡的人、事以及花草鱼鸟……”老人说：“这里也和你的家乡一样好。”
对于老人的做法，有人觉得十分奇怪，问老人对于相同的问题为何给出的答案却不一样。老人说：“你寻找的是什么，你找到的就会是什么！”
由此可见，态度的好坏决定你的收获，态度好的那个人常常会收获得更多。而态度傲慢的人，常常会吃闭门羹。因此，当你想跟别人很好地交谈时，你一定要以真诚交谈的态度，而不是用教训的口吻来和别人讲话。
有一点你必须记住：当你想教训别人时，说不定别人还正想教训你呢！
有些人非常聪明，能够见什么人说什么话。当然，这本身就是一种人情世故，但对于涉世未深的年轻人而言，自己的所学与所知都非常有限。所以，那种见什么人说什么话的说话态度有时也并不可取。因为你如何能够确定对面那位打扮得像个老农的人，是否是某位大企业的总裁呢？当自己装腔作势地对他人说话时，人家的心里也许正在笑话你的年幼无知呢！
我国伟大的思想家和教育家孔子曾说：“三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者而改之！”其实，作为年轻人，当你和别人说话的时候，最好的态度应该是带着请教的口吻，这样，别人才有可能对你知无不言言无不尽，即便人家不了解，也会给你提供一些你原本不曾知道的信息，让你有所顿悟。如果人人都愿意帮助你，都愿意和你做朋友而非充满敌意，那么你的事业，就一定会发展得更加顺畅。
第83天 说话切忌啰啰嗦嗦一大堆
核心提示
必须改掉说话啰嗦的坏毛病，否则没人会喜欢你。
理论指导
社交场合一旦出现了这样性格的人，无论什么人都会感到伤透脑筋：他们大大咧咧、漫不经心，讲起话来啰啰嗦嗦一大堆且完全不合逻辑，往往觉得自己所说的话含义丰富。他们既不知道自己是在说些什么（没有明确主题），也不知道自己为什么要说这些（没有明确目的），更不知道在什么场合说什么话（不了解谈话的基本规则）。
说话啰嗦是性格上的一大弱点。它会让人感到厌烦，又不好打断。于是就有人提出了颇具幽默的设想，建议具有这种性格弱点的人说话时想像自己在打国际长途电话，你必须为你所说的每一分钟付费。这是一种合理的想像，因为啰嗦就是在浪费别人的时间。如何才能做到不啰嗦呢？行之有效的方法就是简洁明快。从任何角度来看，没有人会心甘情愿地为自己的一堆废话去付费。
两个多年未见面的老朋友相聚了，对于这一天他们都盼望了很久。其中一个人还带了他热情开朗的新婚妻子一起来。妻子从一开始就独占了整个谈话，滔滔不绝地讲起了那些自己觉得很好笑、很有趣的事情。出于礼貌，两个男人沉默地听着，偶尔尴尬地彼此对看一眼。当他们分手的时候，那人的妻子站在门口的台阶上挥舞着手套，兴高采烈地说：“再见！”并且还说她度过了一个很有意义的夜晚，认识了丈夫的朋友，进行了一次愉快的谈话。而此刻，两个男人仍旧对彼此分别多年后的情况一无所知，心里都在埋怨着这个多话的女人。
第84天 啰嗦性格的七大典型特征
核心提示
仅仅有热切的交谈愿望是远远不够的，毫无技巧的谈话只会给人带来烦恼，并且不会增进友谊。
理论指导
心理学专家为说话啰嗦的人列举了7个典型的特征。
1．打断他人的谈话或抢接别人的话头，希望整个谈话以“我”为重点。
2．由于自己注意力分散，一再要求别人重复说过的话题。或自己不记得已经说过了，一再重复。
3．像机关枪一样滔滔不绝地表达自己的意见，使人难以应付。
4．随意解释某种现象，轻率地下断语，借以表现自己是内行。
5．说话不合逻辑，令人难以领会意图，并轻易地从一个话题跳到另一个话题。
6．不适当地强调某些与主题风马牛不相及的事物，东拉西扯。
7．觉得自己说的比别人说的要更有趣。
你不妨对照一下，只要具备了以上7条中的任何一条，你就有必要提高自己的谈话技巧了。
切记：仅仅有热切的交谈愿望是远远不够的，毫无技巧的谈话只会给人带来烦恼，并且不会增进友谊。现在，如果你还把啰嗦当做一个无足轻重的小毛病，那就大错特错了。
第85天 妙用“花言巧语”收奇效
核心提示
每个人都应当善用自己的“花言巧语”。
理论指导
很多人认为，只有当男人追求女人时嘴巴才会像抹了蜜一样甜。其实，在人际交往中，妙用“花言巧语”，也可以收到奇效。
罗斯福是美国历史上极有声望的总统。他在尚未成为总统之前，就很喜欢通过“花言巧语”使自己同一些普通人保持着良好的朋友关系，并因此赢得了极高的声誉。
一天，罗斯福到白宫去拜访总统夫妇，碰巧总统和他太太不在。他友善地向自己所遇见的白宫的服务人员打招呼，他甚至能叫出他们每个人的名字来。
名叫亚奇巴特的服务人员后来回忆道：当他见到厨房的欧巴桑·亚丽丝时，就问她是否还会烘制玉米面包，亚丽丝回答说她有时会烘制一些，但不是所有人都爱吃。
“那是他们没有口福，”罗斯福有些不平地说，“等我见到总统的时候，我会告诉他你的面包有多好吃。”
亚丽丝端出一块玉米面包给他，他一面朝办公室走，一面吃，同时在经过园丁和工人的身旁时，还跟他们打招呼……
当然，罗斯福这么做决不只是为了做做样子，而是真诚的、发自内心的。即使后来做了美国总统，他依然如此细心、平等地对待其他人，表达自己的“浓情蜜意”。实际上，这正是罗斯福受人欢迎的秘密之一。
詹姆斯·亚默斯曾是罗斯福的一名下属，他写了一本关于罗斯福的书。在那本书中，亚默斯讲了一个富有启发性的故事。
有一次，我太太问总统先生关于一只鹑鸟的事。她从没有见过鹑鸟，于是总统先生详细地做了一番描述。过了几天，家里的电话铃响了，我太太拿起电话，竟然是总统本人亲自打来的。他说，他打电话给她，是要告诉她，当他经过她的小屋时，刚好看到一只鹑鸟，如果她能朝窗外瞧瞧的话，可能就会看到。他时常会做出这样让人感动的小事。
第86天 用言语搭起沟通的桥梁
核心提示
如何寻找和陌生人交谈的话题呢？你不妨从天气、兴趣、特长或衣着配饰等方面着手。
理论指导
萍水相逢，有人感到有些拘束，羞于启齿；有人觉得找不到共同话题，无法交谈。他们或手足无措，欲言又止，或说话生硬，使人误解……产生这种现象的原因是因为没有胆量，底气不足，从而缺乏和陌生人交谈的勇气。只有树立起交谈的信心，才能用言语搭起沟通的桥梁。
有了信心后，你就面临着一个找话题的问题。一旦找到合适的话题，就会使双方更顺畅地交谈。好的话题，是初步交谈的媒介，深入细谈的基础，开怀畅谈的开端。
一位“摩登女郎”在一个首饰店的柜台前看了很久。售货员问：“请问您看中了什么款式？”
“随便看看。”女郎的回答很冷漠。可她仍然在仔细观察柜台里的首饰。如果此时售货员找不到顾客感兴趣的话题，就很难营造买卖的良好气氛，让生意白白地溜走。
细心的售货员忽然间发现了女郎的上衣别具特色，就说：“您这件上衣好漂亮呀！”
“啊！”女郎的视线从首饰上移开了。
“这种上衣的款式很少见，是在隔壁的大商场里买的吗？”售货员满脸热情，笑呵呵地继续问道。
“当然不是了！这是从国外带回来的。”女郎得意地说。
“原来是这样，我说在国内从来没有看到过这种款式的上衣呢。说真的，你这件上衣，确实很吸引人。”
“您过奖了。”女郎有些不好意思了。
“对了，可能您已经想到了这一点，要是再配一条合适的项链，效果可能就更好了。”聪明的售货员顺势转入了主题。
“我也是这么想的，只是我怕自己选得不合适……”
“没关系，我来帮您参谋一下……”
聪明的售货员正是巧妙运用了语言这门艺术，搭起沟通的桥梁。在对话中顺势引导女郎，最终成功地销售了自己的商品。
第87天 人际交往中，怎样才能避免撞南墙
核心提示
有些尴尬是无法预见的，或是难以避免的，但有些尴尬却是可以事先防范的。
理论指导
从交际的角度来看，避免尴尬也是交际能力的一部分。懂得并力争避免不必要的尴尬场面的出现，是每一个交际者都应该掌握的。
当你满怀希望地向别人提出要求时，却当场遭到对方的拒绝，那场面是很令人难堪的。这种被拒绝而产生的尴尬，往往令你感到失落，甚至导致心理失衡，比如记恨或报复的心理，因而影响彼此之间的关系。
在现实生活中，造成尴尬的原因很多，有些是无法预见的，或是难以避免的，但有些尴尬却是可以事先防范的。
在参与交际活动时，特别是一些求助性交际活动，要想避免尴尬场面的出现，以下三个方面的情况值得你仔细思量。
1．看自己提出的要求是否超出了对方的承受能力。如果要求太高，脱离实际，对方无力满足，这样的要求最好不要提出，否则，必然会自寻烦恼。
2．看对方的人品和自己与他的熟悉程度。如果对方并非乐善好施之人，即使你提出的要求并不高，对方也会加以拒绝。此外，你还要看彼此关系的深浅，如果自己与对方并没有多少交情，就贸然提出很高的要求，碰壁的可能性就会很大。
3．看你提出的要求是否合法。如果所提要求违反政策规定，对方肯定会拒绝，你最好免开尊口。
第88天 如何避免出现令人难堪的局面
核心提示
只有掌握恰当的沟通方法，你才能避免尴尬局面的出现。
理论指导
人际交往是很复杂的。有时，即使你事先作了充分估计，也难免遭遇意外，或出现估计错误的情况。这样，尴尬的局面仍然可能降临到你的头上。在这种情况下，如何避免出现令人难堪的局面呢？
1．打电话法。打电话提出自己的要求与面对面提出有所不同，由于彼此只能听到声音而见不到面，即使你的要求被对方拒绝，给你造成的影响也比当面被拒绝要小一些。
2．开玩笑法。有时还可以把本来应郑重其事提出的问题用开玩笑的口气说出来，如果对方予以否定，便可把这个问题归结为开玩笑，这样既可达到试探的目的，又可在笑声中化解尴尬，维护自己的尊严。
3．顺便提出法。有时提出问题，并不用郑重其事的方式。因为这种方式显得太过正式，一旦被否定，你会感觉下不来台。如果在执行某一交际任务的过程中，利用适当时机，顺便提出自己的问题，给人的印象是并未把此事看得很重，即使被人否定也不会留下遗憾。
4．触类旁通法。用触类旁通法进行试探的好处是可进可退。当你想提一个要求时，可以先提出一个与此同属一类的问题，试探对方的态度。如果对方表示肯定，你便可以进一步提出自己的要求；如果对方表示明确的否定，那就免开尊口。
5．投石问路法。当你有了具体想法，不要直接提出，而是先提一个与自己本意相关的问题，请对方回答，如果得到否定的答案，那你就不要再提出原定的要求，这样可以避免尴尬。
6．自我否定法。当你对所提问题拿不准时，如果直截了当提出来恐怕失言，造成尴尬。此时，你可以选择在提出问题的同时，用自我否定的方式试探对方的态度。自我否定法隐含了两种可能供对方选择，而对方的任何选择都不会使你感到不安和尴尬。
第89天 向人道歉时，态度要诚恳
核心提示
认错、道歉要真心实意，不必找客观原因做过多的辩解。
理论指导
诚挚的道歉不但可以弥补双方破裂的关系，而且还可以促进沟通、增进感情，使友谊变得更为牢固。
与人交往，不可避免地会说错话、做错事，得罪人也就在所难免了。严重时，甚至给别人造成沉重的精神负担和巨大的经济损失。对此，你需要及时认识到自己的错误，诚恳道歉，并主动承担责任，一般情况下，总能得到别人的原谅。
诚心诚意的道歉，应该语气温和、坦诚直率，不要扭扭捏捏，更不要夸大其词、奴颜婢膝，一味往自己脸上抹黑。那样，别人不仅不会接受你的道歉，甚至还会觉得你很虚伪。
有时，没有错也需要道歉。例如，由于客观原因——变幻无常的天气情况或者出乎意料的交通事故等，你没有准时赴约，给对方带来了损失或麻烦。如果一味找客观原因，虽然对方表面上不会责怪你，但内心还是有所抱怨的，这就不利于增进友谊了。
如果你有求于人，对方尽了最大的努力，但由于受多方面条件的限制，事未办成；或事办成了，但对方因此付出了很大的代价。这时为什么不能表示自己发自肺腑的歉意或者谢意呢？这体现了对他人劳动的尊重，而且以后你有求于他时，也好再开口。
如果对方不听劝告，闯下大祸，生命和财产遭到了巨大损失。此时此刻，你绝不能急于批评对方的错误，更不能埋怨他不听你的劝告，而应先表示慰问，再对自己没有再三劝阻表示歉意。在以后适当的时机或场合，共同总结经验教训。凡通情达理者，必会万分感激，并把你当成可信赖的朋友。
认错、道歉要真心实意，不必找客观原因做过多的辩解。即使确有非解释不可的客观原因，你也最好在诚恳道歉之后稍作解释，而不宜一开口就辩解不休。这样只会扩大双方思想感情的裂痕，加深彼此的隔阂。
第90天 选择恰当的道歉时机
核心提示
道歉的第一个原则是快，最好是立刻表达你的歉意。
理论指导
道歉之事不宜拖延。很难想像几十年后的一句“对不起”还能有多大效果。太迟的忏悔已没有意义。因此，道歉的时间宜早不宜迟。越拖延越难以启齿，有时拖延数日就可能错过道歉的最佳时机，过后再追悔莫及也没有用了，你只能抱憾终生。
王芳因为说话不小心，无意中伤害了朋友叶灵，为此她感到很内疚，想找机会向叶灵道歉，但是叶灵当时很生气，根本听不进她的话。于是王芳想了一个好办法，过几天就是叶灵的生日了，她决定等叶灵生日那天，借着为她祝贺生日的机会，向她表达自己的歉意。到了生日那天，王芳在叶灵每天必听的一个电台节目里，为她点了一首她非常喜欢的歌，并请主持人代为转达了自己的歉意：“叶灵，对不起，我不是故意要伤害你。你能原谅前几天惹你生气的朋友吗？今天是你的生日，祝你生日快乐！我希望我们永远都是好朋友！”叶灵听到以后很感动，两人冰释前嫌。
道歉时，你要懂得察言观色。不宜立刻道歉的情况有以下几种。
1．在对方被激怒、火气正旺的时候，你的道歉通常不会有太大作用。此时最好的办法就是静静走开，等对方把火气发泄出来，冷静一段时间后，你再想办法道歉。
2．如果你说错了话，对方的反应不是发怒，而是悲伤，这时，你就有必要仔细思量一番。如果你贸然上前道歉，可能会碰一鼻子灰，不但达不到澄清的目的，反而会遭到对方冷淡对待。正确的做法是：先找其他亲近的人帮忙劝说，自己再上前解释。
3．如果有外人在场，道歉的话也不宜着急说，再另找合适的时机。
4．如果你的问题不是很严重，当对方工作正忙或正为其他事情焦虑的时候，你就不要打搅对方强行道歉，不然会令对方更加不满。
总之，道歉要选对时机和场合。若选在对方心情舒畅或有喜事临门时去道歉，怨恨往往容易化解，双方重归于好就不是难事了。
第91天 掌握向他人道歉的语言技巧
核心提示
很多时候，你越是夸大自己的过错，对方越可能原谅你。
理论指导
人生在世，孰能无过？做错了就应该向他人道歉，真诚地道歉不但可以弥补破裂的关系，而且还可以增进感情。
小李是一个司机。一天，他开着一辆货车，载着几个朋友，行驶在公路上，边开边听音乐。由于小李车开的慢，导致后面驶来的小车无法超车，小车鸣笛数次，小李和他的同伴们都没有听见。终于小车瞅准机会超过去，然后停在了小李的车前，挡住了去路。然后从小车上下来几个人，对他们一阵臭骂，小李的同伴也不甘示弱，眼看一场恶斗就要开始了。这时，小李走上前去充满歉意地说：“各位朋友，我挡了你们的道，给你们带来了麻烦，确实该打，可我不是故意的。我请你们快点打、轻点打，完了大家好赶路。”听他这么一说，对方也被逗笑了，说：“算了。”一场危机就这样化解了。
最常见的道歉技巧主要有以下三种。
1．陈述自己的失误原因。当错误已形成时，首先当事人要坦率地承认错误，真诚道歉，这样才能平息对方的怒气。然后再向对方陈述事发的原因，说出自己的难处，让对方谅解你的过失。
2．夸大自己的过错。夸大你的过错，也是一种道歉技巧，它意味着你有一颗勇于承担责任的心，同时也表达了希望得到理解的愿望。很多时候，你越是夸大自己的过错，对方越可能原谅你。
3．分析利弊以道歉。分析利弊可以让对方感到你是站在自己的立场上想问题，这样有利于对方接受道歉，同时对你也会产生好感。
第92天 用对方乐意接受的方式去说话
核心提示
如果对方接受了你的说话方式，就会更易接受你所说的话。
理论指导
相互理解一向是人际沟通中最重要也是最易被忽略的。任何人都不喜欢被强迫去做事或者接受他人的意见。相反，人们总是喜欢有人来征求自己的意见或看法。
卫森是一家服装图样设计公司的销售员，他几乎每星期都去纽约拜访一位著名的设计师，这样已经有3年的时间了。每次这位设计家都不拒绝见卫森，而且还总是把卫森带去的图案仔细看一遍，但就是不买。
经过了150次的失败后，卫森觉得自己必是过于墨守成规。所以他决定每周利用一个晚上的时间，仔细研究一下人际关系法则，使自己获得一些新想法。
不久，他决定采用一种方法。他拿了几张未完成的图样，走进那位设计师的办公室。这次，他并没有像往常那样请求设计师购买这些图案，而是请求设计师提出自己的意见。设计师把草图留了下来，让卫森3天后再去找他。3天后，卫森再次来到设计师的办公室，听了建议后，把图样拿了回去，按照设计师的意思画完图样。这笔交易结果如何？不用说，设计师完全接受了。
自从那笔生意做成后，设计师又订了10张图样，也都全部是照着他的意思画的，卫森就这样赚了16000多元。
卫森过去失败的原因在于，他总是强迫设计师买他认为对方需要的图样。可是后来卫森所做的，跟过去完全不一样了。卫森请设计师提出他的意见，让设计师觉得那些图样是自己设计的。这样一来，设计师就十分乐意购买了。
第93天 安慰别人的时候，措辞须得体
核心提示
说安慰的话也要因人而异。
理论指导
在他人最需要情感的“帮助”时，你应及时给予安慰。安慰的话说得如何，会直接影响安慰的效果。
有一位同学平时非常努力，上课认真听讲，下课也不贪玩，但就是成绩不好。一次，他的朋友来家里做客，发现他正在埋头做功课，眼睛熬得红红的，就走上前对他说：“你何必这么用功呢，算了吧，明天你抄我的就是了。”这话表面上是在安慰，实际上却是叫别人打退堂鼓。这样的安慰往往会引起对方的不快。因此，你在安慰别人的时候，措辞须得体。
安慰他人时，你需要注意以下几个方面。
1．摸清对方烦恼的原委。要使安慰的话能真正说到对方的心坎里，你就必须弄清对方忧在何处。李菲从农村转学到城里读书，学习成绩不好，她十分苦恼，总埋怨自己脑子笨。老师对她说：“成绩跟不上，不是你脑子不好使，而是你原来的学校与现在学校的教学进度的差异造成的，其实你基本功非常扎实，只要你将落下的功课补上，你很快就会赶上来。”李菲听了十分高兴，从此不再一筹莫展，学习成绩很快就提高了。
2．给对方具体的帮助和实在的鼓励。当别人遇到困难时，说一些无关痛痒的安慰话很容易，但实际价值没多大。有一位青年爱好写作，屡次投稿，均被退回。不断的退稿使他渐渐丧失了继续投稿的信心。他的朋友得知这个情况后，对他说：“你这样努力，总有一天会出人头地的。”虽然这也是一种安慰，但不能给他实际的帮助。如果朋友能同他一起仔细分析投稿不中的原因，再以安慰的话就事论理，那位青年就会从中受益很多。
3．了解对方的性格和习惯。说安慰的话也要因人而异。有一位性格有些内向的姑娘刚刚失恋了，她的同事看到她面带忧色，就当着众人安慰她说：“他有什么好的，凭你这种条件，还怕找不到更好的吗？”同事的话还没说完，姑娘就气得跑出了办公室。同事这时才感到自己出言不妥，没有考虑到她生性腼腆，结果安慰不成反倒造成了尴尬。
4．充分运用身体语言。一个眼神或一个动作，也是一种无声的安慰。有一位歌唱比赛的评委，每当看到落选的参赛者，总是会拍拍他们的肩膀，用鼓励的眼神传达安慰之意。
第94天 辛辣讽刺，反唇相讥
核心提示
如果有人故意挑衅，原则是能忍则忍，但当忍无可忍之时，你就要进行有力的反击。
理论指导
对于尖酸刻薄者，对于故意挑衅的人，你不可一味地宽厚下去。对这样的人能忍则忍，忍无可忍时，千万不要客气，该反击时就要进行有力的反击。
一次，纪晓岚应邀去参加兵部尚书王杰的宴会。陈御史也受邀出席，他比纪晓岚大几岁，也是一位生性诙谐的人，与王杰、纪晓岚都是莫逆之交。这时纪晓岚尚在兵部侍郎任上，王杰是他的顶头上司，在衙门里，当着一班部属的面恭恭敬敬，但到了王杰家中，就无所顾忌了。
在他们推杯换盏、酒酣耳热之时，厅外有一只家犬徘徊，等候觅食残肴。
陈御史看到一条狗，灵机一动，故意向厅外一指，佯问纪晓岚：“是狼是狗？”纪晓岚一听，知道御史在骂他“侍郎是狗”，他也装糊涂随口答道：“是狗。”王尚书插嘴问：“你何以知道是狗？”
