本文开头的那位朋友，现在仍然与朋友A关系很好。
他对我说：“我从不曾埋怨过他。在生意场上本来就是这样，帮你是情分，不帮是本分。”
只是两人再见面时，朋友A拍着他的肩膀豪爽大笑：“我就知道你一定会成功的！我从来都相信你的能力！”
他笑着复述那个场景，说：“你知道吗，那一刻，我居然愿意相信他的话是真心的。”
你甚至不敢也不能多想，在这个残酷的世界里，遥遥伸出的手，有几分诚恳的温暖。
千万别去深究，坑边人是因为太焦急，忘记了自己有梯子的事实。
——还是从没想使用过那把梯子。
4.气场人生
“疯狂原始人”亦乐于扮演一个教养良好、举止文雅的绅士。
这种环境，叫做“气场”。
去姐姐家做客，她六岁的儿子噼里啪啦跑过来，把小手在我面前一伸：“小姨，吃蛋糕，我自己烤的。”
“嚯？这么能干？”我惊喜地接过去，吃了两块，味道还真的不错。
谁知小家伙又把空荡荡的小手一伸：“小姨，一共两块蛋糕，你要付我十块钱。”
“啊？”我第一次遇见这种事，有些尴尬。
他妈妈赶紧过来打圆场：“别提了，我带他去以色列那边一个亲戚家长住了一段时间，体验异国文化，回来就变这样了。”
我顿时有点儿明白了。
对于犹太人来说，他们的教育体系就是合理的“生财有道”。
那家人有两个孩子，姐姐带着我的小外甥去的时候，他们家的大儿子先跑过来，拿着一堆玩具，两个小孩儿玩了个不亦乐乎。没想到玩完以后，大儿子居然拿出一个计算器，非要跟小外甥收1谢克尔的玩具磨损费。
小外甥哪见过这场面，小嘴一瘪就哇哇大哭起来，姐姐哄了半天才哄好。
本以为这样下去，几个孩子肯定玩不好了，谁知时间一久，小外甥居然逐渐适应了这样的环境，甚至也学会了赚取自己的零花钱。那段时间每天早上起床，几个人抢着扫地擦窗户，因为每次家务劳动都可以得到2～3个谢克尔，小外甥甚至学会了先花钱去买葡萄柚，再用榨汁机榨柚子汁，在早餐时加价卖给几位大人。有意思的是，为了能卖个好价钱，在国内逼着他学的英文都进境奇快，让姐姐又惊又喜。
尽管如此，他的小脑子还是没转过两个犹太孩子。那两个小孩每晚都缠着他，让他讲中国的故事。小外甥第一次被这么众星捧月，自然洋洋自得，虽然中英文磕磕绊绊，加上手势比比画画，居然对方也听懂了大半。
结果到临走那一天，两个小孩才告诉他：他们其中一个孩子把这些故事讲给班上的同学听，跟讲评书似的，每听一段儿收一次钱；另一个干脆把故事润色一下，用电脑记录下来，打印成小册子，卖给同学，赚了一大笔。小外甥听得一愣一愣，简直不能相信自己就这么成了冤枉的“供应商”。还好两个孩子把小外甥喜欢的玩具送给了他，说是作为“故事成本”，这才让他稍稍找回了一点平衡。
对于小外甥要走的事情，两个孩子惋惜得不行，一再追问：“到了中国能给我们邮点当地特产吗？一定可以卖个好价钱。”
“所以，”我姐姐无奈地拍拍手：“我这儿子大受刺激，回来以后就一心研究着怎么赚钱，这小点心就是他非要跟我学着烤的，然后就卖给客人，还带到学校去卖给同学，因为这个事，前几天我还被老师找去谈话了呢。”
我听得直乐，转头看见小外甥还执着地伸着小手，只好乖乖付了十元钱。
在欧洲旅行，赶火车快要来不及，拖着箱子往马路对面的站台埋头狂冲，忽然我被朋友一把拉住。
“怎么了？”
她指指我头顶，义正词严：“红灯。”
于是我们乖乖地与一群老外在路边等了好长时间，直到绿灯亮了才过去。
回到国内，我又与这位朋友吃饭，只见她隔着马路冲我招手，然后直直冲我跑过来。
我吓了一跳：“姐姐，这可连斑马线都没有，你就横穿？多危险！”
她毫不介意地耸耸肩：“不怕，你看，每个人都这么走！”
某篮球队比赛，一名矮个子球员在场上表现非常抢眼，得到很多女孩子的尖叫欢呼。
围观者好奇地问教练：“他的身高不会影响发挥吗？”
教练摇头：“没人认为这是个问题。”
“哦？”大家惊讶地打量着远处那个大概1.6米出头的小男生。
教练说：“他父亲是篮球教练，他从小在父亲任职的队里长大，三岁就开始打球，大家那时候都觉得他是小孩，就带着他玩，没有一个人嫌弃他。后来他长大了，技术也越来越好，每个队员都觉得跟他配合默契，他的身高也就不成为劣势了。”
“不是他看不到别人高，只是他不觉得自己矮。”教练笑了起来。
前些年，由孟京辉导演，刘烨和袁泉主演的话剧《琥珀》在国家大剧院上演，我与朋友去看，刚走到大门外，就听到一个男人在粗门大嗓地打电话——
“我X！怎么款还没到！再不到老子废了他全家……”
男人脏话连篇，脖子上都爆出青筋，对着电话那端骂得不停气儿，引得路人纷纷侧目。我们也加快步子赶紧进了门，生怕惹火上身。
没想到的是，这个男人居然跟我们同一剧场。
看见他走进来，我和朋友眼睛都瞪圆了。他的位置也离我们不远，我顿时把心提到了嗓子眼。生怕等下他忽然拿起电话，高声来上一句“X你妈……”
事实证明，我们的担心是多余的。这位男士自打走进这间安静庄重的话剧厅，就变得蹑手蹑脚，不小心碰到别人还连连赔笑致歉，简直与外面那个莽夫判若两人。话剧开始前他又接了一个电话，还用手捂着嘴说话，语气温柔得不行。不过仔细听听，内容居然还是没变：“……你……他……妈……尽……快……打……款……”
我和朋友面面相觑，忍笑到内伤。
也难怪，在那种人人优雅，轻言细语的气场中，即使再“粗犷”的人，也会被这种氛围所感染。哪怕走出门再变身“疯狂原始人”，至少那一段时间里，他亦乐于扮演一个教养良好、举止文雅的绅士。
《三字经》中有言：“昔孟母，择邻处。”孟母为了使儿子有良好的学习环境，从墓地迁至商贾之地，最终又迁至学宫，终曰：“真可以居吾子矣。”
我也曾听过这样一位母亲，独自在偏远农村抚育三个孩子，每天晚上干完农活，给孩子们做完饭，她都会靠在床边，翻开一本书静静地阅读，直到灯油点尽。受她的熏染，三个孩子也都十分喜欢读书学习。最终三人竟全部考上一流名牌大学，轰动全国。有媒体去采访，发现家徒四壁，只有几本书摆放在墙角。记者好奇地问母亲：“这就是您平时看的书吗？”母亲摇摇头：“我一个大字不识，以前看书，都是装出来的。”
“气”是很有意思的词语：生气、运气、晦气、赌气、财气、才气……
每个人都拥有自己的“气”，这种“气”很容易影响到他人的心情、观点与态度，就变成了独一无二的“场”。
人是唯一可以接受暗示的动物。而我们给出的暗示，有些连自己都不自知。
一场争吵，让身心顿感疲惫，还会愤愤地指责对方：“都是你的错。”
即使是对方的错。仔细想想，对方给出错误的气场，我们却不能消融，却给出反击的气场，两场叠加，戾气翻番，把两人牢牢控制在中央，更影响到周遭的氛围，痛苦、仇视、挣扎不休。想等到“气”彻底消散，时间也加多一倍。
相反，如果见人赞美一句：“今天的打扮真美。”她必然下意识地回以微笑或同样赞美。那么两人之间无论是谈判还是闲聊，都会有了一个良好的“气”的开端，从而源源不断。所谓“伸手不打笑脸人”，只是因为“笑脸”营造出的是一个温暖的气场，连施加暴力都不好意思。所有身在其中者都会下意识地告诉自己：不要破坏这一切，因为我感到了轻松与惬意。
我们周遭的气场，耳濡目染着我们的谈吐和教养。尽管不能完全决定自身所处的环境，但我们至少可以选择为他人营造出正能量的气场。
小外甥的故事并未完结。我今年去看他，他不但不再卖我糕点，而且还主动拿出他私藏的一小筐车厘子与我分享。我有点惊讶，逗他：“怎么不要钱了？”
他眼睛瞪得圆圆的：“老师教了我们孔融让梨的故事，还说，做人要大气，大家才会喜欢你。”
我笑起来。
我应该告诉小外甥吗？因为上次的“受教”，我已经把那种犹太人的教育方式告诉给几位母亲，她们都觉得非常正确，纷纷开始在家庭里对孩子推行起“生意经”。
我忍不住想，如果有一天小外甥遇见受过同样教育的孩子们，他又会怎样？
我们终将成为被熏陶和改造的一分子。相信吗，你所带给这个世界的气场，正在无数未知中酝酿，并酝酿出更多未知。
这很奇妙，你不会知道，曾改变了多少永无交集的人生。
5.没痛过的仙人掌，怎么懂得把刺收藏
最好的给予，并不是以牺牲者的身份带走一身的刺，
而是让对方痛到再没有生刺的念头。
一对夫妻的分手闹得大张旗鼓。
女方请来了许多亲友，当着众人的面，批评丈夫在婚姻之中的离谱之处。
“女儿生病做手术，他不但不闻不问，还把家里的钱拿走一半，一个人去参加南极游。还美其名曰‘要趁年轻多去冒险’。”
“他不喜欢工作，经常迟到早退，帮他联系了几家公司，都被开除或者劝退。这些年一直在靠我赚的钱养家。”
“他在家里不做家务，从来不记得我和女儿的生日，结婚纪念日我送了他一个名牌钱包，他转手就卖了，拿钱去打麻将。”
“我产后抑郁症，最需要安慰的时候，他说我装病。我最痛苦的时候用头撞墙，他还笑我在演戏，连演都演得不像。”
……
一桩桩一件件，听起来的确令人心寒不已。女方叙述得很平静，男方羞怒交加，在大家的声讨与感慨中，脸色愈加紫涨，又无法辩驳所有的事实。终于一气之下，拂袖而去。
事情到了这个地步，离婚已是无可挽回。两人迅速签署了协议，男方被迫放弃了房子与大部分财产，孩子跟了妈妈，女方也放出话来，不会让男方再见孩子。夫妻双方就此分道扬镳。
过了几年，大家再聚会，很巧，又遇到再婚的男方。
有意思的是，这个曾经被前妻批判得一钱不值的男人，如今对妻子与孩子照顾得无微不至。他给正来例假的妻子倒热水，细心地给小女儿剥开蟹壳，喂她蟹肉。哪里还是以前那个以自我为中心、油瓶倒了都不扶的大男子主义模样。
有好事者问他的妻子：丈夫对她如何？妻子立刻眉开眼笑，对丈夫的优点如数家珍：“他热爱工作，上进，顾家，贴心。最重要的是，还懂得浪漫，所有的节日都不忘记给我准备小礼物和鲜花，嫁给这样的一个人，我很幸福，很满足。”大家面面相觑，简直不能相信听到的与我们认识的是同一人。
与男方聊起他的转变，他有些尴尬，但依然坦承：上一次婚姻的失败，的确给他带来了巨大打击。以至于再谈恋爱时，那些刺耳的话总是浮上心头，每每想起就如鲠在喉，极不愉快。
然而日子久了，他却渐渐发现，前妻那一次毫不留情的“揭疮疤”，反倒成了他的“爱情圣经”。他清晰地明白，在经营一段感情时，对方最需要的是什么，最排斥的又是什么。按图索骥，逐步克服，居然慢慢掳获芳心，修成正果。
后来，我们与他的前妻又见了面，聊起其前夫的第二次成功婚姻。她却没有惊讶，只是有些感伤地笑了笑，然后问我们是否看过一幅关于仙人掌的漫画。
我们自然是看过的。那幅漫画在网络上流传颇广：一个人紧紧拥抱了仙人掌，离开时带走了满身的刺；而第二个前来的人，顺利地拥抱了没有刺的仙人掌，从此圆满结局。
她说：“我知道当初自己在那么多人面前挑明他的缺点，完全没有顾及他的面子，的确做得太绝太狠。可他就像那棵仙人掌，我固然可以拼尽全力带走他一身的刺，可若不让他觉得彻骨疼痛，他便无法醒悟，不能悔改。那么即使他遇见下一个更好的人，新的刺依然会肆无忌惮地生长出来，再一次双双受伤。
“人痛了，知道下一次不要再拥抱仙人掌；仙人掌痛了，才知道收敛起它的刺，不要再让拥抱它的人负伤。”她说。
我们都曾是仙人掌。
被爱的时候，从不掩饰伤人的锋芒，因为有恃无恐，觉得无论怎样肆意伤害，那个拥抱你的人，永远不会离开。
直到有一天，那个人忽然抽身而走，而最可怕的是，彼此挣开的刹那，连着刺带着皮肉，血淋淋的，痛得一哆嗦的时候，才明白什么是两败俱伤。
这记忆深入骨髓，终再难忘。
然后我们遇见下一个人，我们小心翼翼，我们如履薄冰，我们开始改变。
点菜的时候先询问别人的意见；唱歌的时候不再抱着话筒不撒手；对方的生日、对方亲人的生日、纪念日和节日都记录在手机提醒中；送花不再随便拿一束就走，连里面夹了菊花都不知道。
在每一次谈话中温和地倾听，直视对方的眼睛，体会对方的心情；对方说“感冒了”，不是草草地说句“喝点水”，而是急急赶过去守候在身旁；不再开口就是“你爸你妈”，而是亲切婉转的“咱爸咱妈”……
还是会有伤处痒痒的时候，那是身体里开始蠢蠢欲动，想要生出新刺的欲望和挣扎。那便咬咬牙，生生把冒出的那一点刺头儿奋力挖掉，永绝后患。
因为看过结果，所以不肯再冒任何血肉模糊的风险。
这是上一个拥抱的人教会我们的事。
最好的给予，并不是以牺牲者的身份带走一身的刺，而是让对方痛到再没有生刺的念头。从此悉心经营，体谅宽容，平安喜乐，静度一生。
遗憾的是，前文的女方，后来一直不曾再嫁。
问她为什么，她说，怕遇见第二棵仙人掌。
不会拥抱的仙人掌，终于开始学会拥抱。
会拥抱的人，却不敢再伸出双手。
曾经千疮百孔的我，还是否愿意再拥抱你？如果这一次，我们之间没有刺，没有伤害，也没有别离。像什么都不曾发生过一样，仿佛命中注定，仿佛默契天成，亲密和谐，相携相扶，永远永远，在一起。
☆最好的人性
1.每块云彩都送你一滴雨
哪怕只有一块云彩有雨，它也愿意向你倾斜一丝，分一滴清凉惬意。
干涸之时，这是救命的道理。
周末去参加由一本知名杂志举办的颁奖典礼，在后台发生了一件趣事。当天由于艺人很多，化妆间的分配就有些不够，于是把两名艺人安排在同一化妆间。艺人们倒也表示理解，一个坐在门边，一个坐在窗口，各化各的，互不干扰。
化到一半的时候，一名中年女子忽然推门进来，她穿着朴素，脂粉不施，长相也很平庸，看起来就像某个艺人的随行工作人员。大家以为她找人，谁知她走到门边艺人的身畔，微笑着跟他打了个招呼。
门边艺人有些愕然，因为他并未见过此人。然而他依然礼貌地站起身来，用同样的微笑回应了招呼。
这位女子随即又走向窗口。窗口艺人显然早就发现了门口这一幕，他很迅速地摸出iPod，把耳机塞进耳朵里，然后闭起眼睛小声哼起歌来——一副“生人勿近”的样子。
那女子停下脚步，脸色有些尴尬，不知该向前还是向后。等了几分钟，见窗口艺人没有反应，只好转身离开了。
大家并未在意这个小小插曲，等到两位艺人都化好妆，只等登台演出时，门忽然又开了。这次人很多，几乎是前呼后拥，看这架势就能猜到，是上场前主办方的例行走访。
各人一看，顿时愣住。众星捧月的那个女人，竟然就是刚刚进屋来的素面女子。只是此刻她已经换上一袭华服，妆容精致，面带微笑，气场截然不同。
有助手介绍：“这位是我们杂志的新任主编，刚刚已经来拜访过各位。”众人点头称是。
主编走到门边艺人面前，两人再次寒暄。
主编笑容和煦，连声赞美其新作颇有风格，又称今年务必要为其做一次专访，艺人称谢，周围的镁光灯不停闪亮，气氛一团融洽。
寒暄完毕，主编起身。还未等迈开步子，窗口艺人早已站起来迎上前来，满面堆笑，一口一个姐姐招呼着。
主编只是淡淡一笑，示意摄影师关掉相机，氛围顿时冷落下来。她礼节性应酬几句，便转身离开，自然更没有提起任何赞美与合作的话题。
她离开以后，我们听到窗口艺人与经纪人的小声互怨。
“你怎么不提醒我，她是主编。”“她是新任主编，我也不熟！”经纪人懊恼不已。“可你如果第一次就跟她招呼，也就不会这么尴尬了啊。”
“来来往往这么多人，难道我要个个招呼？再说，我怎么知道哪块云彩会下雨！”
小时候，父亲曾讲过一个祖上流传下来的故事。
太爷爷的父亲，应该叫“祖爷爷”了吧。他是个能人。当年白手起家赚下了一份丰厚的家业，在十里八村也是数得着的大富商，据说养着三条货轮，圈里的马必须是全红的，骡子必须是全黑的，单是妻妾就十几人，当真是鲜花着锦，烈火烹油的好日子。
日子是好了，可是祖爷爷犯了所有富人的相同难处：自己百年之后，谁来当家呢？思来想去，他终于琢磨出了一个办法。那天下午，祖爷爷召集了所有的子孙，挨个来自己屋子里聊天。子孙们都知道选择的时候到了，因此一个个都紧张激动得不行，刻意用心打扮一番，到了祖爷爷床头也都恭恭敬敬，字斟句酌，不敢答出丝毫差池。
见完一轮，祖爷爷又把所有人聚到大院里，他宣布，自己已经选出了继承人，是一位嫡子。
这个消息一宣布就炸开了锅，因为这个嫡子平日里不显山不露水，更看不出有什么出众才能。连他自己听到这个消息都蒙了，一脸的不知所措。
祖爷爷听着一干人闹够了，才说出选择的理由。那天下午，祖爷爷把一把扫帚扔在了院子当中，来来往往的子孙中，只有这个嫡子将它拾了起来，送回了该放的位置。
祖爷爷已经攒下了几世花不完的家业，不需要再有人去打拼“创业”。他现在需要的，是一个细心周到、稳妥踏实的人来“守业”。
他最后说：你永远不知道哪一件不起眼的小事会改变人生的命运，所以，只有面面俱到的人，才能永无闪失，考虑周详，保全自己与家族。
我们永远无法预测，哪一朵云彩会下雨，哪一片天空会放晴，哪一扇门的开启，会带来下一站未知的转折。我们能做到的只能是以善意的微笑，良好的教养去尊重每一个在生活中出现的人，去认真完成每一件看似微小的事情，收获总会不期而至，让人惊喜。
一位化妆老师在书中说：女孩们即使出门倒垃圾，也要打扮得美美的，尽可能化一个淡妆。也许以为蓬头垢面几分钟没所谓，但又怎知，这一次出门会不会在街角遇见那个一见钟情的完美对象？遇到才后悔莫及为时已晚？
生活的不可思议永远都在毫无防备的时候，突如其来地撞个满怀。是否抓得住机遇，转化为运气，这却是修炼出的本事。
成功的人未必个个都会读心术，读得懂每一朵云彩的心理。但至少可以做到哪怕只有一块云彩有雨，它也愿倾斜一丝，分一滴清凉惬意。
干涸之时，这是救命的道理。
2.人留下，茶会热吗
“有钱赚啊！”
你瞧，这四个字甚至可以让希特勒和丘吉尔和平共处。
在私企工作的时候，有一位下属辞职后约我出来聊天，他显得很不开心。
“我还没办离职手续呢，Ada（阿达）就忙着把我的座位占上了，David（大卫）还眼巴巴地盯着我，生怕我不走似的。我知道，我走了他就可以上位了。最可气的是人力资源部的Lily（丽丽），居然跑过来对我说，哎，你反正也辞职了，这个月的超市补贴卡就不发了。我当时气得就想大骂，真是人走茶凉！”
我问他：“同事之间的相处让你很有压力吗？”
他一脸纠结，“当然有，平时我约Linda和Candy她们吃夜宵，为什么她们都拒绝？明明也是夜生活很丰富的人啊。是我什么地方做得不好，还是她们太小气了呢？”
我问他：“你与她们是什么关系？”
“同事啊。”他一脸莫名其妙。
我点头，“同事同事，共同做事。你是来做事的，不是来交朋友的。”
他不解地问我：“同事不能做朋友吗？”
我说：“可以关系好，但不能做朋友。因为朋友可能是一阵子的，同事却可能是一辈子的。”他看上去还是不明白，“……朋友不是才会一辈子的吗？”
朋友当然不是一辈子的。
小学时我有一位同桌，那个女孩与我关系好得不得了，一起上学放学，一起做作业，一起练琴。连厕所也手拉手去，还一定要挤在一个隔间里，只为抓紧那课间短短几分钟聊天儿——为此还被老师骂过：“你们闻对方的屎都不嫌臭！”
我们上了不同的初中，她所在的学校在另外的城市。分别的那一天我们抱头大哭，连父母都跟着掉眼泪，她妈妈拉着我妈妈的手恳切地说：“咱们这两个姑娘，一定是一辈子的小姐妹了。”我妈连连点头。
后来，我们都上了高中，大学，各自找了工作。
起初还给彼此写信，互报平安，时间久了，信也渐渐少了。
某天我回沈阳探亲，走在街上，忽然肩膀被一个人用力拍了一下。我一回头，是一个染了一头黄发，穿着短裙的女人。我问她：“你是谁呀？找我有事？”
她尖叫：“我是XXX啊！你不认得我了？”
我这才想起来，是多年未见的她。
可我已经完全不认识她了。那张陌生的浓妆面孔和不时蹦出的脏字，大肆谈论着她昨晚在酒吧与新钓到的男人一夜情，在卖啤酒时被同事抢单，她大骂“那个贱货”，又问我“有钱么，给我拿点儿，最近烟太贵，买不起了。”
这一切让我觉得陌生、恍惚又难过。
她是我昨天的好友，却只能是今天的路人。
有一位同事，他与我是公认的死对头，经常在会议上意见相左，产生争执。吵得最凶的一次，指着鼻子高声互斥了两个小时，逼得老板一拍桌子怒吼：“你们两个，各扣半月工资！”这才消停。
奇怪的是，在那家公司就职多年，我既没有因为这个讨厌的同事而辞职，他也继续做着他的工作，甚至心情好时，彼此见面还会打个招呼笑一笑。看上去，我们这样平静又和谐的关系维持个一生一世也没什么问题。
“你看，”我对下属说：“你以为天长地久的，终有一天会破灭；你以为天崩地裂的，却稳如泰山。你知道为什么吗？”
他摇摇头，沉默了一会儿。
他应该会明白的。
我们这一生会结交许多朋友，虽终有二三知己，却不会每位朋友都一直陪着我们走下去。随着生活圈子和处世态度的改变，所需资源不同等等，无论你情愿与否，身边那些熟悉的身影永远会如走马灯般流动。
有趣的是，同事关系却微妙得很。不交心，也不需知底，相处没那么辛苦，却会因为集团利益这个一致的目标而始终并肩作战。
我们常常习惯为朋友“两肋插刀”，这种交往是感性的，盲目的和冲动的，甚至会出现“上次我无条件袒护你，这次你凭什么不为我说话”这样的怨气。但同事之间却有着严格的集团制度，只能理性公平地处理事情，反而在规矩中找到方圆，这种交往是稳定的、刻板的，又是安全的。
把同事当作朋友，很容易违背原则，越过底线，从而伤害到集团利益，也就伤害到自身的利益。
有个做服装生意的女孩，脾气烈性格直，因为她口无遮拦，常常得罪朋友，不欢而散，渐渐树敌无数。
就是这样一个人，却与她的服装供应商有着十五年的漫长合作。
那商家苛刻，她经常与对方大吵，也曾被各种无理条款逼到崩溃大哭，可是偏偏她从不曾说一句解约不干，抹抹眼泪拿起电话，继续笑眯眯地沟通合作事宜。
别人问她怎么在这件事上这么能忍，她瞪大眼睛：“有钱赚啊！”
你瞧，这四个字甚至可以让希特勒和丘吉尔和平共处。
朋友之间会因为细微的矛盾而敏感、解体甚至仇怨，同事之间却由于“五斗米”而彼此多了一分宽容和谅解。
我们自然也会与同事分开，江湖不曾再见，然而几年后兜兜转转也可能又成了同事，彼此没有什么放不下的，共同的利益面前，随时都可以合作无间。
我们与朋友闹翻，却是伤心伤肺伤个彻底，再见好过再也不见。
这位下属显然就是混淆了角色，为了同事伤心伤肺，气怒交加，着实不值得。
我端起面前那杯茶：“并非人走茶凉。即使人留下，茶就不会凉吗？”他若有所思地点了点头。
我微笑，向他举了举杯，又补上一句：
“或者，茶热过吗？”
3.人情银行
在人情交往中，一旦单方面付出超过底线，
一切都终将崩盘。
在圣莫里茨度假时，偶遇一对日本的中年夫妻。
他们住在隔壁的别墅。每天早上，妻子都会早早起来，去餐厅拿丈夫爱吃的早点，热热的奶加上麦片，面包烤好，端进卧室给丈夫吃。看起来很是恩爱。
他们出门散步，丈夫的鞋带开了，妻子蹲下身帮他系好。丈夫不曾说谢谢，没有丝毫的不适应，妻子也没有任何的不自然。
偶尔晚上我们在户外吃铁板烧，他们也来。丈夫坐在那里和其他的男人喝酒聊天，妻子始终在忙碌，把丈夫喜欢的食物送到他的面前。丈夫没说过一句让妻子也尝一口的话，妻子则等到丈夫吃好了，才默默在一旁吃些东西。
临走前一天，我们去跟他们告别，因为时间太早，丈夫那时还在睡觉，妻子出来，用蹩脚的英文对我们致歉，祝我们一路平安。
她说：“很抱歉这段日子没跟大家多交流，因为这是我们的离婚旅行，所以两个人都想好好享受最后的时光。”
离婚旅行？我们吃了一惊。
我问她：“为什么要离婚？你不爱他了？”
“不，我爱。”她摇摇头；“但是我累了。”
“……你们看起来感情很好。”
她笑，“你们都看到啦，这么多年我一直是这样照顾他，但是他从来只会给我经济上的补偿，没有任何生活上的照顾。忽然有一天发现自己不想这样坚持了，我也想找个人体贴我关心我。至少，对方会在我付出之后，给我相等的回应。”
她向屋子里望了一眼，“女人都是‘信用卡’，这张已经被他透支过度，现在‘强制注销’了。希望他有运气，可以找到下一个愿意为他‘透支’的女人。”
仔细想想，她的比喻颇妙。
不只女人，每一段人与人的交往都如银行与信用卡的关系。
信任一个人，爱一个人，便成为他的“发卡行”，发给他一张“人情信用卡”。
对他有多少感情，信用额度就有多高。
有的人一万额度，有的人十万额度，有的人未过审查，连拿卡的机会都没有，有的人则会拿到一张“无上限”额度的卡——等同于那张美国运通公司的“Centurion”。
因为太重要，所以给予最好的一切，所以无法限制。
然而不能无止境地透支，因为所有的“发卡行”都会有底线，哪怕是拥有了一张人人称羡的黑卡，如果长期偿还不起，便会直接从黑卡变黑户。
付出是支撑信任的力量。
只知索取，却吝于回报，那么即使曾经拥有，也终将毫不留情地失去。
父亲有一位朋友，遇上了一桩经济官司，朋友知道父亲认识另一位高官朋友可以帮他解决问题，便向父亲求助。
出乎意料的是，一向热心的父亲却拒绝了。
我问他为什么拒绝，他说：“因为终归要还的。”
我不甚明了，请他解释给我听。
他说：“那位高官朋友与我是同学，我们此前没有任何利益纠葛，纯粹的同学之谊。他并不需要钱，更不缺权，与我们的地位有很大差距。固然我开了口，他愿意帮这个忙，可我要用什么来偿还？他要的东西我们给不起，我们给得起的，他不想要。”
他说：“人情就是欠款。还不起，就不要借——因为终归要还的。”
“因为终归要还的。”这句话这么多年来，一直在我的脑海中浮现。每次在我想向他人开口求助的时候，总要想一想，是否有资格借？是否还得起？
如果还不起，就会像那笔一直挂在银行明细中的烂账，每每看见就揪心。最要命的是，迟早会为之付出代价，甚至也许利滚利，那代价某天会大到令你触目惊心，最终成为一辈子无法解脱的梦魇。
有段时间，家里生意失败，自己也身陷困境。万般无奈之下，只好打电话给所有朋友请求借贷。结果，那些我曾经帮助过的朋友都杳无回音，只有一个以前曾经借给我钱的朋友，居然伸出援手，再次借给了我。
那件事之后，我明白一个道理。帮助过你的人会一直帮助你，你帮助过的人却不一定会帮助你。
大部分人在乎的，是自己曾经的付出。
曾为一个人深夜买过一包糖炒栗子，那么，自然会再为她雨天送去一把伞。她对于你来说是更重要的那个人，远超过为你买栗子送伞的那个人。
有人自嘲这是“犯贱”，其实只是因为在曾经付出的时候，就已经在自己的潜意识里面，将两个人构成了紧密的利益共同体。在人际交往中，这种“利益”并不仅仅指代金钱，更指代情感。对方已经是“自己人”，那么再多些付出也无妨。
这似乎与银行的某些贷款业务很相似。某人第一次向银行借了笔钱做生意，然后在经营生意的过程中，资金链出现断裂，于是此人又希望向银行借第二笔钱来进行商业周转。那么，在审核通过、财务情况均等的情况下，银行反而更乐意批款给这种老客户，而不是那位初次贷款的新客户。
因为在银行看来，首先，第二次借贷的客户曾通过他们严密的审查，再次贷款自然会比较可信；其次，如果已经投入，不再借贷的话，可能会造成对方生意失败，即使有抵押物，银行也可能会造成损失；第三，如果这名客户通过第二次贷款可以将生意发展得很好，对于银行来说则是更大的收益，何乐而不为。
当然，没有人喜欢无底洞。无论是贷入感情还是金钱，一旦还款记录不良，再有耐心的银行也会忍无可忍，冻结你的账户或者强制销户。
更可悲的是，银行们息息相通，一旦失去了一家的信用，其他家也会相继得知，于是投入的人越来越少，危机不会再有人解救。终于不但无法再次贷款，也许在之后的其他生活环节中也会困难重重——在美国，消费者一旦有了不良记录，会面临“处处碰壁”的窘境，轻则额外支付透支利息，重则无法利用信用消费购买任何商品，甚至对就业和生活都会造成严重的负面影响。
其实对于每一家“人情银行”来说，都是先有温暖的“人情”，才有冰冷的“银行”，没有“人情”，别人甚至不会愿意成为你的“银行”。
如果有一个人愿意对你付出真诚的情感，并未计较偿还，这是值得感恩的，但绝不能永远不还。
在人情交往中，一旦单方面付出超过底线，一切都终将崩盘。
所谓“好借好还，再借不难”、“亲兄弟明算帐”，都是为了把“银行”打好坚实的信任基础，“人情”才可以固若金汤，稳如泰山。
4.无人在意你的平庸
“平庸”两个字的贬义，
从来都不在于“平”，只在于“庸”。
他最近遇上了一点麻烦，工作的单位最后一次分房，他不在名单上。
要知道，他已经四十多岁了，在单位工作二十多年，还是个只拿2000元月薪的小技术员。每年都分房，他每一次都榜上无名。他每次都安慰又哭又闹的老婆：下一次肯定有我们了。
一直到这次，他终于爆发了，不是因为又没分上，而是因为居然再没下次了。
他鼓起勇气去找领导，领导瞪着眼睛看了他半天，问出了一句将他打击得摇摇欲坠的话：“你是谁啊？”
他勉强维持着笑，介绍了自己的姓名，所在的科室和工作。领导恍然大悟地点点头：“哦！不好意思！我给忘了！”
忘了！他无法相信这个滑稽的答案，简直荒唐。
领导忘了，不会承认这是错误，他的损失自然也补不上。老婆无法接受这种结果，抱着孩子回了娘家，声称这些年受够了他的无能，坚持要离婚。
他与几位朋友喝酒倾诉，喝多了，蹲在酒吧的地上放声大哭，堂堂七尺男儿，看起来无比绝望和痛苦。
没人知道该怎么劝慰他。
其实如果不是他那天的大哭，朋友们甚至从未注意过这个人。
在圈子里不乏家境不好或工作不好的朋友。可每个人都有着自己的特点，或辩才出众，或能歌善舞，或成熟圆融，或善于分析，最不济的，也能讲几个冷笑话逗大家哈哈一乐。
但他实在太普通了。普通到连跟他吃过几次饭的人，对他的名字仍然毫无印象。“有这个人吗？真的吗？”
他对于工作的态度从来都是：“还好吧，当一天和尚撞一天钟。”
早早接受相亲结婚，自己也承认跟妻子“没什么感情，搭伙过日子呗。”
别人劝他进修学习，或者出门旅游。他摇摇手，“我都这么大年龄了，折腾那些干吗？”
久而久之，大家似乎真的忘记了他的存在，哪怕餐桌上有着他的一杯酒，这个人的身影也虚弱得接近透明。
并不是消失，而是仿佛从未来过。
那一刻，看着那个号啕大哭的男人，所有人都尴尬地沉默了。
曾经一位朋友抱怨：“我从不会妨碍到任何人的利益，沉默做事，踏实做人，我这么低调奉献，为什么没人赏识我？为什么永远都是那些争先好胜的人得到成功？”
我反问了他三个问题：“你是沉默还是沉寂？你是踏实还是老实？你是低调奉献，还是根本就没有高调的能力？”
他不吭声了。
我又说：“有些人沉默，但偶尔开口就是画龙点睛，这叫平静；有些人踏实，但改进工作绝不墨守成规，这叫平实；有些人低调做人，做起事来却无比高调，这叫平衡。”
“你不是不会妨碍到任何人的利益，而是根本没有能力妨碍到任何人的利益，导致自己始终处于失败的局面，这是平庸。”我毫不客气地说。
他的脸涨得通红，却无言以对。
不要拿平凡来为自己的平庸镀金。
平凡是内心精彩丰富，却宁愿选择“久在樊笼里，复得返自然”的生活。
平庸却是机遇从天而降，却仍然没有紧握的能力。
平凡是平凡，平庸是平庸。
这个世界上大概最引人羡慕的职位便是美国总统了，然而提起美国第29任总统沃伦·哈定，很多人毫无印象。
美国著名史学家阿瑟·林克和威廉·卡顿在他们合著的《美国时代》一书中，有这样一段话描述哈定：“命运无情，它让哈定做了总统，而他却才能平常，意志薄弱，而且显然缺乏辨别是非的能力。他悠闲自在、和蔼可亲，具有一种把完全不值得信赖的人拉到自己周围的神秘魅力。他至少还和两个女人私通。”
具有讽刺意味的是，哈定之所以成为总统，是因为他的平庸。当初共和党的另外两个总统候选人弗兰克·洛登和伦纳德·伍德竞争十分激烈，却由于政客们的博弈需要，选择了哈定，理由是，他是一个“仪表英俊、性格随和的好人，容易为各方接受。”
哈定自然是抱着无限期待的，他希望自己“作为一个最受人爱戴的总统而留在人们的记忆中”。然而，在他就任期间，美国极度腐化及道德败坏，他的失败有目共睹。
哈定登上过权力的巅峰，却无一人记得他，在乎他，怀念他，甚至唾骂他。
——你瞧，他连被唾骂的资格都失去了。
李娜在获得法网冠军、实现大满贯之后居然说：她的梦想是做一位伟大的家庭主妇。
无人诟病这样的梦想。在自己擅长的领域获得成功后，回归一种自在心安的平常生活，这是成功者的另一种境界。
你能说她是平庸吗？
伟大的人，即使避世独居，也依然伟大。
平庸的人，即使给他整个世界，也依然平庸。
“平庸”两个字的贬义，从来都不在于“平”，只在于“庸”。
鲁迅曾说：“然而造化又常常为庸人设计”，其实这句话翻译过来就是“傻人有傻福”。
的确，我们常常可以看到有些庸人们过着富足的生活，似乎上天真的很眷顾他们。但精神的空白只有庸人自己清楚。
也有一些人在明白这种缺失后，会奋力弥补。
