文凭论早已过时，不拘一格降人才这种话，在社会的每一个角落里被充分实践着。你又焉知那女孩没有考上大学不是因为阅读了太多的课外书籍？她的内心世界，是否比那些上过大学却连自己喜欢什么都不知道的人还要丰富精彩？我们眼中的“不务正业”，也许正是不为人知的特长与惊喜。
何妨给她一次尝试的机会，也许就此改变她的人生与你的事业，亦未可知。
至于谁来给你冲咖啡，不必着急。我在洗咖啡杯时，美丽的前台小姐正巧也在洗手，仅仅是闻到了杯里残余的咖啡香，她就用惊喜的表情看着我说：“今天老板冲的又是蓝山？”然后我们探讨了一下煮咖啡的正确水温，以及口感的变化。我想，她最擅长的并不是在前台接电话，也许，她很乐于再增加一份与爱好相关的工作。
我旁听了一场你召开的公司会议，公司的几位高管都是外聘回来的精英，讲话引经据典，滔滔不绝。
然而连我这个外人都有所感觉——他们并不了解这个公司，更没有感情可言。他们所讲的都是在旧公司的经验；他们所希望的，是在这家新公司拿到更丰厚的薪水，得到更高的晋升；他们中间的大多数人，把这份工作，仅仅当作一份工作——这当然不是他们的错。这甚至不能算是错误，这只是一个打工者的正常想法而已。
因为他们并不是陪同你创业的那些人，你经历的那些坎坷他们未曾亲见，你四面楚歌时他们一无所知，他们在最辉煌时为你锦上添花，却不知锦绣背后的针针刺痛。
最关键的是，你是否看到，当宣布这些新高管的名字时，那些陪你一路走来的老员工们，眼里黯然的神色。
他们也许没有著名学府的毕业文凭，也没有读过MBA；他们没有当过大公司的主管，只是陪你在创业初期东跑西颠，兢兢业业。他们忠于公司，并乐于为公司奉献自己的青春、热血和激情，他们很少对你抱怨和要求过什么，然而他们未必没有在心里暗暗希冀过，可以在公司有更好的发展。
但你总是觉得不放心，因为彼此太了解，所以你熟悉他们所有的优势和劣势，你会下意识放大那些劣势，然后你会想，也许会有“更好的选择”。
可是你似乎忘记了，这个世界从来就没有完美的人选，只有最合适的人选。
一个好员工最关键的并不是优势比别人多，而是在面对工作时，愿意为了公司，竭力克服自己的劣势，并努力把自己也许并不丰沛的优势发挥到最大，进而让集体利益最大化。
在网络上传播的马云故事中，有一条是他讲述自认“最遗憾的错误”。
他在2001年，告诉他的十八位共同创业的同人，他们只能做小组经理，而所有的副总裁都得从外面聘请。然而十年过去了，他从外面聘请的人才都走了，而他之前曾怀疑过其能力的人都成了副总或董事。
马云说，他相信两个信条：态度比能力重要，选择同样也比能力重要。
我也相信，你也应该相信。
做一个管理者，就像每天拿剑上班的人。
高手用剑，出神入化，不但保护自己，也可以见血封喉，游刃有余。半吊子剑客用剑，偶尔伤人，偶尔伤己，无法操控剑的走向，永远在危险的边缘。
笨蛋剑客用剑则从来伤不了人，搞得自己遍体鳞伤还破口大骂剑的质量太差。
比笨蛋更笨的一种剑客，则把烧火棍当作剑，舞得呼呼作响，还自认天下无双。
当然，这些都不是最糟糕的结果。如果把一把好剑活活用成了烧火棍，才算暴殄天物。
即使做不成高手，也不能成为最后一种人。
因为这样的双重耽误，阻碍了你的事业，亦泯灭了剑的光芒。
于人于剑，都是最大的悲哀。
我亲爱的朋友，以上的话，只是浅薄之见，却是肺腑之言。
我知道你一定可以成为最好的剑客，最成功的领导。我们都在职场上浮沉，幸运的是，长剑才刚刚出鞘。
更幸运的是，你是拿剑的那个人。
命运掌握在自己手中，总比被别人握在手中要好得多。
5.你是弱者，又有什么了不起
弱者只是注解，并不是用来要挟这个世界的道具。你没有这个资格。
认识一个做设计师的哥们儿，脸色永远蜡黄憔悴，头发永远像鸡窝，每天蹲在乱七八糟的电脑前一副死去活来的模样，见到人就满口抱怨。
抱怨的对象自然是他的甲方。
什么“这已经是第七遍修改了”、“不知道什么样的成品才能让他们满意”、“所有的甲方都是不知道自己要什么”，诸如此类。最后一定还要用那句设计师常见口头语作为总结——甲方虐我千百遍，我待甲方如初恋。
再加上一声悠悠叹息，端的是可怜万分。
有一次我实在忍不住，问他：“你想过吗？甲方为什么会一再为难你？”
他在厚厚的镜片后面瞪大眼睛：“当然是因为他们难搞！”
我说：“我就是做甲方的，了解甲方的心理。甲方只是一个握着钱想要买东西的人。你若是个有诚意的买家，也只会货比三家，不会只看不买，更不是一个找茬专业户。如果你的产品真的有想法有创意有深度，符合要求，甚至还能让人眼前一亮，谁会没事儿就为难你？”
他辩驳：“可是我做的东西都很不错啊！”
我摇头：“那只是你认为的不错而已。你有多久没有了解市场？做过调研吗？经常翻阅最新的产品手册吗？你尝试过去进修，去读专业书籍，去提升自己的品位和美感，去看看外面的新世界吗？”
他张了张嘴，却没有说出什么来。
我又说：“即使做出一份完美的作品，但不符合客户的要求，也是失败的。没有最好的，只有最适合的。客户真正的需求和心态你揣摩过吗？与他们有过真诚的沟通与交流吗？反思过对方不满意的根源吗？你拿不出对方想要的东西，就是你的问题。”
他有点尴尬，“可乙方本来就是弱势群体，难道甲方就不该多一点理解吗？”
我笑起来，“难道甲方应该因为你是弱势群体，就放低对产品的要求吗？”
在某次大地震时，一位妻子被埋，丈夫徒手挖了十几个小时，救出了妻子。妻子的性命虽然得以保住，却双腿截肢，终身残疾。
妻子感激丈夫的救命之恩，认定“没有哪个男人会比他更爱我了”。丈夫也表示要一生一世照顾妻子，场面催人泪下，许多人感慨他们忠贞的爱情。
这故事本该到此戛然而止，如同童话里的收梢，从此他们过上了幸福的生活。然而，几年后一次关于当年地震幸存者的采访中，另一个结局赤裸裸地呈现在世人面前——丈夫在几年前离开了妻子，已经在外面“有人了”。妻子还在苦苦等待着丈夫，只有家人陪伴着日渐消沉的她……
在初读这篇新闻时，我与所有人的感慨一样，只觉沧海桑田，人心易变。可是当读到另外一篇关于此事的深度报道后，我渐渐改变了一些看法。
报道中说：妻子因为瘫痪的原因，脾气性格大变，丈夫做事稍不顺意，就哭闹或埋怨，对待亲友也无好声好气。她双腿残疾，还有双手可以使用，却拒绝做任何工作，每天无所事事，诸多挑剔，恨上天不公，甚至几次尝试自杀，折腾得家人筋疲力尽……甚至在记者采访时，还在持续哭诉丈夫的不忠与自己的不幸，再不提半句他曾对自己的好。
读毕，别有一番滋味上心头。的确无人能在这样惨烈的婚姻里有资格做道德评判员。但是妻子所为，却是用尽了一个弱者的身份，在胁迫丈夫爱她、宽容她、忠于她，甚至把今生都无条件奉献给她。
如果我是那位丈夫，也会大声反驳一句：凭什么？
残疾是不幸的，但生活却不会永远不幸。
坐着轮椅的妻子，也可以是温柔体贴，善解人意的妻子。
无法自理的妻子，也可以是找到生活重心，帮助别人减轻一点负担的妻子。
没有了双腿，还可以拥有灵活的双手，倾听的耳朵，微笑的眼睛，和一颗体谅他人，自强自立的美好心灵。
孱弱不是用来肆无忌惮伤害他人的理由，更不是维持天长地久的唯一砝码。
因为在除掉强者和弱者的名头以后，我们首先都是一个“人”。
没有哪个人，愿意无底线地对另一个人退让。
在这个世界上，有太多的弱者以弱者自居，以此希望世界给予他们更多的宽容、帮助甚至成功。如果不给他们，就会大哭大叫，捶胸顿足：“为什么？为什么对我这么不公！”更有甚者仇视这个世界，甚至放弃这个世界，在弱者的“名号”下，草草了结一生。
没错，你不如别人生就豪宅香车，英俊貌美，高贵富有；不如别人天资聪颖，机智练达；不如别人身体健康，人见人爱；你卑微、贫穷、笨拙甚至有终身无法弥补的残缺。
你是一个弱者。
可是那又有什么了不起？
弱者只是注解，并不是用来要挟这个世界的道具。
你没有这个资格。
弱者不是无限索取的源头，即使别人因为你的弱势而施舍给你想要的东西，那也仅仅是施舍而已。你是弱者，却不应是一个乞丐。弱者被人怜悯，乞丐却被人彻底瞧不起。
弱者更不是一种自怨自怜的资本，甚至可能是变为强者的起点。因为你比那些生下来就万千宠爱的强者，还多了一分可以去拼，去创造，去改变自己的命运的机会，这是多么难得的偏爱。
成为强者那一天，你绝不会因为对方是弱者而放松要求。也许会比当年你遇见的那些强者更严苛。
——因为你知道，如果不这样做，弱者永远只是弱者。
你只该庆幸，你仅仅是一个弱者，而不是死者。
6.尊重这个不可思议的世界
“尊重”绝不是社交场合的礼节，而是来自一个人对另一个人自然的平视，
质朴而明确，不功利也不廉价。
“尊重”是什么？
很多人会说：礼貌，客气，平等，友好地讨论问题，理智地分享观点……这些都是尊重，没错。但我们内心都默默地有一条并不公开的底线——如果遇见的事物超出了常理的认知，我们还会做到如上描述的气度吗？还会与其彬彬有礼地探讨未知的一切吗？
尊重，在跳出“合理”的圈子之外，还可以安然存在吗？
有一位写手——之所以称她为“写手”，是因为在大多数人看来，她实在无法称得上“作家”。
她写东西，销到台湾，销量很好。她每个月的稿酬丰厚，生活得无比潇洒。
可是她写些什么呢？那些大约十二三岁少女才会看的言情小说——男主角一定是白马王子世家总裁，女主角则其貌不扬撒娇撒痴终成正果，间或有些打擦边球的情色描写，什么“胸口两点红樱”，“他邪魅一笑”这明明就是教人不学好的“校园垃圾文学”。
这位写手坚持自己的创作，无论听到嘲笑打击也好，讽刺挖苦也好，都依然我行我素，照写不误。每每出了新书，还会特意抱来一摞，签上名字一一送给朋友们。
某次一位朋友终于忍不住，说：“下次你出的书就不用送给我了，我们家书架实在放不下了。”
这倒还算委婉的说法，另一位脾气火暴的朋友索性把书扔了回去，“这种书，我可不敢往家拿，省得教坏了我女儿！”
饶是写手朋友神经再粗，当下也忍不住涨红了脸，默默地收起了书。
事后，另一位朋友安慰这位写手，对她说：“不要再送书了，只要不提书的事情，大家还是乐于与你为友的。”
她摇头，“正因为我们是朋友，所以才送书给你们。我不明白这些书怎么了，我靠劳动辛苦赚钱，既没杀人也没放火，甚至还捐款给慈善机构，难道就因为这些作品在你们眼中‘庸俗’、‘低级’，我就一定要失去起码的尊重吗？”
她又对那位朋友说：“你看似安慰我，其实你也并没有尊重我，也一样看不起我的职业，只是你没有他们那么直接。所以我还是谢谢你。”
一位早年做过驻唱歌手的朋友，曾拎着吉他到处跑场子赚钱讨生活。某个冬夜他唱完歌出门，在寒风中等车，忽然一个小女孩向他走来乞讨。小女孩楚楚可怜，一口一个“哥哥我饿了。”他心生怜悯，摸了摸衣兜，却发现自己只有两元钱。
两元钱，可以够他坐着有座位的中巴舒服回家。一元钱虽然也能回家，但只能在大巴上一路站回去。他已经累了一天，又背着沉重的吉他，站个十几站地回家实在是太辛苦了。然而这位朋友想了想，还是掏出一元钱递给了小女孩。
于是这位朋友看着那小女孩拿着一元钱，穿过马路进了一家便利店。
他以为小女孩是饿坏了，进店里买些吃的，也没在意。谁知他上车时，
透过车窗看到那小女孩从便利店里出来，手里竟赫然抓着一只彩色气球！
他把这个故事告诉了我们，大家展开了热烈的讨论。
一位男性朋友说：“你该直接帮她买个面包，不该任由她支配那一元钱。那小姑娘毕竟只是个没有生存能力的小孩，看到气球漂亮，就忘记了自己还挨饿的事情，白白浪费了你那份好心。”
另一个女性朋友却面露憧憬，“买气球有什么不好，我觉得这个故事很浪漫啊。为了美丽而忘却饥饿，简直是一个梦境中的童话。”
我们见讲故事的朋友不说话，便催促他。
“你呢？说说你当时的感受。”
“我啊……”他慢悠悠地开口：“首先，我不后悔把钱给了她；其次，当时我虽然觉得莫名其妙，但并不生气；最后，我觉得既然钱是她的，那么无论买面包还是买气球，都是她的自由。哪怕她因此挨饿，也是她乐于选择的结局。”
他最后总结：“不要把她看成一个乞丐，而把她看成一个想要气球的普通小女孩。这样，才是最好的给予和尊重。”
我喜欢他这番话。这里的“尊重”绝不是社交场合的礼节，而是来自一个人对另一个人自然的平视，质朴而明确，不功利也不廉价。
一位报社总监带着实习记者去被访对象家中做采访，这是一位老画家，无儿无女，独自生活。他们进门的时候吃了一惊——屋子里散发着霉臭的味道；袜子与内衣随便堆在一起，时不时窜出几只蟑螂；许多吃过的泡面盒扔在桌子上，里面堆满烟灰，已经生出了绿毛，看上去可怕极了。
他们几乎是在各种杂物中“开”出一条路来才走到沙发旁边，为了可以坐得宽敞一些，只好自己动手把沙发上那些沾满染料的画笔与调色板以及大堆的废纸团挪到地上。当搞完这一切，终于可以坐下来聊天时，实习记者已经快要把她漂亮的眉毛皱烂，简直要哭出来了。
老画家却没有什么不好意思，很坦然地接受了访问。工作结束后，两人与他道别，他说：谢谢你们来采访我，但是麻烦临走前把沙发上的那些东西复位，一会儿还要用的，怕找不到。总监说好的，然后又把那些画笔纸团一一摆放回原位。
出门以后，实习记者看起来几乎要爆炸了，愤怒地用力摔着她的包，“凭什么还要帮他收拾东西！那么乱的家，有什么可复位的？他都不会不好意思吗！”
总监笑笑：“不必生气啊，因为也许他真的觉得那就是最合理的生活方式，我们看到的杂乱无章，在他眼里就是井然有序。”
“但没有人会过这样可怕的生活！”她犹自忿忿。
“我们不会这样生活，但他这样生活，我们并没有资格批判和敌视。因为他并没有依靠我们什么。他有属于自己的人生规律与理念。未必正确，但须尊重。”
很多时候我们无法做到“尊重”，只是因为面对的事情实在超出了认知的范畴，觉得颠覆了人生观与世界观，与所受的教育背道而驰。于是，在“违背常理”的面前，我们经常做出“违背教养”的举动。
然而冷静下来再思考，每个人都是自由存在的个体，都有选择生活方式的权利。哪怕是公认的荒谬或诡异，只要不违背人类道德与法规，那么就无法抹杀其存在的意义。
一位台湾学者写过一篇《日本地震教我们的事》。他在文章中总结了日本电视媒体在灾难来临时的冷静、客观与专业。电视机前的民众几乎见不到血腥、死亡与声嘶力竭的号啕大哭，只能看到受灾民众哽咽着讲述自己目前的需求，水或者食物。所有拍摄的镜头都严格保证着一定距离，没有任何拦截或者强行侵入，更没有摄影师凌驾于救援队之上的事情发生，记者永远跟在救护队员的几步之外，绝不制造任何混乱，仅仅作为旁观者而存在。
某天，NHK想采访一位父亲与幸存儿子的灾后重逢，在询问父亲的意见时，父亲考虑了一下，然后抱歉地请媒体等待一下，他要征询儿子的意见，然后转身进了病房。摄影机开着，面前是白色的门帘，整整两分钟，在播出时一动未动，一刀未剪——直到那位父亲出来示意可以进去拍摄了。整个过程耐人寻味，值得探讨。
在给予被访者足够理解的同时，也给予观看者以足够的知情权，这是作为媒体给予的双重尊重。这种优雅与稳重的采访得到了全球舆论的一致赞许，NHK的报道被评价为“绅士般的报道风格”。
尊重从来就不是高高在上的施舍，而是发自内心的平等对话。
对于俗世的我们来说，尊重更像是一种修炼。泰山崩于前，尊重它的崩溃；海水乱于前，亦尊重它的狂乱。心平气和，宠辱不惊，终会得泰山之敬，海水之仪。境界虽然难得，但并非不可得。
尊重合理的一切并不难，难的是尊重不合理的一切。
能克服这种困难，本身就是一种伟大。
不歧视他人处世态度，不干扰他人的生活状况，给予彼此独立的个人空间，并体谅对方以任何形式存在于这个社会，以平和的心态去接纳所有看似“不可思议”事物的存在。
这才是真正处世的高贵，与灵魂的优雅。
☆最好的孤单
1.孤与单
单是一种气度，孤是一种绝望。
人生可以单，却不能孤。
周末的晚上去看电影，偶遇几位同事。
他们见到我独自前来，都露出惊讶的表情：“你一个人？”
我左手拿着爆米花，右手拿着可乐，手指里还夹着电影票，忙不迭点头：“对呀，这家影院就在楼下，我经常一个人来，很方便。”
他们倒吸一口凉气。虽然没再说什么，可看向我的眼神却开始变得诡异和怜悯。这让我渐渐有些不自在起来。
结果那场电影我看得很不愉快，如坐针毡。
后来把这件事情讲给一位朋友听，她问我：“你从来都是一个人看电影吗？”
我想了想，老老实实回答：“不一定。爱情片自然要跟男朋友去看，其他的就比较喜欢一个人。尤其是推理片和灾难片，特别享受那种屏息宁气全情投入的感觉。有个人在旁边，总觉得分去了大半心思。”
她乐了：“那很好啊，没问题。你只是追求单独，这和孤独是两回事。”
去圣托里尼岛度假，顺便拍了一套照片，回来大家都赞漂亮。
有一位朋友却说：“什么都好，就是少了个男人。在圣岛一个人拍写真，还穿这种长长的白裙子，看上去实在太奇怪了。”
她这番话引起了一阵热议。有几位朋友顺势总结出她们觉得世界上有哪些风景是必须要成双成对才能去的，比如希腊、马尔代夫、毛里求斯、卡帕莱、普吉岛、巴厘岛等等。
朋友振振有词：“像西藏、柬埔寨、尼泊尔自然是可以独行，但蓝天白云碧海的地方，一个人游览怎么可能有滋味？”
“那如果你一直没有找到陪你一起的人，或者那个人因为忙碌总是没有时间，你就一辈子不去这些地方了吗？”我反问她。
她一时语塞。
另一位朋友笑道：“当然不能，单身旅行的妙处在于自由自在。上次我在帕劳深潜，爽极了。这要是我老公在旁边，根本不会让我下水的。”
她老公在国家安全部门工作，根本无法陪她出国旅行，于是她经常一个人买张机票就飞去某个海岛度假。
她常常感慨这种被迫的单身，起初觉得不适，后来却享受到不一样的自得其乐。
其实也想过，若与对的人去留下并肩的身影，该是怎样的动人风景。但迟迟无法成行却并无任何沮丧，反而坚定了独自前往的决心。
事实证明，当一个人徜徉在八角梅盛开的小巷；一个人伏在伊亚的烽火台看日落；一个人在费拉的海边栈道小酒吧品酒；一个人在易莫洛林悬崖上顶着狂风高声唱歌的时候……那种随性与惬意，是一种难以用语言描述的畅快淋漓。
两个人的照片固然甜蜜，一个人的照片也很精彩。不用顾及他人的表情与姿态，我行我素。奔跑或起舞，大笑或冲着摄影师做鬼脸。
那个拖着白色裙裾的自己，在圣岛的蓝顶教堂前，笑容灿烂，青春美好。
我想，待到年华老去，终会赞一句自己：当断则断，留住时光。
想起在网络上的一个帖子：你最不能忍受一个人做什么事情？下面的讨论热火朝天，从一个人逛街、一个人唱K、一个人打球……排名第一的是一个人吃火锅。
然而迅速出现反驳的声音，更多的人评论：我就曾经一个人逛街、唱K、打球、吃火锅啊……虽然偶尔会有奇怪的目光投来，但是只要自己高兴，又有什么大不了。
“我女朋友不吃肉，连放到汤里都不行，我就只好天天陪他吃素。那天我实在憋疯了，半夜跑出去自己到饭店要了个火锅，吃了四盘羊肉，撑得不行！结账时老板一直表情古怪，估计觉得我是个神经病吧。哈哈，管他呢！”
“你们没试过一个人唱K吧？我去年想参加个歌唱比赛，没地方练歌，就跑去KTV自己开了个包房，唱了四个小时，没人跟我抢麦，想唱什么都行，特爽。服务生一直在问我：先生，还有朋友来吗？可能也把我当怪胎了吧。”
“当然要一个人逛街啊！有朋友的话，她停下来看的东西你不一定感兴趣，你想买的东西她也只好碍于面子等着你。多不自在。”
……
原来，有这么多的“孤单患者”。
“孤单”是一个完整的词，可是分开来看却又各有不同。
“孤”和“单”究竟要怎么区分？“单”是心理上可以接受二人或多人世界，只是乐于享受一个人的生活而已。“孤”这个词却是多么的寒气凌人。古代皇帝自称孤，还有一系列听上去就忍不住哆嗦的词语：孤僻、孤傲，孤寂，孤立，弧寒，孤绝……
“单”却是一种寂寞的力量，强大的境界。
对于创作人来说，它可以提高专注力，心无旁骛，寻觅灵感。
对于失恋或失败的人来说，它可以平静躁动的灵魂，理清思绪，重新出发。我们可以体会单身的优雅，单独的自由，单一的乐趣……只要你喜欢，“单”就像生活中的调剂品，是一种独特不失美感的生活方式。
但我们不能让自己彻底“孤”下去。孤僻、孤寒或者孤立，不容于世，排斥交往。久而久之，不但人会变得冷漠、狭隘甚至尖锐，这种“孤”甚至会造成自我厌弃的创伤情绪。
有一位小妹妹，90后，是个不折不扣的“宅女”。某天她妈妈给我打电话，希望我可以去开导一下她，又说自己的女儿每天只在家中看电视，打游戏，拒绝与父母沟通，也从不出门见朋友。妈妈实在担心，只好向我这个从小与她玩得比较好的姐姐求助。
我对她妈妈说，这已经不是简单的“宅”了，而是由于长时间孤立于社会之外，心理孤僻，甚至产生自闭的倾向。
我想了个办法。从那天开始，我拜托所有的朋友，包括自己在内，无论出差还是旅行，每到一地就买上几张具有当地特色的明信片。上面也不写什么劝慰和祝福，只写路上所见的趣人趣事，尽量叙述得活灵活现又诙谐好笑，再寄给她。
听女孩子的妈妈说，起初她还很不在意，时间久了，明信片越来越多，她渐渐开始留意并期待起来，把收到的每一张明信片都好好收藏起来，有几个特别有意思的故事还翻来覆去地看，经常看着看着就笑出声来。终于有一天，她对妈妈说：我也想到这些地方去看看。
家人趁热打铁，陪她出国游玩了一圈。旅行十分愉快，这孩子回来后大为改变，不但不再自闭抑郁，还声称自己将来的梦想就是读万卷书行万里路，靠自己的努力环游世界，让父母大为欣慰。
《无量寿经》云：人在世间，爱欲之中，独生独死，独去独来。当行至趣，苦乐之地，身自当之，无有代者。因此孤单并非一个人的，而是人人皆有的，不可逃避的。
然而，一个人可以“独生独死，独去独来”，却不能孤绝于人世。“倚遍栏干，只是无情绪。”显然就已经是自怨自艾，从心底漾出悲苦来。
人生可以单，却不能孤。
“孤”与“单”的区别在于，单是一种气度，孤是一种绝望。
一个人时，可以享受独立的时光，却不能放弃对情感的憧憬，可以与每一位人生的伴侣发展全新的关系，并始终抱有幸福的期待。
既可独身前行，自力更生；也可知己成群，觥筹交错。
既可“举杯邀明月，对影成三人”，也可“呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁”。
既可出世，又可入世。
这才是“单”最好的魅力所在。
自如地转换生命的角色，这才是真正的成熟。
永远记得，要把“单”经营成美妙插曲，而不能放任成生活的主旋律。
你只是单一阵子，并不是孤一辈子。
2.婚外之物
爱着、爱过，还是从未爱过。
结婚、未婚，还是今生不婚。
只要觉得值得。
亲爱的朋友，你深夜来电，说你有些心烦，想找人倾诉。
我问你，工作顺心、生活平稳，有什么可心烦的？你说还不是父母逼婚？我已经三十三岁了，再不找，就真的找不到了。
你在电话那端深深地叹息，问我：“我该怎么办？”
那么，我的朋友，我很想知道，烦恼的根源是在于找不到那个对的人，还是在于被逼迫结婚的这件事呢。
我们相识十年，我了解你，不在了解自己之下。
外貌靓丽，有车有房，时尚行业的工作，收入丰厚，为人善良，孝顺顾家，爱好电影和读书，要命的是，胸还很大——你瞧，这几乎堪称一篇优质的征婚启事，但凡异性，都该为如此佳偶前赴后继。
可你偏偏已空窗多年。
我几乎可以背出那些亲戚友人对你的评价与劝告：“太挑了。”“条件太高了吧。”“适当放低身段，男人才会喜欢。”
只有我知道，你并不是挑剔。
对于另一半，你不渴望英俊的外貌，不规定高薪或车房，更对地域或背景身份之类没有任何硬性要求。
你说，只想要一个思想合拍的伴侣，“聊得来”即可。
好吧，也许他们说你挑剔是对的。“聊得来”才是最高的要求。
你反应非常机敏，喜欢读书，阅历丰富，口才极佳。在社会上摸爬滚打十几年，人际交往游刃有余；同事和朋友们都喜欢你，因为你永远是笑眯眯的，赞美每一个人，传递着一切你认为美好的东西。
可是这样的女子，做朋友容易，做另一半却太难。
“聊得来”的深层含义其实是：读得懂你的内心，听得懂你说的话，与你的见识同步，配得上你的好，并能互相给予慰藉、理解和力量。
也许在世界某个角落，的确有这样的男人。
只是要那么巧合，下一个转角遇见他，可能性实在很小。
在这个世界上，有太多像你一样出色的人，他们已经结婚生子。并不是他们个个都比你运气好，可以轻松遇到完美契合的对象。大多数人是为了父母、世俗或是出于对幸福的渴望，改造自己，委屈自己，甚至把自己的习惯重新洗牌，去迎合圆满对方的残缺的另一半。
当然，这样的选择未必不幸福，婚姻如人饮水，冷暖自知。可你却一定要想清楚，别人的选择再好，那终归是别人的选择。
如果匆忙将就一段婚姻，那么结果会不会比你现在幸福？
如果不会，那又为什么要将就？
我常去的咖啡厅，老板是一位女士，年逾五十，眉清目秀，保养极好，学识渊博，为人温柔，说话轻声慢语，长年穿着白衬衫与黑色丝质长裤，清爽干净。
我们都喜欢到她的店里坐坐，后来甚至成了朋友，经常去她家聚会，她下厨为我们做很好吃的橄榄油煎蘑菇，品尝她收藏的红酒，临走时还可以在她的画作中选择几幅自己喜欢的带回去。
后来我们知道她一直没有结婚，难免惊讶。她却笑笑说没关系，似乎对于她来说，这真的只是一件“没关系”的事情。
她说年轻时也曾憧憬过身骑白马的王子，希望办一场满是鲜花的海边婚礼，知她惜她，陪她流泪或欢笑。然而，终究还是没等到对的那个人。
然后她被家人逼婚，在那个年代，不结婚简直更是一件大逆不道的事情。母亲几乎跪下来哀求她，父亲怒极也骂过她“没人要”。她难过委屈，却依然不肯低头，只能把自己封闭在绘画里，一天天地熬……
不，她说那不是封闭，她在画里找到更多的乐趣，那里有无数崭新又奇妙的世界。后来她的几幅佳作颇受业内好评，卖出好价钱，虽不至大红大紫，也自得其乐。
熬到四十岁，家人终于不再念叨了。他们陆续去世，她继续着自己的单身生活。
有人劝她，到老了，找个伴儿吧，免得生活无聊。
她摇头，我真的不觉得无聊。
她开咖啡店，学习现代舞、花艺和摄影，独自一人去尼泊尔或土耳其旅行，走到哪画到哪，再将作品赠给喜欢的人。她在各地都有朋友，生活自在而宽裕，也受人尊敬。
偶尔会有人用怜悯的语气说她：你还没结婚，老了生病可怎么办？
她微笑，说生老病死，自有天注定。如果我结婚了，也不代表到老就一定有人照顾，因为对方的生老病死，抑或中途变心，也不由我控制。何况，为了病时得到照顾而勉强结婚，不但是对自己的不负责任，也是对婚姻，对另一方的不负责任。
她最后说：灵魂伴侣，如果不够合适，那就成了灵魂的枷锁。
读到一则新闻：单身半生的中国作家协会主席铁凝，在她五十岁那一年，忽然与华侨大学校长、著名经济学家华生结婚。
如铁凝这样的女人，等到五十岁时才步入婚姻殿堂，肯定不是因为“找不到”，而是因为“不适合”。
1991年，冰心老人曾问铁凝：“你有男朋友了吗？”铁凝回答“还没找呢”，老人劝告她：“你不要找，你要等。”
于是这一等，就等到了五十岁。
据《南方周末》的一篇报道透露，铁凝和华生没有透露他们相识和相爱的时间，双方都否认了一见钟情。
“一见钟情就不正常。一个人在我们这样的年龄，有我们这样的阅历，能真正开始一段情感之旅，不容易。”华生说。
在此之前，铁凝和华生跟朋友有过一次旅行，在苏州最古老的山塘街，一起听评弹古曲《钗头凤》，台上吟唱深切哀婉。两个心怀爱情的中年人，在陆游和唐婉的爱情绝唱中，听到“内心温湿柔润”。
苦苦追寻五十年的心灵投契，不是每个人都给得起，但是终于遇到，就不辜负曾经的等待。
铁凝说：“自己从骨子里还是一个相对传统的人，对婚姻的期待比较高，也才总觉得自己没有准备好。我宁愿没有，也不要一个凑合的婚姻。婚姻跟人的好坏没关系，好人非常多，但他不适合你，可能你也不适合他，这就是情感的难处。”
韩国历史上第一任女总统朴槿惠，是大众眼中的“冰公主”，至今未嫁。她的故事每每读来，都令人感慨不已。
她含着金汤勺出生，父亲是韩国第18任总统朴正熙，母亲早年遇刺，她匆匆结束法国学业回国，从此穿戴母亲的衣饰，学习她的气质，代行“第一夫人”的职责。
然而在她27岁时，父亲被最亲密的下属射杀身亡，朴槿惠一夜之间从天之骄女成为平民孤儿。连她想通过法律手段惩办杀害父亲的凶手，律师都冷漠地告诉她：“我不替凶手辩护，就等于帮你了。”城市里爆发游行，偏激的人们在她的门前狂呼：“他杀了一个独裁者！是了不起的民族英雄。”
与此同时祸不单行，她的身上长出紫红色的斑点，没有医生知道病因。她跑到父亲的墓前放声痛哭，却被媒体拍下，令仇者大呼痛快。
她也曾想过用感情来改变自己的心态和生活，然而始终无法如愿。在大学时有许多追求者，她为了不加重安保的负担，并没有恋爱。在父亲去世后，她想起曾有父亲的一位部长对她表达过“希望你能做我的儿媳妇”。然而在她临离开青瓦台时，与这位部长在电梯里相遇，她满怀期待地与对方招呼，对方却从始至终再没看过她一眼。
她从此不再相信任何人，更不相信爱情。她在日记里伤感地写道：“谁敢说曾经温柔亲切的人，以后就不会变得利害关系分明呢？”
上世纪80年代她开始闭门索居，沉淀思考。从1980年到1987年期间，她克服语言障碍，研读哲学，包括《中国哲学简史》及冯友兰的《中国哲学史》，体味诸子百家，学习中庸之道，反思父亲的错误，让自己更为宽容豁达。
她身上的斑点逐渐褪去，多年的修炼让她的气质逐渐变得沉稳智慧，冷静克制，谨言慎行，甚至有几分仙风道骨的味道。她说“一个有深度的灵魂，是要遭遇思想的探索和人生的磨砺的。”
这样的她愈加魅力四射，亦有男人爱慕她。堂哥朴在鸿也劝她如果有合适的对象，可以选择结婚，但她拒绝了。“哥哥，以后请不要再说这样的话。”
她终于还是成功了，20世纪90年代中期，韩国经济出现大幅度衰退，民众思想再起波澜，在这种情况下，其父由于当年创造的经济奇迹，居然获得了“韩国历史上影响最大的总统”民意调查中的70％。在这样的机会下，朴槿惠应势而出，参加了一系列激烈的政治角逐，从国会议员，到2012年，成功竞选为韩国第一任女总统。
政敌攻击她：“没有爱情的女人怎么可能对国家有感情？”
她说：“我的确没有父母，没有丈夫，没有子女，但我早已同国家结婚。”
有人说她从“冰公主”到“冰山女王”，始终冷淡漠然，工作中没有任何情感。
她一笑置之：“冰，是坚硬万倍的水，结水成冰，是一个痛苦而美丽的升华过程。”
她没有爱情，也不需要婚姻。她以冰雪般的气质，成就了一个“韩国版撒切尔夫人”，成就了一段传奇人生。
每个人都有自由选择情感的权利。
如果一个女子，找了一个男人，平淡地结婚生子，柴米油盐，贤妻良母，自然是一种烟火气的幸福。
如果像那位咖啡馆女老板，修炼气质，享受生活，这种幸福，亦是旁人求之不得。
如果像铁凝这样不去考虑何时遇见，只等对的那个人。这样的幸福，哪怕来得晚，却也真实可信。
再如果，哪怕今生无爱，能换来朴槿惠这样的精彩活法，也算荡气回肠，死而无憾。
在步入那座庄严礼堂之前，仔细地想想，究竟是因为婚姻本身，还是为了婚姻以外的因素而作出这样的决定。
怕将来无人养老所以想生一个孩子？
父母的催促，亲戚的笑话，朋友们都结婚了就差我一个？
另一半很养眼很有钱所以可以带出去炫耀？
年龄大了不得不“凑合”？
仅仅因为穿婚纱很好看所以必须趁年轻时穿一次？
没有房子，所以想要找个有房子的另一半，成个“家”？
……
所有“婚外之物”，都是对自己人生归宿的一种不负责任。
婚姻，应是欢苗爱叶，两情相悦，彼此信任，自在心安，彼此想要永远忠诚相守的誓约缔结。它不应被外物而左右，勉强定下的一纸契约有着太多的不稳定因素，随时可能因为外界的动摇而破灭得一干二净。
没有爱为前提的姻缘，只是“姻”，并非“缘”。
爱情，本该信马由疆，洒脱肆意。待到尽兴之时，方知陌上花开，可缓缓归矣。祝你幸福，也不仅仅是说说而已，而是体谅理解你的选择。你能做的，只是努力拥有足够资本支撑自己的未来，可以随心而行。
这一世，茫茫人海，浮云落日，终有归处。
何必焦急，时光且长。
3.所有的失去都并非一蹴而就
我们常常因为太过用力追求，而忘记守护那些生活中的点滴。
却并不知道，所有的失去都源于这些被轻慢的点滴。
一位经理对我诉苦，说在昨天刚刚失去了多年的秘书。
“莫名其妙就辞职了，没有任何预兆。真奇怪！这些年没少过她一分钱，也很少骂她。怎么就突然不做了呢？扔下一堆事没人接，真让人焦头烂额。”
无可奈何，他只好物色新的秘书。
说来也巧，过了几天，我与那秘书有事约见。原来她去了别的公司，我问了问新公司的职位和待遇，并没有很大的改善，难免好奇。
“一般来说，同等条件下，做生不如做熟，那么到底为什么会离开原来的公司呢？”
