虽然我时间相对自由，但是，一个在职人士如果时间管理做得好，提前规划，也并不是不可以达到。也不用天天守着看什么时候有特价，关注微博、邮件订阅、同好的朋友告知，都是途径。
3．妙用团购和网购。
外出就餐，我经常会留意团购，比如深圳象王子厨房、香舍会这样的地方，有时候都会推出很棒的团购套餐，品质一样，价格实惠。这里，撇开面子问题（有人觉得吃团购很伤面子，我没这份虚荣心，我有时候请朋友吃饭也是团购，很坦然地告知），其实关键点在于“信息”——知道不知道，知道了会不会用。比如有些西餐蔬菜，如果是在Ole买，价格通常比较贵，但如果是在麦德龙或者网店买，价格就低一些。
我在异地旅行，有时候也会用团购，百度身边或者大众点评、美团等都可以搜索出来，有些地方不需要提前预约。
有些人误认为团购的质量会有问题，其实只要想想商业的基本原理就知道：既然要做宣传，市场费用和给顾客优惠，两个相比，也许后者还更合算些。为什么不？
4．减少量，注重质。
我买东西有一个习惯，“多品种，小批量”。以前在家里时，逢年过节，家里要上供祭祖，需要点心，我妈妈让我去买，我通常都是每种买几块，然后买很多种，我妈妈开始觉得奇怪，我说：这样可以多尝些不同的口味呀。她也就接受了。我后来做ERP（企业管理软件）的制造产品经理，发现有这么个生产模式，感觉很有意思。
同样的钱，比如有些人愿意喝十杯廉价的咖啡，注重“量”，而我很多时候都注重“质”。这是前夫教我的。当时是因为我胆囊炎不能喝咖啡，但有时又想喝，他就说，既然如此，不如把这难得的一次喝咖啡做成极致享受，咖啡豆要好、新鲜烘焙、奶要好、器皿要美。我觉得非常有道理。也正因为我在婚姻里学到很多，所以我并不觉得仳离是个悲剧。事实上，我的生活品质也是透过婚姻得以提升，比如在婚前我的确受到家庭约束，不得自由，出于安全忧虑，从来不被允许一个人出外旅行。
5．注意点在于产出而非只是投入。
消费心态上的差异会比较明显些，比如我在买书方面从来不会吝啬，我通常不会问别人这书值不值得买，着急要读的书，通常是立刻买来，不着急的书，就先标记“想读”在豆瓣里，等京东等网店打折的时候买过来，我觉得这是投资，只要里面的知识我派得上用场，仍然是低价高质的撬动。
有些时候，不是物品本身的价格低，而是那个品质可以使用很多年，分摊到漫长的岁月里，价格就很低了。而如果选择质劣的物品，可能会换好多次，总价并不一定低。另外高品质的东西，用着非常舒心，给自己好心情，这是无价的。
当然我并不是鼓吹必须要在生活中应用高品质的东西，人应该有很强的柔性，在不同的阶段、不同的情境下作出不同的选择并能承受它。另外，人的消费应该在自己能力之内，不要做过多的透支。自己过高品质的生活，也不等于要占别人的便宜。我这边经常会有人提出送什么东西，很多时候我也都婉拒了，自己又不是买不起，拿了别人的，就算别人说不用帮忙打广告，心理上也过意不去。何苦？
再低的价格，也还是需要“钱”，这是一个基础条件。不劳而获的思想就免了吧。接纳、喜欢、经营好自己的生活，远比羡慕别人的生活重要。想过好自己的生活，培养能力赚钱，也是一种必需。
那些花了很多冤枉钱的人，是缺少自知和自信
因为不了解自我，所以缺少自信。
因为缺少自信，所以花了很多冤枉钱。
当然，以上论断，相当不严谨，因为也有故意花的——爷就是有钱，爷就是爱花，花给同学们尤其是女同学尤其是当年暗恋的女同学看的，你管得着么？
不过，今天，我们撇开其他各种情况，只说缺少自知和自信的情况。
他们为什么要这样做？因为需要外在的东西来证明自己。
别人有iPhone6，于是他也要，别人换了iPhone6plus，于是他也要。
当iPhone7、iPhone8出来的时候，他还是会要，不管别人要不要，因为，有了它，就有了面子。
虽然，他们也就是用来打打电话刷刷微信而已。至于各种App，管它呢，那个又不能用来撑面子。
虽然，哥买不起飞机，但是，哥有无人机！
面子得撑，因为没有里子。
人在没有自信的时候，会认为，面子就是里子。因为以为整个世界都是通过表面上的那些东西来认可你：衣着、妆饰、手机、房子、车子、工作单位、伴侣。
有个女孩说，认识一位网络红人，在微博微信里天天秀奢侈品的照片，好像过着纸醉金迷的生活，而事实上，她的生活很普通，并没有她所秀的那些物品，我们了解她的人都知道——那位红人，不是活给了解她的人看的，是活给粉丝群看的，在那些追捧和艳羡中，拥有成就感。当然，从商业的角度，并不能说没有用，因为如果有很大的粉丝群、活跃度，有可能会引起广告商的注意，然后也就可以赚钱了。不过，既然在她的朋友眼中她的生活还很普通，就表明目的还没有达到。
人的物欲，也不都体现在对奢侈品的渴望上，有时候，人会喜欢“多”和“便宜”。所以，双十一很多人会狂购，因为觉得如果错过，就很可惜。至于是否真的需要、用不用得上，那种狂热的时刻，似乎顾不上考虑。
人也会喜欢扎堆，既然全民都在抢红包，如果自己不抢，和朋友们谈什么呢？
自知的人明白自己需要什么、喜欢什么，也明白什么适合自己。比如有人喜欢民国风衣服，但是身材未必适合。自知的人会管理好自己的外在和内在，一切没有违和感。
自信的人不用外在的东西来证明自己，可能会达到这样的境界：“我不再用我的名字、地位、身份来认识自己，而是用无名的，自由的存在。”
自知自信的人觉得自己并不匮乏什么，不管是物质还是精神。相反，缺少自知的人可能会觉得自己还需要太多的拥有，而且会振振有词地提出反对意见：穷人谈什么自由？他会觉得，所谓“明月清风不用一钱买”就是矫情，吃的用的哪样不花钱？但事实上，自信的人，往往也都能够保障基本生存，并不为此忧心。《天幕红尘》里，有人评价男主角叶子农：“这个人只在需要用钱的时候才去挣钱，挣到够用他就停了。这是一个矛盾，如果他的心思在钱上，他也就不太可能有思想了，有的只是见识，是生存技能。”
反驳的声音肯定会有：“那是小说啊！不真实！”
不真实就没启发？
自知的人会明白，真与假其实不重要，重要的是“是否适合自己”。叶子农是叶子农，自己是自己，小说里也有可借鉴的东西，否则文学无意义，现实里也有必须超脱的东西，否则人活着只为稻粱谋，也不是自己追求的意义。现实不是借口，文学不是梦幻。他分得清界限。
自信的人会相信，困境中，天无绝人之路，顺境中，也不能忘形，能力和运气都重要，顺势而行，见好就收。赚钱和花钱，能够控制自己的贪欲，也能把握好相应的分寸。他驾驭金钱，并不为钱而烦恼。
冤枉钱其实谁都会花，毕竟谁都免不了意外。但是有人会当是学费，一笑了之；有人念念不忘，这回恨不得剁手，却在下一个双十一来临之际，再度狂热。如此反复。
知识管理、时间管理、理财……所有的这些“理”，其实都指向“人生管理”，不自知，不自信，管理不好自己的人生，通常来说，不只是理财失败、知识管理和时间管理失败，基本上，难有大成——就算运气好，未必够用一辈子。
不做精致的利己主义者
有次，因为不齿一位大学生的做法，秋叶发了条微博：
今天才知道有大学生是这样看书的，在亚马逊买书都是7天内看完然后退款——他认为这并不是对作者的不敬，就像老罗说的，我们只是现在不花这个钱，是因为我们现在比较初级——以后你们遇到这种人请不要和他交往，因为他不管做什么坏事都会找到解释合理化自己的原因。
我看后，也发了条微博：
听说有的人是这样看书的：在亚马逊买书都是7天内看完然后退款，本本如此。你怎么看待这种行为？如果是你身边的朋友呢？
相比秋叶的微博，我的要简单很多，我开始没拿出结论，就是想看看大家的看法——每个人的看法，其实也代表了他是怎样的人，这并不是钓鱼，而是一个人愿意发言，本身就是展示。每一个人所做的事、所说的话，构成了别人对他的印象，7天内读完书然后退掉的大学生也是如此。
如果我是招聘方，我知道应聘者有这样的做法，我不会招聘这样的人。
如果我有这样的朋友，我会远离他——不过，什么样的人交往什么样的人，所以，我的朋友圈里不会有。有些朋友是看到有好书，就买上一堆分送朋友。我自己也是这样的习惯。特别欣慰的是，有一次和朋友们一起吃饭，有位十几岁的小朋友正在读秋叶的《学会独立思考》，他妈妈说，小朋友和他讨论事情的时候，已经有独立思考的萌芽，他很喜欢那本书。
秋叶的微博下面有很多评论都很刷三观。
有的人说，规则这样定，那利用规则没问题。
有的人说，这个读书速度很让人佩服，只要从书中学到东西就可以了。
还有人说，我们每个人都在用盗版软件，都有类似的行为，何必苛责一个人——这话真是耳熟，就在那段时间，金岩石老师因为艳遇被曝光，就说：“每个男人的血液里都流淌着艳遇的渴望。”
有人说，这合情合理，这和在书店里站一天看书不买岂不相同？
对这些评论，我不想一一辩驳，支持或宽容这样做的人，如秋叶所说，“不管做什么坏事都会找到解释合理化自己的原因”。
我后来也发布了自己的明确观点：
1．如果有人说从我的微博里学到了这招，请对我取消关注。
2．我不赞同这种行为，不违法，但不道德，运用规则漏洞，这不是聪明，是狡猾。书白读了。有才无德最可怕，破坏力强。
3．我不和这样的人交往。
4．建议亚马逊运用大数据列出黑名单，这个原则上不是很难。
一个人可以选择那样去做，但是，别人也可以选择对他的态度，对这种做法，我不掩饰自己的鄙视。
一个人想要求知，有很多做法，没钱买书，可以从图书馆借阅，也可以在同学允许的情况下向同学借阅。在网店打折的时候，一本书非常便宜，几个人一起凑单都可以，有很多可以合理运用但也不损人的规则，为什么一定要选择损人的那种？
我以前读《抠门兔的精致生活》这本书，就非常不喜欢为了省钱蹭单位的水、电、卫生纸……这不是节俭，几近猥琐。我也不赞同穷游者为了省钱的逃票、搭车、蹭吃等行为，一个人，没钱的时候，可以不考虑超过能力的消费，可以思考如何堂堂正正地赚钱，然后堂堂正正地消费。固然这是一个压力巨大的时代，但是，如果一个刚毕业一年多的小孩子，能够凭着自己做的PPT模板在PPTStore里赚到20万，为什么我们不去学习这种努力，而要去钻营各种投机取巧的方式？
大学生又怎么了？的确很多大学生要靠家里提供经济来源，没有钱，但是，也有些大学生，还在学校期间就接各种兼职和任务来赚钱，我们的在线课程学员就有不少人这样做，这些事情，也为他们增加了工作经验、提升了能力，有益于未来的求职，他们没有荒废学业，也用自己的努力减轻了家庭负担，哪个才是真正需要学习的楷模？
我不是鼓励每位大学生都这样，只是展示了一些可能性。在好的做法和不好的做法之间，人应该选择什么？
另外，不好的做法，会不会养成思维和行为习惯？众所周知，在德国旅游逃票被抓而又不及时补缴罚款，有可能会影响后面的签证。德国人是小题大做吗？
一个不算好的事情，就算背后有多少种原因，比如没钱、书贵、书不好等，也不能改变这个事情的性质。
一个人可以选择成为精致的利己主义者，做类似7天读完书退书如此这般的事。
我们也可以选择鄙视这样的人，鄙视这样的行为。
我的态度就是如此，毫不含糊。
精致的利己主义者，语出北大钱理群教授在一次专题研讨会上的发言：
“我们的一些大学，包括北京大学，正在培养一些‘精致的利己主义者’，他们高智商，世俗，老到，善于表演，懂得配合，更善于利用体制达到自己的目的。这种人一旦掌握权力，比一般的贪官污吏危害更大。”
后面有人发了当事大学生的解释微博地址给我看，我去看了，他说自己退的是电子书而非纸书。
对于这一层误解，我也在微博上发布了道歉。
不过，说实话，这个事实，并不影响事情的性质。
对于当事大学生微博中的行文、描述，我也只能叹息：的确书白读了。
知道是电子书后的确有种复杂的情绪，一方面是庆幸纸书可以不被打成纸浆，另一方面，电子书很贵吗？值得如此？
我之前的4个观点并不改变。
独立，从经济独立开始
如果大学毕业了还要靠家里才能生活，那么，来自家庭的意愿，可能都需要考虑。这就是不能自立的人的悲剧。
不错，现在的就业形势很差，不过，再差的形势，也挡不住真正有能力和愿意努力的人。
对不起，我说话一向很直接和冷酷。就算你打我骂我咬我，我也不会改。因为我是靠自己。
我大学毕业后，拿到第一个月工资，二百多块钱，我全部拿去买礼物，外公外婆、爸爸妈妈、姐姐妹妹、小姨……人手一份。我上大学的时候，外婆一直给我压岁钱，我说我大了，外婆说，还在上学，就是小孩子。我姐姐比我早工作，每月发零花钱给我和妹妹。我后来有段时间，也是每月发零花钱给妹妹。
我从那时候起，没向家里要过钱。
我们家家境还算不错，不算富，也不穷。我不向家里要钱，是觉得我已经赚钱了，家里有钱是家里的事情，我吃住都在家里，仍然是家里照顾我，如果还要大事小事地要钱，这说不过去。由于在银行工作，发工资后都是存起来，后来还是觉得不对劲，于是每个月给我妈妈钱，算是生活补贴，家里如果有事情需要花钱，我也主动拿出来，我觉得我是一个大人而不是孩子了，这是责任。
那时候似乎父母给孩子买东西很普遍，我银行的同事就常开玩笑说让我给我爸要金项链什么的，我说，我喜欢的话，我买得起，为什么要让爸爸买呢？我同事就以为我和家里关系不好。其实不过是个消费观念上的问题。我爸爸给妹妹买了木兰摩托车，我也不嫉妒，我曾经在上学期间出过车祸，撞断锁骨，爸妈一直不让我骑摩托车，有事情，就让妹妹带我去，我也觉得是种爱护。我通常不太愿意违逆父母的意愿，我学滑冰，在胡同里嘣一下摔倒，又嘣一下，我妈妈在厨房里听到，受不了，出来对我说，不练了行不行。我就不练了，免得她心疼。
母亲重病，家中经济紧张，父亲相信风水，想买栋新房子，我理解他，即使我不信。我把历年来所有积蓄拿出来买下那栋房子。那段时间，其实让我明白了金钱的意义：钱未必能够挽回一个人的宝贵生命，执着于钱是愚昧的行为。
啃老，对我来说是不可想象的事。我不反对别人那样做，但我肯定自己不做。每个人对自己成年的年龄可能界定不同，我是自从20岁成年，从经济独立，到生活独立，再到精神独立，独立和一个人是否柔弱有关，总有些人认为，女人必须要柔弱，才能让男人有保护欲。这样的想法，也是一种自由选择，修电脑、换灯泡，我都会，没觉得羞耻。一个人有能力赚钱，靠自己的经济实力稳稳地站在这个世界上，即使蒙受误解，也没什么。社会的习俗是一回事，但不必为了迎合习俗而让自己弱、依附。
我在家生活十年后，离开家乡到外地去工作，开始面临租房等之前所未遇到的情况，当然不如家里舒适，但是，既然要锻炼，而且也得到了锻炼，求仁得仁又何怨？
很多人图家里舒适和省钱，住在家中享受生活，因为有父母照顾，所以也没生活压力，甚至不想找工作，此时，如果父母提出考公务员等和个人意愿相悖的要求，恐怕也没讨论余地。嫁人后做全职主妇，对于丈夫的一些行为，可能也只有容忍。经济上是附庸，又谈什么人格独立呢？虽然有人计算说，在家做全职主妇，省下了保姆费、清洁工等，但这种换算，实在没有多少意义——当然这还是见仁见智的事，我不反对别人经济附庸，只是自己不做。
没能力，就培养。有能力，就运用。这个社会虽然黑暗，对于一个真正想要独立的人来说，也并不是没有出头之日——有时候我都觉得，有些人不断强调社会黑暗，努力落空，是不是都算得上是一种借口？
婚姻是人生的重要投资
不论男女，都是如此。
不少离婚事件中，通常是男方净身出户。即男方放弃大部分财产尤其是不动产部分。
但在这个过程中，即使是获得了财产的一方，也未必就能够开心。其精神层面所受的伤害，由此造成的损失，往往不好估量。
人们在投资股票、基金、房地产或者某家公司时，往往要作相当多的调研，投资公司的话要看商业计划书，要考察公司创始人和团队，要看产品和服务，各种深思熟虑后，才能作出决定。
婚姻，人们通常并不当作投资看，所以，很多人都是轻率地走进婚姻，有些人输得血本无归，甚至输掉生命。比如死于顾城斧头下的谢烨。
跟着感觉走，可感觉不可靠。
很多人其实并不明白婚姻意味着什么，只是天真地觉得“我们就是想在一起一辈子，那就结婚呗”，或者“家里老人天天催，实在是没办法，那就结吧”。
有些人并没把婚姻当回事，反正还可以离嘛，所以，有人闪婚，不久闪离，再换一个，接着过。
你们看，电影里的单亲妈妈，往往能够遇到一个对她钟情的高富帅，从此三个人幸福地生活在一起。帅气的单身爸爸，在淘气的儿子帮助下，也可以抱得美人归，又是一出佳话。
现实中却不见得如此。
有人说，爱上一个人，结婚的时候，别人都反对，自己却更坚定了结婚的信念，结婚一年半，忍受不了丈夫的管制，想要离婚，但也很犹豫——戏剧化的是，此前劝她不要结婚的人，此时也劝她不要离婚。
有人觉得，不用把恋爱和结婚考虑得太复杂，水到渠成，只要看对眼就行了，想那么多干吗？别人能将就，自己怎么就不能？
有人提出这样的疑问：如果要结婚了，发现对方没问题，但对方的家庭有问题，怎么办？难道就因此而分手吗？
其实这个问题倒没这么严重。如果放到投资角度来衡量，既要看投入产出比，也要有风险规避意识，看到问题，不见得就退却，正确的做法是思考问题的解法，防患于未然。
有位朋友家境优越，爱上一位农村的男孩（就是俗称凤凰男的那种），凤凰男上有父母，中有弟妹，是个相当复杂的家庭。朋友嫁过去，作为大嫂，不仅要照顾公婆，还要为弟妹操心。小叔子要开饭店，她支持，赔了以后又找别的事做；小叔子娶妻生娃，她照顾了大的也要照顾小的。小姑子要上学、就业，她桩桩件件地操心、安排，都处理得很妥帖。她知道自己的责任所系，在嫁过去的时候就明白会面对什么，所以有充足的思想准备，也有金钱和智慧来解决这些事情。
而有的人则心存侥幸，知道有问题但是视而不见，婚后当问题一样一样浮现出来，躲不了就吵，结果弄得鸡飞狗跳。曾经深爱过，却抵不住岁月的折磨。有的夫妻，凑合了半辈子，等孩子长大，上大学了，立刻去办离婚手续。如果是好离好散，而且孩子长大了，倒也不会带来多少负面影响。不过那么多年的隐忍，想想也真是难受——这中间损失的时光，才是人生最大的财富。所以电影《万箭穿心》中李宝莉在丈夫自杀、她孤心苦诣地养大儿子却面临长大成人的儿子把自己赶出家门的困境时，叹息说，如果当初丈夫提出离婚的时候就离了，可能每个人的命运就不一样。事实上李宝莉对婚姻倒的确当作了投资，她的错误在于刻舟求剑：以自己的不变，应外界的万变。
恋爱中主要涉及情感，而婚姻则必然涉及经济学。
恋爱以感性为主，而婚姻则偏重理性。
恋爱也会有成本，但婚姻中的成本则更多，甚至致命。
有些人只适合恋爱，有些人可以结婚——一个需要承认的现实是：很多人，与之恋爱的、结婚的、相守一生的，是不同的人。并非如想象中那样，和一个人从恋爱到相守一生。
一个人的婚姻，会对工作、生活、社会关系等各个层面造成影响。
曾经有人告诉我，他的一位员工，婚后，妻子非常讨厌他参与公司的部门活动，即使是部门邀请两个人一起参与也不行，理由是占用了两人的私人时间；也不同意他出差，并且当面闹到单位去，要求减少那位员工的出差安排，他没有办法，只能照做。不过，当公司下达裁员指标的时候，由于别人的工作表现普遍比那位员工好，而且也没有这样那样的禁忌，权衡再三，那位员工被裁掉——这里面的确有不公平的成分，不过，那位妻子又是否需要反省呢？
美好的生活，不是只靠感性、文艺、小清新就能够支撑起来，“想当然”和“当然”并不等同，如果能够站到投资角度在婚前就认真衡量一下，评估一下收益和风险，可能会使婚姻更美满。
当然，收益是靠经营的，风险也是可控的，这就要看经营婚姻的艺术。
知道有风险，就有可能因为有了心理准备和防范措施而避过暗礁；大大咧咧，以为没事，却有可能翻船。
另外必须补充的是：收益并非只用金钱衡量，内心的幸福感其实是最大的收益。姜文电影《一步之遥》中齐老师的婚姻观是给女儿找爸爸，所以甚至可以主持丈夫纳妾的仪式，也要女儿参照自己的标准择偶；而武六的标准和她完全不同，她遵从自己的心，虽然她爱的人死去，但在她的心目中，认为自己的一切付出值得，这对她来说就够了。
另外，政治婚姻倒真是都经过精密的计算，不管是否情愿，双方都知道婚姻的利与弊。法国玛戈王后被母亲安排嫁给自己不爱的人，但和丈夫结成政治同盟，在宫庭斗争中，保护丈夫，也在失去自己的爱人后，前往丈夫的封地，获得了丈夫的保护。这里面没有爱情，但对玛戈来说，从投资角度倒是赢了：赢了生命，输了生活。
不一样的生命态度：为什么我年纪轻轻就写下遗嘱？
华西都市报发了条微博：
#成都身边事#【取亡父存款被要求证明已故爷爷奶奶已故】周女士想取出亡父留下的310元存款，被银行告知需开具《继承权公证书》，而开具公证书要证明父亲没有非婚生子女，还要证明去世30多年的爷爷奶奶已故。奔波一周后她发现开具公证书就需要200—400元。10日下午她无奈放弃取款。
评论中差不多有三种代表意见：一种是大骂银行，一种是大骂政府，一种是认为规定合理。
我是认为规定合理的那种。媒体的误导就不批评了，对他们原不应抱有希望。
就算没在银行工作过，也应该有基础的金融知识：取钱很容易的话，别人取出来，当事人怎么办？索要证明，也是为了保障存款人的权益。路上拾到个存折，不用证明就去银行取出来的话，银行不要担责？没看到很多人控诉银行存款不翼而飞然后大闹银行的例子？虽然到头来会发现那些大部分是说谎，其实多是贴息存款（不懂请百度）。
贵州法院评论说明：根据继承法的规定，被继承人的配偶、子女、父母都是第一顺序继承人，如果没有证明爷爷奶奶已去世，万一爷爷奶奶还在也要继承找银行怎么办？因此，不是所有的证明都是无用的。
我转发那条微博时评论说：站在银行的角度，这个要求非常合理，并不是说金额少就可以不证明，否则，如果有其他纠纷呢？国人对法律意识普遍淡薄，做事也只图省事，通常只顾抨击而欠周密考虑。有多少人想过在生前就处理好财产的？为了避免可能的纠纷和麻烦，以及不便宜银行等，我早就写好遗嘱，并且过几年会更新一下。
然后有人说：感觉现在很少人预先写遗嘱的，秋水你现在还年轻，不用这么早写吧。
这样说是好意，也是大部分人的心理，不过问题是我和大部分人不一样，所以我说：这和年轻与否没关系，是人对生命的清醒意识。有备则无患。别人糊涂，难道自己也跟着糊涂吗？
很多人不预先作好准备，是因为不知道其必要性，真有麻烦出现的时候，可能悔不当初。人生中很多事情，不能只考虑顺利的时候，也要考虑各种可能出现的意外，是谓风险防范。
所以我都预作安排，也不认为这有什么不吉。相比那种迷信心理，我更愿意理性对待这样的问题。
中国人向来忌讳死亡，虽然有些地方会先作些准备，比如寿材等，但也主要是为了冲喜，对财产类的安排，通常并不会多周密，而这往往会引发很多不必要的争端，和康熙立储类似，也可能带来不必要的麻烦，比如需要向银行提交证明。
问题在于：有很多意外可能发生。谁也不想发生意外，但不作准备，就能保证意外不会发生吗？MH370至今成谜，各种天灾人祸层出不穷，就算安分守己，城门失火也可能殃及池鱼。我经常在外旅行，保不准遇上什么事，我当然很乐观，也很小心，我固然奉行“时时可死，步步求生”，但是问题是，万一我真的挂了呢？不怕一万就怕万一。
一个人不能左右自己的生，但应该尽量管理好自己的“老、病、死”，对于死亡的可控性其实也不算大（清醒状态下的自杀除外），但应该尽可能地作好安排，如新闻中的父亲一样，遗漏下部分财产没交代清楚，就带给女儿困扰，这个金额不大，放弃也没关系，如果是三百万呢？（当然，如果是三百万，那么当事人费点力也会觉得值得。）
当年龚如心的丈夫被绑架，生死未卜，龚如心和公公对簿公堂，展开遗产大战，而龚如心去世后，陈振聪又和龚如心的家人展开争产纠纷。穷人可能没那么多财产，也不会陷入那么大的纷争，但是也要想到财产带给人性的可能变化（永远不要考验人性），预先作些安排，即是防范风险、避免争端。
同时，为了保障家人的生活，我也买下了不菲的保险。
我总认为，真正的幸福和宁静，不是来自于自我欺骗、回避，而恰恰在于清朗、理智地安排好一切，这样，没有后顾之忧，可以更好地生活。
我的理财观念和生命管理观念的确和一般人有点不同，但会不会也有一点启发性呢？不见得需要照做，但起码可以开拓思维，退二十步说，再看到文章开头那样的微博，起码不会跟着乱骂，对情绪平和有好处。
另外普及一个关于自书遗嘱的小知识：
自书遗嘱是指遗嘱人亲笔书写的遗嘱。自书遗嘱必须由遗嘱人亲笔书写、签名，注明年、月、日。《继承法意见》规定，自然人在遗书中涉及死后个人财产处分的内容，确为死者真实意思的表示，有本人签名并注明了年、月、日，又无相反证据的，可按自书遗嘱对待。
PART 4 处世：在喧嚣的两造，寻觅那细如发丝的黄金“中道”
我奋斗20年，就是为了能够不和某些人喝咖啡
曾经有两篇文章在网上广泛流传，一篇是《我奋斗了18年才和你坐在一起喝咖啡》，后来又有人写了篇《我奋斗了20年不是为了和你一起喝咖啡》。
我要说的，和那两篇文章不是一回事，只是借用一下题目。喝咖啡，当然不是说纯粹的喝咖啡，而是比如见面聊天、合作等。
一个人在不同的人生阶段，会面临不同的问题，有不同的应对。
在初始阶段，没有选择能力，往往需要忍。这个忍，也并不是说周围的人群有问题，而是年少气盛的自己，未必能够真正懂得并做到融入。社会规则没错，别人也是对的，但是自己有棱角，以为应该磨平和适应自己的，是他人。于是忿忿不平，剑拔弩张。但实力不足的情况下，可能会有鸡蛋碰石头的情况，所以往往碰壁。自然，也有讨厌的人，不愿意相处却也不得不相处。人在这个阶段，也并不清楚自己喜欢、适合与什么样的人相处，所以需要不断试探，慢慢确定这个范围，聪明的人会从不断碰壁中学习。
人慢慢成长，进入另外的阶段：认知自我、认知他人、认知世界。慢慢会明白自己的优势和劣势，他人的同与不同，世界的现实层面和理想层面，慢慢地不再用是非来衡量一切，懂得怎么与讨厌的人相处，在自我、他人和世界之间懂得平衡。
然后，人生终有可能到达一个阶段：不看利弊，但凭心意。不喜欢就是不喜欢，可以不见、不合作，而不是因为顾及某些利益，所以隐忍、笑脸相迎。在这个阶段，笑仍然是会的，也不敷衍，但是属于那种笑笑就过的客气，不放心上，没有后续。有时候，仍然会恪于情面做些事情，但是，通常只有一次机会——勉强自己一次就够了，勉强多次的话多对不起自己啊。
人都喜欢没有压力的关系，如果关系里带着交换性质——
“因为我是你的客户，所以我就可以提出各种要求。”
“因为我爱你，所以你要听从我。”
“因为我仰慕你，所以我们一起喝个咖啡吧。”
“因为我关心你，所以你应该这样做。”
这样的关系很沉重。
如果奋斗了多年，仍然不能摆脱不必要的关系枷锁，奋斗又有什么意义？
有时候陌生的人们对我说：见个面吧，我们可以谈谈某个合作。
我都笑笑。
谁说一定要合作呢？
再说人家也不一定是出于喜欢才想见面，人家可能也要忍受我，只是因为需要用到我，所以才忍，我也不好意思折磨人家。
秋叶到深圳来，我不忙，或者是虽忙但我们有事要谈，好，见。如果我有其他事抽不开身，就不见。秋叶不会因为我不见就心存芥蒂，我不会因为不见就心怀内疚。这样如沐春风彼此愉悦的关系，恰到好处。我到武汉去，和秋叶夫妇吃饭，秋叶的女儿秋吉利不喜欢吃番茄鱼，就不出来，这样很好，为什么要勉强一个小孩子为了礼数而应酬？
人需要经常对自己的关系、心情等进行检视，如果有让人不愉快的成分，需要思考：为什么？必要性？改善的余地？
肯定会有人说：你这样是不是太自我了？你就不懂得照顾一下别人？
问题在于，需要照顾才能维系的关系，太累。往往是为了照顾，结果减损了和真正重要的人在一起的时间。一位好友到深圳来，约了我和另一位朋友，从中午到晚上，一直吃饭、喝茶、聊天，这样的时间，不是浪费，运用时间管理，节约下来的时间，就该如此花费。有人说，你对他们能这样，为什么不能匀点时间给我？这就只能“呵呵”了。
人生的修炼之一，就是让自己拥有更强的选择能力、更多机会，当机会多到需要挑拣，就不再需要和陌生人过多接触。通过漫长的试探，彼此了解，那样的关系，太耗费时间。生命苦短，耗不起。
不要身在移动互联，心在农耕时代
应“不止读书”读书会的邀请，做了一个关于自由职业的公开活动。有位朋友对我说，她有一位朋友本来想参加，但没报上名，所以不能前来。我以为不能报名是因为时间晚了，她说不是，是因为朋友的手机不是智能手机，没装微信，而“不止读书”要求在微信公众号里报名。她朋友埋怨说，为什么不能在QQ空间等地方报名呢。她劝朋友换个智能手机，这样会比较方便，朋友说智能手机太复杂了，不会用。
她说朋友不工作，长期在家里相夫教子，现在孩子也长大了，并不需要她太多照顾，但她和社会，已经有某种程度的脱节。她对自己目前的生活状态也不满意，但是不知道从何入手去改进。
听了朋友的描述，不禁叹息。如果一个人在这样的情况下，是幸福的、满足的，并不觉得缺失，那没什么；如果并不觉得快乐，却又无力改变，这就存在问题。朋友说，她的那位朋友，包里一直放着一本旧相册，都是过去和家人、朋友的合影，经常会取出来翻看，对于过去的时光，非常眷恋。
然而，人又怎么能一直活在过去呢？时光永不停留，活在过去，就容易忽略当下。
朋友的那位朋友，应该就是周国平老师微博中所指的“温柔的情人、体贴的妻子、慈爱的母亲”，不过也许，在这些社会角色里，还缺失了一个：自我。
我并不太愿意去评价别人的生活，每个人都有选择的自由。有时候，选择也是鱼与熊掌不可兼得。任何一种选择都有风险，只要自己愿意承担，未尝不可。
只不过，往往是在来不及回头的时候，才发现自己的选择有些缺失，或者并非自己真正想要。我承认不太习惯和一些女性聊天，因为除了老公和孩子，没有别的话题，这样的话题，谈上几次也还罢了，如果次次如此，难免乏味，让人不知道如何应对。
而职业女性往往和家庭女性有相反的一面。记得一次聚会，男士们谈坊间八卦，一位女性朋友就抗议，说我们能不能谈谈移动互联网的发展啊？近来有什么新鲜的事情？有什么有趣的App或者硬件设备？她还把手机里一个微信发布会的邀请函给我看，设计得非常让人惊艳。
她有情投意合的老公和可爱的孩子，但那不是她全部的谈资，她钟意家庭也热爱工作，在二者之间游刃有余。当时代已经进步，女性的选择增多，话题也应该丰富，与人交流，为什么不可以像这位朋友一样呢？
如果一个人的世界里只有爱情和婚姻，只有丈夫和孩子，并不能说这个世界窄小，但是把自己的命运寄托在不确定性上，也还是存在相当大的风险。很多女性明知道丈夫有外遇却不敢离婚，一是考虑到孩子的成长，二也是因为没有经济实力，思来想去，只好忍气吞声。
范姜素贞是我特别欣赏的女性。钟镇涛命运曲折，既遇上香港史上最出名的败家女章小蕙，也遇上好女人范姜。范姜在钟镇涛最落魄的时候守在他身边，开办明星二手服饰店铺，经营有方，替钟镇涛承担了一亿多的债务。在她身上，既体现了传统女性对家庭的重视、对丈夫的支持、对孩子的爱护（包括对章小蕙的子女），也体现了现代女性的精明强干。面对那样复杂的家庭情况和经济状况，她虽然辛苦但也快乐，也能够做到游刃有余。这样的女性，即使情感上发生变故，她也不会塌了半个天，一样能够从困境中崛起。
王菲也是类似的例子，她有自己的事业，虽然婚姻情况比较复杂，但她我行我素，别人怎么议论，伤不了她分毫。她不靠男人养活，敢爱敢恨，想离婚就离婚，也许在传统观点来看她缺少责任感，但是责任又是谁赋予的呢？如果她的家人都没有怨言，外人又何必置辞？很多人为了责任而失去自我，也不愿意看到别人拥有自我，王菲年过四十而仍然像少女般热烈地恋爱，而且对方又是英俊多金多才的谢霆锋，这让很多卫道士看不过眼。只是时代的确是变化了，给了个人更大的自由空间，一个人的快乐，并不会因为他人的非议而减损。
一个精神独立、经济独立、生活独立的女性，她拥有爱情但不依赖爱情，她经营婚姻但不依附他人，她也不会活在传统男性的标准里，不会因别人的看法而小心翼翼、畏首畏尾。通常来说，这样的女性，也能够更好地培养独立的下一代。
听过一个故事：孩子到国外去上学，长期照顾孩子的母亲陡然间无事可做，于是每天打电话给孩子嘘寒问暖，后来孩子终于没了耐心，说：“妈妈，拜托你，你能不能学会独立？”这样的话，原本是应该父母对孩子说，但不能否认，母亲对孩子的依赖的确存在。男性因为有事业打拼，所以注意力会分散，长期在家庭中的女性，如果没有自己的爱好、特长，就容易陷入这样的境地。
这样的境地会让人快乐吗？相信对于大多数女性来说，应该是不容易快乐的。
时代已经发展到移动互联时代了，还是让身心跟上这个时代的发展吧，农耕文明，优良的传统，应当取其精华，弃其糟粕，采取扬弃的态度，遵循优良的传统，奉行女性的美德，但不要让传统束缚了新女性的发展。
一个人可以按自己认同的规则生活，但不要拉别人下水
在很多影片里都可以看到这样的场景：
某人眼看就要落下悬崖或者掉下飞机（或者危桥、高楼等），此时，必然有一只手伸向他（或者腿，或者衣衫、长剑啥啥的），紧抓不放，两个人在空中僵持。通常，衣袖会撕裂，险象环生。被拉的一人会哀求说：“放手吧！”拉人的一方则大义凛然地说：“不，我不能不管你！”不过，被拉的一方为了避免同归于尽，会悄悄地割裂袖子啥的，然后直直地坠落下去，脸上带着满足的表情，因为在死前明白了对方的心，虽死无悔……
爱过，比什么都重要……
此处，请脑补含着泪含着笑的大眼睛，满足的神情，飘飘欲仙的下坠……拜托，别想成徐克版《智取威虎山》里的座山雕，那就出戏了。
生活里这样的情景比较少见，主要是虽然有高楼，但大家普遍有惧高症，制造不了这样的机会。再说现代人普遍缺少锻炼，谁有那么强的臂力啊？
生活里比较常见的是，一个人在被劝说接受了命运以后，又作为劝说者，让别人也臣服，最常见的就是逼婚：
被逼婚成功已经嫁人的表姐：“哎呀，我告诉你，其实结婚也就是这么一回事，嫁谁不是嫁，你看我现在生活得也挺好的，当初死活不愿意。”
表妹：“你是你，我是我，表姐夫是表姐夫，我相亲的那个人是那个人，咱们怎么一样呢？”
表姐：“咳，其实，男人都一样，女人也都一样。”
表妹：“我怎么觉得就不一样呢？”
表姐：“因为你还没经历，经历了就知道，全都一样。反正就是过日子，跟谁过不是过？”
表妹：“……”
屈服于命运的人，似乎相比还没有屈服的人，有点说服力。他们所说的，看上去也挺有道理：你还年轻，你不懂，我以前也和你一样，现在终于明白了，人生就是这样……一副看破红尘的认命状。
或者是一脸正义的圣母模样：以前年幼无知，幸亏被拯救了，我不能眼看你犯跟我同样的错误，我得救救你！
类似于逼婚的例子其实还有很多，大大小小：
学什么习啊，干得好不如嫁得好！来，给你介绍个富二代！
陪人家逛街去嘛，人家一个人好寂寞的说！
