我告诉你，你这样努力是没用的，你爸又不是李刚！
三缺一，赶紧来！什么？要准备会计师考试？哎呀，一个晚上能顶什么用？明天再准备！
……
虽然，人和人真不同，命和命也不同，但他们通常不讲这个逻辑。
和不讲逻辑的人交流，就不能讲逻辑。因为逻辑来逻辑去的，世界上只有他们那一套道理。
遇上这样的人，愿意跟着下水就下吧，但就别再抱怨了，更不要再拖别人下水了。如果不愿意，就躲远点儿，不要被连累。
看到豆瓣上有人转发了一个小故事，很有意思，里面的姑娘够勇敢的：
“真不好意思，亲妈。也是过年回家看了眼，相了个亲，说是处着，等我回去工作，小年时打个电话来叫我赶紧回家订婚，如果有可能把证一并领了，说酒席都订好了，就差我了。我果断发了个短信报平安，换手机号，搬家，消失半年后再打电话回去，听亲戚说我妈在订婚宴上又哭又闹要跳楼，还叫我没结婚的堂妹代我订婚，堂妹不从就说弄只鸭子。男方听说也没到，就男方父母到了，后来听说双方父母自己订了个亲，我妈坚持叫我赶紧回去完婚圆房生娃……我听完后又扔了这张卡，换了号。再半年后打电话回去，我妈老老实实说你有没有看中的，有的话带回来给看看。我也客气说没有，不劳你操心，于是至今得以保平安。”
这种做法，并不完全认同，倒真是打心眼里钦佩。世界上有多少人，就应该有多少种活法，每个人如果都能按自己想要的方式活着，并且不勉强别人，这个世界会太平得多。知道有人这样做，并不等于自己也效仿，但是，可以知道这个世界存在了多少可能性，而不是只有屈服一途，不是“如果我不按你要求的规则生活，我就成了个渣，罪大恶极”。
学会拒绝的艺术
拒绝，是个很难的事情吗？
对有些人是，对有些人不是。
我就是后面的“有些人”。
别人问：你买5本书，能送我一本吗？我回答：抱歉，不能。
别人说：你如果粉我，我就买你的在线课程。我回答：抱歉，不粉。课程不买就不买，无所谓。
这是直截了当的拒绝。
别人说：我有个问题想问，你能不能回答我？
别人说：我关注你很久了，你每篇文章我都看，我有个请求……
我通常不回复。不是骄傲，而是提问的方式错了。如果说我冷漠，我相信很多得到过我回答的人并不同意。
这是无视式拒绝法。
别人请我帮忙，我帮了，但是发现，帮了并没好下场，还吃亏了，好，下次再请我帮忙的时候，我就不帮了。
这是教训式拒绝法。先吃亏，再明白应该拒绝。
别人说：我觉得咱们适合在一起。问题是，我觉得不适合。
很多年前，我做信贷时，当时取大额现金要审批，就有企业来找我，说给我钱，让我审批。我当然拒绝。
这是原则式拒绝法，因为和我的原则相悖。
别人说：银行卡能不能借我用一下啊？密码告诉我一下？
我微笑着说：今天天气不错啊，那晚的超级月亮看了吗？
这是转移拒绝法。
对方坚持问怎么办？那就直视，笑着但坚决地说：“不好意思，不方便！”
有时候会遇到别人问年龄、收入、婚否等（真心希望这种基本素养能够由家庭和学校完成啊，很多小孩子似乎不明白这有多么不礼貌）。
我都哈哈一笑，说，“不好意思，咱们似乎还没熟到这个地步吧？”
这是打哈哈式拒绝法。
别人说：有个众筹项目很好，参与一下吧？五十万就行。
我说：我钱都在股市套着呢，没钱啊。
这是借口拒绝法。
在国外遇上搭讪的男子，问是否去酒吧喝一杯。
我摇头做茫然状，表示英语太烂，完全搞不懂对方在说什么。
这是装傻拒绝法。
……
基本上，如果不犹豫、敢于吃亏但吸取教训、不违背原则、脸皮厚、不怕得罪人……拒绝就不成问题。
最主要的是：要善于总结。
遇到哪类情况，在最短的时间内，知道应该采取何种拒绝模式。
不懂拒绝的人，去问别人某件事情如何拒绝，别人可以告知，但是，发生了另外的事情呢？是否每一件具体的事情如何拒绝，都要问人？
有些事，你告诉了他如何拒绝，他很犹豫：哎呀这会得罪人的啊……你说，得罪就得罪呗。他说：那不行啊。
年轻的女孩不知道如何拒绝男友的非分要求，左右为难，告诉她拒绝，她又担心：那他要离开我怎么办？
问题是，不负如来不负卿，世间难有双全法啊！做人不能前怕狼后怕虎，那样的话，就算是智慧如敝同乡孔子，估计也没招吧？
我就接受少有的几类要挟，比如说用我家人来要挟我，不过秋后算账这事我也还是会的——这也只是假设，从未发生过。只是因为存在这种可能性，所以我对于某些接受了要挟的人，心存悲悯。
另外，在善于总结的背后，还有些隐含的东西。
比如说你刚刚在微博上炫耀说手里有五十万闲钱，别人来鼓励你众筹，那这事怪不得别人，怪自己嘚瑟。
比如你刚刚用英语和别人谈笑风生，想装傻的话，这演技就太烂。
比如你吃了个亏，别人再来找你，你还是不好意思拒绝，那这是你傻。
比如别人说如果你怎样怎样就买书买课程，假如你很贪婪，害怕不那样做别人不买，这就是受制。
比如一再遇到提出非分要求的朋友，需要检讨自己的交往原则。
如果不贪婪、不恐惧，有足够的底气，再掌握相应的技巧，通常来说，拒绝这门艺术，也就差不多了。
要想过好自己的一生，需要忘掉那些不重要的细枝末节，舍去那些无所谓的纠结，断开形成牵绊的关系，抛离阻碍你成长的一切。找到你的生命主轴，记住人生终有尽头。
人生中的断舍离，往往要从拒绝开始。人活在世界上，与外界有无数的交接，你有你的方向，别人有别人的要求，如果凡事都拒绝不了，你就顺着别人给出的方向走了。比如你想学习，闺蜜想拉你看电影，你抹不过面子，去了，但是结果可能是你的考试没通过，而这个后果，得你自己承担。
拒绝，尤其是有技巧有艺术的拒绝，会使我们既能够保障生命自由、生活品质，同时也可以保持良好的人际关系。
每个人要拒绝的事情未必都相同，如果能够围绕你的生命主线去拒绝，就容易判断。
当你清楚地知道“为什么要拒绝”以后，自己心里也就不会有那么多犹疑、纠结，拒绝会成为一种自然和坦然的事，不会带来思想压力。
沿着这个“为什么”，是一个不断经历又不断厘清的过程，比如涉世未深的时候，不知道哪些事可以拒绝哪些事不可以，这就需要不断学习不断分辨。
为什么同样的事情，这个人需要拒绝，那个人不可以？
为什么同样的人，这个事情需要拒绝，那个事情不可以？
为什么人生不同的阶段，同样的事，低阶段不能拒绝高阶段却可以？（据说有银行客户经理陪大妈跳广场舞，然后大妈同意把钱都存在银行，而如果客户经理成了行长，是不是还会继续去跳广场舞？）
另外，还有一个为什么。
为什么有些事不能拒绝。
比如有人问我关于职场的问题：
生病了早上打电话请假，老板问你可不可以在家里工作？拒绝以后，中午又打来电话问好点没有？仍然要求你在家工作，怎么拒绝才不会显得自己不积极工作？
我的回答是：
这个抱歉，教不了你，如果是我，我带病也会工作。这都不用老板提要求的，甚至都没要求过额外的奖励。我不认为我是一个打工者，我为自己工作。人与人不同，所以就别问我了。
我的回答实则也是一种拒绝，因为在我看来，老板的要求是属于“不能拒绝”的那种。提问者的描述很少，看上去，这位老板很不近人情，但从另一方面来想，是不是这个工作非常重要，所以很着急？
一个员工生病了，这是意外，但是，请假之前，是不是能够做些善后工作？比如，把正在进行的事情列出清单，将进度和相关的文档资料发给老板，告知谁可以暂时替代一下，把工作很妥善地交托出去，让事情不会因为自己的生病而延误，如此，老板有可能会在电话里询问一些不清楚的细节，但通常不会强求员工在家工作。
（当然我这只是一种揣测。生病了，可以拒绝一些事情，不过，最好不要奢望拒绝掉以后，还能给人留下好印象。鱼与熊掌，往往不可兼得。）
人在不同时段，总有不能拒绝的事。
电影《后会无期》有句台词：“小孩才分对错，大人只看利弊。”
其实，这是有道理的。能不能拒绝，需要权衡利弊。
有些人之所以不敢拒绝别人，是因为怕未来用得着对方，所以不能拒绝。
这没关系，这也是一个理由。不过，基于这样的想法，如果一直没有用得着对方的时候，难免会觉得吃亏。
有些人觉得现在在人屋檐下，不能不低头，所以不能拒绝。
人活在世界上，总会受到种种牵制。问题是，要不要一辈子这样？
如果觉得想不透，可以找一张白纸，把一段时期内关于拒绝的事情，或者虽然过去很久但还纠结在你心上的那些拒绝，全部列在纸上，然后一一剖析，从中提炼出哪些事本可拒绝但没能拒绝，哪些事不能拒绝就坦然接受，这是一个厘清思路、放下纠结的办法。
善良，是需要智慧和实力的
有天晚上和一位朋友通电话，“教育”了他一顿。朋友是个很善良的人，我说，对，善良是好事，但是，如果由于你的善良，被人当傻瓜，因此而吃亏，这样的善良，不可以。
明明是善意对人，却被人当傻瓜耍，是个非常不好的感受，我当过多次傻瓜，所以深知那种滋味。
亏是可以吃的，因为一开始，可能不好分辨，被骗了，吃亏就吃亏吧，但是，不能吃第二回。总得吃一堑长一智吧。
有一次，一位朋友让我帮忙做个测试，需要花钱，说钱以后会返还的。测试完了，钱也没返还。后来朋友又让我帮忙宣传一个东西，我开玩笑地说，上次的钱还没返呢。朋友就说怪某个平台，那平台还真打了电话来，不过我自己知道是怎么回事，也不好对平台说测试是串通的，那样对朋友不好。后来对朋友说，没关系，钱就当赞助了。朋友说谢谢。后来又有事找我，我就婉拒了。
曾经有位朋友出书，寄了几本书给我，让我帮忙送给深圳的几位朋友，我也没时间一一去送，就都自己花钱快递过去了。这位朋友来深圳，让我帮忙介绍一个大型社区负责人，因为要宣传他的书，我就请大家喝茶、介绍认识，因为我当时也出了一本书，对朋友说也要帮我推广一下啊，还开玩笑地请那两位朋友作证，他说没问题。不过，他对我们的书始终只字不提，还去请秋叶推荐他的书。他书里引用我说的话，不提名字，只说某公司知识管理负责人什么的。我后来看书看到那句话的时候，就“呵呵”一笑，明白了他肯定不会帮我们的忙，所以也就不再提这个事了。当然后来他又请我帮忙，我也都婉拒。
还是那句话，做傻瓜，对同一个人，一回可以，但是两回不行。
并不能说别人都是恶意的，而是，有些时候，别人更看重的，是“利用价值”，而且是单方利用，这时，就没必要一味善良应对。我倒并不是多相信“人善被人欺”，因为这个真是要看人。
有些人，会珍惜你的善良，不忍心欺骗。我们既要做善良的人，也要做有智慧的人，懂得用智慧分辨一个人的人品，如果别人只是想要利用我们，并非真诚对待，那还是小心些好。或者是一次利用成功了，就觉得，咦，此人真傻，可以再骗。对于被骗的人来说，一而再再而三，那肯定不行。
人也不要因为受过骗就慢慢失去了热心，因为人和人不一样，不能类推。一件事情，过去了也就过去了，记住这个教训，但不需要总是挂在心上，见面的时候，还是客客气气，这也不是虚伪，而是，这个人根本没有重要到反目成仇的地步，就维持着和气好了，有时候，对真正在意的朋友，反而不宽容，因为情感上受到了伤害。
我自己在吃亏以后，也会回想整个事情的来龙去脉，想明白我为什么会吃亏，总结出根由来，以后再遇到类似的点，会特别注意。比如我以前对于老乡、校友完全没有戒心，要合作也不会先说条件，吃了亏以后，不会从此不合作，而是大家先商量好合作条件，必要时签好合同，这样就会有保障一些。商业就是商业，朋友还是朋友，反而更好一些。
有智慧的善良，既可以保有我们的赤子之心，少受伤害，也会让我们在行走世间的时候，更有力量。
某次看到龚文祥发了条微博：
也写点心灵鸡汤，我年轻的时候，原来的一个老板在我辞职后给我的忠告说：不要做老好人，要做个让人觉得你有些威胁与危险的人才能成功。一味的善良、妥协、谦让绝对是职场与商场大忌。你平时还是要善良、诚信、谦逊，但要表现出让人强烈感觉谁欺负了你、侵犯了你，你会让他死的很难看。
所谓“一生天真，天真到有些幼稚”，是需要实力的。没有实力的天真，缺少智慧的善良，不足以应对世界的险恶。被吞噬得连骨渣都不剩的人，没有资格天真。穿好软猬甲，别人不打你，大家相安无事，打了，就会被刺伤。可以不伤人，但不能没手段。温和，但是不容侵犯，才能在这个世界好好立足。
“一生天真，天真到有些幼稚”，这是潘石屹评价任志强的话，对这句话我可真不相信。身居高位的人，有几个是省油的灯？我倒是相信，当任志强具备了足够的实力以后，可以恢复天真，但一生天真肯定说不上。
这也是我不接受很多心灵鸡汤的原因——大师们告诉你，要善良，要信任别人，要包容，吃了亏要打落牙齿和血吞，要拥抱恨你的人。经常还以曼德拉为例。我相信曼德拉能够具备那样的宽容度，因为，如果提到国家利益的高度，个人恩怨，不值一提。张绣杀了曹操的爱子曹昂，但曹操一样纳降。政治家的标准，不适用于普通人。
天真是分时段的。
人们容易心疼和理解一个孩子的天真，但不容易包容一个成人的天真。
人们容易包容初入职场的人的天真，但职场生涯五年以后的天真、不谙世事，可能惹人生厌。
天真是分职业的。
人们容易理解诗人、作家、艺术家的天真，视之为艺术创作不可缺少的特质，但职场人士的天真，通常会被认为不够专业。
天真也是分性别的。
女性的天真是可贵的，男性的天真，就不好说了。
天真善良的人，不见得会让人不忍心欺骗，有时候会相反。
我部分认同龚文祥的话，平时要善良、诚信、谦逊，但是不能一味哑忍。
我之所以说部分认同，是因为有些人把握不好分寸，如果说了不要哑忍，于是针锋相对，那就走上另一极端。
曾经有人问我，说同事向领导告状，把错误都推到自己头上，怎么办，要不要解释。我说，这个事情不好解释，只能更加努力，用实力来证明自己。很多时候，你解决问题的方法，并不是从一个问题本身着手，而是从另外的问题上找到突破，也可以说是曲线救国。既然目的是救国，手段又不过分，为什么不可以？
困局的突破，实力的获得，最后的胜利，往往不是通过意气之争，不要计较“一城一地之得失”，但是必须要适度学习谋略——请注意，不是厚黑学。
比如，有些相对敏感的工种如财务，总有可能被领导命令做点手脚，这时，如果认为，万一出了事，领导会保自己，对不起，那就是过度天真了，最好能够想办法留点证据，即使领导坚决不签字，自己也需要悄悄地记录，以备万一有问题，能够说得清。而且财务管理严格的地点，通常都会有摄像头，领导如果进出，总会留下踪影，如果是电话，也未必不能悄悄录音。做了这些，往近了说，可以不必因担心而失眠，往远了说，可能在未来避免不必要的牢狱之灾。
刘墉的《我不是教你诈》是很好的书，非常实用，天真纯良是必要的，但是世事险恶，提防总是需要的。武器，也是必须要有的。土曼T－Watch朋友圈预售，我也买了一只，没有收到货，要求退钱，没有回音，我于是发邮件说明如果不退钱，我会在微博上发起维权，很快就收到了退款。如果不是长期建设微博到有一定影响力的程度，这个钱可能要不回来。微博等社会化媒体，其实就是防守性武器。很多人都不太注意经营社会化媒体，一旦用到，就需要找别人帮忙转发。求人，何如求己？
实力，一点一滴培养，水滴石穿。
人的精力有限，不要放在琐屑的小事上，关注主要目标，培养强大实力，就如同拥有了坚固的甲胄，等闲的中伤，不会让自己受到影响。经历风霜，摘得硕果，会笑得更漂亮。此时，你可以放心大胆地善良。
不断进步，是欣赏和包容自己的前提
一位小朋友对我说，很讨厌自己，觉得自己一无是处，每天都很沮丧。
遇到这样的情况，我倒想劝她读点心灵鸡汤，不过转念也罢了，因为心灵鸡汤给人的安慰是虚假的，而且一个人沉迷于心灵鸡汤的话，倒是有自信了，但是身边的人难免会受到心灵鸡汤的轰炸，久而久之，可能会让她事实上更加孤立。
我给她开的药方是：让自己踏上进步的轨道。
与其在沮丧中叹气，不如拿一本书。
与其无聊地刷微博刷微信，不如去看场励志电影。
与其宅在家里，不如出去走走。
当很多人问我问题的时候，我其实都想告诉他们：别上网了，立刻去行动，哪怕只是跑跑步，也有益于身体健康。
自然，进步没有这么简单。但进步也不外乎身心灵三个方面，思考、行动，每天一点点改变，累积起来就会形成质变。曾经在微博上推荐《微运动》一书，有人回复说：“持续利用零碎的时间，的确会取得意想不到的成果。我从年初开始每天花十分钟跳减肥操，衣服尺码从3个X到现在的1个X。改变一些事情，猛然地发生变化，往往坚持不下去。小改变反而容易坚持。”
只要有一点点进步作为开端，整个人就可以不一样。
只是这个进步需要是真实的，而不是幻象。
有些人习惯于在网上对各路人等提问，问了这个又问那个，要拿到十几个答案，才觉得满足，但是这些答案可能不一样，那么取舍又成了问题。
一个人在进步的上升曲线上，就会学习和自己相处，悦纳自己。也会包容自己小小不言的错误，因为有大的进步放在那里，并非不勤奋，而是人生路上不可能没有沟沟坎坎，犯一点错，不碍大的进步，所以不会影响情绪。
另外，因为自己进步了，就不会轻易去嫉妒和羡慕他人，生活因而会平衡很多。
我们都希望被这个世界温柔对待，但是，凭什么？
经常有人向我倾诉各种难题，而我无能为力。
这些难题，并非所有人的难题，它们更多是个体的难题，由于所处环境，由于个性和能力等。
换言之，这些难题可以不成为难题，不管是什么种类，比如职场、爱情、婚姻、生育等。
我们对这个世界抱有很多期望，虽然不奢望凡事顺利，但是，当我们遇到自认为的不公正待遇时，不禁愤怒、悲伤。
然而，是不是要想想：为什么？
如果把那些难题抽丝剥茧，最终，核心的问题是什么？
这个世界上的确存在不公、不义，存在各种黑暗事件，人类历史上，令人发指的罪恶桩桩件件，并不能说那些遭受噩运的人咎由自取，那样的看法太过残忍。只是，身处平常生活中的大多数人，大多数烦恼并不在于国破家亡、流离失所、缺衣少食、亲人失散，而是怎么找到好工作、怎么遇到合适的伴侣、怎么教育好孩子、怎么赡养父母、怎么实现工作和生活的平衡，假如真的遇到极端事件，是否能够发声？是否能够正当地维护权益？假如意外和大病突临，能不能凭自己的能力付出诊疗费？
总有些事情，是我们无能为力的，人无法和大势对抗。泰坦尼克上的人们，并没做错什么，但无法避免撞向冰山的噩运。
然而，也总有些事情，是可以努力改善的。
我要说的，是后面的这个部分。对前者，我也无能为力。
我没有办法阻止家破人亡，也需要很多年慢慢疗伤。我不能以自己的善良作为不被背叛的理由，也只能默默忍受。
人应该看到世界的残酷，但也应看到美好的一面，人会遇到坏人，但也应相信好人居多；去看人们身上的闪光点，而不是放大他们的缺陷。不要一直记着那些冰冷的言语、狠毒的打击，事过境迁之后，仍然笑着相对。如果人首先温柔地对待世界，甚至不指望获得同样的回报，那么，即使遭遇残酷的对待，也不会成为放弃和妥协的理由。
如果心中阴暗的一面持续扩大，终会吞没光明。
如果一个人心心念念地感觉被迫害、被离弃，迟早，连自己都放弃自己。
可不可以有一种勇气，即使全世界都抛弃了你，你仍然不放弃？成为自己最后的堡垒，当太阳再次升起，再度充满信心。
张晓风说：“给我一个解释，我就可以再相信一次人世，我就可以接纳历史，我就可以义无反顾地拥抱这荒凉的城市。”
活在这个世界上，总会有人喜欢，有人讨厌，总会有人揪住一点瑕疵去任意放大，否定掉整个人，总有人喜欢人身攻击。
也总有人付出爱、支持、包容。
后者才是活下去并且好好活着的支撑力量。
同时，要成为别人的支撑力量。给人希望、给人爱、给人力量。握住他们的手，告诉他们不管遭遇什么，不要怕，有我。
你做了什么，值得这个世界温柔对待？
有些爱，是无条件的，来自父母、家人、伴侣。即使是身处这些不求回报的爱中，都不能恣意挥霍。
有些爱，本不当要求。人没办法要求路边一个陌生人，网络上的某个人，像家人一样对待自己，这样的期望，原不应有。人不能把除家人好友以外的别人，当作情绪垃圾桶，倾诉悲伤、倾泻不良情绪，又觉得顺理成章。
人可不可以用自己的努力，去获得世界的尊重？
这个努力，不是强力，不是蛮横地用脚去踢泰国寺庙的古钟，不是在古老的埃及神庙刻下“丁锦昊到此一游”，不是在还不清楚事情全貌的时候就激愤地谴责，不是一语不和就问候对方祖宗十八代，不是因为网络上用的不是实名就以为别人不认识自己因而为所欲为。其实，虚拟与真实哪里有明确的界限？一个人的真实面目和真实想法，也许唯有自己知晓，但它必然会投射到生活的各个层面，最终，形成一个人的命运轨迹。
记得曾经有人问我，我在微信公众号和微博上说的话，我的家人是否也会看到？
我知道的是，我姐姐订阅了我的博客，我妹妹关注了我的微博和微信公众号。我说话写文章的时候，并没有想到她们会看到，就隐藏自己。是怎样的人，说怎样的话，做怎样的事，表里如一，所以活得轻松，因为不会发出一句话后突然间想到，哎呀要是妹妹看到了会怎么想呢？
我坦然接受我的命运，也在不断变造自己，所以，未来如何，我不知道。因为未知，才有诱惑，如果一条路看到头，那样活着，也没意思。
如果人确切地知道，如果想要被世界温柔对待，则需要有所凭依，也许，人就会少些抱怨，多付出努力，而且是持续不断的努力，人在积极行动的过程中，也会收获世界的拥抱。
一直上升的人不留恋过去
很多人都会怀念从前，所以《致青春》《匆匆那年》才有很大市场，从人的情感上来说，这也无可厚非。
不过，可能很少有人这样考虑：如果现在比过去好，好得太多，人对于过去的留恋，可能也会少很多。
充分享受现在，并对未来抱有美好希望的人，没有太多余暇留恋过去。
即使有些情况例外，比如亲人的故去，不能共同拥有现在的生活、未来的希望，但通常来说，也会释然，因为怀念并不能使亲人复活。即使有恒久的伤口，那也是生活的一部分，笑与泪相伴。幸福的人，并不是因为他们没有遇到各种风浪，而是他们面对风浪采取了适宜的应对。
青春会逝去，但是如果替代青春的，是成熟的心智，是眼角虽有皱纹但同时也拥有了宽广的心胸，是自己成为容器能够承载世界的深邃美丽。如果真能这样，为什么害怕衰老？又为什么留恋过去？
衰老并不只是意味着年岁的递增和衰败，它也意味着人生精神财富的积累，自我人格的健全，在更大的层面，它也意味着对世界的贡献。固然，人的健康会每况愈下，精力会不济，器官会衰竭，但是如果能够保有较好的习惯，也并非太过可怕——当然，真正可怕的，来自于环境污染，这的确是无能为力的事，不过也正因为如此，最好不要一味在大城市里生活，条件许可的话，到远离城市、较少污染的山间走走，呼吸新鲜空气。
我在5月份到婺源的当天晚上，婺源静歌展示他拍的视频，婺源山村里，不少八九十岁的老人，都身康体健、头脑灵活。一位老人，给客人们唱起了山歌，声音婉转，中气十足。静歌说，这些老人，往往并不和儿孙住在一起，照常劳作，生活朴素，饭菜粗粝，可也是这样的习惯，让他们得以高寿。当然，这的确也和婺源的好环境分不开。
人活着会面临很多问题，各种牵绊，都让人感受到人生的痛苦。快乐如此稀缺，而过去的时光因为已经过去，所以蒙上了一层美丽的面纱。事实上，过去是否那样美好？这个首先存疑。其次，过去反正已经不会重回，何不珍惜现在？当现在成为过去的时候，是否会用同样的心情留恋不已？
不是否定过去，而是扬弃。
人是应该经常回顾，不过不是为了怀念，而是对照。人需要了解自己有没有进步，有哪些改进，不回顾，难以对比。生命中有很多快乐时光，那些过往的快乐，也是今天快乐的基石。让人想起来的时候，觉得逝去的时光并没有虚度，也明白自己的幸运，并且提醒自己不要辜负这份幸运，好的一面，要坚持下来，不好的一面，要忽略和改正。人应该相信未来更加美好，还会有更多的快乐，而过去和现在的意义，也在于“培养了”和“正在培养”能力，未来的天空会更加开阔。
对未来抱有希望的人，始终都在建设，而不是破坏——个体的生活，有些时候，并不是从外部崩坏的，而是被自己破坏的。正确的思维，持之以恒的行动，它们拥有水滴石穿的力量，既然做了而且持续地在做，就总会让人不断新生。
很多人不到衰老的年纪，但已经衰老了，说话老气横秋，思想僵化固执。对这些人，有什么好说的呢？正可以把他们当镜子，提醒自己避免负面思维和行为；也要避开这些人，因为走在上升道路上的人，不要被这样的人拉下去。
世界运转的规则从来都是新陈代谢，这个代谢，在身心内外同时发生，如果不勇于抛弃过去，又怎么迎接新生呢？
你所拥有的，可能会限制你
说两个故事吧。
一个故事，是有次和一家公司的老板交流，他们公司现在有几百人，以销售为主，虽然做的也算互联网，不过是销售网站广告，销售所需要的能力就是拜访客户、展现和说服。虽然也要开拓新的业务，不过，考虑到现有的人员结构，转型的压力非常大。
现在做老板其实也很不容易，想到那么多人的吃饭问题，也会发愁。裁员吧，有时候还真是下不了手。做战略决策，就得考虑到现况，不可能做到轻装上阵。
越大的船，越不好掉头。如果你是这位老板，你怎么做？作为常人可以给出各种建议，比如裁员啊，比如培养员工的新能力啊，但是每一个决断，都要付出成本，都要综合考量，真不是想想和说说那么简单的。
另一个故事，是关于我们的一位学员罗天君。
前面说过，罗天君有两重身份——大企业员工和淘宝店主。
这样看上去挺好的，对吧？有喜欢的工作，也有喜欢的店。有天晚上，天君在我们的新媒体学员群里，让大家帮忙看看他的一个文案，因为有款很受欢迎的狗粮终于到货了。我们看后，都觉得文案太正经了，我建议用狗狗的语气写，别的学员也有很好的建议，天君有点犹豫，说文案可能不符合自己“狗粮专家”的风格。我们建议他多尝试一下，这样的文案会更好玩也会更吸引人，当然最终是否起作用，还是要看销量。
其实这两个故事，都体现了“拥有和限制”。拥有，有可能会形成限制。企业老板考虑到现在的摊子，决策就不能天马行空；天君身为大企业员工，思维和行为都要求严谨，这种风格，会自觉不自觉地影响到其他的事情。当然，好和不好，这说不准，我们的建议，也不见得就是对的和好的。
这两个，都不算完整的故事，其实严格来说，是“事”。说这两个事，是因为有的说。
前一个事，如果能够“舍”，也许会有另一番“得”。
后一个事，是身份的限制。重点说说这个吧。
我在很多文章里，都强调了“既……又……”的思维。
没有人规定一个人一生只能担任有限的几种角色，钱学森在音乐方面有过人修养，既是科学家也是钢琴好手，木心既是作家也是画家，好利来的老板罗红，既是商业企业家，也是艺术摄影家。
没有人规定一个人只能有一种面目，或者严肃或者活泼，人在不同的场合，面对不同的人，可能会有不同的表现，都是真实的，并不是演戏——其实，演戏也许是更好的形容，我们在不同的剧目里出现，有时是主角，有时是配角，有时候，甚至可以想象自己是一条狗、一只猫、一朵花，这样，就拥有了很多看世界的视角。我写过一篇文章，就是用秋叶家的狗贵宾旺财的语气，不少人读了都觉得很好玩。
如果能够走出各种限制，能够做到断舍离，让自己拥有很多身份、很多面目，人生会拥有更大、更高、更宽的格局，也会体验到生活更多的精彩。当我们在所有的工作和生活场景中自如切换，我们所拥有的，其实是现实中的五维时空，每一天，都在星际穿越，这难道不是很诱人吗？
铁打的世界，流水的关系
很多人会为了一些不愉快的事情记恨人，记性好的人，可能因为一件事，和人一辈子绝交，而且关系没有松动的可能。
考拉悻悻地说：“哼！小学同桌的时候，她借我半块橡皮一直没有还！这人是有多自私啊！”
袋鼠也有共鸣：“咳，我告诉你，我以前一个同事那叫奇葩，明明项目是我拿下的，结果成了他的功劳。我从此就不再和他说话。”
树熊也加入讨论团：“你们这都不算事儿！我前男友被一贱货撬走了，虽然后来他们分了手，我想起来还是气不打一处来！贱人！不得好死！”
一个人的成长过程，往往就是与人接触的过程，通常也会伴有很多摩擦，而摩擦多与具体的环境、事由相关，环境改变了，事情过去了，按说很多情绪也就可以放下了。但是不，很多人会一直放在心上，所以常可看到反目的夫妻老死不相往来，即使涉及孩子探视，也是孩子自行走动，双方避不见面。更甚者，离异的夫妻可能会在孩子面前大说对方的不是，极力把孩子争取到自己一方，好像多了同盟军，也就表明了自己正义、对方不义。
竞争企业之间，通常划开了楚河汉界，双方可能会隔空喊话含沙射影，如果共同出现在一个场合里则难免尴尬，通常也会避免共同出现。媒体知悉各方关系，更会大作文章，抓拍几个场面发上微博引发热议，乐此不疲，网民们当然也喜欢看热闹，推波助澜，给自己的生活加点料。
虽然各自的人生有不同的精彩，但是世界这个大棋盘通常在那里，人生的路越长，也就越有可能和不同的人有交集。今天在甲方的人，明天可能到乙方工作。今天是竞争对手，明天可能成了合作伙伴。今天是志同道合的朋友，明天也可能分道扬镳。人生不设限，谁也不知道明天会如何。有人在心里设下层层障碍，有人在身外树立堵堵高墙，有人放狠话说：“老子就是这么拽！你们这些屌丝就是上不了台面！有本事你别来老子的餐馆吃饭！反正你也吃不起。”天生骄傲没有错，但是世界就算铁打的，也还是会变的。狂言豪语的背后，得有出色的产品和服务支撑，乔布斯把苹果做成那样，他的狂放并不表现为无礼和自大。
对别人的态度宽容温和一些，对自己来讲也是好的。满怀着愤怒，对身体不好——这话怎么有点TVB台词的味道？
开放的世界开放的胸怀，有些事转身即忘阅后就焚。渡尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。
送礼的艺术：用对心，送对礼
关系管理中，送礼是门艺术。
礼品首先讲究“对”。如果礼品错了或送错了人，那就起不到作用。礼品不以贵重衡量，是以心意衡量，这就需要花心思去了解别人，了解礼品的属性。
送礼的前提有两个：
对人的了解；
对礼品的了解。
用《中庸》里的一句话就可以概括：尽人之性而后尽物之性。
在送礼方面讲究的人，通常有个习惯，让自己手里保有一些物品可供赠送，这样，在需要的时候，可以派上用场。如果手里不足，也会注意及时补充。
送人物品，不能乱送。这是送礼的重要原则。比如领带、腰带，其含意众所周知，送错了，就容易引发误会。有些人更擅长送给女性礼品，因此可以扬长避短；如果需要向男性同事和朋友表达心意，送给其夫人或女友比较适宜，这样可以起到一举两得的效果。当然家庭用品通常不需要考虑太多。
送给别人礼品时，是送别人喜欢的，还是自己喜欢的？米兰·昆德拉曾经在《不朽》中举过例子，会送礼的人，会偏向于送都喜欢的，如果做不到都喜欢，那就送对方喜欢的，毕竟，要以收礼的人为主。
对一件礼品，了解其属性，主要包括：
它是什么？
它有什么作用？
它适合什么情况下送？
它适合送给什么人？
谁会喜欢它？
以何种方式送？
对于需要送礼的人，要了解的是：
他的基本情况（星座、籍贯、毕业学校、职业、家庭等）
他有什么爱好？
他的性格特点？
他喜欢哪类礼品（需要观察、了解）？
他的风格是怎样的？
他的家人情况？家人的喜好？
比如，双子座某年的守护石是紫水晶，如果朋友中有双子座，就可以买些紫水晶备用（你可以不信星座运程，但要考虑朋友相信）。这些事情，最好是在年初就打点，而不是事到临头才想起。这既需要知识积累，也需要时间管理。
比如，送给一位嗜赌的人书藉，那就是犯了忌讳；送给喜欢贝多芬而讨厌莫扎特的人莫扎特的唱片，那也适得其反；对方明明喜欢喝铁观音，但你觉得君山银针更名贵，那也难以投其所好。
其实，送礼就是在礼品和人之间进行合适的匹配，如此，人与物都尽欢。
不了解的东西最好不要送。
喜好不明显的人，就送大众化的礼品，不见得出彩，但是保险。
粗劣的东西不要送。要记住送出的礼品即使微小，也代表自己的品牌和品位。微小不等于不精致。有时候送礼的尴尬倒在于：送出手的礼品价值不菲，看上去不太起眼，但可能上千元，不好意思告诉朋友价格，还真怕朋友当不值钱的东西转送别人了。所以，送礼最好是对方识货。
选择礼品和送礼品这样的事，其实很好玩，考验人的匠心和眼光，要想送出别人喜欢的礼品，真的需要用心思。要多看，了解世界上各种各样的物品，才好进行搭配。如果根本都不知道，当然就想不出来哪些可以作为礼品。知道了而不清楚获取的途径，那也不行。很多人知道怎么给自己买东西，却不清楚送给别人什么礼物，往往是心思更多地花在了自己身上。不多观察、了解而只是希望送礼物来表达心意，这样的心意其实也是不够真诚的。
记得有一年收到的几份印象深刻的礼品，都和茶相关。《茶叶战争》的作者周重林到深圳来，带了几种好茶给我，包装精美，其中一个是用瓷罐盛的红茶，内中除散装茶叶外，还有两枚用红线裹成橄榄状，茶味隽永，饮完后罐子舍不得扔掉，用来盛别的茶叶了；玫瑰小烧送我的生普洱以及专门去宜家买来的印有玫瑰的餐巾纸，极精致；赵黎送我易礼茶，是把易经融入茶中，18方菊普，含蕴阴阳，并附有曾仕强的易经光盘……这些礼品，一看就明白是用了心的，让人喜悦而又感动。朋友赛美也是在礼品方面很花心思的人，她知道我咳嗽，特意送我璇子出品的老冰糖柠檬，每次饮用，都觉得温暖，身心都舒适。
自制的礼品由于内含时间，也更让人珍惜。念之妈送我她自制的肉酱、辣酱和芒果酱等，品尝美味的时候也每每感念她亲手制酱所蕴含的绵长心意。
除了亲友、同事是送礼范围外，大前研一在《OFF学》中曾经提醒，为自己提供服务的人，最好也送礼品表示一下心意。曾经看到一条微博，有人说客户的前台本来是爱理不理的，送了礼品之后，就送到电梯口，但对这种前踞后恭的现象并不满意。其实，这是人性，没什么不可理解和接受的。以前看朋友张春晖在老兵群里发一个帖子，说去香港时常会带些化妆品小样来，送给前台妹子，如此，这些人对他当然是另眼看待。我觉得这是人际交往的技巧，甚至是必须掌握的那种，尤其是销售岗位。我也送过小礼物给楼前的保安妹子、帮我做足浴的技师等，让人开心，何乐不为？
礼品的选择，其实应该归入生活常识，原则上不需要专门的训练，更多应来自对生活细节的观察和思考（含小说、影视等来源）。很多人每天行色匆匆，看了很多东西，但没有“见”，我所指的观察，是不仅看了而且见了，成为自己的知识储备。
礼品的种类是非常多样化的，可以作为礼品送的东西实在太多了，视乎财力、品位、创意等。
如果想要提升送礼的艺术，推荐如下：
一、书籍类
1．任祥的《传家》。
《传家》是一套巨制，其中包含的，不仅是家庭制作，也有送礼部分，而且任祥在礼品制作和包装方面，别出心裁，常常让人惊艳。我从中受到很多启发。考虑到价格问题，建议在京东等网店促销时购买。
